Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2001 по 31.08.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эта нехитрая история приключилась со мной лично прошлым летом. Поймал я как-то вечером на окраине нашего города тачку с кавказцем средних лет за рулем. В ходе поездки проезжаем мы через малооживленную промзону. Еще только начинат темнеть, ограничение скорости на проезжаемом участке (50км/ч) водила соблюдает, благодаря чему мы довольно тщательно успеваем рассмотреть в свете фар ножки девушки, которая идет по правой обочине попутно нам. Симпатичные, надо сказать, ножки. Так вот, обгоняем мы ее, при этом попутно обгоняя автобус, и кавказец (с выражением, типа, странное че-то) произносит: - Такая красивая дэвушка, а пэшком идет(?).. Надо пояснить, что если у нас в городишке девушка или пара-тройка девушек вечером неспешно прогуливаются вдоль центральных улиц, то это с их стороны явный намек на желание "сняться". Ну, обычай такой. Не подумайте, что у нас "честной девушке" носа из дома не высунуть. Просто прогуляться можно и в другом месте, а по делу обычно идут довольно целеустремленно. Соответственно, водила имел в виду что-то типа "странно, что такую дивчину никто еще не подобрал". Вообще-то, было очевидно, что она куда-то спешит, да и промзона - не лучшее место для знакомства на вечер. Ну, я воспринимаю его фразу как ничего не значащий треп и в ответ брякаю с неким намеком на шутку: - Порядочная, наверно... Чем неожиданно для себя задеваю, видимо, что-то очень наболевшее у своего попутчика, потому что тот внезапно взрывается, взмахивая рукой: - Такая парядочная, что в автобус нэ сэла!!!
... Вот и вся история. Соответственно, я потом всю дорогу делал каменное лицо, чтобы не заржать и не обидеть мрачно замолчавшего горячего парня. А в нашей мужской компании еще долго после моего рассказа об этой поездке при обсуждении шансов в отношении незнакомой большинству особы, попавшей в поле зрения кого-нибудь из нас, можно было услышать: - Нее... Эта в автобус не сядет...
Из туалетного юмора. Надпись на стенке сортира у нас в универе: > Студент, будь внимательнее, ты держишь в руках будущее России! Чуть ниже надпись: > За@бись у России будущее. Еще ниже: > Нет, х%евое.
Эта грустная история случилась со мной во начале перестройки. С группой товарищей ехали мы на озеро Глухое (в просторечии - Бухое) дышать свежим воздухом и употреблять спиртные напитки в немеренном количестве (студенты - геологи). В плацкартном вагоне, в котором мы ехали, шла азартная игра в преферанс, и я как проигравший должен был честно отдать долг, по мере тренировки перед предстоящим распитием народ добрел, и присудили мне вместо выплаты проорать на ближайшей станции бессмертную фразу. Остановка, высовываюсь с верхней полки в окно, почти падая наружу и ору во все горло: "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство". 5 секунд тишины, затем из будки диспетчера станции раздается утробный голос: - Жениться тебе надо. И как на грех через 2 месяца женился, правда через год развелся. Вот такая грустная история. Geolog
К историям о памятниках в г. Волгограде, Самаре и т.д. Были недавно с супругой в Петрозаводске. Там памятник товарищу Кирову стоит, повернутый фэйсом к озеру и, кстати, метрах в 100 от оного. Так местные жители называют его РЫБНАДЗОР.
Есть у меня один знакомый. Назовем его, к примеру, К. С ним вечно приключаются забавные истории. На этот раз, уставший от душной и знойной Москвы, решил он сгонять в Крым на недельку, дабы купнуться, полежать на теплом морском песочке, да и просто культурно отдохнуть 8) Долго не раздумывая, он купил билеты в оба конца, на следущий же день сел в поезд и укатил. В пути наш К решил, что удобней остановиться в Алуште, где его устраивали обилие отдыхающих студентов (и студенток 8)), а также стоимость и условия проживания. Приехал, заплатил за 6 дней вперед (жилье+полный пансион), сразу поужинал, напился портвейна и лег спать. На утро он, продрав глаза: "Какое, нах, море... Уперлось мне это солнце... сейчас бы в тенечке в дождливой Москве с бутылкой минералки...". Неизвестно какая химическая реакция прошла в организме К, но и на этот раз логика и трезвость мышления взяли верх. Вооружившись бутылкой воды и воспоминаниями рассказов приятеля-альпиниста, он отправился в горы. Один... Похмелье отступало медленно и неотвратимо и его место заполняла тревога: "бля! хде я???!". Ну то, что он в Крыму и в горах, он знал наверняка (в кармане сохранился железнодорожный билет). Но информации было явно недостаточно. Его пересохшие губы не уставали повторять один и тот же вопрос: "бля! хде я???!", а ноги продолжали нести в неизвестном направлении. Часа через четыре он понял - заблудился... Достоверно неизвестно, спал ли наш герой по ночам или блуждал в потемках, орал ли "Ау!" или шел молча. Через двое суток порядком измотанный и одичавший К набрел на какой-то населенный пункт. Выйдя на одну из улиц, он встал на колени и крепко поцеловал мостовую. Утерев губы, он обратился к прохожему все с тем же вопросом: "бля! хде я???!". Ни первый, ни второй.. ни десятый из опрошеных ничего нового ему не сообщили. Выручил его автобус, на котором большими буквами на лобовом стекле красовалась табличка: "Феодосия-Алушта". "50 на 50" - подумал К... Еще через минуту он услышал голос кондукторши, сообщающий о скором отправлении автобуса в Алушту. Я так и думал! - подумал он. Намерение посетить отдыхающих в Феодосии родных потеряло для него привлекательность. На обратной дороге в Алушту К решил для себя наверняка: "Крым дерьмо!" и в этот же день отправился домой зайцем. По приезде в Москву сдал обратный билет. На вырученные деньги сутки бухал, после чего и поведал нам эту историю.
Еще раз про "женскую логику" Бродил как-то с подругой по городу.. ну там решили взвеситься. Ну и разница получилась у нас в 4 кг. Говорю ей - так не пойдет, надо мне потолстеть, а то с тобой как встречусь (в смысле трахнусь), так и 5 кг как не бывало:). В общем, шутя развожу ее, что ухожу в монахи, и так же шутя предлагаю ей резиновое изделие, т.е. заменитель, чтоб не так скучно ей было. Ну она, естестственно, отказывается и отмазывается, по типу не умею, не знаю и ваще отстань с глупостями. И тут мне приходит гениальная идея - я тебе куплю на батарейках!!! Ее фраза меня сбила с ног: Так же батарейки часто менять придется!!!! Минут 10 не мог разогнуться от смеха...
