Остальные новые истории

Было это в году 1999 на море в солнечном курорте нашей родины Анапе.
Отдыхал там мой закадычный друг с девушкой. Погодка прямо скажем
удалась- термометр зашкаливает, асфальт плавится, на камнях яишницу
впору готовить. И естесно захотелось им испить чего нибудь, попорохладнее
окружающей атмосферы. Видят стоят автоматы, ну те что воду продавали
раньше за 3 коп. только побольше и внешне немного другие, а в остальном
все так-же - три вида воды, кнопка, дырка для монеты... Ничего
не подозревая значит (народ пользовался) друг мой бросает монетй в щель,
слышит звон и ... ничего! Возмущенный он начинает как водится колошматить
по этому железному ящику! Грохот стоит, лязг а автомату хоть бы хны!
И тут сбоку этого шкафа открывается дверца, оттуда высовывается лицо,
характерной национальности и с обидой говорит -"Ну чэго ты стучышь?
Сэйчас налью." После этого этой паре уже воды не надо было попричине
сильнейшей истерики.

У моей мамы есть подруга - профессор медицинских наук Г. Исаева.
И вот периодически мама приходит с работы и рассказывает очередные
приколы проф. Исаевой.
Идет набор сотрудников. Собеседование. Проф. Исаева (ПИ) разговаривает
с молодым человеком (лет 20)(МЧ).
ПИ: Александр Владимирович - вы такой молодой, можно я буду называть
вас просто Володей?
МЧ: долго раздумывая: Можно, но лучше Сашей.

ТД

К антисемитам я не отношусь, вернее отношусь плохо. Но из песни слов
не выкинешь…. Судите сами. История рассказана пожилой дамой,
приятельницей моей матери.
Когда она была молода и симпатична, приударял за ней юноша-еврей,
сын обувного мастера. Дело шло к свадьбе, но что-то мешкал юноша
с предложением. Списывая это промедление на застенчивость, решила
девушка помочь своему избраннику преодолеть робость и спросила
как-то в лоб: «А чего это ты, любимый, меня замуж не зовешь?»
Ответ был убийственно-безжалостным: «Не могу я на тебе, Зоя, жениться –
ПОХОДКА У ТЕБЯ ОЧЕНЬ НЕЭКОНОМИЧНАЯ (ну типа обувь быстро снашивается)!!!»
Надо-ли говорить о том, как тетя Зоя относится к антисемитам?

Военная кафедра.Преподают студентам химфака спецподготовку.Препод
слег-ка поехавший крышей товорищ. Крыша слетает при упоминании слова
"химики" а также некомпетенцию в нашей профессии. Сам препод(П) кончал
какой-то н-ский химический институт в 194х году. Вот поднимает он
сту-дента(Ст), задает вопрос: Есть 23 гаубицы, они заражены отравляющим
ве-ществом VX. Чем обрабатывать?(Ст)Слегка помявшись и послушав
подсказки соседей отвечает по-военному громко: 1.5% раствором ДТСГК!
(П)злой, хочет подловить...(п) Ехидно так: А что такое 1.5% р-р ДТСГК?
(С): уууу, ээ ну это...гипохлорит кальция!(что совершенно правильно).
(П): Как расшифровывается ДТСГК? Народ в шоке. Такого никто никогда
не слышал. (п)рвет и мечет, кричит "НА ЭКЗАМЕНЕ СПРОШУ! КТО НЕ ЗНАЕТ
БУДУ ГНАТЬ В ШЕЮ!" Народ просто в ступоре. После пар подходили к 3ем
преподавателем кафедры. НИКТО не знает, все отмазываются, я эту тему
не читаю %). Спросили у четвертого, тот пошел к (П). Через дверь были
слышны вопли: КАК! Они этого незнают???!!! Это ж им на лекциях давали!
Выходит 4ый препод и говорит: Д Т С Г К - это:
_Две_ _Трети_ _Соли_ _Гипохлорита_ _Кальция_.
Все кто это слышал просто упали на паркет :)))

ПС Учите матчасть! :)

Значит так. Стою я на остановке, автобуса своего жду, а его, как на зло,
все нет и нет - подьезжают только совершенно мне не нужные номера.
И вот синхронно с очередным бесполезным для меня автобусом к остановке
подбегает какой-то мужичок, по виду, очень опаздывающий. Подбежав к остановке,
он, указывая на подошедший автобус, задает совершенно идиотский вопрос :
" Этот автобус идет ТУДА или ТУДА???"
Ладно бы он жестами показывал направления "туда" и "туда", так ведь нет же...
Я, слега офигев, переспрашиваю его (подумал - может послышалось).
На что мужик опять выдает ту же фразу, видимо, сам не понимая, что он говорит.
...Ну, что можно ответить на такой вопрос ??? Вот я ему так и ответил : "Туда."
На что мужик, на ходу крикнув "спасибо", пругнул в автобус и укатил.
Всем, кто слышал это короткий диалог, минут 5 смеха было обеспечено :).

