Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2001 по 31.08.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вот такой у меня сегодня произошел телефонный разговор: - Здравствуйте, вы стекла автомобильные продаете? - Да! - У меня в машине стекло разбили... - Это не мы!
Учился я тогда на 3 курсе. Сижу в самом конце аудитории, слушаю наискучнейшую лекцию и наблюдаю следующую картину... Серега уронил на пол какую-то концелярскую принадлежность и полез под парту чтобы ее достать. Одновременно Леха, сидевший справа, скрестил пальцы рук на затылке и несколько секунд прогибаясь назад разминал спину, оглашая аудиторию звуками, которые издает человек получая неземное удовольствие, привлекая к себе внимание. В следующее мгновение Серега вылезает из под парты............. Ситуация в принципе невинная, но по громогласному хохоту каждый истолковал ее привратно. Даже препод.
ВУЗ. Лето. Картошка. Первый курс собирает картошку, ссыпает в мешки, мешки по ходу остаются на рядке. По полю едет грузовик, и третий курс браво закидывает мешки в машину. Скучно. Два моих одногруппника решили пошутить. Взяли два мешка, распороли каждый сбоку по шву и сшили рая встык. Затем дружно наполнили эту "ванну" картошкой и двинулись дальше. Посмотреть как закидывают в машину этот "чудо-мешок" собралось половина поля.
Случилась эта история в середине 80-х в Гомеле, я тогда выполнял священный долг по защите родного Отечества. В состав нашей роты входил технический взвод, замкомвзводил в нем сержант по фамилии Чикерда. Сержант как сержант. Взвод у него был не большой - человек 10 - 12, все водители, в наряды по столовой, по роте их не ставили. Но в обязанности входило дежурство по автопарку и пожарный патруль. Для пожарного патрулирования к ЗИЛу 131-му в начале дежурства прицепляли тележку с пожарным насосом. И вот ездит такая "пожарная машина" по территории бригады, а водитель с тщанием бдит вокруг: " не загорелось ли чего". Естестно в случае пожара патрульный обязан был потушить огонь, не без помощи пожарного насоса. И вот время весеннего дембеля... Рядом с плацем стоял клуб, не маленький такой клуб, со слуховым окном под крышей в виде огромной звезды. Киномеханиками в нем были 2 воина, вроде как армянской национальности. Одному завтра на дембель, ну собрались земляки со всей бригады погудеть на прОводах. Проводы, видимо получились горячими... к утру заполыхал клуб. Меня, дежурного по узлу в 5 утра будит прапор: "Пойди посмотри как клуб горит." Красиво горел: из звезды, что под крышей была дым ровным столбом в небо уходит... В патруле в ту ночь был сержант Чекирда, мирно "бдил" на топчане в автопарке. Кто разбудил наряд, не известно, но довольно быстро "въехав" в суть дела, сержант с матюгами распинал несущих службу на соседних топчанах дежурных по парку (чай не у бабушки на блинах, а в советской армии). Быстро-быстро примчались всем нарядом к пожару, но тут пожарный насос( которому за последние годы из техобслуживания перепадал только один пункт:"Покраска")наотрез отказался заводиться. Бъются над железякой наши пожарные 5, 10 минут - безтолку. Через минут 40 осеняет кого-то вызвать пожарных из города. Пока приехали, развернулись - сгорел центр культуры, гордость бригады. А вечером был доклад, вошедший в историю:" Товарищ майор, за время несения службы в пож. патруле проишествий не случилось, за исключением:- сгорел клуб"... Строго по уставу, сказать нечего. P.S. А второй киномеханик через год ушел на дембель раньше всех, видимо что бы не сжег ничего
Ехал я как-то в электричке, полетать, на аэтодром. Да, не в том суть дела. Ехать было вообще-то скучновато... По электричке бродят призраки (бабушки с пирожками, тетки, продающие чего-то,..). Главное - заходит мужик и зычным голосом на весь вагон: - Для мужчин предлагаю лезвия, очень хорошие, отличные... - А для женщин,!! (многозначительная пауза, всеобщее напряжение, ожидание прекрасного) - ЛИПУЧКИ ДЛЯ МУХ???!!!! 8-() Я еще подумал: неужели все так запущено??
Возле станции "Баррикадная", что в Москве, есть ресторанчик восточного типа под названием "Киш-Миш". Рядом со входом стоит реклама-раскладушка типа меню, блюдо - цена. Первая строчка гласит - Дастархан, ниже пояснение - шведский стол. Вот так.
Диалог после поездке на МАКС-2001: - Мы в итоге тоже поехали на таком автобусе до Кузьминок. В него набилось куча народу и останавливался он на каждой остановке, гад. А вы как доехали?
- Надо было ехать с нами... мы где-то в 20:00 были на кузьминках Он тоже останавливался на каждой остановке, и еще периодически тормозил посреди дороги и орал - все, больше нихуя не поеду пока не заплатите!!! - урод! в общем нормально доехали...
Что такое "невезет" и как с этим бороться... Случилась эта история уже давненько, но тот день я не забуду никогда... Вырвала я как-то зуб. Через пару дней показалось мне, что что-то твердое там еще прощупывается - недорвали. Приехала в поликлинику, а там перерыв только начался. Приезжать еще раз - облом, сижу жду. Перерыв заканчивается, начинается планерка... Через полтора часа терпене иссякает, настроение портится окончательно, тем более, что все это время проведено в ожидании процедуры не самой приятной. Мысленно пожелав медикам... Да, всего самого наилучшего, возвращаюсь домой. Ну и по пути затариваюсь продуктами. Под дверью комнаты в общежитии обнаруживаю, что дома никого, а ключи на дне пакета. Над ключами какие-то книги-конспекты, затем много вкусного и уже на самом верху, по завязку, яйца и сахар. Ну, не зря мне видно мама в детстве говорила, что Лена от слова лень... Конечно выгружать все мне впадлу. Пытаюсь просунуть руку сквозь продукты и нашарить ключи. По пути пальцы мягко входят в тонкий пакет с сахаром и он весело начинает сыпаться на все, что ниже. Следующим номером программы - яйца, прижатые еще в троллейбусе. Не менее тонкий пакетик рвется, яйца перемешиваются с сахароми уже вместе извергаются далее... Т. е. на книги с конспектами. Во избежание продолжения, извлекаю шаловливую ручку, доползаю до раковины на блоке и таки извлекаю все до самого дна... Когда комната уже открыта и все, в несколько заходов перенесено в комнату, обнаруживаю подозрительный запах... В поисках источника опускаю очи долу. Спасибо, любимый котик!.. На пол комнаты протоптана дорожка из жидкого кошачьего дерьма. Это я, на радостях, что таки уже дома, бегала со своим гогольм-моголем не глядя под ноги. Ну кто ж знал, что моего хорошо воспитанного котика именно сегодня основательно пронесет, причем ровно у входной двери... И вот стою я посреди комнаты: руки в яицах с сахаром, ноги в дерьме, смотрю на эту картину маслом и смеюсь. Минут десять, как минимум... P.S. А зуб оказалось, вполне нормально был вырван...
