Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Светланка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Историю рассказал мой дядя. В студенческие времена его друг (студент политеха) согласился приглядеть за квартирой родственников (тети и дяди), которые уезжали на отдых. Сам друг жил в общежитии, и открывшейся перспективе был рад неимоверно. У родственников была живность: кот (избалованный донельзя) и пара попугайчиков. Тетя давала наставленья: - Вот это - деньги тебе на питание, это - мясо для кота (он у нас питается только мясом), а это корм для попугайчиков. Дядя и тетя отбыли на юга. Друг остался один в шикарной квартире. Два дня гудеж (с активным употреблением спиртных напитков, а куда ж без них!). Деньги оставленные тетей потрачены все. Ещё через день кончился собственный денежный запас. А кушать-то охота! Съел мясо, предназначенное для кота, потом стал варить кашу из корма для попугайчиков. К моменту приезда родственников кот (который раньше мог воротить нос от вырезки) активно питался солеными огурцами, а попугаи были рады крошкам со стола. Бедные неразлучники похудели и потеряли часть оперения. И вот настал день приезда. Дядя и тетя оглядывали чисто вымытую квартиру (студент постарался). И тут тетя увидела кота, доедавшего свой соленый огурчик: - Что это? Что он ест? Огурец? Соленый? Студент с невозмутимым видом: - Наверное, витаминов не хватает! Тетя, увидев попугайчиков: - А попугаи почему такие худые и облезлые? - Скучали, ничего не ели, совсем... Сам удивился…Птицы, а такая преданность… Тетя прослезилась. Попугаям насыпали корм. Они обожрались так, что не могли взлететь, а лишь сидели в клетке, не веря своему счастью. Кот же после этой истории стал делать нычки на черный день (за диваном, шкафом и т. д.) Нычки, естественно портились, издавая непередаваемое амбре. P.S. Студента больше не просили присмотреть за квартирой и животными.
Приходит монахиня к батюшке на исповедь. М - Батюшка, согрешила я. Б - Сколько раз? М - 3 раза. Батюшка что-то там считал в компъютере Б - Неделя поста и неделя молитв. Иди, дочь моя. Приходит другая монахиня. М - Батюшка мой, согрешила я. Б - Сколько раз? М - 6 раз. Бадюшка опять в компъютер. Б - 10 дней поста,10 дней молитв. Иди, дочь моя. Приходит 3-я монахиня. М - Батюшка, прости меня, согрешила я. Б - Сколько раз? М - 1,5 раза. Б - Как это? М - Да, нас матушка застукала и не получилось-то до конца. Батюшка считал, считал в компъютере что-то и говорит: "Иди, дочь моя, дое`ись, а то дробь получается невъе`енная".
Американец, француз и русский сидят и обсуждают "Ситуацию" после пьянки. Американец: Я один раз так напился, так напился - просыпаюсь утром в семейном ложе, справа от меня моя жена, слева от меня - любовница! Вот ситуация!! Француз: Ха, это что!... Я один раз так напился, так напился - просыпаюсь утром в семейном ложе, справа от меня любовница, слева от меня любовница, а на ковровой дорожке - жена. Вот ситуация!!! Русский сидит и очень долго и тяжко молчит. Растолкали его, мол рассказывай! И он начал медленно и горько: Я один раз так напился - просыпаюсь утром совсем голый на плиточном полу в кухне, окно открыто, на улице -40, ворон сидит, яйцо клюет - и нету сил ему сказать "КЫШ"!!!!
