Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Marauder
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вдогонку истории про рекламные плакаты. Небольшое вступление. Есть у нас в Е-бурге такой рекламный щит одного магазина, торгующего автомобильной акустикой. На нем изображен злобного вида ботаник с рулем в руках (Макс, привет) и аппетитная девушка рядом. И слоган: «Посадил девушку - включи музыку».
Теперь сама история. Был в нашем городе такой генерал. Деда Ваня. Очень музыку любил. В его кабинете она почти всегда играла. И установили рядом с ведомством, где он начальником был, этот вот щит. Большой, красочный он был очень хорошо виден из его окон. И все входящие на поклон к генералу с трудом держались, чтобы не заржать в голос. Так что пришлось генералу надавить на рекламщиков и перенести этот щит на другое место. Да, забыл сказать, ведомство, где начальствовал деда Ваня называлось Главное управление исполнения наказаний по Свердловской области. И ежедневно в области садилось в места не столь отдаленные достаточное количество девушек...
Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место: - Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры! Играют снова. Дирижер опять недоволен: - Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз. Литаврист не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает: - Ну, и кто это сделал?
В начале перестройки, проезжали через Казахстан. Поскольку спешили, ни к одному городу не заворачивали, а ехали по максимально прямому маршруту, так что точное место назвать затруднительно (примерно 200-300 км. севернее Каспия).
Ну так вот. Голосует как-то солдатик-водила. Застрял. А мы на грузовичке ГАЗ-66 (кто знает...). Подцепили, дернули, вытащили. Оказалось, в его газике сидело 3 полковника. С инспекцией ехали в какую-то военную часть. Один из них оказался земляк (тогда еще свердловчанин). И пригласил он нас поохотиться на сайгаков. А что бы нет... Подъехали к части, заночевали. Утром, подводят нас к вертолету приглашают внутрь. У меня уже радостные мысли: счас дадут оптику и как в боевиках... Все оказалось гораздо ПРОЩЕ! Весь грузовой отсек был завален покрышками от КАМАЗов. Через час после взлета наступило состояние target locked. Стадо сайгаков под нами. Прицепившись страховочными фалами полканы высовывались и прицельно роняли колеса с высоты 3-4 метра на стадо. Сзади ехал КАМАЗ с солдатами и подбирал колеса и жертвы.
В начале перестройки, проезжали через Казахстан. Поскольку спешили, ни к одному городу не заворачивали, а ехали по максимально прямому маршруту, так что точное место назвать затруднительно (примерно 200-300 км. севернее Каспия).
Ну так вот. Голосует как-то солдатик-водила. Застрял. А мы на грузовичке ГАЗ-66 (кто знает...). Подцепили, дернули, вытащили. Оказалось, в его газике сидело 3 полковника. С инспекцией ехали в какую-то военную часть. Один из них оказался земляк (тогда еще свердловчанин). И пригласил он нас поохотиться на сайгаков. А что бы нет... Подъехали к части, заночевали. Утром, подводят нас к вертолету приглашают внутрь. У меня уже радостные мысли: счас дадут оптику и как в боевиках... Все оказалось гораздо ПРОЩЕ! Весь грузовой отсек был завален покрышками от КАМАЗов. Через час после взлета наступило состояние target locked. Стадо сайгаков под нами. Прицепившись страховочными фалами полканы высовывались и прицельно роняли колеса с высоты 3-4 метра на стадо. Сзади ехал КАМАЗ с солдатами и подбирал колеса и жертвы.
Мужик забегает домой и кричит жене: - Быстренько раздевайся, становись на голову перед зеркалом и раздвинь ноги! - Что, трахаться будем новым способом? - Я тебе сказал раздевайся, на х#@, и становись! Жена разделась, стала на голову перед зеркалом, раздвинула ноги. Муж положил голову ей между ног, долго смотрел в зеркало и задумчиво так говорит: - Нет, не идет мне борода.
Поздний вечер. Темно. Юноша с девушкой проходят мимо кустов. Из кустов доносится звук неслабой драки. Вдруг все затихло и из кустов выходит здоровенный детина. Рост два метра, длинный хаер, бандана, косуха «Ангелы Ада» и все такое... Подходит к сжавшимся от ужаса детишкам и спрашивает: — А скажите ребятушки, сколько времени? — Одиннадцать часов ночи, дяденька. А скажите, вы бандит? — Нет, я старый добрый хипии-пацифист. А бандиты там, в кустах лежать остались...