Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2001 по 31.08.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Бурно проведенная суббота начала сказываться утром в воскресенье. Кухня. Чашка чая. В голове туман. Звонок. - Алло. - Гаррик, привет! Какой у тебя мобильный? - Nokia. Пауза. - А номер? - 6110. Более длинная пауза. Смех. - Через восьмерку?.... МНЕ НУЖЕН НОМЕР ТВОЕГО МОБИЛЬНОГО ТЕЛЕФОНА, ПО КОТОРОМУ Я МОГУ ТЕБЕ ПОЗВОНИТЬ! Мысли в моей голове по-прежнему не двигаются: - Хочешь купить?
У меня есть сын, ему три года. Ребенок развит и даже очень. Однажды гуляя с друзьями по набережной я решила перед всеми похвалиться какой он у меня умница. Проходя мимо рябины я у него спросила, как называется это деревце. На мой вопрос я получаю следующий ответ, в полный голос и с выражением, как мама учила:"Мама, это еблонька, из еблонего сада!". Хохот стоял невынасимый, а мои щеки еще два часа были цвета красных еблочек.
В школе еще было... Вышли мы как-то на урок физкультуры на спортплощадку, а там 10-классники проходят НВП. А военрук у нас был-дубина полковник отставки 77-и летний старикан. И вот он своим олам и говорит: - Сейчас у вас будет прицелка! А один парень как гаркнет: - Да сам ты ЦЕЛКА! Мы и 10-класс были в отпаде а этот старый хер даже и не расслышал.
по поводу Одесского физфака and so on... май, подхожу на факультет и начинаю выяснять какие экзамены мне должно сдавать в данную сессию, так о Жанне Павловне разговор,- она мило подняла штук 5 разных журналов чтоб доказать мне на каком курсе я сейчас учусь... кстати, ничего не изменилось, все еще сидят как и сидели по своим местам
Поехали мы как то летом с друзьями шумной и большой компанией на базу отдыха. День варенья моей благоверной отмечать. Компания собралась веселая, все вместе в универе учились, от кого что ожидать знаем наперед, люди то проверенные. Но был у нас там один кадр. За глаза звали его Дебил. Еще с института приклеилось к ниму это прозвище (нужно заметить не без моего участия). Ну немного тормозил парнишка. Видно синдром "Даунито гидроцефалито" у него прогресировал. И вот наотдыхавшись вдоволь собрались мы на застолье. Все как положено. Женьщины стол накрывают. Салат в тазики строгают. Всякие там приправы, десерты и т. д. и т. п. Мы тут же рядом, в соответствии с правилами шашлыком занимаемся (на природе застолье). Ну а чтобы шашлык получился вкуснее, сами понимаете, водочкои релаксируем. Одна проблема - мангал, который мы взяли ну никак не хочет выполнять свои непосредственные обязанности - жарить мясо. В нем какой то умник насверлил дырок в днище и боках, но таких маленьких что приток кислорода почти отсутствует. Вот и пришлось нам добиваться приготовления качественных шашлыков путем применения мускульной силы. Взяли мы у женщин пару подносов и стоим, значит, с разных сторон машим ими, чтоб угли лучше жар давали. А Дебил рядм треться. К тому времени как шашлыки ничали доходить до своего нормального (потребляемого) состояния мы уже так нарелаксировались, что чувствовали себя почти в нирване. Надо заметить, что Дебил принимал участие только в релаксации. Ну я ему и предлагаю мол, слушай мы тут намахались уже. Давай теперь ты. Только будет лучше если ты с низу под мангал залезешь и будешь в дырочки дуть. Так типа лучше гореть будет. Народ сазу насторожился. Пошлет он меня на. уй или правда полезет раздувать? А это чудо молча становиться на корячки, и по мангал. Кто то сразу там сел. Некоторые нашли в себе силы в сторону отползти и ржали до потери пульса. А Дебил стараеться, дует. Из мангала пепел и сажа летит, а ему все по барабану, так увлекся. Вообщем первую партию шашлыков мы приготовили. Идем к столу. Все люди как люди, ну а Дебил сами понимаете как черт из преисподней, грязный сажа по лицу размазана, руки и колени в грязи. Вообщем то еще зрелище. Ну женьщины его отмыли. Что с ним было ни кто не сказал. Но главный прикол был когда мы пошли весилиться на тут же организованную нами же дискодранку (рядом с мангалом). И Дебил решил угостить приготовленными им самим шашлыками. И на глазах у всех полез раздувать мангал по своему, по Дебиловскому. Мужская часть компании полегла сразу, женьщины секунд 20 въезжали в ситуацию (первый раз то, они не видели) а потом тоже полегли. Главное что этот товарищь до сих пор считает, что мангал лучше раздувать снизу, хотя уже человек 20 пыталось ему доказать обратное. Что тут поделать - Дебил.
Ходил я как-то по продуктовым магазинам своего микрорайона субботним днем (14-00) в поисках холодного американского напитка "Фанта" (люблю, ничего с собой поделать не могу). Холодного, ну, нигде нет. Захожу в один из очередных магазинов и вижу -стоит в хододильнике американское чудо российского розлива. Я обрадовался, посмотрел на цену (цена была, в общем-то, незначительно выше стандартных 28 рублей за 2 л.), протягиваю молодой продавщице деньги и ради интереса спрашиваю: - Отчего, девушка, у Вас такая "фанта" дорогая? Немного подумав, девушка отвечает, с миной, выражающих абсолютно искреннее недоумение - А у нас магазин ДОРОГОЙ.... НОЧНОЙ!!!
Есть у меня друг один, Серега... Он приехал с Западной Украины... Ма-а-аленький такой городок... И в этом городке случилась однажды такая история:
Вобщем, собралась компашка: Серега, Санек и еще туева хуча людей... Все отпетые металлюги - т. е. кожаные прикиды, цепи, три кило металла на каждом... Мрачные очень, надо сказать: денег-то нету! Побухать не пойти!!! Решили к другу заглянуть. Условно назовем его Васей. А его родители в это время квартиру продавали - ну, обьявление дали, знакомым раззвонили... Городок маленький, слухи быстро плодятся. :) Заходят к нему, значит. А у него на нычке пара бутылок. Ну, соотвтствнно, проходят все на кухню, располагаются - кто на стульях, кто на столе, кто на тумбочке... Добывают из холодильника закусь (да, родителей, естественно, нету!) и выставляют все это на стол. Начинают. Пропустили парочку стаканчиков, тут у Васи - ну с кем не бывает? - кровь из носа пошла... А тут звонок в дверь. Ну, Вася, недолго думая, рукой так размазал красиво кровь по морде лица, и побег открывать... А там, глазами по рупь двадцать на него, пара супружеская средних лет - квартиру, значит, пришли смотреть. Провел он их по комнатам, туалет, ванную там показал, и пришла очередь кухни... Заходят они. И видят шесть мрачных небритых парней в кожаных куртках, с цепями, ну и на столе, соответственно... Они так на парней, на Васю... Опять на них, опять на Васю... И выдают: "Вы знаете, хорошая квартира. но нам хотелось бы... э-э-э... чтобы комнаты раздельные были... Так что мы пойдем, если что - позвоним..." И на первой космической скорости скрываются за дверью. Ну Вася чуть погоревал - клиентов, все-таки упустил! И сел опять бухать... И тут Серегу озарило, почему они так быстро ретировались... Серега всем так аккуратно обьяснил, что они могли подумать, почему квартира продается... Компашка полчаса валялась на полу... А когда все пришли в себя - мрачность как рукой сняло...
