Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2001 по 31.08.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Часто мотаюсь по комммандировкам. Занимаюсь безобидным бизнесом -продажа мороженного. Сидим с клиентом города Н. Он бывший бандит отошел от"дел", решил заняться "холодным лакомством".(видимо в датстве не доел)Выпиваем закусываем -все цивильно. Разговор о расширении бизнеса. - Вася, ты когда себе наконец камеру построишь?(Я имел в виду морозильную кубов на1000, на -28 и все такое)Перегнувшись через стол и прищирившись он спрашивает. - Камеру? Для кого?... Немая сцена. (А мне стало немного не по себе) Денис
В свое время мне рассказали анекдот: "Дедушка рассказывает непоседливой внучке истории и сказки на ночь. А внучка вдруг его спрашивает: - Дедушка, а что это у тебя над кроватью висит? - Сабля! - Что - бля? - Ничего, бля! Спи давай..." Я рассказал его приятелям в общаге. И через неделю мне снова рассказали этот же анекдот, но в каком варианте... " Короче, дед внучке лепит на ночь сказки, а внучка заебалась его слушать и говорит: - Дед! А че у тебя над кроватью висит? - А... Шпага (!!!) - Че бля? - Ниче бля! Иди нахуй!" Смех этот анекдот вызывал еще больший...
История для тех кто хочет сниматься в кино. По нескольким телеканалам (М1, рентв и т. д.) идет реклама « Готовятся съемки первого российского молодежного сериала. Приглашаем девушек и юношей от 14 до 29 лет. Профессиональная подготовка не обязательна. Так же проходит набор детей от 4 до 14 лет. Т. 937-94-24» Эту рекламу часто показывали, так что я запомнила телефон и недавно решила позвонить. Консультант рассказала, что нужно приехать на бесплатные кинопробы и заполнить анкету. Вроде все просто. Приехала на пробы, там было еще человек 20, в основном девушки. Заполнила анкету, прочитала стихотворение перед видеокамерой (хотела быть оригинальной и прочитала «завтра война» Цоя). Попросили еще спеть и подвигаться по музыку. Упс, а вот к этому я не была готова. Я спела песенку из фильма «человек амфибия» «эй моряк ты слишком долго плавал…», слуха у меня нет, но я старалась петь громко. Ну и под музыку сделала пару движений. Потом было такое задание: изобразить что я иду по краю пропасти. Это тоже я изобразила. После этого мне сказали «При положительном результате, мы вам перезвоним через 3-4 дня. ». Перезвонили они на следующий день, это меня немного удивило. Рассказали примерно вот что: «Поздравляем, вы прошли пробы. Это молодежный комедийный сериал, режиссер **** (фамилию я забыла). Это польский режиссер, занимается съемками сериалов и клипов (клипы гр. Сплин). Съемки начнутся в сентябре в павильонах Мосфильма. Принимать участие в нем будут непрофессиональные актеры и несколько уже раскрученных звезд. Костюмы будут предоставлены известными фирмами, и их можно будет выкупить. Планируется снять 120 серий, первые 20 серий запустить на нескольких каналах для определения рейтинга популярности. Гонорар за съемочный день: от 20$ до 80$, плюс проценты от участия в рекламе. Но так как будут играть не профессионала им нужно пройти курс подготовки. Будут преподавать учителя театральных вузов. И потом на основе небольших экзаменов будет ясно какую роль вы будет играть. Курсы платные. Наш продюсерский центр не может профинансировать обучение или сделать оплату вычитая сумму из будущих гонораров. Но вы подпишите 2 договора: договор на прохождение курсов и на участие в сериале. Вы должны заплатить 600$. » Нда… а все так хорошо начиналось :(, я даже обрадовалась сначала. Вот оказывается в чем дело… Я сказала что подумаю, и пообещала перезвонить. Но 600$ слишком много. Так что если это на самом деле будет сериал, то без моего участия :(. А если это афера, то я сохраню деньги :). Вот такая история. Алена.
Эта не совсем история - это зарисовка. Ездил я на Селигер этим летом, природа леса, озеро - Красотища. Ну и конечно рыбалка. А как же без этого. Нашли с мужиками место, прикормили. А дальше нужно проникнуться природой. Стою на лодке, в заводи. Вечер. Часов пол-одиннадцатого. Тишинаааа. Катера уже не летают. Ветра нет. Чуть позади меня, метрах в трехстах стоит еще один рыбак. Ловим. Клев идет: будь здоров. Таскаю одну за одной. Окуни, красноперки, лещи. Смотрю на поплавок, нервно курю. И тут в этой таежной глуши, посередь озера, в сотнях километрах от Москвы - звонок. - Але, папа, я тут, чисто рыбу ловлю. Самый клев перезвони. Вот так. Просто реклама какая-то.
Коллеги прислали - вычитали в одной джазовой статье (имена называть не буду - все взрослые и очень уважаемые люди): "... за ним выступил ансамбль бывшего арт-директора Фестиваля А. Р-й. с _трубачмо_ Ю. П-ым". Эта опечатка гениальная просто! ;))
Читаю "Язык программирования С++" Специальное издание Я просто офигеваю потому что книга как и большинсво из данной оперы переводные, поэтому встречается многое но тут просто шедевр: глава 11.5.1 "Поиск друзей" глава 11.5.2 "Друзья и члены" Карнеги отдыхает...
Рассказывал друг который учился в РВКУС (Рязанское высшее командное училище связи). Во все той же Рязани есть три памятника, находящиеся в различных частях города. 1. В. И. Ленину - фигура с протянутой рукой. 2. Есенину - фигура с разведенными руками. 3. не помню кому - фигура сидящая в глубокой задумчивости на камне (почти роденовский мыслитель)... курсанты трактовали данную композицию так - не помню кто - "Надо выпить..", Есенин - "так где же взять-то?", В. И. Ленин - "все на центральную площадь" (он туда рукой указывает).
Кстати Аничков мост в Питере называют "мост шестнадцати яиц"... кто видел тот поймет..