Сидим с Лысым базарим о вселенских проблемах. Он при этом самозабвенно давит на своей кошке Мусе блох. - Купил ошейник противоблошиный, искупал ее, а блохи как бегали, так и бегают… Та лежит у него на коленях, терпит. Наконец Муся задалбывается от заботы Лысого и переползает ко мне на колени. Я тоже пытаюсь давить на ней блох, они сволочи бегают по ней так уверенно, как евреи за арабами по Израилю. Давлю одну, вторую. Они раненые, но не убитые уползают за подмогой. Тут Лысый делает замечание: - Шарикофф, блох нужно давить ДО ХАРАКТЕРНОГО ЩЕЛЧКА… А вы думали…
Короче - деревня, лето... Народ разный приезжает отдыхать к родне, друзьям. Вот и к нам из Питера кореш приехал. А у одного нашего предки как раз в то время уехали в Самару, так что мы у него на квартире отвисали очень даже неплохо. Вот. А тут как раз у друга нашего день рождения - кстати, надо сказать, а то мы уже не знали, какой бы еще праздник отметить. Вот, значит, собрались на хате, приходит этот друган и ставит на стол рядом с нашей "Русской" бутылку: не то "Макорник", не то "Маккормик" - не помню, как называется, но что-то созвучное с этим - кто пил, поймет. Ну, он всегда что-нибудь привозил, типа, подарков там. Короче, выпиваем, закусываем. А поскольку еще и фотографировались, то всякий считал своим долгом перед собой поставить эту тару с надписью на иноземном языке. А потом вообще стали туда нашу переливать и, соответственно, из нее наливать. Время идет, знакомый пиплз подтягивается, кто с бухлом, кто с приветом. Последних, причем, больше (ну это всегда так :). Так что в конце концов все пойло выпили, но так как его всегда мало, стали за сэмом к дедку одному нырять в соседний подъезд. И вот пришел, значит, с кем-то из наших (тоже в гости приехал) какой-то кадр. Сидит и делает вид, что он офигенно умный и про все-то он знает (но при этом упорно не замечает того, что время от времени в оную бутылку что-то подливают :) - и в технике он спец, и видак у другана не японский, и вообще: НЕ ТУ ВОДКУ МЫ ПЬЕМ! Тут некто (из дам!) обращается к нему примерно с такой фразой: "А ты "Макорник" пил"? Реакция, как и следовало ожидать, адекватная: "Да сто раз! Самое крутое бухло!" Дальнейшее происходит в полнейшей тишине, нарушаемой лишь звоном стекла и бульканьем (это надо было видеть!!!): из БУТЫЛКИ наливают полстакана палитуры и дают ему. Кадр выпивает ВСЕ (!!!), делает ВОТ ТАКИЕ глаза и выдыхает: "НАСТОЯЩИЙ "МАКОРНИК"!!!!!!" Нам оставалось только многозначительно переглядываться: что поделать! - СПЕЦИАЛИСТ! ... До утра мы от него больше замечаний относительно чего-либо не слышали: бухло у деда было действительно самое крутое!
Шла вторая половина банкета по поводу какого-то праздника. Все уже хорошие такие. Мы с моим другом Колей пошли покурить в холл. Курим, вдруг видим: сотрудник нашей фирмы Сашка с каким-то молодым человеком дерется. Мы их разняли, я увел Сашку за стол, отдал нашим женщинам и пошел посмотреть, как дела у Коли. Коля с молодым человеком разговаривали "за жизнь" и потом обниматься стали. Вдруг Сашка вылетает в холл с диким криком: - Коляна бьют! Я показываю, мол, никто никого не бьет, мир и дружба, все замято и т.д. А Коля с этим другом как раз обнимаются и вдруг Сашка как заорет: - Эта свинья еще и сумо знает! :-))))))
Значится, как-то снимали други по студенческой неволе дом на проспекте Красногвардейский, что в южной столице Казахстана. Улица та очень оживленна и просторна, телег по ней летает тонна, то бишь движение завсегда, особенно вечерком. Действо нижеописанное происходит зимой. Решил я как-то навестить их, благо живу неподалеку и переть пришлось недалеко. Вечер. Заваливаю, сидят кенты в полудреме, организмы после вчерашнего избавления от месячной девственности находятся в благоухающем покое, требующем сутки необыкновенной тишины. В общем, скука охеренная. Кое-как распинываю олухов на опохмел. Приняли. Тела зашевелились и потребовали веселья. Раскидали колоду для игры в дурака на желание, пара на пару. Ну все бы ничаго, да вот тока желания те были тесно связаны с вышеупомянутым проспектом. Мне и моему напарнику, как проигравшим, требовалось ласково пройти по разделительной линии (ну такие две сплошняковые линии на асфальте) от одного рекламного флага на столбе до другого, расстояние между коими метров 50. Задача усложнялась тем, что нужно тащить друг друга на шее. Описание: пьяная фигура примерно метра 3 с лихуечком в высоту (оба 188 росту), прикинутая потеплее, шкандыляет шатаясь по проспекту между двумя потоками несущихся в противоположные стороны машин. Из окон проезжающих мимо автобусов видятся охуевшие рожи (мне тоже по приколу, лошадке моей - не совсем). Внезапно со свистом, насрав на сзади пристроившиеся машины, останавливается джипарь, стекло опускается, высовывается морда с улыбкой бультерьера и ласково так, не реагируя на клаксоны сзади, восклицает: - Заебись отдыхаете, пацаны!!! Мы в ответ: - Речи нет, чувак!!! Ну и решили продолжить кайф. Как только мы двинули в свой нелегкий путь, раздался охуенный свист и стук, продуктом которого стала распижженная жига об жопу джипа-восклицателя. Ну пиздец, подумали мы и реактивно - ноги к югу. Долго валялась на снежку парочка выигравших корешей. СОРРИ груде металлолома! ПАРАШЮТИСТ ГЛУБОКОВОДНИК
Приходит ко мне девушка как-то вечером и говорит: оттрахай меня, чтобы резина горела. А я в презике не хотел и говорю: - Ладно, резину будем жечь отдельно!
Ходил я в воскресенье со своей подругой в зоопарк. Оба там уже черт знает сколько времени не были, и веселились оба как малые дети, каждый, впрочем, на свой лад. Она, вдруг, ни с того ни с сего занялась изучением надписей на каждой клетке, время от времени выдавая комментарии. Больше всего ее почему-то интересовали сроки беременности сестер наших меньших. И вот подходим к загону, где пасется лошадь Пржевальского. Наташа бросает взгляд на табличку, с интересом смотрит на лошадь, и выдает такой перл: "Не представляю, КАК МОЖНО РОДИТЬ ЖЕРЕБЕНКА?!" Смотрит, как я давлюсь мороженым и добавляет: "У него же копыта!"
Подруга лежит с утра, глядя в телик, а по видику пущена порнуха. Актриса худа, как моя жизнь. Сиськи - одно название. Не знаю, что сподвигло мою на высказывание, но она заметила: “Глянь, у нее пизда как щель для пожертвований!” 04.08.01.
