Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2001 по 31.08.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сразу прошу учесть, что я никого этой историей обижать не намерен. Итак, наверное всем известны анекдоты про молдаван, как они лампочки закручивают и пр. Недавно мне пришлось убедиться в правоте этих анекдотов. А теперь сама история. Решил как-то я посетить славную державу Молдову, а именно славный стольный град Кишинэу. Есть у меня там одна знакомая, у которой я ночевал. Так вот. У нее в подъезде кодовый замок стоит. Ну есс-но дала она мне комбинацию из пяти цифр, и я ушел. Прихожу. Набираю эту комбинацию - ни хрена. Набрал второй раз - тот же результат. Ну думаю, вот придурок, нажрался Витанты (это пивзавод у них местный) и код спьяну забыл. Достал из рюкзака бумажку с кодом - сверился, нет код я набирал правильный. Ситуация как говорят у нас на Украине - чи лижі не їдуть чи я пизданутий. Еще пару раз понатискал эти кнопки и стою как идиот на эти двери смотрю - а мне ж после пива знаете как хочется! Тут приходит откуда-то моя знакомая - ну я ей жалуюсь и показываю как кнопки набираю. И тут она говорит - Ты чего совсем сдурел - ИХ ЖЕ НАДО ПЯТЬ ОДНОВРЕМЕННО НАЖИМАТЬ!!! Ну не твою мать? Дальше. На следующий день в городе устроили рок-концерт, даже Агату Кристи пригласили. Ну я конечно пошел на молдавских рокеров поглядеть. Концплощадку они сделали на центральной улице, но не на проезжей части а на тротуаре. При этом они оставили движение транспорта. А теперь представьте ситуацию: на одной стороне улицы музыканты пилят рок, а на другой находятся зрители и из-за проезжающих мимо троллейбусов смотрят это шоу!!! А вы говорите лампочки закручивают...
История дико реальная, за правдивость ручаюсь. Поехали мы как-то с другом Жекой (назовем его так) учиться во Францию в славный город Гренобль. Жить там предпологплось в общаге, которую нам оплачивал дружественный гренобльский университет; видимо по-этому общага оказалась одной из самых дешевых, но зато близко к ихнему универу. Дешевизна общаги выражалась, в частности, в том, что туалет был общий на этаж, а в комнате (на 1 человека) была только раковина для умывания. Ну так вот, приезжаем мы значит в ету общагу не жрамши, не срамши и при етом офигевшие от дороги и тяжелых сумок и говорим: "мы, типа, русские студенты, у нас заказано". Нас ведут в наши аппартаменты, но вот незадача - те русские, которые жили в наших конурах до нас (кстати, наши одногрупники, блин) "забыли" там прибраться. Ну че, епт нах, говорим, дайте хоть белье постельное, утром разберемся (а время уже позднее, около 22.00). Я, значит отправляюсь за постельным бельем вместе с консьержкой, а Жека остается в своей комнате ожидать моего возвращения. А Жека с дороги очень хотел писАть. И то ли терпения у него не хватило, то ли спросить про туалет было не у кого, но решил он пописать в раковину, как раз удачно раположенную в его клетухе. И что вы думаете, пописать-то он пописал, только вот раковина оказалась засоренной (русские студенты, блин, до нас жили) и заполнилась ярко желтой Жекиной мочой. Теперь представьте ситуацию: сейчас должен вернуться я с консьержкой и партией свежего белья, а Жеки полная раковина мочи :(!!! Короче, у Жеки шок! Что делать?! Полный пи"дец и международный скандал! Вы прикиньте, что подумает и, главное, расскажет консьержка про русского студента, который не успев вселиться в комнату, уже нассал в засоренную раковину? В итоге все кончилось благополучно. Уж не знаю, что там Жека делал с буржуйской раковиной, но моча ушла, хоть и медленно. К тому же я задержался в кладовке, объясняя консьержке, что нам не додали еще "таких штучек, которые надеваются на подушку". Но это уже совсем другая история...
9 утра. Досыпаю в метро, выползаю на поверхность. Вспоминаю-надо подарочек прикупить сослуживице-ст. кассиру, вчера ДР был. Тетенька интеллигентная, внешне даже чем-то Ахматову напоминает. Книга-лучший подарок, но по пути только супермаркет, я знаю, там есть стенд с приличной косметикой. Куплю крем. Доплетаюсь до супермаркета, иду к стенду. Начинаю осмотр с верхней полки. И тут... мой туманный сонный взгляд моментально проясняется и глаза медленно приобретают форму тарелок. Стоят крема. Читаю ценник: "крем-смазка анальная "Мечта"... "эрегирующий(!) крем для мужчин "Бананчик"... Из магазина вылетела кусая губы и вытирая слезы (от смеха) Я просто представила, как вручаю нашей интеллигентной Надежде Николавне, 53-х лет, "волшебный" подарок - анальную мечту... , и она своим прокуренным басом вопрошает- "деточка, что это???" Для страждущих магазин находится на пересечении Бутырской и Новодмитровской, называется просто - супермаркет (не "Интим"!) :))
Ходил сегодня к телке одной на день рождения, один мужик из родственников (он малость поддатый пришел) сказал тост недели. Народу немного, но компания приличная, все при должностях и все такое, вдобавок никто еще не бухой. Дык этот перец встает и начинает типа интеллигентный тост: вот раньше я работал в культуре. Ну киномехаником, бля... Тост он не закончил - все выпали в осадок. :)
Однажды я отдыхал в Евпатории. Наш санаторий состоял из жилого корпуса и медкорпуса. В жилом корпусе жили пацаны и бабы, но в разных комнатах. Как-то раз после вкушения на "тайной вечере" начали все расходиться по домам. Я пошел к себе. Захожу, раздеваюсь, ложусь в кровать, и тут слышу голос:"Людка, ты уже спишь?" Я в непонятках(откуда баба?). И тут одеяло поднимается и ко мне ложится некто с большими сиськами. Я не растерялся, хвать за них и давай мять. Баба сказала:"Да, Люд, сделай мне массаж, как ты умеешь". В ту ночь я пользовался только руками. На утро произошло разъяснение между мной, Людкой, и Юлькой(той самой) произошло выяснение отношений, после которого произошел общий "массаж". Вот так по случаю можно попасть на торжество бога Эроса.