Мой парень сломал ногу. очень серьезно. полгода лежал в гипсе и жил у меня. С работы я приходила часов в шесть, пока приберусь и ужин приготовлю, было уже около десяти вечера. И вот в один прекрасный вечер мы сели ужинать примерно в пол-одиннадцатого. только сели, звонок в дверь. На пороге образовался мужичок с открытой коробкой. А там пиво. смотрит на меня и говорит:"ул. Звездная 31 квартира 20???" "Да", - говорю. "Вот вам передали". И протягивает мне коробку с пивом. Я в полном недоумении: "КТО???" Он еще раз спрашивает мой адрес, чтобы убедиться. "Вам передал Леха с трусовской подстанции." Кто такой Леха, я понятия не имела, но дело в том, что мой отец год назад работал заведующим этой самой трусовской подстанции скорой помощи, и привет мог принадлежать ему. Объяснив все это мужичку и пообещав, что непременно передам отцу привет, я забираю пиво. Напоследок он еще раз спрашивает "Звездная 31 квартира 20?" Я убедилась, что это холодный Миллер. 12 бутылок. Глотая слюну, пошла за открывашкой. И тут в дверь такой трезвон! На пороге тот же мужичок: "Девушка! Девушка! Квартира 23!!" Отдаю пиво. иду обратно за стол. Парень мой смеется сквозь слезы, говорит: "Бедный мужик, как испугалмя-то! Он уж думал, двух бутылок не досчитается!"
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: - А мы в одной компании Новый Год встречали.
Приходит монахиня к батюшке на исповедь. М - Батюшка, согрешила я. Б - Сколько раз? М - 3 раза. Батюшка что-то там считал в компъютере Б - Неделя поста и неделя молитв. Иди, дочь моя. Приходит другая монахиня. М - Батюшка мой, согрешила я. Б - Сколько раз? М - 6 раз. Бадюшка опять в компъютер. Б - 10 дней поста,10 дней молитв. Иди, дочь моя. Приходит 3-я монахиня. М - Батюшка, прости меня, согрешила я. Б - Сколько раз? М - 1,5 раза. Б - Как это? М - Да, нас матушка застукала и не получилось-то до конца. Батюшка считал, считал в компъютере что-то и говорит: "Иди, дочь моя, дое`ись, а то дробь получается невъе`енная".
Совет мужчине: Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться? Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней! Совет девушке: Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но не знаете, как это сделать? Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!
Разговаривают два пьяных мужика: - Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул? - Хотел проверить - настоящая или нет... - Ну и как?! - Настоящая оказалась. Ума не приложу - что теперь с ней делать?!
Злыми буднями время катится и пускай мне удача не прет, ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА! И никто ее не отберет. Телевизор мне врет старательно, Лишь один календарь не соврет: БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО! И никто ее не отберет. Наколю я огурчик на вилочку И на стол, словно на пьедестал, Я как статую ставлю бутылочку Замечательной фирмы "Кристалл". И пускай мне твердят, что я пьяница, И пускай несут прочий вздор ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА! Всем начальникам наперекор. На чужой беде руки греете, Аппетит мне ваш не унять... Вы у нас отнять ВСЕ сумеете, ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!!!
Поехал Иван-дурак искать жену. Едет по розовому-розовому лесу, по розовым-розовым полям, по розовой-розовой дороге. И приехал к розовому-розовому замку. Поднялся в самую высокую башню, а там в розовой-розовой комнате сидит принцесса в розовом-розовом платье за розовым-розовым роялем. Иван-дурак: Принцесса, вы играете на этом розовом-розовом рояле? Принцесса (басом): Да так, х@ярю по-маленьку!
Пригласил городской парень, деревенскую девушку на дискотеку... На дискотеке ей говорит... :Давай потанцуем.. Девушка: А зачэм?? Ну все танцуют, и мы потанцуем... После танца... Парень:"Пошли на улицу?? Девушка отвечает: а зачэм?? Ну все ходят.. и мы пойдем.... На улице... Парень говорит "Пошли в подвал??"Девушка отвечает.."А зачэм??" Ну все ходят, и мы пойдем...))В подвале: Парень просит девушку выкрути лампочку.... а она отвечает: А зачэм?? Ну все так делают и мы.... Парень говорит.."Соси".... девушка отвечает.."так она ж горячая!!!"