Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Kefir
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
За день до этого: Общаюсь в аське со знакомой. Задаю вопрос который в ее компетенции. Она отмахивается, ссылаясь на занятость - надо срочно написать/сочинить стишок-загадку про лягушку, дитю второкласнику в школу. Я экспромтом тут же выдаю в шутку, что то вроде:
Лапки-ласты, нет хвоста! Вместо попы - голова! Ушек нет и шерсти нет Ну-ка дети, что за бред?
Потом, как оказалось, ребенок крутился рядом с мамой когда мы в аське общались. Увидела стишок, по тихой передула все в тетрадку и унесла в школу... хммм... видать рифма понравилась.
На следующий день маму вызвали в школу... что обсуждалось можно представить, так как она достаточно эмоционально отреагировала... (см. начало текста)
Быль о том, что пьют и спиваются не только люди...
Start.
4 года назад я переехал от родителей. Приезжаю раз в две недели проведать че да как. Соответственно за техникой следить некому (ну там ремонт мелкий магнитофона, телевизора и пр.)
Chek Point.
Приезжаю в выходные. Посидели, чай попили. Смотрю на кухне два шприца валяются на холодильнике, с иголками, и с подозрительной жидкостью на 3-4 "кубика" внутри. Удивляюсь, спрашиваю что это... А это, говорят, у нас телевизор сломался. Так как я здесь не смог отследить связь - переспросил точнее. Объяснили с таким видом как будто "чайнику" рассказывали...
Finish.
... У нас, говорят, звук пропал в телевизоре на кухне. Уж мы и думали и гадали как починить (краем глаза замечаю отломанный регулятор громкости и вместо него дыру в ящик). Убрали ручку, за ее неработоспособностью. И сейчас, когда нужен звук, из шприца брызгаем "дозу" спирта в эту дырку, и звук тут же появляется (!). Шок.
Соответственно телек "требует" новой дозы, когда спирт испаряется и звук снова сходит на нет. Причем за неделю спаивания телевизора, они отследили закономерность - положения шприца и количество дозы на громоксть звука.
п.с. Я даже боюсь думать, какие способы починки пробовали до того как разработали эту методику!
У меня проблемы с просыпанием. Мне очень тяжело вставать по утрам. Во сколько бы я ни лег вечером - все равно с утра встать не могу. Сова я. Вода из чайника, шум, громкая музыка, - не помогают. Становлюсь агрессивным и начинаю тех, кто меня пытается будить, посылать по различным направлениям. А стаскивать меня с кровати за ноги - вообще опасно для жизни будящего. Из-за этого опаздываю везде по утрам постоянно.
Но я придумал как бороться с проблемой кардинально. Поставил две пневматические трубки в "голове" кровати и "в ногах" со стороны стены. Подсоединил к ним небольшой компрессор. Собрал простенькую схему-таймер, которая включала "адскую машину" в установленное время и опрокидывала кровать на 70-75 градусов. Ну то есть, проще говоря, получилась кровать-самосвал. Постелил мягкий коврик возле этого девайса, чтобы принудительно пикируя по утрам - пол зубами не поцарапать, и ввел систему в эксплуатацию.
Неделю все шло хорошо. По утрам, оказываясь на полу, матерился конечно по привычке, но в целом результат был налицо - я вставал в назначенное время. Подошла пятница. А по пятницам что делают такие раздолбаи как я? Правильно, празднуют эту самую пятницу. В этот день и я напраздновался мегаконкретно. Лежу утром на кровати, постанываю от наижутчайшего похмелья. Такого похмелья еще не видел мир. Я не мог даже пошевелиться... да какой там - моргать было тяжело. Любое движение вызывало ядерный взрыв в голове.
Дальше вы уже, наверное, догадались, что было...
Слышу щелчок, покряхтывание компрессора, тут же начали покряхтывать и мои мозги на предмет сопоставить все звуки и понять что происходит.
Когда сгремел на пол - чуть не умер. Показалось, что начался пожар - столько искр было в голове.
В таком состоянии, в котором я оказался, уже на все наплевать, в ярости отломил пневмо-трубки, пнул по компрессору, отбросил в стену таймер...
Вот сижу сейчас и думаю - восстанавливать ли агрегат? Если еще раз забуду выключить таймер - больше такого я не переживу.
