Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 января 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
История, что случилась во время моей службы в ВС РФ (часть II). Служил я в 97-99 годах лейтенантом после института. Место службы - север (Североморск), батальон связи, должность - энергетик. В силу специфики в/ч имелось у нас множество радиорелейных пунктов по полуострову, имелся парк машин для поездок по этим пунктам, имелся некий прапорщик, что состоял при техчасти и ездил по пунктам в коммандировки, когда за рулем сам, когда старшим машины. Как-то раз ездили мы на Дальние Зеленцы, что на побережье за солярой. Почему ее там много, я до сих пор в недоумении, но везли мы ее от туда на трех машинах. Два Камаза и один Краз. Я старшим машины на одном из Камазов, прапорщик за рулем Краза. Туда, на побережье, доехали нормально, через пару дней, заправившись, обратно. Дорога туда проходима только месяца 3-4 в году, старая, разбитая грунтовка, идет по тундре и проходима только для гусеничного и грузового транспорта. Ну может еще УАЗики в хорошую погоду. Ехать по этой дороге с моей точке зрения можно не быстрее скорости пешехода, ибо ямы, валуны и мостики из четырех бревен через ручьи встречаются повсеместно… А ямы таковы, что и жигуль утонет, валуны – эдак с метр из дороги торчат, аккурат посередине колеи… В общем едем. Прапорщик головным на кразе, у него на борту 8 кубов топлива. Полная масса машины под 15 тонн наверное. Мы за ним. Камазы везут по 5,5 кубов, легче они. Прапорщик велел не отставать и вдавил на газ. И началась жуть. Эдакий Париж-Даккар в северном исполнении. Мы по той дороге шли со скоростью 70 – 80 км в ч. Иногда и за 90 разгонялись. У меня за рулем боец, ему что, ему пофигу, сказали давить, он давит… А вот каким местом прапорщик думал, когда такую скорость развил – мне не понятно. Тряска жуткая, машину по дороге кидает, снизу регулярно что-то в подвеске бабахает. Через час примерно, от переживаемого ежесекундно стресса развился у меня аппетит. Ну, я сух.пай вскрыл, паштет там какой-то был и галеты. Берешь галету, паштет зачерпываешь и в рот бойцу, ибо руки от руля он отпустить никак не может, он откусывает, следующая порция – себе. Так и едем. В сух.пай еще каша в банке входила и сок какой-то тоже в банке. Вдруг вижу, впереди из краза вылетает одна банка – из под каши, через некоторое время – банка из под сока, какие-то бумажки, наверное от галет… Это значит, прапорщик проголодался и решил перекусить. Вот и перекусил. И все это на ходу, не снижая скорости, управляя 15-ти тонной машиной, на дороге, по которой и пешком страшно ходить… При этом он банку с кашей открывал консервным ножом (мы, учитывая тряску, на это не решились)! Ел ее ложкой! Открывал потом сок, не пролил, выпил! А потом, видно подкрепившись, он еще быстрее пошел… Тут мы правда отставать стали… Но это еще не все! Через некоторое время, смотрю, мой боец вправо взял, пропускает кого-то. Обгоняет нас еще один краз, только седельный тягач. Пустой, без прицепа, в общем – гоночный вариант. Уходит вперед, догоняет нашего прапорщика, пытается обогнать. Не тут то было! Я своему бойцу ору, давай мол быстрее, все интересное пропустим! А впереди – настоящий кросс, гонка на выживание. Прапорщик притопил изо всех сил, повороты с заносом стал проходить… Прикиньте, это все на машине что очень тяжелая и чей центр тяжести высоко. В общем, не досмотрели мы, ушли гонщики в даль. Через пол часа выбрались мы на асфальт, через пару километров стоит наш краз, прапорщик отдыхает рядом, второго краза не видно. Мы ему, что мол, офонарел, так ездить? А он, да это мол его знакомый, тоже прапорщик, только молодой. И что он всяких молокососов, что ездить нифига не умеют не пропускал и пропускать не будет. Мы – чем все кончилось? Он – да я его почти 40 минут сзади держал, не пускал, потом на асфальт выбрались, дорога шире стала, ровнее, тот и обогнал. Вот такие, блин, в нашей армии кадры. Он, этот прапорщик, через некоторое время гудок от паровоза где-то спионерил, но я об этом уже писал.
