Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Allcome
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В конце апреля поехал я в командировку в Ирак. От конторы один, в основном и все остальные 30 человек делегации тоже сами по себе. Познакомились с народом, и организовался у нас микроколлектив о четырех персонах. Жратва там невыносимая, поэтому с утра принимали джин с тоником, в обед - водку из рукава (у, музульмане!), а на ужин - виски, иначе проживешь на горшке короткую, но интересную жизнь. Но история не о том. Собирались мы все у одного из нашей четверки в номере на 15 этаже. Как-то раз прихожу к нему, а он рассказывает: "Не поверишь, страху натерпелся какого! Вышел я на балкон поглазеть на окрестности, в трусах семейных, как положено, в цветочек (по ехидному утверждению еще одного нашего сотоварища - с заплаткой на колене), и по инерции закрыл за собой дверь. А дверь эта проклятая защелкивается автоматически и снаружи не открывается. Почти час провел я в криках "Помогите! Спасите!", но не слышали меня арабы. Солнце пекло неумолимо, и не было спасения. Тогда я с трудом отломал кусок какой-то трубы, по счастью проходившей рядом с балконом, потратив полчаса на это мероприятие, и начал долбиться в соседний номер в стекло. На стуки выскочил обалдевший англичанин, с минуту осмысливал ситуацию, а потом начал ржать, паскуда, но пообещал вызвать спасателей. И правда, через пять минут два здоровенных араба примчались и, писая от смеха, вызволили меня из плена". Так все начиналось. На следующий день я зашел к нему в гости и обнаружил, что дверь приоткрыта. Проникнув в номер я обнаружил, что товарищ СТОИТ В ТРУСАХ НА БАЛКОНЕ и любуется пейзажем. Спрятавшись за занавеску, я начал тихо задвигать балконную дверь. Раздался страшный вопль, и я увидел, как в оставшуюся щель в чудовищном прыжке выскочил прекрасный в обрамлении развевающихся трусов всклоченный любитель балконных пейзажей. После длительной тирады, состоящей исключительно из нецензурных слов, он поведал, что такого дикого ужаса не испытывал уже давно: оказывается, он с великой осторожностью вышел на балкон, долго проверял, не закроется ли дверь сама по себе, потом стоял, придерживая ее ногой, и, наконец, потерял бдительность. Чувства, охватившие его в тот момент, когда он, обернувшись на тихий скрежет сзади, обнаружил, что дверь сама собой тихо закрывается, он описать не смог...
История произошла лет 10 назад в Техноложке - ЛТИ им Ленсовета. Идет "колобок" - коллоквиум - по химии. Вызывается к доске девица - скажем, Машенька. И спрашивает ее добрая преподавательница химии, указуя перстом на доску, на которой намалевана злобно формула перхлоруксусной кислоты: "Что это за вещество, Машенька?" Машенька с тоской взирает на неизвестную ей, бедолаге, корявую гадость на доске и с надеждой призывно глядит в народ. Народ же на редкость гадкий попался, и один из мерзавцев подсказывает: "Перхлорхуйная кислота!" Доверчивая Машенька с прояснившимся от счастья взором звонким голоском докладывает об этом новейшем химическом соединении. Аудитория легла впокат. Преподавательница же, дождавшись, пока утихнет этот страшный смех, без всякой улыбки спросила у Машеньки, водя указкой по доске : "Ну, этот радикал - перхлорат, а как же ЭТОТ радикал называется?" Тут уж все просто передохли...