не история, но задело...
13.12 по НТВ была передача про испытания ядерного оружия....Так вот,
перед первым взрывом ПОЛОВИНА !!!! физиков была уверена что после взрыва
горение кислорода не прекратится, и охватит всю планету....бомба однако
была взорвана....ну не козлы ли?

Кто учил немецкую грамматику, знает какое это шайсе. Если неправильно
применишь временную форму глагола, это может радикально поменять смысл.
Когда они похожи, то до беды недалеко: stehen-stellen (стоять-ставить)
или lernen-lehren (учиться-учить), или schiesen-scheisen (стрелять-ср@ть).
Моя знакомая, закончив ин.яз. и работая гидом, позволяет иногда себе
ошибки.
И вот, ведет она экскурсию:"В 19..году город был сильно разрушен,
после того, как его обстреляла артиллерия."
Угадайте, почему бесцеремонные немцы так долго ржали?!

Вспомнил,прочитав историю про штаны (автомобильные)
ибо у самого глушитель барахлит.
Манера вождения у меня своеобразная,а именно:постоянно в конфликте
с безопасностью движения.Вот еду с двумя друзьями по городу,попал
в окружение целой толпы огромных фур(а они ,гады-наглые,так и зажимают
меня)Я,конечно не растерялся и рванул с диким ревом глушителя напролом,
выскальзываю из-под колес последней и ,так спокойненько говорю(по поводу
рева):"Да, придется штаны менять"
А мои друзья в один голос(с бледными лицами):"Да уж это точно!"

Еще к опечаткам в чатах.
Давненько уже ... прощается девушка и говорит: "Всех целую."
на что ее следует ответ одного кадра: "И мы Тебя тоже целуем." ...
только в слове "Тебя" букву Т немного не нажал :)))

Еду на работу, сонно разбираю прихваченную с собой утреннюю почту.
Вскрываю очередной конвертик и обнаруживаю толстенную брошюрку
с анкетами, которые мне, как члену/вкладчику/кто я там у них еще
предлагается по случаю какого-то слияния/поглощения заполнить
и отослать им немедленно. Немедленно так немедленно, ехать далеко,
достаю ручку, начинаю вяло заполнять анкету за анкетой. Перелистываю
страничку, читаю: "Раздел 5. Банкротство. См. примечания." Нахожу
в конце брошюрки примечания и выясняю, что заполнять данный раздел
следует только в том случае, если я недавно перенесла банкротство.
Ладно, переворачиваю следующую страничку, читаю: "Раздел 6. Смерть.
См. примечания."
Сон как рукой сняло. В примечания лезть просто боюсь. По всем законам
логики получается, что общество ожидает анкеток также от вкладчиков,
недавно перенесших смерть. Демократия, блин! Даже вампир может быть
вкладчиком! Хотя, может, по результатам анкетирования вампиров вышибают
из состава вкладчиков, наравне с банкротами?
Дрожащей рукой переворачиваю еще одну страничку. "Раздел 7. Дублирование.
См. примечания." А кто должен заполнять этот раздел? Клоны???
Нравится мне эта контора, с нетерпением жду я общего собрания
акционеров...

Еще одна история на тему оговорок.
Чем отличаются глаголы bummeln и bumsen? Да только значением! Шататься
или тр@хаться, есть разница?
Подруга ездила в Дрезден и делится впечатлениями со знакомым-немцем:
"Нам город очень понравился, и, хоть мы там не долго были, мы успели
НАШАТАТЬСЯ по улицам!"
Челюсть немца стукнула по коленкам.
"Ой, а я что сказала?!"

