Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 сентября 2005
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Про Михалкова -на Николиной горе на Рублевке, где он живет, частенько играют в футбол. Так вот, команда, в которой играет Никита Михалков, никогда не проигрывает. Никита на гавно весь изойдет, но: в ворота его команды мяч не попал, забили рукой, было вне игры, если нет другого варианта, то переврет счет, причем берет все ором, усирается, слюнями брызжет, руками машет, максимум, что возможно с ним - это ничья... В команду себе старается подобрать более сильных игроков. И в итоге, если у него получается, таким орлом ходит... Основной массе игроков это по барабану, не корову ведь проигрывают, в футбол играют, что бы размяться, побегать на воздухе, но со стороны жульничанье шестидесятичетырехлетнего пердуна смотрится смешно...
Навеяно историей про костюм из закромов и похоронами. ………………………………………………………………. Лет десять назад по утру спрашиваю у супруги: - Дорогая, какие у тебя на сегодня планы? Супруга с глубочайшей задумчивостью отвечает: - У меня сегодня такая куча дел. И на мой невинный вопрос о конкретизации этих самых дел: - А какие у тебя дела? Получаю ответ, от которого я плакал от смеха: - А Я ЕЩЕ ПОКА НЕ ЗНАЮ.
Покупаю сегодня (не, уже вчера)хычин в ларечке с надписью: "Карачаевский хычин эта писча для мужщин" (процитировал, как было написано), но прикол не в этом. Заботливый продавец кавказской национальности спрашивает:"Вам гарячый или теплий?" Я в ответ прошу:"Горячий пожалуйста!" Получив ЧУТЬ ТЕПЛЫЙ хычин нехорошей наружности возмущаюсь:"Я ж горячий просил!" В ответ слышу:" Паслюшай, дарагой! ЭТА ГАРЯЧЫЙ, А ТіПЛИЙ ИЩі ХАЛАДНЕЕ!" Такой логикой я был прибит на месте! Ответить было нечего. Пришлось жрать горячий, но чуть теплый хычин:)
Пришел друг с пузыриком. В 2 часа ночи. «Ну ладно, друг ведь... » - подумал я... Не часто так вот кто-то приходит. Что-то внутри меня зашевелилось, это я вспомнил студенчество, когда мы с ним в 2 часа ночи только начинали кутить. Я вытер со стола хлебные крошки, убрал колбасные обрезки, поставил чайник. Друг какой-то расстерянный. - У тебя что-то случилось? - Нет.. все в порядке. Даже слишком, что-ли... - А что, бывает что вот так – слишком? - улыбнулся я. - Да, вот Green Card выйграл. В штаты еду. - епрст... давай наливай!!! – сказал я. - Да не хочу я в штаты. А жена вот хочет. Новая страна. Другие люди. Другая работа. Далеко от России. - Так не езжай! Тут друг задумался. И сказал: - А вот и не поеду! И не поехал. Вот она какая загадочная русская душа.
Буквально только что. Ехали по кольцевой на приличной скорости, под стольник. Обгоняет нас автобус, на заднем стекле надпись "Ритуал" и лозунг: "Побойся Бога, пропусти". И куда же это он так торопился, сердешный...
Навеяно "Могилой" и прочими оптимистичными фамилиями. В мединституте с нами училась девушка по фамилии Гробова. Ну девушкам проще, вышла замуж и фамилия изменилась. А вот что делал будущий врач Леша Мертвецов, и как сложилась его дальнейшая врачебная карьера - не знаю.
КАПИТАН ГРАНТ, ЭКСТРЕМАЛ, или КАК Я УГОДИЛ В СВИДЕТЕЛИ
В продолжение моей первой истории на "Анекдотах из России" (№ 8 от 01.09.2001 года)
Когда я отдыхал в Гантиади с женой, сыном и пуделем Атосом Первым, на пляже появилась палатка. В этом ничего особенного не было, палатки возникали частенько, но уже самое большее через пару часов исчезали: бдительные пограничники оперативно ликвидировали каждое такое гнездо нарушителей пограничного режима, потенциальных шпионов, не гнушаясь это делать даже в самый разгар их Большой Любви.
В этот же раз палатка была не маленькой «памиркой» на двух пылких любовников, из которой торчали их сплетенные нижние конечности, а громадной армейской. И простояла больше месяца с припаркованной 21-й «Волгой» с ереванским номером [.... ]АРА.