Есть у этой истории и положительный для Васи момент: теперь, если вдруг начинает идти из носа кровь, он идет и... умывается!!! %)
Есть у меня знакомый. Лет ему уже не мало (за шестьдесят), но парень он веселый и жизнерадостный, еще по девушкам бегает. Все зовут его Петрухой. Есть у него еще одна черта: ввязываться в разные истории. Сидим как-то, выпиваем, а он рассказывает: - Еду я от тещи из Ельников в Краснослободск на автобусе. Народу мало, одни бабы, в основном, с детьми. А у меня с собой пакет с огурцами-помидорами, а на дне - газовый пистолет. А сзади два козла поддатых матерятся на весь автобус. Ну, я им говорю, чтоб прекратили. А они: "Пошел на х… лысый х…!". Короче, решили выйти, по-культурному разобраться. Их двое, но у меня-то пушка. Они-то не знают. Останавливаем автобус, я первый выхожу, а водитель, мудила, двери закрыл и уехал. Его тоже понять можно: на хрена ему лишние проблемы? Ну, в общем, стою я один посреди леса и думаю: "Чего ввязался? Сидел бы, как все, молча, сейчас бы в автобусе ехал…" Один из слушателей его подкалывает: - Петро, а ты чего по колесам не стрелял? Петруха несколько секунд думает, после чего выдает: - Ты чем слушал? Пистолет-то ГАЗОВЫЙ, им в упор-то колесо не пробьешь… И все это на полном серьезе.
Вообщем существует в природе такое устройство, называемое гетеродином, сталкиваемся мы с ним довольно часто хотя не все знают этом. Следует хотя бы упоминуть что оно присутствует в любом радиоприемнике и служет для настройки частоты волны. Причем "один" в названии этого прибора ни в коем случае не является числительным а представляет собой неотьемлимую его часть. Естесственно такая штуковина имеется в оборудовании зенитно-ракетного комплекса С-300, поскольку этот комплекс ведет постоянный обмен радиосигналом с запущенной им же куда то в неизвестность ракетой. Это была преамбула, теперь сама история. Дело происходило на военной кафедре Питерского политеха. Идет занятие посвященное как раз обмену данными между пусковым комплексом и ракетой в полете. Где то 20 будущих офицеров по стартовой подготовке ЗРК С-300 мырно дрыхнут под умиротворяющий гундеж нашего подполковника. Ему это в конце концов надоедает и для проведения показательной порки он поднимает одного из злостных засонь. Этот парень на занятиях спал всегда и везде, насколько я помню, ну он вообщем-то и счас так себя. Поднимает его, тыкает указкой в этот самый гетеродин, изображенный на схеме и спрашивает название этого устройства. Поскольку будущий офицер на всех занятиях спал, он может ответить только хлопаньем ресниц. Ну тут оживляется весь остальной народ и начинает ему подсказывать, в конце концов наш бедный герой услышал подсказку и выдал название: это гетеродин. Хорошо, сказал подпол, а это что, и ткнул указкой в другой прибор на схеме рядом с первым и очень на него похожий, по крайней мере в схематичном изображении. И тут парень выдал. Не ожидая подсказок верных товарищей он уверенно заявил, а это, мол, ГЕТЕРО-ДВА. Я еще успел заметить как наш доблестный подпол буквально рухнул от смеха за кафедру с которой он вел занятие, потом меня самого согнуло так что я довольно чувствительно шмякнулся носом о парту. И посреди гомерического хохота стоял ничего не понимающий мой одногрупник. Подпол вылез из-за кафедры минут через 20 и еще долго потом икал.
Привет еще раз: Вот вторая история, присланная мне Куликовым Денисом Дело в фильме. Два дня назад сидя и смотря телевизор с корешами внедренцами… по нему шел какой то недлинный 4-х серийный фильм про “бабищу, которая не давала мужику” (и это еще до программы “Спокойной ночи, чуваки”) …пили пиво.
Примерно суть в том …а … суть уже я описал. Короче сцена из фильма: Мужик стоит и прижимает бабу к дереву, примерный монолог “Ты меня хочешь? ” …”Нет.. не хочу” …Ля-ля тополя…мне пора домой… “Да нет же я сказала… ” …бабища противится и собивается уйти, причем на лице выражается антипатия к мужику… Конечно, наш разговор, людей соскучившихся по нормальному женскому обчеству из-за командировки сводится к … “отъебет-не отъебет”..
Я конечно, кричу, что нет …логика: Че к чему в сериале вечером мужик оттарабанит бабу в саду если она посылает его к едрене фене…? Это же не маньяк … нет … в пиджаке с галстуком … чопорный англичанин с ружьем… не станет… нет, по крайней мере не щас … не здесь..
Крик Андрюхи: он ее завалит - спорим на пиво! Ну …кому не охота пиво нахаляву попить … конечно спроим! Прям щас если… прям щас …ага …разбивай…
И вот …этот мудак, через несколько секунд снимает штаны и начинает пялить ее прям там у дерева причем она так повизгивает… но не уходит!!! Да хер с ним с этим пивом… хер ли ты полчаса орала, дура, что ты его не любишь … сама ведь осталась. Он ее не изнасиловал они потом еще целовались… пойми этих баб.
Мораль: Вот они все какие бабы …орет, орет.. а на уме все одно - не надо их слушать …короче понятно что и как надо делать в таких ситуациях около дерева.
Tribute to "Дискотека Авария" Захожу сегодня в соседний офис, друзей навестить, вижу - сидит один директор, а помощницы его - девушки Оли на месте нет. "Где Оля?"- спрашиваю. "Дома сидит, заболела... У нее на глазу огромный ячмень вскочил, и она его сейчас лечит - ТЕПЛЫЕ ЯЙЦА к нему прикладывает..." Поправляйся Оля!
Навеяно историей про самолет и перевес от 10 июля.
Как- то год или около тому надад, улетала моя подруга в Японию. Уж не помню точно, сколько там разрешено к вывозу, но немного, где-то килограммов 25. А надо сказать, что Япония страно очень дорогая. Муж же этой девицы аспирант и денег, ессно, в обрез. Посему хорошим тоном считается привезти всякие там тушенки и консервы. Учитывая допустимый вес багажа много не увезешь. Вообщем, было выкинуто все, что можно и сумка стала весить 25 - 25,5 кг. Дело было сделано и народ начал ПРОВОЖАТЬ... Се мероприятие протекало в ГЗ МГУ... Когда тело девушки было доставлено к регистрационной стойке, сумка стала весить 28 кг. Стали требовать доплатить или выкинуть часть вещей. Тело помнило, что вес был точно 25 и на консенсус не шло. Не только не шло, но и грозило упасть. Да и группа поддержки в виде никаких студентов-аспирантов вело себя вызывающе. Видя такое дело, таможенники видимо посчитали, что дешевле будет не связываться и девушку пропустили. Когда же по прилету сумка была распакована, то оказалось, что какая-то добрая душа засунула... правильно - бутылку Очаково 2,25 л. Специального.
