Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: киска
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На вечную Русскую тему: у соседа корова умерла - пустячок, а приятно!
Люблю я смотреть биатлон и болеть исключительно за наших русских. И вот в воскресенье прошел заключительный этап КУБКА Мира(то бишь след. соревнования будут только в октябре)в Ханты-Мансийске. Масс-старт. У наших дела так себе. Последняя стрельба(всего 4). Лидер-Норвежец с приятным для русского слуха и языка именем-----Уле-Айлен Бъерндален---легенда мирового биатлона! Отстование между ним и след.(кста русским Черезовым) более минуты. То есть в его победе нет смысла сомневаться, но все же таю надежду, а вдруг? Напомню-на трибунах наши соотечественники! первый выстрел-попал, второй тоже, третий-долго-долго целиться- промахивается-Люди от радости дружно УРА-А-А! Норвежец-в ахуе от такой реакции.4-промах - люди не верят, кричат, ликуют-счастливее не сыщешь!!!!! Сыщешь!5-промах-народ в экстазе! Наш Иванка черезов пришел первым, с чем его поздравляю от чистого сердца! Бъерндален-4! Любят у нас всех очень! Думаю, норвежец надолго запомнит РУССКИХ!
На переправе через Каму(Сорочьи горы)висит по моему мнению весьма интересный щит: "Водитель! Будь за рулем во время посадки и во время съезда с парома..." Это что... ниже еще написана потрясающая надпись: "Во время заезда на паром, пассажиров в салоне НЕ ИМЕТЬ" Недаром в Татарстане живем: о)))
Случилась эта история вчера. Стастно занимаюсь любовью со с воим парнем, А я люблю стискивать зубы во время акта. Вдруг слыщу какой-то щелчок во рту и говорю: Ой... я кажется зуб сломала... Действително, смотру- а больше половины зуба нет! Он отлетел аж к самым подушкам. От такого СЕКСУАЛЬНОГО вида меня чуть удар не хватил. Еле дождалась утра, чтобы рвануть к доктору А мой ненаглядный, конечно, тоже испугался, а сейчас только и гордится своей сексуальной мощью Но трахаться я теперь предпочетаю с открытым ртом...
Ты сохрани в моем сердечке мою любовь, мои слова. Ты сохрани ее навечно, Ведь у тебя она одна. Ты сохрани тепло и ласку, Что для тебя я берегла. Не разбивай ты веру в сказку,она во мне еще жива! Храни печаль и радость нашу, Я сохраню твою мечту. И не теряй надежды нашей, Не уходи ты в темноту. Не замечай мои обиды, Я приченяю их любя. Не замечай мои обиды, Не укоряй меня,виня. Ты сохрани меня навечно И постарайся не терять. Ты обними меня покрепче, Я НЕ ХОЧУ ТЕБЯ ТЕРЯТЬ!!!!!!!!!!!!!!
этот стишок я посветила своему бывшему парню,хотя даже после этого он меня бросил!
Нда-с, так вот продолжение истории. 3 сундука в зубах, мышь в пакете и плетусь к дому. И осеняет меня здравая мысль - доехать! А чего? Там всего 120 метров, но! Мокрый снег, тяжести, мышь и, вообще, устала я! Торможу тачку, сулю полтиник, едем. Шофер сдуру спрашивает, на кой тачка на такое расстояние. На голубом глазу объясняю, что мышь в нервах, чтоб до поедания не померла. Наступает немузыкальная пауза. На морде лица надпись - не понял, в натуре. Я мышака из пакета за хвист и предъявила. Твою мать. Нет, я конечно, знаю, что мужчина существо нервное и слабое, но БЛИН, не до ТАКОЙ же степени! Короче. оно визжит и тормозит. На У-образном повороте. И тут разных матерей помянула половина окружающих. Ибо в задницу нашему жигульку врезается волгарь. А эта сцепка в свою очередь преграждает дорогу двойному автобусу. И не только ему. Гудеж, мат, просто крик - полпроспекта парализовано. Шофер рыдает и кричит - "Убери крысу!" Боже, какие нервы. Ну, убрала. Дальше картина маслом с сыром. Здоровый мужик орет что-то вроде "Изыди!" и прикидывает как перекреститься. Это одной рукой. Другой он пытается меня выпихнуть меня из машины СКВОЗЬ закрытую дверь. Короче из машины пришлось выползать. Нда, ни хрена себе доехала. Плетусь. По дороге магазин. У магазина мяучит голодная кошка. Я поглядела и достала ей мышь. Вот теперь началось самое веселое. Кошка превратилась в тигра и давай мышь давить. Никогда не видели? Напрасно. Слабонервные визжат, зовут охрану, ну, вот, спрашивается, на кой? Причем зовут криками типа "Помогите! Кровь! Там!" Охрана прибегает. К тому моменту толпа делится на две половины - первые визжат и требуют прекратить, вторые поддерживают котяру примерно следующим образом - "Молодец, кыса, бей грызунов!" Пришлось тормознуть и досмотреть спектакль до конца. И знаете что? Энту кошару решительно сгреб новый русский. каанкретный такой пацан с прибамбасами, велел всем заткнуться и объявил, что котяк, умеющий давить мышов - это клад и отныне жить кысе у его в особнячке, а то грызуны, падлы, замучили. Все в опупении. Не каждый день такое представление с хеппиендом. А прспект все еще стоит. А дома я пообещала коту, что мышь будет в следующий раз. Завтра схожу.
