Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: УбНеЦе
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ну чем не прикол! B китайской провинции Шаньдун вышел на экраны ролик российской пивоваренной компании «Балтика». Жители увидят адаптированный в агентстве Shandong North Advertising живописный сюжет с петергофскими фонтанами, который уже знаком россиянам.
Ролик выбран благодаря цветовой гамме, которая прекрасно вписывается в культурные традиции Китая. Синий и золотой благосклонно воспринимаются его жителями. Преимущество, которое реклама «Балтики» доносит до потребителя, - это европейское происхождение пива. Марка переименована в «Балтийское море», что звучит примерно как «БОЛОДИХАЙ ПИЦЗЮ" http://eda.ru/articles/1919
Про спам. Установил как то себе на мЫло.ру: 1. напоминание на мобильник о получении свежей почты. Это так для объяснения ситуации. 2. Автоответчик активизировал( типа БЛА-БЛА-БЛА ваша почта получена. СпасибА, Аднака!). Однажды захотелось скачать какую то програмулину из Инета, но скачать на прямую ее нельзя было. Пришлось подписаться на рассылку программы( я так понимаю ее должен был робот просто прислать по мылу). Для получения программы надо было выслать путое письмо на указанный адрес. А вот типерь история. Я отсылаю письмо на указанное мЫло. Через какоето время получаю СМС, что то вроде: "Кердык сервер, программа Ек". Потом еще раз, потом еще... Нет, что бы как то насторожиться мне, я просто вырубаю телефон на выходные. В понедельник я не успевал удалять сособщения со своего старенького ЭрриксОна. Кошмар неделю продолжался. Потом такие СМС прекратились. Ну а доступ к Интернету у меня появился тока через 2 недели. Какая же штука произошла? догадались? Мой автоответчик и адрес рассылки оказывается все это время бойко переписывались. Первый второму "спасибо за почту", второй первому "Программы нет Аднака". И так на 4 мегабайта. Ящмик был забит под завязку. Вот думаю восприняли ли (контора по рассылке, мЫло.ру и УМЗ- сотовый оператор в Украине) это как атаку малоизвестного хакера или нет? Думаю нет так как было 4 года назад и у меня пока все в порядке.
1994 г. Мы студенты первокурсники экономического факультета Одесского Сельскохозяйственного Института находимся на производственной практике в с. Петродолина Одесской области. Живем на закрытой территории в барачных комнатах (или комнатных бараках?)по 10-12 человек. Соответсвенно сдружились покомнатно и практиченски везде все вместе. Одно утро когда группа товарищей идет в туалет в колитчестве 6 человек. (Туалет "летний"- пол туалета бетонная плита с рядом дырок). Рассаживаются. Вдруг выскакивает крыса, пробегает через весь туалет и исчезает в какой то щели. Один из ребят - жизнерадостный здоровяк по кличке жірик со вздохом произносит:- Тьфу бля, испугался, чуть не обосрался. Ему в ответ самый старший из нас - сЭмЭн: а ты какого хуя собственно сюда пришел? Заряд хорошего настроения был у всех присутвующих гарантирован на весь день работыф в поле! :-)
Я беспокоюсь за мир во всем мире! Почему столько войн?! Куда смотрят миротворцы?... Так, а теперь в жопу лирику и вопросы по существу:
Какого хYя миротворцы уже 3-й год сидят в этом несчастном Судане и Конго? Не, я понимаю, что им там нравится местных баб е*ать за доллар и чувствовать себя королями, но может пора и честь знать? Резюмирую: Пшли нахYй оттуда!
Аналогичный вопрос по всем остальным странам? Что, на экзотику потянуло? А е*ать себя в зад им не экзотично? Пусть попробуют. Резюмирую: Пшли нахYй отовсюду.
Вопрос по ЮНЕСКО. А хуля вы ничем не занимаетесь? Че вы там должны делать? Старину оберегать? Ну так вперед! А то вы тока боретесь за равноправие черных, голубых, розовых, калек и прочих юродивых. Меня терзают смутные сомнения - а не из таких ли же состоит весь комитет? Резюмирую: Комитет нахYй!
