Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 июня 2005
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Час назад, до сих пор под впечатлением... Преамбула Америка. Штат NJ, достаточно тихий. В небольших городах все друг друга на улице знают в лицо. Работаю в небольшой фирме по ремонту всего что связано с компьютерами, попутно от Dell ремонт и замена Plasma TV на дому у клиента. Амбула Заказ на замену телевизора. Приехал на минут 30 раньше, жду грузовик с телевизором, остановился напротив дома клиента, анекдот.ру читаю:) Мимо туда-сюда несколько раз проехал почтальон, внимательно посмотрев на меня. В очередной раз проезжая мимо остановился, и смотря на меня и на номера машины достал телефон и с полминуты чего-то там вещал, после чего уехал, я собственно и думать забыл про него, тут подъехал трак с телевизором, водитель вытащил коробку и грит, клиент звонил, будет минут через 15, ну и ладно, читаем дальше, сидя на крылечке рядом с телевизором... Тут минут эдак через 5-10 мое внимание привлекает вой сирены, поднимаю голову, летит полицейская машина, с фонариками вся така красива, прямиком к крылечку, в лучших стилях американских боевиков останавливается напротив дома, выскакивает полицейский и бежит, его напарник выходит из машины и страхует блин... За те секунды что все это происходило в голове пронеслось многое..., терроризм, лицом в асфальт, наручники, кутузка, поскольку тут с полицией шутки плохи... Так вот бежит он, а я себе с тоской думаю... вот почтальон, гад... настучал... подбегает полицейский, я уже готов лицом в асфальт... Полицейский: Guys! I`m really sorry! I`m late... (Извините, мол опоздал я...) Клиент блин... Занавес...
Сделав покупку в одном из многочисленых торговых центров, обломилось мне, в качестве бонуса, 2 билета на шоу шведского иллюзиониста Джо Лаберо. На халяву, как известно и хлорка - творог, пусть даже и на бельэтаже, тем более супруга была от этого в полном восторге, посему решено было посетить сие мероприятие. Шоу было интересным, фокусы занимательными... как опытный шоумен Лаберо помимо фокусов активно общался с залом, шутил и острил... но поскольку по русски он знал только одно слово - "спасибо" - то параллельно с ним работала переводчица, которая достаточно грамотно переводила все его хохмы... Выглядело это следующим образом: Лаберо отпускает в зал очередную шутку, в зале раздается смех 10-15 человек, понимающих английский язык, после этого переводчица переводит его слова и к предыдущим 10-15 присоединяются остальные 700 человек... Так уж получилось, что в услугах переводчика я не нуждаюсь и опережал в реакции свой сектор бельэтажа... но продолжалось это до тех пор, пока сзади я не услышал шипяще-свистящее "Молодой человек!! Мы уже поняли, что Вы знаете английский... смейтесь вместе со всеми!" Решил не портить людям праздник и сдерживать свои эмоции..
В последние дни начала обрисовываться постоянная рубрика "Спиздили". Спешу внести и свою лепту. Но речь не обо мне, а моем друге Паше. Итак: последние годы советской власти, одна из южных республик. Небольшое предприятие верно идущее к развалу и забвению. Главным энергетиком на нем наш герой. Очередной обход владений совместно с директором. И проходя мимо одного из списанных, но потенциально полезных в хозяйстве станков, директор роняет фразу: - Паша, отвези ты его ко мне на дачу, а то ведь спиздят!
Сегодня в троллейбусе. Подходит девушка к водителю за билетами, оборачивается и говорит куда-то в салон: - Дим! тебе брать? В ответ: - Да! два пива и чипсы.
gazeta.ru 10:45 В ярославском цирке на площади Труда из-за пожара, возникшего в результате короткого замыкания электропроводки, погибли три змеи. Об этом сообщил директор цирка Станислав Трахтенберг. "Короткое замыкание произошло по вине взрослого питона, который задел в одном из двух террариумов лампочку. Вспыхнул пожар, перекинувшийся на второй террариум. Сильное задымление стало причиной гибели трех небольших змей", - сообщил директор. По его словам, зачинщик пожара уполз с места происшествия и спрятался за крокодила. Таким образом, ему удалось остаться живым. Шустрый змей... Прямо заказное убийство... И крокодил в деле.
Анекдотом про нового русского в автосервисе навеяло.
Работал на фирме по продаже запчастей. Звонит мужик: - Здравствуйте, мне нужны запчасти. - На что? - На машину. - На какую машину? - На мою!
Или еще: - Здравствуйте, вот сейчас передо мной лежит газета. - ??? - В этой газете есть объявление. - ??? - В этом объявлении есть Ваш телефон. - ??? - Ну я и решил позвонить. - .....
