Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 сентября 2005
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Слава российской милиции! Сегодня утром как всегда, пью кофэ, смотрю новости, идет по РТР криминальная хроника. Показывают задержание "наркоторговцев", смиотрю и фигею. Глухой поселок в новосибирской области, двое 16-и летних подростков, в китайских майках и трико с вытянутыми коленками, размазавая сопли в наручниках на месте задержания. Далее идет рассказ диктора, от его лица практически дословно: Борцы с незаконным оборотом наркотиков заметили на окраине села поле дикорастущей конопли, около него были замечены двое вышеуказаных подростков, переодетые сотрудники милиции выступили с предложением к подросткам о покупке девяти мешков конопли ПО ЦЕНЕ 150 рублей ЗА МЕШОК. (для несведущих поясняю 1 спичечный коробок в крупном российском городе стоит от 200 до 1000 рублей) Целый день милиция скрытой камерой под проливным дождем(это было отмечено особенно) снимала то как эти подростки косили и укладывали в мешки коноплю, и при получении денег были задержаны, теперь им грозит до СЕМИ лет лишения свободы. Вы только вдумайтесь, провокаторы в серых мундирах, угробят жизнь двум гражданам своей страны которые из-за беспросветности и убогости своего бытия были сподвигнуты на этот шаг, получат грамоты и звездочки, заявили на всю страну об успехах в борьбе с наркоторговлей. Браво!
История произошла сегодня утром, а если точнее то началась эта история еще неделю назат. Так вот дом наш тихий и спокойный но ночам никто не кричит, пьяных соседий не слышно, а уж как поет Сердючка я вообще забыл. но вот неделю назад один из молодых бычков решил тюнинговать свою девятку. Навешал на нее всяких обвесов и антикрыльев (урод лучшеб кузов заварил, весь гнилой). ну обвесы то xуйня, но этот урод поставил прямоточный глушак с ревом как у СУ-29 на взлете, и напихал в это корыто кучу динамиков... и послось, каждую ночь этот пидор приежал часа в два с какими-то блядями под окна, открывал двери и они там сидели и пили пиво лузгали семачки и ржали как стадо диких бандерлогов. кроме того повидемому чтоб раскрутить телок на "поябаться" выделовался включая шансон и устраивая показательную перегазовку двиглом на холостых оборотах. бля песню золотые купола я уже на память знаю!!! (поверьте ненормативнюю лексику я употребляю крайне редко но этот гандон за неделю просто достал) сегодня ночью сценарий повторился один к одному как каждую придыдущую ночь, с той лиш разницей что на поябатся он таки эту макаку раскрутил и дабы на терять время акт соития произошол прямо в машине.
(откровенно говоря я и сам был в настроении выполнить супружескией долг, но после того как прехал этот раздолбай с очередной порциий шансона настроение как то пропало, а уж после начала оргии и вовсе обломался). ощущение было что под окнами снимают парнуху для извращенцев, только крики "ООООО" и "ДААА" можно было заменить на "ДАСТИШ ФАНТИСТИШ" а для полной убедительности заменить творчиство круга на рамштайн. но нам повезло у чувака понтов было больше чем возможностей и через 10 минут оргия закончилась и с диким ржаниемпарочка пошла домой. короче говоря этой ночью я опять не выспался и с утра был основательно злой mad и помятый равно как и моя супруга. позавтракали собрались на работу и тут как только вышли из порадного услышали дикий вопль и кучу ненормативной лексики (кстати не плохо пополнил свой словарный запас). заходим с женой за угол и видим аx... картину! стоит это корыто с индексом 2109 а воруг него бегает этот молодой бычек весь красный..... в его наворочаный прамоточный глушак задул ктото ночью монтажную пену де еще как задул! окончание глушока больше напоминало стаканчик с моложеным. на заднем стекле надпмсь красным маркером: "завтра задую весь салон, пены хватит... СУКА!!!"
В названии "Мирные данные", да да именно "Мирные данные" есть что то параноидально шизофреническое. Вы не находите?
