Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ТД
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было это года два назад. К нам приехали иранцы (на наше предприятие, по сотрудничеству). По-русски понимают и немного говорят. Повезли их на нашу базу отдыха (это было летом) после бурной пьянки. А надо сказать, что иранцам по корану пить нельзя, а так как они на нашей территории и никто их не видит, так они не только водку жрали, так еще и сало уплетали "за милый мой". Пошли они искупаться. Минут пятнадцать не вылазили, а потом один Абдулахи и спрашивает у нашего водителя (надо сказать, что наш водила был большой хохмач): "А крокодилы здесь есть?" Водила, так спокойно: "Есть." Надо было видеть как этот Абдулахи рванул из воды, до сих пор помню, когда он выбегал, его ноги еле касались воды как "бегущая по волнам". А водила ему вдогонку кричит: "Не бойся, они у нас маленькие". Всю неделю, что они у нас были, в воду они уже не ходили.
У моей мамы есть подруга - профессор медицинских наук Г. Исаева. И вот периодически мама приходит с работы и рассказывает очередные приколы проф. Исаевой. Идет набор сотрудников. Собеседование. Проф. Исаева (ПИ) разговаривает с молодым человеком (лет 20)(МЧ). ПИ: Александр Владимирович - вы такой молодой, можно я буду называть вас просто Володей? МЧ: долго раздумывая: Можно, но лучше Сашей.
У моей мамы есть подруга - профессор медицинских наук Г. Исаева. И вот периодически мама приходит с работы и рассказывает очередные приколы проф. Исаевой. Идет набор сотрудников. Собеседование. Проф. Исаева (ПИ) разговаривает с молодым человеком (лет 20)(МЧ). ПИ: Александр Владимирович - вы такой молодой, можно я буду называть вас просто Володей? МЧ: долго раздумывая: Можно, но лучше Сашей.
Было это двано, кажется в 1990 году. Сама слышала по радио, в рубрике "криминальная хроника дня". Короче. Перед Новым годом пошла бабка на базар, очень ей захотелось часы с кукушкой. Нашла она там эти часы, стоили они рублей триста (дорого). Мужик у котрого она купила не дал ей проверить как эти часы работают. Так как был сильный мороз, он ей сказал, что мол дома бабуля посмотришь, послушаешь, как кукушка кукует, а на морозе батарейки не работают. Пришла бабка домой. Повесила эти часы и сидит ждет когда кукушка закукует. Стрелки подошли на 13.00. Вылезает кукушка и говорит: "Кто там?". Бабка обалдела. Через полчаса опять вылазит кукушка и говорит: "Х.й Вам!". Охреневшая бабка понеслась в милицию, дабы менты разыскали обидчика. Надо сказать, что в ментовке над этими часами все поуссыкались, отдали бабке эти триста рублей и оставили себе часы. Вот такие у нас на Руси есть еще умельцы!
Рассказывал один знакомый, который работал в мебельном салоне еще в 1994 году, когда они только появились (и мебель и салоны). Рассказ от лица знакомого.
Приходит к нам в салон молодая пара. Вид скромный (очень)- мужик (М) в трико, баба (Б) в сарафане. Идут в отдел где кухни. Смотрят на гарнитур - цена 20 тыс. руб. (иши миллионов, я не помню, какие там были цены в то время). Диалог:
М: Тебе нравится? Б: Да. Но вот этот шкавчик в нашу кухню не войдет, он чуть-чуть шире. М: Отпилим, сделаю тебе поуже его. Продавцы медлено выпадают в осадок. Такой дорогой гранитур пилить!!!, Есть же дешевле и поменьше. М: Ну, что берем? Б: Давай.
(М) подходит к продавцу, выписывает чек на этот гарнитур (20 тыс руб) Выходит из магазина, Достает из своей тачки авоську (такую плетеную из ниток, вся в дырочку) набитая кучей денег. Возвращается в магазин, расплачивается за гарнитур, договаривается о доставке и эта скромная пара уходит из магазина. Продавцы охеревшие от такой картины целый день не могли прийти в себя.
