Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 августа 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Подходит мужик к незнакомой женщине - А можно я Вас за грудь укушу? - Что Вы себе позволяете? Нахал! - А за сто баксов? - Нет!!! - За тысячу? - Ну-у нет! - А за пять тысяч? Женщина соглашается, но просит отойти в безлюдное место, там оголяет грудь. Мужик жмет несколько минут, женщина страшивает: - Ну что же ты не кусаешь? - Да дорого, блин...
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: - А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...
www.master-class.spb.ru
4
Бизнес-вумен в кресле стоматолога. Звонит ее мобильник. Она показывает врачу знаками: ответь, срочный звонок. Врач невозмутимо берет трубку и деловым голосом отвечает: Извините, у хозяйки телефона занят рот. Сейчас я кончу, она сплюнет и обязательно вам перезвонит.
По заводу ведут иностранную делегацию. Все идет нормально, зам. директора рассказывает о предприятии, переводчик выполняет свою работу. Вдруг в одном из цехов начинается ругань между рабочим и мастером. Иностранцы заинтересовываются: О чем они спорят? Переводчик на минуту задумывается, потом говорит: Мастер уговаривает рабочего сделать деталь. Мотивирует это тем, что находится в тесной интимной связи с матерью рабочего. Иностранцы не скрывают удивления: Вот как? А рабочий? Переводчик: Рабочий наотрез отказывается делать деталь. Мотивирует тем, что находится в тесной интимной связи с матерью мастера, с самим мастером, с начальником участка, с директором завода, со всем коллективом завода... И с самой этой деталью...
Первый урок, английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по-английски! Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Как узнать кандидата? Звонок в цирк. - Добрый день, вам не нужны уроды? - Смотря какие. - Ну, у меня две головы... - Вот как? Замечательно! - И еще на одной из них три уха. - Невероятно! - А на другой 4 глаза. - Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться! - Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек"…
Самолет, хвостовой отдел, сидят два гея а за ними два украинца, ну самолет летит долго а геям то хочется, ну один другому предлагает другому: - Давай может займемся? - Ты че гонишь? мы же в самолете... - Да ну на нас все равно никто не смотрит, вот давай щас посмотрим нужны ли мы кому то здесь, я вот щас попрошу воды если нам никто не принесет то займемся... - Эй! можно воды! минута... никого нет - Ну давай В заде два украинца собираются кушать, достают сало, хлеб начинают намазывать масло на хлеб а ножа то нет, ну тут один говорит: - Давай попросим ножик? - Да ну его нафиг, вон один уже воды попросил, его уже второй час е#ут....
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. - Какого черта вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж...
22
О необходимости испытательного срока:
- Папа, а правда, что в Индии муж не знает, кто его жена, пока не женится? - Да у нас тоже, сынок. (Грустно-задумчиво) У нас тоже…
Институт международных отношений. Лектор дает задание студентам: - Представьте себе, что вы посол нашей страны в некоторой дружественной нам Африканской стране. И вот у берегов этой страны всплывает наша атомная подводная лодка. Президент Африканской страны направляет вам ноту протеста. Что вы на нее ответите? И вот задание сдано и после проверки, на следующей лекции, лектор разбирает ошибки: - В общем написали не плохо, но есть пара ошибок, которые допустили почти все. Во - первых "еб твою мать" - это не одно слово, а три. А во - вторых "черномазая обезьяна" надо писать с большой буквы - все таки дружественная нам страна.
Встречаются два мужика... - У моей жены сдвиг по фазе. - А это как??? - Ну вот смотри, у нормальной жены как? В постели она проститутка, на кухне хозяйка, а в гостях барышня. Да? Так вот у моей жены, тот самый сдвиг по фазе: в постели - хозяйка, на кухне - барышня, а в гостях -проститутка.
Начальник ругает рабочих: - Такие, сякие, работать не хотите, бездельники, лодыри и т. д. - А нам пох... ю - Как! Вам на работу пох.. ю?1 - Да, пох... ю. - А на зарплату вам не пох... ю? - Не, на зарплату нам не пох... ю. - Так неувязочка получается: на работу вам пох... ю, а на зарплату нет? - А НАМ ПОХ... Ю ВАШИ НЕУВЯЗОЧКИ!
Начальник собирает сотрудников на планерку и говорит: Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаясь. Во вторник, как обычно, нужно начинать раскачиваться. Вот в среду нужно хорошенько поработать. Четверг это уже почти пятница, а пятница это короткий день и все такое... вопросы есть?
- ДА!!!!! До каких пор будет продолжаться эта ерунда со средой?
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит: - Не раздевайся! Иди, набей морду соседу! У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает: - Ну, и за что я его избил? - За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища !
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит: - Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
Свадьба, все гуляют, тут вдруг жених забирается на стол и начинает мочится на приглашенных... Тут мать невесты спрашивает отца жениха: - и часто он так??? - Да это еще че! Вот однажды утром... е#у я козу... а этот урод подкрался ко мне сзади и как не напугал!!! у меня в руках только рога и остались...
Маленький индейский мальчик подходит к вождю своего племени и говорит - О Великий Вождь, объясни мне пожалуйста как дают детям имена в нашем племени? - Это очень просто. После родов мать новорожденного выходит из вигвама и первое что она видит этим и называет ребенка. Так меня назвали Летящий Орел, твою мать - Бегущая Лань, твою сестру - Первый Снег. - А меня почему так назвали? - Понятия не имею, Две Собаки Ебутся.