Самые смешные истории за месяц!

Днями в нашей конторе делали втык кладовщику: он выдал клиенту вместо
одного термометра на 200 градусов, два термометра на 100 каждый...

В деревне прикол был. Лера с соседским мальчиком Сашей, который ее на
пол года старше стала купаться в бассеине.
Саша бодро разделся и тут на Леру напал столбняк. Она долго молча
смотрела ему на одно место, а потом говорит:
"Какая у тебя смешная писька"
"А тебе то что?" - отвечает мальчик
"Как у слона" - произнесла Лера
"Да нет - обычная"

Хочу знать где такие книжки продают!!! :

ПРЕДЫСТОИЯ (пардон что такая длинная, зато потом понятнее будет что к
чему): у нашей маленькой компании два офиса. В кажом по компутеру. По
одному. В одном я компутер сама заказывала и обслуживаю по теперешний
день (все работает, а грят девушка за компутером как обизяна с гранатой
")Р), во втором какая-то древняя развалина стояла, в которую я пол года
назад специально приезжала ставила не менее древний исовый спортсер
14400 и винфакс - накладные там отправить и отправить, счета, фактуры -
а то бумаги они много жрут. При этом подробно и на пальцах обисняла для
чего модем тот самый нужен. Даже дебил бы понял.
Решили тут (с моей, канеш, подачи ")) во втором офисе компутер (П-100,
16 метров, видео не знаю какая, но 16 цветов как максимум, саунд
отсутствует ессна) апгрейднуть. Занялся этим человек от компутерного
мира далекий, но книжек начитавшийся умных (по его словам) и даже
приобретший себе с месяц назад домой что-то похожее на комп. Апгрейд
проводился по словам начальства "профессионалами компутерного дела",
ессна знакомыми.
ИСТОРИЯ: звонит мне с пол часа назад тот самый кекс (К), который занялся
апгрейдом (который комп се покупал по книжкам):
К: - Привет, слушай, мне ща апгрейдщики звонили, сказали что в старом
компутере какой то исовый модем ты нам поставила.
Я: - Именно так и есть.
К: - Так вот они теперь не знают что делать, говорят какая то там новая
материнская плата у нас будет, она эту ису не поддерживает. Что делать?
Я: - Три варианта. Первое - перед апгрейдом смотреть на то что было в
старом компе. Второе - Менять маму. Третье - Брать новый модем.
К: - А зачем мне модем?
Я: - Ну вы ж сами хотели модем чтобы факсы по нему кидать.
К: - А ведь на новой машине 98-я будет стоять.
Тут я почувствовала легкий подвох.
К: - А я перед покупкой себе компьютера книжку када читал, прочитал там
что 98-я Виндоус модемы не поддерживает.
Я ошарашенно издала звуки му. Сижу на 98-й и не знаю такого факта. "А
как же Я в инет выхожу?" - была моя "логичная мысль" про себя.
К: - там написано что в 98-й только e-mail поддерживается.
Тут то меня и понесло.
Я: - А как ты без модема будешь эти самые имейлы отправлять? Там
случайно в умной книжке не было написано что емейл в 98-й при диалапе
отправляется через интернет??
К: - Не помню...
Я: - Ну вот и пораскинь мозгой КАК ты будешь свои гребаные факсы и
имейлы без модема кидать?
К: - Ну как как, буду набирать номер на обычном факсе, нажимать в
винфаксе "send" и имейл будет уходить, или факс.
Я взвыла. Но сдержалась.
Я: - Помнишь я те обисняла зачем модем надо? Помнишь? Ну так вот помнишь
что пока мы телефонную линию не воткнули в модем у нас ничего не
работало.
К: - Ну вроде да... Но ведь наверное можно воткнуть эту самую линию
куда-нибудь в видео разъем или аудио? Ну в CD-Rom может на крайний
случай?

Дальнейшее можно даже не рассказывать. Дальше идет Кащенко для обоих.
Так вот скажите, может кто из вас читал такую книгу? Дайте мне ее,
пожалуйста! ")

Эта пена произошла со мной в Ростове-на-Дону в ресторане "Восход". Там
при ресторане кафе есть, а в самом ресторане идет какое-то шумное
гуляние, походу встреча какой-то толи Китайской, толи Японской, толи
Корейской делегации. Стою я возле стойки бара, жду пиво. Подходит
представитель монголоидной расы и изрекает в адрес барменши:
"двайпайсто!"
Та переглянувшись с напарницей тихо говорит: "Что..?" Мужик опять
изрекает, чуть более разборчиво: двайпосто! Девушка за стойкой
протягивает ему бумагу и ручку и жестами просит как-то графически
объяснить, что он хочет. Тот рисует на бумаге две рюмки, каждая с
надписью "100".. :-) Девушка наливает две стопки.

Хороший мужик мой стародавний приятель Влад. Уже более двадцати лет
дружим! Вот какой он хороший! Вот только уж больно виктимный. Для тех,
кто не компрене, поясняю по-русски - постоянно Влад находит массу
приключений на свою жопу. И ведь не сказать, что он их специально ищет,
нет, они его сами находят с завидной регулярностью и не менее завидным
разнообразием. Помните фильм «Невезучие»? Так вот герой Ришара рядом с
Владом просто счастливчик. В общем, если хотите поиграть в «Титаник» -
сядьте с Владом на один речной трамвайчик, только держите под рукой
спасательный жилет - почти гарантировано пригодится. Правда нельзя не
отметить, что при всем при этом мой старый друг почти никогда не теряет
оптимизма и присутствия духа, что, согласитесь, при столь насыщенной
жизни уже не малое достоинство.

Есть у Влада небольшой гешефт - скромный, но эксклюзивный магазинчик, да
кафушка при нем. Все бы хорошо - живи, да радуйся. Опять же и
внешностью, и женским вниманием он никак не обижен, но вот не катит у
Влада спокойная жизнь! Ну, ни в какую! То наймет себе продавщиц, которые
за месяц умудрятся утянуть из кассы почти шестьдесят штук живых денег.
То возьмет себе на работу заместителя, который на поверку окажется вором
на доверии с тремя судимостями. Выяснится это, само собой, после того,
как зам упрет у Влада денежков, оборудования и товара на солидную сумму.
То склад у него бомбанут. То самому попытаются рожу начистить в кафе. В
общем, не жизнь, а война и немцы.

