Самые смешные истории за месяц!

В середине 80-х нам с приятелем было лет по 14, сил было навалом, время
от времени совершали походы за город на велосипедах. В конце одного из
таких походов, голодные после целого дня "за рулем" сразу после въезда в
город завернули в стандартный совковый магазин и взяли а) по бутылке
молока б) по 3 (три) бублика, больших таких. Расположились за обычным
стоячим столом в магазинном "кафетерии", приятель разложил свои бублики
на столе, а я посмотрел на поверхность стола и невооруженным внутренним
взглядом увидел там много микробов, поэтому два бублика положил себе за
пазуху в куртку (приятель как раз отвернулся и не видел - это важно).
Едим. Доедаем по первому бублику, приятель протягивает руку, берет свой
второй, смотрит на меня как-то странно и спрашивает: "ты КОТОРЫЙ бублик
ешь?" Понятно, что темп у нас вроде одинаковый, а моих бубликов вокруг
не видно. НЕ ЗНАЮ почему но я сходу ответил: "Третий". Приятель пару
секунд прикидывает когда я мог успеть съесть остальные, и осторожно
спрашивает - "а первые два где?" Пришлось показать, что у меня за
пазухой...

К истории №9 от 25.08.01. Снова о памятниках. Этот самый мемориал Ленина
- любимая тема для прикола у Казанцев уже лет 20. Народ едет в автобусе,
видно издалека, вот и изгаляется. Стеллу у Казанского мемориала называли
одно время "Член КПСС". Любил все-таки наш народ партию, если приписывал
ей такие нехилые члены.
Но это еще не все. Теперь мемориал - Национально-культурный центр. Упор
на слово "национальный". Местные татарские нацики там свои собрания
устраивают и культурой занимаются. Под это дело на "Член КПСС" на высоту
метров 30 водрузили странную скульптуру - похоже на человека с
разведенными и поднятыми вверх руками, закутанного в какую-то хламиду
или простыню. Называется "Птица Хоррият". Было что-то такое в татарской
мифологии, вроде синей птицы. Скульптура - вылитый Бэтмен.
Соответственно и называют это чудо также.

Рза пошла такая пьянка, то я и добавлю свои пять копеек. ;-) К теме о
памятниках. В Самаре построили новый ж/д вокзал, с огромным шпилем.
Стоит этот вокзал в конце улицы Л. Н. Толстого. В народе этот вокзал
называетя? Правильно. Конец Л. Н. Толстого. Такие дела.

Не смог пройти мимо. Ибо памятник, это не просто мужик в пиджаке, это
смета, стройматериалы, накладные, планерки, авралы и наконец
торжественное открытие!
Славный город Петра на Днепре, славен своими редкими птицами, которые
умудряются залететь на середине. И назван он был Днепропетровском еще
при жизни героя-революционера, потомственного борца с богатеями всех
мастей, соратника товарища Крупского - Г. И. Петровского.
Не могли городские головы не прогнуться перед руководством. До сих пор
кстати не могут! Но это отдельная хистори. И дабы увековечить в мраморе
или еще похлеще, - граните, соорудили вышеозначенному парню перед
вокзалом изваяние. Стоит оно на широко поставленных ногах, спиной
естественно к вокзалу, дабы приезжий люд мог лице... , виноват
спинозреть героя. Не нами сказано, - народ должен знать своих героев
в... В общем народ знает во что их зреть! Совершим краткую экскурсию к
подножию монумента. Если Вам не лень, обратим внимание на лицеву часть
героя. Мужество и твердость характера угадываются еще на подходе к
шедевру. Правая рука прижата к туловищу и говорит о недюжином уме
Петровского. Ибо прикрывает рука карман, в коем видимо находится получка
честно заработанная на металургическом заводе г-на Круппа. И дабы ее не
уперли всякие мазурики не проникшиеся идеей революционного дележа
элементы, правая рука надежно оную сумму оберегает. Переходим к левой
верхней конечности, она как и положено в эпоху соцреализма указывает,
указУет в определенном направлении. Если мысленно проложить прямую линию
от указующей длани, она в аккурат проходит через еще одну
достопримечательность славного города-труженника, металурга и родины
застоя, - т. н. центральный колхозный рынок, в простонародье - Озерка.
Мол, нечего тут дурака валять, все на Озерку!!! Последуем же и мы в
указанном направлении. По дороге мы имеем возможность посетить
всевозможные торговые точки. Начиная от палаток и заканчивая
обыкнованными торговыми точками в стиле аля-новоукраинские
супер-пупер-маркеты. Также Вашему вниманию будут предложены всевозможные
сорта пива, дабы скрасить пешую прогулку по городу на трех холмах. Минут
через 10 променада с пивом и желательно девушкой мы подходим к
историко-художественному памятнику Алеше Пешкову, в простонародье
именуемому Максимом Горьким. Человеку не простой судьбы, посвятившему
себя делу, служению и отдыху на побережьях Италии в борьбе за светлое
будущее нас, любимых. Скульптор попытался максимально выразить горечь и
боль за нас, оставшихся на чужбине, в стране строящей светлое будущее
для отдельно взятых индивидуумов, и ничего лучшего не придумал, как
посадить Пешкова-Горького на гранитный постамент! Так что шуточки насчет
"он же памятник, кто же его посадит" у нас не проходят. Сидит классик с
понурой головой, подперев ее рукою и думает свою горькую думу, глядя в
сторону той-же Озерки, но уже с другой стороны. И сами того не ведая,
авторы создали скульптурную группу, разнесенную не столько во времени,
сколько расстоянии, - Петровский-Горький.
Петровский указывает, - все на Озерку!
А задумчивый Горький, после ее посещения, - ну там мля и цены!!!
Добро пожаловать, уважаемые, в наш город, милости просим! Но правую руку
от кармана желательно не убирать!
ЗЫ. А насчет вождя мирового пролетариата, так он у нас тоже под
определенным ракурсом с членом виден, это кто какой ракурс выбирает! :о)

Вы когда нибудь вслушивались в рекламу кофе Nescafe?
Например, в одной из них какая-то женщина поет:

Без денег счастливым всегда можно стать, Сильным мужчиной, нежным как
мать

Очень странно: "мужчиной, нежным как мать" - не-а, спасибо, не хочу!