Есть у меня подруга. Очень хорошая подруга - соседи, друзья с детсада; жаль только, что теперь в разных институтах учимся :( Замечу, что моя подруга не курит, а пьет раз в год по обещанию и то совсем чуть-чуть. Это, как любят тут выражаться преамбула за которой следует..? Првильно:
Амбула!
Ехали с ней как-то на рабту (работали с ней вместе летом) и рассказала она мне такую фишку:
Ездила она на днях на дачу, и, соответственно, помимо всех прелестей загородного участка, пришлось ей терпеть и навязчивую мошкару. Но вся беда была в том, что среди той мошкары была противная оса, которая укусила ее где-то в районе плеча. Боль утихла, жар прошел (как в известной рекламе), но осталась микроскопическая ранка от зловредного осиного жала. И понадобилось моей подруге заклеить эту, простите, пору пластырем. И вот идет она в центре по улице Большая П. и хочет купить этот самый пластырь, да вот беда, не знает где. И видит двоих ментов. Подходит к ним с целью осведомиться о наличии поблизости места где можно купить этот несчастны пластырь. Было жарко. Даже даже душно. Происходит следующий диалог между ментами(М) и моей подругой(П):
П: Извините пожалуйста, вы не знаете где здесь можно купить пластырь? М: Вам пластырь от курения? П: Да нет, самый обычный пластырь... М: Да ладно вам, девушка, вам, наверно, пластырь с никотином нужен, чтобы курить бросить, да? (ну и приколы у них...) П: Нет...(но протест сломлен) М: Да вы так и скажите, что пластырь от курева нужен...(гады!) П: Да нет же, просто пластырь... Просто меня ( и тут жара берет свое!!!) ОСА УКУРИЛА...
Непутевый день непутевого гражданина. Голова раскалывается. Главное, непонятно с чего - вроде вчера, да и позавчера не пил, а башка по швам трещит. Совсем старый стал, вот уже и мигрени мучают. Вставать надо. Работа эта опять же. И идти не охота, и заняться нечем. Попробовал тут как-то: взял отгул, думаю, высплюсь, книжку почитаю, может по дому, что сделаю. Ага! Жди, как же! Только за женой дверь закрылась - сна ни в одном глазу. Хотя, если бы на работу надо было идти, спал бы до полудня. Так вот, лежу, в потолок пялюсь, уснуть пытаюсь. Минут через десять понял - не получится. Что там у нас дальше? Книжку почитать? Где моя книжка! Ага, сигарета, кофе, книжка. Только не читается ни фига! Что за ерунда? Иной раз на работу себя упрашиваешь пойти, такая книжка интересная. А сейчас, вроде не менее интересно, а не читается. Ладно, займемся делами по дому. Только, в голове мысль подленькая свербит: ага, спать не хочется, книжка не читается, значит и по дому тоже ничего делаться не будет. Так и есть! У-у, какая я сволочь. Ладно. Уговорил, поеду на работу. Тело аж подбросило! На работу? Да ладно те? Не шутишь? Да не шучу, сказал же… Собирайся давай. А! Ура! Это я мигом! Сей момент, товарищ мозг! Общественный транспорт это нечто! Предлагаю, как в Корее запретить на улицах города все автобусы и прочие троллейбусы и выдать всем по велосипеду. И пробок меньше станет и воздух чище. Что говорите? Зимой что делать? А зимой на санках будете ездить. Ша! Молчать я сказал! На санках. А я себе к зиме машину куплю и буду на вас саночников, из-за запотевших стекол смотреть. Во, все поняли? Куда прешь, дура, не видишь, девушка беременная! Как это кто беременная? Да я беременная! Вишь живот какой!? И хрен с ним что на морде борода. Вообще это всемирная несправедливость! Видите ли, только женский пол может беременным быть. Ага, а если я пива ящик каждый вечер привык кушать и живот у меня, так вздут, как будто я там минимум слоненка ношу!? Нее, этот мир не для меня. Та-а-ак, сделать морду кирпичом, может и не заметит, гад этакий. Блин. Заметил сволочь кондукторская! Предлагаю всех кондукторов расстрелять, как общественно вредный элемент. Они же падлы, людЯм спокойно ездить не дают. О! Не заметил, странно конечно - меня сложно не заметить, вроде два метра росту. А-а, ладно, нехай живут дармоеды! Какой еще пропуск, шлагбаум ходячий! Я к себе на работу иду! Ты понял или нет!? Просто представь - я САМ к СЕБЕ на работу иду. Ты мне памятник должен поставить, а ты пропуск спрашиваешь. Я его в первый же день потерял… Вроде в унитазе. Что говоришь!? Не пустишь на работу! Я те дам, не пустишь. Я те тут забастовку устрою, сидячую. Да, прямо тут, посреди проходной. Иди, иди, жалуйся своему главному семафору. Он тебе ща влепит по первое. Я могу пройти!? Да, что ты говоришь? Серьезно!? А я вот теперь не пойду никуда. Здесь буду свои служебные обязанности исполнять. Ну и что, что тебе мешаю. Вот пока пива ящика здесь не будет, ей-богу, с места не сдвинусь. Хороший мальчик, пиво тащишь! Меня тут уже все пивом поили… Один ты, идиот непуганый, остался. И чтоб в следующий раз! Вижу, вижу, что проникся. О, Ларисочка, лапочка моя. Ты что визжишь, дура? Да никто тебя не трогает, кому ты нужна мымра ушастая. Ой! Больно же. Отпусти нос. Все, прости, прости старого мудака. Больше не буду обзываться. У-у, стерва! А? Не, ничего не говорил, это тебе послышалось. Шеф, здорово! Что приперся? А-а-а, вы тут себе праздник решили устроить по поводу моего отсутствия? Так это… Я тоже в нем поучаствую, как виновник так сказать. Не, не надо мне денег совать. Я взяток в выходные не беру!
