Новые истории - основной выпуск

Давеча смотрел Поле Чудес. Был там один мальчик, лет этак восьми.
Хороший такой мальчик. Частушки пел, про то, как там они
чего-то делали, а потом "описились". Якубович смеялся, до слез,
а потом ему стало не до смеха, потому, как мальчик решил рассказать
анекдот. И рассказал. Вот такой:
"Приходит как-то Ельцин в баню. (Зал уже начал смеятся, а Якубович как-то
насторожился). Ну разделся, помылся, стал одеваться - а трусов нет!
(Зал во всю ржет, а Якубович слушает дальше с каменным лицом)
Ну Ельцин думает, кто же трусы спер. Пушкин !? - Нет он давно умер,
Гайдар!? - Нет он слишком честный... А!! Знаю!! Это опять Якубович
в свой музей уволок!!!"
Что характерно - зал просто умер, а Якубович даже не улыбнулся...

История эта случилась в 1991 году в Германии. К семье эмигрантов
из Москвы, въехавших в новую квартиру, пришел домоуправляющий -
пришел познакомиться, пообщаться. Ну, естественно, спросил, откуда они.
- Из Москвы, - говорят.
- Да, красивый город, - говорит немец, - а я вот 20 км не дошел.

Военная кафедра одного из филиалов МГТУ им. Н.Э.Баумана.
Раннее утро (8.15), развод на плацу.
Ротный (кадровый офицер) отчитывает дневальных дежуривших неделю назад:
— Вроде взрослые люди, а элементарную фразу доклада прибывшему начальству
выучить не можете. Что лыбетесь? Вот один из вас сказал вместо:
"Товарищ начальник, за время вашего отсутствия никаких проишествий не
произошло"
следующее:"Товарищ начальник, пока вас не было, нам было хорошо",
ну куда это годится?

Все-таки у нас в Самаре живут удивительные люди!
Иду сегодня по улице и наблюдаю такую картину - стоит пьянющий
в сардель мужик и отливает прямо на стену дома. Мимо идет навороченная
девица с собакой, породы "ест все, любит детей".
Ну у собаки возникает таже потребность и она садится прямо посреди
тротуара.
Тут мужик, не отпуская рук от своего инструмента орет:
"Девушка ВЫ ебанулись? ВЫ что не знаете, что собак нужно выгуливать
на газоне?!"

Да, Самара не Рио-Де-Жанейро, но тоже культурный город...

Подрабатывал я одно время ремонтом радиоаппаратуры. Иногда ездил
в знакомую деревню, вернее военную часть. 3 дома по 2 этажа, всего
квартир около 40. Все друг друга знают. До города далеко, до ремонта
еще дальше, так что место было благодатное. Приезжал обычно с ночевкой.
Так и вот. Приезжаю. Поздоровался с одним, с другим - по деревне слух:
мастер приехал, несите что нужно. в это время встречаю командира части
и он просит починить магнитофон в автомобиле. Ремонт типовой, через
5 минут вижу порваный пассик и говорю: заменить нужно, но пока временно
сойдет обрезанная резинка от презерватива. Он так лихо, по-командирски,
своей довольно молодой жене (кажется уже третьей) говорит: ну-ка принеси
пару. Она в ответ: А у меня нет, не пользуемся ведь. Ничего не знаю,
найди. Та с деревенским простодушием пошла просить по подругам.
В результат по деревне слух: приехал мастер, жена командира срочно ищет
презервативы. Кости потом ей долго мыли.

Несколько лет назад один мой знакомый, который надо сказать неплохо
рисует, по окончании института подарил от себя военной кафедре
произведение изобразительного искусства под названием "Дубовая роща".
Картину приняли с благодарностью и повесили на кафедре. Через два
года ее сняли ...