Решил недавно Влад открыть небольшую сеть фаст-фуд. Грешен, я его на
этот блудняк подбил - выдумал я как-то на досуге пару десятков
оригинальных рецептов (есть у меня такое хобби - кулинария), а поскольку
не общепит, не торговля в сферу моих жизненных интересов не входит, то
подсунул я эту идею другу. Тот и купился на свою голову…

Купил Влад несколько трейлеров и киосков, оборудовал всем необходимым,
расставил в людных местах и начал кормить население - им на радость, да
себе на пользу. Вроде бы все не плохо, но не может так быть, если речь
идет о Владе! В один из трейлеров, как на грех не оборудованном ни
сигнализацией, ни охраной, повадились по ночам ходить лихие люди. А
поскольку трейлер работал не круглосуточно, то по утрам Владу оставалось
только подсчитывать убытки, да выдавать бутылку коньку очередной бригаде
криминалистов, осматривающих взломанную дверь. В первую ночь из трейлера
уперли кассовый аппарат, микроволновку и часть товара. Влад приехал на
легковушке, забрал все, что могло войти в машину, надеясь вывезти
крупные вещи на следующий день, подогнав грузовик. Утром следующего дня
киоска опять была подломлена, и в ней уже не хватало тех самых крупных
вещей - кулера и холодильника… А работать-то надо! Народ-то хочет
кушать, а Влад хочет прибылей! Как быть? Не возить же товар, да
оборудование каждый день туда обратно?! Охрану ставить - дорого, а для
постановки на пульт - время требуется. Тут я и предложил Владу взять у
меня во временное пользование небольшую шведскую штучку - портативную
сигнализацию. Вещь, несмотря на размеры весьма действенная и
эффективная. Сами знаете - не размер важен… Вот. Приборчик этот,
размером чуть больше пачки сигарет, имеет датчик движения и тепла,
клавиатуру и ревун мощностью в 120 дБ. …как у истребителя на форсаже… В
ночной тиши действует весьма угнетающе и напрочь отбивает желание не
только воровать, но и жить.

Привез я Владу этот приборчик самолично, с час инструктировал как
вводить код для постановки на охрану и снятия с нее. Несколько раз
продемонстрировал в действии. Код (4 цифры) повторил ему раз тридцать,
не меньше! Убедившись, что Влад запомнил все два действия и все четыре
цифры, отбыл домой.

Через двадцать минут раздался телефонный звонок. В трубке, на фоне
жуткого воя сигнализации, еле слышался далекий вопль Влада: «Шура!!!
Какой код?!! »

Как то весной во время командировки я познакомилась с весьма
привлекательным немцем. Мы замечательно провели время и после
расставания продолжали писать друг другу по электронной почте. Общались
мы в основном по английски, с вкраплениями русской речи. Как то ради
смеха я попросила свою коллегу, владеющую немецким языком, перевести для
меня несколько стандартных предложений на немецкий и я выслала их потом
в своем письме. В ответ приходит письмо со следующей вставкой на
немецком: " die nacht, die wir gemeinsam hatten, war echt der pure
wahnsinn. ich kann es kaum aushalten, daran zu denken, ohne gleich
wieder erregt zu werden..."
Озадаченная, что бы это значило и абсолютно без задней мысли, я
распечатала это и в отсутствие все той же коллеги, положила текст на ее
стол с небольшой запиской: "Пожалуйста, помоги с переводом, пришло из
нашего немецкого офиса".
Утро следующего дня встретило меня огромным распечатанным плакатом,
размера А1, вывешенным на моем компьютере и всеобщим признанием офиса.
Плакат гласил: "Дорогая, ночь, которую мы провели вместе - была чистым
безумием. я не могу сдержаться каждый раз, когда я думаю об этом, чтобы
не возбудиться".
Высокий рейтинг среди мужчин мне был обеспечен надолго...

Моя мама когда-то очень давно работала училкой начальных классов. И вот,
представте себе, что идет открытый урок, съехалась комиссия, моей маме
должны после этого "экзамена" дать 13-ступень (или как там это у них
называется). 2-ой класс, урок математики...
Она спрашивает: Дети, а что такое сумма?
Вокруг лес поднятых рук. И, вдруг, она видит, что один ее двоешник
(цыганенок) не то что тянет руку, а прям неимоверно трясет ею. Ну,
конечно, моей маме сразу захотелось дать бедному мальчику шанс
отличиться.
Она ему и говорит: Васенька, ну ка скажи нам, так же такое сумма.
А Вася прям так скороговоркой: Сумма - это кошелек!!!
...

Сижу на работе, вторая половина дня, пора бы уже и перекусить. Иду в
маленькое кафе поблизости. Я там обычно беру пару яиц вкрутую и еще
немного по мелочи. А так как яйца к этому времени там обычно уже
заканчиваются, первым делом осведомляюсь о наличии таковых.
Итак, захожу, за прилавком мужик, уже в возрасте, раньше его там не
видел. С ходу спрашиваю: "Здравствуйте, у вас еще есть яйца?". Он с
выражением крайнего изумления смотрит на меня и робко так отвечает:
"Да... конечно... А что вы хотите?". Я, продолжаю: "Тогда мне пожалуйста
два вкрутую, сосиску, булочку и колу". Мужик смотрит на меня уже с
выражением неподдельного ужаса, потом ужас сменяется невероятным
облегчением и он говорит: "А, так вы про куриные яйца спрашивали?!"

наклеечка на ОМОНовском Пазике(автобус ): "Охота? ЗЗаходи..."
(сам лично видел)

Про женскую логику:

Моей девушке продуло где то шею. Знаете как бывает - встаешь и не можешь
пошевелить головой из за страшной боли в мышцах шеи.... Случается иногда
со всеми !
Так вот... Сидит она значит и плачется на судьбу свою горькую:

Она: Блин... И голову повернуть не могу, и спать не могу и вообще кошмар
- вся шея болит! Хнык-хнык-хнык....

Я: (пытаясь как-то приуменьшить эти страдания в ее глазах...) А
представляешь, если бы у тебя шея была длинная-предлинная, как у жирафа,
и вся болела! Тогда вообще - хоть вешайся!!! Так что - не ссы! Это
только маленькая часть тела! Скоро пройдет!!!

Она: (после недолгого раздумя...) У меня что - шея короткая???!!!
Хнык-хнык-хнык...