Стою, я давеча, значица, на трамвайной остановке, жду трамвая, который улизнул у меня перед самым носом. Середина дня, на улице жара и скукота. И вдруг, галдя как стая пингвинов, из-за угла выруливает толпа немецких туристов, а может и не туристов... В общем одеты они были примерно как те трудяги, которые у нас в офисе щас ремонт делают, и только цифровые видео и фотокамеры на шеях не позволяли их отнести к простым российским труженикам. Самый молодой из них был ровесником моей бабки. Сам я по-немецки знаю только то немногое, что услышал в наших фильмах про войну, но интереса ради пытаюсь въехать, что же они там такое интересное обсуждают. Туристы, между тем, явно о чем-то спорили. Одна из них уже не говорила, а просто орала на остальных, брызгая слюной как фонтан, и изображая руками мельницу. Судя по ее активному поведению, начинаю приходить к выводу, что это не кто иной, как их гид. Впоследствии понял, что думал неправильно. Наконец после пары минут оживленного заморского гавканья спорящие стороны решают обратиться к аборигенам. Та самая, которая самая громкоголосая подкатывает к двум парням, кипящим неподалеку, и начинает о чем-то одного из них спрашивать... ПО-НЕМЕЦКИ... Тот непонимающе пялится на нее, а потом отвечает, что дескать, не толмач я, не разумею по вашенски. Немка повторяет свой вопрос, повторяет громко и отчетливо, проговаривая каждое слово, из которых я понял смысл только того, которое звучит как "дойчен". Наш повторяет ей свой ответ, так же громко и отчетливо. Немка недолго пялится на него, и наконец, уже тише, о чем-то спрашивает, опять по немецки. Наш озадаченно чешет затылок и смотрит на заморскую гостью, как на что-то, что надо заставить работать, но не знаешь как. Положение спасает его приятель, который до этого с нескрываемым удовольствием наблюдал за всей сценой. Как вы думаете, что первое приходит в голову русскому человеку, когда надо че-нить брякнуть по немецки? Да-да, именно так. С откровенным русским акцентом он начинает говорить примерно следующее: "Гитлер Капут, хенде хох, шнеля-шнеля" - и добавляет "ай донт ноу эни мо. Гут?". Немка пялится на него, так как наверно смотрели на наших партизан пленные эсесовцы, потом чего-то вякает и возвращается к своим. Народ на остановке в лежку, я прячась за деревом, пытаюсь не разрыдаться. Придя в себя вижу как притихшие туристы спешно грузятся в трамвай, к сожалению не мой. Начинаю размышлять поняла ли немецкая крикунья, английскую часть ответного монолога или нет. (Витек)
Вот выдержка из главы, где говорится о том, что делать, если вы на автомобиле упали в воду:
"При погружении на дно с закрытыми окнами и дверьми, воздух в машине держится несколько минут Это немало. Можно включить фары, чтобы машину легче было искать..... #############
Можно еще двигатель оставить включенным, а то в воде аккумулятор быстро разряжается...
Вдогонку к "Девочкам в нигляже" Намедни, рыская по Интернету, наткнулась на одну такую себе супер-пупер козырную фирму с дислокацией в СПб. Диагностика по последнему слову евроамериканской науки! Мощнейщее моднейшее оборудование!! Новейшие приборы!!! И тут же список этих суперновейших приборов. Среди прочего – «вязкозиметр».
Сидим в кафе я, моя подруга Наташа и ее подруга Лена. У Лены проблемы с начальницей на работе и она рассказывает, как начальница сказала ей в лицо, что ни одна двадцатилетняя соска ни может с ней так разговаривать... После чего Наташа не дослушав до конца перебила и сказала: "Так тебе же 21".
Сидим днем в кафе: я кофеек попиваю, друг сигаретку закурил, день чудесный и все такое. Подходит бомжиха, просто синячка, долго смотрит и наконец изрекает:"А вы знаете, что от сигарет и кофе цирроз печени бывает? Надо бы о здоровье позаботиться"
Вчера еду в маршрутке, и читаю объявление. Потом читаю еще раз и не понимаю, что мне в нем нравится, перечитываю еще раз и понимаю. Попробуйте и вы понять: ПАССАЖИРЫ ИМЕЮТ ПРАВО! Провозить одного ребенка до 5 лет, не занимая места. Орфография и пунктуация сохранены.