к истории про "План на неделю"...
Как-то с друганами тоже прикупили пакетик свежей травы. Ну пришли
на место... тыры-пыры... забить собираемся. Один разварачивает пакет
(кусок какой-то газеты) и падает со смеху. На газете крупными буквами
написан заголовок "С ЭТИМ ВЫРОСЛА ВСЯ АМЕРИКА!" :-)

Маяковские среди нас! Работал техником в американской компании. Ставлю
сенсоры, рядом механики крутят гайки. Думая о своем по-русски, в это
время Брюс спрашивает, не видел ли я его такого большого болта.
"Болта твоего -говорю - не видел." Сам начинаю похихикивать, он сразу
заинтересовался, пришлось объяснить многозначность его вопроса с русской
точки зрения. Не помню кто понес в массы, но выражение "болтхэд"
прижилось намертво и широко употребляется. Примерно через неделю другой
лингвист осторожно интересуется как будет по-русски такой
мааленький-маленький болт. Я решил, что "винтик". "Винтикхэд" был позже
признан слишком оскорбительным и широкого распространения не получил.

Учусь я в одном американском университете. Вчера мои друг со своим
однокурсником решили восползоваться лифтом дабы спуститься с третьего
этажа на первый. Подошли они к лифту, жмут кнопку, ничего не происходит,
однокурсник начинает пытаться открыть двери лифта (дурак!) и буквально
сразу после этого ребята слышат крики, кто-то там застрял в лифте
и взывал о помощи. Мои друг орет пленнику, что бы тот нажал кнопку
“Помощь”, на что тот отвечает что этого он сделать не может (?)
и просит моего друга пойти в комнату 317 и сообщить о случившемся.
Однокурсник отказывается идти в эту самую комнату, постольку поскольку
опасается ответственности за содеянное злодеяние и мои друг идет туда
один. Там сидит девица, которая непонятно почему очень радуется факту
пленнения несчастного. Но однако же сообщает, что есть один человек,
Мистер Смит, который всем этим и занимается и что надо его быстренько
найти, и просит моего друга не уходить (держит как свидетеля
происшествия :) ). После долгих и безуспешних поисков Мистера Смита
(все секретарши были задействованы в этих поисках) девица просит моего
друга ободрить несчастного и сообщить что помощь уже на подходе.
Мои друг подходит к лифту и начинает орать и звать несчастного при этом
не забыв на всякий случай нажать кнопку лифта (а вдруг зработал),
а в ответ ТИШИНА, моего друга начинают терзать смутные сомнения
не случилось ли чего с этим мужиком (американцы люди не привыкшие
к разного рода неприятностям не в пример советскому человеку),
и он начинает орать громче и стучать кулаками по лифту, а в ответ ТИШИНА.
Мои друг покрывает последними словами этого Мистера Смита, из-за которого
там внизу, запертый в железной клетке, погибает мужик, страдающий
клаустрафобией, и в этот самый момент он видит этого самого Мистера Смита
спокойненько, медленно так, идущего по корридору, мои друг вне себя
от злости подлетает к нему и, почти крича тому в лицо, нервно объясняет
ему что пока он, такой рассякой, тут спокойненько прогуливается,
там человек погибает. На что Мистер Смит отвечает: " Не беспокоитесь,
этот человек Я и я уже выбрался оттуда”.

P. S. Каким-то чудом лифт спустился на первый этаж, открыл двери,
тем самым освободив этого самого Мистера Смита и потом заглох.
По крайней мере сегодня он тоже не работал.

История произошла недели 3 назад.
Четверг. Три часа дня. Захажу в сбербанк что бы снять денег как обычно
боольшая очередь (незнаю как в других банках г.Томска но в этом
почему-то всегда полно народа) передо мной стоит обычная девица лет 16
с мини портфелем за спиной, вся в косметике ,волосы покрашены в
вертикальную полоску, ногти в горошек, губки бантиком. Подходит ее
очередь:
Она: Можно положить денги на карточку?
Кассир: Нет проблем вот вам бланк, все что нужно написать сумму прописью
с большой буквы и роспись.
Она: (Заполнив бланк и подав его кассиру) Все правильно?
Кассир: (Просмотрев бланк повернувшись к девахе лицом и приспустив
очки на нос) НЕТ! Во первых я сказала с большой буквы а во
вторых вы написали две с половиной тысячи.