Если историю и дополнила, то совсем чуть-чуть))). Привет всем участникам. Оксанчик, пиши!!!
Это произощло прямо сейчас. Сижу, разрываюсь между делами: чишу винт, очишенное сливаю на сидюки, которых уже стопка скопилась и еще такая же в очереди, обмениваюсь репликами в двух окнах mIRC, контроллирую даунлоад и читаю свежий выпуск историй. Запущена icq, по которой сестра, находящаяся в другой комнате, консультируется время от времени (точнее, постояно) по поводу правильной скачки mp3. Поняв, что дело вроде пошло на лад, встало, так сказать, на укатанные рельсы, переключаю асю в режим DND (Do not disturb), дабы сообщения типа "смотри, какой сайт нашла" не отрывали от полезного дела (чтения anekdot.ru). Через 1 минуту приходит сообщение "А че это у тебя за крестик на аське?".
тоже как-то засиделся в офисе до поздна, все уже давно ушли домой - осталась только вахтерша, уже в годах такая тетка. А вахтеры у нас сидят в небольшой такой будочке в холле у входа, ну входные двери соотвественно уже давно заперты. Я закончил свои дела, вырубил комп, выключил свет, закрыл кабинет и пошел к дверям и вот тут-то и началось - дело в том что в нашем трехэтажном здании несколько контор, в том числе и какая-то хим. лаборатория - уже интересно?! , ну так вот там что-то постояно включено (это я потом узнал) и ритмично так чмокает, при чем днем это на нашем первом этаже совсем не слышно, а вот ночью очень даже ничего, при этом свет во всем здании кроме холла уже выключен и соответственно атмосфера еще та. Подхожу я к вахтерской будке сдать ключи и попросить закрыть дверь за мной - а там никого нет - ну думаю ничего страшного - вышла на крылечко воздухом подыщать - повесил ключ на гвоздик и к дверям, а там закрыто - ого, значит в туалете - подхожу к нему и деликатно так через дверь прошу закрыть за мной входную дверь - а в ответ, правильно, тищина, пригляделся - ба, а дверь то в туалет открыта - заглядываю - пусто! - хм, тогда где-же она - здание в принципе не маленькое, входная дверь закрыта - следовательно где-то здесь - не нашел ничего лучшего чем встать посреди холла и заорать на все здание "Маргарита Иваннааа-а" - а в ответ, опять же правильно, тишина с отдаленным где-то там причмокиванием. В общем не буду я пересказывать как я три раза как сталкер обошел все три этажа включая везде свет, открывал, закрывал свой кабинет, включал, выключал комп как последнее прибежище моего рассудка - короче Хичкок и Спилберг отдыхают. Финалом было когда я уже был готов просто сбежать оставив входную дверь открытой появление этой Маргариты Иванны из соседнего со мной кабинета с очень заспанной физиономией - меня сначала чуть кондратий не схватил, а потом истерика. До сих пор как вспомню чего только ко мне к голову не лезло - мурашки по коже.
Собственно и не история, а так, наблюдение. На днях смотрел какой-то мультик старый, действие которого происходит в универмаге. Смотрел вполглаза, вдруг вижу крупными буквами во весь экран - табличка "СМИ". Думаю, блин, а журналюги-то тут причем? Услужливая камера поползла вниз и расшифровала.... Секция Мягких Игрушек...
пришлось мне служить какоето время в УВД СВАО г. Москвы (ментовка в общем ) и решили мы в кой то веки в обед не водочки попить, а тортик съесть - хотя лично мое желание было просто пивка попить немеряно - но служба есть служба и отправился я делегатом в супермаркет. Дело, надо сказать, продвигалось к новому году, и душа требовала празника, но.... По рации слышу что то не то.... опаньки президент отрекся.... повод.. торта конечно не купил.... чем день кончился уже не помню.
О женской логике Вчера дело было. Заехал значит ко мне дядка в гости, сидим за пузырьком, беседуем. Разговор заходит о бабушке, которая на даче и которой мы выдали мобилу (ну на всякий сучай). Дядька говорит, что зонил ей позавчера, и мол надо бы звякнуть. Жена приносит свою мобилу и звонит, но бабушка не подходит. Мы начинаем выдвигать версии о том, что вышда бабушка на участок, до ветру и т. п. и вообще бабшука старенькая и ПЛОХО СЛЫШИТ. И тут дядька говорит, что ее укусила пчела в левый ГЛАЗ, в нижнее веко. На что, жена тут же реагирует фразой: - Ну и что, ДРУГИМ УХОМ ОНА ЖЕ СЛЫШИТ. Мы выпали в осадок.
К разговору о неучтении особенностей языков всех жителей, так что для некоторых это звучит весьма интересно.
Обе надписи замечены в Торонто:
1. Название дилера Ниссана “Дерьмак” ( spelling "DERMAC" ) 2. Новый магазин из сети одежды для швабро-образных мальчиков и девочек-мажоров из Китая “Клуб Монако” - называется “КАБАН” ( spelling "CABAN" )
В ответ на очень вежливое письмо партнеров нашей компании из Екатеринбурга с просьбой оплатить их новостную ленту наш мечтательно настроенный главный бухгалтер отправил следующий текст.
С оплатой проблем с нашей стороны не предвидится. Только счет на оплату нами от Вас пока нами не получен. И еще. Предыдущая наша оплата никакими документами не подкреплена. Имеется в наличии только факсовая копия этого счета. Нет оригинала счета и счетов-фактур на каждый месяц оплаченной нами подписки. Бухалтерия недоумевает. Насколько я знаю (может быть, ошибаюсь), Вам неоднократно предлагали выслать нам оригиналы вышеупомянутых мною документов. Однако до сих пор мы так ничего и не получили. Конечно, мы с Вами творческие люди и забота о неких не совсем понятных бумагах оскорбляют нашу индивидуальность. Но в данном случае я предлагаю Вам озаботиться проблемами нашей бухгалтерии, вызванными отсутствием документов.
Зашел на сайт штата Арканзас и получил весьма любопытный опросник. Видимо он составлялся арканзасцем для арканзасца. Пару вопросов из него можно трактовать двояко, что я и сделал (дословный перевод):
1) Если запрошенная вами информация была вам выслана, как долго она до вас доходит? Варианты ответов: 1 неделя, 2 недели и т. д. Т. е. арканзасцы разные бывают :-)
2) Сколько недель, прежде чем отправиться в путешествие, вы его планируете?