Еще одна зарисовка из жизни компьютерного салона. Звонит клиент (К), отвечаю я (Я) К- Здравствуйте, у вас дискеты есть? Я- Да, такие-такие и такие цена такая-то. К- А они какие? Я- В пластиковых и картонных коробках по 10 штук. К- Понятно, а какие они? Я- Да, самые обыкновенные, 3-х дюймовые... К- Девушка, да мне нужно файл скопировать и в другом месте распечатать. Они мне подойдут? Я- Да, конечно. А у вас файл большой? (Думаю, мож графика какая) К- Ну, вообще, да. Я- Тогда может вам диск взять? К- Диск? А какой? ( С неподдельным интересом в голосе) Я- Ну, у нас есть 650 мб технологические К- Да? А он какой? Я-(Понимая, что про диск, это я, пожалуй, зря...) Круглый он!!!!! ........ без коробочки, технологический называется, на него гораздо больше помещается, чем на дискету (с издевкой) К- Так мне дискета нужна или диск? Я- Я не знаю, вы сами подумайте. К- А какая между ними разница? Я- (Офигевая) Как между Мерседесом и Запорожцем!!!! Скажите, а какой у вас файл? Ну, что там, текст, рисунок, программа? К- Нет, там таблицы. Я- А сколько они места занимают? К- Щас....(бормочет себе под нос) Ага, 15 листов! Я-(Давлюсь от смеха, сползаю под стол, вокруг собрались коллеги) Они у вас в Экселе? К- (Растерянно и чуть возмущенно, мол, ни фигашеньки вы, девушка, не понимаете в железяках) Нет...... они в компьютере!! Я- Мужчина, забудьте про диск, вы его не запишите, уверяю вас (ему в трубке явно слышно, как хохочут мои коллеги) Мужчина еще минут 15 уточнял, как до нас добраться и отключился. Настроение поднято на весь день, коллеги довольны, но это еще не все.... Он-таки пришел!!!!!! Диалог повторился, причем теперь слова сопровождались показом что и как он куда сувал и что ему на это было :-)))) Увидев сиди-привод, вошел в ступор, но я ему объяснила, что вот эта самая фигня и есть "гараж" для "Мерседеса", а фигня, что пониже и поменьше - "гараж" для "Запорожца". Но и это еще не все. Он живо заинтересовался мониторами и сказал, что лично у него монитор "Целерон" и он им в последнее время что-то не доволен :-)))) Предлагаю выдавать сотрудникам комп. фирм пиво за вредность!
А в городе-герое Дахау есть такая скульптура - из земли торчит рука сжимающая яйцо. Все наши по приезду дружно решили что символизирует эта скульптура то как и за что нас работодатель держит. Девушки правда не согласны с этим :))) А в Городе Хольцкирхен на Юг от Мухина есть памятник погибшим в войне... Там написано что мы мол погибли за то чтобы вы спокойно спали... И возле каждой фамилии написано где погиб борец за мирное существование нынешних немцев - Сталинград в основном. Вот как! Одно не понятно нафига они в Россию то умирать пошли - в такую даль ноги бить :))
Сидим дома с сыном (3,5 года), по телевизору звучит известная песня "Ах, какая женщина". Сынок подпевает, передразнивая: - Ах, какая женщина, ах какая попа, ах, какая пися!...
О памятниках. Один из почивших в черный август региональных банков успел-таки оставить след во всемирной истории. На крутом волжском берегу близ города Тольятти воздвигнута самая высокая в Европе конная статуя. На поднебесном постаменте красуется отлитый в бронзе (с конем) граф Татищев - основатель автогиганта на Волге. Скульптор с юмором отнесся к поручению банкиров. Поза графа надменна, выражение лица брезгливо, правая рука двумя оттопыреными пальцами небрежно машет в сторону ближайших людских поселений. В народе прижилось название "Еще два пива за тот столик".
Немного поздновато, наверное, но расскажу еще одну про памятники: В городе Днепропетровске есть улица Горького, которая пересекается с центральным проспектом. На ней установлен монумент, изображающий Максима Г. Так вот изображает сей монумент Горького в момент, когда он присел, видать, уставши, на некий камешек, совершенно случайно оказавшийся у него на пути. Сидит он на нем, сложивши руки на коленях. В общем, со стороны создается впечатление, что он просто-таки восседает на большом каменном горшке. Что благодарные студенты с успехом и использовали в своих неиссякаемых фантазиях: они просто совали ему в руки кусок газеты, дабы создать полное впечатление.
Уехала у меня родня в Фатерлянд в 1989 году из Киргизии от начавшейся там под влиянием Перестройки «дружбы народов». Как раз перед заворухой в Оше. Успели.
Ну, время идет и двоюродный брат пошел в тамошнюю армию, то бишь в Бундесвер. Отслужил, а тут как раз я в гости приехал и спрашиваю: «Как? ». «А, - говорит, - Нормально. На горных лыжах научился катать на халяву» - Это как же? - спрашиваю - Так я, в дивизию «Эдельвейс» (Альпийские стрелки) попал служить. Я слегка офигеваю слегка. Организация эта у нас во время войны отметилась на Кавказе, что называется по полной программе. Я его и спрашиваю: - Слушай, а ты знаешь, что этот «Эдельвейс» на Кавказе у нас воевал? - Конечно знаю. У нас же боевой путь части висел в казарме. Там очень все хорошо отмечено: тут нам наваляли, и тут еще наваляли, а тут, слава Богу, хоть кто-то сумел смотаться. Очень все наглядно у них там нарисовано. И ржет.
Еще раз о памятниках. В Туле есть памятник оружейнику Афонасию Никитину. Выглядит он так: Мужик (мужественное лицо), голый торс, в руках пушка (ствол). Называю его "Рембо". Еще есть памятник у, кажется, зоологического музея в виде стоящего динозавра из бронзы, называют его "Памятник теще". В Москве у ст. м. ВДНХ, как говаривал мой отец, сразу после создания известной ракеты, этот памятник иначе как "Мечта импотента" никто не называл.
Довелось мне побывать в Ливерпуле. Сижу я там в баре с компанией англичан, пьем пиво. Идет разговор о достопримечательностях этого славного города. И моя собеседница выдает: - дома Леннона и Ринго Старра - это все фигня, вот чего ты не видел, так это ЧЛЕН КОРОЛЕВЫ ВИКТОРИИ... Поначалу решил, что или я или она перебрали эля. Оказывается, нет. Отвели меня и показали. Там действительно стоит памятник королеве. И под определенным углом, складка ее одежды выглядит так, что никаких сомнений не остается. Как в старом анекдоте, "стоит статУя с огромным ху.. м" Вот так.