Приятель вчера рассказал. Бывает же такое... "УТОПЛЕННИЦА" (почти по Гоголю). Рассказ от его имени: "Дело было прошлым летом. Жена уехала в командировку. Еду вечером по городу Питеру, тормозит машину девушка - красивая, хорошо одетая и пьяная в хлам. Просит подвезти и все такое. Я не против, как человек временно холостой, прокатиться, тем более, что варианты всякие возможны. Садится, едем. Говорит она:"Еще хочется выпить. У тебя деньги есть?" Удивляюсь, но говорю, есть, мол. Купили, выпили на пару. Говорит она, окосев совсем:"А поехали на озеро - купаться!" Ну, думаю, почему бы и нет. Поехали, через пол - часа приехали. Вода теплая, народ ходит вокруг. Она раздевается ДОГОЛА и лезет в воду. Я на берегу сижу, одетый. Проплыла метров 50, я отвернулся на секунду, смотрю - нету! Народ вокруг ходит, смотрит на это дело, на машину мою поглядывает, номер, значит, запомнить чтобы. В воду никто не лезет. Я прикинул расклад и, раздевшись, с матюгами в воду прыгнул. Народ собираться начал, всем интересно, гадам. Как ни удивительно, выловил я ее. Уснула она и ко дну пошла камнем, зараза. Хорошо, не глубоко было. Она скользкая, тащу ее на берег ЗА НОГИ. А она голая совсем! Народ в восторге! Интересуются:"Утонула, что ли?" Нет, говорю, бЛ@дь, воды много выпила."Положил ее на коленку, воду вылил, искусственное дыхание делаю - незнакомой абсолютно голой бабе при большом стечении народа. Ну, думаю, пиз@дец. Задышала, кашляет моя попутчица. Сгреб я ее шмотки, в машину забросил, а машина у меня чистая, девица в крови (спину разодрала, пока я ее по кореньям пер), в песке - в общем, в г@вне и ракушках. Не отмыть же так просто - жена прибьет! Завернул я ее в полиэтиленовые чехлы от сидений, в багажнике валялись, на плечо - и на заднее сиденье. Народ в вострорге, я злой, как черт. Фу, поехали... Успокаиваться начал, потом думаю: куда ее девать? В вытрезвитель? В больницу? Если чего, точно по судам затаскают, жена узнает - мне пиз@дец полный придет сразу... Так до 4 утра ездил я с похрапывающей, завернутой в полиэтилен голой бабой по городу. Подъезжаю к дому, выжидаю, чтобы не видел никто - соседи падлы такие, что вломят на счет "раз" - снова груз на плечо закинул и потащил домой. Зашел, перекрестился - вроде, не видел никто: авось, пронесет. Загрузил девицу в горячую ванную и до 9 утра сидел, следил, чтобы опять не утонула. Утром очухалась, вся ободранная, ни хрена не помнит, неизвестно где, голая, я рядом сижу... Извинялась долго, был предложен секс в порядке компенсации. Желания никакого не было - уже насмотрелся на нее во всех ракурсах, да еще при таком подлом раскладе - но ради приличия в порядке компенсации разок трахнул. На том и расстались, телефонами меняться не стали. Видал я такие прелести в гробу!" Вот так, мужики, будьте осторожнее! P. S. Это еще закончилось неплохо - повезло... А то менты и жена за утопленницу бы ему устроили веселую жизнь...
Дело было прошлым летом. Забрел я с ребенком на работу в выходной - документы забыл какие-то, что ли... Вылезаем из машины, старые тополя хило так зеленеют (их спилили осенью, кстати). Вдруг с ветки одного тополя что-то шмякнулось мне на плечо, причем чувствительно так, и отскочило на газон - зеленое, с палец размером. Гляжу - ГУСЕНИЦА! Именно большими буквами. Откуда такая в Питере взялась - не знаю. Здоровенная, пупырчатая и с огромным рогом, без шерсти. Я решил перед подрастающим поколением выпендриться, хвать гусеницу - и давай заливать насчет куколок да бабочек всяких - ребенок внимает. Через пару минут мне стало самому интересно, что же вылупится из такого зверя. И решили мы его поселить на работе в комнате отдыха, на аквариуме, в коробке от игрушечной машинки. С окошечком пластиковым коробочка, все видно - зоопарк, одним словом. Нарвал травы, обустроил логово - красиво, уютно так. И тут вздумалось мне покормить гусеницу с руки, так сказать. Беру травинку и сую ей в рот. Гусеница не принимает еду, страшно крутится, трясет рогом своим, рот открывает и закрывает, но траву не жрет ни в какую! Видимо, трава несъедобная, решил я, и предложил другой сорт - опять