Большой прием. Среди гостей блистает ослепительная женщина. к ней подходит мужчина и делает ей комплимент: - Мадам, Вы обладаете даром очаровывать мужчин! Та оборочивается и, не полностью расслышав, отвечает: - Что, даром? Вот!! (показывает кукиш)
В июле я была в отпуске и решила сделать себе приятное. Пошла в магазин Купила себе на кухню люстру, а старую с кухни хотела повесть в коридоре. Люстра была красивая (кухонная), матовая и дорогая. В магазине мне ее не проверили, не смотря на мою просьбу, так как небыло никого из мужского пола, были одни девки. Но дали гарантийный талон на 1 месяц. Приехала домой, настроение приподнятое, до вечера терпеть не могу, муж с работы приходит поздно. Решила я ее сама водрузить на кухне. Отключили электричество в щетке. Сняла старую люстру, прицепила новую. Пошла включила щиток. Зашла на кухню. Включаю свет. И на моих глазах в замедленном ролике эта люстра взрывается и падает прямо на пол. Я минут пять была в шоке, потом позднее зажигание, посыпались маты - на магазин, на люстру, на все что только можно было. Я долго ползала по полу и собирала осколки этого матового и матом крытого стекла. Сняла с потолка остатки проводки от люстры и выясняю, что взрыв произошел не по моей вине, так как взорвалось в патроне, а не там где я соеденяла провода и усиленно их заизолировала, почли половиной рулона изоленты. Собрала остатки обратно в коробку. Достала паспорт, там телефон магазина. Дозвонилась и мне сказали, что магазин уже не работает приходите в понедельник. Я убираю эту злощастную коробку в коридор, закидываю ее каким-то хламьем, чтобы муж не увидел. Вешаю обратно старую люстру на кухне. Кое-как доживаю до понедельника. В понедельник с утра, приезжаю в магазин с коробкой остатков. Диалог: Я: Здравствуйте!!!!!!! Продовец(П) тедве девки: Что случилось. Я: Принесла я эут люстру домой, муж начал ее подсоеденять, а когда включили свет она взорволась в патроне. С мужем чуть ли не до развода, почему я не проверила лампу в магазине. Тут появляется молодой мужчина. Проводит экспертизу остатков лампы. Вердикт: Да действительно, неисправность в патроне люстры. П: Извините, чем мы можем вам помочь? Вам сделать взврат или выберете другую люстру(этой уже нет, она была последняя). Я: хорошо я посмотрю, выбираю другую, уже для коридора, хрен с ней с этой кухней, но она дороже первой люстры. Доплачиваю разницу по стоимости. Мне ее снимают. И я требую проверки этой новой люстры. Молодой человек. Минут 15 пытается выкрутить от туда прикепевшую лампочку из парона. Выкрутил. Начанает ее проверять, а она не работает. Весть персонал магазина начинает нервничать и как-то коситься на меня. Я: Может я еще посмотрю и выберу другю люстру? П: НЕТ!!! Мы Вам эту отремонтируем и еще раз проверим, берите эту! Мне уже становится не по-себе, я тоже начинаю нервничать, кое как люстру доводят до рабочего состояния. Улыбаясь запаковывают ее и вручают мне со словами "Если что - приходите, но мы все проверили". Приехала я домой повесила эту люстру со страхом и меньшим интузиазмом в коридор, включила свет о боже РАБОТАЕТ! Когда муж пришел с работы он даже не заметил нашу новую люстру, но долго смеялся когда я ему все рассказала.
Было это год назад. У моего мужа был день рождения и мы решили его отметить на даче с шашлычком. С утра собрались с ним на рынок за мясом. Наша тачка была в ремонте и поэтому мы попросили у моего отца машину, а конкретно старую "копейку" 1976 года выпуска. Поехали на рынок, купили мясо, а машину ставили на стоянку. Тут подходит страж этой стоянки, мы отдаем ему талончик, садимся в машину и я достаю сотовый телефон, чтобы позвонить моей маме и сказать, чтобы все собирались и мясо мы взяли. У стража было непонятное выражение лица - двое на раздолбанной "копейке" с сотовым телефоном. Мы еще долго смеялись над такой картиной.