История про намозолившие глаза американские Теле-магазины. Не знаю как в России, но в обной из бывших советских республик данные шедевры тупости одно время шли плотным потоком 24 часа в день на местном телеканале. Смотрим с мужем как пытаются впарить Супер-пупер гель для машин и прикалываемся, описывая процессы с точки зрения физики, химии и просто жизненного опыта. Сравниваются разные полировки. Стоит упомянуть эти сравнения: на экране тетка выливает пол-бутылки полироли и пытается размазать это все по машине. Результат естественно - веселенькие разводы, которые еще долго снимать сухой тряпкой(наши советские женщины наверняка делают тоже самое с питательным кремом при отсутсвии финансов на маски). Далее на машину обработанную Главным Продуктом(все падайте в обморок от счастья что вам ЭТО показали) выливается самосвал грязи, и следом блондинка начинает поливать это безобразие из шланга. Естественно что жидкая грязь тут же смывается. Публика в диком восторге, половина зала бежит менять памперсы, имеющиеся запасы продукта в студии скупаются даже теми у кого машины не было и в помине. Наконец - апогей всей этой суеты! Барабанная дробь и ведущий объявляет смертельный номер! Далее следует: на обработанную поверхность собираются вылить КИСЛОТУ!!! Наши чувства напряглись от ожидания фантастического зрелища - не каждый день на глазах гробят машины! Ведущий с улыбкой 9х12 выуживает стакан с прозрачной жидкостью, закупоренную баночку с полоской блеклого металла и надевая перчатки(!!!) с дикими воплями хватает полоску и бросает ее в стакан. Там происходит бурная реакция с чуть ли не испарением полоски и жидкости. Остатки полоски извлекаются и с криком: "Вы убедились, что это кислота!" содержимое стакана выливается на капот и тут же вытирается тряпкой. Капот как новенький, тряпка(в состоянии как будто ей вытерли простую воду) быстренько прячется из кадра, публика отходит от обморока, а мне звонит соседка(которая по национальной традиции закончила 5 классов) и спрашивает: "Они что, натрий использовали??" За секунду до этого ту же самую фразу произнесли в унисон и мы с мужем.
И о чем думает их правительство? Хотя идиотами легко управлять. Всему верят как чуду. Мерзавка
Была у нас в селе одна такая история. Как то поздно вечером в ворота одного нашего тракториста раздался стук - Виктор проработавший на скотном дворе весь день и уставший как собака думал только об отдыхе, а тут еще посетитель после отбоя. Надев шлепанцы вышел во двор. На вопрос - кто там, раздался снова стук и тут в свете полной луны, под воротами он увидел копыта. Мохнатые немножко. Виктор, человек в общем-то далекий от религии, вдруг, в одно мгновение осознал свою связь с богом и страшную любовь к жизни. От нахлынувших на него чувств, тело Виктора внезапно ослабело и приняло горизонтальное положение. Глаза, заняв более близкое положение к земле и соответственно другой обзор смогли охватить всю картину происходящего за воротами. Как оказалось, копыта принадлежали местному любимцу - хряку по прозвищу «Зятек», который повинуясь зову своего свинячьего сердца пришел к своей очередной подружке (ну хряк такой, сам по дворам ходит и маток обслуживает).
Раз уж пошли истории про Назарова... И у меня преподавал сей легендарный препод. Вот, сидим мы однажды, сдаем устный коллоквиум. Ну, как и все подобные сдачи у Назарова, очень долго сдаем. Один из моих приятелей решает Назарову задачку. Долго решает, как и все подобные решения у Назарова. Причем решение его уже занимает два тетрадных разворота. И все время Назаров там находит ошибки. В некоторый момент он говорит, мол, ну неправильно вы решаете задачу, может, у вас что и получится, но есть гораздо более короткий путь. Мой приятель игнорирует этот мудрый совет и пытается добить задачу своим длинным и уже родным до боли путем. Когда он переписывает начисто уже этак десятый вариант, Назаров, найдя очередную ошибку, изрекает: "Знаете, есть анекдот такой про индийского йога-онаниста, который бил молотком себе по причинному месту. Так вот, оргазма он достигал, когда _промахивался_. Вы мне чем-то напоминаете этого йога." Товарищу пришлось приходить на пересдачу.
Когда я была маленькой, у меня был маленький резиновый ежонок с мягкими "иголками" на голове, в симпатичном платьице с фартучком. Я придумала ежонку замечательное имя - іпа. Играя дома с ежонком, я рассказывала вслух: "іп(!)ка пошла гулять", "С іпкой очень хотел дружить медвежонок" и т. п. Будучи ребенком, воспитывавшимся бабушкой и дедушкой и не имевшим никакого понятия о детском саде, я никак не могла понять, почему мама, загадочно улыбаясь, все время просила меня назвать ежонка "как-нибудь по-другому". Совершенно искренне недоумевая, чем это маме не нравится такое настоящее ежиное имя, я продолжала бормотать: "Сошью для іп(!)ки новое платьице"... Удивительным образом ежонок сохранился до сих пор. Теперь он гол, лыс, но по-прежнему любим. Моя 4-летняя дочка Полина считает, что іпа - это мальчик: "іпка отправился в лес за грибами" и т. д. В сентябре мы собираемся в детский садик...
Рассказал мне эту историю брат. Произошла она совсем недавно в славной стране загнивающего капитализма. уж и не знаю, плакать от нее или смеятся :) итак: фирма, занимающаяся разработкой какого-то программного продукта... В какой-то момент программа, будь она не ладна выдает ошибку типа "деление на ноль и т. д." Сразу же представители свободолюбивого народонаселения в недоумении: а что за ошибка-то такая? После этого их типа манагер, умный надо сказать, человек, пытается объяснить, что в нормальном мире делить на ноль нельзя, ибо результат не то чтобы не познан, он просто не известен, типа улетает в какую-то высь, к бесконечности... после короткого замешательства один и выдает: нет, говорит, бесконечное число это когда 1 поделим на 3, и получится: 0.33333333333333....... и так до бесконечности.... брат говорил, что он и его товарищ, то же из наших, еле сдерживали смех... приличная ведь контора, с уважаемыми работниками
Эта история произошла с мной, когда мы только поженились. Я был тогда молод и неопытен и о пресловутой "женской логике" знал только из анекдотов, а наяву сталкиваться не приходилось. Так вот - в то время я занимался сборкой компьютеров " на коленках" и последующей продажей. Не очень доходно, но на жизнь нам с женой хватало, а так как в то время на хорошую работу женщине было устроится трудно, то жена моя сидела дома и хозяйствовала. Весь свой рабочий потенциал она тратила на бесконечные домашнии дела, и такие же бесконечные уборки. КАЖДОДНЕВНЫЕ! Ну там пыль протереть, пол помыть. У нас в доме была особая "зона", куда не было доступа тряпке и женским рукам - мой стол с грудами компонентов для компьютеров, свалками чипов памяти и процессоров. Так получилось, что у меня был срочный заказ на 7 ящиков и я их собирал всю ночь. Утром я лег спать, а жена занялась... уборкой. Просыпаюсь. Смотрю: моя жена ПРОТИРАЕТ СЫРОЙ ТРЯПКОЙ ЧИПЫ ПАМЯТИ!!! С диким криком вскакиваю. Моя любимая пугается, неловко поворачивается и роняет коробку с процессорами в ведро с водой. Во-время последовавшей ссоры ("И незачем так орать, они пыльные были, все равно бы их вымыть надо"- "Тебе сказано не трогать мой стол - не трогай"), прозвучала убойная реплика со стороны жены:" Дорогой, в следующий раз будешь сам свои железки мыть и СУШИТЬ!". ОНА ВЫМЫЛА ВИДЕКАРТЫ, МУЛЬТИКАРТЫ, SCSI-контроллеры и теперь они весело сохли НАД ПЛИТОЙ РАЗЛОЖЕННЫЕ НА СУШИЛКУ ДЛЯ ФРУКТОВ. Самое удивительное, что в результате такой чудовищной обработки у меня заработали две дорогущие видеокарты, которые я купил на толчке неработоспособными на детали, а все остальные были проданы клиентам и долгое время у них работали. А с женой мы теперь не ругаемся - мой кабинет неприкосновенная зона!