Чем руководствуются ваши спасатели, когда устраивают групповуху с жертвами цунами? Это что - секс-помощь? Вообще, у меня такое впечатление, что к вам набирают только сексуально озабоченых. И чем извращеннее будет озабоченость - тем круче. А че, тоже критерий отбора - приходишь на собеседование, там стоит взвод голодных и бездомных детей и взрослых и тут ты их начинаешь: Спасибо, что вы хоть не оказываете гуманитарную помощь в моргах.
Почему вы финансируете так мало культурных проектов? Ну там например показательное выступление асфальтоукладчиков, закатывающих в землю строй малышей? Или постановку порно-версии фильма "Чужие"?
Возникло деловое предложение по проблеме африканских стран и реорганизации корпуса миротворцев как устаревшей структуры. Во-первых, миротворцев надо переименовать в группы "Голова мертвого Аннана" (что, аналогии возникли? Засуньте их себе в жопу!), во-вторых, перевооружить их огнеметами и запустить в Африку, в грязные деревянные деревни... Пусть немного потрудятся: Сплошная экономия будет.
Наконец, вопрос к тебе, Аннан. Откуда такая фамилия? Ты че - не местный? Может, ты приезжий? А? Ты может щырых украинцив не любишь? Так мы того! Итак. Организация ваша в жопе... Или точнее, члены вашей организации в жопе, хм, тоже как-то нехорошо по отношению к вашим жертвам звучит, но зато правда.
Итак я предлагаю вам несколько моих рекомендаций по поднятию авторитета организации.
Как известно, великих великими делает только создание иррационально великих ненужных вещей (ну, например, Пирамиды в Египте, Великая Стена в Китае и т. д.).
Короче, вам надо сделать что-то совершенно пиZдаватое и иррациональное. Даю варианты:
Замутить статую хомячка размером с пирамиду Хеопса в качестве компенсации за невинно погубленные хомячковые души.
Устроить в Сахаре гигантский аквапарк.
Всем ООН вые*ать сестер Хилтон.
Снести Великую Китайскую Стену.
Объявить священный джихад уродам мира и тем самым превратится в оплот света и правды.
Выстроиться в ряд и как лемминги идти и падать в какую-нибудь пропасть или взять рюкзаки и пойти в мегапоход вокруг мира (мля, до чего же пиZдоватые идеи приходят).
Устроить массовое ритуальное самоубийство.
Естественно, это далеко не полный перечень возможных действий - но, по крайней мере, даст вам суть о вашем будущем modus vivendi. С уважением - мальчик Петя
Преамбула. Одесса.1994 год. май. Мы школьники 11 "б" класса гттовимся закончить школу. Впереди экзамены и волнения с ними связанные. Все больше пофигизма на уроках "второстепенных" типа истории Украины. Преподаватель - женщина непонятная, болтливая но только не преподает историю. Кроме того еще и близорука. Уроки у нее не понятно проведенное время между другими уроками. Кто-то болтает с ней (запомнилась история про то как она помершую свекровь обмывала) кто играет в шашки, шахматы или даже карты. Легкий шум. В общем ситуация понятна надеюсь. Амбула. В этот день один из однаклассников - Вова, притащил пластиковую имитацию какашки. Долго думали куда ее подложить. Ну и наконец решились. Перерыв перед уроком истории самое ОНО. Подложили под доску пока училка чем то была занята у себя за столом. Несколько человек по очереди спрашивают у нее. А что это у вас там лежит? она не сразу замечает. А когда видит издает тихий вздох, подрывается и.. исчезает где-то. Не было ее 20 минут. Появляется в сопровождении зауча по кличке "Каштанка". Тоже кстати калориная особа. Наверное в советские времена Павлика Морозова легко можно было бы с нее списать (в смысле стучать было ее). И начинается пресинг. Как, что зачем.. где почем и что? Посылает она гонца за классным руководителем. По дороге пацанчик рассказывает все как есть. Приходит она и выслушав версии (бредовые - типа ктото нагадил таки а потом убрали).... смеется вместе с нами над двумя набитыми дурами. К сожалению нет уже несколько лет в живых нашего бывшего классконо руководителя. Замечательный человек была. Валентина Константиновна - Земля вам пухом!