Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 июня 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В ветеринарной больнице диалог двух псов: Первый второму :-Чего такой грустный? Второй со вздохом:-да будешь тут грустным я давеча возбудился да и залез на хозяйку, ну вообщем и исцарапал еще, так она в гневе решила мне яйца отрезать и вот я здесь... Первый:-Странно! У меня история точь в точь как у тебя, также залез тоже исцарапал ну вообщем я тоже здесь, но мне почему-то подрежут только когти...
Едет чувак на мотоцикле, обкуренный. думает: - щас менты остановят и спросят: че глаза крсные, обкурился, а я отвечу: нет, ветром надуло. Его останавливают: - Че глаза красные, ветром надуло?! - Нет, обкурился
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня яйца звенят!? Доктор ему: - Не может быть? Мужик: - Ну вы сами посмотрите? Доктор посмотрел и правда звенят. Он говорит мужику: - Да вы просто феномен! Мужик: - Вот и я говорю что феномен, а мне все говорят что мудозвон.
После кораблекрушения, на дикий остров посреди Тихого океана выплыли американец, француз, русский и хохол. Через некоторое время их обнаружили аборигены и предложили на выбор несколько условий, по выполнению одного из которых они пообещали отправить каждого на материк: либо вы платите 1000 $, либо съедаете 12 кг. соли, либо вас пользует все мужское население острова. Американец достал чековую книжку и выписал туземцам чек на 1000 $, его в пироге тут же отправили домой. У француза таких денег не оказалось и он давясь стал есть соль, в конце концов, его тоже переправили на большую землю. Русский пожал плечами и снял штаны, на следующий день его чуть живого погрузили в пирогу и отправили вслед за французом и американцем. Хохол долго думал, потом решил есть соль, смолотив килограммов 10, он отплевываясь объявил местным, что пусть уж его лучше пользуют черномазые, чем жрать соль без сала. Те, естественно не растерялись, но когда от длинной очереди желающих осталось человека 3 - 4, хохол снова плюнул и со словами: "Да шоб вы все подавились моими грошами!.." достал из-за пазухи пачку баксов.
Театр. Полный зал людей сидит и ждет спектакля, вдруг выключается свет и минут через 10 выходит мужик со стулом и со свечкой. Садится на стул и начинает дрочить. Вдруг из зала голос: - Давай кончай уже! Мужик с удивлением тушит свечку и спрашивает: - Кто здесь???
В троллейбусею На передней площадке стоит бабка, за ней наркоман, троллейбус подъезжает к остановке. Наркоман:-Бабушка вы выходите ? - Выходят из зоны сынок! наркоман в панике:-0 - Бабушка вы слазите? - Слазят с иглы, сынок! Нарк думает: нихрена себе бабуля:-0 - Бабушка вы вылазите ? - Вылазят из пизды, сынок... ну тут огатый к остановке подъезжает, двери открываются, нарк ногой высаживает бабку на улицу... - НУ ТОГДА С ДНіМ РОЖДЕНЬЯ.........
Бредет себе Даун по лесу. Вдруг видит - мухомор. Срывает. - О, ГРИБОЧЕК! А мухомор ему человеческим голосом и говорит: - Отпусти меня чадо, выполню три желания. Чадо со слюньками ему и говорит: - Хачу стать нормальным! Блямс. Обвел все вокруг поздоровевшим взглядом и ошарашенно говорит. - Хорошо как. Прям обоссаться. Тут же смотрит на свои вмиг помокревшие штаны и далее: - Ебануться. Блямс. - ГРИБОЧЕК!
Тюрьма, камера, 50 зеков сидят. Запихивают еще одного мужика. он первым делом идет на середину, устанавливает на штатив видеокамеру, отходит, перед объективом снимает штаны и становится раком. Зеки в непонятках, походили вокруг, посмотрели... Ну пахан первым вынул свое хозяйство, пристроился. Потом следующий, так все 50 удовлетворились по очереди. Мужик, еле стоя на ногах, весь в кончине, просто никакой поворачивается на камеру, из последних сил еле слышно: "А вам слабО?"
Разговор двух приятелей: - Ты что такой весь желтый??? - Да моча в голову ударила... - А что синяк под глазом??? - Ты что думаешь, горшок мимо пролетел???
В спорткомплексе соревнование инвалидов по плаванию. Кто без руки, кто без ноги, а на 7 дорожке одна голова. Подали старт, все поплыли, а голова пошла ко дну. Ее выловили и спрашивают: - Зачем учавствуешь в соревнова- нии, если не умеешь плавать? Голова говорит:-Я шесть лет училась ушами грести, а тут какой-то идиот взял, да надел на меня шапочку
Заходит в камеру к заключенным мужеик с видеокамерой, пристраивает ее на верхние нары, выходит на середину, снимает штаны, становится в позу и спрашивает: - Ну, кто будет? Отказавшихся не находится, и все зеки весело и с шутками дрючат этого мужика. По окончании процесса мужик одевает штаны, подходит к видеокамере, заглядывает в объектив и произносит: - А ВАМ СЛАБО?
Собирается мужик с утра пораньше на прием к стоматологу... помылся, побрился, оделся прилично, перед самым выходом зубы почистил... вдруг жена просыпается: - Дорогой, полижи меня!!! - Ты че, сдурела? Мне к стоматологу идти сейчас, я только что зубы почистил!!! - Ну ничего страшного, еще раз почистишь... полижи меня!!! - Да говорю ж, опаздываю я на прием!!! - Да не переживай, мы быстро... ты так здорово это делаешь!!! Мужик думает: "один хрен не отстанет, отлижу ее по быстрому, пожалуй"... Жена кончает, он быстро поправляет галстук, скачет в машину и едет в клинику... заходит в кабинет, садится в кресло, открывает рот... Стоматолог: - Мужик, ты че? У жены лизал? - ??????... Как Вы догадались???? У меня рот в волосах??? - Нет, подбородок в говне!!!.......