Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 сентября 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают, как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего. - Здравствуйте Софочка! - Здравствуй Изя. - Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги... - Да шоб он сдох!!! - Таки уже...
Приходит человек к директору животноводческой фермы и говорит: — Хочу устроиться к вам на работу. — А что ты умеешь? — спрашивает директор. — Я зоолингвист. — А как это? — А я языки животных понимаю. — Что, и показать можешь? — Могу. — Ну пойдем, покажешь… Приходят они в свинарник — там свинья «Хрю-хрю…». Директор спрашивает: — О чем она хрюкает? — А она говорит «вот я родила недавно четырнадцать поросят, а выкармливаю только девять — остальных свинарки себе забрали…». Директор по учетным книгам проверил — точно. Идут дальше — в коровник, там корова «Му-у-у…». Директор: — А она о чем мычит? — А она мычит о том, что доят с нее молока по 15 литров в день, а сдают — по 10, остальное доярки домой тащат… Директор по гроссбуху проверил — опять точно! Директор говорит: — Да-а, ценный ты специалист, очень мне такой нужен! Пойдем в контору — будем тебя оформлять! Подходят к конторе, у конторы — коза на веревочке «Бе-е-е…». Председатель: — Да не слушай ты ее, ну было пару раз по пьяни…
Два мужика встречаются: - Слышал, ты женился... - Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели... - А как же она все успевает? - Да я ей на кухне постелил...
Вызывает к себе глава МВД главного гаишника и говорит: — Кризис в стране, а у вас что-то штаты раздуты, нужно сократить. Пусть техника работает: камеры там, радары. В общем, не люди… Главный гаишник бодро рапортует: — Все уже сделано! У нас и так одни нелюди работают!
-Поздравляю, ты наконец-то развёлся!! - Угу - Ты что, не рад? Ты же так этого хотел! - А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз? - Ну. - Так вот. В один прекрасный день, когдa я с моей уже бывшей женой стоялна палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов ипассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порывмоя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться насброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек нанесколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!!
Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову вверх, а там в кроне дерева фонарь светит, покачиваясь. Мужик восторженно говорит: - Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!
- Хорошо ли тебе сидеть у окна? - Очень хорошо. - А не холодно ли там? - Нет, совсем не холодно. - А ветер не дует? - Нет, нет, не волнуйся. - В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!
"Это что? – святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. – Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал. - Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять. - Что набросали? - Гимн. - Акафист? Или что? - Гимн. Гимн Царствия небесного. Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:
Гордись, обитатель небесного рая, Теперь ты спасен, и прославлен в веках. Одна ты на небе, одна ты такая, Хранимая богом страна в облаках! Славься Спаситель наш и Богородица, Славься седой охранитель ключей! Партия праведных к небу возносится В ясном сиянии светлых лучей.
- А вы, собственно, кто? – спросил изумленный Петр. - Вы что, не узнали? - А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса. Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:
Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко, И дьявол великий нам путь озарил! Министр и премьер, хлебороб и доярка, - Здесь хватит на всех сковородок и вил. Славься подземное наше узилище…"
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так: - Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: - При всей хуйне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...
Каждый сапёр ошибается только два раза в жизни. Первый раз - это когда выбирает профессию сапёра.
2
Большой прием. Среди гостей блистает ослепительная женщина. к ней подходит мужчина и делает ей комплимент: - Мадам, Вы обладаете даром очаровывать мужчин! Та оборочивается и, не полностью расслышав, отвечает: - Что, даром? Вот!! (показывает кукиш)
Вообще-то Господь придумал только два способа размножения человека: для Адама - клонирование по Образу Своему, а для Евы - почкование. Остальное - это уж они сами...
Из-за колдовства Арахны в Волшебной Стране наступила самая настоящая зима - со снегом и морозом. Бедняжка Элли, она как раз в этот момент целовалась с Железным Дровосеком...
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.