Слышала в одном небольшом московском театре. Как в анекдоте, в котором Рабинович другу по телефону изображал, как поет Карузо. Накануне по телевизору показали крайне неудачную передачу про московский мюзикл "Метро" - серо, вяло, в общем - антиреклама. А мюзикл на самом деле масштабный - огромная танцмассовка - человек 50, хор - столько же, громадные декорации театра Оперетты. Режиссер московского театра после удачной репетиции разверзается длинным рассуждением о том, какой у нас замечательный театр, какие актеры, в будущем нас ждет фурор и т. п. Актеры, жаждущие слинять побыстрее домой, понуро слушают, понимая, что разговор еще продлится как минимум час (время позднее вечернее). И говорит следущее: - Видел я вчера по телевизору этот мюзикл "Метро", ну совсем он мне не понравился. Что-то мало там массовки, мало.. Одна из актрис: - Вы бы еще по радио послушали! Дружный смех, конец разговору, все радостно бегут домой.
История. Иногда, когда мне в голову ударяет блашь, я вывожу своего железного коня, неподумайте что мотоцикл, велосипед это, и катаюсь с ветерком по оживленным автострадам. И вот, как-то раз, еду по-основной дороге, где-то так примерно 25-35 км. в час, слушаю плэер, никого не трогаю, и замечаю что с боковой дороги высовывается морда мерина (типа мерседес), водила, помотав головой влево-вправо, и не увидев во мне достойного соперника, решил таки вывернуть на дорогу. Ну что мне оставалось делать в такой ситуации, естественно по-тормозам с двух рук, по-закону физики меня выбрасывает из седла, и я пролетаю рыбкой вровень над капотом мерина, в полете успев заметить выпученные глаза водилы. Приземление прошло успешно, занимался я в своее время акробатикой, и падать как надо умею, но, к сожалению, лужа оказалась в точке контакта с землей, и встав на ноги, я из себя представлял, эээээээ, как-бы попроще сказать, двухметрового бомжика, с очень недовольной физиономией. Подхожу к мерину, водила видя такой расклад, чуть приоткрывает окошко, и жалостно блеет-:"Ну ты типа не ушибся, живой, все нормально,?"."Нормально-то, нормально, но грязен я как после очистки авгиевых конюшен, и требует моя душа компенсации"- грю я ему."Ну, типа, не вопрос"- вещует он мне-"Скильки?"."Лана, на пузыре "Black Laibel" сойдемся"-ответ мой дается. Съездил, купил, отдал. Спасибо большое. Вот так.
Работаю я в таможне, потом вы узнаете в какой. Есть у меня друг тоже таможенник, замечательный человек скажу я вам, очень любит пошутить, особенно над иностранцами. Короче, приходит белый пароход, в простонародье пассажир, и было это 4 июля, день независимости Америки, и как в жизни бывает у моего друга в этот день лет так цать назад произошло незабываемое событие, свадьба. И тут выходит американец со словами: - А почему меня не поздравляют, ведь сегодня день независимости Америки. На что мой друг ответил: - А у меня сегодня тоже вроде праздника, день независимости от свободы. Америкакнец в задумчивости: - Непонял? На что товарищ невозмутимо ответил: - Женился я в этот день. Ну что можно было ждать от ентого америкашки, он не меньше чем через минуту с криками - О это тонкий русский юмор, бросился рассказывать это жене.
Рассказываю c литературными наворотами в духе anekdot.ru!!!
1. За правдивость истории отвечаю, потому что она произошла со мной самим.
2. ПРЕАМБУЛА: Будучи 16-летним парнишечкой попал на настоящую «посидку» работяг-алкот за гаражами – не спрашивайте как попал.
3. АМБУЛА: Факт, что к концу подходила пятая бутылка какого-то говна и мужичков уже давно потянуло поговорить по душам, за жисть, про «а у меня вот было» и т. д. Состояние братушек вошло в стадию, приближенную к «ты меня уважаешь», т. е. каждый старается вести себя предельно корректно (4. ЭТО ВАЖНО!!!!!) по отношению к рядом-на-корточках-сидящим. Я, накидавшись со всеми вместе и с трудом прослеживая красную нить разгоревшегося меж двумя фрезеровщиками диспута, все-таки обратил внимание на перл:
«Коляныч, я не знаю, кто из нас двоих прав, НО ТЫ ПИЗДИШЬ! »
5. %))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
6. (опционально) КРЫША, ЗАНАВЕС, Я РЖАЛ ПОЛЧАСА, ДО ДОМА РАЗОГНУТЬСЯ НЕ МОГ, НЕМАЯ СЦЕНА etc...
7. ЗЫ: У нас это еще потом много лет крылатой фразой было!
Был у нас в общаге один тип - великий рас@#$й, любитель пошлых шуток. Случилось как-то, что он занял некоторое количество денег, рублей 200, и вот пришло время их отдавать. И вот значит, парнишка, у которого он эти деньки то и занял, и говорить, что мол давай мне 200 рэ. Ответ был такой: `Ты же на столько еще не насосал!!! `. Следующий ответ: `Ну тогда давай 100` (он наверное сонный был?).