К вопросу о памятниках: По-моему, самый прикольный памятник в Питере - памятник Барклаю де Толли у Казанского собора. Указанный полоководец сжимает в правой руке маршальский жезл, такую цилиндрическую херню вполне подходящего размера. И если полюбоваться памятником сбоку, то видно, как бедный полководец сжимает в руке свое достоинство. Ну ладно, я понимаю, когда подобные памятники ставят Ленину, но Барклаю - то за что? Вот еще ангел на вершине Александрийского столпа - с опущенной головой и поднятой рукой с выдвинутым средним пальцем. А еще под хвостов у коней на Аничковом, говорят, можно разглядеть лицо Наполеона. Я пробовал - действительно, немного похоже.
Ох уж эти взрослые частично навеянно историей о кусающемся ангеле :) Сыну 3 года собираемся в гости семьей и нахваливаем --- Что, дядя Володя хороший, внук у него Сашка, маленький как ты раньше был месяца 4 и тд.. Хорошо пойдет но озадачивает родителей вопросом -А он (Сашка) кусается? (Ну чем не самый важный вопрос для ребенка)… что бы убедить что там не все так плохо, как нам казалось доходчиво на примере - -Да нет же, конечно!!! ты же не кусаешься… Ребенок озадачено кивает головой (ДА) просчитывая, что то, и вдруг подходит к родителю и со всей силы кусает за палец, А в глазах немой вопрос и победа логики…… ----------------- На природе в горах решила подруга семьи поучить мальчишку произношению букв, ну штук 10 еще осилил спокойно, далее уже начинает баловаться, в последствие это ему тоже надоело, а тетка все пристает и пристает - - -«Скажи буква Р» «Скажи буква Ш» «скажи буква…» В какой то момент малыш взгляд у которого не очень радостный и устремленный в даль, на реплику --«Скажи буква» прерывает требование и произносит «Буква» и отварачиваеться…. занятия окончены… Те же лица но уже дома за бумагой Натали рисует буквы и показывая ребенку, задается вопросом «А это что за буква? » «А это что за буква? » «А это что за буква? » потом решив подловить рисует цифру и задает то же вопрос «А это что за буква? » --- Заскучавши и немного насупившись он и отвечает ---Это не «ЗА БУКВА» это- - «ЗА ЦИФРА» занятия прерваны
Был у меня однокурсник по институту по имени Ваня. Учился Ваня из рук вон. А в то время применялась в ВУЗе нашем такая мера, как "исправление трудом". Т. е. студента, который явно стоял на вылет сразу не выгоняли, а давали ему 1 семестр на перековку, при этом должен он был трудиться на благо родного ВУЗа. Если уж и тогда не исправлялся, то get out! Ваню засунули на пост посудомойки в одном из буфетов. Мы его навещали периодически, подбадривали и все такое. И вот как-то раз сидим мы у него во время перерыва, шутки шутим, беседуем, Ваня все это поддерживает и вдруг как-то резко грустнеет. Мы ему: "Ты, чо, Иван?" А он с непередаваемой интонацией, глядя на часы (а там минута до конца перерыва): "Ну вот, щас опять придут и будут ЖРАТЬ!" И столько неизбывной тоски было в этой фразе, что мы прослезились коллективно.
P.S. А Ваня в итоге диплом-то получил, после годов 5-6 учебы :)
Уникальное массовое ограбление, совершенное преступниками по средствам кино раскрыто на днях сыщиками Бурятской республики. В начале августа в поселок городского типа Смеженск, пожаловали странные кинопрокатчики. Заранее арендовав на день местный Дом культуры, злоумышленники, расклеили по поселку афиши, на которых сообщалось, что совершенно бесплатно, по предварительной записи, все желающие могут посмотреть фильм «Белое солнце пустыни». На приятное предложение откликнулось очень много народу, смотреть решили целыми семьями. Единственным условием было лишь обязательное заполнение анкеты, где ничего не подозревавшие смеженцы вписывали и свой адрес. Получив ценную информацию, жулики в назначенный день усадили бедолаг в зрительный зал, потушили свет, и народ увидел -таки любимого героя. Правда, по возвращению домой более ста жителя Смеженска были вынуждены обратиться в милицию. Грабители залезали в дома киноманов, когда те с увлечением смотрели советский боевик, и спокойно выносили все самое ценное. Задержать преступников помог случай. Одного из горемык подвела жадность - его задержали в момент продажи коробок с кинолентой Сыщики опасаются, что существуют и другие подобные группы кино-аферистов, и призывают все-таки покупать билеты в кино.
Дело было совсем в далекие 80е годы, когда мы были школьниками. Половое созревание и так далее. Короче, мы с моим хорошим другом шлялись по улицам столицы и он мне рассказывал про свои шашни с девушками, я слушал с открытым ртом и лютой завистью. Друга моего звали Ромой. Когда Рома понял, что достиг эпогея в своих рассказах и большего эффекта на меня произвести уже сложно, он решил «добить клиента». Важно начал искать двушку в карманах чтобы позвонить своей пассии. Ну, нашел, зашли мы в будку телефонного аппарата, он набирает нужный номер - соединяется, двушка проваливается из застревает. Рома - «АЛі» (очень интеллегентным голосом), «АЛі?? », громче «АЛі! », кулаком по голове телефону «АЛі!! » Еще раз кулаком, «БЛЯДЬ, АЛі!! » (двушка провалилась после первого удара и ответил папа девушки). Рома еще раз кулаком - «БЛЯДЬ, АЛі!! ібаный в рот! » (тут он понял, что ему ответили и очень интеллегентным голосом - «ЗДРАВСТВУЙТЕ, А С МАШЕЙ МОЖНО ПОГОВОРИТЬ? »
Касаемо дополнительной истории 26 за 27 августа - про звонок по-русски в Филадельфии. Это что!...
Место действия - Санкт-Петербург. Под Новый, не то 1993, не то 1995 год, часам к четырем - пяти утра все изрядно набрались. Некоторые, прямо надо признать, уже и вовсе спали. Что же до остальных, то, как это бывает в компаниях, произошло разделение по интересам. Курить на балконе, петь на кухне, выпивать в комнате, целоваться в ванной, и т. д. Моя же душа возжелала общения с бывшими соотечественниками, ныне пребывающими в отдалении. А конкретнее - с соотечественницей, примерно год назад отчалившей в Израиль.
