Самые смешные истории за месяц!

Известно что американцы страдают манией величия, все у них больше и
лучше. Так вот история, подтверждающая данный факт. Моему сыну тогда
было 4-5 лет (родился в Америке). Купаю значит я его в ванной под душем.
Он конечно голышом а я в плавках дабы не смущать пацана. И вот
происходит у нас такой диалог: Он -Папа а ты знаешь, у меня 3 яичка.
Я -Нет сынок, у тебя два.
Он -(упрямо) Нет папа, у меня 3.
Я -Слушай, у всех 2 и у тебя 2.
Он -Нет у всех 3.
Тут я, злой на его упрямство, выкидываю свои (конечно же 2) из под
плавок и говорю “видишь у меня 2, ты мой сын значит и у тебя 2. `
Замолчал он, бедняга, на минуты так две, (видно в голове революция) и
выдает мне:
- Ага!!! , я все понял. Ты родился в России и у тебя два, а я
(выбрасывает мне три пальца в лицо) родился в Америке и у меня три.

P.S. За 22 года жизни в Америке, меня не один америкашка так не
оскорбил.

Внимание! Ограбление века!
Произошло в ночь с 1 на 2 мая 2000 года.
Жили-были 3 персонажа, Оператор, Знаменосец и Панк. Почему их так звали,
будет ясно потом. Однажды они решили отметить праздник. Они не знали,
как он назывался, но не название в празднике главное, а компания. И
именно эта компания собралась дома у Панка. Теперь, оглядываясь назад,
Оператору, от которого до нас и дошла эта история, кажется вполне
логичным желание прогуляться, возникшее у молодых россиян. Они не любили
откладывать удовлетворение собственных желаний, и поэтому отправились на
прогулку, прихватив с собой видеокамеру. Россияне были очень
патриотичны, но сообразили, что от непатриотичных россиян их ничего не
отличает, и поэтому они решили раздобыть себе флаг. Поскольку праздник
был государственным, то флагов вокруг было предостаточно. И решили они
снять один из флагов с ближайшего дома и задокументировать этот подвиг
на видеокамеру. Знаменосец подставил плечи Панку, и тот, размотав
проволоку, снял флаг. Весь этот процесс был заснят Оператором, который
поэтому и получил такое прозвище. Однако, дома у Панка выяснилось, что
все старания были напрасными, поскольку Оператор (...) не нажал на
красную кнопку записи. Обычные россияне бы дали Оператору по дисплею и
пошли бы продолжать праздник.
Но! Наши персонажи были очень упрямыми и очень патриотичными и решили
добыть себе второй флаг и отправились на поиски. Поскольку в мае в
городе, где они жили, Санкт-Петербурге, еще нет белых ночей, то было уже
достаточно темно, и они пропустили немало флагов. Но вдруг они увидели
хорошо освещенный дом, на котором прямо над входом висел огромный флаг
любимого государства. Однако, по стоящим около дома милицейским
автомобилям, россияне поняли, что дом этот не простой, а жилище
милиционеров. Но этот факт не сильно расстроил персонажей, ибо они тоже
знали, что "Ничто человеческое людям не чуждо", и милиционеры скорее
всего тоже пьют термобарооксистат и совершают репубулянт. Поэтому они
стали действовать по уже отработаной схеме: Панк встал на плечи
Знаменосцу и стал снимать флаг. Но именно тут и началось расхождение с
планом. Россияне не знали, что это не простое жилище лиц милицейской
национальности, а РУВД района, где проживал, но, как позже выяснилось, к
счастью не был прописан Панк. А Районное Управление Внутренних Дел
оснащено следящими видеокамерами снаружи и внутри здания. Поэтому из
дома скоро выбежали трезвеющие милиционеры и стали догонять удалявшихся
россиян, сопровождая это дело непристойными криками. И тогда россияне
побежали. Впереди бежал Оператор с камерой, который на этот раз успел
заснять Операцию "і", за ним бежал Знаменосец, потому что он нес Знамя,
и последним бежал Панк, потому что он купил себе ботинки на самой
толстой подошве, какая только нашлась в магазине, а потом еще отнес их к
сапожнику и попросил сделать подошву еще более толстой. Может для драк и
женщин эти подошвы и хороши, но для бега они ни разу не приспособлены,
поэтому Панк стал заметно отставать. Видя это милиционеры воспряли духом
и крикнули: "Стоять, стрелять будем!" После этой фразы Оператор и
Знаменосец побежали по синусоиде или косинусоиде, они точно не помнят, а
Панк совсем упал духом и телом и вскоре его настигли милиционеры. Больше
им бегать не хотелось и они поволокли бедного Панка в свое жилище. Там
ему пришлось долго ругаться с милиционерами, прикидываясь бедным Панком,
к которому подошли какие-то жлобы, предложили выпить, потратили все его
и невесты деньги, а про флаг он вообще ничего не знает. (Я не я, и
лощадь не моя, и не я извощик.)
Далее идет повествование от третьего лица, которое нам предъявил Панк.
Сидит милиция, пьет и вдруг видит по мониторам камер слежения, что
какие-то пьяные козлы пытаются снять флаг России со здания РУВД!!!
Вокруг стоит около десятка милицейских машин, в здании большое
количество народу (праздник все же, много проишествий), а эти гады
стаскивают флаг да еще какой-то придурок все это снимает на
видеокамеру!!! Да их же самих сейчас снимает не одна камера РУВД! После
недолгого шока от такой озверевшей наглости, все кинулись на улицу.
Поймать, растерзать засранцев!!! (sorry) Поймавши одного гада, и забив
ловить других, они решили оторваться на нем ("Ну все, сынок, молись!").
Из паспорта Панка они быстро узнали адрес его прописки, чтоб выйти на
всю банду. Однако, как уже упоминалось, Панк жил не там, где был
прописан, благо теперь можно, а на другом берегу Невы. Тогда было
принято решение пропанишировать Панка по самое Си бемоль (Hm). Впаять
ему что-нибудь неприличное на долгое время. Пусть запись, сделанная
преступниками, сделала ноги, у них ведь своя есть. Достав оперативную
запись, милиционеры стали рвать волосы на себе и на Панке. Преступников
хранил сам Дьявол, и Джонсон и Джонсон заботились о них и об их
здоровье. Ни одна из служебных камер не смогла запечатлеть лиц
злоумышленников. Сколько ни смотрели воспаленные термобарооксистатом и
злостью глаза на экраны мониторов, нигде нельзя было опознать мерзкую
рожу мерзкого Панка. Однако свою долю пи... (sorry) тумаков он получил,
после чего был отослан домой.
Самое главное, что у них в руках был именно тот, кто им был нужен,
непосредственный исполнитель, который не сносил бы головы, если бы не
умел прикрывать свою...
Ну вы поняли...

