Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: stsum
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сейчас нахожусь в длительной командировке в Южной Корее. Раньше в эту историю, рассказаную нашей учительницей русского языка лет 25 назад, я не верил. Вчера же по телевизору увидел передачу о том, что здесь в некоторых магазинах можно приобрести различные цветы для непосредственного употребления в пищу. Сама история. Однажды у Майи Плисецкой брал интервью журналист. Один из вопросов: Журналист (возвышенно): - Говорят, что Ваш завтрак - это лепесток розы! А что вы делаете зимой, когда роз нет? Майя Плисецкая: - Сижу не жрамши...
Навеяно историей № 4 от 22.04.01 (о том как американские зоологи помогают производить потомство обезьянам). Было это в застойные времена, когда секса у нас в Союзе не было. И старшие школьники не были так подкованы в этом вопросе по сравнению с современными. Тема была запретная и вызывала повышенный интерес. Учился я тогда в десятом (1979 год). Приехала к нам тогда в школу с лекциями женщина-венеролог с целью проведения бесед о профилактике этих заболеваний. Естественно - для девушек отдельно, для юношей отдельно, беседа длилась минут 40. Мы собрались в классе, слушаем лекцию с серьезными лицами - а как же, люди уже взрослые! Напомню для тех, кто не знает - времена были другие. И вот фразы из ее лекции: (минута 10-я): "Вот такой пример - в 1976 году на Салтовке (дело было в Харькове - мое примечание) мальчик (ну, манера у нее такая была - МП) заразил девочку сифилисом..." (минута 20-я): "Еще пример - в 1977 году на Алексеевке девочка заразила мальчика гонореей..." (минута 30-я): (здесь оговорка, может потому, что эти фразы были разбросаны по времени - среагировал только я). Итак, рассказывая историю венерологии, она выдает такую фразу: "В 19.. году академик Павлов заразил двух обезьян сифилисом" =8-0 Здесь я неприлично хрюкнул, повалился лицом на парту и протрясся до конца лекции...
"По мотивам" истории № 10 от 2 августа (про сэма и макорника)
Были мы бедными студентами году в 1984. Продавался в магазинах такой "божественный напиток" - "Золотая осень", что-то рупь с чем-то за 0,5, яблочное вино. На большее денег не хватало. Взяли с другом две. На квартире, картошечка жареная, яишенка то да се. Телефонный звонок. Звонит подруга, чуть ли не невеста друга - ага, вычислила, пьете? Друг - да мы тут по случаю винца хорошего взяли (кто помнит время - тот поймет). Подруга - а у меня тут лекции отменили, я к вам сейчас и завалюсь. Что делать? Друг мне - есть бутылка от марочного вина? Нашлась - от КРАСНОГО портвейна. Давай сахару. Я, как химик - не растворится. Растворилось, минут, правда, через десять. Бутылка открыта, не полная, подруге говорим - ну, попробовали чуть-чуть. Разливаем - подруга: "Вот это винишко, а не то, что вы все время всякую гадость пьете". Я медленно и незаметно сползаю под стол....
Прошу прощения, что в догонку о цитате № 5 от 15.08.01. Ляпы, наверное, повторяются. Но все-таки в таких случаях нужно конкретнее. Например:
http://www.towerbbs.spb.ru/yugoslavia/16news.htm
01:55 - БЕЛГРАД, 16 апреля. /Корр. ИТАР-ТАСС Тамара Замятина и Николай Калинцев/. В городе Панчево в 20 км от Белграда в результате натовского налета взорван химический комбинат. По городу распространяется резкий запах азота. Центр оповещения населения призывает граждан принять меры для защиты дыхательных путей
Или о том же, но чуть другими словами, заметьте с тем же ляпом, что наводит на грустные мысли о качестве наших СМИ:
Минувшей ночью самолеты НАТО нанесли ракетно-бомбовый удар по сербскому городу Панчево. Обстрелу подвергся склад мазута и один из корпусов химического комбината. В считанные минуты по городу распространился резкий запах азота, появился густой ядовитый дым.
История № 5 от 30 августа. Стыдно должно быть преподавателю, который признает верным ответ о самой примитивной геометрической фигуре. Точка по определению ею не является (просто потому, что она не имеет размеров, принято так).