Работники администрации понимают особенности процесса мышления местных жителей и хотят знать заранее сколько времени пройдет между тем, как они опубликуют информацию и моментом, когда толпа возбужденных арканзасцев рванет в офис "за халявой" :
Кароче… Преамбула. Обломилась мне как-то халява съездить в Норвегию. Вместе со своими одношкольниками. Жили мы там по семьям. Ну, так вот. Амбула. Что интересно обычному норвежскому школьнику из белорусской и русской культуры? Понятное дело - матюги. Ессесно, норвежские детишки попросили обучить их всем премудростям мата. Однако мы научили их только паре слов (ну как на них сами ругаться будем, а? ;-). А теперь сам прикол: Спрашиваем у одного из норвежцев (по-ангельски): - Что ты говоришь, когда тебе плохо? На что он громко, улыбаясь до ушей, отвечает: - Пижджзец!!!!! ЗЫ Хорошо хоть они не ругались при наших учителях, мало ли что могли подумать!
Памятники.... Ну немогу остаться в стороне.... Во времена славной рекрутчинны 80-е года на территории Можайки ( ЛВИККИ им. А. Ф. Можайского ) был памятник, и сейчас стоит надеюсь - здоровенная тетка держит на руках ранетого солдатика. А так как еще недавно Можайка гордо именовалась АКАДЕМИЕЙ, а потом стала институтом то курсантская молва окрестила его так МАТЬ АКАДЕМИЯ ДЕРЖИТ ЗАГИБАЮЩИЙСЯ ОТ МАРАЗМА ИНСТИТУТ Может и не смешно, но кто там учился тот поймет. Можайцам особенно 5 факультета - привет \Синоптик
В догонку к историям о различных памятниках. На ВДНХ под музеем космонавтики есть памятник - ракета устремленная ввысь. Так вот, в далекую молодость моего папика этот памятник называли не иначе как "МЕЧТА ИМПОТЕНТА" :)))
Еще про памятники. В Петрозаводске есть памятник Ильичу "в движении". То есть он _очень_ быстро идет и широко шагает. А если смотреть с другой стороны - то кажется что Ильич куда-то очень быстро сматывается.
Подвозил как-то отца утром до работы. На следующем перекрестке надо будет повернуть налево, но не могу вспомнить разрешен там поворот или нет. Спрашиваю у отца: - На следующем перекрестке налево ? - Да. - А там знака нет? Налево можно поворачивать ? - Можно. Но только на зеленый….
Рассказал один знакомый во время рабочего дняю Итак, по какому-то очень знаменательному поводу в гостях у одной семьи собралась большая веселая компания. Все сидят пьют, закусываютб веселятся. Все в общем в порядке. Вдруг муж и жена мтали ссориться и причем очень не слабо. Все как-то притихли, сидят наблюдают. И тут муж говорит жене: -Да пошла ты на хуй ! Все естественно обалдели, но жена ( молодец - не растерялась ), говорит ему в ответ: - А мне похуй твой на хуй, понял ! ... Гости чуть со стульев не попадали, хоть и пьяные были. Такой смех поднялся, что муж с женой сразу помирились и все забыли. Вот так !
Сегодня останавливает меня мент, просто так.... Прежде чем отдать ему документы, провожу "культпросветработу" Типа не делом занимается, его задача следить за... а не....
Тут его по рации вызывают..
где стоишь? - там-то работа? - один протокол. МАЛО!!!!
... я был сразу отпущен рулить, со словами "Счастливого пути"
Преамбула: Наш дружный рабочий коллектив никогда не отличался излишней трезвостью, но есть в нем отдельные представители, способные на нестандартные алкогольные подвиги. Таков Александр. В его совершеннолетней жизни было две недели, когда он был трезвым - аллергия на алкоголь. Причем он не пьяница, в употреблении спиртных напитков присутствует высокая культура пития, но, что назыается, таков образ жизни... Амбула: Вечер, конец рабочего дня, коллектив, суча ножками, сгрудился в коридоре и решает где и как мы отметим очередной рабочий день. Я упорно стремлюсь домой, у меня есть поддержка в лице женатых работников, определенная часть коллектива хочет попить пивка. У Шурика болит горло, вследствие чего "пусик хочет водочки". Следует спор - что пить - пиво или водку, в конце концов звучит фраза: "Ну давай мы пивка, а ты возьмешь 150 ГРАММ". Следует резонный вопрос: "И что я с ними делать буду?"
... не буду вдаваться в детали и называть имен, оговорюсь только, что "деткам" - лет по 20... Короче: парень с девушкой, воспользовавшись тем, что у девушки родоки свалили в неизвесном направлении, решили время это употребить с пользой. Пришли к ней домой, и стали... нет, чай попить решили позже, а сперва пошли в спальню... Ну вот... все хорошо, лежат, расслабляются... Никуда не торопятся. И тут - ну, как всегда - скрип в замочной скважине. Мгновенный подрыв, со сдачей военного норматива по одеванию за 45 сек, и все такое... В спальню входит МАМА. А в спальне все нормально: Кровать - застелена, детки стоят рядом и занимаются какой-то ерундой, как будто и как мама пришла не слышали... И с детками, как с кроватью все в порядке: одеты опрятно, аккуратно и без претензий, НО: ОН В КОСТЮМЕ (брюки - рубашка - пиджак) и БЕЗ НОСОК, а носки скомканые и разбросанные лежат между мамой и детками. Занавес.
Все знакомы с текстами бессмертных телеграмм Остапа Бендера советскому миллионеру Корейко? Напомню одну из них: "Графиня изменившимся лицом бежит пруду". Вот. И лет так 15 назад одолевала меня мечта послать это сообщение кому-то из друзей, просто так, забавы ради... Мальчиком я был застенчивым и от задумки до реализации прошло лет так "-носто". И вот однажды я таки дозрел. Будучи в гостях дома, пришел на главпочтамт (а надо признаться, меня еще донимало изрядно наличие там загадочного сервиса под названием "фототелеграф") и, взяв по бланку для соответственно фото и обычной телеграммы, пошел их заполнять. В той, что фото, намалевал дружеский шарж (единственный в жизни и удивительно похожий на оригинал) на моего соседа по комнате в общаге болгарина Петко, а обычную телеграмму, значит, заполнил, как описано выше. И пошел сдаваться кассиру. Та без проблем приняла фотобланк, но на обычной телеграмме ее и без того вялые мысли споткнулись. Надо сказать, что было это году так в 1987-88, западная Украина, провинциальный областной центр... В общем, люди там были не то, что бы слишком с юмором... И вот видя упомянутую фразу, уже нарисовав на автомате какую-то отметку вверху и посчитав часть знакомых ей слов, графи... почтальонша отчетливо меняется лицом и начинает, ничего не спрашивая, судорожно набирать какой-то номер.... Причем не на память, а по бумажке и мне начинает казаться, что набирает она какого-то наместника КГБ на почтамте, типа, "шеф, перехвачена шпионская шифровка". В общем, схватил я бланк и убежал, благо, имени моего на телеграммах не было. Так этот бланк и лежит где-то до сих пор, как память...
Да, мечту свою я таки осуществил. В 90-м году на Юморине по случаю 1 апреля такая же телеграмма была принята и без звука отправлена из Одессы в Киев. Она тоже где-то есть. :))
Случилось это только что, вот-вот, с пылу, с жару... Ну дык вот сижу, балдею... обед... звонит телефон. Беру трубку, а дальше прикольный диалог: Я: - Ало, такой-то Банк, слушаю вас... - Здравствуйте, мне бы начальника (пусть будет) Сан Саныча. - Дык, нет его, вбегах, по делам, аки пчела... - А вот у вас там женщина есть... (!!!)у нее еще имя-отчество есть(!!!) Я, тихо сползая под стол, говорю, что такие бесспорно имеются и у всех и имя и отчества есть... на что слышу, мол перезвоню... попзднее... P.S. Наверно я открыл человеку глаза???