Но как известно, для того чтобы быть успешным человеком необходимо, просто необходимо позитивное мышление. Наш человек иногда руководствуется этим правилом в особо извращенной на мой взгляд форме, но принимая изощренность нашей души... которая может полностью отдаться романтическим чувствам только в фразах типа "Ну бля, пиздеееец" или "Ох... Оххххх.... Оххххххххх.... Охуееееееть"
:)
А вот собственно и история.
Один мой знакомый (безусловно русский) в Штатах назвал свою IT компанию
Peace Data.
На мой вопрос почему так? Он ответил:
- Ты знаешь. Я хочу окружать себя позитивным мышлением. Когда нам звонит клиент и спрашивает "Здравствуйте это пиздато компани?" я ему отвечаю "Да... пиздато", он спрашивает "А адрес такой то это ваш адрес?" я ему отвечаю "Да, приезжайте здесь пиздато, здесь очень пиздато...." и настроение сразу поднимается....
В продолжение к историям про «благородного» Н. С. Михалкова, а также его широкий зад. Пару лет назад прочитал его интервью, где он взахлеб рассказывает о том, как на охоте где-то на севере страны он, используя электронный манок, за одну зорьку отстрелял 34 гуся. Мало того, что использование электронных манков на охоте запрещено законом, так нафига-ж такое количество прекрасных птиц за одну зорьку уничтожать, тем более, что норма отстрела, насколько я помню, не превышает двух штук. Так что не мудрено, что у него такая жопа - столько жрать! Так что я тоже не люблю этого гавнюка.
Идем как-то с моей заместительницей по городу, проходим мимо общественного центра по защите женщин от мужей-тиранов (что-то вроде убежища-интерната). Девушка с таким чудом еще не сталкивалась, интересуется у меня, что и как. Объясняю. Получаю вопрос: - А куда мужья могут спрятаться, когда их жены бьют? - ?.. - Я недавно об мужа торшер сломала...
Из серии "Женская логика и другие загадки природы."
Перлы моей бывшей подруги Инны (сейчас мы с ней в ссоре, временно):
Очень не люблю бриться, сам факт- шкрябать себя железякой по лицу, да и просто лень. Приезжает Инна, приветствия, поцелуи: "Витька, ты снова не брит? Ты же знаешь, что мне нравится когда ты выбрит!" Иду в ванную, бреюсь. И так всегда... Собираюсь к ней: вымыт, чист, не выбрит- иду в ванную, бреюсь. Приезжаю к ней. Приветствия, поцелуи, странно смотрит на меня, проводит ладошкой по лицу и выдает: "Для кого брился, скотина?"
После рыботы приезжаю к ней. Приветствия, поцелуи. - Витька, ты голоден? - Да. Уходит на кухню. С кухни: - Картофельное пюре будешь? - Да. - А с чем. С сосиской или с котлеткой? - С котлеткой. - Ой, а я тебе уже сосиску положила.
Засыпаем вместе. - Витька, почему ты меня не обнимаешь во сне? Я хочу уснуть в твоих объятиях. - Инна, сон- это отдых. И я люблю отдыхать не в обнимку! Как-то ночью проснулся раз 8, укрыл, прижал к себе, поцеловал. Утром зацеловал всю, наговорил кучу нежностей! Инна: - Какой-то ты сегодня странный. В чем накосячил?!!...
Только что купили планшетку Wacom. Что-то вроде ручки и мышиного коврика для редактирования графической информации, ну и просто ввода текста в компьютер, кому удобно. Красивая такая коробка, замечательный инструмент. Но больше всего нам понравился слоган, написанный крупным шрифтом на коробке:
Вчерась в новостях НТВ, в репортаже пос. 1 сент. показали отрывок мультика который гоняли в нек. школах. Дословно по тексту "Когда во Владивостоке дети идут в школу, в Москве они уже ложаться спать!" Широка, блин, страна моя родная..... Много в ней растет дубов....