Когда я работал в одной из региональных телекомпаний видеоинженером (примерно 1998 год), была у нас режиссером пожилая и очень серьезная женщина. Перед эфиром было положено проверять все оборудование. По громкой связи слышу: Андрей! Проверяем прохождение сигналов! Покажите мне материал! Я не вполне ожидал такого поворота событий (до эфира было полтора часа) и среагировал не сразу. Через несколько секунд слышу: Андрей! Почему Вы мне показываете СТОЯЧИЙ КОНЕЦ?! Я был в легком шоке, но вскоре до меня дошло, в чем дело: мой эфирный видак BETACAM-SP выдавал стоп-кадр.
Это было давно, когда я была маленькая, но сообразительная девочка, а в стане царил развитой социализм, т. е. в магазинах ничего не было и за всем надо было стоять в очередях. Меня отправили за яйцами в магазин. Яйца были, но за ними стояла очередь, т. к. они были крупнее и дешевле чем обычно. В очереди я услышала что это яйца не куриные, а петушиные, но я, поразмыслив, решила их все равно купить, т. к. мне показалось это логичным- петух же крупнее курицы, значит и яйца крупнее, а дешевле они наверное потому, что из них цыплята не выводятся... Я принесла домой покупку и сказала что куриных не было, были только петушиные.....
Киев 1991 год. Школа. Идет урок математики. На дворе время высокой морали и т. д. Мы с пацанами сидим на последних партах, всем по 11 лет, и рассказываем анекдоты. Тут учитель по математике "Губа Барисовна" не выдержала, и как заооорет: Шиш, Ковшун быстро из класса. Шиш и Ковшун ржать перестали, но выполнять команду не торопятся. А Борисовна покраснела как рак, и пуше прежнего на них орет "Встать, Встать я сказала, Встать." Ну тут я выдал фразу, после которой заржал весь класс, а мне была поставлена двойка в году, а фраза была следующего характера: "А у кого не встает". Ну тот кто учился в то время тот поймет.
Знаменательное событие для жителей Екатеринбурга - "День города". Коммуналка. Маленький мальчик лет 3-х встречает в дверях своей комнаты приехавшую в гости бабушку и на всю квартиру торжественно и громко объявляет: "А у нас сегодня ДЕНЬ ГОЛОДА!"
К вопросу о народных названиях всяких идеологических сооружений типа памятник, стелла и проч.
Сноит у нас на восточной окраине г. Краснодара метрах в 50-70 от обочины мужчинка из бетона ростом метров в 15 да + постамент метра 3. Поставлен был, кажется, по поводу окончания строительства Кубанского водохранилища, но точно знаю, что олицетворяет собой того самого строителя ессно самой идеологически выдержанной внешности т. е. фотку можно смело помещать в словарь рядом с понятием "соцреализм в скульптуре" с подразделом "рабочий класс - строитель мирового коммунизма". Также согласно всех законов логики, лик его так же обращен сторого в направлении водохранения. Но по злой иронии судьбы, дорога около которой он стоит, и которая ведет путника в сторону онной лужи есть ни что иное как основная трасса из города на юга: Гор. Ключ, Джубга, Туапсе, Адлер, Сочи.. Даже более того она же и дорога обратно :-) По-итогу имеем, что народ его называет не иначе как МУЖ, ЖДУЩИЙ ЖЕНУ С ЮГА!!
О памятниках: В Ярославле на одной из центральных площадей недавно установили памятник отцу-основателю Ярославу Мудрому (см. новую тысячную купюру). В руках памятник держит что-то вроде модели города--такое круглое, с церквями и т. д. Так вот, иначе чем "Мужик с тортом" скульптуру население не называет... Там же: на набережной тоже относительно недавно был поставлен памятник святой Троице--в очень необычном стиле, 3 вытянутые фигуры сидят, склонившись в разные стороны. Это произведение имеет кодовое наименование "Змей Горыныч". Наконец, тоже в центре очень модерновое здание гостиницы Юта, многоэтажка с какой-то витиеватой штукой на макушке, официально зовут "Свечкой", а неофициально--"Гнилой зуб". Это конечно далеко не все, но сразу все проявления народного юмора не припомнишь:)
Продолжая жизнеписание памятников. Во Львое стоит Тарас Шевченко (великий украинский поэт). Стоит глубоко задумавшись (наверное о судьбе украинского народа - сотни лет ведь %бут, как не чужие, так свои собственные кучманоиды). В композицию памятника входит "хвиля" (в переводе у украинского "волна"). Волна эта узка и высока, в ней переплетены тела людей и стволы растений, и еще много чего национального. Верхушка волны закруглена. Т. е нет стилизованной спирали, которую обычно рисуют (фильм "На гребне волны" видели?) Все бы хорошо, но издалека (уже с соедних улиц - метров 50-100) иначе как эрогированый мужской член эта волна не выглядит. Вздыбленное, переплетенное налитыми кровью венами, орудие нелегкого мужского труда. Интересно, о чем думет Шевченко, стоя рядом с этим стоячим #уем?
Если уж речь зашла о народных названиях памятников. Петр Первый работы Церетели, возвышающийся над Москвой-рекой прозван "Трехногий нефтяник". Мачта корабля, на палубу которого водрузила императора неуемная фантазия скульптора, действительно напоминает нефтяную вышку. А третья нога - стойка штурвала. На самом деле памятник задумывался Колумбу и предлагался Америке в качестве подарка по случаю годовщины ее открытия, но коварные мериканцы предусмотрительно отказались - и пришлось Зурабчику подменить голову истукана. Монумент работы того же автора в честь грузино-советской дружбы имеет в народе много названий, среди которых "х*й в чалме". Кто видел - поймет. Взмывающая ввысь ракета у метро ВДНХ резонно прозвана местными "мечта импотента". Гостиница "Космос" там же называется "полстакана". Здание полукруглой формы, будто стакан, разрезанный вертикально.
Видел книгy сегодня "Сбоpник анекдотов" и на обложке написано, цитиpyю:
"Охpаняется законом об автоpском пpаве. Воспpоизведение всей книги или любой ее части запpещается без письменного pазpешения издателя. Любые попытки наpyшения закона бyдyт пpеследоватся в сyдебном поpядке "
Об именах. Мой сын, когда еще был маленький, задал мне вопрос: а если у Наташи(его подружка) папу зовут Женя, то у нее значит отчество Женюховна? Ну да, говорю, а зовут его в таком случае, Женюха Леонидович. Приклеилось намертво.