Попросили помочь на объекте. Кабель протянуть. Работа грязная, везде пыль, ремонт. Стоим обсуждаем. Спрашиваю:
- Ладно, рабочую одежду с собой возьму, а есть где там переодеться? - Нууу... эээ... так то нет. Но там есть мешок черный полиэтиленовый... Перебиваю: - мне в него залезти и в нем переодеваться?
Вмешивается в разговор третий:
- Нет, говорит, ты его на голову лучше одень и так переодевайся. Все равно не поймут кто это был, и тебе потом не стыдно будет...
ржали минут пять. Доля правды в его словах канечно есть :)
Девушка рассказала забавный случай. Далее от ее лица.
Звонок. Девушка (Д) - Алло Мужик(М) - ты где? (Д) - я? на работе. (М) - ты что там делаешь!?!? (Д) - как что!? работаю!!!! (М) - не дерзи мне!! чтоб через 5 минут уже дома была!! (Д) - да с какого...(цензура)!!? (М) - ты как со мной разговариваешь, деточка? забыла кто я? (Д) - дяденька, а вы КТО?? (М) - не ну ты и...(цензура) (Д) - мужчина вы не туда попали!!!! это государственное учреждение!!! (М) - да?? а куда это я попал?? (Д) - Не туда куда целились. (немного подумав) Областное ЗАКОНОДАТЕЛЬНОЕ собрание, приемная имярек (М) - опаньки! ну... дак еще лучше, тебя как зовут лапа....?
Навеяно историей от 03.05.2005 про знакомства на радиочастотах.
Были на работе в распоряжении радиостанции. Маленькие, удобные, берут на 7км по прямой.
Как то от нечего делать перебирал по порядку частоты и наткнулся на одну девушку. Сначала хиханьки да хаханьки, то да се - познакомились вообщем.
Оказалось работет на кране, дома строит. (Вот ведь! бухгалетра были, учителя были, экс-ведущие теленовостей даже были, а вот строителей еще не было...). И мое естественное любопытство взыграло вверх, и решил я на барышню взглянуть перед встречей в реале (тут тебе по "мылу" фотку не отправишь).
Выяснил на какой стройке работает, на каком кране сидит, в какие смены работает. Запасся подзорной трубой помощней, залез на крышу, направил оптику на объект - сижу жду. А они как раз в этот день на другой стороне что то строили, и кран ко мне всегда "спиной" повернут, не видно кто в кабине. Но делов то "на копейку" - несколько уговорных слов по рации о повороте крана в мою сторону.
К слову - общались мы с ней обычно на иной волне, отличной от той, на которой она говорила со строителями. У меня в этот день было две рации, одна на "нашей" волне, другая на волне всех каменщиков.
Далее - поворот крана мне навстречу, и жуткий мат из второй рации: - "Ольга!!!! Твою м...ть!! ты куда, б...ь!?? ААА!!!" (это упрощенный вариант тирады) Крик Ольги: - "ты че с...н сын, не сказал когда бетон подцепил!?"
п. с. Вообщем все закончилось хорошо, если не считать разлитых почти 4 кубов бетона... и столько же "разлитых" нервов. Никто не пострадал. А как строители виртуозно матом кроют! "Закачаешься" :)
п.п.с Во время моих уговоров она была в ожидании. Крюки висели без дела. Когда Ольга дернула за рычаг, не посмотрела что к ним уже наполовину прицепили бадью с бетоном.
п.п.п.с Олю я тогда благополучно в подзорную трубу все таки увидел, оценил, пригласил, "потанцевал"... "протанцевал" всю, я бы даже сказал. Симпатичная блондинка оказалась! А вы думали кто на кранах сидит? :)
Сижу дома вечером за компом. Жду жену. Слышу заходит. Через пару секунд начинает над чем то, мне пока неведомым, ржать. Естественно пошел узнать что за сырбор.
Вижу стоит в коридоре ухохатывающаяся жена и тычет пальцем на корзинку из супермаркета самообслуживания (который метров за 200 от дома) полную продуктов (знаете наверное, туда снедь кладут когда по магазину перемещаются).
Я: - Ы?
Она: - Затарилась в магазине, расплатилась на кассе, а мысли о другом, задумалась. Так и вышла с корзинкой из магазина. На меня все смотрят в упор (оранник магазина на выходе, в том числе), ну думаю, наверное выгляжу просто супрески... Дома тока сообразила что из корзины еду не переложила в пакет.
П. с. ладно хоть не тележку укатила. Хотя в хозяйстве пригодилась бы. А корзина у нас щас под белье используется. Очень удобно.