Въезжаю с трассы в город. Справа кладбище. На фоне кладбища огромный плакат со словами - "Комфорт начинается здесь". :)) Интересно мебельщики свой товар рекламируют :))
Работаю в Бостоне, культурной столице америки. Пятница. Вечер. Все почти ушли. Ко мне подошла моя менеджер поболтать и все такое. Вместе со своей семилетней (или где то так) дочкой. Дочка шныряет у меня по столу все время. Показывает на глобус. На Северный полюс. Говорит: "Мама, а это что такое белое?" "Незнаю", - говорит мама, -"наверное Аляска". Э хе хе
Бизнес в Бруклине. Входит посетительница афро-американского происхождения с велфера с выводком в шесть отпрысков. Дети до невозможности тощие и шустрые, моментально рассыпаются по офису, открывая все ящики. Сама мамаша нервозная, скандальная, к тому же невероятно упитаная. Таким авиа компании продают билет на три места в ширь. Предмет визита – что осталось от заморыша щенка с глистами. Щенок в четвертом поколении напоминает пит буля, почти все афро-американцы держат их. Врач А. с сарказмом по русски врачу Б. “Мне кажется, что эта мадам единственная, кто в ее доме ест. ” Моментально посетительница поворачивается к А. делает круглые глаза и грамогласно произносит. “ДА.” Весь офис в шоке. Последует ли разбирательство? Через минуту выясняется, это единственное слово, которое она знает по русски. Все начали дышать опять.
Возвращение из пионерлагеря практически совпало с моим днем рожденья. Да еще и суббота. И коллектив вожатский распаcться не успел. И скучают все друг по другу. Ну как не воспользоваться таким совпадением!!! Закупается определенное количество горячительного и закусок и все отправляемся на берег Оки. Первый тост, первый стакан, люди все близкие, почти родственники, шум, гам, веселье. Разговоры идут перекрестно, все пытаются друг друга перекричать. В общем все в норме. А контингент вожатский- это не просто педагоги и физруки (я так вообще подполковник милиции), это люди, у которых в заду шило, причем давно и очень глубоко. Обстановка ясна? В компании две дамы, которые вместе учились еще в институте. Старые подруги, причем абсолютно друг на дружку не похожие. Одна(скажем Маня)вертлявая, стремительная, шебутная и громкая. Вторая (скажем Аэлита)вся такая загадочная, тихая, женственная, с бархатным голоском. И вот в разгар гулянки Аэлита объявляет, что к данному торжественному случаю она написала песню, посвященную непосредственно мне и изъявляет желание немедленно ее исполнить, аккомпанируя себе на гитаре. И даже пытается взять первый аккорд, и даже пропевает пару строк. Но народ уже достаточно возбужден и не очень слушает, а продолжает вульгарно орать, полностью игнорируя творческие потуги подруги. Первая попытка, вторая, третья. - Ну ребят, ну пожалуйста, ну дайте мне спеть имениннику песню. Ноль внимания и полный игноряж. Причем больше всех старается Манька, которая после третьей попытки и заявила Аэлите: - Подруга, как нагуляемся, забирай к себе именинника и можешь петь ему хоть всю ночь напролет. И получает в ответ (потупив глаза, нежным тихим голосом, не меняя интонации): - Маня, ну как тебе не стыдно, ты же интеллигентная девушка, ты же закончила Московский Институт Культуры, еп твою мать. Еще очень долгое вtрмя самым ходовым ругательством в нашей компании было "МОСКОВСКИЙ ИНСТИТУТ КУЛЬТУРЫ", произносимое с соответствующей интонацией.
Реальная объяснительная за прогул (орфография сохранена): Я, Новиков, 19.01.2001 вышел на работу с остаточным похмельем ввиду того, что этой ночью был великий христианский праздник-"Крещение", пропустить я этот праздник не мог, потому что я не басурманин какой-то. Ночью я с тремя девушками посетил церковь, мы ставили свечи и во-дворе церкви пили "Кагор". Я еле вырвался от них в 5-00 19.01.2001. , т. к. знал, что мне нужно работать, ввиду того, что я не выспался и потому что ночью пил "Кагор" у церкви сегодня я имею такой потеряный вид.