Serge

Как-то сидим всей семейкой на каком-то семейном же сабантуйчике. На
столе все, но никто не увлекается, в общем не-винные, но уже и
нетрезвые. По радио в это время дают рекламу фирмы, продающую якобы
фирменную мебель от буржуйского производителя "Ангстрем". Отец:
- Гм... Странно...
Мать:
- Что странно? Что это?
- Название... Из области ядерной физики. несистемная единица измерения.
- Ну я в смысле некорректно выразилась... В смысле откуда это:)
Отец (задумчиво):
- Я тоже. Скорее, это из области атомной физики ;)

Для того, чтобы проникнуться этои историей, нужно посмотреть
художественный фильм "Матрица". Впрочем щас редко кто его не видел, ну
дык вот : Сидим отделом, смотрим "Матрицу", пиво квасим (отчего
настроения прибывает). По ходу фильма в контексте какого-нить
конкретного эпизода вставляем едкие комментарии типа "-Ой-ей-ей-еей!
-Винни, Винни!!! ... " или "Вот скажи мне, брат, в чем сила?". Вот вам,
почтенная публика одна из таких примочек: когда по фильму уже ясно, что
"наши победили", один человече, на лице которого в тот момент
аккумулировалась невозмутимость всего мира, произносит тсзть "поверх"
фразы в фильме :

Не, Триня, ну ЭТО Ж НАДО, ЧТОБ ТАК ПРОПіРЛО С ОДНОЙ ЕДИНСТВЕННОЙ
ТАБЛЕТКИ !

Нас надолго "проперло" с одной-единственной этой фразы

Можайка. Не шоссе, а Военная Инженерно-Космическая Академия. Общага на
Черной Речке. Строй третьекурсников на этаже по случаю прибытия для
проверки порядка в веренном подразделении начальника курса, майора, ну
пусть будет Ивасюка. Он прошелся по нескольким комнатам, что-то ему не
понравилось, и он начинает разговаривать...
- Товарищи курсанты, сколько можно повторять: нет холодильников-нехер
хранить пищу больше суток. А то открываешь дверь в каждую вторую
комнату, а тебе на голову кастрюля падает с месячными... Мы
напряглись... Он немного подумав -Отходами
Выпуск 1999,3 факультет-привет!!!

Из жизни секьюрити.

было крупное мероприятие: известные люди, банкиры, директора и все
такое. некоторые - со своей охраной. у одной пары лбов охраняемыый уже
просочился в помещение без них. вот и пытаются мальчики объяснить, чьи
они.
- вы с кем?
- Эээ...(глубокое раздумье)... эээ Иванов(но с сомнением)
- Это фирма "Фирма"? (очень изветный человек и фирма в которой работает
ну очень известная)
- эээ, у, дык-мык, ддда...
интересно, они его хоть в лицо помнят, олигофренчики...

была на мероприятии, конечно же, пресса. в том числе телевидение.
человек с камерой прорывается к человеку из охранны. но он не просто
охранник, он ведвет Списоком Аккредитованной Прессы. время - 2 часа
дня(это важно). телевизионщик, привычно не дождавшись вопроса, говорит:
- "Доброе утро". (для тех кто слушает радио - есть на ТВ такая передача)
на что охранник невозмутимо отвечает:
- Доброе утро. вы откуда?
Вежливый...

Давно это было… Я тогда был маленький, да и со мной это не как не
связано. Кароче, засобирались в дальнюю дорогу за моря за океаны
некоторые товарищи в том числе с тов. Россиином О. И Пелишенко С
(Баклаша). В принципе большой охоты на снарка не планировалось, но по
акватории на яхте пройтись предполагалось. На ненавигационное время яхта
извлекалась из воды и подвешивалась на столбах. С началом навигации
яхту, висящую на стапелях, нужно торжественно при большом стечении
народа спустить на воду. Итак, тихо играют дробь барабаны, физики
суетятся вокруг священного баркаса, теоретики видны издалека своей яркой
бесполезностью и влезанием туда, куда не надо. Барабанная дробь
усиливается, близится час "Х", все завязанное развязано, все
неустраненное устранено. Потихоньку начинают травить канаты, "New Арго"
дрогнул, ожил и поползла вниз. Кое у кого уже потекла скупая мужская
слеза, оставляя серую дорожку на немытом лице. Баклаша подбадривал яхту
криками снизу, крики его смысловой нагрузки не несли, и были похожи на
сытое уханье филина. И вдруг!!! Удар в литавры - Бах!!! Что-то там
трескается, многотонный дредноут срывается вниз и падает в воду, при
этом любопытная голова Баклаши на мгновение оказывается между стапелем и
яхтой. Хрум! Яхта в воде, Баклаша бьется в судорогах, брызжет слюной,
прыгает по причалу и страшно кричит!!! Дамы в обмороке, лучший друг -
Россиин берет в руки весло - добить, чтоб не мучился. Поскакивает к
Баклаше и на всякий пожарный щупает его голову, на предмет присутствия
больших проломленных ям. Голова, хотя и неправильной формы, тем не менее
твердая, следов микроаборта никак нет.
- Славик, чего кричишь, у тебя ж голова целая?
Баклаша, демонстрируя жест fuck off (в то время неизвестный),
- Да? А ПААААЛЕЕЕЕЦ!!!
Палец правда - был поцарапан. В двух местах. Мучился, но выжил, кароче…
Vovan

Темой памятников навеяло, в смысле - что в народе и как зовется.
Было в начале застоя в Питере (Возможно, и в других местах, не знаю)
такое мороженное (кстати, очень вкусное) - длинное, круглое, политое
шоколадом с колотыми орешками. Орешки создавали ощущение некоторой
неровности поверхности.
Так вот в народе его называли (сорри) - "хуй лумумбы".
BorisS

Стоял я вчера в очереди в офисе одного из сотовых операторов за двумя
парнями, одному из которых надо было разблокировать СИМ-карту, ну и
невольно прислушался к диалогу:
- .... я его родителям так и сказал, - сколько с меня за включение
возьмут - столько я с них и потребую...
- Пацан, наверное, теперь до родительской зарплаты сидеть не сможет?
- Нее... вообще-то он пацан прикольный!
- ??
- Он тут своему отцу в машине сабвуфер на полную включил - заднее стекло
вышибло....

А ведь говорят, что маленькие детки - маленькие бедки...

Однажды, вскоре после свадьбы, мы с первой женой (жили мы тогда с
родителями) взялись за любимое дело всех молодоженов. А поскольку старая
тахта не выдерживала напора страстей, определились на полу. Вообще, я
люблю долгий секс, но тут совсем все затянулось, любовь продолжается уже
больше часа, жена уже кончать устала, а у меня ничего не получается -
уже все онемело, а тут еще по телевизору (он сначала пол-часа клипы
показывал) футбол вовсю идет. И вот, когда жена с надравом: "Ну давай,
давай вместе кончим, дава-а-а-а..." по телику комментатор, кажется
Маслаченко, вещает: "Страсть, страсть, горячее желание"... взрыв нашего
с женой хохота..."переломить ход встречи"... Ну и все нам этой фразой
переломил... :) или обломал...