Существует анекдот, который заканчивается словами "только бледнолиций может дважды наступить на одни грабли". Наши соседи (злюки) наступают на те же грабли уже в третий раз.
Примерно год назад у нас потек кондиционер. Злюки накатали жалобу в мэрию о том, что с нашего кондиционера капает на дорогу. На самом деле капало не на дорогу, а на крышу их балкона :-). Из мерии пришло извещение о том, что мы должны починить кодиционер в течение недели, а не то заплатим штраф. Мы вызвали мастера, но оказалось, что наш кондиционер настолько стар что починке не подлежит. Что поделаешь, решили мы, придется запускать кондиционер только в дождь. Вот, приходит к нам проверяющий из мерии и говорит: "Ваш кондиционер продолжает капать, извольте платить штраф". Я: "Как?! Не может быть, мы его неделю как не включали!". Проверяющий посмотрел за окно и увидел что оказывается на дорогу капает кондитзионер тех самых соседий. Извинился, сказал что ошибся этажем и пошел разбираться с ними.
Затаили на нас соседи злобу. Когда наш сын (год и 3 месяца) плакал, они вызвали полицию типа, мы издеваемся над ребенком, он плачет, а мы его игнорируем и т. п. Но за 5 минут до приезда полиций произошло 2 коренных изменения: Наш малыш получил наконец-то свой любимый, папин галстук-бабочку, которым так хотел поиграть и просто светился счастьем - выглядел не хуже младенца из рекламы "Huggies". А внучка злюк (2х лет) устроила скандал. О результате можете догадаться.
Вчера я рассказала эту историю другим соседям. Они поведали, что оказывается еще до нашего приезда в дом, они построили себе заборчик в полисаднике. Злюки написали жалобу в "организацию по защите культуры жилья" (по моему это переводится так). Пришел проверяющий и выяснил что: (1) нормальные соседи были абсолютно правы, так как загородили свой собственный полисадник, а против этого никаких законов нет (2) злюки незаконно застеклили балкон, по этому им следет заплатить штраф и балкон расстеклить.
Рассказали казахи, деловые партнеры моего мужа. Вели они дела с латышами. И вот, в один прекрасный день, получают они из Латвии деловое письмо. На латышском. Казахи почесали репы, напряглись, нашли переводчика, перевели и отправили ответ. Правильно, на казахском!
У меня младшему сыну 6 лет. Он очень забавно визжит, когда я его щекочу или щипаю. Вчера я проделывал то же самое. Он вырывался, визжал, кричал... Потом это ему наконец то удалось. Он отбежал в сторону. Расправился... И с достоинством произнес - Для вас пел Витас.....
этот новый год всем новым годам новый год. познакомился я 1.1.2003 с девчонками, они оказались детьми ОООООЧЕНЬ состоятельных людей. так вот наслушался я от них перлов, запомнились 2: видели как водила в пьяном виде вел тачку. на что была изресена фраза: Таких надо на метро сажать. (жестоко) вторая была уде за разговором: Меня Папа за провинность отправил учится в Англию. (жестокий папа)
Вчера подхожу к ларьку за пивом, передо мной мужичок стоит, пьяненький такой, качается, а в руках у него поводок с ротвейлером; собака увидала меня, привстала оскалила зубы и давай ко мне щемиться, я от нее; мужичок увидал все это, потянул поводок на себя и решил меня успокоить:"да ты не бойся парень, она у меня не гавкает!" Вообщем успокоил. Iron Master
М.Ю.Рагинский, "Hюрнберг: перед судом истории", М. 1986, Политиздат, с. 38:
Вспоминается забавный эпизод. Идет наша переводчица на работу. У входа часовой в американской форме требует предъявить пропуск. Времени до начала судебного заседания осталось совсем мало, а она не может найти пропуск, нервничает, перебирает содержимое сумки, но безрезультатно.