Пошел это я на Брайтон Бич в пинг-понг сразиться. У нас там есть такой
зал, где биллиардные и теннисные столы. Причем биллиардные, в основном,
американского типа, но есть парочка таких, как мы привыкли. Ну вот, нас
трое играло навылет. Я продул и пошел к биллиарду понаблюдать игру.
А там двое наших режутся, и еще человек десять стоят вокруг, смотрят.
Публика - типичная для данной местности. То есть где ненормативная лексика -
то норма, а "интеллигент" - ругательство. И вот один из них, чем-то с утра
обиженный (не то перепил, не то недопил накануне), ходит вокруг и толкает
монолог на тему "Заебали американцы и жизнь в целом". Причем все игнорируют.

И вдруг он выдает:
- Еще Конфуций сказал - я знаю только то, что ничего не знаю.
Ну, думаю, рабочий класс фору дает! Тут другой, по-видимому, самый
образованный в компании, заявляет:
- А по-моему, это сказал Сократ.
Дискутирует, значит. Первый оживился.
Первый:
- Так Конфуций это сказал еще в 5-м веке до нашей эры. А когда Сократ жил?
Второй, после раздумья:
- Ну, позже.
Первый, торжествуя:
- Так пусть он хуй сосет, твой Сократ!!!
И продолжил:
- А что он про вино говорил?! Ебать мой хуй!
Мне пришлось ретироваться, так что краткий курс по древней философии
я не закончил.

Так случилось, что живем мы в Праге, говорим, соответственно, по-чешски.
Но, как вы знаете, некоторые люди, изучавшие в школе иностранный язык,
все же способны на нем говорить. Так что иногда удается встретить чеха,
говорящего, хоть и с жутким зубодробным акцентом и неподходящей лексикой,
но по-русски. Моей подруге повезло работать в лаборатории, где шеф с ней
общается по-русски. Поскольку дело происходит в научном институте,
то вы уже поняли, что приходится ей и английский использовать.

Ну вот она готовит на конференцию постер. Это такой кусок бумаги,
величиной примерно с два ватмана, на который гордые научные сотрудники
наклеивают результаты своих необходимых, жизненно важных и блистающих
новизной исследований и, хвастаясь, показывают друг дружке на всяких
съездах и симпозиумах.

Готовит она, значит, этот самый постер, по-английски, соответственно.
Разложила его на столе, наклеила на верхушку название. Ходит вокруг него,
фотографии раскладывает, нагибаясь. Соблазнительное зрелище, наверное.

Приходит ее шеф, смотрит на процесс задумчиво и говорит ей по-русски
такую фразу: "И все-таки, я считаю, что вам надо член вставить!"
А она спокойно так отвечает: "Хорошо, раз вы так считаете".

Дело в том, что "член" в чешском языке означает то, что мы называем
"артикль".

Историю рассказываю после того как пришел домой отогрелся...
Проводил, я значит, девушку домой после активного танцевального отдыха
и стал ждать пока откроется метро (а дело было на площади Белорусского
вокзала). Через несколько часов начнется парад победы, Тверская
потихоньку начинает перекрываться, а по площади катается ГИБДД-шный
Ford Crown-Victoria (Если кто не знает, то это те что в народе
"крокодилами" прозвали). И вот этот Форд, значит, очищает площадь
от машин. Подъезжает к каждой и чо-нить орет в матюгальник. И вот
стоит на тротуаре "Волга". Он к ней подъезжает и орет: "Ну а почему же
ты на крыше планетария не припарковался?!." Народ стоит, смотрит
на это шоу и потихоньку в жилетки уссывается. Тем временем, мужик,
видимо ответил что ждет поезда. В ответ на что, мент подъезжает
к его машине сзади вплотную и не дав водиле даже сесть в салон,
потихоньку упирается в его задний бампер, плавно дает ход и начинает
толкать его машину со словами (опять же, сказанными в матюгальник):
"Поезда он ждет, понимаете ли! А я жену вы%%%ть не могу уже три дня!
Тоже ведь жду! Потихонечку, давай, помаленечку..." - (в это время
мужик почти уже на ходу начинает запрыгивать в "Волгу"), - "...на Малую
Грузинскую, на 2-ю Брестскую..."
Для некоторых граждан ближнего зарубежья, которые стояли рядом со мной
в толпе и наблюдали эту картину, сие шоу стало первой
достопримечательностью, которую они смогли лицезреть в Москве...