1991г. Минск. Время дикой торговли. Друг, Дима, приехал к нам, товар, в свой магазин прикупить, ну и затарился так, что втроем не унести все за один раз. Я, вечером, в 22.00, улетал в Мурманск с женой и сыном, а Игорь (тоже наш кореш) с Димой, уезжали в 16.00, туда же, на поезде. Закупили, мы полностью купе, и минут за тридцать до отправления пошли грузиться. Выходим на перрон, тащим телевизор, у каждого в руках по сумке и рюкзаку, а навстречу менты (а закон тогда был, что в Россию вывозить ничего нельзя было, из-за повального дефицита). Начали мусора нас пытать по поводу разрешения на вывоз телека, которое к счастью имелось, и уже отстали почти, так нет - один ушлый, в сумки полез, а там - магнитофоны лежат. Ну и как водится, сразу запели: «Товар конфискован, Вы арестованы, пройдемте». Мы сумки бросили и начали торговаться с ними по одному. В конце концов, сторговались за два литра (времена такие были). Занесли мы вещи в вагон, посоветовались, и раз уж платим, то решили забирать и все остальное из камеры хранения. Я побежал за водкой, а друзья на вокзал. Оббежав, все прилегающие киоски и ничего не найдя (запретили, на днях, в киосках торговать спиртным), вернулся на перрон, ребят - нет, в вагоне - только вещи. А их в это время, другие «красноголовики» на вокзале взяли, ну и пока они доказывали, что никуда не уезжают, а только, что приехали, время шло. Запрыгнул, я снова в вагон, ну нет никого. Поезд тронулся. Я - в тамбур. Начальник поезда орет: «Прыгай по ходу, прыгай по ходу! » Соскочил. Фу, цел. Одним глазом, смотрю на переход, другим - поезд провожаю. Вдруг, по лестнице Игорь с двумя сумками, дын, дын, дын! Понимаю, что с таким весом, ловить ему нечего. Бросаюсь к вагону, с разбитым стеклом в тамбуре. Так, я еще никогда не бегал! Догнал! Запрыгнул! О, удача, какая-то девка, стоит, курит! Кричу: - Дергай стоп-кран! - Давайте, проводника позову. Срываюсь на фальцет и (как Пресняков в молодости) даю петуха: - Дергай стоп-кран, дура! Рожа, в этот момент, у меня была та еще! Девка испугалась, слегка потянула за рычаг. Поезд дернулся и …, поехал дальше. А скорость, надо заметить, была уже приличная. А в это время, из противоположного выхода, подземного перехода, Дима, с рюкзаком на плечах, и сумкой в руке, из последних сил, цепляется за поручень последнего вагона. Поезд дергается. Дима, придавленный ношей, падает на асфальт, прямо перед мусорами, те отворачиваются и уходят. Я, повиснув, еду. Прибегает проводница, открывает дверь. Пытаюсь дернуть стоп-кран, она за руки оттягивает. Пока боролись, примчался начальник поезда и начинает успокаивать: «Не волнуйтесь, все уже позади, Вы успели! », мягко так, отвечаю: - Остановите этот гребаный поезд, я - провожающий! - Какого х…, ты сюда лез? - ………, так получилось! ……. - ………. , ты, ……. - А какого …..! Через десять минут успокаиваемся, начинаем соображать. Следующая остановка - Борисов, через сто км. За 2,5 часа, на электричке обернусь. Открываю нижнюю полку в «своем» купе (билеты-то у ребят), а там мелочевка россыпью - у них сумок оказывается, не хватало. Начинаем опись вещей, все с собой забрать не смогу. Выхожу в Борисове. В руках два магнитофона, два портсигара, два пиджака и т. д. Денег - нет, документов тоже. Поезд отправляется. Приветливо машу рукой начальнику поезда, он мне отвечает не понятным жестом. Поворачиваю голову, а из-за угла, Игорь, с двумя сумками, дын, дын, дын. За ним, Дима, прихрамывает. Такси им медленное попалось. У Игоря, рожа красная такая. Начинаем выяснять с ним отношения (почему я поезд, снова не остановил). На следующем паровозе, они добрались до Питера. По акту, забрали все свои вещи. (Это я потом узнал). Я, на их такси добрался до Минска, по пути поменяв проколотое колесо. Зашел домой, запихал вещи ногой в сумку, схватил ребенка в охапку, жене сказал: «Объясню все позже». И помчались мы в аэропорт. Успели! Через два дня, когда, Игорь с Димой добрались домой, собрали мы друзей, и в лицах, со всеми русскими выражениями, рассказали эту историю.(Их подробности, я только там узнал. Челюсти у всех два дня болели.
У моей тетки жили два кота. Один - рыжий гладкошерстный, прозванный в юном возрасте с надеждой -Пушок. Он как-то отравился чем-то, месяц валялся, положив бошку на лапы, из пасти у него текли слюни, отчего лапы облысели с верхней стороны. Потом кот очухался, но остался тормозом, и слюни у него текли так же. Второй кот - она же в детстве «кошка Ермошка». Потом у Ермошки выросли яйца, и переименовали в кота. Тоже довольно странный товарищ. Его любимая поза совершенно нехарактерна для кошек - на спине кверху лапами, жутко свернув голову, и желательно поближе к центру комнаты. Моя жена, увидев его впервые, сначала жутко умилилась, до чего эта игрушка похожа на настоящую кошку, потом жутко расстроилась, что кошка скоропостижно сдохла. Слегка попинав Ермошку, я вывел его из транса, в котором он может находится совершенно без движения часами. Как эти коты развлекаются. Отмечаем теткин день рождения. На кухне за столом нас немного, на стене высоко книжная полка, на которой, почти под потолком, стоит клетка с третьим гражданином -совершенно отвязным и распущенным попугаем. Он обосрал все карнизы в квартире, ободрал поверху все обои, а теперь заточен в клетку за хулиганство, но и там не унялся: галдит, буйствует, кидается в нас мусором. Тут медленно заползает Пушок, садится на пол. Скоро появляется Ермошка, как бы скучая, усаживается в полуметре от Пушка. Через некоторое время все замолкают: чего-то не хватает… Пытаемся понять, чего. Вот оно! Попугая! А он на самом деле есть, но настолько стал тих и малозаметен! Забился в дальний конец клетки, молчит и закатывает в истерике глаза. А на полу сидят два кота, и не мигая, не отрываясь, меланхолично смотрят на попугая. И у Пушка к тому же слюни текут…
Живу я в Риге. Побывали у меня в гостях знакомые из Литвы, люди образованные и очень даже неплохо говорящие по-русски. Как в таких случаях водится, организовала я мини-экскурсию по родному городу. И вот, выходя на Домскую площадь, я начинаю рассказывать об удивительном памятнике архитектуры, Домском соборе, известном как собор, в котором находится самый большой оргАн в Европе. На что одна из литовок, демонстрируя, что в Латвии уже бывала и много чего знает, радостно говорит: - Да, я знаю, знаю, здесь находится самый большой дамский Орган в Европе! И вроде разница в словах небольшая, а какой эффект!
К вопросу о памятниках. В славном городе Белая Церковь, что под Киевом, есть один, тематика коего довольно редка в этих краях. Памятник посвящен героям 1812 года и представляет собой фигуру солдата в походной экипировке, опершегося о кремневое ружье. Поскольку выполнено оно довольно схематично (длинная такая палка с маленьким аккуратным прикладиком), понять чтО это, можно не сразу. Больше всего сей предмет напоминает орудие труда дворника. Так горожане памятник и окрестили - Солдат-с-метлой.
На Преображенском рынке есть палатка, где продают химикаты для борьбы с домашними насекомыми, грызунами и прочими паразитами. Так вот называется эта палатка "ПОСЛЕДНИЙ УЖИН". Не знаю как вам, а я оценила тонкий юмор ядовладельцев.
Я больше не могу держать это в себе... этим надо делиться с миром. А конкретно: моя девушка Аня постоянно откалывает такие двусмысленные фразы, которые любой нормальный мужчина воспринимает ОДНОЗНАЧНО. Итак, начну публикацию.