"В одном из екатеринбургских автобусов ездит мертвый пассажир. Мужчина сел в транспорт в состоянии алкогольного опьянения и по дороге заснул. Кондуктор заподозрила неладное только после того, как пассажир остался сидеть на конечной остановке в пустом салоне автобуса.
Скончавшегося пассажира решено было привезти в город и вызвать там санитарные службы. Однако ни "скорая", ни милиция так и не подъехали. Автобус продолжил ходить по рейсу с мертвым пассажиром в салоне. Как сообщают очевидцы, труп начал ПАДАТЬ С СИДЕНИЯ НА ПАССАЖИРОВ, и чтобы он не пугал людей, его ПРИКРЕПИЛИ К СИДЕНИЮ ПОДРУЧНЫМИ СРЕДСТВАМИ. Между ручкой сиденья и кабиной водителя прикрепили ШВАБРУ. В таком состоянии скончавшийся пассажир совершает по маршруту уже четвертый рейс."
Ноу коммент как говориться :)
продолжение истории такое:
"Кондуктор и водитель были вынуждены выставить труп на остановке лесотехнический институт ввиду того, что пассажиры потребовали освободить занимаемое мертвяком сиденье, мотивируя это тем, что дескать ему уже все равно, а людям сидеть надо.
Труп был выставлен к павильону ПИВО на остановке и дальнейшая его судьба неизвестна."
Мне кажеться это и не последнее приключение тела. Вот она, житуха после смерти! Как тока еще детишки в автобусе глазки выковыривать не начали? :)
Мужик пьяный просыпается на кладбище в полночь, весь в грязи, как сюда попал - не помнит. Лежит очухивается. Смотрит, недалеко огонек. Подкрадывается ближе, а там воры могилу копают шоб драгоценности потырить.
Думает - дай-ка их напугаю. Поднимается из-за кустов, руки вверх вскидывает и кричит загробным голосом "Ууууууу!!" Воры замерли, медленно достали из за пазухи бутылку водки, отпили половину из горла и дальше копать. Мужик не в понятках "че за хрень?" Опять встает из за кустов, руки вверх и "УУУУУУ!!!!" Тот же эффект, воры замерли, хлебнули из горла и дальше копают.
Плюнул мужик на них и пошел до дому. Доходит до выхода с кладбища, и тут ему хлобысь лопатой по башке. Оборачивается, а там один из тех воров стоит: "Ты пугать то пугай, но за территорию не выходи!!"
Сконструировали инженеры новый супер самолет, но на испытаниях у него все время крылья отрывает. И так бились и эдак, ничего не помогает, отпадывают и все тут.
Рассказал инженер об этом за бутылкой водки своему другу, а тот ему говорит:
- Дык ты вон к дяде Ване обратись, должен помочь.
Делать нечего, нашел инженер дядю Ваню, объясни посоветуй добрый человек че за хрень, вот крылья у самолета отрывает постоянно.
Тот подумал и говороит:
- А вы у него в крыльях маленьких дырочек насверлите и все будет тип топ.
Инженеры репу почесали, засомневались, но по совету дырочек насверлили.
Испытания. О чудо! крылья на месте! тест пройден на ура!
Ну этот дядька-инженер бежит к дяде Ване, расскажи мол в чем секрет? как ты до этого додумался?
- Ну как как... Сижу я тут в туалете, и как не пробовал, а один хрен бумажка от рулона туалетной бумаги никогда не рвется там где дырочки.
Плывут два крокодила по Нилу разговаривают: - А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у нее была, что я до сих пор погрузиться не могу.
История о влиянии anekdot.ru на семейную жизнь, или о женской солидарности.
Для начала вспоним историю номер 16 от 28 декабря этого года, про беременную жену и клубнику.
В кратце напомню:
Беременная жена. Как всегда капризы. Ночь. Зима. Захотела клубники. Магазины закрыты (середина 90х годов). Муж, пересиля себя собрался и поехал искать. После объезда значительной части города - с трудом нашел килограм в дорогом ресторане. Привез домой. Жена, понюхав ее, сказала "Фууу, не хочу..." и отвернулась. Мужик аккуратно размазал ягоды ей по лицу, и уехал к другу бухать.
Далее от меня. Пересказал историю жене. Чувствую напряглась. Минуты через две:
- Да я бы на ее месте ваще убила бы!! Да он ваще...(вырезано цензурой). Да вы все мужики...(тоже вырезано)!!!!