Было в 1995 году. Я в девятом классе. Первый раз пересекаю границу
далекого зарубежья (России тобишь) с Украиной.
Едем целым автобусом, человек 20.
Заполняю декларацию. Как пионер описываю все что требуется. В графе
наличные деньги пишу: 80.000 купонов.
Таможенники потом долго выясняли, кто это над ними так жестоко
прикалывается.
Пояснение: через 3 месяца меняли на гривни по курсу 1 гривня к 100.000

Говорят, что “STOP” пу-туретски будет “DURAK”. Связь
со словом “тормоз” прослеживается на все 100%.

Работала как-то в нефтяном консорциуме. Администрировала у нас сетку
штатовская компания, и инженеры сменялись раз в три месяца. Первым был
у нас Keith(кисуля), эдакий оживший и сильно порозовевший Винни-Пух.
Скромный парнишка, килограмм так под 120. Вечно смущался, кормил всех
шоколадками, и воровал мне колу в столовой(была одно время такая
дискриминация - кола только для иносов) в общем душа отдела. Его заменил
Тони, американский индеец 100 кг, эдакий шарик на тоненьких ножках,
ни фига не разбирался в системе, и вечно сваливал всю работу на меня.
Третьим был Джефф, победитель в весовой категории 150 кг. Кроме как
приглашать всех на спагетти, ничем не интересовался(его вечеринки
заслуживают отдельной истории). Когда его срок закончился, мы с ужасом
предполагали, что скоро надо будет высаживать двери для нового инженера.
Мы даже звонили и предупреждали, что вес нового инженера не должен быть
меньше 100 кг т.к. вся мебель была уже куплена на определенный вес
и размер. Приехал новый, худой и злой как черт. К нему на помощь
понаехали такие же как и он. К тому моменту поменялся менеджерский
состав, строители сети уже не были нужны, посадили управленцев, и мне
пришлось уйти. та компания так и заглохла, а жаль. Интересно, кого бы
они присылали сейчас?
Я уже 4 года там не работаю, но до сих пор все вспоминают как я
выгуливала толпу колобков по зданию, знакомя их с работой.

Толстые - они добрые

Может кто помнит, знает или видел когда-нибудь старинную пушку? Ну такую
как ЦАРЬ-ПУШКА? Нет? А может тогда слышали о таком уродливом явлении
как феминизм? Слышали?

Дело было как-то ночером. Сделавши свое САМЕЦкое дело, встаю, а агрегат
(естественно мой, самцовский) все еще находится в состоянии весьма
близком к рабочему, т.е. рвется в бой. Жена, нежно взяв в руки достояние
семьи и похлопав снизу по двум шарикам, произносит -"Теперь я точно знаю,
кто изобрел пушку! Это была женщина!!!"

Привет феминисткам всего мира!!!

Про ICQ. Конец дня, перед уходом сижу-выуживаю из Интернета странички,
чтоб распечатать для последующего прочтения в режиме офф-лайн.
Параллельно по ICQ в режиме message начинаю вяло обмениваться новостями
с зарубежной знакомой, переговариваемся по английски. На вопрос "чем
занимаешься" отвечаю, что ползаю по Интернету. Вдруг, в какой-то момент
у моей зарубежной подруги резко пропадает адекватность в вопросах
и ответах. Причину узнаю только на следующий день из ее же email'а.
После пару реплик она читает очередной ICQ message: great teen suck
and fuck, go to the site... Только потом она сообразила, что среди моих
сообщений встряла чья-то ненавязчивая реклама порно-сайта. Вот так!
P.S.
А линк на тот сайт она мне не процитировала.

общался я както в асе с девушкой, которая написала дисер
поконструурованию оптоволоконных кабелей, но в компх она похоже
никогда разбираться не будет, вот собственно говоря диалог:
Nat: У меня интимный вопрос
можно???
Tom: ну?
Nat: Почему я на своей машине не могу участвовать в голосовых чатах
Не коннектится совсем ни одна Войсовая программа. Пишет, невозможно
установить прямое соединение. Нет связи и т.д.
Tom: это прокладка ))
Nat: чего???
Nat: я серьезно
Nat: я же не такая идиотка как тебе кажется
Tom: ПРОКЛАДКА! ))
Nat: какая прокладка, подробнее, я запоминаю
Tom: межу моником и клавой ))
Nat: а где она находится (на материнке?)
Tom: да, сразу же за монитром, возле видеокарты ))
Nat: и чего с ней может быть не так, ее не должно быть или она должна
быть какая-то специфическая?
Tom:она оч специфическая :)) ее надо вытащить, промыть в чистом спирте
96% и потом просушив, поставить обратно, только оч осторожно, чтобы
не сломать, а причина в том что на нее попадает пыль и байты
с информацией застревавают в пыли )) особенно это видно когда идет
большой поток информации, например аудио или видео ))
Nat: а в 100% спирте? у меня только такой ((
Tom: 100% спирта не бывает! мах 98% и то в лабораторных условиях ))
Nat: байты в пыли застрять не могут
Tom: могут :))
Nat: ну байты там не застрянут!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tom: а где они застряют :)) ???
Nat: На узле коммутации или на прокси-сервере
Tom: так его надо выкинуть и поставить новый ))
Nat: а проксю настроить нельзя никак?
Tom: скорее всего проблема или в звуковой карте или в софтине ))
Nat: так софт с интернета скорее всего звуковая
Tom: :))
Nat: спасибо