Часовой посмотрел на нее, махнул рукой и изрек: "О`кэй!" Переводчица продолжает искать. Тогда он оглянулся по сторонам, нет ли поблизости офицера, и говорит на украинском языке: "Я сказав тобi: "О`кэй", чого ж ти дожидаiшь? Iди".
"Эхо Москвы" праздничный утренний эфир 3 января. Сидит толпа ведущих и рассказывают куда можно мернуться и продолжить праздник... - А еще в.... идет "Щелкунчик" в постановке Гедеминаса Транды, и вы туда можете смело отправляться с детьми, только хочу вас предупредить это не каноническая версия... - Я представляю, маленький мальчик говорит на спектакле маме - "Мама, куда ты меня привела, это же не каноническая версия" - Ага, а мама отвечает - "Ну это же Транда, сынок..."
Историю эту я подсмотрел-подслушал в своей конторе. Работает у нас женщина лет 45, далее (Г. В.). Года два (запомните эту цифру) работает. И все это время на ее рабочем столе стоит компутер с помощью которого она набирает тексты, принимает и отправляет мыло, ходит в Интернет помаленькому. Случилась у нее необходимость отправить по мылу в журнал статью и несколько фоток. Идет она к нашему дизигнеру с фотками и говорит - надо выбрать пару-тройку и отправить туда-то. Он ей - мол не проблема, давай фотки, отсканирую, а отправляет пусть сисадмин. (У нас Диал-Ап, а фотки тяжелые - разбивать надо). Потом Г. В. вдруг подумалось, что еще одна фотка не помешает и идет прямиком к сисадмину. Протягивает ему фото и говорит - на еще одну, ее туда же надо отправить. У сисадмина, на ту беду, было хорошее настроение, а сканера наоборот - небыло (у дизайнера сканер). Тут сисадмин и говорит своей коллеге - не могу отправить. Г. В. - Почему? - Фотка в дисковод не влазит. Г. В. - Как не влазит? - Да вот, так, не влазит (берет фотку и сует во флопи-дисковод) Г. В. - Действительно не влазит, а как быть? - Даже не знаю. Г. В. - А давайте я ее подрежу с краев, может влезет (?)
На протяжении этого диалога у сидящих рядом коллег неукротимо нарастает извержение смеха. И оно таки случилось.
Заранее прошу прощения у уважаемых читателей, но из песни слова не выкинешь, ну а потом, что естественно, то не безобразно. Итак… Как и положено, 30 декабря, ближе к шести вечера все начинают подтягиваться к праздничному столу. Фирма у нас небольшая, человек пятнадцать, поэтому на стол начали накрывать около пяти, девушки бегают туды-сюды, типа хлопочут. Ну естественно параллельно с этим, по очереди красятся в туалете (глазки, щечки, губки и т. д.). У каждой на процесс уходит минут 10-15.