Конечно, командир погранзаставы героически пытался ликвидировать это вопиющее нарушение государственной границы СССР, но дозоры, даже лично им возглавленные, растворялись в коньяке «Ани» и заваливались жгучим армянским закусом хозяина палатки, некоего Гранта из Еревана. Уже через пару рейдов доблестных стражей границы он защеголял в подаренной фуражке погранца, приобретя в пляжных кругах погоняло "капитан Грант".
Увы, на суровую жизнь в этой палатке капитана Гранта обрекла бедность (по кавказским понятиям того времени): он смог купить только одну путевку в козырный санаторий «Гантиади» (4-го Управления Минздрава Украины). Да и ту - любовнице. А сам был вынужден мыкать отдых по-дикому в палатке, с супругой, двумя детьми капитана Гранта (7 и 9 лет). И бабушками - своей мамой да, будь она неладна, мамой жены. Итого - шестеро в палатке, не считая громадного Рекса таки пограничной породы.
Каждой из бабушек Грант поставил персональную газовую плитку, обеспечивая независимый выбор блюд себе, щедрый – гостям и очень щедрый - пограничникам. Провиант поставлял сам же, мотаясь пару раз в неделю на рынок в Адлер и возращаясь в загруженной под завязку 21-й «Волге».
В общем, капитан Грант оказался, как бы теперь сказали, фаном экстрима.
Во-первых, сама постановка палатки в сверх запретном месте - погранзоне да на закрытом пляже козырного санатория «Гантиади» (4-го Управления Минздрава Украины).
Во-вторых, поселение под одной брезентовой крышей вместе со своей семьей и громадным Рексом пограничной породы - тещи и свекрови с персональными плитками и взрывоопасными газбаллонами.
В-третьих, любовница неподалеку, которую капитан Грант часто не забывал проведать.
Ну, и в-четвертых: он упорно рыскал в поисках других приключений на свою жилистую шею.
Вот это "в-четвертых" и коснулось меня: мы познакомились, когда я, выйдя аки дядька Черномор из черноморской глуби, осторожно вынес на гарпуне ружжа килограммового морского черта – страшную рыбину с ядовитыми шипами. И не успел оглянуться, как отважный капитан Грант схватил дракона руками, после чего пару дней провел в собственном жару, несмотря на активное охлаждение да шприцеукалывание врачей козырного санатория «Гантиади» (4-го Управления Минздрава Украины). Правда, лечился он у них на самых законных основаниях: путевка была оформлена на него.
Это не охладило морской пыл капитана Гранта, и впредь он, хотя и не умел плавать, сопровождал меня на надувном матрасе в охотничьих рейдах в открытое море, выдавая по первому требованию помповое ружжо, пистолет на капсюлях «Живело» или гарпун, а обратно принимал добычу. И каждой рыбине, крабу или даже рапане мой оруженосец радовался так, будто ереванский «Арарат» в финале Лиги Чемпионов забил победный гол «Манчестер юнайтед» («Челси» в то время еще не принадлежало Роме Абрамовичу).
В благодарность за морские рейды капитан Грант брал меня с собой на сухопутные по адлерскому рынку. И во время очередного нагло запарковался уж совсем в неположенном месте, прямо под запретительным знаком. Когда же мы вернулись с рынка, нас уже караулил раскатавший губу гаищник. Он едва выдержал паузу, пока мы уселись в «Волгу», и тут же подскочил. Ритуально взял под козырек, но представиться не успел, потому как интеллигентный капитан Грант вдруг обложил его таким густым матом, что тот едва ни проглотил свисток и выронил полосатую палочку-кормилицу.
... Через секунду капитан Грант был извлечен из машины и клялся в лУбви и вЭрности гаищнику, объясняя случившееся солнечным ударом. За немалую мзду и страстные поцелуи палочки он был почти великодушно прощен и вернулся в машину. А мне гордо сказал:
– Ты типер будЭш свЫдЭтЭлъ, как его послал! Хорошо запомни, но лишъ до мЭста, когда я начал атмазываца, а с этава мэста и далше – пожялста, забудь. Нэ било. А?
... И я честно забыл на целых 30 лет – 25 лет срока давности плюс еще 5 – на всякий случай. И только недавно вспомнил для читателей "Анекдотов из России" в честь 4-й годовщины выступлений на сайте.