Было это лет пять назад, когда я работал в одной уважаемой питерской
ежедневной газете. На 1 апреля нам с фотографом Димой Ловецким поручили
сделать «какую-нибудь городскую информационную шутку». Мы чуть поломали
голову, а потом придумалось. Большеохтинский мост через Неву в то время
отчаянно ремонтировался уже на протяжении месяцев 20-30, но ходили слухи,
что он вот-вот откроется. Дима съездил снял общий вид 300-метрового моста,
вернулся в редакцию, фото было заредено в компьютер, а далее, методом
монтажа мы довольно реалистично погрузили куски пролетов моста на гигантскую
баржу. Мало того, тут же сочинили небольшой репортаж о том, что на заседании
городского правительства было решено мост разобрать и увезти в порт на
реставрацию. Репортаж включал в себя даже интервью с бригадиром монтажников
Ивано Ивановичем Ивановым о сложностях работы простых монтажников, о
сотнях тысяч отколупленных заклепок и прочую чушь...
Шутка удалась. Дня два потом народ звонил, в том числе и из
мэрии, делился впечатлениями, но в итоге все въезжали по поводу 1 апреля.
Речь о другом. В любом городе, где газет больше, чем одна, всегда есть
журналюги,которым лень собирать информацию, а писать что-то надо. Обычно
такие ребята тырят для своей родной газеты мелкую информацию изо всех
остальных и складывают в коробку.А потом постепенно печатают ее
под рубрикой «БЕГУЩЕЙ СТРОКОЙ» или вроде того. Короче, числа 12 или 13
апреля информация типа «У ЛЮДЕЙ ОТНЯЛИ МОСТ» вышла в газете
«ЧАС ПИК»,такой же умной и информационной,как и наша.
Говорят, им тоже звонили из мэрии...

Ехали тут с коллегой на его машине. Видит он не очень, но заметил,
что у едущей впереди восьмерки какая-то надпись. Спрашивает, что там,
я читаю: "ОСТОРОЖНО, ПУТАЮСЬ В ПЕДАЛЯХ!" Смеялись долго, но притормозил
он сразу же и объехал подальше. За рулем, ессно, была дама.

ЗАГОРОДНАЯ ИСТОРИЯ...

На 9-е мая мы с женой рванули к родичам (полчаса автобусом), дабы
справиться о их здоровье и с тестем раздавить пузырек-другой самодельной
водки под сочный шашлычок.
У меня, как у профессионального потаскуна - носильника - две сумки
в руках и рюкзак на спине со снедью и припасами, у жены - ящик с рассадой
помидоров. Вещь не очень тяжелая, но неудобная.
И тут как раз подъезжает автобус, наполненный алчущими отдохновения
горожанами и еще столько же народу стоит на остановке. Первой вперед
проталкиваю жену, она пробивается к водиле, чтобы поставить возле него
ящик, а меня разгоряченная ожиданием толпа вносит аж в конец салона.
Плотность пассажиров конечно же сразу превышает число японцев
на квадратный километр и не в силах вырваться я затихаю.
В это время так же зажатая в давке жена (160 см росту), но уже
пристроившая эти треклятые помидоры, думая что я сзади со своей нелегкой
ношей прикрываю ходы к отступлению, нащупывает набитые до верха сумки
и настойчиво тянет за них, говорит - "ДАЙ ЧТО-НИБУДЬ" и, собственно,
поворачивается...
На нее ОЧЧЕНЬ удивленно смотрит двухметровый бородатый дядька и голосом
флегматика ответствует - "НЕ ДАМ..." и, немного подумав, добавил -
"Я ЖАДНЫЙ..."