Сфокусировавшись с третьего раза на записной книжке с номером телефона, с трудом попадая по кнопкам, набираю номер. Учтите, что уже и в России-то, мягко говоря, не ранний час, а в Израиле и подавно.
- Здравствуйте, а Аню можно? - А Аня здесь больше не живет. - А как найти, не подскажете? Кстати, с Новым годом Вас. - Спасибо, и Вас. Попробуйте по номеру ***-****. - Спасибо, до свидания.
Звонок второй.
- Здравствуйте, с Новым годом. Аню будьте добры, пожалуйста. - С Новым годом, спасибо. А тут таких нету. - Может, скажете еще какой номер, где можно найти? - Да мы вообще такой Ани не знаем. Впрочем, молодой человек, попробуйте по номерам ***-**** и ***-****, а если там не будет - то ***-****, но учтите, что тогда надо другой код города набирать. Такой: ***. - Спасибо Вам огромное. Всего хорошего. - До свидания.
Звонок третий.
- Здравствуйте. А Аня дома? - ? :%;№ **? :%;№"№;: - Чего?! - я иврита-то раньше не слышал, но подозреваю, что это был именно он - do you speak English, then? - Yes, a little, - чувствовалось, что мужика подняли с кровати. - I want to speak with Anna - по слогам, как умственно отсталому. - No, no.
Чтобы не утомлять читателей - я сделал в общей сложности шесть звонков, перемежаемых иногда стопками за Новый год и удачу. Я желал незнакомым людям счастья в Новом году, обсуждал погоду в Санкт-Петербурге, выслушивал поздравления и пожелания, переживал вместе с ними за будущее России. На седьмой я ее-таки вычислил!
И только наутро сообразил, что я звонил не в Москву и не в Рязань, а в чужую страну с чужим языком. Но факт остается фактом - из семи человек нерусскоговорящим оказался один, и тот какой-то злобный.
Как-то встретила я свою подругу в автобусе. Она по профессии бухгалтер. Подруга ехала со своей семилетней дочуркой (очень любящей хвастаться) и соседским мальчиком лет шести-семи. Какое-то время дети мирно болтали, а потом стали громко спорить чья мама лучше. Все взрослые, стоявшие близко от детей, притихли, решивши послушать детские аргументы. Я, честно говоря, думала что дети начнут с обсуждения подарков и игрушек, купленных их мамами, но разговор принял совершенно другой оборот...
Малчишка начал первым и с гордостью заявил что его мама лучше так как она работает учителем. И тут дочурка моей подруги, крича на весь автобус, выдает:" А моя мама, а моя мама, а моя мама зато работает бюстгалтером! Вот!"
Предистория Работаю в банке.. а рядом с нашим офисом как на грех здание суда.. ну одни личности в суд своим ходом приходят, других привозят - под конвоем знаете ли. Года три назад один гаврик прям из зала суда рванул - бдительные менточки рядом с банком стрельбу устроили. История Стоим с охранником рядом с банком - курим. Вдруг из дверей суда выскакивают менты - человека четыре - и со всех ног на нас бегут! В голове - "опять побег" - я на измене, охранник за ствол. Не добегая до нас метров 6 сворачивают к мирно стоящему "рафику" - оказывается это у них был пробег за право обладать местом рядом с водителем. Сейчас смешно, а в тот момент - чуть не в штаны :)))
Однако, как бывшие студенты питерского матмеха ополчились на Назарова. Я тоже расскажу историю про матмех, но про другого преподавателя.
Сдает один кадр экзамен. Плавает. Сессия уже окончилась, идут пересдачи. Ну тут ему экзаменатор и говорит: "вот вам последний вопрос, ответите -- три, нет -- до свидания" (видимо, свидание предполагалось в приемной комиссии факультета). И покурить пошел. Или еще куда.. Ну парень начинает спрашивать у всех сидящих в аудитории. Но ведь это же пересдача, сидят такие же разгильдяи, как и он, никто не знает. Он выходит в коридор, начинает спрашивать всех подряд. Ситуация та же -- все знающие студенты уже давно сдали сессию и разьехались по домам. Тут один приколист и говорит ему - "вот спроси у него, он все знает" - и тыкает рукой на человека, впрочем весьма похожего на студента по стилю одежды и выражению лица. Ну наш несчастный хватается за соломинку и спрашивает. К своему удивлению получает весьма развернутый, и что самое неожиданное, хорошо понятный ответ. Ну он бежит назад, записывает его, получает тройку..
Прикол в том, что тот, кто ему подсказал -- был также известный на матмехе преподаватель с редкой фамилией Кохась.
И еще об ОКЕ. Только не надпись. Только-что видел - ОКА, на задней дверце (багажнике) приделана запаска, а рядом лесенка на крышу - эт вам не вывеску навесить!!!!
Есть такая замечательная шуточка. Спящему товарищу по оружию (желательно призывом помладше, чтобы не прибил потом) кладется на пузо тлеющая ватка, а сверху быстро и осторожно устанавливается перевернутый тазик. Далее надлежит устроиться поудобнее и через 15 - 20 секунд можете наслаждаться зрелищем. Называется эта в высшей степени занимательная забава БАРАБАН.
Вряд ли мне удастся передать ту атмосферу, при которой эту историю поведал мне и моим друзьям наш общий товарищ Леха, но тем не менее, я постараюсь.
Сначала надо рассказать, собственно, о Лехе... Итак личность весьма колоритная - рост под 2 метра (а может и больше), голос такой, как будто его кантузило на всю башку - уж больно громкий и басовитый. Плюс ко всему особым остроумием и манерами он не отличается. Отсюда и возникающие с ним ситуации, например:
Гуляем мы по Парку Горького, (народу - немеряно... мамы, детишки, парочки и т. д.) и вставило нам пострелять в тире (тир естесссно открытый). Надо сказать, что без пива мы не гуляем, и в этот раз тоже выпили уже по N-дцать бутылок. Я стреляю из крайней (от кассы) винтовки, и тут слышу справа от себя звук выливающейся жидкости. Смотрю в сторону источника шума и обнаруживаю преспокойно писающего Леху... В тире!!! В Парке Горького!!! Чуть ли не роняю винтовку, и слышу от Лехи: "... тс-с-с-с... не говори никому..." Надо сказать, что мы были трезвые... Все обошлось, на нас никто не обращал внимания, все были заняты стрельбой...
