Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jane
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Значит, произошло это в классе восьмом…на уроке истории. Надо сказать, что историчка наша, Любовь Трофимовна, была уже очень пожилая, ей давно было пора на пенсию, но она все тянула с уходом. Ну в общем, работать ей было уже нелегко. Да и относилась она к преподаванию как-то равнодушно…слушала ответы очень плохо (видать просто слышала плохо), и оценивала в основном, бойкость ответа, то есть достаточно было минут 10-15 что-то говорить, руками поразмахивать…Этим часто пользовались ее ученики и для особого прикола иногда вставляли в свои ответы совсем неподходящие фразы…. не сбивая общего темпа. Класс конечно, падал от смеха, но в общем, все ее любили, так как человек она была добродушный….. Ну вот в тот день нужно было подготовить ответ на тему развития культуры в Европе 18 века…в частности литературы, на каждого из писателей в учебнике приводилось по параграфу…Гете, Гейне, Мольер, Дидро…и т. д…Урок начался с того, что Любовь Трофимовна провела перекличку и вызвала к доске девочку Юлю, которая училась средне, особого старания не проявляла, вот и в тот день явно не выучила жизнеописание ни одного из писателей. Помявшись немного, она все-таки вышла к доске и сказала: - Любовь Трофимовна, я сегодня не выучила урок…извините! На что Л. Б. смущенно сказала: - Ну что же ты предлагаешь, поставить тебе двойку? Давай вспомни уж что-нибудь, тема ведь такая общая, ты наверняка что-нибудь знаешь об этих деятелях культуры…. ну о ком будешь рассказывать?? В этот момент с первой парты кто-то довольно громко сказал…. Гете…и хихикнули. Л. Б. , как всегда, не дослышав, кто это сказал, и снеся это на счет Юли, довольна кивнула: - Ну вот и отлично, Гете! Начинай… Возмущенная Юля глянула этого «умника» с первой парты и сделала движение рукой, которое означало - ну давай, подсказывай теперь, как такой умный…. а сама медленно растягивая слова затянула: - Гете родился в тысяча….. В общем, с первой парты добросовестно подсказывали…на пальцах…шепотом.. чтото писали на бумажках…как могли…Ответ, конечно, получился вялый…Любовь Трофимовна как всегда занималась чем-то своим…изредка прислушиваясь и поглядывая на Юлю, когда та замолкала… Юля закончила и сказала: - Ну вот…все… Л. Б. поморщилась, потом предложила: - Знаешь, тройку тебе ставить не хочется…вот если бы ты мне еще про кого-нибудь из писателей рассказала…возможно, я бы тебе и четверку поставила…например, про Гете! В классе повисла тишина…сначала все подумали, что она оговорилась и сейчас поправится, но Л. Б. молчала и вопросительно смотрела на Юлю. Та вдруг улыбнулась и кивнула: - Хорошо.. про Гете я расскажу! Класс захихикал…все поняли, что Л. Б. как всегда не слушала ответ, мало того, еще и память ее подводить стала.. Теперь уже все смотрели на Юлю…а она начала снова, но уже бодро и уверенно: - Генрих Гете родился в дворянской семье в тысяча……. На этот раз отвечала она уже намного лучше…бойче, скажем так, и когда закончила свой ответ, то Л. Б. довольно кивнула и сказала: - Ну вот, я всегда знала, что ты неглупая девочка…даже жалко ставить четверку…может еще про кого-нибудь нам расскажешь?? Юля, видно решив пошутить, чувствуя, что четверка у нее в кармане в любом случае, вдруг уверенно сказала: - Конечно…про Гете! И ухмыльнулась…. Л. Б. утвердительно кивнула и добавила: - Очень хорошо…начинай! Класс просто покатился со смеху…а ошарашенной Юле пришлось опять повторять свой рассказ…причем в третий раз жизнеописание Генриха Гете просто отлетало от зубов… Получив свою заработанную «нелегким» трудом пятерку, Юля села на место, еле сдерживая смех…Мы еще долго вспоминали тот урок истории…и теперь на любом уроке в ответ на учительский вопрос …про что будете рассказывать? …очень любили отвечать: - Про Гете! Так как фраза стала крылатой……..