В церкви, что неподалеку от дома моей любимой бабули, шел ремонт. И вот
случился там однажды такой случай:
... ремонтировали церковь двое приезжих из ближнего зарубежья. Все это
происходило в славном городе километров эдак 60 от Москвы. Работы велись
в основном строительные и мусора было, соответственно, предостаточно. Но
вся проблема была в том, что некуда его было девать. Грузовику к тому
месту было не проехать - церковь стоит на холме и обнесена большим
железным забором. Вот и решили эти работяги выпилить проход в заборе и
сваливать мусор прямо в овраг, который находился непосредственно за
церковью. Туда местные жители бросали бытовой мусор и была там
обыкновенная помойка. А забор вокруг церкви был действительно мощным и
не так уж просто было выпилить какую-то его часть. Долго трудились
работяги - отпилили с одной стороны внизу и вверху, замучились. И решили
они с другой стороны сделать надпилы, а потом попросту отогнуть решетку
чтобы сделать проход. На том и порешили. Стали гнуть. Упирались вдвоем,
отгибали в одну сторону, потом обходили с другой стороны, опять
упирались и гнули в другую. Долго это продолжалось, но забор как-то
неохотно поддавался. И в один прекрасный момент, когда горемыки потеряли
бдительность или просто не расчитали силы - решетка отпружинила и обоим
одновременно влупила по башке. Один упал тут же без сознания, а другой
отлетел в сторону, быстро вскочил и куда-то ПОБЕЖАЛ!
Превый, когда очухался, позвал местных на помощь, чтобы помогли
остановить кровь и добраться до травмпункта. Церковь стоит на окраине
города, а больница почти в центре. Ну вобщем решили отвезти его туда на
машине. Но прежде всего стали искать его друга. Нигде его не было -
облазили все кусты и овраги, везде посмотрели - нигде его нет. Ну, так
как времени было немного, повезли первого в город. Поп тоже с ними
поехал. Когда приехали в травмпункт, то оказалось, что тот второй
строитель УЖЕ НАХОДИТСЯ ТАМ В РЕАНИМАЦИИ! Врачи сказали, что он добежал
до приемного покоя и упал без сознания! Когда же он очухался, то сказал,
что в больницу его привел поп. Но батюшка сказал, что это невозможно и
он вообще в это время спал у себя в домике около церкви! Да и врачи
подтвердили, что работяга был один, когда вбежал в приемный покой.
....
Вся эта история и смешна и загадочна. А загадочна она тем, что рабочие
то - приезжие и работают совсем недавно. Поэтому они даже не знали где
центр города - то находится, не то чтоб травмпункт.
Вот так вот.
Все это произошло около двух месяцев назад. За достоверность ручаюсь,
ибо мне рассказала все бабулька моя, а она работает как раз в той самой
церквушке.

Семен Ботифальфович.

Что за перлы выдают наши с вами соплеменники в процессе повседневного
общения, уважаемые коллеги! Это ж просто заслушаешься!

Эпизод 1.
Понедельник, вечер: зашел в видеопрокат, ознакомится с новинками
лицензионного видео, понимаешь. Гляжу, стоит у прилавка молодой человек
(сам и по себе) и этакая матрона бальзаковского возраста (сама по себе).
И молодому человеку, видимо, тоже хочется чего-то этакого, чтобы вечер
занять и он спрашивает у девушки за прилавком:
- У вас героин есть?
Ну ладно, я-то понял, девушка, тем более в курсе, что героин в кавычках,
что это фильм с Джонни Деппом, а вот матрона надо сказать, припухла. В
страшном смятении она покинула сей вертеп. Что-то она о молодом
поколении теперь думать будет? Вот откуда берутся байки о 80% наркоманов
среди моложежи, мдааа....

Эпизод 2.
Иду я, шагаю по юниверу, болтаю с приятелем.
Навстречу нам с диким драйвом несется один наш большой знакомый, заядлый
киноман и эстет.
Подбегает он к нам, и с большим напряжением в голосе, каким-то едва
сдерживаемым предвкушением сообщает:

- Завтра будет апокалипсис!!!!

И тут же убегает. Мы с приятелем некоторое время обсуждаем, куда это он
устремился, ковчег строить, или бункер поглубже искать, затем
благополучно забываем о случившимся, списав все на расстроенные нервы и
замбированное телепузиками и другими тоталитарными сектами сознание
нашей молодежи.
Назавтра по первому каналу в 20-00 шел фильм копполы "Apocalypse now".

Эпизод 3.
Одна небольшая кафешка на десять офисных этажей, в которой можно
достаточно вкусно и недорого пообедать, а также закупится сьестным и/или
спиртным, смотря что собираешься делать.
И вот, как-то раз в середине рабочего дня я решил подкрепиться. В
кафешке я наблюдал следующую картину: У кассы стоит изрядно похмельный
менеджер, и сосредоточенно смотрит куда-то за спину продавщицы, туда,
где стоит соблазнительный ряд всевозможных бутылок. Продавщица
индиффирентно смотрит на менеджера.
Наконец менеджер решается, и указывая дрожащей рукой на одну из
вожделенных бутылок с "беленькой", говорит продавщице:
- Привет!
Продавщица (в непонятках):
- Ну, здравствуй!

Вот, собственно, какие недоразумения встречаются в реальной жизни из-за
того, что культур-мультур у нас у всех разный, дорогие товарищи!

Анекдоты про отрешенность программеров от реального мира видишь чуть ли
не ежедневно, но здесь - реальная цитата с одного из чатов. Автор вроде
бы в программерском фанатизме, доходящем до сумасшествия, раньше замечен
не был:

"Говорят, что из-за приезда Ким Ир Сена все перекрыто. Электрички не
ходят, транспорт тоже... Пиплы! Кто бывает в оффлайне, расскажите, как
оно?"

[на самом деле, не Ким Ир Сена, а Ким Чен Ира, но это уже офф-лайновые
частности]

Из сегоднящней переписки моих трех друзей программистов.
Участвуют: Программер1-П1, Программер2-П2, Программер3-П3.
Начало истории поскипано. Начинаная с некоторого места:

................
- П1: Нафиг-нафиг. Во-первых, мы хоть и на востоке, но гарем я себе пока
заводить не собираюсь. А во-вторых, я, как человек скромный и
застенчивый, с незнакомыми девушками не знакомлюсь.

- П2: "Знакомлюсь толко со знакомыми девушками". Вот просто каждое утро,
встретишь знакомую девушку И вместо "Привет " ты ей "Девушка, давайте
познакомимся ".

- П3: Знакомство должно быть невербальным.
Иначе говоря, знакомство должно происходить не через аксессоры,
а в конструкторе. Утром конструктор вызывается, и создает объект,
наполненный знакомыми девушками.

- П1: А вечером, со словами: "Бабы с возу..." вызывается деструктор.

Зашел сегодня в магазин - купить чего-нибуть к чаю. В кондитерском
отделе на витрине всякие там пирожки, батоны, ромбабы, кулябяки и др.
Впереди меня стоит девушка, подходит ее очередь, и на вопрос продавщицы
"а вам чего" девушка выдает - "кулебабу!" На что продавщица отвечает -
"ну вот, не только я это слово невыговариваю"!