Теперь собственно история. Сидим мы вечером с друзьями в парке, попиваем пиво, болтаем за жизнь... Подгребает Леха... Все в расслабленном состоянии, вспоминают разные коры, в том числе и с Лехиным участием... И тут он выдает, мол - это еще что... вот однажды...
Работал Леха на цветочной точке (цветы продают) в ночную смену, в качестве продавца-охранника. А дело было зимой. Далее от его имени...
Сижу я как-то ночью значит в палатке (маленькая такая деревянная конструкция, в ней с трудом умещался один человек+обогреватель), делать не фига, на улице мороз, темно, в общем, лажа полная... Тут захотелось мне в туалет... по-большому... Ну я, не долго думая, расстилаю на полу газетку (ну не на улицу ж идти - холодно :-)), делаю свое дело, потом газетку аккуратненько заворачиваю... (Надо сказать, что в процессе повествования мы уписались раз десять, поскольку рассказывалось все с серьезным лицом, громогласным голосом на весь парк, да и мы представляли себе все это в красках, особенно процесс заворачивания) Когда наш смех утих он продолжил... Ну вот, мол я завернул все енто хозяйство, да так классно, что на сверток похоже стало, мол... Ну типа, када деньги заворачивают, такие свертки получаются... Ну и идея в голове родилась, не выбрасывать же добро - решил приколоться. Вышел из своей конуры (аккурат рядом с м. Кузьминки), да и положил рядом со входом в метро на снег. Сам ждать засел. А время уже около 6-и утра, народ на работу выползает.
Ну сижу я значит, наблюдаю... Вижу - потрепанный мужиченка такой к метро чешет. Сверток увидел, оглянулся по сторонам, вдруг увидит кто... Быстро нагнулся и таким вороватым движением, спешно запихал сверток в карман, развернулся и трусцой помчался в ближайший двор... Жаль его реакцию я не видел, когда он сверток разворачивал...
Вот такая история, поведанная Лехой... Можете не сомневаться - когда мы на ВДНХ ездили, и застряли в пробке, он все стекла изнутри быстренько газетами обклеил, чтобы покакать, но енто - совсем другая история :-) Вот такой он у нас - Леха :-)
Значит так. Я сам волосатый, люблю ходить в широких штанах и вообще прикольно прикинутым. Что часто приносит мне огромные проблемы. И вот однажды, убегаю я от 15(!) скинхедов и забегаю в магазин. Черезбуквально полминуты туда вваливается толпа скинов. Все естественно сразу ко мне. Выходит их главарь и положив руку на сердце (именно так), грит: - Слыш, пацан, не бойся, мы тебе ничего не сделаем... Ну пошли поговорим!
ЗЫ. Ждали они меня около магазина еще где-то час. Но мне все же удалось смотаться.
Май 90-го. В тогда еще Свердловск приезжали фэны со всего тогда еще Союза на вручение премии журнала "Уральский следопыт" - Аэлита. Посетив редакцию и узнав нужды прибывающих, я обратилась к коменданту своей общаги с просьбой выделить мне матрасов сколько можно. Просьба была уважена, матрасы отвезены в редакцию, а в моем квиточке у кастелянши после записей типа Простыня - 1 шт. Наволочка - 1 шт. появилась запись Матрасы - 30 шт. Я представляла эти матрасы на своей постели и чувствовала себя Принцессой на горошине. А мама мне рассказывала, что когда она была студенткой, был такой случай. Девочки в общежитии, чтобы никто не утащил их утюг в другую комнату, уходя, сунули его под матрас в чью-то кровать. А хозяйки кровати в этот момент не было. После того, как эта хозяйка проспала на утюге всю ночь и ничего не заметила, ее так и называли - Принцесса на горошине. Рина
Решили мы както со знакомым (ну скажем, Федя) совершить прогулку по городу - пивка попить. Распланировали маршрут по какому совершать обход кафе, и начали этот план выполнять. Перемещаясь из одного в кафе в другое решили зайти в туалет. Туалет бесплатный, он еще с тех далеких доперестроечных времен остался. Как известно, бесплатно - не значит хорошо. В туалете этом естественно грязно, пахнет нехорошо, а в тот день еще и лампочки не было (кто вообще туда лампочки вкручивает - большая загадка). Дак и вот. Спускаемся мы, значит, с Федей по лестнице (туалет к тому же в подвале находится) в эту зловонную темноту. Федя - первый, я - следом. Меня темнота не пугает - я сдесь далеко не первый раз, и с технологией справления надобностей в этом туалете при разбитой лампочке знаком: надо спуститься потом повернуть налево в темноту, пройти 2 шага, повернуть еще раз налево, 1 шаг, потом еще налево, и, нашаривая ногой перед собой, найти основание унитаза. Что делать потом - догадываетесь.... Федя эту премудрость не знал. Он вошел в темноту, громко спросил "Где сдесь ссут?" и устремился вперед, почувствовав, что сейчас будет стена, остановился, и начал делать то о чем мечтал на стену..... В это время я шарю ногой в поисках унитаза, руки уже расстегивают ширинку, все идет нормально. Вдруг прямо впереди меня встает мужик (догадываетесь, что он сидя делал?), и несется в противоположный угол, где Федя делает свое дело. Кричит: "Не надо туда ссать, у меня там пакет стоит!!!". Кидается куда-то под Федину струю (Федя еле успел повернуться градусов на 30) достает оттуда пакет, перемещается ко входу в туалет (там откуда-то небольшой лучик света пробивается) и начинает осматривать содержимое пакета. Федя, подумав, что мужик ушел громко мне сообщает, что он скорее всего попал, и начинает смеяться. Я тоже. Мужик кудато быстро исчез. А теперь представьте себя на месте мужика: спустился в туалет, поставил пакет в уголок, нашел унитаз, приготовил бумажку, сел...... Тут заходят 2 парня, один с криком "Где сдесь ссут?" моментально пристраивается к пакету, а второй, копаясь в ширинке, идет прямо на него...... Страшно ему наверно было. А еще б секунда - две я бы тоже попал.
