Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 мая 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Тормозит гаишник 600 мерс, свистит аж уши закладывает. Машинка останавливается, подходит он к водителю, из окна высовывается дуло пистолета, направленное прямо на мента. Братело говорит: "Что свистишь?!!! Досвистелся, засовывай теперь этот свисток себе в зад..." Под дулом мент засунул свисток в зад, а мерс понесся дальше. Опупевший гаишник передает на следующий пост: " Там 600-й несется с нарушениями, так ты его свистком не тормози, ты жезлом, жезлом..."
Итак, парень звонит домой: - Мама, я женюсь!!! - Прекрасно! А кто она??? - Она?! Ну, тут маленькая проблемка! Она негритянка! - (слегка опешевшая мама)А, ну ничего! Мы ж с папой не расисты! А гду вы познакомились? - Хм... в кожвендиспансере! - (у мамы предобморочное состояние)Ну, с кем не бывает?! Приводи ее... знакомиться будем! - а... мам, ну, тут еще небольшая проблема: у нее четверо детей! - хорошо... мы с папой очень любим детишек и будем им хорошими бабушкой и дедшкой! - А, мам, знаешь.... ну, нам жить негде! - (маме очень плохо)А, ну переезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку! Папу мы переселим в кладовку, а вы будете жить в большой просторной комнате! - Мам, а ты-то как??? - Я? А что я? Я трубку положу и повешаюсь!
Решили однажды проверить, какая нация талантливее и изобретательнее: китайцы, индусы или русские. Взяли по одному представителю от каждой, дали по два титановых шарика и посадили голыми в абсолютно пустые бетонные комнаты 2*2*2 метра. Сказали: «Даем вам день, чтобы нас при помощи этих шариков удивить». Через день заходят к китайцу. Он жонглирует шариками по-всякому. Заходят к индусу. Он (наверное йогом оказался) засовывает и извлекает шарики из всех возможных полостей и отверстий своего тела. Заходят к русскому. Он, грустный весь такой, и говорит: «Не могу ни чем вас удивить. Я один шарик сломал, а другой потерял».
Объявление в рекламном листке, который выпускается в гЩелково:"Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта!"
Изобрели в США машину, которая может предсказывать будующее! Привезли ее к Бушу, ну тот осмотрел машину и спрашивает у нее: - Когда будет 3-я Мировая Война? - В 2005 году! - А сколько в США после войны будет стоить Кока-Кола ? - 50 копеек!!!
Переполненный троллейбус. Мужчина чихает, опять чихает, немного покашливает.... Нарол потихоньку начинает от него отсаживаться и отходить. Обратив на это внимание мужчина говорит: - Да вы не бойтесь, у меня нет атипичной пневмонии. У меня открытая форма туберкулеза.....
Мужик забегает домой и кричит жене: - Быстренько раздевайся, становись на голову перед зеркалом и раздвинь ноги! - Что, трахаться будем новым способом? - Я тебе сказал раздевайся, на х#@, и становись! Жена разделась, стала на голову перед зеркалом, раздвинула ноги. Муж положил голову ей между ног, долго смотрел в зеркало и задумчиво так говорит: - Нет, не идет мне борода.
В грузинской городской бане мужик заходит в душевую и заявляет: - Я иду в душ первым! Другой хач ему говорит: - Нет, сначала я! Немного подумав зашедший отвечает: - Ладно, сначала ты, а потом уже в душ!
Едет грузин на мерюке, смотрит, по обочине идет мальчик в сварочной маске, у грузина зачесалось, тормозит: - Малчик, садыс, падвезу... Мальчику по кайфу в мерине покататся, садится... едут... грузин в думках, как бы потактичней к мальчику поткатится: - Малчик, а ты знаеш, что такой эрекций? - нет дядь, не знаю - а поллюций? - неа - а мужеложства, знаешь? - дядь, ну че вы ко мне пристали, я ж сварщик то не настоящий...
Идет Виннипух с Пятачком и увидели бочку с медом. И кажет Виннипух Пятачку: --Беги топор принеси. Пока Пятачок искал топор Виннипуху надаело ждать взял разбил бочку и съел весь мед и лег под деревом. Через несколько времени прибегает Пятачок и кричит: --Винни! Винни! я топор прынес. А Виннипух отвечяет ему: - -Уйди свинья, не видиш что мне плохо.