Почти анекдот, но кто хочет может проверить: на Даниловском кладбище, что в Москве, на информационном стенде надпись: "Пользуйтей услугами кладбища". Двусмысленно, знаете ли. Дед Пехто
История произошла на Новый год. Собрались студентики одного ну очень не хилого ВУЗа это событие отпраздновать на квартирке одного друга… Ну, выпивка-закусочка - неограниченно, благо средствА позволяли, студенточки тоже ухоженные, глаз радуют, почти как елка. Мероприятие идет чин-чинарем, градус повышается, и уже ближе к утру, группа разбилась на пары и рассредоточилась по квартире в поисках иных удовольствий. Вдруг, когда большинство уже находилось в определенной стадии межполовых отношений, пространство прорезал отборный мат из хозяйской спальни, где вследствие активных возлияний у хозяина не все сразу правильно реагировало. И вот его дама решила помочь делу, усадила кавалера в кресло и «взяла инициативу в свои руки». Хозяин начинает проявлять признаки жизни и в процессе начинает ерошить волосы девушки, а сам блаженно прикрывает глаза. Тут дама начинает как-то нервно подергиваться и пытаться высвободиться, а так как финиш уже близок, то отпускать ее не хочется и хозяин просто усиливает давление рук на голову партнерши и достигает цели… Когда он открывает глаза, то первое, что он видит, это лицо одного из гостей, который тоже подходит к критической точке… Оказалось, что парень просто перепутал двери и, возвращаясь из туалета, завернул в хозяйскую спальню, где увидел белеющие в темноте формы студентки, обрабатывающей хозяина. Парень, натурально, решил, что это его так встречают и приступил к делу, а не встретив возражений и вовсе увлекся. P.S А материлась студентка, которая в отличие от обоих парней не онемела, а напротив, наконец смогла высказаться.
Мой сын учится в обычной школе. Это обязанности дежурного на уроке труда. Грустно, правда?
О Б Я З А Н Н О С Т И Д Е Ж У Р Н О Г О
1. Дежурный заходит в кабинет первым и докладывает учителю о прибытии (А. А. дежурный (фамилия) прибыл! »), получает инструктаж учителя, повязку и «Книгу замечаний», готовится к уроку и запускает учащихся в кабинет командой («Заходите готовиться»).
2. Во время подготовки напоминает: - у кого нет тетрадей - приготовьте листочки; - у кого нет дневников - доложите причину; - проверьте столы, верстаки и интрументы.
3. 1-й Д следит за правильной и аккуратной подоготовкой к уроку, а тех, кто бездельничает - выпроваживает на 3-й этаж.
4. 2-й Д следит за аккуратной укладкой вещей на верстаках. А также за тем, чтобы никто не входил в охраняемый им кабинет без его разрешения и его личного присутствия.
5. За порядок и вещи в шкафчике отвечает материально дежурный по кабинету деревообработки.
6. 2-й Д на перемене между уроками подметает пол в действующем кабинете.
7. 1-й Д на перемене делает влажную уборку.
8. Дежурный, отвечающий за порядок в кабинете деревообработки строит учащихся на линейке («Становись! », «Равняйсь! », «Смирно! » и дает допуск на практическую работу «ДОПУЩЕН») при наличии рабочей одежды и бирки. А при замеченных нарушениях от практической работы отстраняет («НЕ ДОПУЩЕН! »).
9. 1-й Д строит учащихся на перемене между уроками и выводит на 3-й этаж. «СТАНОВИСЬ! »; «НА 3-1 ЭТАЖ ШАГОМ МАРШ» («НА ЗАВТРАК ШАГОМ МАРШ! »).
10. Дежурные отвечают: - за порядок на рабочих местах учащихся; - за дисциплину учащихся во время нахождения в кабинетах; - за инструменты, приспособления и оборудование в мастерских - МАТЕРИАЛЬНО; - за личные вещи и принадлежности учащихся - МАТЕРИАЛЬНО.
11. Дежурный имеет право: - сделать предупреждение; - сделать замечание; - снизить оценку на балл за каждые три замечания. (Учет замечаний ведется в специальной книге); - поставить две оценки в дневники за уборку рабочего места.
12. Дежурные выходят из кабинета ПОСЛЕДНИМИ после того, как: - подметут пол под каждым рабочим местом (совок и веник); - отпустят каждого учащегося персонально, проверив порядок на рабочем месте - чистота и наличие инструмента. Общая команда: «ЯЩИКИ ОТКРЫТЬ! », а после проверки: - снимут рабочую одежду; - сдадут учителю повязки и «Книгу замечаний»; - доложат об окончании дежурства: - «А. А. УЧЕНИК (фамилия) ДЕЖУРСТВО СДАЛ»; - Получат оценку за дежурство в дневник.
13. Дежурные забирают с собой классный журнал и забытые учениками вещи.
14. Дежурные помогают учителю раскладывать и собирать по рабочим местам заготовки, изделия, мелкий инструмент. Приспособления и другой раздаточный материал.
Приезжал к нам в страну один восточный правитель. Встречали его в аэропорту – как положено, хлебом-солью. Об обычае нашем он что-то слышал. Но подробностей не знает. Посему отламывает мааленький кусочек хлеба и смачно его так, конкретно в соль макает. Обмакивает со всех сторон. И этот маленький, белый кусочек кладет себе в рот… Надо было видеть лица наших встречающих! Их как минимум передернуло… Что же правитель? Его лицо осталось невозмутимым. Даже «Спасибо! », по-моему, сказал. Но подумал, возможно, другое… «Дикая страна… Дикие обычаи…» Нора
преамбула: есть у нас на даче сторож-армянин, а у него сынишка трех лет, бегает хорошо, орет тоже, а говорит еще не очень... + еще прудик небольшой около их дома и дорога песком засыпана. амбула: застряла в этом самом песочке машина одна, ну конкретно так завязла, буксует... народ столпился вокруг и спорят, как бы ее вытащить. подходит этот карапуз, смотрит так внимательно внимательно на всю эту ситуевину, руки в боки и громко так говорит: "Блядь! Совсем ездить не умеют!" Народ сложившись, так в прудик и попадал.