Навеяно историей про справки.
Друг рассказал(а ему я почему-то верю =) Работал он тогда в нашей доброй
и славной защитнице порядочных граждан и понадобилось ему и его другу
зачем-то три дня отгула, они значить к знакомому врачу подались, ну тот
им написал ;) А они ему за это пиво подагнали... есессено, что в справки
енти никто не посмотрел...
Приходит друг(Д) на работу, дает справку начальнику(Н) (или кто у них
там в милиции? ;)И происходит такой диалог: Д: - вот справка Н(читает,
поднимает глаза на Д, вглядывается в область шеи и..): где?
Д: - что где?
Н отдает справку, а в ней: РВАНАЯ РАНА ШЕИ...
Не поверил Н. , что заросла уже... ;) Как оказалось, тот врач пошутил
так и второму товарисчу написал "ПЕРЕЛОМ ШЕЙНЫХ ПОЗВОНКОВ"
Но это еще не конец истории ;) Захотели друзья отомстить за позорное
изгнание из МВД, но не успели, т. к. врач тот траванулся подаренным ему
пивом...
Эх, есть все-таки справедливость на свете!

Тайсон.

Комментарий к нижеследующему диалогу: мой собеседник-в Москве, я-в
маленьком городке на севере восточной Германии, Мюнхен-на юге Германии,
и еще я люблю кататься на роликах.
Итак, цитата из диалога в асе:
- ... у меня тут люди завелись знакомые-русские тоже, в бундесе где-то
возле Мюнхена вроде живут.
- от меня это жутко далеко, а в Мюнхене для роллеров, как я слышал,
просто рай! :-)
- Жутко далеко..... МиГ-25 облетает весь бундес за 23 минуты.
По периметру.

Получив "5" по английскому языку по окончании школы, я был уверен, что
действительно выучил язык - до первого столкновения с языком "вживую"...
Дело было так: в 90 году был я в стройотряде на Сахалине, и был там
американец (точнее, канадец), филолог, украинец во втором поколении -
приехал изучать местных чукчей для диссертации. По русски он говорил,
хоть и с ошибками, асе наши попытки заговорить с ним по-английски
пресекал - мол, ему языковая практика нужна. Так вот, как-то раз он
достал приемник и предложил послушать новости. Для меня это было шоком -
я понял ТОЛЬКО ДВА СЛОВА: "PERESTROIKA" и "GORBACHEV".

Случилась эта история со мной лет так 6 назад во время студенчества.
Итак: читает нам лекцию молодая преподша, принципиальная как и все
начинающие, а дело это было зимой и по причине неимения средств у
ректората, студентам приходилось сидеть одетыми. Сижу значит я и не пишу
лекцию и тут меня заметила преподша (П) и заявляет: П: Иван, вы почему
не пишите?
Я: А мне холодно, спишу потом у девчонок
П: Девочки, Ивану не давайте
Хохот в лекзале и ответ от девчонок: ДЕВОЧКИ Ивану не давайте!
Реакцию преподши невозможно было описать (покраснение, зеленение и т.
д)?!

Только что:
Коллега напоминает:
- не забудешь отчет сдать?
- Какой отчет?!
- За месяц, о проделанной работе...
- Не-е-е, - говорю, - не буду сдавать! Не могу же я написать, что целый
месяц дурью промаялась!..
На что коллега, уверенно так:
- Ну я же пишу!

История одновременно довольно жуткая и забавная, хотя, может, для
кого-то и нет.

Дело было в Ташкенте, году где-то в 95-96-м. Мы жили на участке, у
соседей тоже 7-мисотковый земельный участок и красивые жилищные
помещения. Чердак у них тоже немалых размеров. Однажды осенью к ним
приехали близкие родственники из штатов. Они из этого сделали целую
свадьбу (пригласили музыкантов, собрали море народа и устроили крупные
посиделки с огромным количеством спиртного). После праздника вдрызг
пьяные хозяева даже не стали убирать со столов, так и легли. А этой
ночью погода резко стала ухудшаться, началась гроза. Гром, молния,
ветер, и все такое… А им – хоть бы что. Не зря, наверное, говорят, что
пьяным море по колено. В общем, так во дворе и легли. Но вдруг среди
ночи раздался страшный свист, разбудивший даже нас. Свист раздался
отчетливо, он звучал из чердака соседей. Сначала на него никто не
обратил внимания, ну мало ли, что там может быть. Но когда свист
превратился в протяжный вой, все разом протрезвели. Сначала начали
сваливать все на собаку, но как она могла забраться на чердак и
свистнуть оттуда никто не мог себе предположить (на самом деле собака в
это время спала в подвале). Потом решили, что это их родственник решил
пошутить. Начали орать в пустоту чердака: «Эдик, еклмн, епрст
(трехэтажный мат) выходи, твою мать, хорош прикалываться…». Но,
вспомнив, что Эдик выпил больше всех и свистеть не в состоянии,
отбросили эту мысль (а он в это время на самом деле видел прекрасные сны
в ванне). Осталась только версия про домового… И когда Генка произнес
это слово, все замерли. Во-первых, из-за того, что забоялись, во-вторых,
из-за того, что вой стал вдвойне сильнее. С мужественным криком
А-А-А-А-А-А-А-А-А-А каждый ринулся кто куда. Утром Генка поведал свой
жуткий сон (который на самом деле был явью) о том, как кто-то выл ночью
на чердаке. Позже, все выяснили, восстановили вчерашний день по минутам,
но кто мог выть, так и не нашли. Следующая ночь была спокойной, никто на
чердаке не выл, и все облегченно вздохнули и весело посмеялись. Через
неделю Эдик улетел обратно в Америку с приподнятым настроением. Еще в
аэропорту погода начала демонстрировать свои возможности, кои она уже
демонстрировала неделю назад. Семья вернулась домой только под вечер.
Поужинали, и сразу легли спать. Тут опять среди ночи послышался жуткий
вой, но уже без свиста. Сразу в голове сложилась та ночь неделю назад.
Через месяц бессонных ночей и безуспешных попыток найти недоброжелателя
на чердаке, соседи не выдержали, и объявили, что дом продается… Продали
хату через 2 месяца после той ночи. Продали по удивительно низкой цене.
У новых хозяев ничего не изменилось, те же завывания по ночам, особенно,
когда поднимался сильный ветер… В общем, они тоже дом продали. Пришли
еще новые соседи. Глава семьи оказался не из робкого десятка, и объявил
всей улице, что в первую же такую ночь разузнает, кто это там воет на
чердаке. Итак, момент настал. Вся улица столпилась в ожидании разгадки
жуткой истории. Выходит дядя Вадим – высокий мужик, косая сажень в
плечах, занимался боксом и борьбой, служил в КГБ. Залезает на чердак с
фонарем в руках. Зажег фонарь, исчез в каком-то углу (видимо, откуда
раздавался вой). Толпа замерла. Всем страшно. Все в напряженном
молчании. И тут вдруг вой сначала чуть утихает, а затем полностью
прекращается и раздается какой-то странный истерический смех дяди
Вадима… Просто жуть. У всей толпы миллион мыслей в головах пробежало. А
в это время из чердака выглядывает сосед, в руках две бутылки – одна
из-под водки, другая из-под шампанского, у обоих отвалено дно. Позже
выяснилось, что это незадачливый соседский пацан разбил пузыри, и, не
найдя способа лучше, забросил их на чердак, откуда последние и выселили
две семьи. А вой раздавался таким способом: поднимался сильный ветер, а
один из углов чердака, оказалось, был плохо заделан и туда спокойно
могли проникать воздушные потоки, которые проходили через отверстия
бутылки, создавая вой. А когда ветер настигал и вторую бутылку, вой
усилялся (помните тот момент, когда Генка произнес про домового?). Вот
такая вот история. Да, кстати, а тому мальчишке дома крепко влетело и за
разбитые пузыри и за участие в выселении двух семей, и плюс к тому же,
за молчание столько времени.

