Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Древний рим. Гладиаторские бои всем давно приелись, в Колизей никто не ходит, сборы на нуле. Брут худеет, сидит злой, жрать нечего, денег нет. Думают с менеджером, чего бы такое придумать, чтоб народ в Колизей валом повалил, как в прежние времена. Придумали. Глашатаи на следующий день орут на улицах: "Люди! Все в Колизей! Сегодня в полдень на ристалище в Колизее богатырь Брут оттрахает подряд 100 крестьянских девственниц!" Народ давится у входа. Билеты идут втридорога. На трибунах столпотворение. Все орут: "Брут, давай!!!" Девственниц выстроили, Брут набросился на первый десяток. На трибунах фурор, все орут: "Брут, даваай!" Брут трудится, одну так, другую так, третью так.. На трибунах под это дело уже трахаются вовсю, вакханалия в лучших традициях... На шестом десятке народ уже припух на это смотреть, все устали, сидят, пиво дуют: "Ну как он там, жив еще?" Брут уже подустал. Уже медленнее - одну так, другую так, третью так.. Рефери считает: 81,82,83.. Зрители уже на все забили, занимаются своими делами. Брут совсем из сил выбивается, уже совсем медленно: одну так, другую так, третью так... Рефери: 95, 96, 97, 98, 99... Тут Брут поворачивается к публике, разводя руками, мол все, больше не могу, и член болтается как тряпка. Народ, опуская большие пальцы вниз: ПИДОР! ПИДОР! ПИДОР!...:-)
Хохол, русский и американец попали, после кораблекрушения, на не обитаемый остров. Их поймали местные дикари и говорят: если хотите, чтобы вас отпустили заплатите по 200 баксов или сожрите мешок соли или мы всем племенем оттрахаем вас в жопу. Американец и русский ничего не говоря заплатили по две сотни и твалили. Хохол говорит денег у меня нет давайте попробую сьесть соль. Притащили ему 15 кгю мешок он стал есть, давиться, плюется сьел около кило, говорит ни хуя не получается хер с вами трахайте в жопу. выстроилась очередь и начинают его по очереди трахать, 10 мин. ,20..30.. , хохол смотрит очередь не убывает и все подходят новые люди. Он опять говорит подождите дайте попробую еще соли поесть давился, плевался сьел еще пару кило и говорит....... Хуй с вами берите 200 баксов
Купил я себе тут недавно столик компьютерный новый, навороченный такой, в котором монитор распологается под столешницей, а в самой столешнице окошко сделано, для удобства :)))) Короче, удобно очень, не нужно башкой вертеть вверх-вниз. А сегодня так получилось, что сидя за этим самым столом читал я обычную книжку, бумажную, положив ее на стекло, сквозь которое на монитор смотреть надо. Да, а монитор, ессно, включен был - там аська всякая, почта и т. д. И вот дочитываю я до конца очередной страницы и рука автоматически тянется........ правильно, к клавиатуре, PageDown нажать. Но на полпути ее (руку т. е.) останавливает умная мысль: "Зачем клавкой пользоваться, когда мышкой гораздо удобней :)))))))))". Все также не отрывая взгляда от конца страницы, беру мышку в руку и вот блин!!! - мышка глючит, курсор убежал куда-то... Потом дошло....deep-психоз, наверное :-))))
На уроке Вовочка спрашивает у учителя: - Николай Иванович, а в чем измеряется интелект? Тот посмотрел на него скептически: - У тебя, Вовочка, в спичечных коробочках. - Это почему??? - А это потому, что лучшей тары для дерьма еще не придумали.
История о женской логике в применении к дорожному движению. Взяли мы с женой в прокате видеокассету (а жена на девятом месяце, ждем девочку - это существенно), в первые же полчаса просмотра главная героиня устраивает глупейшее ДТП: сдает задним ходом на парковке и болтает одновременно по сотовому. Естессно, в бок ей удачно попадает глазастый мерин, у которого глазки сразу выпадают (а решетка радиатора - еще через минуту:-(). С сожалением глядя на это все, заявляю: - Вот родится дочурка, вырастет - ни за что права ей не куплю. Пусть сама учится и сдает. На что супруга равнодушно и не задумываясь отвечает: - А какая разница? (Автолюбители-мужчины оценят)
Вспомнился мне на днях старый анекдот, про то, что угрожает человечеству (ответ на этот вопрос был п"%да с зубами). А вспомнился по поводу. Иду недавно мимо нашей Якутской ГТС - и вижу - над дверьми, где раньше принимали заявки на проверку линии надпись "ГИНЕКОЛОГ, СТОМАТОЛОГ". Вот так.