даже не история а просто момент из новостей: ...CNN день и ночь орущее про разрушительную мощь урагана Катарина и огромный ущерб... кадры об эвакуации жителей. над домомо зависает вертолет чтобы снять с крыши пару бедолаг заблокированных там водой. при этом потоком воздуха от лопостей с дома СДУВАЕТ ПОЛОВИНУ ЧЕРЕПИЦЫ! вот я и подумал. может в начале надо строить учиться. а не сваливать все на погоду..
Вчера,1 сентября по третьему каналу в прямом эфире показывали как детики в школу пошли. Корреспондентка где то выловила известного актера Д. Харатьяна, который привел в школу своего сынишку. Корреспондентка спрашиваетХаратьяна старшего: помните ли Вы свой первый класс? Он говорит - смутно, а вот учительницу первую помню, Клавдию Ивановну. На что корреспондентка ему отвечает: И КАК Еі ЗВАЛИ? Харатьян удивленно посмотрел на нее и ответил: я уже сказал. Хорошо что из прямого эфира нельзя ничего вырезать. В связи с этим еще одна история. Покупаю сыр в магазине. Покупатель передо мной расплатился и продавщица говорит: слушаю вас. Я: мне сыр Российский полкило Она: какой? Я: Российский Она: сколько? Я: полкило. Вот так наши люди и относятся друг к другу с "пониманием" и "уважением"....
Реальная история, случившаяся со мной 30 декабря 2004 года.
Итак, надо было значится съездить с утра за зарплатой, которая была ой как кстати - новый год как-никак! Туда съездил без проблем, не считая полуторачасовой пробки... это так мелочи =) Еду я значится обратно, и чего-то меня так, пардон, по малой потянуло, вобщем нужна была экстренная остановка =) Остановился я в ближайшем доступном месте. Как оказалось очень "удачным". Здесь следует сделать небольшое лирическое отступление. Отановился я на кайской горе: такая горка, длинной примерно метров 500 и при этом довольно крутая. Вот. Ну, после выполнения, пардон, процедуры, надо вроде как назад ехать, а мафынка, зараза, не заводится!!! На какой х спрашивается я ее глушил??? После получаса попыток завестись сдох аккумулятор!!! "Ну и че?",- спросите вы - "Подкуриться у кого-нить или дернуть... проблем то!" А шиш та там! Остановить никого не возможно! Те, кто в гору летят за 100 чтобы залететь в эту горку на одном дыхании, а те кто с горы тоже летят за 100 т. к. с горы =) Короче, после 3.5 часов секса на 30-ти градусном морозе я уж подумал что буду встречать новый год тут (30 декбря!!!) И... О чудо!!! Мимо проезжал мой друг на ауди, а у него с собой как раз аккумулятор запасной!!! Бывают же чудеса! Быстренько переставляем его, друг едет дальше, мафынка заводится.... Хэппи энд?? А шиш та там!!! Я бы эту хрень не писал тогда! Вообщем стою, прогреваю машинку, а то она уж остыла за столько времени! Торжественный момент: трогаюсь, мысленно уже дома: ужин, ванна... еду еще метров 15 и... мафынка глохнет!!! Тут я понял насколько богатый у меня словарный запас!!! КОНЧИЛСЯ БЕНЗИН!!! Мать-перемать! Вот я расп***яй! Забыл залить! Лампа у меня постоянно горит я уж на нее внимания не обращаю!! Ну это нам ничего - канистра в багажнике, до заправки километр туда и, естественно, столько же обратно. Еще примерно час на прогулку! Заливаю бензичик.... Хэппи энд? Конечно нет! Чтоб его! мафынка опять не заводится и я сажу 2-й аккумулятор!!! Тут уж поток ненормативной лексики не затихал наверно час! Все, думаю, пипец! Еще 3.5 часа обеспечены! А на улице уже темно стало! Бляха, да лучше бы я в машине обоссался! Сижу, думаю своим замороженным мозгом чего бы придумать.... И.... О, чудо №2 -подъезжает еще один мой друг на 2104. Дело было так: Друг№1 приехав домой, позвонил ко мне узать как я добрался и, узнав что меня нет, позвонил другу№2, жившему неподалеку! Вот молодец какой!!! Расцеловал бы не будь у меня известных стереотипов! Благополучно прикуриваюсь и домой.... А там ужин, ванна, телик, батареи, кайф!!! Как мало человеку для счастья надо! =)))
Только что произошло! Работаю торговым представителем крупной компании (мне 22 года это важно). Очередной раз зашел в супермаркет чтобы обсудить дела с директором магазина (пожилая женщина). Поговорил и т. к. мы оба занятые люди она пошла делать свои дела, а я готовлю бумаги ей на подпись. Так вот сделав все, я обращаюсь к продавцу с просьбой позвать мне директора. При этом в магазине полно народу. Это как тут любят говорить была амбула. Теперь история. И вот это продовщица кричит на весь магазин: - Валентина Николаевна Вас опять ОЧЕНЬ СИЛЬНО ХОЧЕТ молодой человек! :) З.Ы. Такого ржания продавцов и покупателей я не слышал никогда. Мы с директором сползли от смеха и поскорее ретировались к ней в кабинет отдышать т смеха! У ходя я видел как это продавщицу подкалывали ее коллеги!