Я доучиваюсь в Государственном Университете по землеустройству (да есть
и такое). Так вот по дисциплине экономика сельского хозяйства есть у нас
один замечательный преподователь, назовем его С. Дядька очень умный,
рассказывает интерестно, но имеет своеобразную манеру общения: все фразы
он произносит Тааакииим прааааатиииивным тономи с таким подткстом, что
сначала у нас возникали сомнения относительно его ориентации (потом
выяснилось, что с ориентацией у него полный порядок, просто он так
говорит и все тут).
Например, если в аудитории шумно он своим голоском (представте себе, так
смешнее)говорит, "ну хватит, потом будете свои ночные проблемы
обсуждать".
Но речь не об этом. И так зачет, в комнатушке на кафедре сидят С. и три
девочки отличницы, обсуждаем показатели, влияющие на производительность
дойных коров (важно). Мы городские жительницы, и дойную корову в глаза
не видали, поэтому сидим и придумываем, что можем. Перебрали все: и
корма, и условия содержания, и т. д. Преподаватель С. видя наши потуги,
говорит (тоном веселого гея), "ну вижу, учили, вот вам зачет, но на
будующее имейте в виду: коровы бывают ТУГО-СИСИИ и НЕТУГО-СИСИИ."
Точка. Занавес. Как мы выбрались в коридор, чтоб отсмеяться я уже не
помню.

В детстве я немного занимался спортом каждым летом нас всей командой
вывозили на сборы днем как положено тренировки отбой в 23 нооднажды
вечером один наш товарищ загулял тренер приходит в 23 его нет приходит
в24 его нет приходит в 1 ночи пусто плюнул и пошол спать утром как
обычно построение заявляется наш друг и становится в строй тренер с
выпученными глазами спрашивает у него где ты был на что он отвечает что
был в расположение т говорит что приходил три раза и тебя небыло а Игорь
так звали нашего героя ему отвечает А где я тогда был

Сегодня еду утром в трамвае домой после бессонной ночи в комп. клубе.
На автомате закомпостировал талончик сел и еду. Контролеры. Показываю им
талон а один берет его и говорит: Ты что? Издеваешся?
Оказывается я по ошибке вместо нормального талончика пробил талон
который выдают водители марсшрутных таксобусов. :-)Когда я это увидел
первой моей фразой оказалось: Во бля! А контролеры оказались без чувства
юмора. Все равно оштрафовали. :-(

Дело было в прошедшую пятницу на нашей славной даче. Меня взялись
провожать до дома двое славный парней. Дошли мы до моего участка, стоим
болтаем, времени полпервого ночи. И вдруг из канавы напротив раздаются
характерные звуки - кто-то блюет и попердывает изрядно. Один мой
провожатый заявляет:
- Это кошки.
На что другой грит:
- Ни фига, это кто-то срет!!!
Ну, короче, стоим, премся. И вдруг опять эти отвратные звуки. Уже
становится неприятно и страшновато. Я грю:
- Ладно, я уже опаздываю и лучше пойду домой. Пока.
Ну, попрощались, и я по пути до калитки опять слышу эти жуткие
перденья... я прихожу домой и рассказываю об этом маме, на что она берет
фонарь и грит:
- Пойдем посмотрим.
А пока я ходила домой, провожавшие меня ребята стояли и кидали в ту
самую канаву камни, причем достаточно большие, но, не услышав оттуда
ответа, подумали, что тот в канаве вывернулся наизнанку и сдох.
В общем мы выходим с мамой на улицу и начинаем маячить канаву с помощью
фонаря. Нет-нет никого и вдруг натыкаемся на человека, лежащего в позе
эмбриона под дубом вековым... Мы сначала не поняли, кто это, но потом до
меня дошло, что это мой сосед, милый мальчик 16-ти лет. А надо сказать,
что незадолго до того, как я ушла гулять, мы втроем (я, мама и сосед)
стояли и разговаривали о том, кто кого сегодня ночью принесет на спине
домой пьяного. Дык я стою и думаю, как же так, какой же ты дурачок - так
нажрался и т. п. Причем это все происходит в долю секунды. А мы с мамой
на такой адской измене. И тут мой сосед с криком, а потом со смехом
вскакивает, причем не один, а еще с одним парнем такого же возраста. И
когда это происходит, моя мать с испугу так завизжала, что у меня аж уши
заложило... Визжала она секунд десять, на визг сбежались люди с соседних
участков - что такое???... А потом был ржач минут 25, причем моя мама
просто не могла разогнуться... Эти придурки хотели подъебнуть меня, а
получилось - маму... Причем они потом говорят:
- Что за уроды кидались в нас булыжниками? Чуть не попали!..
Вот так.
З. Ы. На следующий день мама пустила по дачам феньку, что ей ночью было
плохо с сердцем и ей вызывали скорую. Все повелись...