К извечному вопросу о женской логике. Вчера вечером едем из славного города Алматы к себе домой в провинцию - за 250 км (ну по делам ездили, причем каждый - по своим). Я за рулем, со мной супружеская пара (мои друзья-ровесники ~30 лет) с довольно большим стажем (5-7 лет, по-моему) - ребенок, развод, недавно опять сошлись ввиду интересного ее положения (ну, поняли, короче). Она - директор фирмы, занимает заднее сиденье вместе со своей подушкой (догадались, наверное, зачем); он тоже частный предприниматель, но сам по себе, сидит рядом со мной - в общем, люди серьезные. Погода - весь день дождь (это на юге Казахстана-то в конце июля!!!), домой торопимся, уже смеркается, дорога тоже не фонтан (мокрая и перевалы), но еду 130-150 (гаишники мокнуть не хотят, машина - Audi-бочка, позволяет). Ввиду этого все внимание на дорогу, супруги негромко обсуждают свои (преимущественно коммерческие) дела, иногда немного повышая тон. Я их почти не слушаю. И тут до меня долетает обрывок диалога:
Он: - Да ты же мне это СОВСЕМ НЕ ТАК говорила! Она (непонимающе): - Ну и что? Он: - Как ну и что? Она (совершенно серьезно и с некоторым возмущенным удивлением): - Ну ты тоже, нашел кому - ЖЕНЩИНАМ НА СЛОВО ВЕРИТЬ! Он (да и я тоже): - Ж8-[]
Новый областной папа слишком круто стал бороться с формализмом. Проявляется это в очень "неформальном" подходе даже к написанию резолюций.
Например, можно увидеть такие: "В чем дело? Сколько я уже раз буду?..." "50%" "И.П.! зазывайте!"
Но более всего меня поразил опус на бумаге, в которой старики из одной деревни жаловались на отсутствие дров, аппелируя к предвыборным агиткам губернатора (типа - сам обещал):
"министрам Иванову, Петрову, Сидорову: КОГДА БУДЕТЕ ВЫПОЛНЯТЬ МОИ ПРЕДВЫБОРНЫЕ ОБЕЩАНИЯ?".
1) Сидят на лавочке возле подъезда бабушки, сплетничают: - ... А что, правда Ваську Филонова вчера похоронили? - Не знаю... Вон Колька Романов идет, давай у него спросим. К ним подходит какой-то дедок возраста "столько не живут". Первая бабка обращается к нему: - Коль, правда, что ль - Ваську Филонова вчера похоронили? - Не знаю... - Ну ты же с ним в одном подъезде живешь? - Ага. Даже на одном этаже. - А когда ты его в последний раз видел? - Сегодня утром...
2) Идут по улице два парня, что-то живо обсуждают. Поравнявшись с ними, услышала обрывок разговора. - ... А она ему говорит: "Давай с тобой венчаться по-католически"... - Зачем ей это надо? - Ну, ради прикола. - Тогда пусть он ей поставит условие, что если они венчаются в церкви по-католически, то потом ребенку сделают обрезание.
Эта история произошла с мой теткой и ее племянником, тогда ему было 2 года. Был он как-то у нее в гостях и она его для развития учила разным сказкам, считалкам и прибауткам. Разучивали они одну считалку, мы ее прекрасно знаем из детства. - Сорока-ворона кашу варила, деток кормила, этому дала, этому дала, этому дала, а этому не дала. Ничего сложного, через некоторое время племянник выдал перл.. - Сорока-ворона кашу варила, деток кормила этому дала, этому дала, этому дала, а ЭТО НЕ МУДАЛА.
О лексике. Дело происходило на даче у моей подруги, где в ночь с не очень выходного дня на выходной проистекало празднование ее бездника. Вино, шашлычки - все как положено. В процессе жарки шашлычков получилось так, что шампуры разделились на "мужские" и "женские": у "женских" и кусочки поменьше и жирка тоже почти нет - элитные, в общем. А "мужские" вобрали в себя все остальное. Разговор у костра во во время поедания оных: - Что-то мне, кажется, "мужской" кусок попался... - ? - Не жуется ни фига! - А ты обсоси... без комментариев...
Во время моего обучения на инязе был у нас такой необходимый для будущих учителей английского языка предмет как охрана здоровья населения. На семинарах мы все по очереди делали доклады на разные животрепещущие темы. Так вот я, вместо того, чтобы популярно объяснить недуги, связанные с инфекционными заболеваниями ротовой полости, устроила всобщую истерику, начав доклад словами: "А сейчас я вам расскажу, к чему могут привести инфекции половой ротости." Другая девица из моей группы, делая доклад про спид, на вопрос "А как вы будете относиться к ученику в вашем классе, если он болен спидом?" после некоторого раздумья ответила: "Ну заразиться я все равно не смогу, если не буду с ним вступать в половой контакт..."
Щаз историю расскажу. Еду позавчера по 50 лет Окт. по левому ряду. Догоняю Джипа - Лексус (такая красивая х..ня). Смотрю, мужик рулит выглядывая в окно. Подъезжаю - окно непрозрачной, мутной пленкой затянуто. На светофоре останавливаемся рядом. Я его спрашиваю (у меня правый руль, так что окна рядом): - Чего так, камень? Он: - Да нет, были на рыбалке, деревенские детишки на машине попрыгали. Я: - И чего? Он: - Да так - коров продают.
Водил я сына на днях в Киевский зоопарк. А там много вольеров с низкими барьерами, можно животных погладить, покормить попкорном. И животные это знают, стоит подойти к вольеру с бумажным пакетом, они уже выпрашивают, морды протягивают. Стоим мы у вольера с зубрами, сынишка зубреныша кормит. Подходит семейство "новых украинцев": папаша - бритый качок, маман, дочь лет 7 и сын лет 5. Все с попкорном, только что кормили птиц, дети хотят покормить и зубров. Но маман так сомневаясь говорит: "Нет, дети, эти звери попкорн, наверное, не едят", а папаша авторитетно добавляет: "Эти звери едят ТОЛЬКО МЯСО!".
Только что вернулась из замечательного дома отдыха на Волге. Сам д.о. находится в сосновом лесу на берегу нашей великой реки и народ там живет в небольших деревянный домиках на 3-4 комнатки. В соседнем домике поселился целый семейный клан - 3 поколения: бабушка с дедушкой, мамы, папы, дяди, тети и куча детишек (всего человек 15). В одном домике все не поместились и несколько человек еще поселились в домике по соседству. Как-то утром прохожу я мимо соседнего домика, а все дружное семейство собралось толпой у дороги и, затаив дыхание и задрав головы, самозабвенно смотрят наверх. Там высоко в ветвях деревьев дятел зарабатывает себе сотрясение мозга. Один представитель среднего поколения произносит с придыханием: "Санитар леса...", тогда девочка лет девяти отвечает с глубокой обидой в голосе: "Ну почему санитар?! Он хороший!" Дальше я шла в уже приподнятом настроении и размышляла о том, что опыт общения с санитарами у этой девочки был не очень приятным.
Сегодня возле парадного повесили новое объявление. Как всегда, напечатано оно на старом матричном принтере, текст видно только если подойти почти вплотную. Подхожу, читаю: "Уважаемые жильцы, будьте осторожны, возможно падение плитки"... Занавес.