крутится, да здорово так, вырывается, лапками сучит. Меня уже азарт взял - ну, думаю, накормлю тебя все равно! Пошел, надрал сортов травы побольше, и с пол-часа пробовал запихать ей в рот хоть травинку - не жрет, неблагодарная тварь! Плюнул я, посадил ее в коробку и ушли мы с дочкой домой. Вечером решил я поглядеть, что это за гадина такая мне попалась, в энциклопедии энтомологической. Я уже не помню, как там она называлась, и бабочка из нее не очень красивая получиться должна была, хотя и здоровая... Не в этом дело. Я выронил энциклопедию, не читая статью, и ржал, как помешанный, да и вспоминая эту историю, не могу удержаться от улыбки... Комментарии на схеме строения несчастного насекомого гласили, что угрожающего вида РОГ является, на самом деле, ХВОСТОМ, а то, что я ошибочно принимал за РОТ - его полной противоположностью... Покормил, блин, добрая душа! Утром я обнаружил, что несчастная бежала из неволи. Больше я ее не видел - возможно, она бросилась с горя в аквариум и была сожрана злобными дискусами, коих там жило 7 штук (впоследствии пятеро издохли, так что версия рабочая). Дочке же причину веселья своего так и не поведал - неловко, право, как-то... (C) Allcome
Приятель вчера рассказал. Бывает же такое... "УТОПЛЕННИЦА" (почти по Гоголю). Рассказ от его имени: "Дело было прошлым летом. Жена уехала в командировку. Еду вечером по городу Питеру, тормозит машину девушка - красивая, хорошо одетая и пьяная в хлам. Просит подвезти и все такое. Я не против, как человек временно холостой, прокатиться, тем более, что варианты всякие возможны. Садится, едем. Говорит она:"Еще хочется выпить. У тебя деньги есть?" Удивляюсь, но говорю, есть, мол. Купили, выпили на пару. Говорит она, окосев совсем:"А поехали на озеро - купаться!" Ну, думаю, почему бы и нет. Поехали, через пол - часа приехали. Вода теплая, народ ходит вокруг. Она раздевается ДОГОЛА и лезет в воду. Я на берегу сижу, одетый. Проплыла метров 50, я отвернулся на секунду, смотрю - нету! Народ вокруг ходит, смотрит на это дело, на машину мою поглядывает, номер, значит, запомнить чтобы. В воду никто не лезет. Я прикинул расклад и, раздевшись, с матюгами в воду прыгнул. Народ собираться начал, всем интересно, гадам. Как ни удивительно, выловил я ее. Уснула она и ко дну пошла камнем, зараза. Хорошо, не глубоко было. Она скользкая, тащу ее на берег ЗА НОГИ. А она голая совсем! Народ в восторге! Интересуются:"Утонула, что ли?" Нет, говорю, бЛ@дь, воды много выпила."Положил ее на коленку, воду вылил, искусственное дыхание делаю - незнакомой абсолютно голой бабе при большом стечении народа. Ну, думаю, пиз@дец. Задышала, кашляет моя попутчица. Сгреб я ее шмотки, в машину забросил, а машина у меня чистая, девица в крови (спину разодрала, пока я ее по кореньям пер), в песке - в общем, в г@вне и ракушках. Не отмыть же так просто - жена прибьет! Завернул я ее в полиэтиленовые чехлы от сидений, в багажнике валялись, на плечо - и на заднее сиденье. Народ в вострорге, я злой, как черт. Фу, поехали... Успокаиваться начал, потом думаю: куда ее девать? В вытрезвитель? В больницу? Если чего, точно по судам затаскают, жена узнает - мне пиз@дец полный придет сразу... Так до 4 утра ездил я с похрапывающей, завернутой в полиэтилен голой бабой по городу. Подъезжаю к дому, выжидаю, чтобы не видел никто - соседи падлы такие, что вломят на счет "раз" - снова груз на плечо закинул и потащил домой. Зашел, перекрестился - вроде, не видел никто: авось, пронесет. Загрузил девицу в горячую ванную и до 9 утра сидел, следил, чтобы опять не утонула. Утром очухалась, вся ободранная, ни хрена не помнит, неизвестно где, голая, я рядом сижу... Извинялась долго, был предложен секс в порядке компенсации. Желания никакого не было - уже насмотрелся на нее во всех ракурсах, да еще при таком подлом раскладе - но ради приличия в порядке компенсации разок трахнул. На том и расстались, телефонами меняться не стали. Видал я такие прелести в гробу!" Вот так, мужики, будьте осторожнее! P. S. Это еще закончилось неплохо - повезло... А то менты и жена за утопленницу бы ему устроили веселую жизнь...