Некая фирма, неважно какая. Более половины сотрудников – евреи, что не мешает всему коллективу славно работать и отпускать националистические шутки без риска обиды. Если же приходит новый человек, у него ненароком выясняют национальность, и не будет ли он обижаться на анекдоты про людей его крови.
Полгода назад в штат приняли Вадика. Долго думали над корнями. Вроде, русский, но есть и другие признаки, фиг его знает какие. Однажды задали вопрос в лоб — ты кто по национальности? И тут он задал формулу со стишком.
— Я на пять восьмых русский, на четверть мариец, на одну восьмую немец. Но если умереть дано среди чужих людей В чужом краю, то все решат что чистый я еврей.
Мы все озадачились, и долго думали, что же это значит. Наконец, когда все версии были исчерпаны, потребовали от него объяснений. Вадик ответил.
— Мой отец — чистокровный русский. Бабушка со стороны матери полунемка-полурусская, дедушка по матери — чистый мариец. Соответственно мать полумарийка-четвертьнемка-четвертьрусская. Если все это делим наполовину и прибавляем отцовскую русскую кровь, получим ту формулу, которую я сказал.
— А почему все решат, что ты еврей, и лишь в чужом краю? – спросили его.
— Если мое тело будут обмывать чужие люди, непременно увидят, что у меня крайняя плоть обрезана, и подумают, что я еврей. А обрезана она потому, что у меня был фимоз (сужение плоти).
Вчера, как многие знают было 1 сентября. Собрались в кое-то веки старые друзья, взяли литр-два-три (не важно). Говорить о том, что завтра (уже сегодня) рабочий день и надо быть в форме не имело смысла, да и не стоило. С утра, нечто непонятное, похоже отдаленно на солидного человека - рубашка, гастук - вываливается из а/м и уверенным (по его мнению) шагом забирается в свой кабинет. Началось... Звонок из фин отдела - "нам из города К вернули платеж - командировочные расходы директора, только мы перечислили 1383.48 а вернули нам 1376.6, спасите че за фигня и как нам списать 6р, типа неправильно указали лицевой счет). - Ладно, я разберусь. Беру мобильник, звоню в Банк Москвы в город К. - Але, это из Москвы, вы мне не поможите... - Одну минуточку... жду - Понимаете, у нас здесь не большая проблема... - Одну минуточку... жду - Але, может у Вас кто повзрослее есть (зае...ла уже) - Что Вы говорите? - Ничего, у Вас в вашем банке есть операционисты - Да, конечно! - Тогда позвольте я их послушаю. - Перезвоните по номеру.... Бл..ть всего 6 рублей, да я уже на мобиле прое...л намного больше. - Але, мне операциониста для юрлиц. - Одну минуточку... - А побыстрей нельзя, я звоню и Москвы (называю организацию и должность). - Говорите. - Да я уже не затыкаюсь (силы на исходе), мы перечислили вам деньги, а вы их вернули, да еще и не все - как понимать (ну и так далее). - ... так вы на лицевой счет сотрудника перечисляли, да? Это Вам в расчетный центр, номер....... - гудки
- Але, если вы меня не спасете, я застрелюсь, а перед этим еще кого-нибудь убью (рассказываю все заново). - А у сотрудника книжка или банковская карта? - Бл….ь! Это Вы в банке работаете – вы должны это знать. А мне похеру, пусть он хоть с оружием в руках у Вас эти деньги забирает… - Одну минуточку... Давайте проверим номер лиц. счета - вы знаете не могу найти такого клиента… - А ты постарайся, попроси помощи у более опытных «специалистов», давай давай …ищет и ковыряется еще пять минут (деньги на мобиле наверно в нулях уже прибавились). 6 рублей – да ну их на х… - У вас есть платежка.. - Да бл.., она у меня перед глазами. - Может вы в другой банк перечисляли. - Да идите вы все нахер… вот черным по русски написано ОСБ г. К…. (Отделение сберегательного банка), ……………………………………………….. Простите, всего хорошего….
