Новые истории - основной выпуск

Из Москвы к Питер в гости к старшему инженеру одной из питерских
судоверфей Александру Семеновичу К. (в детстве Санек и Юнга, за любовь к
мореплаванию) приехал друг детства, Борис Сергеевич Н. (в детстве Борька
и Шут, за знание большого кол-ва анекдотов и постоянные розыгрыши),
доктор физматнаук, членкор РАН и проч. и проч. Приехал он на очередной
симпозиум, и, пользуясь случаем, Юнга пригласил Бармаглота остановиться
у себя, а не в отеле.

Юнга недавно во второй раз женился, и через два месяца супруги ожидали
мальчика. На вопрос Шута, придумали ли уже сыну имя, Юнга сказал, что,
скорее всего назовут Дмитрием, в честь прадеда.

- А, Митя, Мититей значит!
- А что это такое?
- Ну, помнишь, я в Кишиневе год провел, по распределению после
института? Так вот, Мититей - это редкое румынское имя, так обычно
называли старших сыновей в дворянских семьях. Если не ошибаюсь, по
латыни “Мититеус” означает “властитель, владыка”!
- Красиво, однако!

Три дня симпозиума прошли быстро, и Шут вернулся в Москву. Прошло два
месяца. В одно солнечное воскресное утро Шут получил письмо по эл.
почте:

“Борька, можешь наш поздравить! Позавчера вечером, в 21:45 родился
здоровенький мальчик -- 52 см и 3,85 кг. Мы тут с Ленкой подумали, и
решили назвать его Мититеем! Вроде и с Дмитрием созвучно, и “Мититей
Александрович” здОрово звучит, и имя оригинальное, и значение хорошее.
Так что спасибо, что надоумил! Фото прилагаю. Крестным отцом будешь?
Юнга”

Шута как током ударило. Хватает телефонную трубку и записную книжку и
набирает питерский номер.

- Алло, Саша? ... Да, да, огромные поздравления, наилучшие пожелания,
рад безмерно, чтобы он рос умным, красивым, смелым, добрым, ну и все
такое... Да, крестным, конечно, какие вопросы? Дай только знать заранее,
когда крещение... Слушай, Саша, а свидетельство о рождении уже выписали?
Да? Митетеем Алексаднровичем записали? Да за что.. Ты, это, только не
кричи и не обижайся, хорошо? Ну пошутил я, ты же знаешь мое чувство
юмора. Ты лучше его Дмитрием запиши... А потому, что мититей - это не
“властитель”, а блюдо такое, жареная колбаска по-молдавски... (в трубке
трехэтажный мат, Юнге не свойственный) Бля буду, ну я же не специально!
Ну извинись за меня перед Ленкой, расскажи ей, какие я приколы
отчебучивал. Ну я же не знал, что ты так серьезно воспримешь...

В общем, закончилось всe благополучно, и даже крестным Шут остался, хотя
Юнга на него в обиде месяц был, и поклялся отомстить поприкольнее. И
отомстил. Но это уже совсем другая история...

Для рубрики "спиздить"

Еще с детства я интересовался вопросом - "А для чего нужны такие
конусные ведра на пожарном щите"? Я размышлял - они маленькие, острые, и
если их быстро заталкивать в бочку, то вода набирается также быстрее и
пожар тушится скорее". Прошли годы - и мой институтский дружок развеял
детские заблуждения - он ответил с большевистской прямотой на вопрос
"для чего?" - "Чтобы не спиздили!". Мне сразу стало понятно, почему все
эти топоры и лопаты располагаются обычно вблизи охраны.

Это преамбула.

Моя теща живет в Апрелевке. И вот проходя мимо пожарного депо, недалеко
от станции, решил я посмотреть наверх. Мein Gott - что я вижу!
На балконе одного из домов висят заботливо притороченные эти самые
красные конусные ведра - а из них растут цветы!

О великий и могучий русский народ!

О эпатажной рекламе:

Слоган одно из радиостанций “Я худею от Радио “Диско”?!
позволил заметно повысить ее рейтинг.