Возвращаясь к застрявшей в зубах теме памятников... Существенная поправка к истории № 8 от 28.08.01 из раздела "Спецвыпуск "Памятники". Аничков мост в Питере называется мостом 18 яиц, а не 16, как было замечено автором. Дело в том, что около моста постоянно дежурит доблестный работник милиции с жезлом. Кстати его жезл тоже можно принять за детородный орган при определенном угле зрения.
Лето. 2001 г. Азовское море. г. Бердянск (Украина) Вечером идем в ночной клуб "Коллизей" (в городе считается крутейшим местом- за вход даже плату берут). Приносят меню. На 1-м листе, за подписью директора данного заведения читаем: Расценки на битую посуду. Стакан 5 гривен Чашка 6 гривен Тарелка 8 гривен Вилка, нож 5 гривен Ложка чайная 3 гривен Стол 150 гривен Стул 30 гривен Плафон 20 гривен и т.п.
(Для справки 1$ = 5.3 гривен) И конечно первый вопрос официантки: " А что вы закажете?!!"
Аптека. Очередь. Пожилаю женщина подходит к окошку: - Мне врач прописал лекарство от склероза. Аптекарь: - Какое именно? - Да, вот, ЗАБЫЛА, как называется...
Только что было. Сижу в офисе, одним глазом читаю "топ 100", параллельно общаюсь с клиентами -- в общем: нормальное послеобеденное рабочее состояние. Коллеги (человек 8) тоже не особенно напрягаются. Вдруг из-за соседнего стола раздается ДИКОЕ ржание! Сбегаемся посмотреть -- наш админ уже без слов тычет пальцем в монитор. А там -- открыт "Яндекс" и в строке поиска введено слово "жопа". Естественно, куча ссылок на всякую муть, и, среди этого -- настоящая жемчужина! С гордостью за родную страну читаю: "Официальная страница Президента Республики Беларусь"!!! Не верите -- смотрите сами! Спасибо вам, белорусские партизаны интернета, очень порадовали старика...
Однажды у моей девушки была днюха. Начиналось все културно, а закончилось как всегда. К 4ем часам ночи все были пьяны в стельку. Кто смог добрался до лежаков, а остальные уснули где бухали. Утром я и Оля(моя девушка) и я просыпаемся и идем на кухню и видим Алешу(друг) который спит под столом в обнимку с бутылкой. Оля: - Вставай. Голова небось трещит? Леша не открывая глаз: - мама, я небуду больше пить. Я даже сейчас постель заправлю. Я тыкаю его в плечо и ору: - Нажрался как свинья сволоч!!! Секунду спустя: - Папик, ты уже дома??? Мы в ауте.
Услышал кусок разговора шефа (Ш) с клиентом (К) - снабженцем завода. Серьезно так, вскользь: (Ш)... а что такое триста рублей для фирмы... (К) Не скажи, на них можно до блевочки напиться! (Ш) Это что же надо пить? (К) А какая разница, все равно блевать...
Несколько месяцев назад в московском районе Орехово-Борисово построили турецкий супермаркет "Рамстор". Так вот на втором этаже там открылся небольшой магазин женского нижнего белья под простым названием "Бюстье". Чего только не придумают, чтобы привлечь внимание покупателя!
Наблюдая нынче вечером арбузный развал на юго-западе Москвы приметил замечательную табличку: АРБУЗ АСТРАХАН 8 РУБЛЯ... может изначально 3 значилось? :)
Сижу вот в Америке, ностальгирую, читаю истории смешные на anekdot.ru. Сам, естественно, весь в анекдотах - до окружающего мира дела нету... Звонит телефон, и тихий неразборчивый женский голос говорит: .... you... marry..... ; ... Вы.... женаты.... Я на автомате отвечаю: Yes, I`ve married; Да, я женат. С той стороны молчание пятисекундное, и офигевшая тетя ложит трубку. Я же в течение этих 5 секунд, отвлекшись от анекдотов, по памяти реконструирую фразу (примерно):
Can you to ask Mary <чего-то-там>; Можете ли вы спросить Мэри...
И теперь я гадаю, что там тетя про меня подумала...
вчера накурил в сопли троих человек. ну и типа пора разъезжайться уже двоих отправил до дома. ну а с третим стоим на остановке ждем чего-нибудь. причем остановка на одну перед моей. т. е. мне надо одну остановку до дома проехать - а человеку далеко еще. подходим троллейбус. мы садимся. встаем сзади. нас прет совсем не по-детски. и тут рядом с нами становиться женщина. по виду - контроллер. (я это решил - по ее сумке - контроллеры с такими ходят) и как честный человек протягиваю ей мелочь (причем еще перед этим очень долго ищу ее в карманах). что тут начинаеться! баба начинает махать руками, меня тыкать. немая! ой бля! она пытаеться мне на пальцах чего-то обяснить, тыкает меня когда я отворачиваюсь. пиздец! мы начинаем вдвоем ржать! я начинаю оглядываться в поисках спасения и не вижу настоящего контроллера. мне приходит догадка, что все-таки эта немая и есть контролер - и протягиваю ей опять денег! бля! что тут начинаеться! она начинает махать руками как вентилятор! она достает и сама протягивает мне деньги и машет руками! я от нее отварачиваюсь - она меня просто тыкает все время! пиздец! мне вообще сносит планку от всего этого и я начинаю ржать на весь троллейбус! человек тоже сгибаеться от смеха. немаю начинает тыкать теперь его! мы ржем! я сквозь смех говорю человеку, что я не представляю как он доедет до дома с этой немой - потому-что мне-то уже выходить. наконец-то остановка. я выхожу оглядываюсь - немая все еще тычит человечка и пытаеться что-то ему об`яснить. пока я иду до дома я смеюсь просто безостановочно.