Из детских истормй.1. Сынуле 5 лет. Отдыхаем в деревне в гостях у деда. Тетя Ватя доит корову. Валерик, стоя рядом, внимательно следит за процессом. Заметил, что корова что-то пережевывает. Диалог:"А что она жует?"-"Жвачку."-"А кто ей купил?!!" 2. Рано утром наш папа с братом повели корову к быку. Мелкому интересно:"Корова жениться будет?" После, когда привели ее обратно, у всех спрашивает:"А где свадебные фотографии?!(Мышка)
Плоды цивилизации: Скоро по телевизору футбол, думаю, сколько же осталось времени до начала матча. смотрю на часы на компе - 13:46 но мобиле - 13:43 на видаке - 13:42 на наручных - 13:45 тихо офигеваю, звоню в "точное время", что бы узнать, какие часы идут правильно - там говорят 13:41
Стоим с моей подругой на остановке и ждем маршрутку. Народу много, остановка возле универа нашего находится. Я в тот момент к подруге спиной стоял и тут мне показалось, что она чихнула. Поймите меня правильно, на улице громко, звуки разные доносятся, а минские «МАЗы» когда стартуют с места звуки издают почти такие же. Вообще-то я хотел спросить чихнула ли она. Я не знаю что у меня тогда в голове было, но я без всякой задней мысли поворачиваюсь к ней и с удивленно-вопросительным выражением задаю резонный, как мне тогда показалось, вопрос: - БУДЬ ЗДОРОВА?
Набрал от нечего делать в броузере www.boloto.de. Знаете, куда попал? Ни за что не догадаетесь!!! Цитирую - "Аспирантура в Германии"!!! Сайт, конечно, топорный и темки по интеллектуальному уровню соответствуют российскому неполному среднему, но какова широта мысли!))) Ищешь болото - попадаешь в аспирантуру, да еще и в Германии!
Как известно, в прошлый раз попытка выплатить дивиденты в "Мосэнерго" обернулась блэкаутом. Г. Фадеев: Совет директоров РЖД рекомендовал выплатить дивиденды за 2004г. в размере 875,4 млн руб. Берегись поезда, товарищ! Поездан сактан (это по казахски)!
Пару лет назад довелось мне нести службу в звании лейтенанта в ракетных войсках. Такие чудеса творились - никто не поверит, но стоит наверное рассказать... Вороны у нас до того умные были, что вместе с прапорщиком занятия с бойцами проводили, а крысы, ну до того ушлые твари, вечерами со столовой тащили все подряд, зачастую и спиртное. Бывало к полуночи, налакавшись взюзю с воронами, устраивали такие дебоши, что спать невозможно было. Горланили песни под гармошку, которую наш полкан сп%^дил послучаю с фабрики муз. инструментов.
Был на вечеринке у друга. В разгар веселья наткнулся на его сестру, которая склонилась над унитазом в известной позе и очищала желудок. План не в то горло попал - объяснила она ситуацию.
После ухода некоего Флуда решил промыть экран монитора любимым Hightech Reiniger (не сочтите рекламой!). Только приступил – и вдруг – глюк: сначала показалось, на экране,- а потом над ним возникла усатая гримаса. Но через мгновение, придя в себя, обнаруживаю совершенно реального мексиканца. За окном. Ну, если б это было на первом этаже – ничего особенного, эка невидаль - мексиканец в Сан-Франциско! Но этаж – 4-й!! И на этом этаже обнаружить ЗА окном человека удается далеко не каждый день, да и не каждую жизнь. Представляю, какую я скорчил гримасу!
А человек, поздоровавшись, продолжил как ни в чем ни бывало свое дело - мойку окна снаружи. Стоя на «люминьевой» выдвижной лестнице, которую я и не мог видеть: она не доходила где-то метр до моего окна.
Вот мы и драим одновременно каждый свое, скажем так, стеклышко. Я – внутри, экран монитора. Он – снаружи, окно. В один момент делаем примерно одинаковую работу. Но он за нее получает, от силы, 20 безусловных единиц (баксов – ЮСА!) в час. А я «стОю», по текущей работе, раза в три больше тех же, в тот же час.
... Вот она, капиталистическая несправедливость! Но по Марксу: сложный труд есть умноженный простой.
История про лукавство при взвешивании напомнила рассказ одного знакомого, далее от его лица:
В пандемию, разумеется, образ жизни малоподвижный был, питание наоборот усиленное, благо финансы позволяли. Регулярно вставал на весы и в первый раз ужаснулся - 120кг. Через неделю встаю - снова 120. Проходит неделя, опять встаю - и снова 120!! Говорю жене: Смотри какой я у тебя молодец, ты меня ругаешь за обжорство, а я вон какой! Ни грамма лишнего не набрал. Жена подходит, переворачивает весы и покалывает на нижней крышке надпись: МАКСИМАЛЬНЫЙ ВЕС 120 КГ.