Была у нас дама.. которая катастрофически путала слова.. например, один из ее перлов - "в двадцати ездах отсюда".. Но вот самый большой ее шедевр - рассказывая что-то.. вместо "отдала за это все отпускные" ляпнула - "отдала все месячные" :) Народ сначала изумился.. а потом долго и со вкусом смеялся, обмениваяь мнениями - это где сейчас такая форма платы.. :)
История про то, как я чуть не бросил пить. Дело было зимой. Выдалась как-то мне неделька халявы - это когда не надо было ходить на работу. На радостях я и мой друг Илья (у него была приблизительно такая же халява) решили попить пивка. Пиво было выпито не так чтоб и много, но только если не считать водки, виски и чего-то там еще. И вот, когда я понял, что вот-вот мне уже почти начал наступать полный звиздец, решил заночевать у него. Погоды тогда стояли знатные - на улице то ли лето такое хуевое, то ли всеобще-мировое потепление. Короче, спать лег с открытым окном. Просыпаюсь с утра, медленно приоткрываю один глаз и вижу, что в открытом окне сидит яркий-преяркий зеленый попугайчик (январь месяц, Москва). Закрыл глаз, открыл - попугая нет. Все думаю - пиздец коту Ваське, допился. Про себя решаю, что больше никогда, пытаюсь вспомнить телефон "Доктора Майорова". И тут звонок в дверь, иду открывать. На пороге стоит соседка сверху и спрашивает: "К вам тут мой попугайчик не залетал?" Она долго, наверно, не могла понять, почему на моем лице появилось такое блаженное выражение. Через 15 минут я уже летел в магазин за пивом. Вот так.
Из поступившего в банк письма: "Для представления в Арбитражный суд... прошу Вас выдать РАСПЕЧАТКУ ПОРУЧЕНИЙ ПО ВСЕМ ГРУППАМ ОЧЕРЕДНОСТИ по расчетному счету №... за период с... по... года. Напоминаю, что представление только распечаток на языке ЭВМ без программного обеспечения и перевода действия ЭВМ на русский язык в соответствии со Ст. 8 АПК РФ не допускается.
Директор ООО... подпись"
Статья 8 Арбитражного процессуального кодекса РФ: "Статья 8. Язык судопроизводства 1. Судопроизводство в арбитражном суде ведется на русском языке. 2. Участвующим в деле лицам, не владеющим русским языком, обеспечивается право полного ознакомления с материалами дела, участия в судебных действиях через переводчика и право выступать в арбитражном суде на родном языке."
Историю эту рассказал мне на даче один бывший морпех. Точно ее не воспроизведу - пива было много, да и давно это было... Служил у них один водила - хуже не придумаешь. Коров сбивал, столбы валил, хорошо хоть, военный грузовик - штука прочная. Фамилии его не помню - назовем его Хижняк, в честь скорохватовского шофера. Праздновал там один "Кейси Райбек" на корабле свой день рождения, да перебрал немного. Пошатался, пошатался, забрался в кузов хижняковского грузовика и там заснул. А наутро начали выгрузку на берег. Сбросили такую хитроумную плавучую конструкцию - нечто среднее между трапом и понтонным мостом, да и погнали по ней машины. И вдруг на середине моста из хижняковского кузова вылетает с диким криком этот морпех, приземляется на мост, хрястнувшись всеми костями, и скатывается в море. Когда его выловили, он рассказал примерно следующее: - Просыпаюсь я от того, что качает, как будто плыву. Вижу, я в кузове, а как туда попал, не помню. Смотрю через окошечко в кабину - Хижняк. Смотрю через борт... МОРЕ. То ли он решил, что тот через борт в воду съехал (а запас плавучести у грузовика (не амфибии!) догадываетесь какой), то ли ему уже какие-то апокалиптические картины померещились... Кто знает.
Короткая история про моего друга Вову, мне показавшаяся смешной, т.к. я все это очень реально представил на самом деле: Прислали или пригнали (если можно в это случае так сказать) из Америки Вове большой автомобиль Шевролет Каприс. Но не простую машинку, а бывшую полицейскую, т.е. с соответствующей сине-белой раскраской, с гербом и надписью по-моему полиция Майями и даже с проблесковыми маячками, разве что без мигалки и матюгальника. В общем, с первого взгляда не отличить от нашенских милицейских фордов, на которых носятся по Москве крутые менты. Очень удобная была машинка, не раз она спасала Вову, т.к нарушать правила он любил. А здесь не только не останавливали и штраф не брали, но еще и честь отдавали. И вот однажды с ним произошла такая история. Вконец расслабившись от такой безнаказанной езды, ехал Вова в 2 часа ночи пьяный в хлам с такими же друзьями в одно из московских ночных заведений. Ехали они с приличной скоростью и не заметили, что дорога из-за ремонтных работ была сужена, при чем сужение было сделано бетонными блоками. Вот в них они и врубились с огромной скоростью. Пока они очухивались, откуда-то тут же подъехала патрульная машина ДПС и, видимо не разобрав в темноте и приняв людей в Шевролете за своих, начала спрашивать, что случилось и чем помочь. С водительского сиденья на их вопросы выпал друг Вова и сказал заплетающимся языком: "Че, не видете? Колесо спустило". Менты посмотрели на правую часть автомобиля и увидели, что там не только колеса, там ничего не было. Тут они пригляделись и к машине, и к водителю с пассажирами и уже более строго спрашивают: "Все понятно. Чья машина-то?" (в смысле на кого записана). Тут Вова немного раздраженно, но в тоже время гордо сказал: "Чья, Чья??? АМЕР-Р-Р-РИКАНСКАЯ!!!". Не знаю, что было дальше, т.к. участники проишествия больше ничего не помнят. Машины этой теперь нет, но это и к лучшему, целей будут.