Многие тут дают свидетельские покзания о жизни киношников и телевизионщиков. Будучи последним, обидно стало за родной цех, так что расскажу одну историю как раз про военных. В недавнем году мне довелось снимать церемонию дней открытия славянской письменности и культуры в Москве. Хеппенинг оный происходит у подножия памятника Мефодию и Кириллу, при стечении московского чиновничьего и патриархийного бомонда во главе с мэром и патриархом. Естественно, для всех каналов это проткольная съемка, то есть ВСЕ. Присказка: Я в то время работал в одной околопатриархийной структуре и "попал" на эту, надо сказать, ответственную съемку. Приползаю с жуткого бодунища в Стаканскино, сиречь останкино, обнаруживаю, что вся съемочная группа находится примерно в таком же состоянии... Тут до меня доходит, что ни аккредитации, ничего у меня нет. Но, учитывая наличие определенных знакомств (без лишней скормности) место нам выедлили лучшее и т. д. и т. п. Начинаем работать. Из Кремля идет крестных ход во главе с патриархом, все снимают. При входе на славянскую площадь его встречает военный хор в спорвождении духовых (!) поет песнопения. Начинается молебен, военный хор затыкают за ненадобностью... Сказка: Заткнуть-заткнули, но микрофоны-то не вырубили... При этом идет прямая трансляция ТВЦ... И вдруг такой шепот из области хора, многократно усиленный микорофонами на всю площадь: Вассяяяяя! Васссссяяяяяя!... Бедный звукореж вскакивает, открывает рот... и соображает, что идет эфир. Он так матерился, но молча!!!! Жалко, то мы в этот момент не снимали.
Как вставить зубы и не помереть со смеху Здравствуй, дорогая газета «Салон»! Регулярно читаю вашу рубрику писем. И я решил: напишу тоже. Потому что проблема, о которой хочу рассказать, касается многих и многих страждущих. Речь идет о доблестной работе наших сельских стоматологов. Это ж какое чувство юмора надо иметь, чтобы каждый день с совершенно серьезным видом делать из своих пациентов настоящих клоунов. Я не могу спокойно смотреть на односельчан, побывавших в руках нашего единственного в райцентре зубного мастера Ивана Алексеевича П. О его «выкидонах» земляки уже сложили не один десяток анекдотов. Несколько лет назад моя мама, директор школы, женщина представительная и серьезная, чуть не плакала после того, как Иван Алексеевич вставил ей четыре зуба из «особо прочного заграничного материала». После проделанных манипуляций мамин рот стал напоминать склад металлолома, не закрывающийся ни днем, ни ночью. Два месяца бедная женщина вынуждена была прикрываться платочком, стыдясь друзей, знакомых и сослуживцев. Кошмар закончился лишь с визитом в донецкую поликлинику, врачи которой, узрев мамино горе, давясь и прыская, выбегали в соседний кабинет. Но горю помогли. И с тех пор вся наша семья в полном составе с Иваном Алексеевичем не здоровается. Еще трагичнее закончился визит к доброму стоматологу для нашей соседки тети Вали. Ей нужно было вставить два передних зуба. Причем срочно, потому что родная дочь вдруг объявила родителям, что через неделю выходит замуж за однокурсника. Ну, как тут знакомиться со сватьями, когда твоя улыбка похожа на клавиши рояля? Вот и пришлось тете Вале рискнуть. Лучше бы она на время бракосочетания в рыбу превратилась… Нет, дыру спереди ей заполнили. Одним сплошным, ослепительно белым зубом. «Стыдоба! », - бурчала наша соседка, каждое утро старательно выводя шариковой ручкой разделительную полосу посредине своей обновки. И неизвестно, сколько бы еще длились ее мучения, если бы не случай. У нас есть традиция. Лепят женщины к Новому Году пельмени, и в один из них кладут монетку, на счастье. А потом за праздничным столом развлекаются, ожидая, кому она попадется. Сидит соседка в кругу семьи и пристает к куму: «Вася, смотри, чтоб деньгами не подавиться! », как вдруг - хрясь! И тетя Валя зашипела, как разъяренная утка. Руки от лица отнимает, а новый передний зуб стоит параллельно полу. И ни туда, ни сюда. Попробовали дернуть, - она взвыла. В суматохе кто-то додумался позвонить к автору взбрыкнувшего шедевра. Куда там! Его жена, вздыхая, сообщила, что-де Иван Алексеевич как ушел в запой неделю назад, так до сих пор оттуда не возвращался. Наутро повезли родственники страдалицу в ту же поликлинику, где спасалась моя мама. Реакцию ее работников представьте себе сами. Так вот, дорогая редакция, я написал это письмо не для бездумного смеха. Такие стоматологи, как у нас (не буду сообщать, где я живу - людей жалко), трудятся везде и всюду. И нет пока на них управы. Потому что они практически безнаказанны. Кто там особенно ездит в село за тридевять земель с проверками? А ведь сельчане - тоже люди. Прошу вас, дорогая редакция, по мере возможностей проследите за тем, чтобы сельские зубоврачи впредь вставляли нашим людям в рот только то, что положено. А то ведь кроме песка вместо пломб и черенков от ложек, мы ничего хорошего от них не видим. С уважением, Сергей.
Итак. История о вреде человеческих страстей. Их, как известно, у нашего народа полно, но сегодня речь только о двух. Любят у нас пожрать, особливо в транспорте, и в том же транспорте у нас любят плюхнуться жопой на сиденье, пусть и на одну остановку. А вот и само действо. Видел я не все, но если логика не подводит, дело было так. Некая компания, покудова ехала на автобусе, устроила небольшой банкет, и среди прочих продуктов в наличии был напиток очень красного цвета, который они собственно, и пролили на сиденье. А теперь, сиденья не те, что раньше, теперь они покрыты не кожзамом, а банальным велюром, и все, что на них проливают - впитывают за милую душу. А вот теперь появляюсь в этом автобусе и я. Компании уже нет, зато есть барышня, одетая по принципу "белое одевать, обтягивающее носить". И вот плюхается она на это самое место. Но еще никто ничего не подозревает, пока этой дамочке не приходит время выходить, и вот она поднимается,.. а сзади у нее реклама - "пользуйтесь нашими прокладками". Пятно не то чтобы аховое, но настолько двусмысленное в своей алости, что никто из пассажиров слова вымолвить не могет, и весь автобус позволяет ей выпорхнуть ничего не подозревающим эльфом. Теперь моя самая большая мечта - это понять, какое же у нее было лицо при обнаружении этоко несоответствия визуального и анатомического... Автор: 100
Иду я вчера вечером от метро, перешел дорогу, и на трамвайной остановке мой взгляд падает на "урну". (Как это не удивительно, но они действитльно там есть - коробки 30х30х50 см) и на одной из них наклеена рекламма, что то типа "Продажа видеокасет". Хорошее место для рекламы. Но это не саме смешное, неподлеку, на другой урне реклама почище будет: "ПРИЕМ АНТИКВАРИАТА" - а что, вполне разумно. Как говориться - настроение на весь вечер хорошее.
