Новые истории - основной выпуск

Иду вечером домой, навстречу - овчарка с дамой. Овчарка делает рывок в
мою сторону, дама ее останавливает и выдает, обращаясь к овчарке,
формулировку:
- Ну что ты! Ты же в наморднике!

Быль о том, что пьют и спиваются не только люди...

Start.

4 года назад я переехал от родителей. Приезжаю раз в две недели
проведать че да как. Соответственно за техникой следить некому (ну там
ремонт мелкий магнитофона, телевизора и пр.)

Chek Point.

Приезжаю в выходные. Посидели, чай попили. Смотрю на кухне два шприца
валяются на холодильнике, с иголками, и с подозрительной жидкостью на
3-4 "кубика" внутри.
Удивляюсь, спрашиваю что это...
А это, говорят, у нас телевизор сломался.
Так как я здесь не смог отследить связь - переспросил точнее.
Объяснили с таким видом как будто "чайнику" рассказывали...

Finish.

... У нас, говорят, звук пропал в телевизоре на кухне. Уж мы и думали и
гадали как починить (краем глаза замечаю отломанный регулятор громкости
и вместо него дыру в ящик). Убрали ручку, за ее неработоспособностью. И
сейчас, когда нужен звук, из шприца брызгаем "дозу" спирта в эту дырку,
и звук тут же появляется (!).
Шок.

Соответственно телек "требует" новой дозы, когда спирт испаряется и звук
снова сходит на нет.
Причем за неделю спаивания телевизора, они отследили закономерность -
положения шприца и количество дозы на громоксть звука.

п.с. Я даже боюсь думать, какие способы починки пробовали до того как
разработали эту методику!

Вдогонку историям 1 и 5 от 26.09.05 про колготки в джинсах...
Произошла история в середине 90-х...
Есть у моих родителей хорошие друзья, семейная пара, оба врачи.
У моего папы забарахлили почки, нужно было сделать УЗИ. Тогда в городе
не каждая больница могла похвастать наличием данного аппарата, но
друг-врач (назовем его Михаилом) пообещал папе, что договорится с нужным
человеком и УЗИ сделают.
Они условились на конкретный день, что папа с утра заедет за Михаилом на
машине и вместе поедут в больницу. Папа, как и договаривались, подъехал,
а Михаил проспал, потому собирался очень быстро. Джинсы они тоже носили
на двоих с женой, ну и соответственно, в джинсах остались черные
колготки, и Миша дефилировал с двумя хвостами из штанов по всей
больнице, списывая частые спотыкания на недосып. Папа заметил "конфуз"
только на выходе, но не это самое смешное...
Самое смешное, что Михайла, посмеявшись и достав из джинсов колготки
положил их... правильно, папе в бардачок! И маме, доселе в бардачок
практически никогда не лазавшей, что-то там срочно потребовалось на
следующий же день, во время поездки.
- Чьи это колготки? - строго спросила мама.
- Мишины... - ответил чистую правду папа. :-)
З.Ы. Хотя мама до сих пор сомневается...

Аналогично истории про усыпление кота от 26.09.
Рассказывал кто-то из известных актеров, да простит он меня, не помню
кто :-( Но не суть...

Лет 15-20 назад выехал наш герой со своей супругой куда-то в буржляндию.
Все бы ничего, да как-то вечером почувствовал он недомогание - то ли
замерз где-то, то ли продуло, в общем явные признаки простуды.
По счастью в том же городе в командировке находился один его знакомый...
врач... Наш герой к нему - так мол и так, посмотри... Ну, какие
вопросы... Посмотрел его доктор... фигня, - говорит, - ОРЗ обычное. Ты
водочки грамм 100 выпей да под теплое одеяло. Пропотеешь за ночь, а на
утро все нормально будет...
Пациент домой... Докладывает о рецепте своей половине. Та в крик - ну
вас в баню - и ты алкаш, и друзья у тебя алкаши... Раз уж мы в
культурной Европе, так и лечиться надо культурно... мне тут как раз
одного доктора весьма рекомендовали...
Ну делать нечего, поехали на ночь глядя... Доктор встретил приветливо,
в чистой комнатке на чистую кроватку уложил, осмотрел, расспросил,
ощупал... Ничего страшного, говорит, симптомы обычной простуды. Я б
посоветовал вам пропотеть под теплым одеялом, предварительно выпив
стаканчик глинтвейна... или, что вам, как русскому человеку, ближе -
грамм 100 водочки...
Пациент поблагодарил и, стараясь не ломать взгляд о квадратные глаза
супруги, проследовал в вестибюль... где через минуту их догнала
улыбчивая медсестра:
- Спасибо за визит. А как мистер будет расплачиваться? Карточка?
Наличные?
- ???
- С вас 300 долларов за консультацию...

