Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Diam
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Острейшая проблема Российской экономики - это вывоз капитала за границу"... сказало Российское правительство, вложив 100 млрд долларов в американские ценные бумаги... ================= www.ru-forum.com
На днях почувствовал себя очень униженно, посетив очень фешенебельный туалет. Конструкция писсуара была очень модерновой и подразумевала спуск воды с помощью фотоэлемента, который, в свою очередь, выглядел как размещенная на пластине полусфера, и все это укреплено на стене непосредственно над писсуаром. Вся конструкция фотоэлемента выполнена из качественного металла, скорее всего - нержавеющая сталь, и хорошо отполирована. Итак, приблизился я, изготовился (то есть брюки расстегнул...) и вдруг понял, что перед моими глазами не просто фотоэлемент, а выпуклое сферическое зеркало, которое превратило мое хозяйство во что-то микроскопическое. Я уже пытался глаза отвести, закрыть их, но природа берет свое, и пришлось мне терпеть это унижение в течение всего процесса. Хотелось бы знать: можно ли привлечь к суду хозяев этого туалета (дело было в гостинице) за нанесенный моральный ущерб. P.S. Зайдя в туалет (другой, но в той же гостинице) еще раз, я уже был готов к неприятному созерцанию своих "микро-достоинств", но тут обнаружил, что на этом своеобразном зеркале, черт бы его побрал, есть наклейка. И как раз "под самым интересным местом" отражения приходится. Ни дать, ни взять подпись под картиной. И подпись эта гласит: "Руками не трогать! Приводится в действие автоматически!" Это было последней каплей и больше мне не хотелось.... P.P.S. А все-таки откуда они знали насчет автоматического задействования?..
В газету просочилась информация о том, что мужик(М) в одной деревне всегда уходит на охоту только с веревкой и ножиком, а возращается с живым медведем. Редактор посылает подробнее узнать об этом кореспондента (К). К. - Как это у вас получается. М. - Ну беру я веревку покрепче да ножик и иду в лес. Срезаю рогатуну побольше. Ищу медведя. Найдя его, подкрадываюсь к нему. Рогатиной придавливаю к земле медведя. Залепливаю горячим дерьмом глаза и завязываю его. К. - Постойте-ка! А где дерьмо берете, причем горячее??? М. - Подойдешь к медведю, узнаешь!
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
Разговор двух приятелей: - Ты что такой весь желтый??? - Да моча в голову ударила... - А что синяк под глазом??? - Ты что думаешь, горшок мимо пролетел???
Одни ненавидят мужчин и приводят кучу причин для этого, Другие смеются над женщинами и так же аргументируют свое мнение, Но ни те ни другие жить друг без друга не могут.
1. за то что с ними всегда интресно 2. за то что они такие милые и красивые 3. за те неописыемые чувства, которые испытываешь рядом с ними 4. за любовь без которой нельзю жить 5. за звонкий смех 6. за их тепло и доброту 7. за то что они не такие как мы 8. за то что без них жизнь была бы скучной и не интересной 9. за нежность, который они готовы поделиться 10. за то что без них нельзя
Новая версия ICQsex: - для любительный виртуальноге секса: в ответ на пришедшее сообщение автоматически вставляется цитата из эротических романов. (руки теперь абсолютно свободны). - для одиноких: цитаты из эротических романов показываются в виде сообщений от пользователей LongDick или HotPussy - для свингеров: в одном окне могут общаться до 16 пар одновременно. - для эксгибиционистов: ваш разговор может быть доступен для любого желающего. - для вуайеристов: возможность доступа к разговорам и webcam`ам пользователей, использующих предыдущий пункт. - для состоящих в браке: рано или поздно все Ваши разговоры с третьими лицами дойдут до вашей законной половины. - для мазохистов: все сообщения отображаются шрифтами то в 5 то в 120 пикселей - для педофилов: логи всех разговоров с лицами моложе 14 лет отправляются в ближайшие правоохранительные органы. - БОНУС: для падонкофф: в ответ на пришедшее сообщение автоматически вставляется фраза "Первый нах", также вместо смайликов используется печати с текстом "КГ/АМ", "АФФТОР ЖЖОТ" и т. д. =========================== www.ru-forum.com
TOP-5 фраз кинолюбителя: 1. Не смотрел, но говорят - говно. 2. Экранизация (сиквел, приквел, ремейк) хорошей не бывает. 3. Да смотрел я этот блокбастер за 300 миллионов долларов. На пережатой экранке без звука на 14-дюймовом мониторе - полная фигня. 4. Куда они потратили ХХ миллионов? 5. Дааа, смотреть нечего.