Коллега падает под стол….. Больше работать не могу….
Дело был ов Узбекистане... У отца на работе был такой случай, один из служащих заводоуправления имел фамилию Ананский (а по-узбекски «онайнски» означает %б твою мать). Так он по привычке снимая трубку телефона говорит «Слушаю, Ананский!! », а на том конце попался узбек иститнный, так он в ответ столько матов наговорил, что только держись! А Ананский с той поры стал говорить примерно так «слушаю, моя фамилия Ананский! »
Историями про ловких негров, поедающих билетики у недружелюбных бабушек, и всякими "зеленками"-"маршрутками" навеяло: Время оголтелой борьбы с пьянством и алкоголизмом. Рассказываю на работе анекдот: - Сидят на полянке три мужика, радуются жизни, а тут милиция: - Вы что это здесь? - Как это, что? Сегодня у Горбачева день рождения - вот, празднуем. - Ну тогда с вас по десятке, мы на подарок собираем. Народ вежливо хихикает, в это время входит сотрудница: - Ребята, что я сейчас видела! Иду мимо сквера, а там три мужика сидят... Далее - по тексту... - Да-да, - говорит народ,- нам этот анекдот только что рассказали. - Какой анекдот, - обижается "очевидица", - я это только что видела. Как писали Ильф и Петров: "Ярбух фюр психоаналитик унд психопатологик"
Еду нынче домой с работы в троллейбусе. Троллейбус пустой, - еще две бабы лет 30-60 (под штукатуркой не разберешь) и все. Бабы громко базланят о своих бабский делах, я не прислушиваюсь, но в уши лезет. Тут у одной звонит мобильник. Невнятные междометия, потом разговор заканчивается. Подруга спрашивает. - Это кто? - Да такая-то - Ааа… и че сказала? - А нассы нам у метро. Видимо, подружка услышала то же, что и я и после некоторой паузы удивленно, но так же громко спросила. - Зачем? - Че зачем? Мы же встретиться договоривались. Приехала уже, ждет нас, а зачем сына с собой взяла – не знаю.
Моя однокурсница как-то стояла на остановке в районе районного суда и прокуратуры. Но естественно про близлежащий суд она не думала, она просто ждала маршрутку. Поэтому на вопрос - очевидно не местного - прохожего "Девушка, а Вы не подскажете, где тут у Вас суд?", она замялась, покраснела и промямлила: "Нуу... в подъездах ссут".
Газета.ру пишет о последствиях урагана: "... министерство готово отправить в США четыре самолета со спасателями... На Ил-62 в США отправится оперативная группа из 10 ЧЕЛОВЕК и 50 СПАСАТЕЛЕЙ". Интересно, что имелось ввиду, а главное, кого хотели обидеть: людей или спасателей?