Был я как-то в Бостоне, в командировке. Народ там "шоппингом" занимается
со знанием дела. Прям целый вид спорта, со своими правилами и
заморочками. Народ прежде чем купить вещь, целый ритуал исполняет,
прикольно даже... Так вот, однажды, договорились мы встретиться в моле
(это у них так супермаркеты называются) с одним человеком, назначили
точное время. Дело уже шло к отъезду на Родину и решил я совместить
приятное с полезным: купить себе носков перед встречей! До этого я был
уже в одном магазинчике (Banana Republic - может знаете?), взял там пару
носков - очень меня они порадовали, вот и решил перед отъездом запасец
купить. За 5 минут до встречи, врываюсь я в эту "репаблику" и нарушая
все правила приличия (т. е. игнорируя девушку на входе, которая уже
начала улыбаться и сказала первую букву в слове "Хай"), ломлюсь к стойке
с носками. Девушка своей буквой поперхнулась и ждет. Я тоже стою и думаю
известную русскую мысль: СКОЛЬКО? Тут же вот какая проблема - второй
раз-то не сбегаешь... Да еще американцы народ хитрый: у них за 5 пар
скидка нехилая. Ну, а че нам, кабанам? Взял я 10 (!!!) пар! Подхожу к
кассе, на кассе две девчонки, смотрят на меня как в том случае с
утюгами. Ну, деваться-то им некуда, одна начинает оформлять заказ,
вторая задумчиво смотрит то на меня, то на носки. Когда чек был выбит,
деньги уплачены, а носки упакованы, она наконец родила ФРАЗУ. Глядя на
меня, медленно произносит: "Ну, на первое время этого должно
хватить...". Что я мог на это ответить? "Я надеюсь на это...". Вышел я
уже под их веселый смех. Так что, не все так плохо там у людей с юмором
;-)

IH

По мотивам автолюбительских произведений.
Фразеологический словарь всезнаюших автоспециалистов с синхронным
переводом.

1. "пальцы стучат" - детонационные стуки из-за неправильного зажигания
или плохо настроенного карбюратора или просто "добрый день", см 2,3.
2. "клапана стучат" - то же
3. "кольца звенят, вкладыши тарабанят, шатуны болтаются, цепь тарахтит,
подшипники квадратные" и т. п. - то же(для особо продвинутых)
4. "прокладка прогорела" (вариант- клапанА, поршнЯ) -высказывается
с глубокомысленным видом, поднеся руку к выхлопной трубе свежезаведенной
машины и понюхав "выхлоп" на руке.- конденсат в глушителе(перевод)
5. "Карбюратор переливает, поплавок говно, иголка говно" и т. п. - см.4-
обогащение смеси на холодном двигателе(перевод).
6. "Растачивачивать надо" (вариант- притирать, обкатывать) -
идиоматическое выражение лишенное смысла.
7. "Бобина слабая(говно), свечи говно, бегунок говно, трамблер говно"-
специальное сленговое выражение обозначающее отсоединившийся свечной
наконечник.
8. "тренировать надо, кислоты добавь, шоколадка гавно, перекипает,
недокипает, генератор гавно, фазы нет" и. п. -слабоформализованный
протест на недоученный в школе курс физики (электричество).
9. "не мешай железу работать, на скорость не влияет, бричка, лоханка и
т. д - призказки-прибаутки призванные обогатить разговор.

***Все перечисленные в девяти пунктах выражения могут (и дожны)
использоваться вкупе с "великорусскими" фразами в соотношении не менее
1:1.

В дополнение к №10 из основных за вчера про Авторазговорник хотел бы
добавить следующее:
".. чтобы было без пиздежу, надо делать по чертежу..."
(произносится перед тем как полезть в бардачок за книжкой по ремонту)
З.Ы а хуево - это наречие, а не прилагательное

Аргентина. Недавно приехавшая молоденькая девчушка, лет 20 учится на
парикмахера, язык знает плохо. Ну попалась ей бабулька на стрижку,
вобщем-то все понятно говорит из профессионального (парикмахерского)
разговора, но называет ее почему-то миньетой. Типа, "миньета, подстриги
мне тут так", "миньета, причеши меня так", и т. д.
Как девчушка потом узнала у более знающих язык, "mi nieta" это в
переводе "моя внучка" :)

Из разряда "Всюду наши"
Довелось как0то моему предку в начале 90-х побывать в Германии в славном
городе Берлине проездом на какую-то научную конференцию. И вот сидит он
утром в центре Берлина в кафе. Кофе пьет и по сторонам глазеет. За
соседним столиком сидят негр и пара белых девиц. Рядом стоят их
велосипеды. И вот допив свой кофе негр встает и говорит девицам: "Ну все
завязываете, поехали." Все бы ничего только он это сказал на чистом
русском языке без акцента!!
Негр говоряший на русском в центре Берлина.......

Я работаю в туристической компании и в этом сезоне собрал немного
приколов от клиентов и соратников по бизнесу.

Сразу професиональный анекдот… Что общего между гинекологом и
туроператором? Мы работаем там – где другие отдыхают!!!!

Итак…. Приходит за авиабилетами клиент – представитель ну типа это…
опа…все дела. Заказал маршрут, все узнал. Мы ему – оставьте, пожалуйста
ваш контактный телефон…На лице ярко выраженная борьба мыслей….
Контактный????? И фраза: А у меня только мобильный!!!

Звонит девушка, интерисуется поездкой в Болгарию. Рассказываем об
условиях поездки, маршруте, гостинице, продолжительности тура.
Спрашиваем: а когда и на какой срок вы хотите поехать???? Ответ: а какая
разница!!!!!

Клиент интерисуется наличием мест на автобус. Менеджер (М) смотрит
загрузку и говорит что места есть. Вопрос клиента (К): а сколько есть???
(М): еще свободных 25-ть. А сколько вам надо? (в предвкушении крупной
оптовой продажи).
К: один….

Ко мне неделю ходил назойливый клиент, все выпытывал про отдых в Крыму,
цены, условия, когда же будут “горящие” т. е. удешевленные путевки.
Потом пропал. Недавно встречаю его, спрашиваю: куда съездили, как
отдохнули? Он рассказал, что обратился в одну из многочисленных
туристических фирм столицы Украины, которая находится в центре города,
имеет шикарный офис, ВЫСТОЯЛ ОЧЕРЕДЬ чтобы оплатить путевку, а когда
пришел за ней то фирмы этой и след простыл… Как говорят, скупой платит
дважды.

Из рассылки…. Тур “И снова хочеться в ПАРИЖ” (в сопровождении гида)

Рассылка партнеров…
Драгоценные вы наши!!!! У нас есть шара (аж 5-ть штук) на Анталию на
04.07. и 07.07.
Акция «НУ, ПОПАДИ! » продолжаеться: отель без названия 3* - 269 убитых
енотов (у. е.) … для тех кто не в курсе на Украине так называют доллары
США – условные единицы.
ПЛАТИТЕ МЕНЬШЕ – СЪЕДИТЕ БОЛЬШЕ: отель 4*полный пансион – 399 уголовных
единиц (у. е.) РАДОСТЬ СРЕДНЕГО КЛАССА: отель 5* с полупансионом по цене
549 ура, едем!!!!(у. е.) СВЕТИТ ОДИНОКАЯ ЗВЕЗДА: отель 5*, all incl (все
включено) – 630 упитанных ежей (у. е.) НАЕСТЬСЯ и ПОСПАТЬ, НАПИТЬСЯ и
ЗАБЫТЬСЯ: отель 5*, all incl (все включено) – 744 упитых едока (у. е.)