Катарина

Работаю я в неслабом отеле в столице одной ныне суверенной республики,
причем отель считается очень неслабым. Вообще, когда в одном месте
постоянно сталкиваешся с массой форинов, почва для приколов благодатная.
Был намедни тусняк одного южнососеднего государства, на который
пригнали, видимо для охраны соседей небольшую толпу ментоционеров.
Небольшое отступление - недавно купили мы супер - пупер машину для
чистки обуви (МАДЕ ин Европа), которая стоит на входе. Кто видел - там
три круга - светлого ворса для светлой обуви, темный жесткий - для
очистки грязи и темный мягкий - для темной обуви. Автоматика - только
ногу поворачивай, еше и крем выдавливает (запомните -БЕСЦВЕТНЫЙ). Так
вот, изголодавшаяся без такой машины толпа ментов стала в круговую
очередь и активно стала юзать буржуйский девайс. НАм это надоело -
девайс - то дорогой, да и чистили они почемуто свои черно - китайские
шузы СВЕТЛЫМ кругом. Я подошел и вежливо намекнул - типа, ребята,
совесть надо иметь, почистили и хватит, и вообще - светляй круг - для
светлой обуви, и не поганьте. Ответ прозвучал гениально простой - ТАК
ВЕДЬ КРЕМ ТОЖЕ БЕЛЫЙ. Я ушел. В аут.

незнаю насколько это смешно, но у одного заводика выходит рекламная
брошюрка, где помимо прочих приколов есть такой:

Гимн ликероводочного завода "Топаз"
музыка Костын Е.В.
слова Крастошевский К.Э.

Если быть,то быть первым навсегда.
И прежде всего-честь и работа.
Нас Господь хранит эти все года.
Все заодно-сила народа.
Мой "Топаз" сила просветления,
Наши мечты воплоти!
Боже,спаси и сохрани "Топаз!
Мы-одна семья верой и душой.
Наш камень топаз-светлый хранитель.
Счастье и судьба-наш завод родной,
И знает страна-ты побидитель!
Мой "Топаз" сила просветления,
Наши мечты воплоти!
Боже,спаси и сохрани "Топаз!

"Мой друг художник и поэт..." только-что приехал из командировки, аж из
Парижу.
Впечатлений - выше крыши. Но одна фраза сразила: "В "Мулен Руж" - ни
одной иностранки - только русские." Знай наших!
Влад.

Хочу рассказать одну историю, которая приключилась года 2 назад в
светлый праздник Пасха. К слову, хочу заметить, что у мужа(Александра)
(тогда мы были еще не расписаны) очень интересная фамилия: Кулич. Ну так
вот, собрались мы компанией святить куличи и яйца. Перед выходом я прошу
Сашу:
- пока я платок на голову возьму, а ты бери кулич и яйца, а я сейчас
подойду.
Нашла я платок и выхожу в коридор (где лежали на блюде *святильные
принадлежности*), а они как там лежали, так и лежат!!!
Спускаюсь я и (соответственно) выговариваю Сашу:
- Почему не забрал кулич и яйца? Я же просила?
На что он мне и отвечает(прошу вспомнить его фамилию):
- А у меня все при мне!!!
После этих слов мы повалились от хохота.

"По мотивам" истории № 10 от 2 августа (про сэма и макорника)

Были мы бедными студентами году в 1984. Продавался в магазинах такой
"божественный напиток" - "Золотая осень", что-то рупь с чем-то за 0,5,
яблочное вино. На большее денег не хватало. Взяли с другом две. На
квартире, картошечка жареная, яишенка то да се. Телефонный звонок.
Звонит подруга, чуть ли не невеста друга - ага, вычислила, пьете? Друг -
да мы тут по случаю винца хорошего взяли (кто помнит время - тот
поймет). Подруга - а у меня тут лекции отменили, я к вам сейчас и
завалюсь. Что делать? Друг мне - есть бутылка от марочного вина? Нашлась
- от КРАСНОГО портвейна. Давай сахару. Я, как химик - не растворится.
Растворилось, минут, правда, через десять. Бутылка открыта, не полная,
подруге говорим - ну, попробовали чуть-чуть. Разливаем - подруга: "Вот
это винишко, а не то, что вы все время всякую гадость пьете". Я медленно
и незаметно сползаю под стол....

А тараканы еще и летают. В детстве прочел в "Юном натуралисте", кажется.
Еще там предлагалось это проверить. Посадить таракана на дно стакана,
например, в умывальнике и _медленно_ набирать воду. Сначала таракан
бегает, пытаясь найти хоть-какой пеший выход, и только окончательно
убедившись в безвыходности ситуации летит на край умывальника. Можете не
верить - у меня получилось с первого раза... Запомнил на всю жизнь:
"тараканы - летают". Многие, включая жену, мне смеялись в лицо, намекали
на белочку, необходимость сменить любимые напитки, да и весь образ
жизни. Но настал и на моей улице праздник. Гоняла и травила, как-то раз,
моя супруга тараканов, один, вероятно, воспринял эту ситуацию опять же,
как безвыходную и улетел! Круглые глаза, крики, и моя гордая реплика "Не
может быть!", ну и что-то там про белочку. Правда, она знаете, всегда
побеждает...

сижу в очереди, читаю книгу по перлу, то есть читаю предисловие, книга
переводная с аглицкого, от орейли, примеры по перлу или что в этом
рооде, там расказывается как колумб с кемто беседовал про яйцо и
поставил яйцо на попа надбив его с одной стороны, а после красочного
описания фраза: "вот и поехал колумб с надбитым яйцом на корабле", не
знаю как другие читатели этой книги а я долго ржал.

Только что произошло.
Маринка не очень разбирается в компьютерах, но очень любит mp3.
Проставила она себе на комп программку AudioGalaxy (аналог Напстера),
задала с вечера список нужных песен, и ждет. А они все не идут и не
идут. С утра приходит к нам жаловаться:
- А почему у меня AudioGalaxy за ночь ничего не скачала? <:-(((
- Гммм... А ты компьютер на ночь не выключала? >:-(
- Выключала... А что, надо было оставить включенным? <8-|
- :-[ ] :-)))))))))))))))))))))))))))

Как то раз я со своим младшим братом монтировали компьютерную сеть в
одном из министерств. Пришел обед, время для монтажа сетки самое то,
поскольку никто ни мешает. Министерские сотрудники поразбегались кто
куда, но некоторые по одним им известным причинам не отходя от станка
употребляют чай-кофе, булочки-пирожки.
Работаем значится в одном из кабинетов -нас двое и одна сотрудница
министерства. Мы работаем, она обедает. Идилия. И тут трагедия.
Подавилась бедная женщина. С кем не бывает. Откашлялась, вытерла
накатившиеся слезы, и сдавленым, трагическим голосом, которому поверил
бы и Станиславский произнесла: -Ох, чуть не погибла.