Жену он видимо все-таки не убил, поскольку нахождение на зоне в его
биографии не значилось...

Племяннику полтора года. Недавно завел с ним развивающую беседу:
- Игорек, как кричат кошечки?
- Мя?
- Правильно. А как кричат собачки?
- Ав-ав...
- А как кричат цыплятки?
- Пи, пи...
Тут я решил поставить племянника в тупик:
- А как кричат ежи?
Игорек, ни секунды не задумываясь, разевает пошире рот и орет во всю
мочь:
- Аааааааааааааааааа!!!!!

JC

Гуляем сегодня с женой и детьми по набережной. Жена раньше работала
врачом. Рассказывает мне что-то про свою коллегу: "... она по
специальности гинеколог. И муж у нее тоже гинеколог. Там и
познакомились..."

Я все-таки спросил, где это "там". Оказалось - вместе учились.

Сегодня за утренним кофе обсуждали факт прекращения дела о гибели
австралийского премьер-министра Гарольда Холта (Holt, Harold Edward).
Он утонул, купаясь в штормовом море 17 декабря 1967 года и его тело
никогда не было обнаружено, стопроцентно акулка сжевала, хотя газеты
писали, что китайская субмарина его похитила. Да, а полез он в бурное
море, чтобы перед телкой своей повыпендриваться. Охраняли его слабо,
терроризма не было, а так - ну кому он нужен, ну разве что акуле. Дело
вели с типичной австралийской расторопностью аж 38 лет.
Группа наших из University of NSW были в 67-м на конференции в Штатах и
услышали эту новость по телеку в баре. Австралийцы начали шумно
радоваться (ну не любят у нас власти), чего американцы ну никак не могли
понять: во-первых, как это ему позволили утонуть, а во-вторых, чего же
радоваться. На что один из наших ответил, что страна у нас, дескать,
маленькая, и со смертью премьера ВСЕ передвигаются на одну ступеньку
вверх по служебной лестнице.

PS Именем Харольда Холта назван один из плавательных бассейнов в
Мельбурне.

PPS Более глупым было, по-моему, построить мемориальный комплекс жертвам
лесного пожара, сгоревшим на трассе Мельбурн - Джилонг. В комплекс
входит огромная жаровня для барбекью.

Несколько лет назад какая-то передача, из тех, что "ходят в гости по
утрам", расположилась в гостях у некой известной российской дамы - (у
кого - не скажу). Ведущий хвалит порядок в доме:
- Как у вас уютно, все на своем месте. Наверное, трудно при вашей
деятельности поддерживать такую чистоту?
Дама:
- Моя мама всегда говорила, что в интеллигентной семье должна быть
такая чистота, чтобы из унитаза можно было пить чай.

Как представлю себе этот файв-о`клок...

Еду в такси. Нас обгоняет милицейская "Газель", задние двери полуоткрыты
и подвязаны, из дверей торчат саженцы деревьев.
Таксист: - О! Менты березки сажать повезли!

Ледерман

поставил шефу по просьбе ICQ.
ну 3 недели прошло.
сидит за соседним столом. иногда пишу ему, чтобы привык к технологии
(типа на обед пошел, и т.д.).
периодически спрашивал, что, зачем, как в контакт заносить (я у него там
в контакте - один).

седня приходит в 15-00 уставший... на нервах...

- Все пи@0r@$ы... Гаn&8ны... Сволочи....

*успокоился*
(внимание, фраза дня)
- Покажи, Александр, мне КАК (по icq) - ДРУЗЕЙ ИСКАТЬ.

*я ржаль и плакаль*