Маленькое отступление… Туалет представляет из себя небольшую комнату, с двумя кабинками (как говорил Лелик: "эМ" и "Жо"), рядом умывальник и сушилка… Акустика соответствующая…
Я решил, что все естественные надобности лучше исполнить заранее, беру сигаретку и двигаю в туалет. У зеркала стоит наша девушка-бухгалтер, только-только начала красится. Ну, закрыл дверь, устроился на белом друге поудобнее, закурил, стараюсь контролировать звуковой процесс… (акустика, все-таки, неудобно как-то), задумался…. лафа… Ну вот, докурил, вроде все сделал… вспомнил про девушку, которая в полутора метрах от меня за дверью, вспомнил про акустику… Начинаю неслышно отрывать бумажку и соответственно применять ее по назначению (человек-невидимка, мля). В процессе происходит следующее: при каждом использовании бумажки по назначению, каблуки моих туфель соприкасаются и издают ТАКОЙ звук…… как будто около рупора посадили огромную лягушку в период спаривания и она с чувством зовет партнера… Самый прикол в том, что я отвлекаясь на неслышное отрывание бумажки от рулона уже не догоняю что туфли у меня ненавязчиво скрипят… (акустика, мля). Закончил, одел штаны, пшикнул освежителем, поправил галстук…. Жизнь прекрасна. Вышел…. Клянусь, я никогда не верил, что у человека глаза могут быть АБСОЛЮТНО КРУГЛЫЕ!!! , при этом лицо цвета спелой вишни! Я, глядя на бедную девушку не понимаю где я облажался, все вроде делал тихо… Она смотрит на меня со смешанным чувством жалости, удивления и много еще чего. В непонятках мою руки, смущенно ухожу… Весь праздничный вечер девуля смотрела на меня с вышеописанными эмоциями, от предложения потанцевать смущенно отказалась… Я не втыкаю, в чем дело, ну да ладно… Озарение наступило только сегодня, повторил процесс (уже в одиночестве) И ТУТ ДО МЕНЯ ДОШЛО!!!!!! Представил себя на ее месте… Стоит девушка, красится а тут…семь или восемь сочных кваков... пшик... , через ТРИДЦАТЬ секунд выходит юноша, мило улыбается, моет руки и уходит… Что она бедная подумала, я не представляю…. Акустика, мать ее…
Наверное, у большинства людей Дед Мороз ассоциируется с дарением подарков(хороших - плохих, толковых - бестолковых - дело десятое). Но то, что должен именно ДАРИТЬ - аксиома! Теперь - амбула... Канун праздников. "Зажигаем" с симпатичной коллегой на корпоративной вечеринке. Все довольно весело, не пропускаем ни одного конкурса, организуемого нанятыми "веселилами" в униформах Дедов и Снегурок, но везде почему-то проигрываем. Сказывается, видимо, разминка в баре... Но в конце концов - о чудо! - забираем в конкурсе "караоке" первый приз!!! Забираем по справедливости - после исполнения дуэтом в качестве новогодних хитов "Таганки" и "Расскажи, Снегурочка, где была..." не дать нам первый приз было нельзя! Тем более, что оставив коллегу получать призы я ушел "в народ" громко изображать восторг публики, "запомнившей" именно нас. Вожделенные глинянные копилки у нас в руках! Ура! Можно сходить в бар "поесть"... Черт меня дернул поучавствовать еще в одном конкурсе. Так как в процессе конкурса требовалась высокая двигательная активность, ставлю свою копилку на пол сцены, в уголочек. Проигрываю... "Давайте поздравим нашу прелестную победительницу!" - орет борода из ваты.- "Наградой ей будет эта оригинальная копилка в виде мешочка с неразборчивой надписью!" Осознание того, что это была именно МОЯ копилка, приходит поздно- счастливая победительница машет ею над своей очаровательной головкой, а мерзкий Дед настойчиво провожает нас со сцены, раздав пороллоновые носы с рваными резинками. Желание дать ему в челюсть и поставить на счетчик(завтра - две копилки, послезавтра - три...) сковывают взоры трех сотен коллег во главе с руководством. Вот и все! Страшное крушение самых светлых и чистых иллюзий... З. Ы. "Зря ты ему в глаз не дал!" - сказали коллеги на следующий день, пытаясь смягчить мою депрессию. - "Деда Мороза у нас на вечеринках пока никто не бил. Может даже премию выписали бы - за активное участие в культурной деятельности компании..." Taurus.