Был сегодня на Коптевском рынке, г. Москва. Так вот, там при входе есть
такой киоск - газеты-игрушки-батарейки. Нашел очаровательную вещь:
Настольная детская игра "Оптовичок". И там такой малыш на а-ля педальная
"Газель" изображен на коробке, видимо товар подвозит. Вот такой вам
тренажер, чтобы дети продавцов зря не болтались а тренировались на
симуляторах!
А кто не верит - езжайте и смотрите, М. Войковская, далее трамвай 23 до
рынка.

Сижу я как-то спиной к телевизору, по которому гоняют какой-то тупой
латиноамериканский сериал, и разговариваю по телефону.
Вдруг со стороны телевизора слышу фразу:
- Не держи меня за дурака!
Тут же воображение рисует картину: жена снимает с мужа штаны, хватает
его за дурака и держит!
Оборачиваюсь - а там обычная сцена ревности между любящими супругами...

Недавно ради прикола решила перевести на транслейт. ру песню Далиды Je
suis malade. С франзузского на русский, соответственно. Вот что
получилось:
"Я болен, не мечтай больше, Я не кури больше, У меня нет даже больше
истории, Я - наедине с собой без тебя, Я некрасивая без тебя, Я как
сирота В дортуаре, Я не хочу больше прожить мою жизнь, Моя жизнь
прекращается, когда ты уезжаешь, У меня нет больше жизни И даже моей
постели превращается в набережную вокзала, Когда ты отправляешься
оттуда, Я болен, полностью больной, Как если бы моя мать выходила
вечером И Если бы она мне оставляла только с моим отчаянием, Я болен,
вполне больной К тебе прибываешь, не знают никогда, когда Ты r`
уезжаешь, не знают никогда, где И это собирается сделать скоро два года,
что ты ты в качестве сумасшедших Как в скале Как в грехе Я прикреплена к
тебе Я, устал, Я стараюсь делать вид быть счастливой, Когда они там, Я
пью каждую ночь Но у всех виски Для меня тот же вкус И все корабли Носят
твой флаг, Я не знаю больше, когда идти Ты везде, Я болен, Полностью
больной Я наливаю(выплачиваю) мою кровь в твоем теле(корпусе) И я как
мертвая птица, когда ты ты спишь, Я болен, вполне больной, Ты меня лишил
всего моего пения, Ты меня опустошил от всех моих слов Однако я, у меня
была таланта до твоей кожи Эта любовь, меня убивает, Если это,
непрерывное Я лопну только со мной Около моего радио Как слабоумной
мальчишкой, Слушая мой собственный голос, Который споет, Я болен,
полностью больной, Как если бы моя мать выходила вечером И Если бы она
мне оставляла только с моим отчаянием, Я болен, вот именно, я болен, Ты
меня лишил всего моего пения, Ты меня опустошил от всех моих слов И у
меня полностью больное сердце, Окруженное(уточненное) заграждениями,
Тебя слышу(понимаю), я болен"
В принципе, все понятно. Признания в люблви.. но вот только слова "Я
лопну только со мной" выглядят уж совсем угрожающе... Отвоздержания,
что-ли? :о)

Пошли мы как -то с подругой гулять, было нам тогда примерно по лет
тринадцать.
Гуляли в парке. Вдруг кому -то из нас, не помню кому, пришла идея
погулять по сосновому бору, а там как раз -то, находилась некая военная
терртория - запрещенная зона.
Слухи про нее ходили разные: яко бы там находится какой- то секретный
объект, что если, не дай бог туда попадешь, живым не выйдешь точно.
Может какая- то доля правды в этом и была, однако нам достаточно легло
удалось пройти все препятствия оказавшиеся на нашем пути, типа проводов,
намотанных на деревья, непонятные таблички типа: Посторонним вход
воспрещен !
Помню, обратили внимание на какое -то здание по виду напоминающее
обычную школу, как мы потом выяснили, это оказался какой-то штаб МО.
Короче, получилось так что мы сумели обойти часовых, перелезть какой-то
забор охранявшийся злыми собаками, миновать провода, находящиеся под
напряжением и. т. п.
В конце концов нас все -таки поймал гражданин в военной форме, на его
лицо страшно было смотреть, первой его фразой было:
- КАК ВЫ СЮДА ПОПАЛИ ?
После того как, он все таки пришел в себя, нас всех разобрал такой смех,
что даже сам он забыл где находится.
Затем он все таки сказал:
- Идите отсюда дети, пока начальство не появилось.
Вот такая история, с тех пор мы там не появляемся, хватит нам
приключений.

Дело было вчера: стоим после работы рядом с крыльцом ждем знакомую и
одновременно смотрим на кучу маленьких котят, которые играют друг с
другом. Тут выходит наш знакомый и спрашивает: Что вы тут делаете? на
что мы отвечаем: На животных мол смотрим. он незамедлительно отвечает
пошли лучше на девчонок посмотрим. После его слов мы уже ржали кождый
над каждым..........

История довольно забавная!
Довелось мне тянуть свой долг перед родиной в Красноярском крае, в
большой деревне Ужур. Служил в учебкеи по расчету входил в
противодиверсионную группу.
Однажды ночью подняли значь по тревоге. Ну как обычно мат на все казарму
мол из-за каковото козла которому неспиться ночью нужно бежать на плац,
а было это в середине января (погода кто там был сам знает какая), ну мы
выбежали построились значься, нам и говорят мол в городке ездит пьянная
машина нужно поймать. Нас 6 человек все сержанты бегать в лом, но надо.
Из оружия одни саперные лопатки, пустые броники, вещ-мешок, да каска 40
годов, причем форма тогоже года (солдат должен пугать противника одним
видом). Бегали в пределах часа надоело и замерзли как собаки, перепугали
всю округу.
В конце концов нашли ее (машину) на другой КПП, возле ворот со спящим
водителем, ну есно туда в мыслях проносится все круги ада и вспоминаются
все пытки гестапо.
Когда наконец подбежали к машине начали запригивать кто куда и пытаться
открыть ее своими лопатками. Естественно от шума просыпается пьяный
водитель и видит перед собой 6 чудиков вида бойцов 2-го Беларусского и
начинает потихоньку сползать под руль.
Если вовремя не подоспели менты мы его ей богу достали. и когда его
вытащили он почемуто заикался и от него невкусно пахло (такими свежими
выделениями)

Привет всем ракетчикам Ужура!!!!!!