После этого у нас завязался нехилый спор! обстановка все накалялась, никто не хотел уступать (не думал что у нее вызовет такую реакцию). Я говорил что прав мужик, она ессесно что права беременная жена!
Ну вобщем, суть да дело, все плавно подошло к нехилой ссоре. (тема горячая, потому что в этом году второго ребенка хотели делать (ключевое слово "хотели")). Приводились разные обвинения/оправдания героев истории с ее/моей стороны. Вскоре ругаться меня достало, а жена никак не унималась (вот же зацепило ее...). Компромисс так и не был достигнут...
А закончилось все, впрочем, так же как и у "виновнков" "веселухи". Я хлопнул дверью и ушел пить водку к другу. Ночь на дворе.
Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали... у блондинки уши и отвалились.
Кино "электроник". Где то в конце фильма - песня. Ребята поют в гараже толпой, одновременно пританцовывая. Текст мне отчетливо слышиться так: ... Это знает всякий, это НЕ ТРАВА!
Много думал. хммм... Собака у них там заговорила... по потолку забегала как муха... Действительно "не трава", что то по крепче забили...
Из-за сезонного "часа пик", пришлось ехать в общем вагоне. Нехватка мест капитальная. Во внутрипаравозный объем втиснулось больше народу чем положено. Наискосок от меня, в плацкарте бухали мужик и баба полубомжатского вида. Пивом ужрались и залезли на третью полку (туда куда матрцы и сумки ставят) спать. То есть, под ними, получается, спит женщина, и еще ниже сидят трое. И тут, дефка на третьей полке давай ссать с перепою. Обильно так. А так как они спали на гладкой доске без матраца то крик, мат и обещание "замочить в сортире" не заставили себя долго ждать. А ей зассанке похрен, она даже не проснулась. Стягивать ее никто не решился, чтобы отмудохать, так как за собой бы она оставшуюся "воду" утянула в акурат на лицо стягивавшему. "Зачуханенные" и злые люди с низу, сразу после душа, в спешке удалились в тамбур, с громкими воспоминаниями родственников той бабы, и через 10 мин сошли на станции. На другой стороне спал в это время парень. Он спал, но даже не подозревал... Кароче когда он проснулся и слез, его сумка была мокрая, а в туфлях "вода" (и совсем не от слез попутчиков). Он с просонья чесал репу и нихрена непонимал чекаво, спросить не решился, списал все на глюки наверное. Потом оделся, взял со стола мокрую пачку сигарет и свалил. Больше всего досталось той что спала на второй полке. Основной поток она "приняла" на себя. Никто ее не разбудил. Так и спала до утра. Утром долго ох...ла почему от нее так прет неподецки (то там то сям себя нюхнет). Пыталась даже причины пробовать выяснять. Ну не могла она представит что ночью, ее, находящуюся на второй полке(!), безжалостно обоссут.
Заходит Бородина(Б) и Собчак(С) в эльдорадо ("Б" рефлекторно начинает озираться в поисках поилки и привязи). Толпа манагеров у кассы, начинает сразу орать: "с животными вход запрещен!!!". (Б) достает седло с уздечкой и просит заменить товар по гарантии так как порвался крепежный ремень. Менеджеры начинают громко посылать их в сервис-центр "Ранчо", поминая какого то "сраного ковбоя". "Б" возмущается, берет бумагу, катает претензию, и требует позвать главного топ менеджера. Зовут. Появляется убуханый в дюпель перец и начинает осматривать зубы собчак, потом комкает бумажку с предъявой, посыпает ее сахором, и скармливает ей вопя - "Пошли вы нах.. й!!!!!!!".
Всегда прятал телефон от благоверной, но в этот раз... ... с утра забыл дома это чертово средство связи. Прихожу вечером, у жены глазки злые злые и в руках мой телефон. Ну все думаю, трындец, попал я! Ехидным голосом: - ну что бля, доигрались?? надеюсь вас с максом компания переодетых педиков трахнула! не на тех нарвались да?? , бабники херовы!!! ненавижу!!! я: -??????? (лихрадочно вспоминаю какие смски у меня в телефоне остались, и вапще что все это значит!)
Показывает телефон. Смски от макса:
22:36 - На нас 4 отличных бабы с соседнего столика в упор смотрят! Ты отвези этих подомам, а я пока к тем подкачу!