Краткие сведения для начинающего компьютерщика. Юзеp - человек, наступающий на гpабли. Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует. Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует. Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли. Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек. Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные. Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз. Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа. Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли. Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза. Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок. Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей. Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей. Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих. Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом. Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями. Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих. Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду. Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой. Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа. Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли. Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета. Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей. Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба. Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу. Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете. Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной. Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно. Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки. Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз. Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.
г. Обнинск Калужской области. Местный супермаркет. Стоит какое-то белорусское пиво. Надпись на ценнике: "Страна-производитель: Россия. Город: Беларусь". Жаль фотоаппарата с собой не было это запечатлеть:)
Из "Пущинской среды" (газета одного из подмосковных городков): Заведено уголовное дело на гражданина N, работника N-ой организации за угрозу жизни убийством жительницы города N. В медсанчасть с травмами различной тяжести обратилось 6 человек.
Гуляли мы как-то новогодний фуршет с коллегами в кафешке санатория. Рядом с кафешкой был общий туалет на одно очко с предбаником (раковина плюс зеркало). Не помню после какого тоста пошли с коллегой женского полу покурить в ентот клозет, а чтоб никто не лез - места маловато, прикрыли дверь на щеколду. Покурив стали расходится, она первая я за ней. За это время народу, причем местного (из санатория) набралось достаточно. И надо же было нашему приколисту (мужичок 50-и лет, бывший моряк, таксист и т. п. - вообщем хохмач) выразиться в сторону девушки: Как вам не противно сосать эту мерзость! Местные были в шоке.
Отмечаем НГ. Все за столом. Первый НГ по традиции (на Украине) "по Москве", т. е. - у них там уже 00.00, ну а у нас еще - 23.00. Выпиваем. Друг Дима неловко садится на стул, толкает ножку стола - падает "Швепс" и весело журчит прямо в блюдо, всем известное как "Шуба". - Ах, какая нелепость! Право дело, что же вы Дмитрий так расстраиваетесь! Ведь снеди полон холодильник! Оставьте свои хлопоты! Пусть блюдо стоит на столе для ажура, ведь кому-то может понравиться вкус Шубы с водой сильногазированной сладкой! - это Хозяйка, успокаивая Диму. - Ну и хуй с ней, - бормочет Дима и садится уже аккуратно на стул. - ---------------------------------------------------------------------- 00.00 Н. Г. Шампанское пузырясь выливается из бутылки, вытолкнув в люстру пробку. Громкие подбадривающие крики дам. Хохочет Хозяйка. Новый Год - новое счастье! УРА! Пока подставляли бокалы для пенной жидкости, половина бутылки выливается снова-таки в "Шубу". Заметил сие вопиющее нарушение рецепта блюда я и Дима. Скорчив гримасу "ну и хуй с ней", Дима наливает мне стопку "Finlandia". Все выпивают. Салат Оливье поедаеться в считанные минуты. Несут горячее - картошка и курочкины ноги. Потом карп. Потом "шашлык - машлык". Вкусно и много. "Шуба" никем не тронута . - ---------------------------------------------------------------------- 03,00 Н. Г. Выхожу из спальни, застегивая ширинку. Тело стынет после любовных утех. Не продолжительных, но успешных. Подсаживаюсь к Лехе, который ноет под гитару. Хозяйка плачет под романс и медленно возбуждаетсмя от флюидов, исходящих от разгоряченного проступающими сосками из под платья Хозяйки. Я выпиваю водки. Бутыль падает на стол от моего неловкого движения рукой. Горлышко ровно ложится на край блюда "Шуба" и сорокоградусная жидкость грустно булькая выливается в многострадальную пищу. Много матов. Меня хотят посадить на кол, за то что пролил водку. Всем наливаю. Миримся. Новый Год все-таки. Миримся еще несколько раз водкой и решаем выйти на улицу - там петь "слышнее". В квартире открываем форточку и одеваем пальто на ничего не понимающего Виталика. Выходим в подъезд. Хозяйка спотыкается и ломает каблук. Леха хаватает Хозяйку на руки и уносит обратно в квартиру "чинить каблук и хозяйку от нервного стресса, путем возвратно-поступательных вагинальных движений" (выяснилось позднее).