Фраза 1: Отдыхали с ней у меня на даче вдвоем. Где-то в сарае откопали какую-то старую игру, где нужны фишки и кубик. Короче повеяло детством, решили мы поиграть. Сидим в комнате, пьем пиво, за окном начинается ночь - благодать... И тут после того, как я случайно походил не своей фигуркой, а ее, следует фраза: - Ну давай, блин, щас все бросим, и поочереди будем лапать мои фишки!!!
К вопросу о женской логике. Одна моя подруга, расставаясь с очередным бойфрендом, так мотивировала свое решение: "Я могу быть зайчиком, киской, рыбонькой, солнышком и даже курочкой и божьим одуванчиком, но раком не буду никогда!!!"
Сегодня забирал машину со стоянки. А там, на въезде, прямо на асфальте недавно появилась надпись такая вся красивая, беленькая, долго охрана старалась: ВЫСАДИ ПАССАЖИРОВ - -------------------- С Т О П ------------------------------ А седня утром добавилась еще одна, такя вся из баллончика с краской для подкраски авто(типа бежевой), пониже слова стоп, вверх ногами, чтоб на выезде удобней читать: ЗАСАДИ ПАССАЖИРОВ
Буквально сегодня утром. Легкое похмелье, но жизнь бъет ключом. Приехал на работу и чувством наслождения устроился на рабочем месте проверять очередные договора и приказы (иногда работа юриста весьма скучна). Десять минут - полет нормальный... В комнате есть еще один стол, каторым восседает новоявленный специалист по экспортным операциям - тетенька, лет 55. После двадцатиминутного перебирания и перекладывания бумаги с места на место я начинаю думать о подушке. - Игорь Витальевич, извините пожалуйста. Я встрепенулся, ожидая атаки. Само внимание... - У Вас нет СЛУЧАЙНО "Законодательства Российской Федерации"? - !"№";;%;: %? *: *( - Мне нужен договор купли-продажи в соответствии,- читает с листа,- "c законодательством Российской Федерации". У Вас нет такого? У меня крен на левый борт, отвечаю: - Законодательство РФ представляет из себя перечень документов (действующих и нет) в количестве примерно 12000 актов. Начиная с Конституции и заканчивая инструкциями.... - И такого нет? Я в штопоре.
Надеюсь, эта история не обидит никого и, читающие смогут увидить в ней лишь юмор.
Офис, в котором я работал несколько лет, арендовал его в некоей большой организации. А прямо напротив нашей двери находился вход в Международное агентство по выезду евреев в Израиль, называемое "Сохнут". Однажды наш офис посетил клиент, который был у нас неоднократно, но вот как-то такого сосоедтсва никогда не замечал. Нужно отметить, что наш клиент был татарином, при этом еще и профессионально занимающийся спортом, ростом 2 метра, в шириину, наверное, столько же. И надо же так случится, что как раз когда он собирался входить к нам из "Сохнута" вышел колоритнейший персонаж - черная шляпа, пейсы, национальная одежда.... Клиент абсолютно отропел и не нашел ничего лучше как спросить у персонажа: "Вы что тут?... Евреи?.. Что-ли?" Персонаж, видимо, оценив обстановку, не растерялся и ответил: "А я не знаю..."
Вот уже как две недели прошло, а подружки надо мной до сих пор прикаливаються. Вечером после работы, совершенно уже никакая решила я себе скрасить вечер и посмотреть какое-нибудь кино. Пошла я в Блокбустер (видео прокат в Америке) и решила долго не мучиться и взять полюбившийся мне фильм “The Ground Beneath Her Feet” (Земля под еЕ ногами). А в этом фильме звучат песни небезизвестной группи U2 и даже в одном из кадров просматривается Боно, солист этой группи. А U2 я просто обожаю. Так вот, это была присказка. В Блокбустере меня обслуживал молодой и очень разговорчивый парень. И пока он там всю бугалтерию оформлял он решил немного со мной поболтать. Нравиться фильм? спрашивает. Я - ага, очень нравиться. Он - ой, как интересно! А почему он тебе нравиться? Я - ну так вот, нравиться. А потом, помолчав немного, видаю - “I like U2” (мне нравиться U2 [u two]), смотря ему прямо в глаза и даже не улыбаясь (ну устала я после работы). Тут парень резко замолкает и лицо его меняется с беззаботного на ошарашенное. И он почти на ультразвуке видает “Excuse me?!" (Типа, чего-чего? только в культурной форме). Ну произношение у меня хромает, это мне и так известно. Поэтому с видом “а для глухих повторяю” я очень медленно, по слогам говорю “I like U2”. Парень впадает в полное оцепенение, но все же отдает мне чек и касету. Вихожу я из Блокбустера и меня начинают посечать мысли в следуючей очередности “И чего это он так напрягса?..... А может он фильм не смотрел?.... А вдруг он не знает что такое U2?.... А вдруг, а вдруг это моЕ произношение, спасибо которому, “U two” (U2) всегда звучит как “you too” (ты тоже)?.... А вдруг он подумал что я сказала “кино мне нравиться и ты мне тоже нравишься”?!!!...". Теперь вот даже и не знаю как бить - сделать вид что ничего не было или объясниться :-)
Было это в году 96-м. К моему коллеге приехал старший брат-мент, оба они весьма стеснительные. Мы зарядились как положено потом нас потянуло на любовь, но для этого надо было посетить аптеку и вот этот брат заходит в аптеку и высматривает на витрине подходящий товар по цене и количеству, товар надо сказать выглядел как лента из фольги с продолговатыми выпуклостями поперек и надписями на иноземном языке, и было этих выпуклостей ровно десять штук очень ну очень похожими не презервативы. Пробив в кассу.. дцать рублей он подходит к окну и говорит: - Девушка мне пожалуйста ленточку за.. дцать рублей. Девушка, мило улыбаясь, протягивает ему эту ленту, на что он ей тоже многозначительно подмигнул и ушел. Дело, надо сказать, было под вечер и мне надо валить на работу (график такой) само собой любовь мне не улыбалась что меня очень злило. Протягивая нам эту ленту он говорит он радостно изрек что-то типа смотри брательник сколько нам должно хватить. Я в грустном настроении из-за облома сначала не обратил внимание на этот товар, но по дороге на работу, читая надписи на английском я понял что это не презики, а таблетки от кашля Strepsils, я в своей обиде с этим открытием с ними не делился, но попросил их обязательно мне позвонить и рассказать об их похождениях, после чего мы дружно расстались. Я, с ехидством потирая руки и представляя их морды, сидел на работе и ждал звонка, но он не последовал. После мой коллега рассказал такую историю: Познакомились они с очень милой девушкой, но только с одной и решили по очереди. По старшинству первый пошел старший брат (надо сказать люди очень чистоплотные, к тому же напуганные всякими СПИДами и другими инфекциями, передающиеся половым путем) и вот из комнаты выходит старший брат с кислой миной и этой лентой и выдает: - Все брательник любовь умерла, но зато кашлять не будем! Потом они разобрались, и сбегали опять в аптеку, и я им все рассказал. Но зла они на меня не держали. ZASID.