Совсем недавно я на сайте http://lenta.ru/oddly/2001/08/23/mania узнал о том, что с недавних пор в Японии стал очень популярным старый советский мультфильм о Чебурашке и крокодиле Гене. Обсуждая эту новость, многие мои соотечественники высказывались в восторженно-радостных тонах ("Наконец-то японцы перешли с своих тупых покемонов на нормальные, добрые и хорошие мультфильмы"). Но они не понимают все опасности показа данного мультфильма в Японии, а также других западных странах. Свои опасения я высказываю в данном письме. Во-первых, данный мультфильм может нанести удар по правильному воспитанию японских детей. В мультфильме постоянно присутствуют только однополые пары. Крокодил Гена и Чебурашка (т.к. Чебурашка - это "он"), лев Чандр и Тошка, старуха Шапокляк и крыска Лариска. Это уже вызывает определенные подозрения. В этом отношении даже голливудские мультфильмы, такие как "Алладин" и "Покахонтас", являются более правильно выдержанными. Во-вторых, каким представляется нам крокодил Гена и его друг Чебурашка? Добрыми, честными, т.е. с которых ребенку нужно брать пример? Однако их поведение оставляет желать лучшего. Начнем с того, что крокодил Гена не чист на руку. Вспомним хотя бы сюжет с постройкой детской площадки. Да, несомненно, постройка площадки - дело нужно, но зачем воровать строительную технику и стройматериалы? Т.к. крокодил Гена не был примерно наказан в мультфильме за свое самоуправство и воровство - он может быть показателем, что воровство во имя неких высших идеалов оправдано и разрешено. К тому же - остается открытым вопрос - откуда крокодил Гена на скромную зарплату сотрудника зоопарка смог раздобыть стройматериалы на постройку дома Друзей. Вполне возможно, что источник - тот же. Все это может также крайне негативно повлиять на подрастающее японское население. Известно, что многие дети инстинктивно подражают героям мультфильмов. Известны случаи, когда дети подражая супергероям, выпрыгивали из окон высотных домов. Что же ждет Японию, в случае того, если мультфильм о Чебурашке станет популярным? Толпы японских детей, предпочитающих ездить только на крышах вагонов. Ведь в мультфильме и "плохие" и хорошие" спокойно используют данный способ - с целью избежать платы за проезд. Поезда в СССР двигались довольно медленно и данный метод не был так опасен, но попытка проехать таким образом на скоростном поезде в Японии может привести только к смерти. Методы борьбы крокодила Гены с экологическим загрязнением также крайне радикальны и опасны. Я уже не говорю о методах, используемых "плохими" персонажами, восприятие которых японскими детьми, может также нанести большой ущерб. Рогатки (и уничтожение лампочек), кожура арбузов - все это может вызвать очень серьезные последствия. Посему я предлагаю немедленно снять данный мультфильм с показа для того, чтобы избежать самых печальных последствий.
- ---------------- (с) Sergiy Synylo автор не несет ответственности за серьезное восприятие текста ;-)
Ну и еще одна совсем коротенькая история. Работаю я в интересной конторе. Интересной в первую очередь, да и в основном, тем, что коллектив являет собой симбиоз (по-моему, не самый неудачный) людей с большим возрастным разрывом. По-русски говоря, у нас работают: старые кадры 45-55 лет (основной состав) и согласно требованиям прогресса (поголовная компьютеризация) молодежь 22-27 лет. А вот "золотой" середины, связующей и сглаживающий конфликт "дедов и внуков", нет. "Старики" у нас добропорядочные с высокими моральными устоями и понятиями о трудовой дисциплине. Ну а "молодежь" повадилась пить пиво (каженный день) и водку(по праздникам и после бани), а также курить прямо за клавой, не прерывая рабочего процесса. "Главный", очень воспитаный и интеллигентный кадр, издал следующий приказ: "В связи с участившимися случаями вопиющих нарушений трудовой дисциплины, приказываю ограничить курение и распитие спиртных напитков на рабочих местах". Мы честно выполнили приказ, и ограничили:)))
Было это давно, но, думаю, вполне могло случиться и сейчас. Правда, нынче перед фильмом в кинотеатре не показывают "Новости дня". А тогда (лет двадцать тому) показывали. И вот сидит мой друг, смотрит, на экране показывают про съезд Союза композиторов СССР, сначала речи, потом концерт делегатов съезда. Известный композитор N играет свой опус на рояле. Сидящая рядом с другом супружеская пара вполголоса (но слышно всем) обсуждает увиденное - "Ты посмотри, мало того, что он композитор, так еще и на рояле играть умеет!"
Да, а в Казани вот есть памятник павшим в В.О.В. Местные уже привыкли, а для свежего человека - немного странно выглядит. Представьте, лежит этот павший бронзовый солдат в масштабе 10:1 на животе, одной рукой упирается в землю, другой тянется куда-то вдаль... все бы хорошо, только он голый. Нет, никаких деталей не видно - на животе лежит, но тем не менее - никакого обмундирования на нем не наблюдается. Так вот - называют это сооружение - Ползущий На Кладбище. Потому что именно в сторону Арского кладбища (метрах в ста оттуда) он направляется.
И если уж речь о названиях - то там же годах в 80-х на излете социализма построили т.н. Ленинский Мемориал. Вроде музея. Сейчас там культурный центр, но дело не в том. Здание построил какой-то архитектор-модернист. Оно без окон, темно-красного цвета, приземистое. А перед ним возвышается такого же цвета колонна (или стела, а может и обелиск). Раза в два или три выше самого здания. Расположено все это очень выигрышно - на высоком берегу Казанки, видно из многих точек города... Так вот, если глядеть издалека (а чаще всего так и глядят, т. к. вокруг самого здания - пустынная площадь) - эта самая колонна или стела сливается с силуэтом здания, и производит впечатление высокой трубы... Так вот, о чем я: иначе как "Крематорий" никто в Казани б. Ленинский Мемориал не называет. Уж очень похоже.
Эта короткая история как бы перекликается с 7 историей от 8 августа там о Волгограде и об их стелле... и как ее называют местные жители. В недавно упомянутом городе Саратове есть своя достопримечательность, расположенная в Парке Победы - стелла "Журавли", которые действительно неплохо выглядят, но как их прозвали в старые застойные, когда все регионы отправляли мясо в столицу и за ним же туда и ездили, так и осталось у них среди местных название "Последнее мясо улетает".
В Москве есть улица Большая Почтовая. А на ней стоит ничем не примечательный старый, давно не ремонтировавшийся, двухэтажный дом, двор которого закрыт высокими сплошными металлическими воротами. На одной створке написано: "Ведутся поиски библиотеки Ивана Грозного. Охраняется собаками". На второй створке: "Стоянка VIP для посетителей клуба"
Све-е-женькая история, вчерашняя.. Воскресенье, утро; завтракаем и параллельно слушаем гороскоп: "Овен (это я) - больше чувства юмора! В жизни и не такое бывает!" Я только плечами пожал и забыл об этом странноватом прогнозе до самого позднего ночера… .. А где-то в 2 часа ночи я сидел и сонно давил клавиши - время позднее, спать охота, но перевод срочный. А тем временем наша вновь найденная во дворе киса (2 месяца) резвилась на диване. Как вдруг оттуда раздались звуки, заставившие меня моментально проснуться! Одним прыжком я оказался около дивана - и просто охуел: эта маленькая ушастая тварь сидела и.. СРАЛА НА МОЮ ПОДУШКУ! Дальнейшие действия вы себе можете представить: с громким матом котяра берется за шкварник, возится носом (и всем телом - она еще маленькая) по жидкому дерьму, оттаскивается в ванну и там под аккомпанемент все более "теплых" слов полощется под краном. Вообще, еще немного - и все происходящее можно было бы описать известной фразой "пиздец котенку - больше срать не будет!" (тот самый случай, согласитесь). .. И лишь где-то минут через 20 - я уже постирал подушку, вымыл руки, глотнул коньяка, завернул маленькую засранку в сухую тряпочку, чтобы не мерзла после купания - вспомнилось мне утреннее предсказание! Н-да, признаюсь честно, в тот момент мне было совсем не до юмора..