Я пою на улице. Трудно играть на гитаре в перчатках. Перчатки дарю другу. Долго обнимаемся, приговаривая: "Брат! Братуха! Никада ни забуду!"
Бросаю под ноги Тане петарду. Обиделась. Ну и пусть. Все равно мне не понравились ее утробные стоны в постели в момент моего "соединения с Космосом". Наручные часы, наглотавшись снега, говорят "Пиздец..." и умирают. Дарю другу. Долго обнимаемся. "Брат! Братуха! НИкада ни забуду!"
- -------------------------------------------------------------------- 16,00 Первого Января. Просыпаюсь первым. Тихо обхожу уснувших в нелепой позе "Наслаждение от Лехи" Хозяйку и автора позы. Дверь скрипит, словно я вагоны сцепляю. В туалете в унитазе плавает тапочек. Брезгливо, словно ссу кому-то на ноги, отворачиваюсь и справляю малую нужду. Направляюсь на кухню. В холодильннике пусто. Выхожу в зал. На диване спит громадный Саша, подложив под голову гитару. Дима сидит за столом и грустно ест..... блюдо "Шуба". Почему-то резко вспоминается запах водки. Меня тошнит. Тапок в унитазе. Противно, словно... кому-то на ногу... - ---------------------------------------------------------------------- Погудели...
Навещал давеча "МакДональдс". Там на подносике всегда аккуратненько лежит какая-нить рекламная бумажка. Когда они меняются, то их в процессе поедания от нечего делать читаешь. Сегодня вышла новая с рекламой фильма. Цитирую:"Приобретая в кинотеатре билет на новую комедию "ДЕТИ шпионов-2" вы лично помогаете ДЕТЯМ, нуждающимся в поддержке." Всю дорогу сидел и думал, каким же из детей я помогу, если пойду в кино?
Есть у меня братишка (Шурик привет!). С этим кадром я пью почти каждый день, но дело не в этом. Как-то раз когда я пригнал свою тачку на сервис (он был еще закрыт) встретился мне там один перец на 99 ( у меня Москвич 427). Разговорились с ним и давай он мне заливать какая москвич клевая тачка, засыпал графит в редуктор и он не гудит, засыпал графит в коробку и она не гудит, засыпал графит в движок и клапана не стучат, засыпал графит в … и т.д. и т.п. я развесил лапухи и думаю, надо графит где нибудь сп….ть, братишка слышал этот разговор. А где взять графит, только в тролейбусе, или в депо) ладно думал я думал. Приходит братишка (Б) и говорит: Б: - Я тебе графит достал Я: - где взял Б: - тролейбусник менял и я взял Он достает графит ( в тролейбусе на токоприемниках хернюшки из графита), я чувствую вонь тухлой рыбы. Я: - А че так воняет Б: - Незнаю я его завернул, что-бы не испачкаться Я смотрю во что он завернул, в упаковку из под вонючей рыбы и припер эту хрень мне. Я: - ты придурок не мог пачку из под сигарет найти Б: - не было Я: - ты где взял пакетик Б: - в помойке Я: - И ЧЕ ТАМ НЕ БЫЛО НИ ОДНОЙ ПАЧКИ ИЗ ПОД СИГАРЕТ Б: - нет Я: - идиот Братишка достает пачку сигарет выкладывает свои сигареты на стол потом берет эту вонючую шнягу и ложит в пачку сигарет и отдает мне. Финиш P.S. Не идиот ли?