Всегда гордилась своей дикцией! (История про микрофон). Пояснения: работаю я в солидной организации секретарем. И последним приобретенным средством связи оказался микрофон у меня на столе, чтобы в случае срочной надобности сотрудников огорошить. Две недели мое вещание ограничивалось проверочным "раз, два, три-сь - елочка дымись", а в колонках мягко звучит музыка. НО: включатель стоит почему-то у охраны, а по внешним признакам микрофона догадаться, что он в данный моумент работает, никак нельзя. Я уже сегодня разок просила включить его для розыска по зданию управ. делами - знаменитого у нас Николая Николаевича, которого за умелый навык прятаться романтично прозвали "неуловимый Нико", но моя просьба дошла до исполнителя, как уже ясно, в самый нежданный момент и через час... Подходит ко мне сотрудница и спрашивает любые турецкие фамилие-имена для левого отчета, но чтоб натуральность соблюсти я начинаю рыться в визитках и вдруг неожиданно для самой себя выдаю так грубенько: "Щасс, найду тебе реальных жопо-задирищ на турецкий лад!" То, что Вице-Президенты высыпят в холл, я не ожидала... Да, связь хорошая, все расслышали.
Я не любитель поиграть в разные там компьютерные игры, но как то взял у друга диск с игрой и играл до утра, причем каждые сложные этапы после прохода я записывал. Ну и ес-но после того как меня убивали загружал последнюю запись и шел дальше. Ну и как выше сказано играл я до 5 утра. Потом пошел спать. Утрог где-то в 14,00 звонит телефон я спросоня очень долго врубаюсь, а когда врубился телефон звонить перестал я не особенно расстроился и думаю про себя сейчас загружусь снова и возьму телефон.
Недалее как вчера. Заходит ко мне главный бухгалтер (дамалет 30-ти) и давясь от смеха грит: - Стоим с девченками в дамской комнате курим. Глядь-поглядь. а к бане, что напротив, идет с начала сутенер с мобилой весь такой на понтах, а за ним две метелки стра-а-а-шные как смертный грех, штукатурки на лице килограмм по пять. Через пять минут выходят из бани в той же последовательности и следует реплика. Сутенер (по мобиле):- Витек, слышь тут клиенты привередливые, подавай им Синди Кроуфорд за такие баблы. Дилектор
Ходил вчера в магазин ПРОДУКТЫ, стою, значит, выбираю, в это время забегает женщина с литровой бутылкой виски Black Label и, расталкивая всех, прорывается к продавцу - дайте мне чего-нибудь к этому делу. И тычет ей в лицо свою тару - тоника или минералки, только побыстрее Далее ей идет пространное изложение безалкогольных напитков, которые пьют с этим делом. На что идет высказывание, что продавцы в этом магазине ничего в выпивке не понимают и выберет она сама. Постояв некоторое время, она опять пролезает без очереди и суя в кассу 35 рублей, покупает самую сивушную ВОДКУ, какая там была.
У нас знакомые живут на Украине, но сами - русские. И вот в один из дней они решили поговорить по украински, а в это в это время, Надя(мама) готовила голубцы, и говорит: - Ксюша(дочь), тебе халубцiв скiльки? - Что? - Халубцiв скiльки? Ксеня приходит на кухню и говорит: - Мама, я не ем голубцы с килькой...
Всем привет из Питера. Решил я поехать в воскресение в Петергоф, посмотреть на фонтаны, погулять по парку, - ну, отдохнуть душой и телом. И вот гуляю я по аллеям, мимо фонтанов, - красота, одним словом. Но очень много приезжих, их сразу как-то замечаешь. И вот иду я по Петровской аллее, навстречу мне группа откуда-то из очень средней полосы России, видимо. А, как известно, в парке в Петергофе есть не только фонтаны, но и дворцы, сооруженные в разное время. И в том числе, недалеко от Петровской аллеи есть беседка, памятник архитектуры XVIII века. И вот, идет мне навстречу вышепоименованная группа, и я слышу, как одна женщина из группы объясняет своей дочери, вообщем довольно-таки взрослой девице (лет ей, наверное, 16, не меньше): "Это не хлев, это беседка". Сказано это было совершенно серьезным тоном, без малейшего намека на шутку. Ну, что тут скажешь, кто только не посещает Петродворец с экскурсиями.
Еду однажды в тралике. Понятно: нахаляву (ну какой нормальный чел будет ехать 3 остановки за деньги?). И, как обычно, подходит кондухторша и просит моих денюжек. Я ей грю, что мол "денег нет, нечем платить, надо ехать" и тэдэ, ну, стандартный набор фраз "чтоб отлипли". Но ей этого мало оказалось, и она меня намеревается выпереть на след. остановке. На остановке я крепко держусь за поручень и не двигаюсь с места. Тралик едет дальше. Кондухторша в панике: ее только что опустили... И тут она, чтобы поднять себя в глазах окружающих пассажиров говорит: - Знаешь, есть такое слово на букву "п". Я: - Пешком? Она: - Не-а... Я: - Платить? Она: - Нет... Я тупо начинаю вспоминать слова на "п", и первое слово, которое рвется наружу: "А не П*издец ли?". Но ей надоедает ждать и Она: - Это слово для того, чтоб я тебя не выгнала Я: - Ааа, Пожалста! Она отваливает. Я еле сдержал смех, так и доехал до своей остановки с лыбой от уха до уха. И прикол в том, что на следующий день, мы с дружбаном ехали домой и нарвались на НЕі же. Я ей тут же: "Пожалста!" Но он видно злая была и, снова отваливая, заорала: "Затрахали ваши "пожалуйста", хоть бы через раз платил..." Вот так. Бывают же все-таки в мире добрые контроллеры...