Только что прочитал на Ленте.Ру официальный текст выступления Буша по поводу провала спасательной операции в Новом Орлеане... цитирую: "на подходе гум. помощь пострадавшим - миллионы галлонов воды и МИЛЛИОНЫ ТОНН еды"... Прикидываю в уме: народу терпит бедствие - ну пусть несколько миллионов - это что же, каждому по нескольку центнеров еды? Ок, американцы любят плотно тромбиться жрухой - но не в таких же количествах :-о И почему тогда воды всего миллионы галлонов? Маловато будет - чтобы запить такой калорийный завтрак... ИМХО, просто ковбой опять блеснул своим Нтлеллектом:0). Ссылка тут: http://www.whitehouse.gov/news/releases/2005/09/20050902.html http://www.lenta.ru/news/2005/09/02/bush/
Тоже про маршрутку................ Подруга из Москвы рассказала. Дальше все по сценарию. Едут в маршрутке мамаша с пацанчиком, пацаненыш симпотный такой, весь аккуратненький, сидит смирненько и спрашивает маму вежливо и негромко так, купит ли ему мама пистолетик или там гранатометик для пополнения арсенала. Мама тоже так негромко отвечает, что сегодня, сыночка, никак не успеваем, а вот завтра обязательно, а еще лучше подождать субботы и тогда поехать с папой в магазин и купить, что понравится. Тогда пацан следом, по сценарию, выдает"Ну тогда я папе(и вот здесь, как говорит Задорнов, вдохнули и задержали дыхание, пассажиры маршрутки тоже) НЕ СКАЖУ, что ты его трусы не погладила, а сказала и так сойдет." Вот теперь можно.
Просматривал на днях на работе через компьютер новые законодательные акты. Смотрю указы президента, с целью прочитать об осеннем призыве. Натыкаюсь на указ, в котором многодетным матерям присваиваются почетные звания Мать-героиня. Перечисляются женщины с указанием ФИО, количество детей, местожительство. Я долго смеялся, когда прочитал про очередную Мать-героиню: Петренко Татьяна, мать 9 детей, с. Пологи, Полтавской обл. (пологи с украинского - роды).
Прогресс шагает... а вот некоторые стоят на месте. Подарил я помню маме сотовый телефон. Ой она не могла игрушке. Ну и знаете, когда проверяете остаток на счету вам робот отвечает приятным женским голосом. Ну я маме показал что и как набирать, для проверки остатка... И вот он исторический момент – мама слушает как робот сообщает ей остаток на счету... после чего она совершенно невинно так: «Девушка, большое Вам спасибо! Будьте здоровы! » Я с братом катался по полу...
В начале 80х я училась в Новосибирском Сибстрине на экономфаке, а подруга моя ( Ленчик шолом) на стройфаке на отделение ПГС. И в ее группе учились студенты из тогда братской Монголии, ну как они учились, жили и прочее это отдельно. И был у них в группе парень, который не совсем был похож на монгола, рост 170, кожа светлее, чем обычно, и черты лица не совсем тюркские, при этом он вполне прилично разговаривал на русском языке. И конечно в первые дни все со всеми знакомились, не обошли и его. Он рассказал, что его родители несколько лет работали в Москве в посольстве, а затем он закончил в Улан Баторе школу при русском посольстве, отслужил в армии и поступил в институт. НУ наши потенциальные защитники Родины сразу же задали вопрос, сколько служать у них в армии, парень ответил, что два года. И дальше, естественно, логический для нас вопрос:"А в Морфлоте?" Ну и логический ответ:"А что это такое?" Посмеялись тогда долго.......... А лет десять назад, в одной из газет прочитала, что одна из верфей получила заказ на строительство трех судов для флота Монголии.. Тогда вспомнила я Бат Эрдэне и подумала, что вот его дети, наверное, и в Морфлот попадут, если не отмажет..............
А вы знаете, как сделать дружескую вылазку на природу незабываемой? Конечно! скажете вы, и будете правы. Однако гулять можно по-разному. Один мой очень хороший друг рассказал мне за рюмочкой чая, как группа товарищей отдыхала на одном из белорусских озер. Погодка была не слишком летняя, но никого этот не волновал: водки было много... т. е. МНОГО... СТОЛЬКО ВОДКИ, что даже осталось! И тут Аркаша подумал, что надо расшевелить толпу: ведь просто бухать можно и дома, а тут озеро за спиной. В связи с чем он взял и выбросил ПОСЛЕДНЮЮ бутылку водки в воду... После неожиданного всплеска вся кампания замерла... А потом они решили, что так делать нельзя и решили было Аркашу побить (но передумали). Водку надо было спасать. 11 человек бросились в воду. Вскоре вода стала грязно-песочного оттенка. К нашей группе присоединились все немногочисленные соседи по отдыху. Но, бутылка как в воду канула... :) Домой возвратились синие, угрюмые и пришлось Аркане бежать в магазин за новой порцией, чтобы сберечь здоровье своих друзей (да и свое тоже)
Хожу я на работу мимо одного дома, напротив которого год назад поставили забор высотой в человеческий рост. Хороший забор, железный. И вот на нем появился метр двадцать на четыре с половиной плакат, написанный на желтой баннерной ткани, напоминающей ту синюю, из которой делают тенты на "Газель". А текст такой: Юленька, ты самая прекрасная девушка на свете! Я тебя очень люблю! Видимо романтичный поклонник заказал где то плакат и повесили его напротив окон, а может напротив подъезда этой девушки. Провисел он, как ни странно, целых полтора месяца. А потом его.... Правильно, СП....ДИЛИ.
