Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 сентября 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Летит по городу Супермэн. Ну та патрулирует, защищает город. Вдруг, пролетая мимо открытого окна, он видит там но кровати красивую обнаженную девушку, лежащую на спине с раздвинутыми ногами. "Мой долг- помогать людям"- подумал Супермэн. Влетел со скоростью звука в окно, сделал по быстрому все, что хотел и тут же улетел. Девушка офигевшая лежит на диване и произносит:"Что это было?". Человек-Невидимка:"Не знаю, но жопа болит".
К командиру батальона для прохождения службы должны были б прибыть три молоденьких лейтенанта после училища. Он смотрит на часы и думает: Посмотрим как у них дела с дисциплной. Первый является-минута в минуту. т. Полковник разрешите доложить: Лейтенант Иванов для прохождени службы прибыл! Молдец! Будешь командиром роты. Второй прибыл через десять минут. Доложился, извинился что поезд опаздал. Полковник: Ну ничего, ничего. Будешь командиром роты у Иванова. Третего нет и нет. Не дождался. Разгневанный ушел домой. В полночь является к нему домой в дупель пьяный лейтеха. Заплетающимся языком начинает: т. Полков-в-в-ник раз-раз-раз... Тьфу! Короче машина у подьезда-банька, водка и бабы в пяти минутах езды. Полконик кричит: Жена неси китель-новый политрук приехал!
Идет расстроеный Вовочка с глобусом по школе, а на встречу ему директор школы, директор его и спрашивает, Вовочка куда ты идеш, в туалет, а зачем тебе глобус, та знаете Нина Афанасьевна у меня сечас такое настроение, что хочется насрать на весь МИР... :)
Урок физики в духовной семинарии. Поп спрашивает учеников: Поп - О, скажите, отроки! Что на свете самое легкое? Тянет руку один послушник: Послушник - Можно, отец батюшка? Поп - Отвечай, отрок Пидро. Послушник - Самое легкое на свете «хуй»! Поп - Обоснуй. Послушник - От одной мысли встает. Поп - Ну, правильно…садись…А скажите мне, отроки! А что на свете самое тяжелое? Опять тот же послушник тянет руку: Послушник - Можно, отец батюшка? Поп - Отвечай, отрок Пидро. Послушник - Самое тяжелое на свете «хуй»! Поп - Обоснуй. Послушник - Не захочет вставать, никаким краном не подымешь. Поп - Ну…правильно…Садись, Пидро…А скажите мне, отроки, а что на свете и не самое тяжелое, и не самое легкое? Опять Пидро тянет руку. Поп: - Нет, отрок Пидро! Эдак ты мне всю физику на хуи перекладешь…
Сидит Машенька на скамйке и плачет. К ней подходит Вовочка:"Маша, а че ты плачешь?" "У меня кровь идет",-отвечает Маша. "Давай я посмотрю и помогу тебе",-говорит Вовочка. Машуня встает, поднимает юбку, Вовочка смотрит. Через минуту говорит:"Я ни че не понимаю в ваших женских делах, но по-моему тебе оторвали яйца!"
мужик трет лампу, от туда джинн вылетает и говорит: - исполню три твоих желания- мужик подумал и говорит: - 1-е чтоб денег было не мерено, 2-е дом на острове и 3-е чтоб мне всегда везло. - будет исполнено-ответил джинн ну мужик посидел дома немного и пошел на улицу, выходит глядь 500 баксов валяется, пойду в думает в публичный дом проебу эти деньги, заходит туда а там мадам ему говорит: - вы у нас 1000-й клиент выбирайте любую девушку- мужик: - дайте мне индианку- мадам: - пожалуйста- заходит мужик с индианкой в номер та начинает раздеватся, на что мужик ей говорит: - не мне от тебя этого не надо, я хотел пятнышко не лбу у тебя стреть- индианка: - хорошо, стирай- мужик, короче, стер пятнышко и давай хохотать, индианка у него спрашивает что, мол смеешся, а он ей отвечает: - да так ничего, просто машину выйграл
Профессор лингвистики объяснял использование утверждений и отрицаний в разных языках. "К примеру", сказал он, "двойное отрицание в английском образует подтверждение. В русском и родственных ему языках, наоборот, двойное отрицание остается отрицанием". "Однако ни в одном языке", заметил он, "двойное утверждение не дает отрицания".
На что студент в заднем ряду промычал:"Ага, конечно".
Возле маленького мальчика проходит участковый инспектор милиции по форме и с папкой. Мальчик спрашивает,- "Товарищ милиционер, а что это у вас в папочке". Милиционер,- "Ууу мальчик, там лежит уголовное дело". Мальчик, - "А почему оно булькает". Милиционер, - "Потому что еще не раскрыто".
Звонит Буш Путину и говорит: Выражаю вам большое соболезнование в связи с трагедией в школе! А Путин говорит: а у нас еще ничего не случилось. А Буш - ой извини, ну я тогда через часик позвоню.
Купил себе мужик новую машину и едет на родостях, а в это время мелиционер переходил дарогу. Он его не заметил и сбил. Ну поехал он в магазин купил 2 бутылки водки и поехал на кладбище. Поставил эти 2 бутылки могильщику и заставил похоронить этого милиционера. Ну короче едет он обратно и сбивает второго мента. Тоже отвозит на кладбище и незаметно ложет за спиной могильщика. Но в енто время по кладбищу шол учестковый. Подходит он к магильщику ложит ему руку на плечо. А тот поворачиваеться бьет его по голове лопатой и говорит - Да уляжишься ты сегодня или нет???
В советской школе идет урок полового воспитания. - Дорогие дети,- вещает учитель,- сегодня мы будем говорить о любви. На свете есть 4 рода любви. Первый - это любовь между женщиной и мужчиной. Но вы уже все об этом знаете, так что я не буду тут задерживаться. Второй - любовь между мужчиной и другим мужчиной. Об этом вы тоже достаточно осведомлены. Третим видом является любовь между женщиной и другой женщиной. Здесь вам тоже все известно, и я сразу перейду к четвертому роду. Это - любовь к нашей великой коммунистической партии, и мы поговорим об этом как следует!
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?