Вчера сидел, читал анекдотсы с анекдот.ру. Перед этим сделал себе трапезу (ну, чтоб приятное с полезным совместить ;): навалил на тарелку оладьев, сверху очень обильно полил сметаной+вареньем. Ням-ням вкуснятина. И вот сижу я, и пытаюсь одновременно читать, есть и смеяться. Очень плохо получается. Тут я делаю какоето кривое движение, и эта тарелка, мать ее, падает вниз (она стояла на выезжающей подставке для клавы). Благо, дала мне матушка природа реакцию и я тарелку поймал... Но как... Падала-то она вверх дном. Эта вся "вкусянтина" шмякается мне на ладонь, брызги летят во все стороны, в руке остаются два оладя, все остальное - на полу. И вот смотрю я на все это: ноги по-колено и руки по-локоть в сладкой сметане, пол вокруг уложен замечательным орнаментом того, что ТАААК хотелось только что съесть... Я начинаю дико ржать, и ржу так, что те два, что остались в руке - чуть не падают вниз к своим друзьям. На смех приходит сеструха, и тоже начинает ржать... На смех приходит Саня, мой пес, и начинает жрать... Вот так покушал, блин...
Преамбула: Девушка моя устроилась в ресторан замом директора (точнее из почти совковой кафешки она делала человеческий ресторан). Какое там мозгоебство творилось до ее прихода, и крапал осталось до сих пор я слышал не раз. Но вот вчера пришлось ей составлять договор на коллективную и постоянную кормежку обедами сотрудников одного банка. Как это делается? Правильно! Берется предыдущий подобный договор, меняются названия и реквизиты, и все. ……оказывается это не всегда так просто….. Амбула: )) По той простой причине, что в конторе не считали нужным сохранять документы на электронных носителях, моя родимая приехала домой с ксерой их старого договора. Села набирать, а потом и говорит “Сереж! Договор как-то криво написан, может подправишь? ” А че нам, кабанам, я этих договоров за свою не очень длинную жизнь прочитал и подписал немало, рука и глаз набиты! Сел, переделываю их лабуду в нормальную стилистику, временами в нормальный смысл:-)) Дошел до пункта: Расторжение договора. А там такое, чего я в жизни не видел, правда, хотелось бы видеть такой договорчик для себя, на покупку чего-нибудь очень дорогого:-)) (прошу заметить, что договор составлялся “Исполнителем”) ….. Расторжение договора со стороны «Заказчика» может наступить по причине невозможности произвести оплату за ОКАЗАННЫЕ «Исполнителем» услуги. …………. (выделено мной)
Я не смеялся (честное слово), я просто охуел!
P.S. Моя конечно понимает, что та человека, которая делала этот договор, написала так из-за отсутствия мозгов и внимания. И то, что их директора подписала такой бумажка по вышеозначенной причине (хотя у бумажки был исходящий номер 1, а проконтролировать первый бумажка долг каждой руководители). Но какая чудная мазохизма получается, однако!
P.S.S. Договор с этой формулировкой реален и действует до конца этого года.
Приходит как-то ко мне в банк клиент - солидный и умиротворенный человек - принес документы для открытия счета. Протигивает их и говорит (смущенно), торопились, поэтому на перевод не обращайте внимания. Не акцентируй он внимания - не обратил бы: фирма с гордым названием Hawkshead ("Голова ястреба") стала благодаря переводчику, разложившему название как Hawk-shead (т. е. в по-русски Хок-шид с оглушением на "т" вместо "д") не иначе как "ястребиным пометом".
Вот такой вот переводчик (а вам, на всякий случай, я фамилию не скажу).
Навеяно историей №8 о телефонном разговоре с внучкой академика от 10.08, навеянной историей про ошибочный звонок из прачечной от 09.08.
Телефонный звонок у меня дома. Звонящая женщина(Ж) поздоровалась и так осторожно, с сомнением в голосе добавляет: Ж: А кто-нибудь из старших дома есть? Я: Да, конечно. Вам мужа позвать? Но она почему-то отказалась. Поговорила со мной. Хоть я и младше.
Учился у нас один паренек, сущность которого была еврейская. Фамилия у него была редкая, я кроме него с такой фамилией знаю лично еще одного человека - его жену, которой на момент рассказа, как жены не было.
О Фамилии: Идем мы, кароче, по Горсаду, что в г. г. Одессе и идет обмен мнений, я ему (Мише) молчу, а он мне о том, какая все таки редкая фамилия у него, фамилия - Ушац… Что вот если бы Ушацы всей земли собрались в одном месте, то этим местом вполне мог бы стать сортир в Мишиной хате, так мало, в смысле, их, Ушацев на земле. Кароче, нужно организовать фонд защиты Ушацев и занести их в Красную книгу под нулевым номером, типа, 00 - Ушац, 01 - Ушацева собачка, ныне покойная и далее по списку… И вот пока Миша находится в зените своей фамильной неповторимости Ушацев, как класса, я несколько утомившись от его неординарности читаю одновременно афиши, что висят по всему Горсаду. Первая же афиша гласит: Гастроли еврейского театра (ну, это в Одессе удивления не вызывает). Далее идет список всяких произведений Эфраима Севеллы, что они играют, перечень актерского состава и крупным планом ФИО режисера постановщика: МИХАИЛ УШАЦ. Смотрю на Мишу, какой в генеалогическом экстазе висит несколько над землей и повторяет свою фамилию, как заклинание, перевожу взгляд - смотрю на афишу…
- Миша, скоко тебе в театре платят?
Слышно глухой стук упавшего на землю бренного тела, треск поломанных крыльев и недоуменный голос:
Столица штата New Jersey - Newark - место абсолютно ничем непримечательное, в том числе и одним изучебных заведений - ESSEX TECHNICAL COLLEGE. Essex - название графства. Учатся там одни малолетние черножопые головорезы. Сегодня, проезжая мимо этого заведения, обнаружил, что его название слегка изменилось (может быть не без помощи учащихся) - E-SEX TECHNICAL COLLEGE. Интересно, где и кем будут работать его выпускники?
Рассказал мой троюродный брат, дальше от первого лица.