Есть у меня знакомая, отличтельная черта которой - хорошо материться!!!!
Причем в ее устах это воспринимается как острая необходимость:)) Ну
разговор впрочем о ее сыне, 4 лет.
В детском саду проходит утренник, посвященный дню 8 Марта. Праздник
подходит к концу и вот воспитатели построили всех детей в ряд и
предлагают детям сказать по одному слову для своей мамы. Наш герой стоит
последним в ряду и это очень волнует его маму потому как все
распространенные слова уже сказаны. Однако ее опасения были напрасны:
сын громко объявил «А моя мама золотая! » (у подруги отлегло от
сердца)но далее следует продолжение не менее звонким голосом «...... я
ей сука, блядь не говорю!! » Наступила полная тишина и тут же был
взрыв!!!
Смеялись все кроме двух человек, вторым был муж, который шипел «Я тебе
говорил не матерись при ребенке»:-))))))))))))

Комментарии к личности персонажа: Только в 5-м классе любимой средней
школы приняли в пионеры. В 7-м - исключили.
Подошло время отдавания долга, и соответственно армейской чести...
Человек, за время полового созревания, надо отдать должное, "хлебнул
жизни". Разговорами-уговорами-деньгами попадает на призывной пункт,
после чего его, :) совершенно случайно, берут в муз. роту.
"На каких инструментах играете?"
"На всех!!!"
"Какой любимый, в смысле, инструмент?"
"Гитара... епть...."
"Сыграй гимн Советского Союза..."
Человек, учитывая полное отсутствие музыкального образования, наигрывает
"Мурку" на одной струне.
Хорошо, Придурок, за смелость-берем!!! Учитывая высокие навыки владения
музыкальными инструментами - будешь вдохновлять народ игрой на тарелках,
в смысле, медно-музыкальных!!!!!"
Данный Zольдат "дзынькает" - служба идет...
Появляется очередной офицер, которому необходим труд Zольдатов, за
который нет необходимости платить...
"ОРЛЫ!!! Я заканчиваю ремонт в собственной квартире!!! Хотелось бы
ознаменовать ремонт в коридоре изображением НАСТОЯЩЕЙ картины на стене
последнего от НАСТОЯЩЕГО художника!!! Кто хочет поработать!!!?"
Поднимается рука сначала одного ХУДОЖНИКА, надо сказать, парень, по
отзывам сослуживцев рисовал отлично, ну и вторая "кочерыга" нашего
пионера-героя тоже вверх вздымается.
"ОК, парни, помня о Присяге, исполните свой армейский долг и закончите
евроремонт в офицерской квартире!!! Кстати, что умеете рисовать!!!?
"Полянку, травку, ручеек, Солнышко, небо, облака, березки - все как
требуется..."
"Хорошо, Орлы, Сам со своей семьей на сутки съезжаю с квартиры, а Вы -
ТВОРИТЕ!!!"
"Орлы", попадая в квартиру, увидев видеомагнитофон, муз. центр, купив
пива, оттягиваются, справедливо учитывая, что самое творческое время -
это ночь.
" А может заколотим?"- спрашивает настоящий ХУДОЖНИК...
" А нарисуешь?" - спрашивает настоящий "МУЗЫКАНТ"...
" А то - епть! Мне для творческого подъему просто необходимо!!!"
"Ну, давай!"...
Накуриваются, после чего наш Пионер-герой мирно задремывает на диване у
видака...
Передаю прямую речь после его пробуждения на месте событий:
"Бля, когда я открыл глаза, я чуть с дивана не на.. вернулся... Стена в
коридоре выкрашена в мертвенно-зеленый цвет, а на ней ромашки на ширину
плеч, я таких в детском саду на шкафчиках не видел!!! Я сразу к ванной
ломанул, когда шум лифта услышал - трендюлей дадут, но сразу не убьют! В
общем, самым приличным, что я услышал в то утро, были слова "дебилы" и
дегенераты". После этого я неделю носился по плацу с большим барабаном,
который мне растер всю ляжку... Мораль: сделал дело, - только после
этого пей и кури смело!!!"

Футбольные страсти В общем, жил себе и учился на физфаке один молодой
человек обыкновенных способностей. Единственно чем он значительно
отличался от обделенных троечников, тем, что здорово шарил в футболе.
Кто, когда, за кого, с кем и с каким счетом - знал досконально, что
занимало часть оперативной памяти отведенной под физику. Для упрощения
дальнейшего повествования все футбольные названия и фамилии носят чисто
условный характер. В общем один раз на зачет по тензорному анализу
пришел он под дурманящим впечатлением от гениальной игры товарища
Гандониолиса в матче "Пищевик" (Гондурас) против команды "Королевские
Суслики 2" (Гватемала). Написал там какое-то задание по тензорам,
матрицу какую-то добил, листочек подписал, типа, любящий Вас маэстро
Гандониолис и сдал это дело злобному Покасю, (это не условное
обозначение, а реальный преподаватель). Через неделю Покась пришел и
грит, что типа, все вери вэлл, все получили зачеты, кроме двух последних
распиздяев, которым вообще в армию давно пора, ну и кроме означенного
футбольного фаната. Тут бедный крендель втрепенулся и говорит, как же
так, что же это делается товарищи, преподаватели зачета лишают. А разве,
говорит, не было работы от некого Гандониолиса? -Да, - говорит
вышеупомянутый тов. Покась: наши иностранные студенты делают первые
удачные шаги в тензорном анализе. Товарищ Гандониолис получил зачет
вместе с товарищами Хуаном Магровэхо и товарищем Магровэхо Хуаном. Тут,
значит, кинутый на зачет Вова: Но позвольте, Гандониолис - вовсе не
какой не Гандониолис, это же я! -Не похож, что же я, Гандониолисов
никогда не видел… Короче, бегал болельщик в деканат получал справку
следующего содержания: "Справка выдана студенту физического факультета
Захарченко В. , в том, что на физическом факультете никакой товарищ
Гандониолис не учится. А Захарченко В. не является товарищем
Гандониолисом. Роспись замдекана. Печать"
Vovan

Рассказал друг, который работает в автосервисе. Значит, прходит к ним
женщина и просит посмотреть свою Вольво. Ну, в общем, мастера посмотрели
и через некоторое время говорят ей:
- Вы знаете, вам надо что-то (не помню, что точно) поменять в АБС и
ЭйрБэг.
На что эта женщина, подумав, отвечает:
- Ну, АБС посмотрите, а ЭйрБэг не надо - Я ИМ НЕ ПОЛЬЗУЮСЬ!!! :))))

З. Ы. ЭйрБэг - AIRBAG - подушка безопасности.

Понравилась мне тут недавно история о ролевике-Маклауде и решил я
рассказать пару историй, произошедших с моим знакомым-заядлым ролевиком.
=====
1. Ролевка о древних викингах. Зима. Километров 40 от Питера. -25
днем... Ночью... много. В приделах видимости находится платформа ж/д,
костры горят, сидит народ, греется, супчик кушает и... употребляет. (А
то ведь замерзнешь!) :) Вдруг из тишины, нарушаемой лишь треском костра
раздаются звуки:
- Лефт, лефт, лефт, райт, лефт... - приближается кто-то. Явно не один
человек. - Стой!... Останавливаются. (звук отвинчиваемой крышки)
Бульк-бульк-бульк... Хорошо!
Спустя 5 секунд появляются у костра 2 пипла. В них сразу опознали
патруль по борьбе с пьянством.
- (заплетающимся языком) Пьете?
- Нет!
Хорошо! Л-лефт, л-лефт, л-лефт, райт, лефт...
(обход продолжился) :)
=====
2. Там же, но за день до этого. Друг изображал из себя
древнескандинавского поэта (скальда). пригласил свою девушку с собой.
Основную часть отыграли и стоят они невдалеке от шалашика, а рядом
группа викингов в 15 отдыхает.
Девушка (шутя): Ну, что ты за скальд, даже девушку развесилить не
можешь!
Викинги (смеются): ну, если он не может, так и мы сгодимся!
Парень (зловеще усмехаясь): развесилить? Конечно! Так, слоники ну-ка
быстро 15 кругов по полю!
И побежали викинги... С полной выкладкой, со щитами, мечами,
кольчугами... Как смеялась девушка, какой шалашик потом был... :))

В московском троллейбусе Последнея дверь заклинило и она не открывается
Водитель, дабы предупредить пассажиров, произносит седующие: Задний
проход закрыт, используйте два передних.....
Потом следуют пауза Троллейбус останавливается прямо по середине улицы и
из кабины слышится дикий хохот.....