Есть у меня тетя. Весьма энергичная женщина. Живет без мужа и следовательно делает все сама. Так вот… Пришел я как-то раз к ней в гости, а ее посетила очередная идея. Возится она на балконе с какими-то досками. Ну я расспрашиваю, что строите и т. д. Она говорит: “Хочу раму на балконе сделать, для начала. Потом застеклю. ” Предложил помочь. “Нет”- говорит –“все сама сделаю”. Ну нет так нет. Сел в комнате и наблюдаю за строительством. Пришла очередь вертикальные стойки делать. Надо сказать, что рама предварительно не была спроектирована. Все строилось на ходу, практически из головы. Был набросан только эскиз, так сказать общий вид. Отмерила тетя высоту от перил до потолка. Отпилила брусок, с небольшим запасом, так чтобы плотно установить его как распорку. Далее следует установка бруска-стойки. Тетя встает одной ногой на табуретку, другой на перила балкона (5-й этаж). В руки берется молоток. Довольно нехилый. Брусок одной стороной устанавливается на перила, а другой заводится под потолок с внешней стороны балкона. Естественно ровно он не становится и застревает едва прикоснувшись к потолку (запас). Но все в порядке так и задумано. Теперь осталось привести всю стойку в строго вертикальное положение. Для чего собственно и нужен молоток. Тетя начинает наносить удары по бруску в направлении на себя, держась одной рукой за эту же стойку. Первый удар, второй, третий…. Во время пятого удара молоток не встречает на своем пути бруска, видимо сказалась его (молотка) тяжесть или дрогнула рука. Вообщем бьет себя тетя со всего размаха в голову, а точнее в лоб, повыше парового глаза и в тоже мгновенье с грохотом исчезает. У меня шок. Не иначе с балкона вывалилась. Подбегаю, нет все в порядке на балконе лежит. Еле сдерживая смех, выражаю сочувствие, помогаю подняться. Срочно организовывается холодный компресс и накладывается на огромную шишку на лбу. Прошло 15 минут…. Тетя оклемалась, решительно поднимается с кресла и говорит: “Надо доделать”. Выходит на балкон. Исходная позиция: одна нога на табуретке, другая на перилах. В руках все тот же нехилый молоток. Размах…. В этот раз даже первый удар не попадает по бруску. Видимо сказались последствия предыдущего удара. Как бы то ни было, но молоточек бьет аккурат в то же место, т. е. тете в лоб. Грохот. Тетя исчезает. Тут уж я не смог сдержать смех…. А строительство рамы на этом закончилось.
Было это страшно сказать, сколько лет назад (столько просто не живут). В общем, училась я в школе. Была в рядах отличниц, спортсменок, комсо... Ой, сорри... еще пионерок - классе в 5. И наша классная дама придумала свой оригинальный метод повышения успеваемости. Втайне от всех собирала нескольких человек, давала им адрес пары-тройки учеников из класса и засылала их к ним в гости. Зачем? Чтобы те проверили состояние "рабочего места" (то бишь письменного стола). А потом об увиденном докладывали учителке. И вот как-то настала моя очередь идти "в наряд". Получили мы список, к кому заявиться на этот раз, и пошли по указанным адресам. В одном доме был идеальный порядок на письменном столе... (наверное, заранее приготовились к нашему нашествию, разведка донесла о предстоящем визите). Во втором доме письменный стол выглядел так, как будто наш одноклассник только-только оторвался от уроков. Стопка тетрадей, книжка на подставке, открытая на той странице, где располагалось упражнение, заданное на дом. Но больше всего меня потряс третий дом. Заявились мы к девочке-хорошистке, аккуратной, вечно хорошо причесанной и одетой. В тот момент, когда мы к ней пришли, она на своем письменном столе в своей комнате... делала пельмени! (соответственно, вокруг стола была насыпана мука и вообще стол и вся комната выглядели ужасно). Вот тебе и аккуратненькая девочка-припевочка...
Папаня рассказал. Едет он как-то в трамвае. А рядом стоит миловидная девушка с девочкой лет трех. Трамвай останавливается (надо сказать, что остановка посереди проезжей части), девочка выходит и показывая пальчиком на машины громко восклицает: - Ой, мама! Сколько машинок, твою мать! ЗЫ Трамвай просто полег!
Прикольная история произошла со мной на днях. Пришел поздно вечером домой, сижу, играю в компьютер. Время час ночи. Все дома спят. Вдруг раздается звонок в дверь. Я, слегка офигевший, иду смотреть, кого это принесло. Причем я ныкаюсь от армии, поэтому шел тихо, соблюдая все меры предосторожности. :-)) Подхожу к двери, осторожно смотрю в глазок... Блин, вижу соседку из соседней квартиры :-))квартиры, теточка лет 60-ти. Открываю дверь, вежливо говорю: "Здравствуйте, что случилось?" Она так довольно злобно смотрит на меня и говорит: "Гриша, а ты знаешь который час?" :-)))Это она ко мне пришла ночью и меня же спрашивает! Я совершенно охренел, подумал и говорю - "Да, знаю" (на часы посмотрел, перед тем как идти открывать) А она мне, не менее злобно: "Может тогда ты перестанешь музицировать, это ведь можно и завтра делать, а?" Я вообще охренел. Стою, в шоке. Небольшая пауза. Говорю: "Не понял". Тут меняется лицо уже у нее. Уверенности поубавилась. - "Так это не ты?" - "Что не я?" :-))) Выясняется, что кто-то играет на пианино и не дает ей спать. А дело в том, что у меня дома есть фортепиано, я в музыкакльной школе учился. :-))Вот тетка и решила наехать. К фортепиано я не подходил, кажется, со дня окончания музыкальной школы... :-) Оказалось, что это кто-то этажом ниже наяривал на пианино(это в час ночи-то!). Вот такая история.
Позавчера на Цветном бульваре часов в семь вечера наблюдал картину: стоит приличного вида молодой человек в явно недешевом костюмчике и глядя в темное зеркальное стекло двери в какую-то контору, бреется насухую "жилетом". Major Pronin
А дело это было совсем недавно, помойму 24 числа, вообщем когда ураган в Москве был. Так вот стою на своем 11ом этаже с балкончика наблюдаю, обзор дай боже. Ну любуюсь как ветерок палатки торгашей рвет, бабулек носит и т. д. А дождь уже накрапывает, раз, два и уже ливинь. Замечаю собаки резвятся: лай, укусы как обычно ну и начинают ебаться, а дождина уже льет будь здоров, ни души на улице, а они и заканчивать неторопятся. Вот такой он животный мир даже стихия ему не помеха. Ну что еще сказать, остается позавидовать. P.S: Когда дождь стеной пошел они конечно убежали, но держались долго!