Многим читателям, вероятно, известно, что общественным (да и не только) организациям в Германии вменено в обязанность поместить на своей территории некий предмет искусства. Поскольку классическое искусство вещь дорогая и хлопотная, в большинстве случаев дело сводится к стилю аля-модерн или абстрактному. В этом стремлении заказчиков к самовыражению, собственно, ничего зазорного нет, только заказчики бывают разные... Некоторые изделия, правда, получаются совсем неплохими и точно отражающими специфику организаций. Например, вкопанные в землю столбы, заостренные сверху и раскрашенные под карандаши, можно частенько встретить у детских садов. Или, например, огромная железная книга с дверью, помещенная около здания университета олицетворюет собой дорогу в жизнь через знания. Как вы думаете, что можно увидеть проходя через территорию полицейского управления в городе Билефельд? До сих пор не понимаю, чем руководствовались заказчики при создании этого шедевра - наличием или отсутствием чувства юмора. Короче, представьте себе круглую клумбу диамертом метров в 20, по периметру которой расположены бетонные прямоугольные бруски размером примерно в 1х1х3 метра. Уже этого было-бы достаточно, поскольку вид бетонных кирпичей хорошо соответствует сложившемуся в народе образу полицейского. Но самое замечательное - это то, что написано на этих кирпичах: [A следит за B] [B следит за C]... [Y следит за Z] [Z следит за A] No comments...
Прочитал тут, как фильму про бонбандировщики сымали и вспомнилось вот... Пришлось мне тоже служить в краснознаменной и легендарной срочную и как раз таки в ВВС и как раз таки на большом еродроме в местах довольно таки отдаленных.... И базировался на этом самом еродроме один вертолетный полк сильно гвардейский, всячески орденоносный и, естественно, имени вождя всех народов дорогого товарища Ленина. И был по этому поводу около здания клуба маленький музейчик, посвященный боевому пути полка во-первых, и вышеозначенному вождю народов во-вторых. И вот как-то, как всегда очень не-вовремя (а когда такие вещи случаются во-время?) проносится слух по всем подразделениям данного еродрома, что в этот самый полк приезжает для съемок сюжета программа "Служу Советскому Союзу!". Ясен пень, конкретный шухер по всей территории гарнизона, по всем эскадрильям, батальонам, ротам и взводам.... Даже пожарную команду припахали красить там какой-то забор... А то вдруг столичным телевизионщикам захочется этот самый забор запечатлеть... В общем, кто был в армии, тот знает, как шуршат служивые перед приездом очень высокого начальства.... И вот торжественный день настал.... Три столичных репортера, с помятыми... мммм... фейсами после ночевки в офицерской гостинице.... сопровождаемые самыми высокими лицами гарнизона.... лица, впрочем, тоже.... слегка синие.... или это от усердного бритья создалось впечатление.... не знаю. Через 10 минут съемочная группа выходит из музея. Музей-то маленький совсем.... Осипшим от волнения голосом комендант гарнизона... такой очень большой полковник... : ааа, типа, ммм... боевая подготовка... стрельбы-полеты... быт летчиков.... солдаты... у нас одна семья.... Ответ телевизионщика был краток: неее.... фигня, нам домой пора.... в Подмосковье доснимем. Тем же вечером они улетели.
Была такая история.... У друга уехала жена в отпуск и наказала ему сделать ремонт, в том числе и покрасить полы. Одному как-то полы красить скучновато, поэтому решил пригласить двух друзей, помочь. Но прежде чем взяться за работу, сели они на кухне пропустить пару стаканчиков за начало трудового подвига. Посидев пару часиков, созрели для покраски, ну и пошли... . Спустя 30 минут они своими задами уперлись в стену... , которая почему-то оказалась с окном. И тут раздался возглас хозяина: "мля...!". И пришлось этим неудавшимся малярам идти по свежепокрашенным полам к двери, ессно, снова на кухню, продолжать, но уже за конец их подвига и под клятвенные обещания завтра начать красить от окна!
Преамбула: есть у нас в Екатеринбурге один завод (название не скажу, чтобы никого не обидеть), вполне серьезное предприятие (трансформаторы, подстанции и т.п. ; вчера я имел удовольствие там побывать. Хозяева завода - немцы; в силу этого компания в большой степени работает по западному образцу - чисто вымытый пол в цехах, комбинезоны у рабочих чище, чем халаты у врачей, еще не совсем привычные для нас фразы типа "миссия компании".. Вот о миссии речь и пойдет. Итак, амбула: гендиректор ведет презентацию, показывает параллельно слайды; сам директор - немец, но по-русски говорит очень хорошо, и слайды тоже на русском; вообще, утро раннее, я уже чуть подремываю под монотонный рассказ.. Доходим до той самой миссии - и тут я прочел слайд и сразу проснулся: "НАША МИССИЯ - ДОСТАВЛЯТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ КЛИЕНТУ!" Прямо так и представляешь - приходит на завод клиент, а там его встречают 500 человек (столько там работает) и.. хм, доставляют удовольствие!
У меня есть одна хорошая подруга, она приехала из Дагестана, но уже очень давно живет в Моске. Она - продвинутая леди, занимается своим делом, знает иностранные языки, а также водит свою машину. Вот отсюда история и начинается... Машину она водит уже два года, и особо нервных она просит в автомобиль с ней не садиться, т. к. гоняет она будь здоров. Не так давно мы с ней катались, причем, нарушая все правила дорожного движения, и не заметили кирпич. Останавливают нас менты, просят паспорт, а у подруги кончилась регистрация, т. к. в данный момент она съезжает со своей очередной квартиры и занимается поиском нового жилья. Реплика мента: "... твою мать, у нее нет регистрации, а она на кирпич едет!" Вот так! Как будто с наличием прописки можно ехать под кирпич!
Про памятники. Что-то все забыли замечательный памятник Гагарину на одноименной площади в Москве. Выглядит он так: на стреловидной стелле устремленный вперед и вверх Гагарин, руки которого вытянуты вдоль тела и чуть назад. Во времена моей молодости этот памятник иначе чем "Три рубля" никто не называл. Почему? Представьте подходит к вам "синяк" и проникновенным голосом, чуть наклонившись вперед, с надеждой в голосе просит "Мужик, ну дай три рубля, а?"
