Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: анонимус
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Молодой человек устраивается на работу в солидную фирму. В беседе с руководителем он показывает свои знания и опыт. Он очень понравился руководителю, и тот ему предлагает: - Молодой человек, я Вам предлагаю руководящую должность и 500 000$ в год. У парня нет слов, наконец он выдавливает: - И что я должен делать?! - Женитесь на моей дочери. - Ну а хотя бы на фотографию взглянуть можно? Шеф показывает ему фотку, а там - кривая, косая, вообщем - страхолюдина. - Нет!- говорит парень. - Я Вам предлагаю 1 000 000$ в год и через год Вы станете моим партнером по бизнесу! Парень думает:" Да черт с ней! За такие бабки я себе любовниц заведу, а как дойдет дело до исполнения супружеских обязанностей - буду мешок ей на голову одевать!" - Хорошо, я согласен. - Да, я забыл сказать, что она еще и на голову - того... ... Проходит год. Парень солидным человеком. Покупает дорогую картину, приносит домой и пытается ее повесить на стену. - Жена! Гвоздь! - Гвоздь, гвоздь, гвоздь, гвоздь...-забормотала та и побежала за гвоздем. Принесла. - Жена! Молоток! - Молоток, молоток, молоток, молоток...-забормотала та и побежала за молотком. Принесла. Парень приставил гвоздь к стене, размахнулся молотком. Промазал и попал себе по пальцу. От боли взвыл и выругался: - Е%?. ть тя в жопу! - Мешок, мешок, мешок, мешок....- забормотала жена и побежала за мешком...
Поступил курсант, отчисленный из военного училища, в медицинский институт. Приходит время сессии. Приходит он значит на экзамен по анат омии берет билет, готовиться. " Разрешите отвечать?"- обращается он к профессору. " Отвечайте!" "Вопрос номер один- устройство женских половых органов. Женский орган устроен следующим образом: губки..трубки..клапан впуска.. клапан выпуска." Профессор обалдел. А курсант : " Разрешите отвечать на второй вопрос?" Профессор: "Вам точно все понятно?" "Так точно!" "Отвечайте следующий вопрос." "Вопрос номер два- как найти женский половой орган. Ставим указательный палец правой руки на пятый поясничный позвонок и резким движением в низ до второго характерного мокрого щелчка."
Атипичной злобной хренью атакованный народ Носит масочки на харях и ноги свиной не жрет, Он детей не водит в школу, не пускает в детский сад, А чеснок засунул даже в свой многострадальный зад. Я, на этих ниндзей глядя, езжу каждый день в метро. Все суровым смотрят взглядом - "Парень, ты ли не того? Ты не болен ли коварной атипичной ОРЗой? Почему не носишь, странный, лука два кило с собой? Где твоя большая маска? Ой, глядите, он чихнул!.." Я сегодня не программер - я сегодня злой манул! А иначе отчего же разбегается народ С диким воплем - "Он без маски! Посмотри, больной идет!" Я шагаю через город, атакованный врагом - Злым, коварным, атипичным и пришедшим в каждый дом. Только странная задачка - почему я не встречал, Чтобы кто-то в самом деле от такого умирал? Все твердят, мол, "в интернете", "в телевизоре", "в кино", "Брат друзей моих соседей", "Игорек из районо"... Погодите, погодите, разве Игорь каждый год Не сдыхает отчего-то, чтоб порадовать народ?
Помню, пел еще Высоцкий, но не учится страна, Верит слухам и экранам голубеющим она. Разучился думать бедный, верит слухам человек. Вот какой ты, двадцать первый, информационный век! И как в старой детской песне - до чего дошел прогресс! Труд остался человечий, а вот умственный - исчез...
Энергетики вводят тарифы на потребление электроэнергии, что бы не отстовать от сотовых компаний, которые попросту спекулируют их электричесвом. 1 Лампочка Ильича - одна лампочка в квартире 15 мин в месяц входит в абоненскую плату далее по 1,50р за минуту. 2 хозяюшка абоненская плата выше в нее входит 90 минут работы электроплитки. 3 хакер... 4 холостяк... 5 пенсионер... Дерзайте, продолжайте, господа!
история про записи в протоколе, дело было в эстонии в нарве одного моего знакомого аресовали и записали в протоколе Пил с друзьями на что он возражпл что типа если спал с говнюками то его бы не арестовывали
у родителей была пришибнутая кошка, пришибнутая на столько что кормили её либо мелко наструганной колбаской, либо фиг его знает ещё чем. решил я пока родителей нет, инстинкты в ней разбудить, взял пневмат. пистолет и подстрелил воробья, воробей с перепугу успел спланировать на крышу, где и остался лежать, я матерюсь ищу лестницу лезу, нахожу воробья слазию ложу в центр двора, иду за мусей, кошка в принципе к улице относилась крайне отрицательно, глаза уже по пять копеек, сажу её к воробью, воробей уже сдох, но запах крови видимо начал делать своё дело, ей стало интересно, что ж это за запах такой новый, делает вокруг него два круга и наконец решает приблизиться, в этот момент у воробья просходит судорога, кошка делает прыжок вверх как вертикальный истребитель, начиная бежать ещё в момент движения вверх, по приземлению ноги у неё работают как у арабского скакуна, вследствии чего старт замедляется ввиду пробуксовки по песку, далее изображая на поворотах мотоцикл урал, она летит снося всё на своём пути в самый дальний угол дома, и сидит там до конца дня, отказываясь даже есть ))) умерла она позже, от чего непонятно, но я то четко знаю, увидела какую-нибудь двухвостку и скончалась от разрыва сердца