После частушек “Евросеть, Евросеть, цены просто…
Новый Год!” продажи выросли в два с половиной раза!

Один из шедевров рекламы – слоган журнала для мужчин MAXIM.
Звучит так: “Издатый для мужчин” Надо ли говорить, что на перенасыщенном
рынке печатной продукции журнал запомнили ?

Из Еженедельного обозрения №22 “Санкт-Петербургский Час Пик”
http://www.chaspik.spb.ru

Друг бельгиец, будучи в Судане, быд предупрежден о строгости местных
нравов. Ему дали переводчика из местных, мужика в возрасте. Через пару
недель они сдоужились, и переводчик предложил на обратной дороге заехать
к нему, перекусить - отдохнуть. Зная, что местные очень гостеприиимные
(если с ними подружиться), наш герой принял приглашение. Типичный дом в
Судане - дверь, за ней, узкий, длинный, темный корридор и внутренний
двор. Теперь прямая речь моего друга:
- Выхожу из темного корридора, почти ослепленный ярким дневным солнцем
во внутренний двор и вижу, что все, находящиеся там люди, как по
команде, падают на колени. Я хватаю за руки ближайшего из них и начинаю
говорить что-то вроде "ну, что вы! это уж слишком, не надо" и вижу
своего разьяренного переводчика, который ледяным тоном шипит "оставь в
покое моего отца! он и все остальные молятся, идиот!!!!"...... Занавес.

Сын звонил, ему 15 лет. Завтра собирается на первое "свидание" (с
одноклассницей) и просит дать несколько советов, типа "Правила поведения
и т. п.". При этом пользуется "геймерской" терминологией: "Па, ну ты
подскажи мне патчи, пароли-коды, прохождения... :-)" Мой ответ: "Ну не,
сынуля, несколько паролей я тебе скажу, а вот прохождения тебе знать еще
рановато, подрасти..."

В продолжение темы "сп##здили"

Как вывезти списанный грузовой мотороллер "Муравей" с территории очень
крепко охраняемого завода?
Надо на нем разогнаться в сторону шлагбаума, на котором стоит охранник,
набрать нешуточную скорость, и кричать охраннику что тормоза не
работают. Он, как всякий нормальный человек, откроет шлагбаум. После
чего вы скрываетесь в тучах пыли за пределами завода.
Кстати, реальный случай. Но в целях конспирации, не говорю где и когда
это произошло..)))

Моя свекровь, интеллигентная женщина, около 70-ти, но все новшества
освоила - мобильный, компьютер, хороше авто.

Начиталась по наводке внука (моего сына) историй на вашем сайте.
Теперь просит юного программиста заменить в Worde команду "Вставить" на
что-либо "приличное".

Эй, что у вас тут за истории?