Приехали мы в Канаду 7 лет назад, сыну на тот момент было 4, ну сейчас уже 11 соответсвенно. Приходит чадо вчера со школы и спрашивает - мама, а что, это правда, что слово еп - это ругательство? - Гм, а почему спрашиваешь? - Да вот, проблемы у меня в школе... Мы с приятелями баловались, передразнивали рекламу йогурта - юп... - И? - Ну и учительница сказала, что я такое слово говорить не должен, это ругательство. - А ты? - Говорю, что я такого слова не знаю. - А она? - Говорит, раз ты русский, значит должен это знать. Пришлось обьяснять ему что означает то, что послышалось учительнице. Мораль истории - если ты русский, то матам тебя научат. Даже в Канаде.
У меня красивая грудь. Досталась в наследство от мамы. Это предыстория, а история - вот. Есть у меня одна знакомая канадка, этажом выше живет, и как-то она мне говорит: - Вот если бы у меня была такая же грудь как у тебя. (то, что она весила килограмм 100, ее как-то не смущало, а вот грудь красивую захотелось). - Да, - говорю, - нет проблем, я могу дать рецепт, если хочешь. Она захотела, естественно. - Надо каждый день по 3 раза прыгать без лифчика по 30 раз, от этого грудь увеличивается. Только нужно это делать каждый день и прыгать высоко. (честно говорю, я это на ходу выдумала смешно показалось:) С тех пор день у меня начинается и заканчивается с равномерного вздрагивания пола и грохота над головой - масса все-таки приличная и усердия у нее много. Настроение при пробуждении слегка поднимает то, что я представляла как она на работе скачет. А самое смешное, что рецепт помог :)) от упражнений она похудела слегка и грудь стала выделяться. Она довольна, а я скоро переезжаю... Все-таки гиппопотам над головой это тяжеловато. :)
Хочу рассказать историю про мою маму. Хотя она и не блондинка, но... Каждое лето я езжу к своим родителям в Петрозаводск (всем привет!). Рядом с городом есть у нас дача, куда мы все хором ездим отдыхать. Вот и однажды мы собрались на дачу, со мной поехали еще мои подруги, чтоб веселее было. После отдыха, после бани и после "Карельского бальзама" стало очень хорошо и мы стали рассказывать истории и анекдоты. А т. к. в ходу было спиртное, то пошли в ход даже не очень приличные ( это в мамином-то присутствии!). Вот и я рассказала старющий анекдот про золотую рыбку, который придется рассказать здесь. В общем поймал дед золотую рыбку. Она ему говорит - выпусти меня, а я выполню любое твое желание. Ну дед и говорит - тяжелая, мол, в мире нынче ситуация. Войны кругом, голод... сделай так, чтоб мирно было.- А рыбка в ответ - да сложное это занятие. Надо президентов собирать на высшем уровне, да убиться легче! Давай, дед, другое желание. Ну дед репу почесал и говорит - да вот 40 лет живу я со своей старухой. И ни разу мы оральным сексом не занимались. Может тут подсобишь? Надолго задумалась рыбка... и говорит - так что ты там говорил про мир во всем мире?..
Мама смеялась громче всех. Аж слезы из глаз. Отсмеявшись и отдышавшись она обвела нас взглядом и спрашивает - а что это такое - оральный секс??
Как говорится, без комментариев. Вот что значит родиться и вырасти в стране в которой секса нет...
Застолье. Хозяйка всех настойчиво призывает активно угощаться всякими вкусностями. Сама при этом ест очень мало. Когда ее начинают этим попрекать, она машет рукой и говорит, что, типа, пока все это готовила, то напробовалась так, что уже ничего не лезет. Другая дамочка говорит, что вот она, когда готовит, ничего не пробует. Начинается дискуссия на эту интереснейшую тему. И тут одна девушка (живет одна, готовить себе просто лень) выдает: Я вот тоже не пробую, когда готовлю… А чего замороженную пиццу и пельмени, пробовать-то?
