Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 июня 2002
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Вот уж не помню, откуда взял, может быть даже с этого сайта... но - смешно!
Звонит телефон в службе технической поддержки, звонит дама: - Здравствуйте ! - Здравствуйте. - Вы знаете, у меня в компьютере что-то хлопнуло, и повалил дым... - Откуда дым? Из монитора, или из системного блока ? - Из такой прямоугольной коробки... - Ага, это похоже, у вас блок питания из строя вышел, скороее всего... - Да, да, да... - Вам нужно ваш системный блок привезти к нам, мы.. - Да, да, да... - Поменяем вам блок питания всего за.. - Да, да, да... - Всего за... надцать баксов ! - Да, да, да, я знаю, мне уже говорили... Но, понимаете, я вам верю, но у меня есть друг - хороший компьютерщик... он сказал, что если в avtoexec.bat прописать какой-то драйвер, то все будет нормально ! - Да нет, вы не понимаете, если у вас дым пошел... - Да, да, да... - То это скорее всего короткое замыкание... - Да, да, да... - Пыль в помещении.. - Да, да, да... но вот мне друг сказал, что если в avtoexec.bat прописать какой-то драйвер, то все будет нормально... ... ... ... ...- Знаете что... позвоните-ка в Майкрософт, пусть они вам вышлют САМУЮ СВЕЖУЮ ВЕРСИЮ драйвера NoSmockCom...
Пятиминутная пауза... звонок: - Вы знаете... мне нужен НОВЫЙ БЛОК ПИТАНИЯ... - А вы в майкрософт звонили ? - Звонила... - А что они вам сказали ? - Сказали, что такой драйвер есть, и они обязательно вышлют, и даже безплатно... вот только ЭТОТ ДРАЙВЕР, СО СТАРЫМИ БЛОКАМИ ПИТАНИЯ - НЕ РАБОТАЕТ...
Истории 511 - ого автобуса Это происходило во времена осознанного, коллективного творчества студентов на строительстве теплиц в подмосковном совхозе Московский в начале 80-х годов. Если кто не знает - это на полпути от Москвы во Внуково. Ходит туда 511 автобус.
Час пик. По проходу идет кондуктор, обилечивая пассажиров. Один везет целую упаковку клетей с яйцами. Кондуктор - Платите за багаж. Пассажир с яйцами - Не буду. Это не багаж. Кондуктор - У вас сумма измерений по высоте и ширине больше положенного Пассажир с яйцами - Нет. Давайте мерить. Кондуктор - Рулетка есть у водителя. Сейчас обилечу всех и вернусь с рулеткой! Пока кондуктор добиралась до водителя и возвращалась мужик сошел на остановке. На его место встал другой. К нему и подошла кондуктор с рулеткой: - Ну что, яйца мерить будем? - ??? А что у меня больше чем у других!
Оплата за проезд была строго дифференцированной, и достаточно сложной в зависимости от того, где ты сел и куда едешь. Посчитать сколько надо заплатить часто мог только кондуктор... Пьяный мужик весит на поручнях. К нему подходит кондуктор: - Платите за проезд! - На-на-нааа... ! - Платите за проезд! - На-на-нааа...! - Куда едете? - На-на-нааа.. На х..! - С вас 80 копеек!
Час пик. Группа бойцов стройотряда успела заскочить в отходящий в сторону Внуково 511 автобус. Естественно никто не посмотрел автобус черный (останавливается в Московском) или красный (не останавливается в Московском). Бойцы хоть и нетрезвы, но люди интеллигентные, затеяли на задней площадке культурную дискуссию: - Красный! - Нет четный! - Да нет же красный! - Ну какой красный, ежу ясно что черный! - Ну вы охренели! Какой на фиг черный! Ясный хрен - красный! В сдавленной обстановке переполненного автобуса остальные пассажиры молча прислушивались к обсуждению, и как люди тоже культурные в разговор не встревали. Дискуссия продолжалась: - Красный! - Ты достал! Говорят же -черный! Вдруг раздается щелчок громкой связи водителя: - Да остановлю я в Московском, остановлю!!! Замолчите только! Надо добавить, что автобус был Икарус с гармошкой, а бойцы стояли на задней площадке.
Звонит клиент с восточным акцентом, поговорили, потом я ему представился, далее его фраза: - очень приятно, а меня зовут Усама, вы только не пугайтесь, я уже привык.
Еще одна история про "продавцов полосатых палочек"...