Каталась я значит недавно на коньках... ну, дело -то оно конешна не хитрое, но когда это делаешь раз в год немного сложнова-то.. так вот пытаюсь я враскарячку кое-как переставлять ноги.. у вдруг вижу (в этот момент это было самое ужасное что только можно увидеть) как на меня несется какой-то болван, аабсольтно не глядя куда едет.. все мои жесты и крики остались незамеченными... в полете я таки-умудрилась приземлить на колени.. и на голову и проехать в такой позе парочку метров.. кататься я соответственно больше не смогла по причине многочисленныых ушибов. но больше всего меня убил вопрос чека, наблюдавшего за тем как я раком да еще и на голове проехалась, когда я сидела вся запорошенная снегом на льду.. : ой, девушка, а вы что упали..? вот такие у нас сообразительные... =))))
Сегодня видела веселую историю... Сижу в кафе, при чем в этом кафе стена стеклянная и еще и отодвигаеца... то есть прям как в театре сидишь :) Улица при этом сцена...
Ну дак вот... Сижу я.. Идут два типчика оч. бомжеватого типа... Тут один останавливает другого... дальше происходит следующее. Один снимает свои кроссовки, другой свои тапки. Они меняются. Один отдает в придачу к своим шлепкам еще 20 баксов и они так же расходятся. Все это произошло максимум с 10 сказанными словами. От такие они бомжи...
Новости РТР от 04.01.2003: "В связи с небывалым снегопадом на улицы Москвы вышло в полтора раза больше снегоуборочной техники, чем обычно. МЧС и другие коммунальные службы работают в авральном режиме." М-да, дожили, МЧС уже стала коммунальной службой... rf
История простая. Был у меня день рождения, отмечали мне 21 год. И вот один мой знакомый встает для тоста, поднимает бокал, и изрекает:
- Ну Аня, это твой последний день рождения....
Изрекает он эту трагическую, по сути, новость, тоном торжественным, праздничным и довольным.
Это надо было видеть. Все очень разные люди за столом отреагировали одинаково. Праздничное, легкомысленное настроение мгновенно уступило место абсолютному молчанию. По-моему, народ даже дышать перестал.
Все смотрят то на него, то на меня, на лицах отражается ужас и недоумение... Каждый явно думает, похоже, молодому человеку известно что-то такое, чего не знает больше никто... и что если так, он выбрал очень неудачный повод для шуток...
Даже я сама, признаюсь, на минуту засомневалась, что ему обо мне известно... хотя если бы что-то было, уж мне-то полагалось это знать, раз уж это МОЙ последний день рождения...
Молчание длилось минуты три, а потом я поняла: он оговорился, он имел в виду "последний день совершеннолетия"... тот год я благополучно прожила, и живу до сих пор... но ситуацию я надолго запомнила... :-))
История про то, как я чуть было не стал причиной международного конфликта между СССР и Чехословакией, но сам же и предотвратил его героическим поступком... (быль)
Случилось это все летом незабываемого 1980 года, года московской олимпиады. Окончив первый курс Киевского Политехнического Института, мы вместе с моим другом вознамерились отдохнуть недельки две где-нибудь подальше от учебников, родителей и других, не очень-то почитаемых в юности, вещей... Как говорится, сказано - сделано... Долго не раздумывав, местом нашего отдохновения был избран Львов... И вот уже пару дней спустя, шагали мы по прекрасным старинным улочкам... Ах Львов! Ух Львов! Больше всего поразило тогда необычайное обилие кафе, баров (не забывайте, речь идет о 1980 г.). Буквально выходишь из одного, а на противоположной стороне улицы еще три... А кафе "Вежа" (башня, по-русски) в Стрийском парке, вообще предел мечтаний - настоящая старинная башня этажей в 5-7 (точно не помню). И на каждом этаже бар и телевизор с подключенным к нему видеомагнитофоном... А тогда-то, уважаемый читатель, и обычные магнитофоны не у каждого были, а слово "видеоклип" еще и не изобрели. Короче, просидели мы в этом кафе, как Золушка - пока полночь не пробило - до самого закрытия. Вообщем, протекали дни нашего отдыха в праздной беззаботности и главном развлечении советского человека в период "застоя", тобишь - употреблении горячительных напитков. И вот в один из дней, слоняясь по длинным корридорам гостиницы, познакомились мы с ребятами из Чехословакии. Ну и конечно же пригласили их к себе в гости... Накрыли стол... От крепких напитков наши чехословацкие друзья отказались, тогда я решил угостить их коктейлем, который совершенно случайно "изобрел" здесь же во Львове, пару дней тому назад. Они попробовали и им безумно понравилось. Они, наивные, и не могли представить себе, что они пили... Тут для дальнейшего понимания ситуации необходимо привести рецепт: на стакан - 50 г. лимонного ликера, 50 г. сухого белого вина, и остальное, до стакана, пиво... Действительно, догадаться было практически невозможно, так как у этой безумной смеси получился, как ни странно, очень приятный вкус, и к тому же абсолютно не похожий ни на один из ее ингредиентов. Но как, наверное, уже догадался читатель, действие на организм она оказывала подобное действию известного всем "ерша"... И, спустя некоторое время и изрядно захмелев, наши чешские парни уже не заметили, как перешли на более крепкие напитки. Языки у всех развязались, пошли обычные хмельные разговоры... Речь зашла о том, что употребляют в Чехословакии и в Союзе алкоголики. Они рассказали, что у них делают так: кладут ломтик хлеба на стакан и сквозь него процеживают лосьон, затем хлеб выбрасывают, а то что в стакане, естественно, выпивают. Мы же, в свою очередь, рассказали о гуталине намазываемом на хлеб, о зубной пасте, не забыли, конечно, и про одеколон... Я рассказал, что как-то сам попробовал чуть-чуть хлебнуть одеколона и что он настолько крепкий, что чувствуешь как он горячей волной идет по пищеводу... Но дело в том, что наши чешские приятели понимали по-русски, как мы по-чешски... то есть - с разговорником, а их у нас, естественно, не было... Вот они ни как и не могли взять в толк, что означает слово "чувствуешь". Мы так объясняем и эдак - не понимают! И тогда меня осеняет... Я достаю из тумбочки флакон одеколона "Коралл" (до сих пор помню) и наливаю его в колпачок (меньше наперстка) от этого же одеколона. После чего предлагаю его выпить одному из гостей, тот ничего не подозревая смело опрокидывает его содержимое себе в рот... Вот была картина! Лицо его медленно вытягивается, а глаза, сами понимаете, становятся что у той собачищи из андерсеновской сказки. Он начинает судорожно хватать ртом воздух, а рука его непроизвольно тянется к бутылке лимонада, чтобы запить все это "удовольствие". Но тут я одной рукой перехватываю у него лимонад, а другой тыча ему в грудь, настойчиво спрашиваю: "Чувствуешь? Чувствуешь?" Надеясь на таком примере объяснить значение этого слова, но бедному пареньку уже явно не до филологических уроков, у него уже и глаза к верху стали закатываться... Тут уже и я немного струхнул, дал ему запить лимонадом, а сам с ужасом думаю, что дело пахнет междунородным скандалом... Ну вообщем, оклемался он немного, а я тем временем размышляю: как же разрядить накаленную обстановку? И тут мою голову опять посещает "гениальная" мысль, единственно верное решение... Я беру флакон с одеколоном и наливаю в свой стакан добрых граммов 150 и на глазах у всех залпом выпиваю все... И не то чтобы мое лицо даже не меняет своего выражения, а после всего этого я даже не закусываю... Глаза у всех них становятся куда больше, чем были у их пострадавшего друга, но я уже вижу, что конфликт улажен и это придает мне сил... Да здравствует дружба между народами!
Не совсем анекдот, но над уровнем технической грамотности в России можно смеяться долго и долго (а что вы хотите от страны где тупые преподы в ВУЗах до сих пор думают, что кроме паскаля и qbasica ничего больше не существует?!)