Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Kitten
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда что-то не то слышится, это одно... Думаю, и сознательной заменой слов в песнях развлекались многие... а вот когда такое случается неосознанно - бывает еще веселее.
Итак, школьные годы, урок литературы. Рассказываем наизусть "Переправу" из "Василия Теркина". Отвечает девчонка у которой по лит-ре твердый трояк, но видно, что на этот раз учила, старалась. Читает с выражением:
Переправа, переправа, Берег левый, берег правый. Снег шершавый, кромка льда... Кому память, кому слава, Кому темная вода - Ни приметы, ни следа. Ночью первыи из колонны... (и вот тут ее клинит, с тем же выржением и так же старательно продолжает) Кривоногий и хромой Выбегает умывальник И качает головой...
Пауза... до всех доходят. Литераторша, давясь смехом, просит начать заново... Начинает, опасный момент, все напряглись - нормально
... Обломав у края лед Погрузился на понтоны первый взвод. Погрузился, оттолкнулся И пошел, второй - за ним, Приготовился, пригнулся Третий следом за вторым... Утюги за сапогами, Сапоги за пирогами...
Автобусная остановка, народу прилично, видно ни автобуса, ни маршрутки давно нет. Чуть-чуть в стороне ругаются девушка с парнем. Вернее, ругается она, голос - как пожарная сирена - захочешь не слушать - не получится. Парень что-то спокойно и тихо ей отвечает, так что окружающим не слышно, что, кажется злит ее еще больше. В конце концов, его этот концерт достает и он даже не прикрикивает, а просто довольно громко говорит: - Может хватит уже?! Вот он, звездный час! Пожарная сирена превращается в Иерихонские трубы: - Ты!.. Повысил голос!!. На меня!!! НА ЛЮДЯХ!.. И ВООБЩЕ!!. НЕЧЕГО СОР ИЗ П..ДЫ ВЫНОСИТЬ!!! Секундная пауза, остановка в пополаме, парень бьется в конвульсиях, у девицы мимка карпа на берегу...
Из рубрики "Обыкновенный фашизм": Где: МГТУ им.Н.Э.Баумана Когда: Только что (около 15.00) 01.07.2005 Собственно история: Последний день сдачи сессии. По всему универу развешаны выписки из приказа ректора об отчислении студентов, имеющих 3 и более хвостов. По студенческому радио громогласно крутят Status-Quo "You are in army now". No comments :)
Когда отец - рикша, мать - гейша, а сын Мойша, это еще не трагедия восточной семьи, настоящая трагедия, когда отец Мойша, мать - рикша, а сын - гейша... Kitten
Забавной казалась фимилия Непейвода. У одной девушки была фамилия Убейкобылина, народ тихо мечтал, чтобы муж ей достался с фамилией Кобылин. Братья-близнецы с угрожающей фамилией Перебейнос (на мой вкус Ломоносов изящнее, хоть по смыслу и рядом). Волшебное сочетание Кармен Ивановна Поганкина... Не знаю кто с фамилией удружил - муж или родители, но Кармен Ивановна - уже неслабо. Училась девушка по фамилии Янисукая. Преподаватели быстро приучались вызывать ее либо только по имени, либо сначала имя, потом фамилию... Потому как наоборот четко и радостно звучало "Я не сука, я Тамара", что укладывало под столы всю группу на полсеминара.
Начальство порадовало :)
Действующие лица: начальница (Н), дизайнер, женщина средних лет (Д).
Н, обращаясь к Д (требовательно, торопливо, напористо): Нужно срочно селать обложку на гСвирепогох!!!
Д: Я уже сделала...
Н (с искренним недоумением, граничащим с возмущением): ЗАЧЕМ??!
Kitten
Один нарк решил обкуриться, и думает, тут друзья к нему должны прийти, и он решил записать на бумажке слова, какие говорить надо, когда друзья к нему придут, обкурился, сидит тащится, стук в дверь. Нарк подходит к двери, берет бумажку и читает: - Кто там вопросительный знак А из-за двери: - Это мы запятая твои друзья
Произошло сегодня утром. Собираемся с мужем на работу. Позже, чем планировали, значит ехать по пробкам придется значительно дольше. Я уже собралась, все, что можно на закрыто/выключено проверила, муж копается. Выходим на площадку - свет не горит, у нас там очень темный угол, дверь с трудом наощупь закрываем, и, уже спускаясь в лифте, муж соображает, что забыл сотовый, а ему он на работе - по зарез... Приходится возвращаться... Делать нечего, нажимаем снова кнопку своего этажа, предчувствую возню с ОТКРЫТИЕМ двери в кромешной темноте. А время-то идет, смотрю я на мужа, и в шутку говорю: "Ну, и вот кто ты после этого?" Он отворачивается и замирает, я прослеживаю направление его взгляда и вижу, что некто со вчерашенго вечера оставил на стенке лифта, видимо автограф, сообщающий, что пресловутый некто - чудак, но с другой буквы... И вот муж смотрит прямо на это слово... Мне осталось только тихо сползти по стенке лифта...
Урок английского в спецшколе, погода дождливо-сонная, группа наполовину дремлет. Отвечает один из учеников, прямо скажем, с произношением к старшим классам так и не совладавший. Что характерно, на уроке заставляют все, даже не относящееся к теме произносить по-аглицки. Замученная невнятным с точки зрения грамматики и произношения лепетом отвечающего, учительница (ессно по английски сетует на оный факт). В ответ получает с непередаваемой тоской и отчаяньем в голосе: What can I do??! (Что я могу поделать?!!) В сонной осенней тишине фраза отчетливо прозвучала как "Водки найду!" Народ пробудился мгновенно! :)
зона. сидят в камере матерые зеки, каждый своим делом занят, заходит новенький и говорит: "здорова, драконы!!!" зеки в непонятках, что еще за драконы? пишут маляву пахану в соседнюю зону, через пару дней приходит ответ: "Драконы-теже петухи, только с гребнем во всю спину..."