Сегодня спрашиваю сослуживицу: "Смотрела фильм Вуди Аллена "Все что вы
хотели знать о сексе, но боялись спросить"?". Ответ: "Нет. А это
художественный или документальный?". Работа остановилась :)))

Гостили у меня собачники из России. Две сестры, одна -- бальзаковского
возроста дама лысая но в парике, другая возраст не определеный, но между
вторым и третьим мужем. Среди прочих побрякушек купили они чудо швабры с
меняющимися насадками и веники американские. Везу я их в аэропорт и из
самых лучших побуждении, по доброму, с улыбкой предлагаю. “ВЫ ТАК
ПОЛЕТИТЕ? ИЛИ ВАМ ЗАВЕРНУТЬ. ” Я имел ввиду швабры, которые они
отказались сдавать в багаж. Надулись, так что ни они, ни их собаки не
тявкнули перед отлетом ни разу (собакам давали что то понюхать перед полетом).

Недавно начал ходить в тренажерный зал. Кто когда-либо ходил, знает как
по началу хочется все делать точно так, как говорит тренер.
После тренировки, на которой тренер задолбал разговорами о том, что
необходимо пить много воды с медом, т. е. глюкозу, выхожу, сажусь в
машину и еду домой. По дороге понимаю, что без глюкозы здесь и сейчас не
видать мне рельефных мышц и лошадиного здоровья. Выхожу возле какого-то
ганделыка. Внутри тетечка с лицом средней тупости. Говорю: Уважаемая,
продайте мне, пожалуйста, любую жидкость с наибольшим содержанием
глюкозы. После секунд 20 поиска ответа она молвит: А может Вам
антипохмелин?

Учился я в свое время в Аэрокосмическом Университете в Питере. В первую
сессию сдавали мы мат. анализ. Студентов было много, поэтому к концу дня
преподаватель, уже не слушая сдающего, просто перечитывал подготовленный
на листе ответ, тыкал пальцем в середину и если слышал комментарий к
выделенному куску, ставил оценку. Мой товарищ (условно назовем его Вася)
достал билет, сел готовиться. Как обычно бывает ничего не зная по сути
предмета, он достал бомбу (шпаргалка) и грамотно (или не очень) все
переписал на лист. Довольный методикой проведения экзамена он пошел
отвечать. Преподаватель перечитал ответ и тыкает пальцем на одну из
формул интеграла. Так получилось, что физически палец ткнулся в значок
интеграла: Преподаватель: - “Это что? ”
Вася: - “Это! ” - и довольный собой, с улыбкой - “Альфа”
Преподаватель: - “Что?!! ”
Вася: - растерянно и с поникшим видом - “Альфа! ”
Преподаватель: - “Придете в следующий раз. ”
Вася с вопросом - “За что? ” покинул аудиторию. Все кто не смеялся в
этот день экзамен не сдали.
Фунт.

Знац така фишка...
Учился как-то я в одном-ну не важно каком летном учреждении. Учился на
бортинженера. А рядышком с нашей общагой неподалеку было здание где
проживали "прошляки" то бишь чуваки которые свое отлетали вышли на
пенсию и доживали свои бренные года за стаканом портвейна и чего
покрепче. Ну теперь как говорят уважаемые посетители данного сайта
"АМБУЛА"!!!
Идем мы мимо данного здания и видим- сидит народ за "доминошным" столом,
бухает (дело в сентябре было)с ними какая-то баба и со второго этажа
окна общаги мужик орет (видимо муж): "Заходи пизда, я ебал тебя в рот,
имел я тебя" и т. д. В общем эта сцена повторяется несколько раз пока
из-за стола не отделяется колоритная фигура- наш технарь ДЯДЯ ГРИША
который тихой сапой прокрадывается в дверь вышеупомянутого здания. В тот
момент когда рогатый супруженец захотел со своего балкона выдать
очередной нецензурный перл, за его спиной выростает волосатая ручищща и
очень неделикатно встряхивая выкидывает его со второго этажа с
громогласным зовом "ЭТО Я ИМЕЛ ТЕБЯ И ТВОЮ ЖЕНУ ПИЗДЮК"

Мэр Одессы Руслан Боделан учредил медаль в память 60-летия обороны
Одессы. Дело хорошее, вот только называется она "60 лет Победы в обороне
Одессы". Должно, награждать будут румын да немцев...

У двух сослуживцев одновременно случился день рождения. За обедом
начальство спрашивает у первого:
- Ну, и сколько лет тебе?
- Мне уже 36! ,-гордо отвечает он.
- Да... ,- комментирует начальство,- скоро 37! Критический возраст!
<Имеется ввиду гибель Поэта>.
- Ну, а тебе сколько? ,- спрашивают у второго.
- 22!
- А кто же у нас в 22 года-то умер...- задумалось начальство.

Вопрос (от миловидной и интеллигентной девушки) не менее интеллигентному
молодому человеку "А куда мне заховать пакет?"... На что молодой человек
ни минуты не думая ляпает: "ХУЙ сюда!!!"

Это произощло с одним приятелем моих родителей. Человек он славный,
приятный во всех отношениях, к тому же все время влипает в прикольнейшие
истории. Приехал он как-то с друзьями в один южный городок поохотиться
на всяких подводных животных. Закупились снаряжением для подводной
охоты, нашли знатоков из местных, те подобрали им прелеснейшее местечко,
мол охота там мягко сказать офигенная. Приходят они туда с утра
пораньше: в масках, с ластами, с аквалангами, с ружьями. Кругом -
красота, речка журчит, сразу видно, охота пойдет. Нырнули, плывут. Все
вроде ничего, да вот только рыбы нет, да вода мутновата, да сгустки
какие-то плавают вокруг. Пригляделись - оно, г.... но.
Короче, оказалось, их ради смеха в местную канализацию запустили. От
запаха потом весь отпуск отмыться не могли.

в бытность мою солдатом срочной службы имел наблюдать высший пилотаж, да
и просто чудеса: 1. Боевой Урал загнали на эстакаду для легковых машин
так, что по пол-колеса с каждой стороны (по ширине) висели в воздухе.
2. Пазик тож на нее загнали по пьяни, но тут уж ваще непонятно: када
стали съезжать - задний свес в землю упирается, а сразбега - колеса
задние вывесит в воздухе, када свес пропашет землю. Как заехали - так
никто и не понял. Снимали краном зад вывесив...
3. Из афгана технику пригнали, када выводили войска, так водил у нас
оставили дослуживать пару месяцев до дембеля. Ребята пробитые на всю
башку. Тож спьяну с "куском" поспорили и таки поставили КАМАЗ-тягач с
длинной шаландой между ангарами поперек строго перепендикулярно так, что
спереди и сзади до ворот было менее, чем пол-метра. А спорили на то, что
то "кусок", если проиграет, ту машину сам из того положения вытаскивать
будет. Не смог прапор без крана выгнать...
Это все я сам видел. Так что опыт - дело наживное и устоявшиеся понятия
про бойцов и баб за рулем не совсем верны. Все дело случая.