Короче, учился я в начале 90-х в тюменском Индусе (Ныне ТГНГУ). Жили мы в общаге (№ 5). У одного парня (Саша Н.) была привычка в случае перепоя спать, при этом через некоторое время появлялась необходимость поблевать, причем всегда - не вставая с кровати, но обязательно подняв матрас. Оданждцы внизу мест не было (кровати 2-х ярусные), Саша лег на 2-й ярус и при наступлении часа Х по привычке оттянул матрас и сделал свое дело. На голову лежащего снизу. Отвечаю, я это видел.
На переправе через Каму(Сорочьи горы)висит по моему мнению весьма интересный щит: "Водитель! Будь за рулем во время посадки и во время съезда с парома..." Это что... ниже еще написана потрясающая надпись: "Во время заезда на паром, пассажиров в салоне НЕ ИМЕТЬ" Недаром в Татарстане живем: о)))
Вчера вечером после 18.00 раздался звонок к нам в контору. Секретарь уже удалилась, и звонок попал на меня. Почти дословно: - Фирма им. О. Бендера, добрый вечер. - (голос пожилой интеллигентной петербурженки) Здравствуйте, позовите, пожалуйста, к телефону Ирину... эээ... (вспоминает фамилию). - Круглову? - Да-да, Круглову. - Сейчас я Вас переключу. Как Вас представить? - Это... бабушка... ее... детей (!).
P.S. Матери ее внуков на рабочем месте уже не оказалось.
КАК Я БОРОЛСЯ С СУПЕРВИРУСОМ. В пятницу 13 июля по электронной почте я получил письмо с каким-то спамом про "Go & Win $1.000 000". Никаких аттачей к письму не было, Автор письма (или робот-разносчик) просил отправить подтверждение о прочтении. Я как-то машинально нажал OK, подтверждение ушло. Тут-то все и начаЛось... Письмо я конечно же прибил, т. к. IMAPом хожу за почтой, поэтому всякий раз с нового мэйлера (компа) влом тянуть лишние письма, папку "Входящие" обычно содержу в девственной чистоте... А что собственно начаЛось? Сначала Вирус-червь активизировался в момент отсыла подтверждения, заразил темплэйт Outlook`a и Word`a макросом. Т.е. теперь с каждым письмом я начал рассылать всем тело червя. Кстати, в макросном теле червя есть бинарный кусок, который отписался в конец файла scam32.com в момент первой загрузки зараженного normal.dot Word`ом. После того как я по какой-то надобности перезагрузил компьютер, Пришло письмо от postmaster@ooovirus.com, в котором было написано на двух языках буквально следующее: From: postmaster@ooovirus.com To: xxxxxxx@xxxxx.xx Subject: D-Time Date: Fri, 13 Jul 2001 12:12:37 +0400 Importance: high X-Priority: 1 Return-Receipt-To: postmaster@ooovirus.com MIME-Version: 1.0 X-Mailer: Internet Mail Service (5.5.2650.21) Hello dudy, you MustDie(r)TM bypass 13 days 00 hours 00 minutes Тебе остаЛось жить 13 дней, 00 часов 00 минут. - -- Домен ooovirus.com не существует. Вирус также вычислил, как я позднее анализировал, мои данные, прописанные в ICQ, а именно домашний телефон и мобильник. Но я об этом еще не знал... В 3.13 ночи меня разбудил звонок домашнего телефона с приятным женским голосом "Примите пожалуйста голосовое сообщение", после чего с абсолютно гадким качеством какой-то мужик сказал: "Тебе остаЛось жить 12 дней, ... часов,.. минут." Позже звонки стали повторяться каждый час но с коррекцией по времени. Я занес звонившего в черный список, причем интересен тот факт, что телефон был московским, позвонив на который я выслушал автоответ такого содержания "Что, падла, не терпится узнать сколько остаЛось времени до смерти?" На CD "Вся Москва" телефон принадлежал какому-то ООО "Вирус+", юридический адрес которого оказался несуществующим... Утром я проснулся не от будильника (была суббота), а от SMS пришедшего на мобильник: "Hello dudy, you MustDie(r)TM bypass 12 days... hours... minutes". Тут мне стало как-то нехорошо, холодно на душе и под ложечкой засосало... Я позвонил оператору (МТС), попросил отключить мне услугу SMS. Сделали. Вечером мой мобильник отказался принять пин-код... Я, конечно, себя успокаивал, что это просто глюка, что все наладится, но в глубине подсознания завеЛось какое-то мерзкое чуство, такое холодное и влажное, больше всего напоминающее червяка... В МТС сказали, что по логам я сам SMS-кой сменил пин-код в 13 часов 12 минут. Немного подумав, в офис я не поехал. Воскресенье прошло нормально, не считая червяка в подсознании и слегка щемящего время от времени сердца. А может в день Воскресения Христова всякая нечисть отдыхает? Утром в понедельник на работе я решил апдэйтнуть AVP и почистить гнусную тварь. Каково же было мое изумление, когда под моим XP bild 2505 под админом у меня не было прав запустить почти ничего. Исключением был Volkov Comander (и другие чисто ДОСовские приложения). Всякие сэйв-моды и команд промпты не помогли. Зато винт я отформатировал сам! , а не Вирус. Дома вечером на домашнем ноутбуке проапгрэйдил AVP, на сайте у которого нашел довольно скудное описание семейства iWorm`ов, более-менее похожее на моего Супермонстра... Просканил с обновленной базой ничего не нашел, не считая пары броканых архивов, не дотянутых гетрайтом. AVP Монитор задизаблил (уж очень он ресурсы жрет на моем Fujitsu P166MMX 64Mb). Аня (жена) принесла чаю. От сердца отлегло. Запустил почту - и ахнул: - то же самое спамовое письмо! (у меня на домашнем The Bat`е стоит автоотсыл подтверждения по запросу) А следом пришло второе письмо со следующим содержанием: From: postmaster@ooovirus.com To: xxxxxxx@xxxxx.xx Subject: D-Time Date: Fri, 13 Jul 2001 12:12:37 +0400 Importance: high X-Priority: 1 Return-Receipt-To: postmaster@ooovirus.com MIME-Version: 1.0 X-Mailer: Internet Mail Service (5.5.2650.21) Hello dudy, you MustDie(r)TM bypass 12 days... hours... minutes Тебе остаЛось жить 12 дней, ... часов,.. минут. - -- Меня поразило, что время было "мое", а не новое... .... В следующий понедельник мне принесли телеграмму от Вируса, который выражал соболезнования моим родным и близким по поводу моей безвременной кончины в будущий четверг. В среду - венок и 6 гвоздичек от Вируса. Со среды на четверг мне приснился жуткий сон, что Вирус передается не только всеми известными компьютерными способами, а также при общении с людьми через подсознание. Я подсчитал кого я успел "заразить" и ужаснулся... В четверг я умер. Copyright Losi (c) http://losi.wsnet.ru 2001 Copyright MustDie (c) http://www.mustdie.ru 2001
Наша фирма сравнительно молодая, она образовалась путем деления из одной древней и многоуважаемой фирмы. В той старой фирме я занимал должность заместителя отдела поставки, в мои обязанности входило составлять план передвижения наших сотрудников находящихся в Москве.