Мама, уходя на работу, говорит детям: - Если папа придет вечером пьяный, вы его не раздевайте, а так спать уложите. А дети спрашивают: - Почему? Мама: - У него в штанах ядовитая змея. Укусит! Утром мама приходит с работы, а дети бегут ей на встречу и кричат: - Мама! Мы нашли змею! Яйца мы ногами затоптали, а змеиное тело на костре сожгли!
Навеяло... историей от 25.10.06. День не задался. Ну то есть, блин, совсем. Сначала в мебельном спросили, зачем я покупаю 6 книжных шкафов. Я бодро брякнула - на растопку. А, действительно, кому они, на фиг, еще за чем-то могут понадобиться? Потом развлечения на работе. Потом в мясном отделе передо мной бабуся - божий одуванчик 4 раза отказывалась брать то что ей взвесили, мотивируя это плохим качеством продукции. При этом бедная продащица с ангельским терпением каждый раз перевешивала пакетики по 120 грамм. А бабуся каждый раз, услышав цену, доставала кошелек со 150 рублями и придирчиво изучала содержимое. Видимо, предпологалось, что оно там само размножится. Не склалось. Ушла, пообещав пожаловаться. Достали все, поняла я. После чего с голодным блеском в глазах решила затариться на денька 3 и прикупила кучу мясопродуктов. 3 сундука в зубах, вылетаю из магазина, а рядом вывеска - зоомаг, или там, все для скотинки. Так, думаю, семью обеспечила, а домашнюю животинку? Заруливаю. А дома у меня кот. Нет, КОТ. 10 кг наглости и наплевательства на всех и вся. Но любимый. И прекрасно это, стервец, знает. И приходит мне в голову "гениальная" мысль - порадоватьт животинку. А как? Наплевав на котячьи корма, с пеной у рта требую спецлакомство - МЫШЬ! Вот подать мне самую вкусную мышь и все тут! Пара минут уходит на уточнения - мышь именно мне или как? Тупо объясняю про кота и продолжаю домагиваться на предмет самой вкусной мыши. Ступор у продавцов. Чесание черепушек со словами - а хрен ее знает, какая вкусная. Нагло и безнравственно напоминаю, что надпись "продавец-консультант" на бейджиках обязывает их объяснить серой и тупой покупательнице качество закупаемого товара. Второй ступор. Потом подключаются покупатели. Люди, пришедшие брать жратву для: терьера. бульмастифа. рыбок. двух котят. попугая и обезьянки оказались крупными специалистами по вкусовым качествам мышей. И началось. Самую шуструю! Мрачно отвечаю, что ей не рекорды ставить, и кота не фиг утомлять! Не по делу. Самую красивую! А какая самая красивая? Самую толстую! В этом я усмотрела резон и потребовала мышь взвесить. Прродавцы к этому моменту прокляли собственную глупость, побудившую их пойти работать именно в этот зоомагазин, день своего, моего и котячьего рождения, а также доброжелателей. которые в количестве 6 человек плюс я требовали весы. Через полчаса я таки покинула магазин с мышой. А они вывесили табличку "переучет". А что было потом дома завтра допишу. Киска.