Когда моя дочка была совсем маленькая, моя мама была еще очень молодая:)) И вот летом она решила мужественно посвятить свой отпуск первой и тогда еще единственной внучке. Поехала с ней на дачу. Конечно, у нее уже были маленькие дети, то есть мы с сестрой, и видимо, когда-то был опыт общения с ними, но это было уж очень давно. Короче, мама здорово переживала по любому поводу. И в том числе по поводу того, как бы не "упустить" ребенка ночью, а проще говоря не дать ему описаться и вовремя разбудить и посадить на горшок. Мама свято выполняла эту обязанность, будила мою дочу в положенное время и все было прекрасно - ребенок сухой, мама довольная. Но первая же неделя выбила, конечно, ее из жизненной колеи - все-таки и нагрузки прибавилось, и ответственнсть... В общем, здорово она устала. И вот однажды, разбудив внучку и посадив ее на горшок она машинально положила крышку от горшка на постель, чтобы эту самую крышку не запачкать (грошок был всегда стерильный!). Ну, и пока внучка занималась своими важными делами, она, видно, малость вздремнула... Потом уложила внучку, хватилась - крышки нет. Уже забыла, куда ее положила. (А крышка просто закатилась под одеяло.) Туда-сюда, нет крышки и все тут... Ладно, решила, что найдет утром. Ну, а потом как вы понимаете, остаток ночи она проспала на этой самой крышке, только иногда ворочаясь и сетуя, что вот де мол, совсем диван старый стал, пружины так и выпирают...
Когда все выяснилось, мы долго звали ее "принцессой на крышке"...
Еще одна историйка про службу в Германии. Служил я при штабе ;), что уже предполагает максимум свобод и попустительств. (Например: честь отдавалась всем кто званием выше майора, а так как у нас в части были всего два подполковника, то... С остальными вежливо ручкались). Южная Германия. Июнь. Жара под 30. Трое штабных распиздяев. Изнываем от безделья. Сходили на пруд, купнулись. Скучно. Что делает солдат(сержант и вообще нормальный мужик когда ему скучно? Пра-а-авильно! Пытается поднять настроение старым дедовским, проверенным способом. Вот и мы закупили ящик пива и литру водки. Уселись в тенечке, под каштаном, а так-как было жарко начали с пивка. Выпили половину. Ну водка же стынет(в смысле - нагревается), чего ж добру пропадать. Упоребили всю. После пива! Жара! Вообчем прибило так, что У-ух. Настроение отличное. Говорим междметиями после продолжительных пауз. И тут приходит одному военному в голову замечательная идея -ОСВЕЖИТЬСЯ! Где? До немцкого пруда километра два. ЖАРА. Умрем по дороге. Но ведь есть же бассейн в части. Прям напротив штаба. И ходить далеко не надо. Решено. Идем?. Вопрос говно. Идем! И вот картина. Военная часть. Служба идет. Офицеры и солдаты в полном обмундировании и наличии. Идут противолодочным зигзагом в направлении штаба три кекса. Тащат пол-вещмешка пива. Глаза полузакрыты, из ротовой полости песни пополам со слюнями и матом. Доходят до бассейна, двое раздеваются до армейских плавательных трусов(по клено синий ситец)и ныряют в прохладную водичку. Лепота! Салочки, ныряние и фыркание. Третий (в этом случае я)замечает нездоровый ажиотаж среди военных. Постепенно до раплавленных мозгов, окутанных Алкоголем доходит. Это ж жуткое палево, прощай три лычки и досрочный дембель. На мои призывы два ихтиандра не отвечают. Срочно ретируюсь в ближайшие заросли из коих и наблюдаю через минуту картину, как дежурный наряд вылавливает купальщиков и мокрых пинками гонит на губу. Пиво изымается как вещьдок. Д-а-а. Тогда я крепко запомнил, что расслабляться лучше подальше от народа и без свидетелей. А этих двух кексов еще две недели после ударной разгрузки кирпича и угля днем, водили в штаб ночью - карты рисовать.
как говориться навеянно историей от 11 3007 про шум... дык вот, в бытность незрелого мотоциклетного пацанячества довелось в следствии желания поездить, покавыряться в двигателях мотоциклов и прочие прелести связанные с этим телом приехать в гости к другу. Характерная особеность его жилища (частный дом) состояла в том что оно распологалась в 100 метрах от аэропортовской бетонки в народе ВВП фактически в одной линии. Днем оно конечно за треском двигателей без глушителей как то и не заметно, правда - зрелеще еще то, когда самолет довольно быстро снижаеться и вся эта туша на тебя светит (дело кстати в Алма-Ата происходило), а вот ночь это уже другая песня часа в 2 ночи накатавшись, завалились спать, я хоть и проживал около оживленой трасы, но эта трасса значительно отличалась от воздушной, так вот представте себе ночь, когда пасадка обычных самолетов поисходить через каждые 20-25 минут, и необычного самолета типа БаклажаН или Ил-86 через 40-45 минут и так до 9 утра пока этот "УРЮК" глаза не продрал и не сказал типа - "вот черт я же тебе хотел снотворного дать, да что то сморило меня". Я кстати заметил что проволился в сон он почти одновременно с косанием подушки головой, и только ночью похрюкивал от удовольствия когда "баклажан" пролетал над крышой дома. хе хе зато после этого я понял почему в пеонерлагере "Кайнар" (далеко в горах) он долго не мог заснуть в тишине...
Всем здорОва!!! Прежде всего, хочу сказать, что все написанное ниже является 100% - ой ПРАВДОЙ!!!
А все началось с того, что, проснувшись 14 июня 2001 года, нам надо было идти на экзамен по-английскому (мать его, будь он не ладен). Встретившись перед экзаменом, мы, втроем (два Серых и Саня) стали обсуждать сдачу экзамена и то, что мы будем делать после. Экзамен, на удивление, прошел ПИЗДАТО!!! – несмотря на то, что с преподом мы постоянно срались! После удачной сдачи экзамена, мы, естественно, решили это дело отметить. Зайдя в магазинчик, который находился рядом с Универом, и убедившись в том, что с нашими грошами там делать нехера – мы отправились к метро и там, найдя за приемлемую сумму «СИДР» (ебать его так!!!) – мы поплелись в лесок. Углубившись в «дебри», так называемого леса, и прилюбовав подходящую скамеечку – «святая троица» начала пьянствовать! Пили за все, что только можно! – начиная с тостов за удачно прошедший экзамен и кончая планами на лето и на будущий учебный год. И так, выпив одну бутылку «баклажку» - за ней последовали и остальные…(надо заметить, что все мы пили «залпом» - для того, чтобы побыстрее ебнуло в бОшку. – и это быстро произошло!). Как выпили последнии литры этого сраного напитка и как вышли из леса – никто не помнит! Совместным напряжением наших мозгов – мы выяснили, что шли втроем, поддерживая друг друга. По пути встретили нашего знакомого из параллельной группы, но это еще ничто, по сравнению с тем, что было потом… Потом, добежав, а точнее кое-как доковыляв до автобуса, мы, остановившись в центре автобуса, начали прикалываться. Не проехав и одной остановки, Саня не выдержал и блеванул! – Представляете, прямо в автобусе!!! Потом был небольшой провал в памяти, но позже на досуге, мы общими усилиями установили, что Саня и Серый-1 каким-то образом выбрались из автобуса и направились к кустам. Выбрав, цитирую Саню – «грамотное место» - мы примостились так, что с дороги нас не было видно, таким образом, для большинства проходивших людей мы были вне поля обозрения. Потом опять ничего не помним…
Серый – 1: Ничего не помню, как попал в кусты! – пришел в себя (более или менее) и увидел, стоящего надо мной Саню и его подругу Иру! Откуда взялась там Ира – расскажет чуть позже сам Саня… Сидя в нечеловеческой позе, я с трудом осознавал, что же происходит. Потом Саня стал меня спрашивать, где другой Серый, на что я, чуть сдерживая себя от того, чтобы не блевануть – говорю, что он тоже где-то здесь, в кустах. …Но, обежав все рядом находившиеся кусты и никого не найдя, поднял меня и мы все вместе поехали ко мне домой… Саня: Проснувшись от неприятного ощущения (дождя), я, хорошенько проблевавшись, вспомнил, что мне еще надо идти и встречать Иру…. Спросив, где второй Серый, и не получив ответа – оставил Серого – 1, лежать в кустах, а сам пошел за Ирой. Вернувшись вместе с Ирой, я обнаружил Серого – 1, все в той же позе, в которой он пребывал все это время. Спустя некоторое кол-во попыток его поднять – мы все-таки затащили его в автобус и поехали к нему домой.
