Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 ноября 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Конец 90-х, день рождения президента Ельцина. Вся политическая элита в сборе. Все просто поражены роскошью и богатством накрытого стола. Жена Абрамовича говорит мужу: - Ром, ты только посмотри, какой стол, какая посуда, какие приборы! Глянь, какие ножи: золотые, инкрустированные бриллиантами и изумрудами! Надо обязательно взять один себе на память! - Ириш, ну не надо! - Ничего не хочу слышать! Быстро возьми для меня нож!!! - Ну хорошо, моя радость, только не сердись, ладно? С предельной осторожностью олигарх берет нож и кладет его в карман пиджака. А как раз напротив них сидят Березовский с Еленой, которые все видят. Елене стало завидно, и она говорит мужу: - Борь, ну давай и ты возьми мне ножик! - Леночка, ну ты что, разве я могу так поступить? - Я даже не хочу ничего обсуждать, вон у этой нож есть, так что я тоже хочу! - Ну ладно, раз ты так настаиваешь… С не меньшей осторожностью, чем Абрамович, он протягивает руку, берет нож, но от волнения у него дрожит рука, и нож несколько раз ударяется о фужер: дзынь-дзынь-дзынь. В зале тут же воцаряется тишина. Тут БАБ, не меняя выражения лица, встает и произносит: - Я предлагаю тост за нашего президента, президента России, гаранта государства! Долгих лет жизни дорогому Борису Николаевичу! Все пьют за ЕБНа, и Березовский с довольной улыбкой садится. Жена: - Да ты просто недотепа, даже какой-то ножик спереть не можешь! - Ну дорогая… - Да иди ты в задницу – дорогая! Мне нужен этот нож, и прямо сейчас! - Ну не могу я, ну ты же видишь, что волнение все время меня выдает, я же не привык к таким мелким кражам. - Значит, не можешь??? Нееет, ты ошибаешься, тебе придется это сделать, а то я сейчас встану и всем кое-что про тебя расскажу, ты знаешь что. - Леночка, прошу тебя, не надо этого делать… - Тогда сейчас же возьми этот нож, или через 5 минут ты конченый человек! БАБ, опасаясь гнева супруги, в очередной раз пытается стащить нож… дзынь-дзынь-дзынь… Полная тишина. Березовского прошибает холодный пот. Он встает на ноги и, видя яростное выражение лица жены, говорит: - Господа, я хочу показать вам фокус. Вот, видите, у меня в руке нож? Я его кладу в карман пиджака, крибле-крабле-бумс, раз, два, три… Ну-ка, Роман Аркадьевич, посмотрите у себя в пиджаке!
Русский поднялся на Эйфелеву башню и обалдел - вот Елисейские Поля, а вот Монмартр, Сена, Бульвары, все в зелени... Достает он мобилку, набирает родной Семижопинск и кричит: - Маня, я тута на башне, смотрю, бля-я-я-я! Налево - ну просто еб твою мать! направо - блядь, заебись!! А вон, вон там - ны просто охуеть!!! Мань, а че ты плачешь?! - Дак, Коль, красота то какая...
Загорают на пляже Петька и Василий Иваныч. Мимо две девчонки в бикини проходят, одна и говорит: "Один - орел, а второй - гавно." Петька говорит Василию Ивановичу:"Ну, Василь Иваныч, я полетел..." А Василий Иваныч ему отвечает:"Лежи, Петька, когда лопатой подбросят - тогда и полетишь!"
Сидит мужик на рыбалке, ловит рыбу. Тут червяки закончились, ничего не словил. Видит, бревно лежит. Отломал он кусок, написал "красный червяк" и в воду закинул. Тут сразу клев начался, достает, а там табличка с надписью: "офигенный лещ".
Бежит заяц по лесу, видит, волк между деревьями застрял. Подошел, в жопу выебал, тут волк вырывается, начинает зайца догонять. Впереди обрыв, а внизу речка протекает. Заяц перепрыгнул, а волк не может. Тут видит волк золотую рыбку: - Слышь, рыбка, сделай меня щукой, я переплыву и зайца съем! - Ага, ты меня еще съешь! - Тогда, сделай меня соколом, я перелечу и зайца съем! - Ага, ты меня еще съешь! Заяц на другом краю обрыва: - Сделай меня щукой, сделай меня соколом, иди сюда, я тебя раком сделаю!
Американец встречает приятеляб возвращающегося из России, в аэропорте Вашингтона. - Ну, как эти русские, похожи на нас хоть сколько-нибудь? - Ты знаешь, у них даже физиология другая, не такая, как у нас. - В смысле... - Представь, иду по Москве вслед за двумя русскими и случайно слышу, как один из них говорит другому: ,, Коль, надень шапку, нах... й, а то уши простудишь.
Девушка собралась бросить парня, складывает вещи в чемодан. Парень такой сидит на диване, наблюдает и говорит ей: - Блин, ну че случилось-то такое? Почему ты уходишь-то? - Мои подруги сказали мне, что ты педофил :( - Ну нихрена ты какие слова в 13 лет знаешь...
После успешного проката фильма "Убить Била 2" планируется выпустить: "Убить Била-3.1"(ч/б) "Убить Била-95" "Убить Била-98" "Убить Била-NT" "Убить Била-2000" "Убить Била-Миллениум" (с субтитрами) "Убить Билла-ХР" и "Убить Била-ХР Home Edition" (для пользователей с затрудненным развитием).
Мужик попадает в аварию и сгорают губки. Идет к доктору и тот предлагает заменить их на деревянные губки или половые губки. Ну тот выбирает деревянные, приходит домой и видит, что не может ни есть, ни пить. Приходит обратно к доктору и выбирает половые губки. Через некоторое время, приходит опять к доктору. Доктор не в понятку, что к чему и спрашивает: - Почему на этот раз не подошло? - Смотрю в зеркало на губы, хуй подымается, смотрю на хуй, губы дрожат!
Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку. Подходит к ним и говорит: "спойте мне песенку про котят". А те говорят "не знаем мы такой песенки, напойте ее нам". Ну чукча и напел им: "Котят ли русские войны".
Мужик попадает в аварию и сгорают губы. Идет к доктору и тот предлагает заменить их на деревянные губы или половые губы. Ну тот выбирает деревянные, приходит домой и видит, что не может ни есть, ни пить. Приходит обратно к доктору и выбирает половые губки. Через некоторое время, приходит опять к доктору. Доктор не в понятку, что к чему и спрашивает: - Что на этот раз не подошло? - Смотрю в зеркало на губы, хуй подымается, смотрю на хуй, губы дрожат!