История эта произошла со мной два года назад, в моем любимом и родном
городе Симферополе. Я как раз только туда переехала. Значит, решила я
как-то изучить местные окрестности, и решила приятно совместить с
полезным, и поехала на роликах. Еду значит в каких-то задворках, и вижу
стоит мусорный бак, а в нем бомж роется, ну я значит только хочу
проехать, но вижу, что на баке что-то написано, я решила прочитать, что
там написано, следующая фраза: "Еда-полезная еда" Причем написано очень
красиво и через трафарет, я значит падаю, так как мне было очень весело,
а бомж посмотрев на бак, говорит следующую фразу: " А также витамины".
Лена, г. Симферополь, Крым.
15 лет

Сынулька мой, когда ему еще 2 годика было, начал проялять чудеса
логической мысли. ОДнажды, пытаясь накормить его кашей, убеждал его в
том, что она "не гоячая". Ну хорошо, говорю, а если молока туда
холодного налить, - спрашиваю. Имелось в виду, что, в смысле, будешь
есть или нет? Он поглядел на меня, как на больного и ответствовал: тогда
будет негоячая:))

Это было года 3 назад когда мы зависали у одного одноклассника (мне он
доводился еще и одногрупником). Так на очередной пьянки у него дома
собралась приличная компания. А у нас в компании есть один паренек,
прозвище у него Огр (от слова Орг из Варкрафта, больно похож). Так вот
этот молодой человек в меру своей комплекции любил покушать причем
постоянно подъедал холодильник, при чем остальные даже глазом не
успевали моргнуть. Но это предисловие и вот мы сидим пьем водочку,
закусываем, все как полагается и вспоминается история про Огра, так как
закусь очень уж быстро исчезает на столе. А история такая:

Родители парня у которого мы пьем купили фритюрницу перед отъездом на
выходные на дачу. Естественно всем захотелось картофеля-фри. Было
приготовлено прилично картошки, причем готовил ее не кто иной как Огр.
весело погуляв мы разошлись по домам. Встречаю друга в понедельник и
узнаю от него презабавный случай!"Сижу я дома, приезжают родители.
Сходили помылись, разупаковались и ну и т. п. И тут подходит ко мне мать
и спрашивает "А кто-нибудь у нас был на выходных?". На что следует ответ
"Нет!". Тогда мама удивляясь говорит "И как же ты умудрился съесть за
выходные мешок картошки и 5 пачек сосисок???":-)"
Все было ясно:-) После этого рассказа Огр встает говорит что он хочет и
уходит в туалет. Мы уже думаем что его обидели (хотя мы на такие вещи не
обижаемся), ан нет. Возвращается он из туалета... мы падаем со
стульев... потому что видим его жующую рожу.... видимо и в туалете
иногда бывает что-то вкусное:-)

Прогульщик

История произошла в Московском метрополитене им. В. И. Ленина, который,
как известно, отличается от гнусных буржуйских подземок ("сабвеев")с
ихними криминальными неграми редкостной цивильностью и практическим
отсутствием возможности получить по физиономии из хулиганских
побуждений.
Как-то часов в 11 вечера я возвращался на метро с дня рождения моего
приятеля в теплой компании своих сокурсников и сокурсниц (человек 5-6),
а также самого приятеля (назовем его Илюхой,) который будучи в
прекрасном настроении решил проводить нас до центра. Важным для
дальнейшего повествования является то, что Илюха в общем-то парень
некрупный (метр шестьдесят росту или как говорят - "метр с кепкой") плюс
чрезвычайно интеллигентного вида (это от родителей - очень приятных в
общении людей). Кроме того по случаю дня рождения Илья был облачен в
пулловер и галстук, что, соответственно, усиливало эффект.
Когда на одной из остановок в другой конец вагона ввалилась совершенно
бухая компания мужиков лет по 35, на нее никто не обратил внимания, но
до тех пор пока один из них вдруг не направился в нашу сторону. Честно
говоря такого я не видел близко ни до ни после этого случая. На ум сразу
пришел пример из советской классики, когда в "Бриллиантовой руке" Семен
Семеныч говорит, что он глухонемой, встретив здорового бородатого мужика
с черепом на пузе. Так вот этот товарищ был примерно того же вида -
метра 2 росту, кг 130 весу, бородатый и в соответствующем "байкерском"
прикиде. Самое печальное, что глаза у него были уже совершенно мутные,
намерения самые агрессивные, а компания за его спиной очень большая. И
вот, когда у меня в голове уже крутились мысли типа "и куда же его лучше
бить" и "жалко, что бежать некуда", со скамейки встал Илюха. Зрелище
было не для слабонервных - в проходе стоят мужик, бормочащий что-то
угрожающее, и Илья дышит ему в пупок. Тут Илюха приподнялся на цыпочки и
что-то сказал мужику. Что - никто не услышал (поезд едет по туннелю), но
реакция получилась самая неожиданная - с ревом "как этот парень прав,
как этот парень прав" монстроподобный мужик бросился по проходу назад в
другой конец вагона...
Когда мы потом допытывались у Илюхи, что же он все-таки сказал мужику,
он скромно замечал, что сказал что-то вроде "все хорошо, все
замечательно" и больше ничего. Мне кажется, что он таки не сказал нам
всей правды :))))))

Как тут говорят навеяло историей о пионерлагере из дополнительных.