Мы живем с соседями в одном "кармане". "Карман" не маленький, но в нем всего одна лампочка. Выключатель висит далеко от выхода из нашей квартиры. Если свет выключен, то просто "глаз выколи" - ничего не видно. Провожаю жену на работу. Она открывает дверь, а свет не включен. Некоторое время смотрит она задумчиво в темноту и говорит: " Еще не рассвело."
Нажрались мы с Витей и Коляном. Взяли 3*0,5, а после того как выпили, по причине отсутсвия денег, настреляли у проходящих возле магазина людей еще на 6 ботлов пива. В магазине же помимо купленных 6 бутылок стырили еще 3! :) Когда мы провожали Коляна, то доебались до какого-то ебаного хачика. Надавали ему поджопников. Эта черная скотина от нас съебалась в подошедший троллейбус, так и этот троллейбус мы чуть не разъебали. В следующем троллейбусе укатил домой Коля. После этого я начал разговаривать с каким-то также выпившим чуваком (Витя в это время куда-то исчез). Базар шел на удивление спокойно и содержательно - за жизнь. Но в конце-концов у этого придурка(назовем его Федя) неожиданно съехала крыша, и он сказал что ввалит мне пиздюлей. Я чуть не охуел от такой неслыханной наглости и предложил чуваку зайти в темный двор и выяснить отношения. Но мудак почему-то отказался. Вдруг, откуда не возьмись, появился в рот ебись (Витек). Витя моментально въехал в суть нашей проблемы и придумал оригинальную шнягу, чтобы заманить охуевшего пидара во двор. Он сказал Феде, что этот козел (то есть я) его тоже заебал и неплохо было бы его (то есть меня) отпиздить. Чувак обрадовался, что нашел "союзника" и мы втроем вошли во двор. Во дворе я не долго думая зарядил в табло уебку несколько раз. Враг был повержен. Но я и подлетевший Витя не успокоились и начали добивать ублюдка ногами. Причем Витя особо этим увлекся так, что пришлось его останавливать. Во время избиения Витя просил меня оттянуть руки ублюдку от лица, чтобы превратить в кровавое месиво табло Феди, но я отказался! И вот мы отходим от тела и направляемся к арке, чтобы выйти на улицу, но из арки по направлению к нам движутся две серые фигуры, в которых мы легко узнаем доблестных защитников правопорядка-мусоров. Но мы, пьяные рожи, не меняя направления, идем дальше. Надо сказать, что все это время отпизженный издавал нечленораздельные звуки, из которых можно было понять, что ему очень больно:). Менты оперативно въехали в ситуацию, сообразив, что здесь произошло избиение, и бравыми голосами, достав при этом дубинки:), прокричали нам с Витей: "Руки вверх!":))). Витька покорно поднял руки, а я (видимо вследствии алкогольного опьянения, но никак не с целью оказания сопротивления правоохранительным органам) пошел дальше. Тут мусор и въебал мне по ноге (под колено), с явной целью завалить, но я устоял (так как являюсь неслабым типом) и понял в чем вся фишка. Затем я поднял руки вверх. Менты нас обыскали и сковали наручниками. В это время наша жертва очухалась и подошла к месту нашего задержания. К нашему с ментами удивлению, этот чертила стал просить ментов, чтобы они нас отпустили! :))))))))) Менты не поверили своим ушам (как, впрочем, и мы) и спросили у нашего спасителя будет ли он писать на нас с Витьком заявление. На вопрос жертва ответила отрицательно и менты решили нас отпустить! :) Менты ушли (не забыв при этом освободить нас), а мы с Витей, по доброте душевной:) решили поискать на поле битвы утерянные Федей очки и барсетку. Витя нашел эти вещи, и мы с заметно повеселевшим дебилом вышли со двора на улицу. Тут я и Витек начали требовать с чувака деньги за то, что мы(гы-гы-гы) спасли:))))))))) его:))))))))))) от ментов! Чувак дал нам бабок:) и поблагодарил (гы-гы-гы) нас за спасение:))))))))). Потом Витек стал предлагать опять пройти нам во двор (естесно чтобы снова отпиздить Федю), но это было бы уже слишком для многострадального чертилы, и я не согласился с таким зверским предложением. Вобщем Федя укатил домой, и мы с Витей, охуевая от своей фартовости, также направились домой отдыхать после тяжелого, нервного и все же пиздец какого веселого дня!!!
Диспозиция: Едем как-то раз по граду Питеру. Машина - обычная восьмерка. За рулем одна замечательная девушка по имени Анна. Кроме нас с ней в машине ее матушка (сидит впереди) и еще один парнишка знакомый (Темыч, Пивет!). Анна у нас девушка спокойная, уравновешенная, права получила года полтора назад (может и раньше, точно не помню). Машину водит, надо сказать, уверенно.
Собственно история: Подъезжам к довольно крупному перекрестку. Нам - НАЛЕВО, соотвестсвенно, едем в левом ряду. Перед нами, метра за 2-3 до стоп-линии, стоит джип. Джип - круче некуда (наверно Pajero, точно не помню), а значит и габариты и него соответствующие: эти 2-3 метра как раз составляют половину его длинны. Важное обстоятельство - сему джипу ехать явно ПРЯМО!!! В общем пристроились аккурат в хвост джипперу. Красный свет. Все вроде ОК. Далее происходит следующее: Анна, недолго думая, объезжает сей джип и встает прямехонько перед ним. У нас, сидящих сзади, возникает легкое недоумение... У мамы - просто шок! Ребята в джипе - вообще дар речи потеряли (стекла не тонированные были)! Далее джип подъезжает сбоку, стекло мееедленно опускается и оттуда высовывается кулак с оттопуренным большим пальцем - отмочила так отмочила.