Прости-прощай, моя ночная ваза ! Лелею я предмет, изваянный в гранит - Недремлющее око унитаза Со страшной силою меня к себе манит. О милая Природа-мать ! Когда б мы не умели срать, Заглохла б нива жизни...
Лучшие из дополнительных № 3 от 28 февраля. о поводу "Тетя Груша повесилась". Вспоминаю случай, произошедший со мной в первом классе. Проходим стороны света (на природоведении, что ли). Вечером папа учит меня тому, как лучше запомнить стороны света. Вооруженный знаниями, на следующий день, будучи вызван учительницей к доске, гордо отбарабаниваю "Север, Юг, Восток, Запад". "Молодец!"- говорит учительница первая моя. - "А как ты запомнил?" - На что получает в ответ: "Папа научил, очень просто запомнить: Серит Юрка - Вонючий Запах"... Это была первая моя двойка, тем более обидная, что я не мог понять, за что. Папа, кстати, ходил объясняться в школу, но что там произошло - сие есть истина недоказуемая и тайна непроизносимая...
Навеяло историей № 12 от 06 марта 2001 г. о выносе с завода ножниц для металла, едва не ставших причиною кастрации... Учился я классе в шестом, и однажды осенью на даче было поручено мне родителями в порядке общественной нагрузки подрезать секатором (кто не знает - ножницы такие здоровенные для обрезания веток)несколько кустов малины. Ну, я ретиво так взялся за дело, тружусь на благо поедателей малины, мысли далеко блуждают - физический тупой труд способствует. Устал уже порядочно, и тут попадается мне куст толщиной с палец. Ну, думаю, этот откушу - и на заслуженный отдых! Приступил к нему со всем усердием - никак! Искололся весь, вспотел, а ветке - хоть бы что: здоровая, зараза, и твердая, как самшит. Да, думаю, ничего себе халтурка... Но не сдаваться же пионеру! Уперся я в левое колено секатором, зажатым в правой руке, изогнулся, поднапрягся - хрясь! Куста как не бывало. А ручки у секатора при полном сложении соприкасались одна с другой. Разумеется, моя вторая голова не придумала ничего умнее, чем попасть между этих подлых ручек. Я даже не заорал - не знал я раньше, что такое боль, сограждане! Тихо подвывая, я позорно ретировался на полусогнутых в помещение с целью исследования понесенных потерь. Потери, с моей тогдашней точки зрения, были страшны: непотребного вида гематома на самой чувствительной части агрегата. Две недели проходил я в полной уверенности, что конец мой отвалится со дня на день, а прибегнуть к услугам медицины было выше моих сил. Мною были изучены медицинские энциклопедии, яркие картинки которых красочно живописали мое будущее евнуха, подлое воображение выдавало на - гора тысячи жутких вариантов развития событий. К моему великому и ни с чем не сравнимому облегчению, все обошлось, прибор функционирует исправно (тьфу - тьфу! ), но секаторов побаиваюсь до сих пор, смотрю на них с подозрением и опаской и иначе как "гомосекаторы" не называю. (С) Allcome