Дорога по Горному Алтаю, время ближе к 9-ти вечера. Еду от родителей с сестрой и ее мужем до дома, завтра на работу - поэтому спешу. Трасса пустая и довольно хорошего качества - поэтому несусь в среднем под 100 км/ч. Если-бы не горная местность - то на такой дороге можно было-бы и под 150 лететь. Вхожу на 110 в поворот, передо-мной тащится волга. Хочу ее обогнать и замечаю - что за поворотом - милиция... (прямо как Зодорнов сказал). Резко торможу, но чувствую - что поздно. Пристраиваюсь за волгой и наблюдаю следующую картину: со злорадной улыбкой на лице и покручивая палочкой, от локатора к дороге идет "продовец". В машине создается гробовая тишина. Я мыслено считаю - сколько будет "а половина - это сколько?" Все так-же покручивая палочкой "продавец" пропускает волгу и уже замахивается - как вдруг палочка выскальзывает из его руки и падает на землю. Я проезжаю мимо него и наблюдаю в зеркало - как тот в позе "раком" с несчастьем на лице смотрит мне всед. :-(( Мы сдержалить только до следующего поворота.... :-)))
Здравствуйте, уважаемые! Служу я в славной пожарной охране города Москвы, и давеча на КПП обнаружил неуставную =) красную книжечку для рабочих записей... На титульном листе которой было написано "Лейтенант ***** подарил эту книгу в Дар КПП", а чуть ниже подпись кого-то из солдат "за что был предоставлен к трем правительственым наградам: 1. Орден "Светило щедрости Российской" 1-й степени с мечами и бантом; 2. "За отвагу на продскладе" - медаль из консервной латуни с пряжкой на сургуче; 3. Памятный значок с закруткой "Я вас всех еще поставлю в позу" из кремня с вкраплениями винного камня. Так-же в обстановке повышенной торжественности, под звуки пневматического пожарного оркестра был вручен переходящий вымпел "Не пугайтесь, я - добрый" из немнущегося целлофана." Вот такие перлы рождает мозг под конец смены =)
Сижу вчера с подругой в баре, и она решила мне рассказать одну историю про свою однокурсницу из универа... Эта ее однокурсница имела одну, так сказать, особенность - она была (да и есть) жутко некрасивой и по этому поводу сильно комплексовала, т. к. очень хочется мужской любви и ласки, да кто ж на такую позарится. И чего она только не пробовала делать! И кулинарные рецепты там всякие "с наваротами" осваивала, дабы проложить хорошо известную кратчайшую дорогу к сердцу очередной жертвы, и напоить пыталась и потом затащить таки в постель, и т. д. и т. п, но все зря: кулинарные изыски методично поедались, пьяные при попытках поползновений резко трезвели и все поголовно испарялись, как только становились очевидными ее планы... Но, случай всегда приходит к тому, кто его настойчиво ищет. Да! В ее жизни появился ОН! Наконец-то! Смазливый неглупый парнишка, который не пытался сбежать и даже реагировал адекватно на всякие знаки внимания с ее стороны. О, как она его лелеяла! И всячески укрывала и прятала от контактов со своими подругами- конкурентками, которые обязательно отбили бы у нее такой лакомый желанный кусочек. Но нельзя же постоянно кормить пирожными и телятиной, тушеной в вине, так и растолстеть может! Короче, надо пасию "в люди" выводить, но куда? Отобъют ведь! Решение принято, и она ведет его к одному своему хорошему другу - уж он-то точно не уведет... Пришли, посидели качественно, поговорили, выпили конечно, все закончилось мирно, тихо и цивильно. Разошлись по домам... Но после этой встречи, ее пасия стал как-то терять к ней интерес, реагировал уже неадекватно, появлялся все реже и вскоре совсем исчез с горизонта... Мадам опять загрустила, взяла поллитру и пошла в общагу к своему тому самому другу излить тоску- печаль... Вы еще не догадались?.. Да-да, вот именно! ;-) Короче, толи дверь не была закрыта, толи ключи у нее имелись, в общем, застает она ОБОИХ спящих в обнимку в одной кровати, совершенно конкретно голых с совершенно однозначным выводом, по какому поводу они "тут все собрались". И самое главное (вот сволочи!), с довольными "лыбами" на спящих лицах... ;-) Что тут началось! Произошла ускоренная побудка методом "пинок нижней конечностью в филейные места", поллитра не была использована по назначению и закончила свою жизнь, "наткнувшись" на стену, голые мальчики бегали по комнате и пытались где-нибудь затаиться и отсидеться в темном углу, но все тщетно: карающая длань с подручными предметами настигала их даже в пресловутом "сортире", ибо праведный гнев разъяренной фурии не остановить ни чем... По возвращению домой, кулинарные книги полетели в мусорку, плакаты с породистыми самцами были сорваны со стен, фотографии пассий разорваны до молекулярного состояния, а в душе созрела и выросла мысль, что "все мужики - козлы!" Эта мысль с рассказом вышеизложенных фактов и была доведена моей подруге. Вы скажете, а в чем тут прикол? Прикол заключается в том, что моя подруга вчера конкретно "нажралась" со своими подругами, и решили девчушки по-пьяни завалиться в клуб... ну этот... где геи и лесбы собираются. И шо вы думаете она там увидела? Да-да, ту самую фурию в объятиях одной... э-э-э... женщины... Я где-то читала, что секс. ориентацию, как и цвет кожи, изменить невозможно... Уже начинаю сомневаться.
Разговариваю я вчера со своей научной руководительницей. Обсуждаем тонкости предстоящего эксперимента. Вдруг мой сотовый, висящий у меня на поясе и поставленный на виброрежим, начинает звонить. Мне приходится прервать столь захватывающий дискашн словами: - Извините, у меня звонит сотовый. - Что-то больно тихо он у Вас звонит, - с недоверием произносит она, и следом радостно кричит на всю лабораторию: - А! ЭТО У ВАС ВИБРАТОР!!! Скажу только, что во мне боролись два желания: сползти побыстрей куда-нибудь под стол, и ответить «Нет, это мой сотовый»… ;))
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?