Прочитала статью про антитеррористические учения в Амстердаме. http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6498759 Одна из фраз поразила меня: "Примером для предстоящих антитеррористических учений послужили аналогичные меры в ряде городов других стран, в частности, кампания в Нью-Йорке "Если ты что-то видишь, сообщи об этом". Сразу же вспомнился Джордж Оруэлл и его "1984": The Big Brother is watching you. Он уже тогда предвидел, чем закончится дело :)
История эта случилась по адресу www.anekdot.ru 3 сентября 2005 года. В разделе "Истории остальные....":
------------------------- В тему "По поводу фамилии "Хренов"" от 02.09
А в Палеонтольгическом музее в Москве есть "скелет мамонта Трофимова" (Трофимов - это чел, нашедший оный скелет) (или подстреливший, не помню...) ------------------------- Pнаете, уважаемый рассказчик, могу Dас заверить, что Трофимов в того мамонта точно не стрелял, он его загнал к обрыву и, громко улюлюкая и швыряясь камнями, сбросил вниз! Доказанный наукой факт!
Сегодня на лекции по экономике. Препод: А на последок я вам скажу *играет звуковой сигнал выключения windows xp* Я: Вот так, уже на преподов винду ставят...
Работаю я в магазине стройматериалов. Есть у меня грузчик Вадик 18-ти лет отроду. Есть у нас в продаже шпатлевка по дереву(цвет белая, сосна, береза...) амбула Пошел я искать на склад для клиента белую шпатлевку, после того как Вадик ее не нашел. Ищу я ее значит, а клиент уже порядком подзаебся ждать и видимо передумал с цветом этой самой шпатлевки и сказал об этом Вадику. Вадик выбегает в склад и орет мне: забей на белую, давай СОСНУ. Я ничего не нашел ответить как: Ну идем :-) Весь персонал и клиенты вповалку, Мораль: сначала думай, а потом говори, Fucker
Перечитался я, наверное, всяких удафкомов... судите сами. Вот... только что произошло. Ставлю манты в микроволновку разогреть, включаю на какое-то большое время, и снова к компу... суббота, лепота;). Слышу-пищит... микроволновка пищит, в смысле. Открываю, достаю тарелочку... БЛЯДЬ ГОРЯЧАЯ ТО КАКАЯ... и, знаете, какая первая мысль была..."Жешь, СЦУКО". Валялся ;))
В рубрику “Спиздили”. Не знаю кто первым ввел в обиход современное значение слова “трахать”, но в рубрику “Спиздили” первым начал писать Иван Андреевич Крылов. Почти 200 лет назад в удушающей атмосфере царского самодержавия, когда каждое слово правды и каждая свободная мысль инакомыслия так или иначе (чаще всего иначе) беспощадно преследовалась царскими сатрапами, прикрываясь якобы животными, Иван Андреевич в аллегорической, но категорической форме начал бичевать любителей того, что “плохо лежит”. А в те отвратительные времена много чего лежало плохо, так как единственным противоугонным средством был амбарный замок. И вот, с присущей ему художественной дальнозоркостью, Иван Андреевич обнажил корни этого вопиющего явления его и нашей с вами, к сожалению, современности. Только вчитайтесь и вдумайтесь, что, где и по какому поводу расхищалось “несунами” народного достояния: “От РАДОСТИ в зобу ДЫХАНЬЕ СПіРЛА…”
В рубрику "Скрипка-лиса" Мне в детстве казалось, что Т. Овсиенко в песне про женское счастье пела: "И потише, не алей" (типа, иди по скромнее уже, сильно уж тебя всем видно). Только спустя годы я поняла, что это "и по тишине аллей мы с тобой пройдемся...