Вот парочка любимых выражений одного моего братишки: - Любовь, любовь, а хули толку? Ебаться хочется как волку! - Зачем любить, зачем страдать? Ведь все дела идут в кровать radistka_Kat
Открывается дверца холодильника. От туда вываливает толстенная мышь. В одной руке сарделька, в другой кусок сыра, на шее цепь из сосисок. Медленно не спеша хлопает за собой дверцу и переваливаясь плетется к норке.... Проходя мимо мышеловки, в которой засохший кусочек сыра, вздыхая произносит: - Ну чесное слово, Как дети!
18 VEK .IDUT SOREVNOVANIYA,KTO LUTSHE STRELYAET IZ LUKA.STAVYAT MUZIKA NA STO METROV,NA GOLOVE YABLOKO.NU VIHODET PERVII.DASTOET LUK,STRELU, STRELYAET.POPAL V YABLOKO.VSE OHUELI,APLODISMENTI,VSE TAKOE,I ON -I AM ROOBIN GOOD.(OPYAT APLODISMENTI) VIHODIT VTOROI, TAZE ISTORIYA.POPAL. - I AM JORDSH BELIFINO(VSE APLADISMENTI) NU TUT KAK VSEGDA VIHODIT RUSSKII ,DASTOET PALENO MESTO LUKA ,BREVNO V MESTO STRELI.NATYAGIVAET LUK I STRELYAET .CHEREZ SEKUNDU MUZIKU S YABLOKOM VINOSIT EBALO NA KILLOMETOR,VSE V KROVI ORUT,A ON TAK TIHO - I AM SORRY.
Мама со своим сыном-дауном пришла на пляж. Сын ушел куда-то, Мать загорает. Прошло 20 минут... Сын пришел к маме и говорит: Мам, мам угадай что это-и показывает на многочисленные дырочки в песке. Мама говорит: Не знаю, сынок. Может кошечка прошла?? сын говорит: не угадала!- и громко ржет. Мама говорит: ну может собачка прошла??? сын говорит: не угадала!-и опять громко ржет. тогда мама спрашивает: ну а что это тогда? сын говорит: это я пиписькой натыкал.
Бенладен попадает с ранением в отдел хирургии. Доктор ставит диагноз: повреждение члена неутешительной степени, срочно надо делать трансплантацию или ампутацию. Бенладен, выбирая между жизнью и позором хуже смерти, выбирает первое, каких бы миллиардов это ни стоило. - Понимаете, голубчик, - говорит доктор, - на данный момент, живого донорского члена у нас нет, но есть хоботик слоненка, который по мышечной ткани и структуре, очень близок с человеческим членом. Так что, если хотите... - Все, что угодно, доктор только не ампутация. Операция прошла успешно, и скоро Бенладена выписали из больницы. Тот вернулся домой и решил отметить это дело со своими прближенными в ресторане. Усевшись за стол, Осама начал рассказывать, что сним стряслось, как вдруг из-под шеринки выползает его новый член, хватает апельсин и скрывается обратно в брюки. Ошеломленные увиденным друзья, громко аплодируют и просят повторить невероятный «фокус». – Да, конечно, - отвечает недомогая Осама, - повторить-то я смогу, но боюсь, что второй апельсин уже не влезит в мою задницу.
У одног мужика было 3 яйца. Ну он сильно переживал, потм пошел к доктору и спрашивает, нормально ли это, а тот отвечает: - Сходите у людей поспрашивайте - может нормально и не надо волноваться Ну мужик пошел на улицу, подходит к другому мужикуи спрашивает: - Мужик вот представь, у нас стобой на двох 5 яиц... мужик отвечает: - У тебя их 4 что ли?
Стоит ГАИшник на посту. Смотрит едет "жопар" и подпрыгивает. Ну тормозит он его - В чем дело?.... Почему у Вас машина подпрыгивает? Из окна высовывается репа 6х9 - .... ик.... А тя шо?....... волнует?
Встречаются пожилой террорист и молодая пацифистка. Пацифистка: - Я вас полюбила с первого теракта. Когда вы взорвали ночной клуб, я написала стих о ваших страданиях. Когда автобус со школьниками - сочинила песню о том же. Ну а когда “близнецов”, у меня случился три раза оргазм. Могу ли я расчитывать на взаимность? Террорист: - Вот мои условия, детка: Мы зарегистрируем наши отношения в ООН. Поделим справедливо доходы твоих родителей. Создадим всемирную организацию террористов-пацифистов, и тем, кто против мира … с нами, заткнем рот. Пацифистка: - Дорогой! Я уже на седьмом небе! Для меня каждое твое слово - приказ!
- Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем. - А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?