Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шиз
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По поводу названий магазинов... Неподалеку есть магазин, типа супермаркет... во всякой жратвой в основном... Называется громко - "Есть что есть"... Через некоторое время рядом появился маленький магазинчик алкогольной продукции с радостным названием "Есть что пить!"...
С ужасом жду появления магазина сантехники... Хотя хрен с ним... Лишь бы секс-шоп не открыли...
Аналогично истории про усыпление кота от 26.09. Рассказывал кто-то из известных актеров, да простит он меня, не помню кто :-( Но не суть...
Лет 15-20 назад выехал наш герой со своей супругой куда-то в буржляндию. Все бы ничего, да как-то вечером почувствовал он недомогание - то ли замерз где-то, то ли продуло, в общем явные признаки простуды. По счастью в том же городе в командировке находился один его знакомый... врач... Наш герой к нему - так мол и так, посмотри... Ну, какие вопросы... Посмотрел его доктор... фигня, - говорит, - ОРЗ обычное. Ты водочки грамм 100 выпей да под теплое одеяло. Пропотеешь за ночь, а на утро все нормально будет... Пациент домой... Докладывает о рецепте своей половине. Та в крик - ну вас в баню - и ты алкаш, и друзья у тебя алкаши... Раз уж мы в культурной Европе, так и лечиться надо культурно... мне тут как раз одного доктора весьма рекомендовали... Ну делать нечего, поехали на ночь глядя... Доктор встретил приветливо, в чистой комнатке на чистую кроватку уложил, осмотрел, расспросил, ощупал... Ничего страшного, говорит, симптомы обычной простуды. Я б посоветовал вам пропотеть под теплым одеялом, предварительно выпив стаканчик глинтвейна... или, что вам, как русскому человеку, ближе - грамм 100 водочки... Пациент поблагодарил и, стараясь не ломать взгляд о квадратные глаза супруги, проследовал в вестибюль... где через минуту их догнала улыбчивая медсестра: - Спасибо за визит. А как мистер будет расплачиваться? Карточка? Наличные? - ??? - С вас 300 долларов за консультацию...
Жену он видимо все-таки не убил, поскольку нахождение на зоне в его биографии не значилось...
Лет наверное семь назад еду в метро домой. По Серпуховско-Тимирязевской ветке. Сажусь на Боровицкой. В вагоне народу немного, но сидячие места все заняты. В центре вагона стоит слегка подвыпивший мужик с початой бутылкой ликера (тогда много этой гадости продавалось). Ну в принципе дело понятное - второе января как-никак, но мужик явно томим какой-то мыслью, напряженная работа мозга слышна даже в другом конце вагона. - Осторожно, двери закрываются, - донеслось из динамиков. - Следующая станция Чеховская. Я не знаю, какое выражение лица было у Ньютона после поражения яблоком, но полагаю, что не сильно отличалось от того, что изобразилось на физиономии нашего героя. Весть просияв, словно сковорода, отмытая с помощью Фэйри в Вилларибе, он гордо вскинул голову и, как в известном анекдоте, громко произнес на весь вагон: "Ну, за великого русского писателя Чехова!!!", после чего с чувством приложился к бутылке. Народ заулыбался. Мужик расплылся лыбой в пол-лица и погрузился во внутреннее созерцание пути продвижения выпитого. - Станция Чеховская, - возвестили динамики. - Переход на станцию Пушкинская. - О, - воспрял мужик, - за великого русского поэта Пушкина!!! - и снова приложился... Ну а дальше по расписанию... точнее по схеме метрополитена. На Менделеевской был поднят тост за русского ученого Менделеева. На Савеловской за Савелова (без регалий), На Дмитровской за Дмитрова (кто он уже было не важно, "но наверное хороший мужик был раз им станцию назвали"), на Тимирязевской за выдающегося русского ботаника Тимирязева, на Петровско-разумовской за Петра и его разумение... Соственно там я и вышел... А жаль... Интересно было бы посмотреть, как бы он в Отрадном выкручивался :-)
По поводу истории №3 http://www.anekdot.ru/an/an0211/u021109.html про забивание шурупов. Пришлось в свое время мне пару лет проработать на стройке. И был у нас некий столяр, дядя Ваня. Колдырь тот еще, но спец отменный, хитрый такой мужиченка. Он то мне об этом и рассказал. Дело было где-то в 80-х. Мужики честно трудились на очередном объекте, ворганя очередную перегородку между комнатами. Шурупов, естественно, в ход шло не мало и вгонялись они на место посредством отвертки и... да, да, молотка. Только не подумайте, что мужики были халтурщиками - дело они свое знали, дело тут в другом: Наверняка все видели обычный мебельный шуруп и заметили, что резьбы на нем только примерно на две трети длины, поэтому на треть вогнать его молотком можно практически не нанося ущерба надежности крепления, а потом спокойно догнать отверткой - время весьма экономиться, ибо под каждый шуруп отверстие делать даже гвоздем запаришься, а электродрелями об то время простые работники РСУ избалованы не были. Так вот, именно это "безобразие" и заметила очередная проверяющая комиссия (вроде ходили такие). "Что ж вы делаете то, сволочи?!" - возмутился подобным халтуропроизводством один из самых рьяных проверяющих. Дело запахло керосином (13-я зарплата запросто могла помахать ручкой), и видимо решив, что уж пропадать, так с музыкой, дядя Ваня набрался наглости и, изобразив на роже искреннее недоумение, глядя прямо в глаза правдоборцу с детской непосредственностью спросил: "А Вы что, разве не знаете, что при ударе молотком, гвоздь дает до 30-ти оборотов в секунду?" Мужики, сразу просекшие фишку, давясь смехом, состряпали умные лица и недоуменно закачали головами, мол, ай-яй-яй, такой большой дядя, а таких элементарных вещей не знает. Несчастному проверяльщику осталось искать спасения от позора за спинами товарищей, после чего вся группа полурысью двинулась к следующему объекту, стараясь не встречаться друг с другом взглядами. А дяде Ване с тех пор давали в обучение молодежь... только вот первое, чему они учились, это то, что из ваниных наставлений верить можно далеко не всему :-)
"Война против Ирака может перерасти в конфликт с применением ядерного оружия и привести к гибели примерно четырех миллионов человек и иметь катастрофические последствия для здоровья людей..."
Ну прямо таки "Утонешь - домой не приходи!" или "Минздрав предупреждает - смерть вредит вашему здоровью" Хотя может все еще циничнее - просто видимо эти 4 миллиона человек не относятся к ЛЮДЯМ (читай - американцам)?
Даже не история... да и сюжет не нов... так... зарисовочка... Только что вышел покурить на лестничную клетку. Этажем выше курят две девушки. Слышу их голоса, но к разговору не прислушиваюсь. Внезапно одна из них переходит на повышенные тонА... - Она так и говорит: "Писька", - слышен возмущенный голос. - Нет, ты прикинь, и это при всех... Это она мне говорит... Писька... - Да не может быть, - не верит вторая, - вот так вот прилюдно? - Ну да, "писька", говорит, - первая просто кипела от возмущения. - Я вообще не понимаю, как так можно себя вести. Как ЖЕНЩИНА может такое говорить. Я вообще считаю, что женщина всегда, блять, должна быть ЖЕНЩИНОЙ... нахуй...
Роняю бычок, ссыпаюсь обратно в квартиру. Женская логика однако...