Пошел я как-то в театр, как сейчас помню, шла какая-то опера Пуччини или Верди, не суть важно, главное - что композитор был итальянский. Партии исполнялись на итальянском языке, и, как всегда, наверное, перед началом диктор по громкоговорителю рассказывала содержание оперы. На русском. Рассказывала странно. Между предложениями возникали паузы секунд по 10. И вот возникает очередная пауза, наиболее длинная, уже секунд 30 из громкоговорителя ничего не слышно. Народ в зале начинает обсуждать возможные причины - кто-то говорит - технические проблемы, кто-то - что ксерокопия у диктора плохая... :) Сзади меня сидят две женщины, явно из деревни, и явно в театре если не первый раз, то второй - точно, а первый был в детском саду. И вот одна из них наклоняется к другой и тихо, с благоговением в голосе говорит: "Переводит..." Для меня спектакль закончился не начавшись...
Не знаю, на каких лекциях нынешним студентам спится слаще всего, а вот в наше время "История КПСС" была, в этом смысле, вне конкуренции. Убаюканная очередным рассказом о чудном прошлом нашей "чести и совести", я была возвращена к действительности неуместным похрюкиванием соседки. Причиной ее с трудом скрываемого веселья оказался обнаруженный среди разнообразнейшей и густо нанесенной "настольной живописи" шедевр неизвестного автора: "Спящий здесь! Да не восхрапи, ибо, восхрапев, разбудишь ближнего своего". Аминь!
В американских школах есть специальная программа обучения английсково языка для иностранцев, и моя сестра как раз там и состоит. Училка там старая, ее все естественно недолюбливают. А теперь сама история:
Было ето под новый год. Училка рассказывает: "Канун рождества. Вечер. Дети спокойно лежат в своих кроватках. А что они там делают?" Тут Ирка начинает ХОХОТАТЬ:)) Занавес.
Сижу у знакомого, тот готовится к своему дню рождения. То есть режет всякие салаты, что то варит, что то жарит и так далее. Я ему посильно помогаю. Разумеется все это безобразие происходит под пиво. Но вот... все готово. Только остается почистить свеклу для салата, но лень ее, ничего, подождет, сначала немного отдохнуть... Ура. На стол ставится еще больше пива и беленькая. Упортебляется, попутно закусывая зрелищем из телевизора. Там реклама (не помню какого порошка стирального, ну там мужик карп по-императорски готовит.) Друг произносит задумчиво: "Вот придурок, ну кто же в белой рубашке рыбу готовит...." И идет чистить свеклу. В идеально _белой_, парадной, футболке; в подарке себе любимому, за 100$. :))))))) Как же он ругался.... Но потом... :)))))) (с) охуавающий
Обсуждаем с другом перспективу поехать следующим летом на ЧМ 2002 в Японию или Ю. Корею. Сколько стоит, как будет выглядеть, попадем ли на матчи с участием нашей сборной. Разговор услышала милая девушка Танюша. И глаголит: "Ой, а меня с собой возьмите. У меня летом отпуск и все такое". Мы ессесно, давай вперед, денежки на общак, ведь в концессии участвовать будешь. Начинаем ей объяснять приятную возможность посмотреть мировой форум по футболу, познакомиться с людьми. Она согласна, в глазах огонек азарта горит. Ну вроде договорились, уже выходим из кабинета, как она нам в догонку кричит: " А по какому виду спорта?" P.S. Работаем мы все на радио, да еще и в службе новостей. У Татьяна 5 лет стажа.
История очень короткая. О силе денег. Приблизительно 4 года назад я ехал на машине по Смоленской площади соответственно в Москве. А передо мной ехал новый красный Порше 911, в общем все бы ничего, да только номер у него был типа дипломатического (красный с белыми буквами), а на нем написано RED DEVIL 77RUS Вот так. До сих пор гадаю сколько чел денег отвалил...
Сегодня утром оставил машину под самой стеной дома и забыл закрыть окно..... потом был ливень... был поток с крыши.... и устремился этот поток в открытое окно... совпадение? вряд ли... Закон Подлости никто не отменял !
Не так давно отмечали день рождения друга в бане. Сидим хорошо все уже в изрядном подпитии. Вместе с признаниями в дружеских чувствах продолжаются тосты в честь новоржденного. И вот один мой друг в состоянии весьма изрядного подпития встает и начинает говорить тост в его честь, так как сидим и поздравляем уже не первый час сказать что-то оригинальное и умное достаточно сложно. Женя начинает говорить, что новоржденный прекрасный человек, отличный товарищ и прочие банальности, и так увлекся, что в конце спича выдает следующую фразу: "И вообще если бы ты был бабой я бы тебя вы@бал." Более оригинального тоста мне слышать не приходилось.
В Молдавии свой сленг (Петрика)- Петр (Митрика)- Дмитрий (Мэй)- для связки слов Прибегает, как-то, Маня к соседу, своему, Митрике, и кричит - Мэй Митрика, Петрика тонет. Митрика - Как тонет? Маня - Набрал в ванну воды, залез туда пьяный и тонет, а я его вытащить не могу, помоги! Митрика - Мэй, дура вытащи пробку, вода уйдет, Петрика останется. Вот какая история приключилась в городе Комрате.
По приезду в Америку я с братом сдавал на право вождения. Как и многие поехали в Нью Джерси, там якобы легче сдать со специалистом “по гешевтам”. Брат который никогда не водил машину и не знает правил сдает без проблем. Мне водителю со стажем обьявляют, что не сдал. Специалист “по гешевтам” договаривается для меня о пересдаче. Сдаю опять очень очень внимательно. Опять не сдал. Хоть волосы рви, обидно. Иду лично разбираться. Экзамен принимает сноб янки и доказать ему на плохом английском ничего не возможно. Ласково спрашиваю, как он проверяет что сдал я экзамен иль нет. Оказывается, он трафарет накладывает и отмечает кружочками правильные ответы и получается что я не сдал. А я точно знаю что все ответил правильно! Тут брат усматривает, что есть два варианта вопросов А и В, а трафарет у экзаменатора только В. Мы ему указываем на ошибку, мол у меня вопросы от варианта А, а проверит их он с трафоретом В. Экзаменатор никак не хочет нас понять, а поняв заявляет что ОН СЕГОДНЯ ПЕРВЫЙ ДЕНЬ НА РАБОТЕ И НЕ ХОЧЕТ ИДТИ К НАЧАЛЬСТВУ С ВОПРОСАМИ. На следующую мою пересдачу удалось договориться чтобы я сдавал вопросы варианта В и проверял меня он с трафаретом В. Через несколько лет я уже сам подрабатывал специалистом “по гешевтам”.