Из автобуса мы в тот день мы все-таки вышли, пропустив свою остановку,
но это уже совсем другая история...

Да, САМОЕ ГЛАВНОЕ - НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ СИЛЬНО ПОХОЛОДАЛО И ПРИВЕЗЕННЫЕ
В ДАВКЕ ПОМИДОРЫ СДОХЛИ НА КОРНЮ! ДАЧНИКИ!!! СЛУШАЙТЕ ПРОГНОЗ ПОГОДЫ!!!

Прочитал историю про розыграш с опущенной маткой, и вспомнил
похожий случай.
Было давно в г.Бердичеве в самом забитом ПТУ, где
готовят трактористов и комбайнеров. Один из будущих бойцов за урожай
обращается к учительнице:
- Ольга Викторовна, а у вас тампакс выпал.
Ответ:
- Подними и пользуйся.

все.

Так вот енто случилось намедни, давеча, вчерась, были мы
на сельхозработах :).
Мы - это я , мои родители , и моя девушка. :)
Задача максимум: вскопать и посадить картошку. (и все енто за 1 день)
Так вот копаемся мы значит там, копаемся.
Ближе к концу дня все что может болеть - болит , все что может ломить -
ломит и т.д. происходит следующий диалог.
- Завтра открываю массажный салон, - говорит Настя.
- Ты что курсы кончала ? - спрашивает мама.
Настя , которая тренировалась в массажном искусстве только на мне,
скромно отвечает:
- Нет, только на Диме….

Дело было так. Мои друзья редко бывают на даче, а посему нашли тетю Машу,
которая на этой даче жила круглый год и заодно охраняла ее. Относилась
к даче очень бережно, как к своей. Летом мы приехали на дачу всей шаблой
(человек 10), и как водится пили, причем пили много и со вкусом. Из всех
нас, Тетя Маша знала лишь владельцев дачи, а остальных путала.
И вот наутро (часов в 12, наверное), вылезаю я во двор и на скамейку ложусь
слабо постанывая, плохо мне, как никогда в моей жизни. И лицезрею картину
следующую. На улицу вылезает Костик, мой товарищ, ему тоже плохо, он стонет,
но как человек ответственный начинает полоть какую-то клумбу. Увидав его,
тетя Маша благодарно вскрикнула: "Подожди, родненький, я сейчас" и уносится
куда-то. Костик продержался недолго и упал со стоном в траву и там забылся
сном. А тут вышел еще один мой приятель: Шура. Ему плохо, голова болит,
в животике кака - короче клиент готов. К слову, он на Костика внешне очень
похож - волосы длинные свесились на лоб, по пояс голый и мается похмельем.
И вот он прислонился к крыльцу, стоит и мается, и тут появляется тетя Маша
и (где она его только нашла?!) протягивает Шуре ржавый грязный серп со
словами: "Возьми, родимый, с ним тебе легче будет".
Ну, короче, перепутала она Шуру с Костей. Но похмельный Шура так и
не врубился, как же ему с серпом легче будет?
Вот такой случай.