Один из наших директоров, в давнюю пору, познакомился с очаровательной девушкой и, решив доставить ей и себе удовольствие, вознамерился отправиться в Париж.
Для этого ему необходимо было добраться до Москвы и уже оттуда отправиться в конечном направлении. Организовать достойный прием директора в Москве решил лично мой непосредственный начальник и, к моей радости, опростоволосился , не помню что уж там произошло, но директор со своей подругой в течении часа мерзли на вокзале(был уже ноябрь) и крыли матом, весь отдел поставки в целом и каждого сотрудника в отдельности.
И вот теперь, когда начальником отдела в новой фирме уже был я, у меня появилась прекрасная возможность оправдать доверие и организовать встречу любимого директора, который собственно и возглавил нашу новую фирму. Я горел желанием показать полную несостоятельность отдела поставки в старой фирме по сравнению с новым отделом под моим чутким руководством, тем более что на этот раз спутница моего директора стала его женой, и это было практически свадебное путешествие.
Первым делом я позвонил Максу(нашему сотруднику в Москве) и потребовал чтобы к приезду любимого директора он был чисто выбрит, опрятен и, что самое главное, привел в порядок нашу московскую квартиру, что само по себе уже было подвигом. В течении дня я регулярно звонил в Москву и контролировал процесс уборки и бритья.
К вечеру квартира сияла вместе с подбородком Макса.
Отправляя нашего руководителя в Москву вместе с его вещами, мы поместили в купе монитор, который по гарантии возвращался поставщику и в ответ на слабые возражения директора я заверил, что он даже не заметит эдакой мелочи, поскольку сразу на вокзале монитор подхватит Макс.
Проводив молодоженов, я позвонил Максу и еще раз напомнил, что он должен быть на вокзале за полчаса до прихода поезда. С чувством выполненного долга я лег спать, думая, что так круто обставить это дельце вряд ли кто бы еще смог.
Но сну моему не суждено было быть долгим в семь часов, меня разбудил телефон, в полусне я поднял трубку, но услышав голос директора, мигом проснулся
<Где этот гребанный Макс, мы уже час тут с этим гребанным монитором стоим>-
раздавался его разъяренный голос.
И тут меня как током ударило, я сообразил, что за все время работы Макса, все что мы передавали в Москву приходило 17 поездом в 9.00, а тут я сам решил прогнуться и купил билеты на фирменный 9 поезд, который приходит 6.00, Максу эту информацию я замученный вопросами чистоты его подбородка и квартиры, не передал.
Ну в общем еще через час Макс примчался на вокзал, и вроде все успокоились, но я прибывал в шоке и вывести из него меня могла только организация достойной встречи молодых, которые уже через неделю прилетали из Австрии в Москву.
Прилетать они должны были ночью, кто прилетал ночью в Шереметьего знает, что добраться оттуда меньше чем за штуку практически нереально, все это я сообщил Максу, пожурил его за то что он не смекнул уточнить на вокзале время прибытия поезда, попросил быть в аэропорту за час, но для верности звонить и уточнять время прилета каждые полчаса, после чего я лег спать, но как вы уже догадались не на долго.
<Где этот гребанный Макс, мы уже 2 часа торчим в аэропорту>- раздалось из трубки, я понял видимо не судьба.
Преамбула: Я - программер, пару лет писАла на Java. Но вот занесла меня нелегкая в USA в эпоху экономического кризиса (т. е. месяц назад). Хотите - верьте, хотите - проверьте, а сижу без работы.
Амбула: Дай думаю, от нечего делать, вспомню молодость, носки себе свяжу. Как вяжут носки в эпоху повального Интернета вы знаете - идем на rambler.ru, говорим "вязание носков", и получаем результат:
JavaWorld Russia #02/98 (http://www.sun.ru/javaworld/1998/02/02.html) ... Другими словами, если HTML - это вязаный свитер, то SGML и XML - это руководства по вязанию. Изучая XML, вы можете вязать свитера, носки, гетры или любые другие вязанные вещи, какие хотите!...
Вспомнил тут одну шутку по телефону. Мы с приятелем придумали изо всех сил :)) (было нам лет по 12 максимум - отсюда уровень...) Сценарий такой: Звоним в аптеку, спрашиваем "У вас презервативы в продаже есть?" Времена совковые, предполагается ответ "нету". Предполагаемая реплика - "ну, что Маша, придется опять через тряпочку..." Реально: - У вас презервативы в продаже есть? Баба въезжает с полпинка (дети хулиганят) - Есть, импортные по 5 копеек! Приходите! (совковые стоили 4 копейки штука, кто не помнит). Короче, облом
Было это лет 70 назад, когда еще моя бабушка, царство ей небесное, в школу ходила. Была у них в классе одна девочка, кажется Просковья звать. Была у этой девочки пагубная привычка срать около телеграфного столба на окраине столба, а за неимением бумаги вытирать задницу о столб. Долго бы это продолжалось если бы учитель географии не заметил это. Он решил зло подшутить над девочкой. Взял поздно вечером наколотил патефонных иголок в то есто где она своей попой к столбу прикасается. Через день на уроке географии Просковья почему-то не хотела садиться, оправдываясь тем, что долгое сидение на стуле ведет к искривлению позвоночника. Давид.
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.