ст. сержант

У меня есть племяшка Вика. Ее мама (тобиш сестренка моя) работает на
базаре икакто один раз к ней поджошел мужик что-то купить (что неважно),
Начал было торговаться и тут вмешалась Вика:
- Иди в туалет и там пукай!!!
Мужик ретировался, за то все ржали.

ст. сержант

Прочитал тут историю N8 за 10 августа и вспомнил, что со мной тоже был
похожий случай. Итак,

Несколько лет назад звонит у меня телефон. Але, это социологический
опрос, не откажетесь нам помочь? Отчего же, спрашивайте...

Тетенька: Как Вы считаете, есть ли у Вас лишний вес.
Я: Есть.
Тетенька: Сколько килограммов, по-вашему?
Я: Пятнадцать. Может, больше. //(Ну есть такое дело, толстоват я)
Тетенька: Вот как раз это мы и изучаем! Скажите, есть ли у Вас болезни
сердца? Не было ли инфаркта?
Я: Нет, с сердцем все в порядке.
Тетенька: Страдаете ли заболеваниями желудочно-кишечного тракта?
Я: Нет, с пищеварением все тоже в норме.

Ну и в таком духе продолжается некоторое время, тетенька спрашивает меня
про всякие группы болезней, а я ей отвечаю, что ничего такого у меня не
зарегистрировано. Потом до нее, наконец, доходит.

Тетенька: Простите, Ваш возраст?..
Я: Двадцать два года!

Тетенька бросила трубку. Ни тебе спасибо за помощь, ни до свидания.
А я вот думаю, что, меня годам к сорока все эти болезни ожидают, про
которые она спрашивала? Может, пора худеть?..

Еду я вчера в троллейбусе по Ленинскому проспекту между м. "Университет"
и "Юго-Западная". Надо сказать, что этот участок Ленинского я знаю очень
плохо, о названиях автобусных остановок и говорить нечего. В общем, еду,
слушаю, как диктор остановки объявляет, гнусаво так объявляет. Ну да
ладно... Погода хорошая, солнышко светит... И вдруг: "Следующая
остановка - "Ресторан Вована"... Я прямо обмерла... Так растерялась,
что, кажется, даже не улыбнулась. Ну, думаю, приехали: просто
кооперативная комедия какая-то начала 90-х - новые русские автобусные
остановки покупают. Наверное, послышалось все-таки...
Приехали на остановку, я напряженно вслушиваюсь: "Остановка "Ресторан
Вована". Мне уже совсем худо... И только когда троллейбус уже отъезжал
от загадочной остановки, я смогла разглядеть на табличке ее название:
"Ресторан "Гавана". :-)) Да здравствует хорошая дикция! :-))

Было это недавно в одной киевской конторе которая давала разные
компьютерные курсы. Понадобилось этой фирме обучать народ
быстропечатанию. Купили (или сперли) они программу "Соло на клавиатуре"
и под все это дело наняли: 1. директора проекта 2. преподавателя 3.
администратора. Причем должность последнего кадра звучала дословно так:
"Администратор программы Соло на клавиатуре".

Рассказал инструктор по вождению

При сдаче практического экзамена есть такое упражнение: разогнаться до
второй скорости после чего остановиться в определенном месте плюс минус
15см. Самое сложное для новичка затормозить в нужном месте, поскольку
машину чувствуешь еще плохо. Поэтому народ находит себе всевозможные
ориентиры.
Ходили на вождение две девицы-подружки. Одна из них приспособилась
ориентироваться на щель то ли в покрытии площадки то ли в по соседству
стоящей бетонной эстакаде. И до последнего дня все шло прекрасно. Однако
в день экзамена девица обнаружила, что вышеуказанная щель утратилась по
причине выпавшего снега или что-то типа того.
В расстроенных чувствах она обращается к своему инструктору с извечным
русским вопросом:-Что делать? Щели то не видно.
На что инструктор дал простой и гениальный совет: А ты - говорит -
посади подружку в нужном месте, и пусть она ноги раздвинет, вот и
соориентиреушься.
Девица экзамен не сдала...

Еще про Сочи, для тех кто не был, там много гор, и когда живешь на горе,
то к пляжу спускаться одно удовольствие, а подниматься вечером сильно не
хочется. В Сочи много маршрутных такси, и, слава богу, кольцо одного
маршрута было у самого нашего дома. Посему, надо только дождаться такси
и за 5 рэ оно поднимало нас с пляжа домой. Жили мы над санаторием
Приморье, а еще там есть такой район Бытха, который выше нашего дома ( и
кольца маршрутного такси) и сильно левее. На кольце машина упирается
носом в длинную лестницу вверх, которая ведет в сторону Бытхи. Потом
разворачивается и уезжает в новый рейс. А чуть ниже кольца, метрах в 30
есть магазин, с которого и начинается история. Тормозят три чела
маршрутку. До кольца 30 метров. Уже смешно. Садятся в кузов. Оплачивают
проезд. Доезжают до верхней точки. Пассажиры начинают выходить. Один из
троих пересаживается на сиденье рядом с водителем, комментируя, что там
рядом с окном сидеть лучше, типа из окошка обдувает и все такое. Видя в
лобовое стекло лестницу в небо, сомнения начинают одолевать. Диалог с
водителем:
- А что дальше в гору не едем?
- Сейчас, газану, и по лестнице.
- А на Бытху не поедем?
- Нет.
- А кольцо у Вас где?
- Здесь.
- Блядь.