Малые Васюки. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждет автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень зябко и противно. Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой и пушистой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты. Выпустив струйку ароматного дыма, она обращается к нему приятным грудным голосом: - Молодой человек, подскажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар? - В Стокгольме, с-с-сука!
В советское время (не такое давнее) у моих родителей в каждой комнате было по советскому телевизору, но время шло, телевизоры выходили постепенно из строя, но выбросить их было жалко - хорошие все-таки, экран большой, отделка деревои все дела. Но, как то в очередной раз приехав в гости, обнаруживаю картину: в самой большой комнате, стоят рядом два птерадактеля – “Горизонт” и “Березка”: один из них долго нагревается и не показывает изображение но через некоторое время раздается в нем какой-то сигнал, его нужно ударить в нужную точку и все будет окей, а у другого не работает звук, но изображение в начале отличное, но потом “управлению” не поддается. (Я всех этих примудростей не знала, а так как у одного экран темный – вроде как какжется выключенным). Папа включает под ужин новости – некоторое время все нормально, но вскоре я замечаю, что Миткова как то очень синхронно говорит мужским голосом . Я: ???? Папа - маме: “Этот уже свистел? ” Мама: Ага! – бьет телевизор кулаком по голове и прибавляет яркость . Папа: “ Ну вот опять перепутал! ” Я: “Хватит разврата! ” - и на следующий день пошла в магазин и купила обычный LG 21" Все были довольны, особенно понравился дистанционник. телевизоры отправились к другим счастливым обладателям….. они же еще работают... типа
В школе учительница спрашивает: -Дети, какие деньги вы знаете Девочка тянет руку: -Монетки. Мальчик: -Бумажные. Вовочка: -Деревянные. Учительница: -А что это за деньги? -Не знаю, но сестра вчера за 4 палки дубленку купила.
Семейная ссора. Муж с погорячился и крикнул - Ты не права! Та ему в ответ - Я не права? Значит я обманываю, значит лгу, следовательно я брешу как собака. Мама! Он меня сукой обозвал!!!
Разговариваю я вчера со своей научной руководительницей. Обсуждаем тонкости предстоящего эксперимента. Вдруг мой сотовый, висящий у меня на поясе и поставленный на виброрежим, начинает звонить. Мне приходится прервать столь захватывающий дискашн словами: - Извините, у меня звонит сотовый. - Что-то больно тихо он у Вас звонит, - с недоверием произносит она, и следом радостно кричит на всю лабораторию: - А! ЭТО У ВАС ВИБРАТОР!!! Скажу только, что во мне боролись два желания: сползти побыстрей куда-нибудь под стол, и ответить «Нет, это мой сотовый»… ;))
Новый русский собирается жениться на простой девушке. Будущая теща ему говорит: - Ты, идиот такой, даже гвоздя не можешь забить! Новый русский крайне возмущается и говорит: - Да на фига мне самому-то? У меня такие специалисты есть - кого хочешь забьют! Давай адрес этого Гвоздя!
Пьяный мужик потрахался, а у его подруги месячные в это время были. Она ночью ушла. Мужик утром проснулся: голова трещит, ничего не помнит, женщины нигде нет... Подходит к зеркалу и смотрит себе на х@й, в ужасе: - Убил! Смотрит в зеркало на свое лицо: - И СЪЕЛ!!!
Летят на луну русские и американцы, пытаются друг друга обогнать. Американцы докладывают в свой Центр управления полетом: - Русские нас обгоняют! Им отвечают: - Спокойно, у нас все под контролем. Через некоторое время американцы опять докладывают: - Русские уже высадились на Луне и красят ее в красный цвет! - Спокойно, у нас все под контролем. Потом опять докладывают: - Русские уже выкрасили Луну в красный цвет! - Она вся красная? Вы уверены? - Да! - Тогда берите белую краску и пишите: "Coca-Cola"!
Переполненный троллейбус. Мужчина чихает, опять чихает, немного покашливает.... Нарол потихоньку начинает от него отсаживаться и отходить. Обратив на это внимание мужчина говорит: - Да вы не бойтесь, у меня нет атипичной пневмонии. У меня открытая форма туберкулеза.....