Дело было прошлым летом. Забрел я с ребенком на работу в выходной - документы забыл какие-то, что ли... Вылезаем из машины, старые тополя хило так зеленеют (их спилили осенью, кстати). Вдруг с ветки одного тополя что-то шмякнулось мне на плечо, причем чувствительно так, и отскочило на газон - зеленое, с палец размером. Гляжу - ГУСЕНИЦА! Именно большими буквами. Откуда такая в Питере взялась - не знаю. Здоровенная, пупырчатая и с огромным рогом, без шерсти. Я решил перед подрастающим поколением выпендриться, хвать гусеницу - и давай заливать насчет куколок да бабочек всяких - ребенок внимает. Через пару минут мне стало самому интересно, что же вылупится из такого зверя. И решили мы его поселить на работе в комнате отдыха, на аквариуме, в коробке от игрушечной машинки. С окошечком пластиковым коробочка, все видно - зоопарк, одним словом. Нарвал травы, обустроил логово - красиво, уютно так. И тут вздумалось мне покормить гусеницу с руки, так сказать. Беру травинку и сую ей в рот. Гусеница не принимает еду, страшно крутится, трясет рогом своим, рот открывает и закрывает, но траву не жрет ни в какую! Видимо, трава несъедобная, решил я, и предложил другой сорт - опять крутится, да здорово так, вырывается, лапками сучит. Меня уже азарт взял - ну, думаю, накормлю тебя все равно! Пошел, надрал сортов травы побольше, и с пол-часа пробовал запихать ей в рот хоть травинку - не жрет, неблагодарная тварь! Плюнул я, посадил ее в коробку и ушли мы с дочкой домой. Вечером решил я поглядеть, что это за гадина такая мне попалась, в энциклопедии энтомологической. Я уже не помню, как там она называлась, и бабочка из нее не очень красивая получиться должна была, хотя и здоровая... Не в этом дело. Я выронил энциклопедию, не читая статью, и ржал, как помешанный, да и вспоминая эту историю, не могу удержаться от улыбки... Комментарии на схеме строения несчастного насекомого гласили, что угрожающего вида РОГ является, на самом деле, ХВОСТОМ, а то, что я ошибочно принимал за РОТ - его полной противоположностью... Покормил, блин, добрая душа! Утром я обнаружил, что несчастная бежала из неволи. Больше я ее не видел - возможно, она бросилась с горя в аквариум и была сожрана злобными дискусами, коих там жило 7 штук (впоследствии пятеро издохли, так что версия рабочая). Дочке же причину веселья своего так и не поведал - неловко, право, как-то... (C) Allcome
Есть такая замечательная шуточка. Спящему товарищу по оружию (желательно призывом помладше, чтобы не прибил потом) кладется на пузо тлеющая ватка, а сверху быстро и осторожно устанавливается перевернутый тазик. Далее надлежит устроиться поудобнее и через 15 - 20 секунд можете наслаждаться зрелищем. Называется эта в высшей степени занимательная забава БАРАБАН.
Приходит Илья Муромец домой - смотрит, у отца морда разбита вся. "Кто посмел?" - "Да не надо, Илюша, все нормально..." - "Кто посмел, спрашиваю?" - "Да Соловей-разбойник..." - "Пойдем разбираться". Пришли к Соловью. Илья грозно : "Ты, падла, знаешь, кто я?" -"Конечно ! Защитник земли русской, герой" - "А это кто, знаешь?" - "А это твой отец, чмо эдакое !" - и - хрясь! - отца по морде. Илья еще грознее : "Ты что, не понял, кто я?" -"Да знаю, Илюшенька, великий богатырь, герой народный" -"А это кто?" - "А это твой отец, чмо поганое !" - и опять ка-ак треснет тому по морде ! Тут отец не выдержал : " Пойдем, Илюшенька, ну их, эти разборки..."
Москва. Гостиница. В лифте едут американец, француз и русский. Вдруг лифт застрял. Молча стоят час, два, три... У русского скрутило живот - страсть ! "Господа, отвернитесь, пожалуйста" - просит он. Те отворачиваются, русский садится в угол и гадит, кабину лифта наполняет невообразимая вонь. Американец, заткнув нос, вытаскивает сигарету и закуривает. Русский(кряхтя и тужась) : "Господа, у нас в лифте не курят !"