Так же будучи после 8 класса, отдыхал под Киевом в пионер лагере
какая-то "Роща" (уже забылось). Перед тихим часом, как то мы с
сотоварищем заигрались в бильярд, и под конец уже, найдя невдалеке
оставленный монтером молоток, просто лупасили по шарам этим молотком.
Когда вокруг все опустело, мы поняли, что опаздываем "по-кроватям" и
побежали к своему корпусу. Как человек хозяйственный, молоток я
прихватил с собою, запихнув его за пазуху. Войдя в комнату, мы нарвались
на нашу вожатую Аллу Михайловну, которая отчитала нас по всей форме, и
пошла восвояси. Ее выход из комнаты совпал с моментом, когда я
нагнувшись под свою кровать клал молоток на пол. Получился естественный
звук тяжелого предмета на деревянный пол, на который Алка обернулась,
пристально посмотрела на меня, и удалилась. Почуяв неладное, я
перепрятал молоток в более надежное место.
Через пол-часа я был выдернут из своей кровати нашим вторым вожатым
Аликом, и препровожден в комнату для вожатых, где находилась А. М. и еще
парочку вожатых. "Постой здесь"- сказал Алик, а сам вышел. Все на меня
смотрели с укоризной, и с ожидаемой победой разоблачения в глазах.
Через 10 минут вернулся озабоченный Алик и огорошил меня вопросом:
"Где бутылка?". Поскольку от такого дурацкого вопроса я слегка
тормознулся, то последующие минут 10 выглядели допросом молчащего гада
партизана доблестными войсками СС. Последующие мои отрицания факта
проноса и наличия бутылки водки в расположение лагеря напоминали
разговор волка с гончей стаей. А я так и не врубался откуда это все
взялося.
Минут через 15 меня как под конвоем повели к начальнику лагеря.
Сергей Михалыч (по кличке Леший) был крупный и суровый музчина. И когда
он мне толком объяснил суть предъявы, меня озарило. Я облегченно
вздохнул и сказавши сейчас, побежал в палату за молотком, чтобы развеять
возникшие недоразумения. Вернувшись, я обнаружил некоторые перемены в
кабинете у начальника, а именно, накрытый стол и нервозную атмосферу
предвкушения.
С чуством облегчения я рассказал про бильярд и молоток, и предоставил
улики на лицо. Образовалась тишна, в которой Сергей Михалыч подошел ко
мне, взял молоток, отложил его в сторону и глядя мне в глаза выдал
фразу, которую я запомнил на всю жизнь:
"Ну нахуя ты мне молоток принес, когда нам нужна бутылка водки?"
и сделал жест в сторону стола. В воздухе носился полный облом и мое
чувство вины за сорванный праздник. И меня отправили в, к и на....

Квантуй

Мы с мужем живем в Дании. Все фильмы до Скандинавии доходят в последнюю
очередь, поэтому мы выкачиваем их из инета. С фильмом Snatch случилась
лажа: скачать мы его скачали, но посмотреть не получалось - то заснули в
самом начале, то не врубились в слишком навороченный английский - в
общем не сложилось. Прошло несколько месяцев. Вчера вечером наконец
собрались посмотреть его на ноутбуке подключенном к телевизору.
Расслабились, смотрим. Через минут 15, на экране телевизора появляется
типичное мастдайное окошко, сообщающее что ноутбук заснул и залочился.
Тишина. И вдруг, на всю громкость динамика: «What the fuck are you two
looking at???!!! » (примерно «Вы, двое, какого fuckа, уставились???!!!»)
Надо ли говорить, что и в этот раз мы не посмотрели Snatch?
(с) Tambu

Вдогонку истории №19 от 30.07.01.
В Москве для входа в метро тогда еще использовались такие салатовенькие
пластмассовые жетоны. Так вот, приехал в гости к подруге ее родственник
из откуда-то не помню уже. И надо было ему попасть из одного пункта в
другой посредством метро. Нет, ему не задерживали выдачу проездных, мало
того он как порядошный товарищ приобрел в кассе жетон... НО! Правил
пользования жетонами ему никто не зачитывал, поэтому он ГОРДО подняв
голову, а также руку, в которой сжимал заветный зеленый жетон,
прошествовал мимо тети в красной шапочке!!! Та, видимо не въехав в
ситуацию, даже сказать ничего не смогла... мы тогда посмеявшись над ним,
хотели использовать такой же способ.. но совесть не позволила :)

Ну и уже совсем в тему той истории, мы раньше проходили произнося разные
слова из геометрии и других наук, например: "По дискриминанту."

Проглючило меня тут на днях...
Сижу, значит, в Worms играю против компьютера. Чтобы веселее было
червячкам дал фамилии своих знакомых, в том чесли и девушек.
Периодически комментирую вслух действия компьютера...
Тут компьютерный червячок с женским именем совершает офигительный по
точности выстрел и я совершенно мимодумно произношу: "Какая целкая
девушка!"

Выпивали мы с друзьями водочку. Так как мы проживаем в Казахстане, то и
поддерживаем нашего местного производителя, то есть пьем отечественный
продукт: айрыкша арак "Хаома". Вкус, кстати сказать, приличный. Но когда
нам приспичило прочитать этикетку, то страсть как захотелось поделиться
ее содержанием с окружающими. Вот текст:

"Изготовлена из зернового спирта высшей очистки и мягкой родниковой воды
урочища Кошкарбай на основе древней рецептуры священных напитков
индоарийских племен - предков казахов, обитавших в современном региене
их расселения во 2-ом тысячелетии до нашей эры".

Пейте казахскую водку и не то еще узнаете. REV

К истории № 15 от 17 августа. что
"... это «очко» забито уже месяц и тут нужен сантехник."
Господа хорошие, это барство! Да откуда же в армии сантехники?! Делюсь
know-how, вот она, эстафета поколений!
Заранее прошу прощения у дам и эстетов.
Казарменный туалет представляет собой несколько посадочных площадок
(унитазов в казармах за 23 года службы не видел ни разу), которые
короткими вертикальными коленами соединяются с горизонтальной фановой
трубой, т. е. , имеем дело с сообщающимися сосудами.
Для ликвидации засора берем бойцов по количеству посадочных площадок,
каждому даем в руки нечто вроде артиллерийского банника и по команде:
"Делай... раз!" бойцы дружно пропихивают банники в дырки и так до
устранения засора.
Перед началом работ следует объяснить бойцам важность синхронности
движений, т. к. в строгом соответствии с уравнением Бернулли, опоздавший
получает все...
Кадет Биглер

Навеяно историей от 25 июля...
(Выборы в Приморье...
Победил бизнесмен Серьгей Дарькин, выбравший для ведения агитации слоган
"Нам здесь жить". Этот слоган печатался где только можно. Под него
проходили митинги, встречи, выступления. Особым хитом были заказанные в
Китае желтые майки с этим собственно текстом - "Нам здесь жить", а внизу
подпись - "Сделано в Китае". Выборы прошли, майки остались... И стали
очень популярны среди китайского населения Приморья. И вот ходит добрая
половина китайцев в желтых майках с надписью "Нам здесь жить"...)

Там был еще один прикол... Политические оппоненты-конкуренты этого
товариСЧа заказали точно такие же листовки и расклеили их по всем
тюрьмам и СИЗО Приморья... А вы говорите пиар...
Нестор Лезондр

История не смешная но жизненная.
Рассказанна моим сослуживцев при прохождении контрактной службы в
комендантской роте при военной комендатуре Урус-Мартановского района.
Пили много и каждый рассказывал про гражданскую жизнь. Так вот у этого
кренделя самый продалжительный запой был (я даже записал) с февраля по
май. И смотря на мое удивленно недоверчивое лицо он повествует следующую
историю: Летом я сезонно работаю на железной дороге в Сургуте. Иду
вечером после работы домой и очень выпить захотелось. Купил бутылочку.
Пришел. Выпил. Лег спать. Утром просыпаюсь. Голова как самовар. Прихожу
на работу и к мужикам - Дайте опохмелиться, а то вчера взял бутылочку, а
сегодня болею. Они на меня удивленно смотрят и выдают - Кокой вчера -
уже ДЕСЯТЬ дней прошло. Представляешь? НИЧЕГО НЕ ПОМНЮ.
Вот так пьют наши русские мужики.
К вопросу как там пили - я при постройке бани хотел предбанник сложить
из квадратных бутылок из под водки "Балтика".