ВАДИМ

История такая... В наше тяжелое время в соответствии со всякими
правительственными программами по поддержке особо умной молодежи
(к участникам описанного ниже действа это никоим образом не относится)
проводятся всякие слеты, конференции и т.п. херня...
Дело было как раз во время одного из таких съездов, где в пионерский
лагерь нашего города съехались школьники со всей страны доложить
о имеющихся успехах. Организовывало все это блядство одна контора
по дополнительному образованию молодежи, а наш друг работал в ней
программистом. Его ессно повезли туда, чтобы он следил за исправностью
аппаратуры и всякой другой хуйни. Продолжалось все это с неделю, и вот
он перед выходными звонит и предлагает мне еще с одним другом приехать
к нему водки попить. Мы - студенты местного физтеха, ессно на такое
заманчивое предложение с радостью соглашаемся, тем более что вопрос
с ночевкой, по его словам, полностью улажен. Приехав вечером за 30 км
на автобусе, незамедлительно приступаем к делу... Часа этак в 2 ночи,
после того, как наш любимый друг упал на кровать и стал надсадно
посапывать, выясняется, что ночевать нам как-бы негде. На наши негодующие
матершинные крики это пиздообразное существо открыло свой мутный глаз,
просипело что-то про какую-то бумажку, которую нужно было засунуть
почему - то в дисковод, и больше на внешние раздражители не реагировало.
Но спать то мы эт этого не расхотели, а идти зимой 40 км по лесу до дома
как то не возбуждало. Мы решили поискать счастья прямо в корпусах,
хорошенько туда постучавшись. Представляете картину - в полтретьего ночи
в корпуса, где спят дети, ломятся с песнями и плясками 2 пьяные хари?
Ессно, что через 10 минут мы были изловлены охраной лагеря, и поведены
лично к директору данного мероприятия. А в этот день у директора также
был свой праздник - институт МАИ, который тот в свое время окончил,
праздновал свою хуй-знает-какую-там годовщину. Узнав о том, что мы
студенты, заловившие нас люди тотчас же отгребли полные карманы пиздюлей,
а мы были отпущены восвояси (от предложения хлопнуть по 100 мы от своей
природной скромности почему-то отказались). В итоге мы все-таки нашли
себе пристанище в административном корпусе, в котором и происходила вся
научная часть данного мероприятия, в кружке кройки и шитья, разбросав
по полу предметы детского творчества (чтоб мягче спалось). Ессно мы
проспали тот счастливый момент, когда пионеры пришли из спальных корпусов
на заседание. Нужно было видеть удивление этих ботаников и их взрослых
сопровождающих, когда из двери в главном холле выползли 2 опухшие дышашие
перегаром метров на 5 морды...
Программист, кстати, нас потерял - думал что домой уехали... За что и был
наказан лишением утренней бутылочки с пывом...
З.Ы. А уехали мы оттуда первым же автобусом, т.к к нашим личностям
начался пробуждаться нездоровый интерес у всяких пидарасов, и директор
в ходе разбирательства нам уже вряд- ли смог бы помочь....)

СОН (чистая правда)

Иду я по подьезду полуголый, а на встречу мне идет мужик со шлангом
в руках (шланг рулоном скручен наверное не менее 30м.)ну так вот заходит
он к соседям на 3-м этаже спрашивает Рому его нет он на даче. Мужик
говорит что он тоже туда едет, как доберется так позвонит.
Утро:
Звонит телефон, брательник говорит - это меня. На что я в ответ ему
в ответ это мужик со шлангом соседям звонит.
Ха-ха-ха

занавет