Сидим мы тут вдвоем, стучим на компьютере (энциклопедия по искусству и
реклама тренажеров). Опечатки у нас все какие-то подозрительные... ну
вам судить. Вот немногие из них... о любви, жизни и политике...
«Очень хочется ебя увидеть…»
«…оральные ценности являются основой цивилизации…»
«Карл Мракс»
«материльный характер экономических отношений…»
«тренировки на отрытом воздухе»
«Потругалец»
«Статуя Ники Самофракийсукой…»
«В общей ложности…»
«горизонатальный»
«зудожник»
«Наши тренажеры урЕпят ваше здоровье…»
«…горизанальный велотренажер…»
«проститутуция»

Прорывает и на собственное (читай: сознательное, а не бессознательное,
привет Зиги) творчество: Надо голову помыть – от нее пахнет
наколенником.
Я ушла на рассвете/ От твоих похотливых клыков…

Зима, холод -30, обычная воинская часть….
Возле котельной «развлекаются» служивые, процесс уборки территории
плавно перешел в массовое гулянье: «снежки», «камушки», «бои без правил»
и т. д. Вдруг как мановению волшебной палочки, все замерли…. за
котельной стояла 200 литровая бочка с небольшим отверстием в верху.
Пытливые умы тут же произвели визуальный анализ содержимого…. -
карбид!!! На треть бочка была заполнена карбидом. Тут все оживилось
вновь, только теперь все действия были подчинены одной цели, запустить
реакцию выделения газа по средствам воды…. В ход пошел снег, лед, вода
из котельной…. даже естественные выделения мочеиспускательной системы
солдат.
Волнительное ожидание затянулось, бросаемые спички, горящие тряпки и
бумажки хоть и попадали в небольшое круглое отверстие, но желаемого
результат не давали…,
- «Карбид переработанный…», со знанием дела заявил один
«химик-теоретик». В подтверждение своей теории он, он залез в бочку
рукой пытаясь что там нащупать, вынув руку, ему пришла в голову очень
замечательная идея изучить весь процесс при непосредственном визуальном
контакте с активной средой, а для точности эксперимента он зажег спичку,
что бы подсветить…..
10 - ти метровый столб огня ( маленькое отверстие в бочке сработало как
пушка) поднял «химика-практика» до высоты второго этажа, около пяти раз
перевернул в воздухе и резко опустил на землю. Шапка (с завязанными
ушами) повисла на балконе 7-го этажа, близ лежащего жилого дома.
Солдатика положили в госпиталь с сильнейшими ожогами лица, ушибами и
переломами.
Часть 2 Служебное расследование этого ЧП, поручили вести одному
полковнику. Была дана команда убрать бочку. Проводя следственный
эксперимент, полковник наткнулся на точно такую же бочку. Решив
опередить события, полковник, собственноручно взял на себя проверку
бочки на содержание в ней посторонних объектов. Нагнувшись к бочке он
решил подсветить спичкой……дальше вы уже знаете…
Что могу добавить от себя, так это то, что лежали они (полковник и тот
солдат) в одной палате.

История о кормлении животных и страшном яде.
История эта случилась в 1989 гоуд, когда к Питеру (тогда еще Ленинграду)
подбиралась костлявая рука голода. В общем с едой уже было не очень и
становилось все хуже.
Мы с шурином (братом моей жены) сидим на кухне в холостяцкой компании и
думаем: чем бы разбавить сваренные на двоих макароны. По счастью мы оба
получали на своих заводах зарплату большей частью едой. Поэтому,
пошуршав по сусекам, нашли историческую баночку венгерской ветчины
совершенно сомнительного вида и неопределнного возраста.
Наши головы одновременно посетила мысль о возможных последствиях
употребления внутрь продукции бутулизма. Посему совместно отковалось
решение испытать продукт на животном. Благо наш кот, который из-за своих
гигантских (для кота) габаритов и вечной сексуальной озабоченности жрал
как слон. Котяра с хищным урчанием мотая хвостом мгновенно смел кусок
ветчины и уставился с ожиданием на нас. Мы, соответственно, на него
(правда уже с ожиданием паталогического эффекта). Эффекта не
последовало. Кот удалился, брезгливо мотнув в нашу сторону роскошным
хвостом.
Мы с Андреем облегченно принялись наворачивать реабилитированный продукт
под рюмочку в теплой компании макарон. Минут через пятнадцать в коридоре
раздались странные шаркающие звуки и утробное урчание. На кухню завалися
кот. Вид его был ужасен: шатающаяся походка, закаченные под лоб глаза,
судорожно дергающийся хвост. Несчастное животное со стуком рухнуло прямо
посреди кухни, издав на последок сдавленный стон.
Думаю, мое лицо с выкаченными от страха глазами в точности повторяло
физиономию Андрея.
- Ну что, надо «скорую» вызывать! Похоже нам пи... ец!
- Слушай, вроде бутулизм только через 6 часов действует, а он жрал
пятнядцать минут назад.
- Так это у людей через 6 часов! Вон ты какой лось здоровый, а он-то
мелкий.
В общем, по всем раскладам выходил нам вполне реальный карачун. Я уж
потянулся за телефоном, набирать заветное 03. Но тут пришел тесть с
прогулки. Как всегда, после пробежки, он был в хорошем настроении.
Василич зашел на кухню увидел распростертое посередине тело кота:
- А это чмо лохматое опять на кухне валяется?
И метким стрельцовским движением ноги переправил кошака в коридор.
- Папа, у нас несчастье! Мы съели отравленую консерву! Надо скорую
вызывать, - сообщил Андрей
- И кто же тебе коварно консерву отравил!?
- Да мы коту кусок дали и видел, что с ним случилось: с минуты на минуту
окочурится!
Тут Василич начинает дико хохотать
- Этот гад толстомордый если от чего и сдохнет, то это от обжорства! Он
у меня полчаса назад почти кило рыбы сожрал, а вы ему еще и ветчины
скормили! Ему сейчас клизму трехлитровую - самое оно будет. Да он и так
не сдохнет, оклемается.
P.S. Кот, конечно, быстро оклемался. Чего нельзя сказать о нас с
Андреем. На радостях мы так масштабно отметили счастливое избавление от
смерти, что на следующее утро первой мыслью было: «Господи, лучше бы я
умер вчера! »