Была в 80-х годах в Могилеве такая организация - МССК. Могилевский
Сельский Строительный Комбинат. Работающие там расшифровывали это как
"Мы Собрали Свою Кодлу". Короче, если бы в то время были видеокамеры, да
отснять неделю подряд, да нарезать двухчасовой фильм, это были бы такие
"Особенности национальной стройки", что Рогожкин нервно курил бы в
сторонке...
Зарисовки из командировочной жизни шабашников. Приехала бригада в
колхоз. Все деньги на еду пропиты, а на подножном корме, без мясца, и
работа не в кайф... Пустыми-то щами жив не будешь.
Эпизод 1.
Бабулька - божий одуванчик, целыми днями занимается тем, что выводит
козу на веревочке, втыкает колышек в землю, и пока коза объедает
травяной радиус, бабулька блаженно загорает. Когда коза выедает круг,
следует перемещение на новое место, и все повторяется снова... И вот по
какой-то надобности вызвали бабку в сельсовет. Чтоб домой козу не вести,
бабулька подходит к строителям: "хлопчики, я у вас козу привяжу на
часок?" Те:"конечно, бабка, проследим за козой!" Как только бабуля
скрывается из виду, начинается операция "Коза" - двое держат бедное
животное, а сварной спаливает у козы перед мордой три электрода.
Воистину счастливы те, кто не знает, что такое "нахвататься зайчиков" от
сварки... К утру, (а если сильно "хапнул", то и раньше) - сильнейшая
боль и резь в глазах... прикладывание чайных пакетиков, сырой картошки,
закапывание новокаина помогает лишь отчасти. Короче, утром бабка в
непонятках: "коза взбесилась, ночью начала головой в стену биться, что
делать?" Сварной с умным видом: "У знакомого в деревне то же самое было.
Это бешенство! Пойдешь к ветеринару, он вызовет санстанцию, приедут,
заберут, сожгут, даже шкуры тебе не достанется..." Бабка: "Хлопчики,
полмогите завалить козу, хоть шкуру спасем" Короче, шабашники с мясом.
Но коза, как и все хорошее быстро закончилась, а к мясу-то привыкли...
Эпизод 2.
Идут двое шабашников мимо коровника с банкой самогонки. Из
коровника выползает сторож, близкий к состоянию нирванны. "Хлопцы,
налейте..." Говно вопрос! Подошли, дерябнули по стакану, сторож впал в
прострацию, душа его поползла искать Дао... Один из строителей
покопавшись в кармане, лостает гвоздь 80-ку, подходит к бычку,
расправляет ему челку, и резко, в два удара, забивает быку в лоб гвоздь.
Бык ревет, сторож спит, вокруг никого, шабашники уходят. Сторож
просыпается - бычок вольтами ходит. Пришел пред колхоза, ветеринар,
диагностировать не могут, но видят - бык доходит. Что делать? Пред:
"Забить, шкуру снять, мясо закопать на скотомогильнике". Тут как тут
ребята из бригады: "Давайте нам, мы съедим!" Берите, жалко что ли,
падаль почти... Шабашники лопают говядину, к выходным набивают сумки
мясом и домой. Деревенские смеются: "Вот дурни, дохлятину жрут, и еще
семью кормят"... По приезду подобная операция повторяется... Но в
председатели колхоза совсем уж абы кого не берут, и пред смекнул - коза,
потом бычок, как только мясо у строителей закончилось - еще один...
Короче, весь скот в деревне, и колхозный, и свой, был взят под особый
контроль. Но к мясу-то ребята привыкли...
Эпизод 3.
Представьте картину: деревенский пруд, с трех сторон окружен улицами, с
четвертой - хорошо просматривающийся луг. На пруду ежедневно пасется
всяческая водоплавающая живность. Вокруг пруда, на лавочках бабульки,
носки внукам вяжут, молодость вспоминают... Вечером птиц загонять -
одного гуся не хватает... Как такое могло произойти? Назавтра бабульки
глаз с пруда не спускают, а к вечеру опять одного гуся не хватает...
Никто к пруду не подходил! Но смекалка, она подчас лучше высшего
образования! В самой середине пруда шабашники вбили кол, спилили так,
чтобы до верхнего края воды не доходил сантиметров на 10, на него -
камень, от камня - приманку. Гусь подплывает, глотает, отплывает, камень
на дно, гусь тонет следом. Ночью приходит мужик, гуся забирает. Вот
так...
Когда бригада уезжала, закончив работу, пред от радости им банкет
закатил!
Агей.

Женщина рекламирует семечки:
- Покупайте семечки, очень вкусные!
Подходит девочка:
- А они сьедобные?

Всем привет.
В 1999 году я увлекся прыжками с парашютом. В третий прыжок один парень
взял с собой камеру и снимал наш прыжок. Прыгали мы на парашютах Д1-5У с
принудительным раскрытием. Приехал, 15 мин. инструктаж и в самолет. Все
просто.
Тут стоит сделать небольшое отступление и сказать, что перед прыжком у
каждого спрашивают его вес. Самые тучные прыгают первыми, чтобы не
приземлиться на голову своим стройным коллегам, поэтому я всегда прыгал
первым. После прыжков договорились встретиться, переписать кассету.
Приехал. Знакомый говорит, смотри, что было после твоего выхода.
Смотрю и катаюсь по полу. Итак, все попрыгали, осталась одна девушка.
Подходит она к двери АН-2 на высоте 1000 метров, смотрит вниз и говорит
НЕТ.
Инструктор ее подталкивает к двери и командует ПОШЛА. Она упирает руки в
дверь и ни в какую прыгать не хочет. ТУт подбегает второй инструктор и
они вдвоем с первым бьют ей по рукам сверху вниз, руки естественно
соскальзывают и ее дружно выталкивают из самолета. Нет, все-таки словами
это не передашь, это надо смотреть.