На подступах к полтиннику Мария Степановна оставалось в душе молодой
и веселой. И хотя формы ее были, обтекаемо выражаясь, слегка перезрелы,
неунывающая «педагогиня» фланировала по родному району во всем модном.
Сожалея лишь об одном - невозможности, при этакой сочности, носить «мини.
Свою победительную неотразимость она несла по жизни, как знамя, твердя
оптимистический девиз: «В 45 баба ягодка опять!»
Как вдруг - афронт. Самолюбие крутой дамы растоптал ее неприметный
муженек, застуканный в постели с юной пустышкой. Мария мазанула изменника
наотмашь... разводом! После чего заблагоухала от аромата свободы. Правда,
с привкусом одиночества. В конце концов, второе омрачило все прелести
первого. Но с приходом весны ей посчастливилось встретить справного
кавалера. К обработке коего она приступила согласно стратегии научного «
охомутажа».
Решающее свидание должно было склонить стойкого холостяка к бранным
колодкам. В изыске сногсшибательного наряда Мария Степановна превзошла
саму Эдиту Пьеху. К месту встречи она летела на шпильках и «под парусом»
роскошной юбки, нивелировавшей габариты ее статей.
С самого начала искусительница заметила, что люди, особливо, мужики,
откровенно засматриваются на ее нижние конечности. Взбурлила гордость:
"Хо-хо, а мы еще, как видно, ого-ого!" Когда она, кокетливо покачивая
крупом, расхаживала по трамвайной остановке, рядом взвизгнули тормоза:
залюбовавшийся на ее выпуклости водитель едва не вписался в фонарный столб.
Мария окончательно прониклась ощущением собственной неподражаемости:
"Я еще нравлюсь, на меня заглядываются даже сосунки. Браво, так держать,
Маша!"
И вот появился он - желанный и уже почти заарканенный в семейные силки -
красавец. Однако, в пику прочим «поклонникам, степенный мужчина отнюдь
не рукоплескал избраннице. Напротив, скривившись, он боязливо потыкал
пальцем в направлении ее тыла. Обернувшись, бедная Маша качнулась, как
перебитый форштевень. Ну и пассаж - пола роскошной юбки, ненароком
оказалось подоткнутой в колготки и трусики, оголяя такое багрово-филейное
великолепие... Но самое страшное: сегодня Мария вырядилась в свои коронные
колготки, обрезанные под шортики. Столь потрясающее «мини» и являлось
причиной ее популярности у мужской половины вечерней улицы. Покуда
ошарашенная дамочка лицезрела свои округлости, потенциальный кандидат
в супруги весьма талантливо... испарился. Молодящаяся Маша скорбно
обтягивала юбочным парашютом таз, а в голове крутилось
предательско-издевательское: «В 45 баба ягодка опять!» Помидор, тоже
ягодка, кстати. И арбуз до кучи...

В славные советские времена был я студентом Кишиневского политехнического
института и на первом семестре сдавал, как и вся страна, зачет по истории
КПСС. Поскольку эта тема меня никогда не интересовала, ничего я не знал
и учить не собирался. Ну и, естественно, сдать зачет не мог. Попытке этак
на 6-й - на консультации заочников - сидело 5 таких же распиздяев как и я -
писала зачет. А преподаватель наш - Гуменюк - был человеком легендарным -
конченый синяк, алкоголик - что и не удивительно - с такой работой-то.
Пишем мы значит зачет - и вдруг в 13:45 выгоняет он заочников, собирает
наши зачетки, грозит местью на следующей сессии - ставит зачет -
и стремительно убегает. Все прояснилось очень быстро - при попытке это
дело отметить. Подошли мы к "точке" - очередь конечно - а препод наш -
в ее голове.

К этой истории подходит старый, к счастью уже не актуальный советский
анекдот:
По радио: Членов общества трезвости и людей, бросивших пить, просим
приглушить громкость ваших радиоприемников. Всем остальным сообщаем:
московское время - 14:00.

URL
ebis.com
звучит как приказ, типа "плодитесь и размножайтесь!"

Иду я как-то по Брайтон Бич. Там прямо вдоль берега расположены всяческие
русские забегаловки. Ну, я заглянул в одну из них, внутри народ пельмени
кушает, пивко потягивает, а по телевизору какой-то русский музыкальный
видеоклип показывают: девушки подпрыгивающе танцуют, визгливо поют. Мимо
по набережной проходит местный чувак: в спортивных штанах, полосатой
футболке, с золотой цепью на шее. Вдруг из забегаловки раздается возглас:
"Эй, Марик, заходи к нам, видео посмотрим".
"А на хуя мне эти АНТИСЕМИТСКИЕ видео", - гордо ответствует он.