Читаю лент.ру про наши любиме цитаты. "Я требую продолжения банкета", "А вас, Штирлиц, я порошу остаться" etc. и немного ниже натыкаюсь на следующее: Замыкает десятку лидеров реплика Евгения Моргунова "Бамбарбия киргуду" Жрналисты млин, классику не знают. Кто не верит, милости прошу: http://lenta.ru/news/2005/09/01/quotes/
Знакомый рассказал. Едут они как-то вдвоем, по делам деловым, и довольно далеко, по шоссе. Одного Серегой (С1) зовут, другого тоже (С2). Но второй по внешности принципиальный еврей- кудрявый, черный, бородатый, пружины от ушей висят и речь витееватая. Родственников по данной линии явных у него не было, и к национальным признакам он относился с сарказмом. С1- простой русский мужик, среднего возраста, спокойно относящийся к любым проявлениям жизни и природы. Дело к вечеру, надо и перекусить. Останавливаются у придорожного кафе в области. С1: Че, возьмешь, похавать? 2: Вот, пять километров назад, бабка с пирожками стояла. Сейчас-бы и пожрамши были, да и бабке прибыль. 1: Ага. А потом срать всю дорогу. Мож она в те пирожки поганок наложила. 2: Пиво будешь? 1: Ага! К городу подъезжаем. Щас как полосатый выскочит! 2: А ведь есть некоторое рациональное зерно в данном... (ушел) Через некоторое время прходит: Вподмышках зажаты две буханки хлеба, сырки в коробках, и две бутылки водки в руках. 1: -Не, тезка, зря ты это. Щас в сторону с дороги съезжать, чтоб к утру местные колеса не свинтили, да и завтра днем по делу уж надо быть на месте. 2: Это, а что ты таки, имеешь ввиду? Я в кафешку захожу, а там местные заседают. И смотрят очень странно. Угрюмо даже. Ну, я, таки и взял то, что для них было-бы не выходящей из ряда вон покупкой. Да и жидкость в омывателе у нас закончилась, а снег, однако повалил..
Вчерашней историей - Пора... пора... порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому клинку.... навеяло:
После просмотра этого фильма услышала, как мой 4-х летний сын напевает: - Пора... пора... порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому ПИНКУ....
"Клоун из Пентагона" это не Дональд Рамсфельд, как могли бы подумать многие. Жена сегодня использовала вскользь это словосочетание, рассказала по телефону про свое выступление на каком-то мероприятии (танцует арабские и индийские танцы). Ведущим был клоун, фирма-организатор увеселительного мероприятия - "Пентагон".
Иду... Навстречу два паренька лет по 20, один в руке спицу крутит... Попросили покурить. Дал от греха подальше... Отошли на пару метров, слышу громкий шепот:
- Слушь, а пойдем ко мне?! У меня дома такой ШИКАРНЫЙ сапожный клей!!!
Скрипка читается не так, как пишется Лиса... Ползу в пробке по Ленинградке в воскресенье вечером. Уже не рассматриваю вывески, а вижу их краем глаза. И тут вижу билборд, изображающий пачку сиарет и большими буквами: ВОНЬ! Ну, думаю, ни фига себе антитабачная кампания:). Сижу дальше, и до меня доходит: реклама сигарет BOND. Пересаживаюсь на метро...
тут прочитал статью "Нахождение М. Ходорковского в КПЗ не помешает ему зарегистрироваться кандидатом в депутаты Госдумы" - анекдот ходячий, из тюрьмы в депутаты!!!
Из той же песни Высоцкого: вместо "Очень вырос в целом мире гриппа вирус 3,4" - я слышал (в детстве) "грипповирус" - и понять что это никак не мог :) А вместо: "Ширится, растет заболевание" - "Ширится, растетСЯ поливание"
Другой пример На одной пластинке была фраза: "С меня градом течет пот!" - а я слышал: "Виноградом течет пот"
Короче, у нас в группе это явление "недослыхов" называется "Эффект [[пиво]]" - потому, что однажды к нам пришел один кадр и представился: "Дима". "Что? Пиво?!" - переспросил я...