Женская мудрость
Эту историю рассказала мне моя любимая девушка, в один
из таких моментов нашей совместной жизни, когда говорить хотелось обо
всем на свете и ни о чем одновременно (романтики поймут). Так вот, этот
рассказ настолько поразил меня средоточием неповторимой женской
мудрости, как я полагаю, свойственной только женщинам отечественного
производства, что я захотел поведать о ней всему миру. Итак, в
мальеньком старинном городке Владимире (есть такой в промежности между
Москвой и Нижним Новгородом) группа давным-давно знакомых девушек
собирается на охоту в местный развлекательненький центрик "Факел". Как
следует в таких ситуациях подружки, уже успевшие к своим 15 - 16 годам
познать почти все прелести их бренного существования, наводят боевой
макияж а-ля "Вау, я такая красивая и даю сразу" и обсуждают свои шансы
на грядущий вечер. Между отдельными репликами слышатся такие слова двух
девушек:
- Ну, что ты за баба?! Схватиться не за что! Худая... Ты че, задницу
дома оставила что-ли?
После непродолжительной паузы:
- Я - то дома оставила, а ты че ВТОРУЮ НАЦЕПИЛА!!!

Ответ на пять баллов с плюсом!

* О силе слова. История произошла в судебном заседании .
Слушается дело о дорожном происшествии, подсудимый – закоренелый
грейдерист со всеми вытекающими отсюда последствиями, виноват в том, что
оставил сломавшийся грейдер в ночное время на проезжей части без
освещения, в силу чего в него врезался двигавшийся по этой же полосе
движения джип.
Прокурор – пожилая женщина сталинской закалки, в силу возраста и стажа
прочно завоевавшая прозвище «бабушка», не признающая никаких
компромиссов и мало того, что прямолинейна в своих суждениях, но и
уверенная в том, что все ее суждения – это аксиома, не требующая
доказательств .
Подсудимый на вопрос о том, как произошло ДТП и почему на его грейдере
были выключены осветительные приборы показал, что именно на его машине
был неисправен аккумулятор, он был вынужден отключить массу, отчего
осветительные приборы на грейдере горели только при работающем
двигателе. Когда двигатель заглох, соответственно погасли и все
лампочки.
После выступал свидетель, коллега подсудимого, тоже грейдерист, тоже
закоренелый, тоже в жизни ничего не видевший, кроме своего грейдера, он
подъехал к месту ДТП на своем агрегате, но он у него был исправен, но до
прокурора факт исправности машины свидетеля не дошел, и когда свидетель
пояснял, что если двигатель грейдера заглушить, то осветительные приборы
горят, используя энергию аккумулятора, бабушка прокурор взвилась и
обвинила свидетеля в лжесвидетельстве и на пальцах объяснила
оторопевшему грейдеристу, что в момент остановки двигателя,
осветительные приборы на грейдере гаснут .
Свидетель такому натиску противостоять не смог и ушел из зала суда с
новыми знаниями о системе электропитания грейдера, вселенными в него
уважаемым прокурором, которая слово грейдер за всю свою жизнь услышала в
первый раз в этом судебном заседании.

Алексей, адвокат

... Хм...
Ну эта история наверное особенно пригодится владельцам сотовых телефонов
:)

Маленькая прелюдия... мы с женой вот уже 10 лет как вместе...
И последнее время начались какие то глупые ссоры... по разным причинам.
Ну за стока лет можно :). Жена у меня работает в конторе сотовой связи..
работает в отделе с программерами (не помню ща как он у них там
называется)... ну короче имеет полный доступ к базе данных! Ну так вот
есть у них такая услуга как голосовая почта... кто не знает... это типа
автоответчика.
Собралась она съездить на выходные на пикник с друзьями... я конечно по
возмущался но отпустил. Сам все выходные как придурок проторчал на
работе.
Мои "товарищи" решили подшутить и кинули мне на голосовую почту
сообщение сказанное приятным женским голосом "Солнышко я ложусь
спать..... мне так скучно без тебя...".
Честно говоря я его даже и не получил... не до этого было! Но вот по
приезду с пикника моя жена решила ведать проверить что же там с моим
телефоном...
Ну, а дальше я думаю уже и рассказывать нечего... все по накатанной
схеме. РАЗВОД!

Так что обрубайте вы эту услугу... коль семья дорога :)

Всем привет! Я сам работаю на железной дороге в одной из
транспортно-экспедиционных компаний, и вот что откопал на днях в старых
бумагах. Это телеграмма – совершенно официальный документ. Она была
отправлена по инстанции с обязательной копией для ген. директора ГУП
"Рефсервис МПС" одним из рефов(видели наверное белые такие
вагоны-рефрежираторы. Они обычно сцепляются по 5 или по 3, причем в
среднем вагоне находится оборудование для поддержания температурного
режима, и едет спец. человек – проводник, который за всей этой фигней
следит. Вот его-то и зовут рефом). Сию телеграмму привожу почти
полностью, выбросив только никому не нужные кодировки, номера и т. п.
Орфография, естественно сохранена. Кстати, обратите внимание на то, что
в этой телеграмме присутствуют союзы и предлоги (сам я вставил только
один), хотя обычно они опускаются. Видимо, телеграфисты сами настолько
о#$%ели, что решили передать телеграмму полностью :-). Читайте, надеюсь,
вам это понравится.

НЕТ РЕШЕНИЯ ВОПРОСА ПО ТЕЛЕГРАММАМ HP 5 ОТ 5-08, НP 7 ОТ 10.08-ОО Г, HP
10 ОТ 14.08.00 Г, ОБРАЩАЮ ВНИМАНИЯ ВАШУ ЛИЧНУЮ НЕИСПОЛНИТЕЛЬНСТЬ И
БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТЬ РАБОТЕ. ВАГОНЫ (В) ЗАПАСЕ ПРОРЖАВЛЕНЫ ДО
БЕЗХОЗЯЙСТВЕННОСТИ, НЕТ РЕШЕНИЯ ВОПРОСОВ ТЕХНИЧЕСКОГО ОБЕСПЕЧЕНИЯ И
НАЛИЦО МАНЬЯЧНЫЕ ПРИСТРАСТИЯ СОКРАЩЕНИЯ КАДРОВЫХ СПЕЦИАЛИСТОВ МЕТОДОМ
ИНТРИГ, ПОДСТАВОК И ТРАВМОКИЛЛЕРСТВА=
--ВНР: СЕКЦИИ Ч-735 К-ОВ-

Саныч

Тост моего отца на нашей свадьбе:
- ... мы хотим, чтобы у нас скорее появились внуки. Чем cможем,
поможем...
(смешок в зале)
- ... ну а уж тут помочь мы вам ничем не сможем...