Вчера с сыном 2 часа задачу решали. Он в 3-е классе учится. Задачу звучит так: "Продолжи логический ряд: кошка - 3, собака - 3, петух - 8Б осел -?" Много думали. Все перебрали. Потом сообразили. Кошка - мяу (3), собака - гав (3), петух - кукареку (8), осел - иа (2) Мой сынок был единственным, кто решил правильно. Горжусь!
Семейная ссора. Муж с погорячился и крикнул - Ты не права! Та ему в ответ - Я не права? Значит я обманываю, значит лгу, следовательно я брешу как собака. Мама! Он меня сукой обозвал!!!
Учителю: На этом мой талант иссяк, Пегас ушкондыбал. Пожайлуста не ставь трояк Я так писать устал. Конечно Минин, он герой Я спорить не берусь. Но коли не пойду домой, То здесь я удавлюсь.
Кто на свете всех смелее, | Всех прекрасней и умнее? | Риторический вопрос | Если дуло смотрит в нос! * * * Наша Таня, типа, плачет - | Уронила, типа, мячик. | Нет бы ей прикинуть, дуре - | Не утонет он, в натуре. * * * К нам сегодня приходил | некро-педо-зоофил | Мертвых маленьких зверушек | Он с собою приносил * * * У меня в кармане крыса - | Я нашел ее в лесу. | Она дохлая и лысая, | Я домой ее несу. * * * Все было: лужа на крыльце, | Знакомый профиль мусорного бака | И у забора писала собака | С задумчивой улыбкой на лице * * * И ты молчишь, и я молчу... | Но ты серьезно, а я шучу... * * * Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - | иx бaбaми нeжнo зoвут: | cлoha нa бeгу ocтaновят, | и xoбoт eму oтopвут... * * * Ночь наступила | Солнце зашло | Пусто в постели | Нехорошо * * * Если выпил граммов двести, | выпить триста - дело чести! * * * У попа была собака, он, как мог, ее любил. | Она съела кусок мяса, он тотчас ее убил. | Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. | И без этого кусочка поп не женится теперь. * * * проверил истину на деле - | не пьющий дольше проживет. | попробовал не пить неделю - | мне показалось - прожил год. * * * Я в него влепила из того, что было | А потом, что стало, то и закопала...
Хочу рассказать историю про мою маму. Хотя она и не блондинка, но... Каждое лето я езжу к своим родителям в Петрозаводск (всем привет!). Рядом с городом есть у нас дача, куда мы все хором ездим отдыхать. Вот и однажды мы собрались на дачу, со мной поехали еще мои подруги, чтоб веселее было. После отдыха, после бани и после "Карельского бальзама" стало очень хорошо и мы стали рассказывать истории и анекдоты. А т. к. в ходу было спиртное, то пошли в ход даже не очень приличные ( это в мамином-то присутствии!). Вот и я рассказала старющий анекдот про золотую рыбку, который придется рассказать здесь. В общем поймал дед золотую рыбку. Она ему говорит - выпусти меня, а я выполню любое твое желание. Ну дед и говорит - тяжелая, мол, в мире нынче ситуация. Войны кругом, голод... сделай так, чтоб мирно было.- А рыбка в ответ - да сложное это занятие. Надо президентов собирать на высшем уровне, да убиться легче! Давай, дед, другое желание. Ну дед репу почесал и говорит - да вот 40 лет живу я со своей старухой. И ни разу мы оральным сексом не занимались. Может тут подсобишь? Надолго задумалась рыбка... и говорит - так что ты там говорил про мир во всем мире?..
Мама смеялась громче всех. Аж слезы из глаз. Отсмеявшись и отдышавшись она обвела нас взглядом и спрашивает - а что это такое - оральный секс??
Как говорится, без комментариев. Вот что значит родиться и вырасти в стране в которой секса нет...