Как Иисус Христос не получил водительские права.

Некий житель Вашингтона Питер Филлипс не нашел лучшего способа выразить
свою любовь к Господу, кроме как взять себе его имя.
15 лет назад американец вполне легально оформил себе новые документы на
имя Иисуса Христа. В самой демократической стране мира сделать это
оказалось достаточно просто. Правда, теперь у полного тезки Сына Божьего
начались проблемы.

Когда урожденный Филлипс решил переехать из штата Вашингтон в Западную
Вирджинию, ему пришлось менять водительские права.
Тут-то американец и столкнулся с административными различиями между
территориями США. Местные чиновники потребовали для замены прав
предъявить свидетельство о рождении. Причем метрика Христоса-Филлипса,
чей паспорт, страховка и прежние, выданные в Вашингтоне, «права»
оформлены на имя самого знаменитого человека планеты, их не устраивают.

По словам представителей местных властей, Филлипс должен представить им
официальный документ о том, что Иисус Христос – его настоящее имя.
Получить же подтверждение происхождения своего нынешнего имени ни в
Вирджинии, ни в Вашингтоне он не может. Мужчина уже подавал прошение о
смене имени в Вашингтоне, но его отклонили. Теперь Филлипс подал
повторное прошение, решение по нему все еще не вынесено.

(www.gazeta.ru)

1) Вместо режущего инструмента - ржущего. Иго-го :))

2) Элинсон? Нет, Рубинштейн, но направление верное.

3) На плакате с черно-желтым вентилятором и надписью «Дуй из города»
кто-то маркером надписал к первому слову три буковки «пиз». Плакат на
Петроградской станции метро около ДК Ленсовета.

4) из конспекта по дисциплине «Системы технологий» (сталь, чугун, ТЭК и
т. д.): Прокатное производство: Металл обрабатывается путем обжатия
между вращающимися …(теперь внимание: правильно –вАлками, но веселые
студенты слышали вОлками. Наслаждайтесь казусом в своем воображении
:))…вОлками прокатного станка… Прокат осуществляется на прокатных
станах, где прокат увлекается силой трения, обжимается вОлками и
принимает необходимую форму. (надо сказать, аудитория уже тихо, но в
голос смеялась, а наш любимый препод с интересной русской фамилией еще
пытался сдерживаться, понимая причину веселья). ВоЛКИ подразделяются на
листовые…и сортовые…Первичную прокатку делают на станках (блюминги и
слябинги :)).
Всем финэковцам желаю сдать систех!

ЗООЛОГИЧЕСКАЯ ИСТОРИЯ

Пошли мы как-то с трехлетней барышней в «Зоомагазин», что в Киеве на
улице б. Фундуклеевской, Ленина - ныне Богдана Хмельницкого, пока еще
нацюки не развенчали гетмана за связи «из москалямы» и не снесли его
памятник резца русского скульптора Михаила Микешина на площади перед
Софиевским собором.

Я подробно объяснил девушке про подземный переход, почему им надо
пользоваться и как опасно переходить улицу сверху. Мадам все поняли - и
категорически отказались от перехода, требуя, чтобы опасно. Экстремалка,
панимаиш! Ладно, че с бабой, пусть и трехлетней, спорить – себе во вред.
Встали на краю тротуара в «неполеженном» (по-ментовски) месте, чтобы
улучить момент безопасного броска через улицу. А рядом прыгает мужик –
ловит тачку. Любопытная барышня поинтересовалась:
- Дядя, а се ты тут делаесь?
- Ловлю машину!