Не знаю, заметил ли кто нибудь.
Надо сказать что семья у нас насквозь программистская - даже свекровь
недавно освоила Visual Basic для повода общения с сыном на ему понятном
языке.
Смотрим с мужем новости (кажется РТР). Ситуация с выборами и подсчетом
голосов.
Уже осоловевшие от напряженного дня, в пол-уха слушаем происходящее.
Внезапно наши уставшие глазки одновременно отрываются от своих
дисплеев(на ночь почитать то надо что то вроде "Администрирование Баз в
ORACLE 8.0i" - название взято от балды, так как используются все ресурсы
найденные на заданную тему ORACLE) поворачиваются в сторону телика. А
там фраза одного из кандидатов:
"Компьютер завис при подсчете голосов. Такое может случится только если
были попытки внести лишние голоса".
И тут же показан монитор от "зависшего" компа, на котором было выведено
что-то вроде Excel-евского чарта.
Потрясающие познания техники и технологий!
Заснули мы кстати только 2 часа спустя, когда пришли в себя от хохота

Есть у меня один сослуживец - вечно приходит с похмелья, опаздывает,
прогуливает, вобщем - раздолбай. Тут случилась с ним беда - поймал
гонорею, ну и жалуется мне. А потом и говорит:
- Мне начальство, должно компенсацию выплатить, за подрыв здоровья на
работе.
- Как на работе, - отвечаю. Ты что от кого-то из наших подцепил?
- Да нет,-говорит, но это же в рабочее время происходило.

После одного нового года, Я и мои однакласники, делились своими
впечатлениями о празднике. Только вот один из нас был очень печален. А
случилось следующие. . . Приходит он домой. Весь в партянку пьяный. Язык
ели вяжет. Мать с ужасом:" Вась. . . ты где был?" А Вася с довольной,
красной рожей: " В гостях у Дедушки Мороза. . . "

Было это в конце 80х в университете им. Жданова на биологопочвенном
факультете. Училось много всякого народу и из дружественной нам Африки,
Южной Кореи, а также из тогдашних союзных республик. Была с Азии
девушка, пугливая как степной суслик предложишь что-нибудь невинное
сразу лицо руками закрывает-чуть не плачет. Короче только паранжу сняла.
Ну а мы молодые раздолбаи то негров в комсомол принимали, то из Павлова
Джеймс Бонда мастерили, короче веселились но ее не трогали т. к. грешно
издеваться над такой. Так вот. Сдаем мы анатомию. И надо же такому
случиться достается этой девчушке вопрос про половые органы мужчин.
Принимает ув. доцент Д. К. Обухов. Шлепает он перед ней картинку тыкает
в какой-то там проток и спрашивает:
- Ну-с милочка как это называется?
Милочка краснеет и молчит. Обухов мужик простой начинает задавать
наводящие вопросы. Милочка молчит. В конце концов Дмитрий Константинович
не выдерживает и уже просто рукой тыча в картинку чуть ли не орет:
- Так Вы знаете ЧТО ЭТО ТАКОЕ!
Милочка тихо тихо сквозь слезы.
- Да. Знаю это хуй...
Аудитория грохает мадам Харазова просто выползает от смеха в 133(ю), у
нее истерика мы ржем как гиббоны один Д. К. Обухов не возмутим. Девочка
по моему уехала сразу в свою среднюю Азию одевать паранжу по-жизни.

Ну раз уж пощли истории про памятники. Так вот, у нас в Волгограде есть
еще один памятник, герою Паникахе(фамилия такая), он во время войны
поджег собой танк(кажется разбилась в руках бутылка с зажигательной
смесью)так вот скульптура представляет собой тело объятое языками
пламени, оно бежит вытянув вперед руки. Называют его "без пяти семь"
дело в том, что напротив памятника раньше был магазин пожарных
пренадлежностей, огнетушители и проч. фигня. А магазин закрывался в
19:00 Цинично, но смешно.

Навеяно историей про памятник Гагарину на одноименной площади.
Напомню, что этот памятник был подарен Москве Брежневым в начале 80-х,
повода не помню. Пропамятник появился стишок:
Москва, ликуй,
Тебе подарен
Огромный @уй,
На нем - Гагарин.

Я живу в Штатах (Филаделфия), русские здесь есть но не в таком
количестве...
На второй день по приезду я сижу дома у своего дяди, один. Зонок по
телефону, я беру трубку:
- Алле?
- (по-русски) А Мишу можно?
- Вы наверное ошиблись номером, - поесняю я.
- Извините пожалуйста.
- До свидания.
- До свидания.

Только через 5 минут до меня дошло, что я уже не в Москве...

Все знают, что вахтер - это не профессия, и даже - не призвание. Вахтер
- это... Не могу даже достойного слова подобрать.
Где слышал эту историю - уже не помню. В достопамятные советские времена
служил на одном заводе вахтер, а его жена работала на этом же заводе в
управлении. И вот однажды она приходит к нему во время работы и
сообщает, что раздобыла на халяву машину угля для отопления их дома, что
этот уголь будет вывозить через его проходную машина с таким-то номером
и чтобы он не вздумал эту машину шмонать.
И вот подъезжает грузовик с этим номером и с углем в кузове. Наш вахтер
требует накладную на вывозимый груз. Шофер мигает ему обоими глазами по
очереди, вахтер на это не реагирует и требует, и грозит. Шофер уже
открытым текстом сообшает, дескать, тебе же это, козел ты этакий, на
номера посмотри, я это, я! Не поколебался наш вахтер, вызвал начальника
караула, который и составил акт о попытке провоза несанкционированного
груза. В результате шофера выгнали с работы, а вахтеру дали премию за
проявленные бдительность и служебное рвение. Конечно, размер премии был
несравненно меньше стоимости угля, но это не могло омрачить чувства
законной гордости !
ВК

Памятники. В №7 описан памятник Куйбышеву у Томского Университета.
Поскольку Куйбышев занимался революционной работой вместо учебы, то
через пару месяцев после поступления был отчислен. Естественно, народ
назвал его мемориал "Памятник Отчисленному Студенту".

Еще про памятники... Лет 10 назад был в Новосибирске памятник Ильичу у
входа во 2-й корпус НЭТИ (Новосибирский Электротехнический Институт).
Стоял он жопой ко входу, правая его рука была вдохновенно воздета вперед
и вверх - видимо, указывая направление движения в коммунистический рай.
Так вот однажды какие-то шутники-студенты подвесили на эту клешню
авоську с пустыми бутылками. Очень радостно это выглядело - "Теперь
опохмелимся!"

Кукушкиндъ

Ну, раз уж речь зашла о памятниках, то надеюсь, что никто еще про это не
писал.