я спросил у ясеня-- "где моя любимая?" | ясень не ответил мне, голову склонил. | я спросил у тополя, "где моя любимая?" | "ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
Питер. Метро. Ближе к вечеру, т.е. народу в вагоне достаточно. Около самых дверей стоит чернокожий парень, невысокого роста и со множеством косичек на голове. Книжку значит читает. А сзади него стоит мужик, примерно такого же роста, мордой прямо в затылок парню. Парень-то читает, а косички падают ему периодически на глаза. Он значит резким взмахом головы откидывает их назад, попадая при этом прямо мужику по лицу. И так несколько раз с обоих сторон. Мужик какой-то терпеливый оказался. Короче, подъезжает поезд к Петроградской. Машинист объявляет станцию, а парень видимо не услышал и опять резко обернувшись спрашивает этого мужика на ломаном русском языке какая сейчас станция. В этот момент двери открываются и мужик, которого этот "гость нашего города" уже порядком заебал выталкивает его из вагона, так что тот вылетает оттуда. А мужик ему в след: АФРИКА...
Разговариваю я вчера со своей научной руководительницей. Обсуждаем тонкости предстоящего эксперимента. Вдруг мой сотовый, висящий у меня на поясе и поставленный на виброрежим, начинает звонить. Мне приходится прервать столь захватывающий дискашн словами: - Извините, у меня звонит сотовый. - Что-то больно тихо он у Вас звонит, - с недоверием произносит она, и следом радостно кричит на всю лабораторию: - А! ЭТО У ВАС ВИБРАТОР!!! Скажу только, что во мне боролись два желания: сползти побыстрей куда-нибудь под стол, и ответить «Нет, это мой сотовый»… ;))
Как проверить на подлинность хохлятскую купюру? Нужно взять шматок сала и провести вдоль купюры и обратно. Если глаза Богдана Хмельницкого не повелись за салом, значит это-фальшивка!
Хочу обратиться к человеку, подписавшемуся Sapiens... Если тот перевод выдержки из письма вы назвали переводом, пусть это будет на вашей совести... Вот так и стравливают людей....
А насчет жертв - земля им пухом. И желчных шуток на эту тему не поддерживаю, хотя и считаю, что смех лечит самые глубокие раны. Но любое лекарство полезно в меру.
Рассказала подруга. Она преподает в одном московском вузе, не то чтобы очень рейтинговом, но и не самом заштатном. Как она говорит, студенты - хорошие, любознательные, но наглые. Далее от ее лица. " Принимаю зачет. Сидит студентка, рассказывает хорошо, почти не дословно по моей лекции, как Реформация повлияла на появление газет. Тут я - смеха ради! - спрашиваю, мол, а что это такое Реформация? Молчание... Потом ответ:"Ну, реформировали, наверное, что-то..." Задаю наводящий вопрос: "А кто такой Мартин Лютер?" Опять молчок. Через некоторое время неуверенно говорит "Ну, это руководитель борьбы за права негров в Америке..." После этого я поняла, что тут что-то не то. И начала спрашивать всех. Так вот: четверо из 50!!! человек мне сказали, что это "раскольник церкви"! Еще человек 6 - что это Мартин Лютер Кинг. Остальные просто сознались, что не знают". Когда я рассказала эту историю одному знакомому, преподающему в одном из самых крутых вузов нашей необъятной Родины, он философски заметил: "Да это что, я тут на экзамене с 4курсниками политологами час выводил формулу разделения властей в нашей стране, и они пришли к выводу, что у нас парламентская республика!" (юмор, понятный политологам и тем, кто интересуется политикой) А вы говорите "реформа образования, реформа образования"...
Открывается дверца холодильника. От туда вываливает толстенная мышь. В одной руке сарделька, в другой кусок сыра, на шее цепь из сосисок. Медленно не спеша хлопает за собой дверцу и переваливаясь плетется к норке.... Проходя мимо мышеловки, в которой засохший кусочек сыра, вздыхая произносит: - Ну чесное слово, Как дети!
Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь и оттуда слышится: - Драгоценности они в Саксорской вазе, а деньги под аквариумом.
Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с платком и кричит: - Новый Год-без наркотиков! Один наркоманспрашивает другого: - Че это он орет? Я че-то не догоняю. - Он говорит, что до Нового Года нужно всю травку скурить!
Знаете ли вы что... в Красноярском крае изобрели новую водку и прозвали ее " Ленинская - Шушенская ". После первой рюмки человек начинает кортавить, после второй лысеет...