Истории этой, наверное, лет 20, но периодически рассказывая ее в разных компаниях вижу, что и сейчас она привлекает к себе внимание. Началось все с того, что я с приятелем ехал на электричке в Загорск. Отправление и каждая остановка поезда сопровождалась (в это трудно поверить, но зто так) громким и ясным объявлением диктора: остановка Москва - сортировочная, следующая... Надо сказать, что поезд шел со всеми остановками. Сзади нас, на лавочке, расположились два немного подвыпивших мужика, блеклого вида, в пальто и кепках. По разговору между ними мы с приятелем поняли, что они здесь в командировке, сами из Ленинграда и работают где-то на заводе в Москве. Едем. Следующая станция - Перловская, объявляет диктор. Один мужик толкает другого и вполголоса комментирует: вот москвичи мол непонятные, как станцию назвали, здесь что перловой крупой торгуют что-ли? Дальше больше. Следующая станция - лосиноостровская, четко вещает диктор. Опять слышим сзади комментарий, уже в полный голос: Ну москвичи совсем ох&ели! У них здесь что лосей много что-ли? Нам с приятелем неудобно, над нашими московскими названиями измываются, и кто - ленинградцы! Следующая станция - Мамонтовская, звенит голос диктора. Мужики встают и начинают продвигаться мимо нас к выходу. И вот он, момент истины. Мой приятель хватает одного из них за рукав и мило смотря прямо в глаза мужику четко говорит: А хотите я Вам объясню, почему эта станция называется Мамонтовская? Мужик балдеет и с широко открытыми газами кивает головой. А здесь мамонтов дох&я, понял!!... говорит мой приятель. У мужиков столбняк. Занавес. Илья
Эта история произошла со мною сегодня. Я нахожусь на преддипломной практике в Ваингтоне и сегодня я третий день как на работе. Для служащих организации в которой я работаю очень важно просматривать каждый час электронную почту, которая приходит сразу по нескольким адресам. В принципе, обычная работа в сети. Только вот вышла маленькая накладочка: офис переполнен, а место для меня не готово. Но я, такой, ваще важный и предусмотрительный, прихватил с собой нубук. В общем нашли мне место - в комнате для совещаний - и сказали: первое время работать будешь здесь (стол, свет, кондиционер, розетки и сетевой выход есть - так что, нет проблем). Вчера и позавчера я спокойненько себе работал, а сегодня, пришел админ - милое создание женского пола с кривыми ногами и мозгами - для того чтобы настроить мне новый почтовый ящик и прочую сетевую билибердень. Я уступил даме место и отправился выпить чашечку кофе. До сих пор ничего особенного не происходило, зато когда я вернулся - я понял, что у админа трабл, у моего нубука трабл и, соответственно - у меня тоже трабл... Хочу сказать одно: админов я за свою жизнь втречал совершенно разных: от конкретных дебилов до компьютерных гениев, но таких, которые, сами того не подозревая, накрыли бы Оффис и Винды за 5 минут в процессе настройки почтового ящика - уууууууууфффффф. Более того по моему возвращению у меня спросили "Тимоур, уотс зе мэтэр уиз е компьютэ?", "Да пи*дец ему!" - ответил я по-русски, приглядевшись и поняв всю "прелесть" случившегося. Кстати, у этих янкуродов даже элементарного диска "Уиндоуз" в офисе не оказалось. Короче, сижу сейчас за старым офисным лаптопом Пень 133 и предвкушаю сколько мне придется сегодня дома провозиться чтобы все себе переустановить (признаюсь, я не особо хорошо разбираюсь в компьютерах, поэтому, установка Уиндоуз у меня вызывает определенные сложности, однако, насколько я понимаю, я, со своими знаниями казался бы просто каким-то супер компьютерщиком по сравнению с прославленной админшей одной из Вашингтонских фирм). Одно из подтверждений морали: женщина и компьютер вещи не совместимые. Теймур
Почти анекдот, но видел сам. В одном из ресторанов Бостона в туалете висит медная дощечка с надписью:" Персоналу, перед тем как вернуться к работе, помыть руки!"
реальная история На перекрестке ул Трубная и какого-то переулка (название не помню, но идет он к Цирку на цветном) сталкиваются два 600 (все черные как кукушки) из каждого выходят НР (нАрмальные ребята) - Ну ты че, урод! - Сам урод. - Ты че, знака не видишь? - Какого знака? - "Уступи дорогу" - Тебе что-ли?
У моей подружки Вики была бабушка. Плохо слышала. Вот как-то Вика у нее что-то спросила. Бабушка оборачиваясь: "Что?". Вика переспросила. Та опять: "Что?". И так несколько раз. Минут через пять взбешенная Вика не выдерживает: "Бабушка, ты что? Глухая?". На что бабушка мгновенно реагирует: "ДА!".
А дело было так... Короче поехали мы не помню на какой праздник за город. Ну так примерно машин 7 набралось и народа человек под 30. Кто детей своих с женами взял. кто подруг... Короче, как с нами двое детей оказались, никто не знает (Вова и Антон). А народ то еще глупый, ну че там по 5 лет... Короче у моих друганов, чьими детьми они и являются по Мерсу. Мерсы новенькие цвет одинаковый, но вот у одного есть люк, а у другого нет! Ну у пацанов и случилась перепалка... типа наша машина лучше у нас люк есть.... второй конечно обижен... сопли, слезы... И надо же было кому то по пьяне сказать "так ты сам сделай себе люк". Короче, Антошка залазит на крышу и консервным ножом пытается сделать люк... Но так как металл то твердый и ножом его проткнуть тяжело, то находиться им и молоток, ну наверное чтобы подстучать. Когда все это увидел его отец, то кроме слов "ты ж мне маленький подлец всю крышу вспорол". Ржали мы конечно долго... но вот мой друган так и не понял зачем в Мерсе за 50000$ и полным фаршем еще и люк нужен??? Кому не смешно, ну извините. А люк он кстати врезал, так проще было крышу востановить.
В нашем городе по традиции заведено, что свадебный кортеж обязательно проезжает мимо вечного огня, где следует остановка, возложение цветов, памятные фото и т. д. - наверно в каждом городе бывшего единого могучего есть такая традиция. Давеча находился как раз недалеко, наблюдаю процессию, останавливается, вываливает куча народа, жених, невеста, свита. Тут мимо проезжает большой такой междугородний автобус, мерс кажется, водитель его высовывается и окна и во всю мощь надо сказать недюженной глотки орет жениху: Не делай этого! Опомнись!? Не делай! Жениху видать мысль эта тоже одолевала, он встрепенулся, заулыбался. Свита тоже все заулыбалась, невеста только водителю так пальчиком легонько погрозила.