В дополнение к истории с зубом и сахарными яйцами...
Раннее утро, на блоке тихо-тихо, никого. Умываюсь, склонившись над
раковиной. Сверху зеркало. Поднимаю глаза, поглядеть на себя, любимую, а
из зеркала на меня смотрит бородатый мужик... Надо сказать, самыми
впечатляющими моментами в фильмах ужасов для меня были всплывающие из
пенных ванн чудовища и нерегламентированные рожи в зеркалах. Дергает
меня основательно, резко поворачиваюсь и вижу Фиделя. Не Кастро, местный
он, из наших. Стоит и улыбается, так добро-добро... Тапочки у него
мягкие. Епрст...

Люблю я "Балтику" №3. Обычно прошу у продавщиц "Третью "Балтику",
пожалуйста". Тут вот решил взять две бутылки, и говорю: "Две третьих
"Балтики", пожалуйста!". Продавщица (недоуменно): "2/3 Балтики - это
как?"

Пошел я вчера масло в мотор покупать. А к маслу решил взять присадку
(кто не в курсе, это такая автохимия, заливается в мотор и по идее
улучшает его работу). Ну вот, пришел в магазин, купил масло и завис
перед витриной с присадками – их там штук 200 всяких разных. Какую брать
- непонятно. Зову продавца, прошу помочь определиться. Продавец мне
помогает:
- Вот эта, за 90 рублей –нормальная, эта стоит 160, она еще немного
получше, эта присадка американская, типа вообще блеск....
Ну и так далее... Наконец берет в руки пузырек какой-то с прозрачной
жидкостью и говорит:
- Ну а вообще, я вам советую вот эту. Отечественная вещь, стоит 300
рублей, но она самая хорошая...
- Чем же она лучше?- говорю.
- Чем лучше?... Да тем что она (пауза) трение между деталями устраняет
(пауза) ПОЛНОСТЬЮ...
И, увидев мои квадратные от удивления глаза (как, СОВСЕМ ПОЛНОСТЬЮ?)
добавил:
- Новая разработка... По конверсии делают...

Вот так. А вы говорите – застой в отечественной науке:)...
coolkost

Студенческие пьянки все хорошо знают и местами помнят. Ну вот,
праздновали как-то всей группой последний экзамен ваще последней сессии.
Ну и как водится, все поразъезжались и остались мы втроем с друзьями как
самые стойкие. Уже не помню, что именно потянуло нас на вокзал, но
помню, что там в гандэлыке мы еще накатили, и решили возвращаться, ибо
вспомнили, что у хозяина хаты еще смага завалялась где-то. Решили до
КарДач (это в Киеве) одну остановочку на тяге (электричке) проехать,
само собой, на шару. Стали себе в тамбуре. Даже девушки какие-то вылезли
покурить в наш тамбур. Ну я поулыбался девицам и начал подстрекать
братьев пойти на подвиг ради дам. Выпили пивка, которое с собой взяли, и
решили спасаться от жары. путем открывания дверей. Процесс утомительным
оказался, но в конце концов мы втроем представляли со стороны глядя,
гимнастическую фигуру: мы с Андрюхой упирались, каждый со своей стороны,
в створки дверей, чтобы не закрылись, а Костя, взявшись руками за наши
головы, с озверевшим лицом, которой он высунул навстречу бешеному ветру,
громоподобным своим басом (ну голос такой у человека!) орал со всей дури
слова, ставшие классикой: "нас не догонят!" И так под аплодисменты девиц
до самой остановки. На станции нас встретили радостно повизгивающие,
менты. Вот такое вот приключилось...

Приехал к нам как-то в командировку парень из Риги, русский по
национальности. Латвия, как всем известно из телевизора, страна
фашиствующих отморозков, которые ненавидят все русское и советское.
Ну мы, естесственно, стали его расспрашивать про тамошнее житье-бытье.
Спрашиваем с сочуствием: "И часто ли тебе, Серега, достается за то, что
ты русский"
- Мне? Да ни разу, да никогда... Да мы втроем как напьемся, так и идем
по центру Риги и орем гимн Советского Союза...
И глядя на наши сомневающиеся лица, тихо добавил:
- Про себя.
(Т. е. не вслух, а про себя поют)

История, навеянная воспоминаниями о советском прошлом.
Однажды, в начале 80-х. собрались мы, молодые инженеры, с друзьями на
одной из московских кухонь. С нами был отец одного коллеги - бывший
сотрудник соответствующих органов. После двух часов застолья заговорили
о житье-бытье, стали спорить (а мы технари), слушают ли наш разговор. И
вот тогда этот бывший чекист, порядком пьяный, качаясь, подошел к
вытяжке, забрался на табуретку, и что было сил закричал в воздуховод:
- У нас все есть!
- Нам ничего не надо!
- Слава КПСС!
Мы были в ауте :)

На запрос поисковика на Рамблере "Экспоцентр" получила один из
вариантов: "Шлюхи. Выставка связь. 11 мая 2000 г. , Экспоцентр."

Просто один очень оригинальный розыгрыш устроенный моему другу.

Было это толи в 97 толи в 98. Наши предки (нам было примерно по 16)
купили одинаковые модели телевизоров, насколько я помню Funai. Нужно
добавить что и дачи у нас были рядом - 3 мин. ходьбы.
Лето. Гохины предки приволокли этот самый телевизор на дачу. А дача у
него - простой домик из тонюсеньких панелей.
Он остался как-то ночевать на даче один, ну и лежит смотрит телек. На
улице уже темно, он почти заснул. Тут я, со своим пультом от телевизора
подкрался к окну и давай каналы переключать. Первое время он просто
о№;евал и старался вернутся на тот фильм который смотрел.
Он подошел и даже потряс телек - каково же было его удивление, когда
телек вдруг настроился на один из каналов и в названии телепрограммы
(знаете такое короткое слово - обычно пишут ОРТ или там MTV) вдруг
написалось "PRIVET".
Он просто обалдел - начал оглядываться по сторонам, но меня было не
видно - за окном темно, да еще и шторки почти задернуты.
Потом началась самая кора - он тихо подошел к телевизору и сказал:
"привет". Я чуть на месте не умер от смеха. Потом "его телевизор"
написал: "XUI". У него было такое лицо, что тут я не выдержал и
заржал...

Про памятники.
В Латвии в городе Елгаве стоит памятник войнам освободителям, называется
"прорыв через огонь". Изваяно, соответственно - языки пламени и три
головы прорывающихся через него освободителей. В народе же сей шедевр
зовется Змей Горыныч.