Как завоевать уважение товарищей в пионерском лагере. Было мне тогда 13 лет и перешел я в 7-й класс. Пионерский лагерь “Ленинские зори” был небольшим и хорошим, располагался в прекрасной лесной зоне. Пионервожатые, физрук, воспитатели в основном были студентами педагогического института. Прошла уже неделя с начала нашей смены, когда случилось вот что. Представьте себе картину: на игровой площадке на краю лагеря сидит человек 20 пионеров и пионерок в ожидании полдника после дневного сна, шумные игры и беготня еще не начались. И здесь вдруг раздвигаются кусты, закрывающие начало неприметной тропинки в лес, и оттуда появляется наш физрук, держащий за руку воспитательницу младшего 6-го отряда. У физрука под рукой зажато свернутое белое “вафельное” полотенце. Ни на кого не глядя они прошли мимо всей нашей враз замолчавшей детской толпы и скрылись где-то за корпусами. Догадываетесь ли Вы, какие обсуждения тут начались и продолжались до вечера и как разыгралось воображение в пытливых детских умах? Помню, на чей-то наивный вопрос “а полотенце зачем” кто-то “бывалый” выдал уверенно “шоб сперму обтирать”. Разумно, впрочем. Дети бывают с разным уровнем информированности. Вечером весь лагерь говорил только о том - где, когда и как физрук Сергей Николаевич **ал воспитаху 6-го отряда Наталью Владимировну. Настоящих имен я конечно не помню. Так получилось, что на следующее утро я проснулся рано, еще до подъема. Видимо, просто сработал гидро-будильник. Туалета в нашем корпусе не было, а ходить надо было по дорожке метров 50 в большой центральный умывальник-туалет. Ну я и пошел. Прохладное августовское утро, солнце только чуть поднялось, туман в низинах... Лагерь спит. Тишина. Я умылся, возвращаться обратно в корпус не хотелось, тем более - до подъема осталось минут 20. Как раз на половине дороги, - скрытая редкими кустами беседка, стандартная 6-угольная, со скамеечками по кругу, с крышей, - все помнят. Думаю, посижу до подъема, на солнышке погреюсь. И вот ведь совпадение: в эту же секунду туда с другой стороны заходит девченка из 1-го, самого старшего отряда, 10-классница наверное, не помню. Ну тут я ее и… Конечно нет. Любители скабрезного могут смело переходить к следующей истории: ничего такого не было и быть не могло. Просто совпало настроение. Очень редко, но так бывает. Посидели тихо, погрелись, ловя солнечные личи, немного поговорили о ерунде. Тут и подъем, то есть горн протрубил побудку. Вылезать не хочется, но когда-нибудь надо. Через несколько минут говорим друг другу - “ну я пошел" и выходим из-за кустов прямо на дорожку, по которой уже мечутся туда-сюда-обратно орды разбуженных пионеров. Выходим. Как раз под пристальные взгляды сотоварищей. Я и девченка из 1-го отряда. Забыл сказать: я же умываться ходил, - у меня под рукой зажато свернутое “вафельное” полотенце... Да... Сцена получилась - самая немая из всех немых. Самое - то. Как они на меня смотрели… Надо ли говорить, что до конца смены с вопросами по теории и практике весь отряд бежал только ко мне. Что я отвечал, - это уже совсем другая история…
В одной компаннии пришлось мне когда то делить кабинет с мужиком одним. Ничего был мужик - приколист, на работе не надрывался, потому и имел довольно скромную должность и зарплату для 40+ лет. А еще имел он жену с ТАКОЙ карьерой, что редко встречается среди женщин, даже в Америке. Вообщем деньги в дом несла пр тем временам неслыханные, в 10 раз больше чем он. Вот он и не напрягался. В один день приходит к нему по почте пакет - и не ему, а жене. Из Майкрософта. Там письмо "Здрасьте, мы о Вас наслышаны, приезжайте в Сиаттл к нам работать. Дадим хату, пока свою не купите, тачку и вот Вам два билета на самолет - посмотреть наш город, что б Вы знали как здесь хорошо, и зайдите на интервью". Они поехали. Посмотрели. Зашли. Понравилось. Приходит он значит к нашему боссу и говорит мол, так и так уезжаем мы, жене еще 100 тысяч долларов к зарплате прибавили, так что я вообще нигде работать наверное не буду - буду дома сидеть, детей уму-разуму научать. Босс подумал и говорит ему - мол ты в Сиаттл сваливаешь, там у нас на западном побережье клиентов полно, вот ты и будешь нашим лицом там, что бы другим лицам не пришлось из Нью Йорка туды каждый раз перется. Будешь прямо дома работать, чтоб дитям обидно не было. А мы будем говорить, что у нас там филиал, и тебе бабок добавим, что б перед женой стыдно не было. Тот согласился. Прошло несколько месяцев, компанию купили, потом продали, потом всех уволили, потом обратно взяли. Сижу однажды на кухне, читаю газету. У стола с завтраком вертится президент, набивает свой походный чемодан бубликами - что бы в самолете не голодать. И заходит на кухню бухгалтер, и спрашивает человеческим голосом, куда вы мол, барин, в такую рань лететь собрались. В Калифорнию, тот отвечает, к клиенту. Бухгалтер ему - уууу, важная встреча, раз Вы сами едете, а не того который в Сиаттле, посылаете. Походный чемодан падает на пол. Бублики тоже. Президент еще стоит. Молча. Я убираю газету. Президент - "Ой б%;дь, я про него забыл". Минута раздумья. "Мы ему платим?". Бухгалтер, что б не ударить лицом в грязь - да конечно, каждые две недели, всегда вовремя и премию тоже..."Так какого х%: мы ему плотим если я ШЕСТЬ МЕСЯЦЕВ ему ни одного задания или проэкта не давал!!!"
Это еще не все - если интересно читайте дальше...
В Америке такой закон - если человек работает в твоей компании, но в другом штате, то компания не имеет права известить человека о его увольнении по телефону или в письменном виде. Необходима встреча in person. Так вот президент орет по телефону, что ты сволочь, ни разу не напомнил о себе, и что бы ты собака быстрее приезжал в гости, что бы я(президент) лично мог порвать тебе задницу и заодно уволить. Нет, тот ему отвечает, не моя это работа быть себе менеджером, вы мне столько не платите. А в гости к вам не поеду, жалко времени, денег на билет и задницы. Так что приезжайте сами, добро пожаловать. Ну раз так, президент орет, я сегодня буду в Калифорнии а завтра у тебя, зайду на чай с бубликами. Решено - сделано. На следующий день, президент появляется на пороге у Неуловимого. Звонит в дверь. Открывает сын - 12 лет. Здравствуй мальчик, где твой папа? На работе (Тот уже четыре месяца как на другой работе - наверное надоело дома сидеть). Нашел адрес, несется в компанию Неуловимого. Здрасте, девушка, у вас такой-то работает? Да, на 12-ом этаже. Вот этаж. Где сидит такой-то? Там, но он только ушел домой, плохо себя чувствовал. Президент - в машину и обратно домой к преследуемому. Привет мальчик, это опять я - папа вернулся? Да, только что свалил на рыбалку... Говорят что президент сидел в машине до 2-х часов ночи, караулил того, пока он с рыбалки не вернулся...
Недавно наблюдал, как сынок нового русского играл со своей собакой. Собачка - такая характерная мочалка подвида пекинес - вообщем мерзость. Вот они играют, и абсолютно неожиданно из подворотни выскакивает кошка, и ессно, у мочалки хвост трубой и она диким кабаном устремляется за несчастной. Собаку соответсвенно нужно остановить (обычно используются команды вроде "Фу!" или просто "иди сюда" и т. д.) Так вот этот отпрыск заорал: "Шарик, ЗАБЕЙ НА НЕЕ!"