... Минут через 20, хвативших на покупку нового ошейника Атосу и
уговоров пока не покупать рыбок, белых крыс, попугайчиков и хомячка,
возвращаемся тем же путем. А там тот же, так и не уехавший мужик
продолжает ловить тачку. И эдак виновато:
- Видишь, девочка, все ловлю!
Мудрая, многоопытная старушка открыла ему Правду:
- Не, дядя, ты тут зивесь!

© Алик, отец

Готовлю и слушаю "Эхо Москвы", оно у меня включено почти постоянно.
Это радио, кстати мое любимое, борется за правильность речи, языка,
всякие конкурсы, игры по этому поводу проводит.
И вот я слышу рассказ о митинге на Лубянке в защиту Ходорковского:"Здесь
собралась разная публика. Были даже ДЕВУШКИ с ГРУДНЫМИ МЛАДЕНЦАМИ.."
Может правда младенцы не их...

Поросина - Пионерская зорька.

Жесткий папашин пинок с последующей серией крепких подзатыльников
заставил Поросину окончательно пробудиться. Когда один глаз наконец
разлепился самого папани уже не было. Поросина валялся на грязном полу
своей неухоженной квартиры, давно требовавшей ремонта. Утреннее солнце
звало навстречу приключениям нового дня. Обветшалые стены пугали редких
гостей свисающими клочками обоев, потолки изредка радовали осыпающейся
штукатуркой, окна встречали морозный ветер, пуская в жилище злобный
сквозняк. Обстановка пришла в запустение вместе с квартирой, и от былого
величия остались лишь воспоминания. Журнальный стол, облепленный со всех
сторон жвачкой, красовался в самом темном углу поросининой комнаты. Его
неизменно украшала пепельница, доверху забитая окурками. В другом углу
стоял большой платяной шкаф, но никаких платьев, юбок, топиков и прочей
гомосексуальной чехарды в нем не было, несмотря на название. Пара
футболок, джинсы, брюки, пиджак, десять пар носок и прочий, необходимый
геморрой. Все хранилось в очень плохом состоянии, свойственном нашему
герою: немногочисленные шерстяные вещи были изъедены молью, остальную же
часть гардероба умудрились испоганить то ли жуки, то ли тараканы. Между
шкафом и столом гордо стоял телевизор. Название фирмы, изготовившей
ящик, не раз подвергалось действию зажигалки, и теперь с трудом читалось
на передней части корпуса. Рубин, Тошиба, Сони? А может Нокиа,
Моторолла? Дольчигабана? Армяне? Вирсаси? Гусси? Мухосранская чулочная
фабрика? Челябинский тракторный завод? Может Макдональдс? Похуй. Такие
вопросы никогда не интересовали Поросину, он не просил больше, чем ему
предлагала жизнь. Такие вопросы оставались на долю чопорных мажоров, для
которых вся жизнь – сплошной лишь кичь и понт. Они - отбросы общества,
нужные лишь сами себе. Они – неконтролируемый понос социума. Пустые
пивные банки на празднике пива. Уебища, блядь. Суки, гондоны, хуесосы,
мудаки, пидоры, мажоры...

Напротив телевизора неизвестной марки вольготно расположилась
диван-кровать, из которой иногда выглядывали металлические пружинки,
весело звенели и прятались обратно. Они буквально наполняли жизнью
захудалую квартирку, одновременно оберегая ее от многочисленного быдла,
обитавшего по соседству.
Итак, Поросина очнулся, встал с пола и пошел, не забыв забрать с кровати
пачку сигарет. Бонд? Винстон? Кириешки? Марс? Читос? Поросина не знал. А
куда он пошел? Его не ебали такие мелкие хуевости блядь, ему ваще нахуй
похуй, он ваще никудя нихера не выходил, а сидел и, блядь, дрочил, не
поверите, ХУЙ. А потом насрал соседям под дверь и ихнюю кошку в жопу
отдрючил. Ай бля, молодец. Просто пиздеЦЦ.

Поросина http://proza.ru/author.html?porosina