По характеру работы приходится целый день мотаться по городу от
заказчика к заказчику, и в основном на общественном транспорте. Лето,
очень-очень жарко. К концу дня крыша потихоньку съезжает.
Собственно история: Пятница. Вторая половина дня. Вываливаюсь из
автобуса. До встречи с очередным заказчиком минут 10. В ларьке покупаю и
почти сразу же выпиваю 0,5 л.(важно) Coca Cola. Неторопясь направляюсь в
контору.
В приемной тишина. Трое молодых людей кучкуются у монитора. Один из них
сообщает, что нужный мне человек не далее как пол часа назад отбыл в
неизвестном направлении. Пятница, вторая половина дня... Соответственно
ждать нет смысла. Напрашиваюсь позвонить. Говорю по телефону минут пять.
При этом чувство жажды возобновляется с новой силой. С вожделением
смотрю на стоящую на столе бутылку Coca Cola, в которой осталось около
1/4.
Повесил трубку. Попращался. Взял со стола бутылку и вышел из приемной.
Нетерпеливо отвинчиваю пробку... В это время, возникает чувство
несоответствия сенсорных ощущений зрительным. Пауза... Прокручиваю всю
ситуацию от момента покупки Coca Cola до настоящего момента - все вроде
нормально, но чувство неадекватности момента еще более усиливается.
Пауза затягивается... И тут взгляд останавливается на этикетке: 1Л!
Бутылка большего объема!!! Чужая!!! Бегом возвращаюсь в приемную. Там
немая сцена уже успела смениться сценой гомерического хохота. Моих
извинений уже никто не слышит... я присоеденяюсь к смеющимся.
Занавес!
P.S. Редкий случай, когда человек (т. е. я сам) достоверно узнал, что о
нем говорили сразу после его ухода, от самих же говоривших.

Читаю последние истории на anekdot.ru и смотрю заполуночные передачи о
легкоатлетических мероприятиях в Канаде. Показывают женщин. Много
женщин. Много женщин, похожих на грузчиков. Еще больше женщин, похожих
на оперов. С большинством из них не хотелось бы встречаться никогда
(простите, девушки). Наверное, лучше с мужчинами с того же экрана.
Выключаешь звук, чтобы не слышать идиотские комментарии об этих
персонажах. И вдруг... Веселая девушка со смешной прической
(черно-красная завязанная в косы-цепи макушка на фоне снежно-белого
короткого ежика) совершает тройной прыжок почти на метр дальше
конкуренток. С первой попытки. А все остальные дурочки скачут еще по
пять (или двадцать пять) раз... И напрасно, разумеется... Глядя на них,
хочется плакать. Мало того, хочется гнать их поганой метлой. Могли бы и
не прыгать. На такую девушку необходимо смотреть без конца и говорить с
ней о возвышенном. Оказывается, это возможно. Оказывается, это известная
спортсменка Лебедева. Какая умница. Какая, извините за выражение, баба.
Какая чертовка. (Восклицательные, вопросительные знаки и громкие звуки
припасаю на будущее) Никогда не испытывал интереса к женщине из-за ее
профессиональных спортивных показателей. А зря. Теперь начну.

Иду по проспекту Лаврентьева, никого не трогаю. Вижу около ИЯФа две
машины ГИБДДунов. Ну, думаю, кто-то с кем-то поцеловался. Подхожу - там
третья машина, совершенно целая, а в ней зеленые человечки со
звездочками на погонах. Причем все три машины стоят - ничего не делают.
Че к чему? Начальства что ли ждут ради каких-то своих разборок?
Ладно, иду дальше. Не прошел и ста метров, навстречу проехала еще машина
ГИБДДунов и газель-цементовоз. Че к чему? Оглядываюсь - они около ИЯФа
кучкуются. Ну, думаю, явно комп где-то украли (воруют-с их часто
какие-то гады периодически по институтам ночью, поубывал бы!), хотя
удивительно - вокруг ИЯФа ночью собачки бегают на проволочке, и не малые
какой дурак полезет? (Я как-то по пьяни в одну из них через решетку
снежки долго кидал, но в тесное соприкосновение входить с таким зверем
не дурак). Ладно, снова иду дальше. Пока шел мимо проехал еще один
цементовоз и три "штатские" девятки с серыми и зелеными человечками. Че
к чему? Почему как из дома вышел, так встречаются только человечки со
звездочками и полосатыми палочками? Почему даже в машинах нет простых
смертных? Куда исчезли все маршрути? Гражданские где вы?! Неужели во
время вчерашней пьянки была объявлена всеобщая мобилизация? Тут увидел и
гражданских - работяги активно на проспекте всякую бумагу с газонов
собирают. Вроде хорошо - чище будет.
Но соображаю, что сегодня суббота! Нет, ну явно что-то не так!
Мобилизация и коммунистический субботник одновременно? Или седня
понедельник, а я в пивной нирване два дня обитался? Что происходит?
Захожу неуверенно в институт (пока шел ко входу, на стоянку заехала одна
из вышеупомянутых девяток и описала там круг почета, а серьезные
человечки из нее бдительно по сторонам поглядывали, в том числе и на
меня) а у вахтера приемник на волне маяка вещает че-то вроде: "Через час
на вокзал Новосибирск-главный прибывает литерный поезд с дорогим
товарищем КИМ ЧЕН ИРОМ на борту. В программе пребывания лидера КНДР
в Новосиберске будет посещение авиазавода имени Чкалова, Института
Ядерной физики в Академгородке..."
Ух ты! Шмон наводят прям совсем как в застойные времена.

"Агни -Йоги всех стран не обижайтесь..."
Из жизни Алтайцев и Агнийогов
Приятель рассказывал, вернувшийся с Алтая.
Первые рериховцы, появившиеся в алтайской губернии, естессно мяса не ели
(да и сейчас не злоупотребляют)и местных аборигенов погрузнувших во
мраке невежества стали ласково кликать -ТРУПОЕДАМИ....
Местным, это название, очень даже, по душе пришлось и рериховцев они
стали величать -МОРКОВНИКАМИ. И стех самых пор пошла по Алтаю полная
дружба, любовь и взаимоуважение между народами.
А теперь, к чему речь, собственно: приезжает с Большой Земли новый
человечек. На Алтайские красоты посмотреть и себя показать, а аборигены
начинают ему вопросы каверзные задавать:
- Альпинист?
- Геолог?
- Турист?
- Мясо едите???
И храни вас Господь, сказать им -"Нет!!!!"

Неутомимый Пятница

Иду я как-то с племянницей по г. Новосибирску, а если быть точнее по ул.
Б. Богаткова. Иду и рассматриваю вывески на магазинах. Одна вывеска
привлекла мое внимание тем, что на ней было написано- "ЛУКОМОРЬЕ"
А возле двери сидит мужик. Вот тут-то мне и вспомнилась русская
классика, а точнее А. С. Пушкин:"У лукаморья дуб зеленый......

Вот история.
Я тут открыл новый вирус, который действовал с момента появления
Виндоус.
Он срабатывает по теории вероятности и очень редко.
Действие его заключается в том, что он не дает попасть на кнопку
-СВЕНУТЬ.