Всем известна шутка о 1/1000 секунды между зеленым сигналом светофора и гудком сзади. Так вот "гудеть" мне как-то не интересно. Ну с кем не бывает, ну зазевался... Кроме того на машине езжу недавно, а раньше, на мотоцикле, особо то и не насигналишь никому - на светофоре обычно ж первый... Так вот еду однажды с работы. На машинке. Перекресток. Красный. Стою и, чтоб времени не терять, выковыриваю кассету из мафона (опять, гад, зажевал...) И вот как раз не более, чем через 1/1000 сек. (см. выше) после зеленого сигнала сзади гудок. Смотрю в зеркало - не верю глазам. Оборачиваюсь - точно!!! Мне сигналит ЭКСКАВАТОР, который перся 0,5 км/ч и котороый я с таким трудом объехал незадолго до перекрестка... Дааа... Вот такие нервные и деловые бывают экскаваторщики в Киеве. VlasovBiker.
Пошел я как-то с другом сдавать ему вступительные экзамены по-математике в некий ВУЗ (не быду уточнять) на платное отделение. Подал вместе с ним документы на его факультет, а потом, после экзаменов, забрал. Пришли мы на экзамен. Задания оказались на уровне 4-5-го класса школы. Я быстренько все ему решил. Ну, думаю, пойду и сдам пустой лист. Но вижу, что так просто выйти не получится. По аудитории ходит человек 5 преподавателей, отвечающих на вопросы и помогающих решать. Кроме того, у выхода стоит еще один -- он быстренько просматривает решения тех, кто сдает, и если что-то не так, советует еще сесть и доделать.
В общем я решил сделать все задания неправильно, чтобы меня выгнали. Но переборщил -- сделал так, чтобы "неправильность" возникала где-то к концу каждого задания. Эффект оказался очень сильным -- говорят что сходимость плана счетов у бухгалтера вызывает ощущения близкие к оргазму. Что-то подобное должно было-бы возникать у математика при правильном решении какой-нибудь задачи. Здесь получилось наоборот -- каждое задание как-бы манило правильностью начала, но затем обманывало нелепостью конца. Преподаватель у выхода просмотрел мою работу и довольно истерично швырнул ее на стол. Для усиления я еще скорчил невинную рожу и спросил - "Что-то неправильно?" -- "Все неправильно!!!!!!" Переделывать работу я не стал, а когда выходил из аудитории, он мне крикнул "Не хочешь учится, не надо!!!"
Когда я учился в военном училище в Питере (тогда еще Ленинграде), был у нас комендант училища В. , по прозвищу "Вечный капитан". Его так прозвали потому что несколько раз на него писали представление на присвоение звания майор, но он вечно что-нибудь вытворял. Вот несколько историй. 1) На В. на писали очередное представление на майора. И решил тогда он показать свое рвение и как говорится всяцки оправдать и т. д. и т. п. Устроил В. охоту на самовольщиков. И надо отметить, устроил по всем правилам охотничского мастерства, т. е. на всех самоходных тропах поставил капканы... на волков. Одного не учел, что этими тропами пользуются не только курсанты идущие в самоход, но и офицеры, когда идут на службу или с оной. И вот утром, только все начали выходить на улицу для проведения родной и долгожданной зарядки, по училищу разнесся дикий рев, мат и всякое там типа "где этот долбо#б В. , этот будущий старлей...". Оказывается в капкан попал полковник М. , а голосище у него, любой бы поп или дьякон позавидовал. Когда М. командывал на плаце, стекла в окнах дрожали не только в училище, но и в ближайше округе. Итог - предтавление на звание отозвали, В. остался капитаном. 2)Написали на В. очередное представление. Перед его отпуском. Ну опять он решил рвение проявить, навести порядок на вверенной ему территории. Перед главным корпусом училища клумба, которую отлично видно с Суворовского проспекта. А на клумбе изображение спящего льва, чуть-ли не единственного в Ленинграде. Чем-то В. этот лев не понравился. Вызвал дежурное подразделение и приказал его убрать в подвал. Приказали - сделали. В. довольный уехал отдыхать. А недели через две - три начальнику училища звонит командующий округа и мат-перемат типа "вы что о%уели совсем, что за бардак у вас, пропадают памятники, которые стоят под охраной государства, меня из-за вас за@бали из общества охраны памятников, из горкома и т. д." Естественно, весь личный состав училища стоит на ушах, форменное сафари, все льва ищут. Неделю ищут, вторую, начальника училища по несколько раз на дню с самых верхов дегают, обещают на него самого сафари устроить. И тут выходит из отпуска довольный В. Мой товарищ в этот день был помошником по дежурного по управлению и наблюдал такую картину. В. представляется начальнику уч-ща по случаю прибытия из отпуска, тот его приветствует и так грустно говорит, что мол пока тебя небыло, тут такая х&ня случилась, лев пропал. Ну В. , без всякой там мысли, довольный и выкладывает, что мол не пропал он вовсе, убрали его с клумбы, чтобы он вид здания не портил. Дальше были крики, мат и рев почище чем у п-ка М. из первой истории. В. опять остался капитаном. 3) дополнение к двум первым: каждый раз, когда мы заступали в караул по училищу, начальник курса в конце каждого инструктажа добавлял "Кто застрелит В. - получит десять суток отпуска и от меня премию".
Недавно стал свидетелем прикольного момента в одном из игровых клубов (компутерных) в одном из городов Украины.... Вообщем... Ночное время, есессно Каунтер-страйк у половины сидящих за компами, пиво, сигареты рядом, в баре. Так сказать небольшая идиллия, почти домашняя обстановка. Но всем не угодишь... нашлись кадры, которым этого мало показалось, и решили они чуть пыхнуть, ну и для этого из клуба вышли ненадолго. Ничего страшного вроде бы, в молодые годы можно и побаловаться, но на беду свою нарвались они на представителей нашей доблестной и прочее... Вообщем незнаю точно как это у них получилось, но вернулись они бегом, хлопнули дверью, и быстренько по компам своим разбежались. Сек через 30 вламываются человека 3 в синей одежде, и останавливаются на пороге... выбирают глазами кандидатов. А все одеты почти одинаково, на улице темно было, сразу видно не опознали, ну и решили они по клубу пройтись, наверное по запаху определить... Как то вдрег потише стало, все искоса посматривают к чему же это приведет... Тут раздается вопль на весь клуб - "Вова, бей первого мента, а я остальных со слона возьму!!!!". Господа в синей униформе аж за автоматами потянулись... и явно быть бойне невинных малышей в клубе, если бы админ вовремя не появился... Долго он потом еще им рассказывал что это игра такая есть...