Это было 10 лет назад, когда мы еще учились в 1 Московском областном
музыкальном училище в г. Коломне.
Хотя училище и было музыкальным, многие там вообще учились по принципу:
"не нужен никому - иди в 1 МОМУ". Некоторых ребят родители в мечтах
видели музыкантами.
В реальности все было несколько иначе. Народ пропадал на близлежащем
заводе "Вторчермет" за выискиванием деталей к своим самоделкам - они
изготовлялись в значительных количествах.
Некоторые ребята на этом были просто помешаны. В "дипломатах" у них
всегда были: тестер, набор ключей, отвертки и т. д. Карманы ломились от
винтов, болтов, проводов, и т. д.
Своеобразным был и директор - Виктор Дмитриевич Б-ко -в
просторечии Витя. Он отличался немеренным потреблением национального
русского сорокаградусного напитка, после чего он становился весьма
деятельным.
У него был 412 - й "Москвич", который очень редко ездил, и мопед
"Верховина", на котором он ездил постоянно. Из - за непосильных нагрузок
(а Витя был весьма грузен), а также из - за ремонтов в пьяном виде, он
постоянно отказывал.
Но это только продыстория.
И вот я и еще двое Самоделкиных идем мимо Витиного дома. В тенечке,
напротив подъезда, он половинит двигатель своей "Верховины". Вывернет
болт - положит. Следующую деталь снимет - рядом положит, и так далее,
чтобы когда собирать придется, в обратном порядке их брать.
Мы подошли, поздоровались, поговорили. Тут один из Самоделкиных, Серега
Хлусов, вынимает из кармана болт на 12 и незаметно кладет в ровный ряд
деталей. Мы пошли дальше.
Обратно возвращались через часа 4. Витя сидит около мопеда, обливаясь
потом. Рядом с ним два соседа - шофера что - то ему доказывают.
Подходим. Оказывается, Витя начинал собирать двигатель, доходил до
злополучного болта (явно не от двигателя), и приходил в замешательство.
Шофера ему доказывают - не может быть этого болта в двигателе. Витя
протестует, но уже вяло - жара и водка свое дело сделали. Он за помощью
обращается ко мне - так как знает, что у меня такой же мопед. Я одеваю
поверх своих штанов его (он сам остается в трусах), и приступаю к
работе. Витя идет в дом.
Болт опять возвращается в карман. Через 30 минут двигатель собран, а
через час - мопед заправлен и доставлен Вите в прихожую. Потом до меня
дошли слухи, что он признавался друзьям, что допился до того, что ему
болты лишние мерещиться начали.
А за успешную сборку мопеда нам всем он выставил по пятерке.

История не то чтобы очень смешная но забавная как бы.
Дело происходило не так давно зимой в Минске. Проспект Машерова (один из
центральных в городе), поздний вечер, темно, холодно. Захожу в
троллейбус 56 маршрута, народу мало, но в центре выделяется группа из
трех иностранных мужиков, судя по произношению - с британских островов.
Выделяется группа тем, что оживленно что-то обсуждает, причем все
глаголы, существительные и междометия имеют один корень FUCK. Общаются
зарубежные гости непривычно громко для наших широт, но народ у нас
тихий, помалкивают и смотрят в темные окна. Я обдумываю как этих
интуристов могло занести в троллейбус.
Пока я додумываю свою мысль, на очередной остановке в среднюю дверь
заходит очень бухой дядя с дымящейся сигаретой в зубах, взгляд его
упирается прямо в группу интуристов. Двери закрываются, едем дальше,
сигарета у дяди дымится, интуристы продолжают общаться, народ смотрит в
окна. Минуту дядя, раскачиваясь из стороны в сторону, слушает интуристов
и вдруг громко выдает: "А у нас в общественном транспорте матом не
ругаются". Интуристы настороженно замолкают, но судя по лицам, по-русски
не понимают. Дядя, попыхивая сигаретой, наклоняется к ним и назидательно
объясняет: "Fuck off. Понимаешь? У нас матом не ругаются". Один из
иностранцев бегло конструирует ответную фразу на манер: "Who the fuck
are you, fucker" Но в глазах его все равно изумление.
Вот такой вот культурный саммит произошел на моих глазах. Наверное
интуристы просто не догадывались, сколько американских фильмов
пересмотрело население бывш. СССР за время перестройки.

Не далее как в прошедшие выходные, в субботу, часиков эдак в 1.00pm,
сижу дома за компом, никого не трогаю. Звонок по домофону. Подхожу,
подъехали мои друзья, просят выйти, а надо заметить, что друзья ребята
"чиста не прастые", а проще говоря бандиты, из местной ( не буду
говорить какой :-))группировки, при этом со всеми необходимыми, в их
нелегкой профессии, атрибутами, т. е. огроооомный джип (по моему
Навигатор или Тахо, я в них особо не разбираюсь), дорогие кожанные
пиджаки, шелковые рубахи расстегнутые на груди, "златые" цепи, кресты ну
и т. д. И опять же габаритами Господь ребят не обидел, один мастер
спорта по боксу в супер тяжелом весе(от 100 кг и выше), второй служил в
ДШБ (Десантно-штурмовая бригада) в одной маленькой, но оч-чень гордой
республике. Ну так вот выхожу на улицу, а пацаны и говорят: - "Братан,
дай нам пожалуйста бензопилу и лопату, мы -говорят- в лес едем, а потом
на дачу". Ну едут и едут, мне то какая разница. - "Ладно - говорю-парни,
вопросов нет, пойдем в гараж". Гараж у меня рядом с домом, так что я
дошел пешком (это важно), открыл, а они подкатили машину. Достал я им
бензопилу, лопату. Держу все это в руках, подхожу к машине мне открывают
заднюю дверь, и тут я вижу, что на заднем сиденье у них лежит, что-то
завернутое в одеяло, по очертаниям очень напоминающее человеческое тело.
Я по тихоньку офигеваю, думаю какую статью УК мне можно вменить
(недонесение о преступлении или соучастие в убийстве, а может и еще
чего), до меня постепенно доходит зачем им лопата и бензопила. Тут же,
некстати, вспомнилась фраза незабвенного Пули из ДМБ ("-При таких рамсах
и свидетелей обычно валят!"). И тут "труп" заворочался и сказал:
"-Блядь, ну закройте вы дверь, холодно же!". Я, от неожиданности, роняю
пилу и лопату отскакиваю назад. Тут же раздается молодецое ржание моих
шибко юморных друзей.
Оказалось, что это дядя одного из них, к которому в деревню они
собственно и собрались, помочь ему заготовить на зиму дрова и что-то там
перекопать (как видите простые сельские радости и им, "бандюкам", не
чужды), а кроме того отдохнуть, попариться в баньке и т. д. А дядя за
день в Москве так набрался впечатлений, что вырубился в машине, и эти
"добрые самаритяне", чтобы дяде было удобно, накрыли его одеялом в
которое он, с головой, и завернулся.

Cканворд в местной газете, слово из трех букв.
Определение выглядит так: "И... с ними".
Спрашиваю у своей жены, что это, она вытаращивает на меня и без того
здоровенные удивленные глазищи и спрашивает "Х%№, что ли?"
На всякий случай: правильный ответ - "иже"

Жена рассказала:

У них на старой работе кто-то рассказал анекдот про секретаршу, которая
зайти к начальнику не может, потому что у нее "месячный отчет, но она
может устно, или задним числом". Все очень смеялись. Через некоторое
время заходит сотрудник (который при анекдоте не присутствовал) и с
серьезным видом заявляет, "девушки, не забыли что вы мне сегодня должны
сдать отчет". Все ржут еще сильнее. Он (обиженно) "ну что вы смеетесь,
можете хотя бы по быстренькому - ОТ_РУКИ". Тут уже все просто легли!

Вот так рождаются анекдоты.

Может уже рассказывал кто, не знаю.
Андрей

Вспомнилось со школьных времен. Задача по физике начиналась так :
"Пуля массой 5 кг..."

Дело было на солнечном Кавказе. Гуляю как-то по ихнему рынку и вижу, в
углу рынка стоит будка "Ремонт обуви" а внизу надпись:"Работаем всегда,
в суботу-ВОСКРЕСЕНИЕ." Такой кавказкий юмор.