Итак, Минск, площадь Независимости, ранее называвшаяся пл. Ленина.
Памятник Ленину не убрали, а про независимость я просто помолчу.
Памятник ваял кто-то знаменитый, не помню уж, то ли Вучетич, то ли
Азгур, не суть важно. Не знаю, что двигало скульптором, но Ленин в
бронзе выглядит не иначе, как тайным трансвеститом, ибо одет... В
ЖЕНСКОЕ ПАЛЬТО.

Суббота, вечер, возвращаемся с женой и ее сестрой с дачи... У жены
разболелся зуб, принимаем решение заехать в стоматологию, я вообще не
любитель посещения заведений подобного рода, поэтому думаю, что доставлю
девченок до места, а сам поеду домой, благо что недалеко, посижу в
и-нете.... Заезжаем, охранник на входе :
- с острой болью ?
- да, Он куда-то в коридор:- "... вич! к тебе!" Довольный, что моего
присутствия более не требуется, прыгаю в машину и домой... только зашел
в и-нет, звонок на мобильный: "приезжай, все..." Ну ничего себе думаю,
минут 20 прошло... ладно, опять сажусь в машину, заезжаю, уже стоят на
улице..."Ну как?" - спрашиваю. "Нормально" - говорят, счас должен
выпасть...????.. я в непонятках, "что" - говорю - "вырвали?", "нет -
отвечают - новая методика.... сам отслаивается...." Ну новая методика,
так новая методика.
Едем отвозить сестру жены, а супруга тем временем рассказывает (далее
повествование от ее лица)

"Сажусь в кресло, врач, мужчина средних лет, делает укол, осматривает
зуб, объясняет, что он растет неправильно, последний и вроде, что
вырвать его проще чем лечить, потому как запущен сильно, предлагает на
выбор два метода удаления зуба, стандартный, раскачиванием-расшатыванием
и совершенно новый по методу профессора Яковлевича, типа кладется туда
какой-то шарик, там какие-то процессы происходят и через двадцать минут
зуб сам выпадает. Я, естественно, выбираю последний, вроде как "без шума
и пыли", врач что-то там делает минуту может меньше, какие-то марли-ваты
туда кладет, говорит, ну типа ок, через двадцать минут выплюнешь,
заполняет какую-то бумагу, типа договор, дает в руку какой-то маленький
бумажный сверток, говорит, что если что-то не так будет, примешь.. и
говорит "свободна ".....

Жена так все это повествует, а я вроде весь в процессе управления
автомобилем, хотя в голове не очень укладывается, как это зуб может сам
выпасть, ну да ладно, едем, ждем когда пройдут эти двадцать минут, а
жена тоже вслух размышляет, типа, че это он так удивился, что я
профессора Яковлевича не знаю... и зачем он просил на выходе громко
сказать "спасибо профессору Яковлевичу", и что он за лекарство в бумажке
мне дал.... И тут жена разразилась истерическим смехом.... разварачивает
бумажку.... там ЗУБ!! Разворачивает этот договор.... ну вы уже
догадались какая там подпись внизу ЯКОВЛЕВИЧ !

Прикол из моей сантехнической практики....................
Купил стиральную машину. Для ее установки надо было тройник врезать и
всякие штуки типа слива-перелива устроить. Вызвал сантехника(сам тогда
еще начинающим был - не рискнул). Приходит утром мужик. ТРЕЗВЫЙ! ,
энергичный - просто Ух! Я таких сантехников никогда до этого и никогда
после этого не видел. Ломится мимо меня не поднимая головы прямо в
ванную. Так, разетка здесь, трубы здесь, все отлично отдыхайте, я вас
позову. И болгарку в разетку бумс - ЖЖЖЖЖЖЖЖЖ............ Я понимаю, что
одну технологическую операцию он уже пропустил, но хочется посмотреть
чем дело кончится. Сижу на кухне - курю. В ванной
-ЖЖЖЖЖЖЖ............... Вдруг БАХ: "Уй... ля!!!!!!" ЖЖЖЖЖЖ прекратилось.
Я встаю спокойно, выдергиваю болгарку из розетки. Захожу в туалет и
ПЕРЕКРЫВАЮ СТОЯКИ!!! Иду в ванную.
Картина:........... порожек в ванной сантиметров шесть. Полностью залито
водой. Спиной ко мне, сгорбившись стоит мужик - весь мокрый и
подергивается. Не поворачиваясь спрашивает:
- Тебя как зовут-то?
- Степан........
- Вот гляди Степан какая у тебя тут хрень получилась.................

Елик.

Случилась у нас в семье проблема. Подросток заболел интернетом (верно,
от меня заразился:)). И все бы ничего, но учиться перестал. Надоело нам
его с компа сгонять, да и не всегда это возможно, особенно, если он один
дома остается. И вот что муж придумал:

Написал он программу. При включении компутера открывается окошко,
закрывая собой все. Пока не введешь пароль и не выставишь таймер. Тогда
окошко исчезает, а через выставленное время опять появляется. Очень
удобно: говоришь ребенку, что сегодня на компе он может провести полтора
часа, заряжаешь таймер, вбиваешь пароль и спокойно уходишь куда тебе
надо.

Строчка с паролем выглядит таким образом:

Lev - окошко для пароля - Trotskiy

Так что, еще и побуждает пытливый молодой ум почитать что-нибудь из
русской истории. Если сын выяснит, какое слово недостающее, я его
наградить собираюсь, а пароль сменить. У нас в запасе еще много разных
вариантов:)

Рассказала историю подруге. Ох, как она визжала от восторга, как она
визжала. А отвизжав и довсхлипывав, припечатала:

- Ну вы и суки...

Оценила, видать, проблему, с противоположной точки зрения.

Челябинск, площадь Рэволюции, на ней Ильич. Обычный Ильич, но некоторые
студенты считают, что под сквером на площади есть шибко секретный завод,
и Ильич для маскировки надет на заводскую трубу, и по ночам из жопы
Ильича идет дым, иногда с искрами...

А еще один Ильич - маленький, 5-метровый всего - стоит ВНУТРИ холла
больницы железной дороги, прям напротив дверей. И не просто стоит, а
бодро идет к выходу, указуя на него рукой. Его наверно затем и
поставили, чтоб знать, где дверь 8-)

Про памятники :) Тут перечитал несколько историй про Ильича указывающего
то на ресторан, то на центральную площадь, а вот в красивом городе
Вильнюс (Литва) раньше стоял памятник Ленину (на главной площади) одну
руку держа в кармане жилетки (этакий фирменный прикид и жест), а вот
другая, вытянутая рука указывала прямо на... ПИВЗАВОД :)))) в нескольких
стах метров.