Ну, раз уж все о памятниках, то и я внесу скромную лепту в этот большой котел.. Во-первых, о памятниках вождю. В свое время мы с друзьями их просто коллекционировали. Перлом этой "коллекции" служил памятник Ильичу в Костроме. Кто видел - знает, что стоит тамошний вождь на огромном постамента красного гранита, напоминающем торт. Этот постамент был заложен в 1913 году для последующего водружения на нем монумента в честь трхсотлетия Дома Романовых. Но началась Первая Мировая, средств на монумент не стало, и простоял здоровенный постамент пустым до тех пор, пока костромские рабочие не собрали трудовые копеечки и не отлили на них скроненькую такую, небольшую скульптурку... Вот только на фоне монументального гранитного подножия с венками и нишами для икон эта фигурка потерялась напрочь! И когда советские экскурсоводы патетически повествовали о том, как "символ нового времени попирает символ прогнившего царского режима", удержаться от смеха было невозможно - кого могла "попереть" жалкая бронзовая козявочка, жалостно державшаяся одной рукой за поясницу, а вторую простиравшая перед собой характерным жестом побирушки ("Подайте, люди добрые, кто сколько может!"), оставалось невыясненным. Хорош был и памятник Ильичу в каком-то совхозе Тверской (тогда еще Калининской) области. Сельсовет там помещался в бывшей помещичьей усадьбе, хозяин которой, судя по всему, пытался отделать свое жилище по столичному образцу. К усадьбе вела длинная поъездная аллея, вдоль которой были расставлены небольшие гипсовые скульптурки всяких античных богов и героев на невысоких квадратных подножиях. У самого входа, на такой же квадратной тумбочке, похожий на аполлончиков-купидончиков. как родной брат, красовался такой же небольшой и беленький Ильич в кепочке! Ну просто только свирели не хватало вождю мирового пролетариата! ... И только за недостатком места я не упоминаю здесь подробно ни о владимирском дедушке Ленине, выкрашенном серебрянкой и стоящем в характерной позе (большие пальцы рук заложены за пройму жилета, ноги в балетной позиции) для исполнения пляски "семь сорок"... ни об улан-удэнской ужасающей голове (кроме черной головы, у Ильича не было вообще ничего!)... ни о барельефе "Старик в гареме" (Ильич в окружении 15 республик - девушек в национальных костюмах)... ни о многих других шедеврах советской монументальной скульптуры... До следующего раза!
Опять же - о памятниках: в Москве, перед зданием Университета Дружбы Народов (УДН), что на Юго-Западной, стоит скульптурная композиция из 5 человеческих фигур: один - явно выраженный негроид, второй - монголоид, третий - не то араб, не то кавказец, четвертый - видимо, латиноамериканец, то есть подробно проедставлен основной контингент учащихся УДН. Эта четверка тесно обступает стоящую в середине девушку явно славянской наружности с РЕБЕНКОМ НА РУКАХ. Народное название композиции - "Чей ребенок?"
Когда-то, мои знакомые занимались мясом. Весь бизнес, состоял в том, чтобы найти в деревнях бычка пожирнее, купить его подешевле и расчленить бедное животное (УЖАС). Останки коего, можно было выгодно продать на рыках города. Занятие двух начинающих «ZOOкиллеров», приносили свои плоды: свой торговый павильончик, новенький грузовичок и т. д. , короче все ОК, жизнь начала складываться… Очередной вояж по глубинкам необъятной родины, забросил наших «купцов-убийц» в глухую деревушку, все как положено пара хибар на холме, дедок на завалинке с самокруткой в оставшихся зубах, в общем колорит полный. - Привет деданя! Что мясцо или другая живность нынче в продажу есть? - Как не быть, есть сынок есть, вон телушка моя, зорькой кликать…
В общем сговорились и по цене и по факту поставки и т. д. Дедок должен был коровку свою под нож сам пустить, а купцы на обратном пути должны забрать разделанную тушу и остаток денег отдать.
К вечеру возвращаются к за товаром, а дедок сидит, плачет. - Что случилось диду? - Да вот сынки на «зорьку», девочку мою рука не поднимается, а деньги страсть как нужны. Делать нечего пришлось самим опять за нож браться. «Зорька», зараза как будто почуяла неладное, взбесилась. Короче битва с коровой продолжалась пару часов. Все грязные, рваные с ссадинами и ушибами погрузили останки в кузов своего «ЗИЛка» и в путь. По дороге домой, случилась дикая подлость: возле какой то деревеньки «ЗИЛок» «помер», четные попытки реанимировать авто, потерпели фиаско. Кузов загружен мясом, по утру его ждут реалезаторы на рынках, товар скоропортящейся, надо срочно что-то делать. Долгие поиски ключа к решению этой проблемы, материализовались в старенький запорожец, арендованный у местных жителей. Пару разделанных тушек, с трудом упихали в багажник с ветошью, часть утрамбовали в салоне. Поехали! Ночь, трасса черной лентой ведет к заветной цели. Редкие огни встречных машин оповещают о близости цивилизации. «Придорожные» знаки мелькают один за другим: «90», «50», «ПОСТ ГАИ»…. Машину тормозит молоденький «Гаишник». - «Ваши документы, откройте багажник».
А теперь попробуйте представить себе картину увиденную глазами работника автоинспекции: Ночь на пустынной трассе останавливается просевший до земли «Запорожец». Из него выходят два лба с ног до головы улитые кровь, измазанные грязью, у одного разбито лицо…. Открывают багажник, а там бесформенные куски мяса, рваная одежда, какие то ботинки…. «Гаишник» пятится назад, издает душераздирающий крик и падает в обморок. Увидев как их сотрудник падает, из застекленной будки выскакивают еще два молодца в бронежилете и с автоматами, с криками «Стоять!!!! СУКИ!!! » Дают пару очередей в воздух, и кладут наших горе-предпринимателей на землю. Подбежав к машине, замирают в оцепенении… Широко раскинув руки, лежит «Гаишник» без признаков жизни, два окровавленных тела, рядом елозят на брюхе, внутри машины кровь, грязь, куски мяса, фрагменты одежды….. В общем разобрались только к утру….
Году в 1994-м в Питере в Военно-морской поликлинике, не без удовольствия наблюдал замечательную сценку. В поликлинике обеденный перерыв. Сижу перед перевязочной в очереди. Рядом - кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит паренек в форме морпеха(М) и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает здоровенный врач(В), и вся очередь слышит такой диалог: В(грозно):-Тебе чего? М(скромно):-У меня... эта... болит... В(также грозно):-Чего болит? М(тихонько):-Ну,... эта... %уй болит... В(ничуть не снижая голоса):-Не %уй, а член, а как болит? М(еще тише):-Ну,... эта... чешется... В(успокаивающе):-Вот я сейчас чай допью, а ты пока тут посиди, ПОЧЕШИ! Вся очередь так и рухнула от смеха.