Зимой увидел в соседнем дворовом проезде Лексус, который стоял строго
поперек дороги, упершись передом и задом в сугробы (ни туда ни сюда).
Как он заехал - не вникал... Но как его потом доставали: сначала мужик
бегал с "лягушей"(большой домкрат на колесиках)из соседнего автосервиса
(наверно руками его развернуть хотел, приподняв одну из осей), потом он
все же вызвал эвакуатор, но тот тоже машину развернуть не смог - кран на
высоту сугроба не поднимает. Через час приехал КамаЗ, достал Лексус,
подняв его метра на три и развернув его в подвешенном состоянии. В цирк
можно не ходить...

Не знаю может кто и обращал внимание зимой но (почерпнуто с официального
сайта парка Волен www.volen.ru):

Превратите будний день в ночь любви...

Зачем ждать выходных!?

Влюбленные парочки!

Превратите будний день в ночь любви в отеле Спортивного парка "Волен" и
получите бесплатно на выбор: услуги инструктора, катание на
квадроциклах, багги, картингах или прокат одного комплекта снаряжения!

О как? секс на квадрацикле.... под присмотром инструктора.... в
снаряжениии... :)))

Работала я когда-то в одной конторе. Наш отдел назывался "Временная
группа по работе с исполнительными документами". Длинно, витеевато и,
самое главное, до сих пор не могу понять, чем же мы там занимались. У
начальника была необычная фамилия - Голубых. Классный мужик, но не
повезло с фамилией, с кем не бывает?
Теперь, собственно, история. Звонит он как-то высокому начальству, где,
естественно его просят представиться. На что он и отвечает: "Временная
группа голубых...."
Те, кто это слышал, долго не могли прийти в себя.

Вчера.
Купил сотовый. Надо обмыть. Бутылочка водочки на троих на работе. Пошли
на улицу пить пиво. Заходим в магазин. Слава подходить к продавщице и
говорить:
- Три бутылочки Толстяка. Доброго.
Выдает. Берем. Выходим. Выпиваем. Снова заходим. Я подхожу к продавщице
говорю - ТРИ ДОБРЯКА ТОЛСТЫХ.
Парни ржут. Потом доходит до продавщицы - тоже ржет. Наконец доходит до
меня. Ржем вместе. Забираем. Выходим. Выпиваем. Заходим. Подходит Вадик,
и чтоб не нарушать реноме говорит “ Три добряка толстых ”. Продавщица,
улыбаясь, выдает. Выходим. Выпиваем. И отправляемся к Вадику догоняться
настоечкой.
Сегодня.
Еду на работу. Перед работой захожу в то же магазин.
- Бутылку минеральной воды, пожалуйста. Полуторалитровую.
Продавщица удивленно на меня смотрит. Выдает Бутылку. Медленно думаю “Я
ведь буду не один сегодня, кому захочется попить водички”.
- Дайте еще одну.
Продавщица делает круглые глаза:
- Да куда вам столько?
Но бутылку выдает. Отвечаю:
- Да нас ведь трое.
Забираю бутылку, ухожу. Прихожу на работу. Сидит Слава, на столе между
компами стоят две полторашки минералки. Ставлю свои туда же. Сажусь за
компьютер. Проходит 10 минут. Заходит Вадик. Про то, что он держит в
руках две полторашки минералки, вы уже конечно сами догадались. Смотрит
на на нас. Смотрит на на батарею бутылок. И начинает ржать. Оно конечно
забавно. Но мы говорим:
- Ты что так ржешь то?
Отвечает:
- До меня только сейчас дошло, что продавщица сказала.
Расказывает все то же самое, что и со мной (смотри выше). После чего
продавщица ему сказала “Ну вы точно три добряка толстых”. Ржем вместе.

Стас.

Не столь смешно, сколь так знакомо.
Нда-с… Автосервисы-с… Мать их…
Мурыжили два месяца: десятки звонков с ругательными высказываниями
прошли втуне. Неизменный ответ «Завтра» набил жесткую оскомину. Эффект
от визитов (причем пешком на другой конец города) падает в линейной
прогрессии.
Приезжаю сегодня.
Суперлохматый оболтус за стойкой вежлив, но глаза прячет, перебирает обе
бумажки на столе, деятельность имитирует. Что вам, дескать, надоть от
рабочего человека?
- Да мне бы машину, - заикаюсь.
- Не могу дать конкретной информации по данному вопросу, - просветлев,
выпаливает заготовленную фразу этот леший.
- А кто может, мастер? – осторожно намекаю я.
- Точно, - уверенно подтверждает обросший лесной житель.
- Так позовите его! – ставлю я жирную точку.
- А… а его нету, – не теряется кикимора.
- А где же он? – бью я в лоб прямой наводкой.
- Не могу дать конкретной информации по данному вопросу, - радостно
клокочет лохматое чучело, вернувшись на твердую почву готовой сентенции.
- Тогда подать сюда менеджера! - начинаю сердиться я.
- А это я и есть, - обезоруживает меня сей набор нечесанных волосьев. –
Вам, собственно, чего надо?
- Мне это…, - теряясь, начинаю мямлить я, - как ее, черт… машину!
Разговор бесполезно зациклился. Автомобиль мне так и не отдали.

Хрумсть....

Купив аккумуляторы фирмы "DAHUA". Подумал, что все-таки здорово, когда в
названии есть информация о емкости и о цене.

Все тот же Минский ИнЯз... Приехали, короче, какие-то американусы и
американки, не помню по какому поводу. Ну и пошли мы большой компанией м
теми американками в парк, пиво пить. То есть, оказалось, что пиво пить
пошли только мы, так как они не пьют из принципа и вообще очень
приличные девышки. Ну ладно, сидим в парке, за жизнь разговариваем. И
зашел разговор про то, что мы тут, белорусы, и по-английски с ними
можем, и по русски, и на роднай мове, и у каждого как минимум еще один
иностранный в запасе, а они только на родном америкосском, да и то не
очень. Научите, короче, нас чему-нибудь по-русски.
- Ну чему тебя научить?
- Ну скажи, например, как будет: «Я тебя люблю».
И стала она пытаться это дело произнести. Не скажу, чтобы у нее хорошо
получалось, самым близким к оригиналу вариантом, попытки с четвертой,
было «я лебя тюблю». Ну ладно, говорим, попробуй еще, вдруг получится.
И что бы вы думали, она таки попробовала, так попробовала, что все уроки
русского были срочно прекращены, а когда народ отсмеялся, девушке было
аккуратно сказано, что попробовать кому-нибудь сказать то, что она
сказала, конечно можно, но за последствия мы не ручаемся.
Короче, эта милая принципиальная девушка сказала: «Я тебя яблю! », и
долго не могла понять, почему народ так радуется.
Ну что я скажу, видно, не судьба.

Приходит одна наша сотрудница с утра на работу. Вид у нее усталый и
больной.
Начальник спрашивает ее: "Что такая бледная. Не выспалась что ли?".
Сотрудница: "Да нет, наоборот".

Сообщение на пейджер, пришедшее ошибочно:
- Люся, приедь привези пиво. Валя родила. Нужно много водки. Малыш меня
простил за эту пьянку, больше не ругается. Рожа вся в синяках, он меня
любит. Позвони ко мне. Света, Слава.