Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 сентября 2004

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Идет толпа нацистов по улице. Смотрят - висит стенд "РАММШТАЙН. ТОЛЬКО
СЕГОДНЯ!" Ну, нацисты, понятное дело, сразу к кассе, понакупали билетов.
Приходят на концерт. Зал полон, толпа в экстазе ревет: "Раммштайн!
Раммштайн!" :) Свет тухнет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький
лысый еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает:
- Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя Изя
Раммштайн.

:)))))
Сколько гебешники ни пытаются написать анекдот, каждый раз получается
одно и тоже - донос.
7
. Выступает Ющенко перед избирателями:
- Я за честность, я всех чиновников, которые воруют, выведу на чистую
воду!
А из зала вопрос:
- Виктор Андреевич, а куда делись 24 миллиона долларов из Нацбанка?
- Куда, куда! На Кипр! Ой, а про какие 24 миллиона вы спрашиваете?
- Почему Киркорову не понравились сиськи журналистки Ирины Ароян?
- Ему завидно, что у него нет таких.

Виктор Шкодин младший
Мальчиша-Кибальчиша и Мальчиша-Плохиша знали все.

А вот Мальчиш-Торчиш к славе не стремился. Но многие знавшие его дамы
были в восторге от его веселого нрава и неутомимости в любовных делах.
Если бы “Три мушкетера” были порнофильмом, то главных героев бы звали
Атсос, Подсос, Онанис и Дохерьян.
Самые пошлые грузинские фамилии: Заебали и Охуели.
АнтиМоскит© - препарат от комаров.
АнтиСемит© -- препарат от евреев.
Страсти большого тенниса

Новое правило определения победительницы в женском теннисе предложилo во
Всемирную Теннисную Ассоциацию (WТА) общественное движение "Бой-френд".
Они настаивают на том, что если женский "тайбрэк" на "больше-меньше"
заканчивается вничью, то победительницей состязания следует считать ту,
у которой "больше" лифчик.
Представительницы альтернативного профессионального движения
"Герл-френд" угрожают внести адекватное предложение в мужскую ассоциацию
ATP.
Сшила жена мужу варешки. Ну решил муж обмыть варешки с друзьями ну
друзья хвалят его жену за такие красивые варежки. Ну налили выпили
закусили, налили выпили закусили, налили выпили закусили смотрит варежки
кудато проебались. Ну пошол дамой и думает про себя че бы жене такое
сказать что бы напиздеть, что бы напиздеть. Ну заходит дамой Жена
открывает муж ей слету в ебальник хуяк!!! Жена покатилась кубырем на
кухню забилась в угол и от туды тонким голоском говарит
- Вася не бей я тебе новые варюшки сашью.
А ведь коровы не киряют !
значит, Киркоров - неправильная фамилия.
После первого тура выборов идет Ющенко по пустыне. Смотрит - сидят Кинах
и Омельченко возле большущего члена.
Ющенко их спрашивает:
- Панове, а куда это я попал?
Симоненко отвечает:
- Тебя когда-нибудь посылали на хер?
- Ну, что вы!- смутился Ющенко.
- Так вот это здесь и будет. Не стесняйся, располагайся.
.- Представляешь, Ющенко призывает очистить от мусора самую высокую гору
в Украине.
- Лучше б у нас во дворе мусорный контейнер очистил! Ну, какой дурак
полезет с мусорным ведром на Говерлу?
-пелемени с чем?
- с мясом крестьянки (c)
ИдЕт кенгуру по лесу, и всьлипиваЕт... ВстречаЕт уево медведы и
спрашиваЕт, --
- Что с табой кенгуру? и почему у тебя синяки под глазами...
а кенгуру отвечаЕт...
- Да блин... Грузин один попался на пути, и пристал чтобы я отдал уему
сумку...........

Вчера<< 5 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.09:
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.
Рейтинг@Mail.ru