Я беспокоюсь за мир во всем мире! Почему столько войн?! Куда смотрят миротворцы?... Так, а теперь в жопу лирику и вопросы по существу:
Какого хYя миротворцы уже 3-й год сидят в этом несчастном Судане и Конго? Не, я понимаю, что им там нравится местных баб е*ать за доллар и чувствовать себя королями, но может пора и честь знать? Резюмирую: Пшли нахYй оттуда!
Аналогичный вопрос по всем остальным странам? Что, на экзотику потянуло? А е*ать себя в зад им не экзотично? Пусть попробуют. Резюмирую: Пшли нахYй отовсюду.
Вопрос по ЮНЕСКО. А хуля вы ничем не занимаетесь? Че вы там должны делать? Старину оберегать? Ну так вперед! А то вы тока боретесь за равноправие черных, голубых, розовых, калек и прочих юродивых. Меня терзают смутные сомнения - а не из таких ли же состоит весь комитет? Резюмирую: Комитет нахYй!
Чем руководствуются ваши спасатели, когда устраивают групповуху с жертвами цунами? Это что - секс-помощь? Вообще, у меня такое впечатление, что к вам набирают только сексуально озабоченых. И чем извращеннее будет озабоченость - тем круче. А че, тоже критерий отбора - приходишь на собеседование, там стоит взвод голодных и бездомных детей и взрослых и тут ты их начинаешь: Спасибо, что вы хоть не оказываете гуманитарную помощь в моргах.
Почему вы финансируете так мало культурных проектов? Ну там например показательное выступление асфальтоукладчиков, закатывающих в землю строй малышей? Или постановку порно-версии фильма "Чужие"?
Возникло деловое предложение по проблеме африканских стран и реорганизации корпуса миротворцев как устаревшей структуры. Во-первых, миротворцев надо переименовать в группы "Голова мертвого Аннана" (что, аналогии возникли? Засуньте их себе в жопу!), во-вторых, перевооружить их огнеметами и запустить в Африку, в грязные деревянные деревни... Пусть немного потрудятся: Сплошная экономия будет.
Наконец, вопрос к тебе, Аннан. Откуда такая фамилия? Ты че - не местный? Может, ты приезжий? А? Ты может щырых украинцив не любишь? Так мы того! Итак. Организация ваша в жопе... Или точнее, члены вашей организации в жопе, хм, тоже как-то нехорошо по отношению к вашим жертвам звучит, но зато правда.
Итак я предлагаю вам несколько моих рекомендаций по поднятию авторитета организации.
Как известно, великих великими делает только создание иррационально великих ненужных вещей (ну, например, Пирамиды в Египте, Великая Стена в Китае и т. д.).
Короче, вам надо сделать что-то совершенно пиZдаватое и иррациональное. Даю варианты:
Замутить статую хомячка размером с пирамиду Хеопса в качестве компенсации за невинно погубленные хомячковые души.
Устроить в Сахаре гигантский аквапарк.
Всем ООН вые*ать сестер Хилтон.
Снести Великую Китайскую Стену.
Объявить священный джихад уродам мира и тем самым превратится в оплот света и правды.
Выстроиться в ряд и как лемминги идти и падать в какую-нибудь пропасть или взять рюкзаки и пойти в мегапоход вокруг мира (мля, до чего же пиZдоватые идеи приходят).
Устроить массовое ритуальное самоубийство.
Естественно, это далеко не полный перечень возможных действий - но, по крайней мере, даст вам суть о вашем будущем modus vivendi. С уважением - мальчик Петя
В рубрику "Скрипка Лиса" + песня из "Трех мушкетеров" от 02.09
Я же в детстве был уверен, что в песне поется про красавицу Икубку. А еще в строках "Пока-пока-покачивая перьями на шляпах судьбе не раз шепнем "мерси боку!" слышалось "судьбе не расшепнем...", то есть как бы шепнем, но у нас не получится (ну, какая-то аналогия с формой слова "не расслышим")
А вот в песне "Надежда" мне слышалось: "Надежда - мой компас земной, алдача - награда за смелость". Терялся в догадках: что за хрень такая - алдача? (поется - "а удача")