Расказываю историю, которую наблюдал сам. Армия, учебка, 1988, смотр, зимняя форма одежды. Сержант делает предворительный осмотр солдат, подходит к рядовому Сапарлыеву и замечает, что у него на шапке нет какарды. - Соладат, где какарда? Сапарлыев подымает руки, и медлено снимает шапку не меняя ее пронстранственного положения. Кокакрда оказывается у него перед глазами - надел шапку наоборот. Сапарлыев - Вот она!(возмущенно)- и медленно, тем же макаром, надевает шапку на голову. Сержант, не моргнув глазом - Соладат, где какарда? Сапарлыев ни чего не понимая проделывает тоже самое... - Вот она, э-э-э, че невидь-шь? ... Все легли...
К 1985 году на физмате одного славного университета что в городе Р. на Балтике было 4 основных предмета - физкультура, история КПСС, английский язык и конечно же военная кафедра.
8.00 - время нешуточное - утреннее построение - проверка личного состава.
7.59 иду как можно быстрее по улице 8.01 ускоряю шаг 8.09 сбросив верхнюю одежду, появляюсь на построении 8.09:01 майор Г. : "А Вам товарищ студент что помешало придти вовремя?" (надвигается приятная возможность релаксировать на доп. работах...) 8.09:30 онемевший майор после ответа "Сильный встречный ветер, товарищ майор..." 19:00 доп. работы заканчиваются.....
Вот, знакомый рассказал, а я не смог удержаться. Пишу от его имени. Про крыс расскажу. Я работал на заводе и у нас не действовал один гидропресс для тестирования электросварных труб на герметичность и там развелись крысы. Потому что рядом стояла маленькая грейферная коробка, выполнявшая роль мусорницы, куда бригады отделочников швыряли всякие объедки. И крысам это было очень удобно. Сперва мы за игрой в картишки заметили, как они шныряют туду-сюда из под железного листа перекрытия. Меленькие, сантиметров по двадцать, как потом оказалось - крысята. Мы от скуки стали подкладывать хлеб поближе к щели, что б они чаще вылезали. Затем попробовали поймать их кастрюлей, не вышло, она успевала спрятаться. Тут во мне ловчий инстинкт заговорил, я положил приманку, одел брезентовые рукавицы и положив кусман пирожка завис в засаде и попросил, что б работали без меня. Крыса вела себя забавно. Я сижу на корточках, руки готовы, смотрю на щель сверху, сидя на листе из по которого они выбегают. Сначала появляется бусинка носа. Затем высовывается голова по глаза. Обзор у них обалденный, наверно больше 180 градусов на каждый глаз, слишком уж выпуклые. Вибрисов (усов) на голове - море, их и усами-то не назовешь, все шевелятся, оценивают ситуацию. Я замер. Она выбежала, мгновенно схватила кусок пирожка, и тут, на обратном пути я ее поймал. Народ закричал ура. Посадили мы ее в бочку. Бедная. Давай она там скакать! Но долго не поскачешь - успокоилась. В этот же день соорудили ей из мелкой просечно-вытяжной стали клетку, из луженого железа - ванну. И давай ее откармливать. Кормили недели две. Успокоилась, оборзела. Димитрий, друган мой (что ныне в Германии живет) решил попробовать поймать еще одну, а я на обеде был, прихожу рассказывает, что сел, как я, положил пирожок, сидит ждет вдруг выползает крысища, размером сантиметров тридцать не считая хвоста. Дмитрий остался сидеть, что б не заметила, а то утащит в нору его вместо приманки. Я ее видел потом - как ондатра, и цветом похожа. Жуть. Но я поймал в этот день еще две крысы и посадил их к первой. И вдруг там началась такая битва - ну просто кун-фу. Бъют друга дружку задними лапами, писк, скакотня неимоверная в клетке, я открыл дверцу - одна из новеньких удрала, драка прекратилась. И что интересно - эта драка сразу начиналась, когда я имитировал этот писк губами (похоже на чириканье воробья, только выше). Тогда к нам стали приходить из других отделов цеха расслабиться, посмотреть как крысы деруться. Один раз прикольно получилось. Хохоту было!!! А надо сказать, что крысы эти похоже были однопометниками, но та, которую недели кормили, она стала толстой и больше, чем другая. И естесственно считала себя хозяйкой. Когда даешь провоцирующий писк, наверное старожилка думала, что новенькая орет что-то типа "Банзай!" и нападала на нее, а той приходилось защищаться. И однажды толстая подпрыгнула и врезала новенькой задней лапой в рыло, вы можете не поверить, но это выглядит как настоящее кун-фу, честное слово. А новенькая не устояла на ногах и упала в ванночку для воды из луженого железа, и лежит там в ванной в воде, держась своими лапками за края. Толстая подходит к ней, берет ей за грудки, а лапки такие махонькие, человечьи, между пальцев - шерсть новенькой, подымает ея к морде своей и смотрит ей в глаза молча. Вот не поверите, так и было. Короче говоря - новенькую затерроризировала. Жалко мне ее стало и я ее отпустил. Потом, через месяц сытой жизни обратил я внимание на то, что у толстой шерсть стала нехорошая какая-то. И отпутил и ее. Амнистия. А дальше все было просто. Отремонтировали гидропресс, резервуары заполнились водой и крысы ушли.
Случилось это недавно. Есть у меня приятель Серега, работает в той же конторе, что и я, но в другом городе. Работает он там сисадмином, ну и я что-то вроде этого :). Звонит он мне в четверг рано утром - а я спать легко поздно, понять ничего не могу, но понимаю, что очень рано :). Он у меня спрашивает: - Слышь, Леха, какой у тебя адрес? Ну я недолго думая, говорю ему ip-адрес своего рабочего компа, а сам думаю "На фига он его спрашивает в такую рань, тем более что он его и так знает?" Он в ответ говорит: - Нет, Леха, скажи адрес, по которому ты живешь! Мда... Тут до меня и дошло, что от меня требуется :) Сказал адрес, через 10 минут он приехал на моторе. ЗЫ А попросил бы сказать почтовый адрес - я бы ему и email свой напомнил :)