Кадет Биглер! Уверен, что в жизни истории повторяются, и по-поводу "воровать" у меня не было к Вам обвинений, это был всего лишь комментарий с претензией на шутку. Кстати, я имел в виду другой сюжет: Остапа Бендера и "мальчика" Кису, когда они рисовали "сеятеля" облигаций займа. После мне пришел в голову еще одна ассоциация: в фильме "Приключения принца Флоризеля" по роману Стивенсона художник написал портрет Гарри Клетчатого и сказал: "Таким я его вижу". И тем не менее все мафиози его узнали в портрете. Другой вопрос - Ваши сюжеты стали обыденны, хоть и красочно описаны. Что смешного в том, что группа десантников "сделала" нескольких наперсточников? Если бы была изюминка в том, как они это сделали. Простите, если это не Ваша история о "наезде" бомбардировщика (или наоборот :)) на оператора, но тоже мое мнение - обычно. Этот прием называется "комбинированная съемка". Здесь та самая "изюминка" только в том, что это решение пришло в голову не оператору, как оно должно было бы быть. Да и утверждение о том, что в наших фильмах часто показывают изображение объекта на радарных экранах - приведите, пожалуйста, примеры. Недавно я читал что-то такое об американских фильмах. В наших не видел, и мое мнение - у нас легче снять натуру в войсках, чем съемочной группе создавать новый монитор, на котором такое изображение "имеет место быть". Еще раз простите, если рассказ о бомбардировщике не Ваш (к сожалению Дима Вернер убрал поиск по сайту). Но во всяком случае это относится ко многим "военным" историям. Я уважаю Ваш стиль, отличный от стиля многих других авторов сайта, но... (см. вышесказанное)
"Не корысти ради, а токмо волею..." (с) Ну, сами знаете откуда. К цитате № 5 о "стойком запахе азота". Учась на химфаке в 1980-1985 годах, я много раз слышал эту шутку. Как известно, о НТВ тогда и слуху не было. Так что, уважаемые, в "Цитатах", я думаю, нужно приводить конкретные источники, а не говорить "не помню когда это было". А то ведь "может обидится кто" (с) "Алиса в стране чудес". Это не в защиту НТВ, а просто - смотри начало.
Вчера приглядывал весь день за внучкой. Вечером за ужином рассказываю как прошел день. Говорю - "Сегодня твоя внучка уху ела!". Не сразу понял почему у жены глаза такие большие сделались...
Хотя я к Вам все время в опозиции. Но здесь не могу не объединиться с Вами против Артема. Артем, многое, что сказано в рассказе - не сочинительство. Другое дело, что это не смешно. Сам читал газеты (причем, что характерно было эти три-четыре дня, пока шло расследование - в обратном порядке). Так вот было очень интересно читать (повторяю, в обратном порядке), как военные в конце-концов признались, что контроль над ракетой был потерян. Лишь перечитывая более ранние номера я узнал, что ракета "приземлилась" в заданном районе полигона. Я не очерняю украинцев, сам такой. Такие осечки могут быть, но упорно, когда все ясно, отрицать факт - это было и смешно, и грустно... И я удивлялся, что виновных, судя по прессе, не оказалось - случайность, понимаете ли...
"По мотивам" истории № 10 от 2 августа (про сэма и макорника)
Были мы бедными студентами году в 1984. Продавался в магазинах такой "божественный напиток" - "Золотая осень", что-то рупь с чем-то за 0,5, яблочное вино. На большее денег не хватало. Взяли с другом две. На квартире, картошечка жареная, яишенка то да се. Телефонный звонок. Звонит подруга, чуть ли не невеста друга - ага, вычислила, пьете? Друг - да мы тут по случаю винца хорошего взяли (кто помнит время - тот поймет). Подруга - а у меня тут лекции отменили, я к вам сейчас и завалюсь. Что делать? Друг мне - есть бутылка от марочного вина? Нашлась - от КРАСНОГО портвейна. Давай сахару. Я, как химик - не растворится. Растворилось, минут, правда, через десять. Бутылка открыта, не полная, подруге говорим - ну, попробовали чуть-чуть. Разливаем - подруга: "Вот это винишко, а не то, что вы все время всякую гадость пьете". Я медленно и незаметно сползаю под стол....
История № 15 от 26 июля (о подключении кроватей к электросети). Это не приглашение к обсуждению вопроса типа "гидравлического удара". Просто хочется поделиться с человеком своими знаниями :-)) Куда деваются электроны? Автор, вы не задумывались над понятием "ЗАМКНУТАЯ цепь?". Источник питания (электростанция, генератор, батарейка) играют здесь роль насоса. Цепь может быть огромной (энергетическая система), но "все на свете возвращается на круги своя". А вообще, когда я учился в старших классах, была у меня бредовая идея удаления с помощью электричества электронов из материала и получения протонно-нейтронного вещества. Увы!!!
Встречаются на улице Сара и Циля. Сара: Йой, Циля, вы знаете Вольфа Мессинга? Мы вчера были в клубе - это такое чудо! Йон берет тебя за руку - он отгадывает мысли! Циля: Ой, шо вы там говорите! Лучше скажите вы Йосю Зильберштейна с соседней улицы знаете? Так вот, йон подошел к моему Абраше, йон не брал его за руку, йон только сделал так: "У!" и сказал: "Абраша, брось костыли!" - и Абраша бросил! Сара: Ну и что Абраша? Циля: Разбился к едреней фене!
Сначала небольшой словарик для тех, кто не знает английский: chief - 1) начальник, шеф; 2) вождь племени; editor - редактор; subeditor - помощник редактора; in - предлог "в"; editor-in-chief - главный редактор. Собственно анекдот. На экзотическом острове племя людоедов поймало молодого человека (М. Ч.), путешественника. Вождь племени (В.) спрашивает: "Где ты работаешь?" М. Ч. : "В газете" В. : "Editor?" М. Ч. : "No, subeditor" В. : "Поздравляю Вас, молодой человек. Вас ждет повышение - к полудню Вы станете editor-in-chief".
В троллейбусе мужик (М) обращается к чернокожему (Н): М: "Эй, негр, ты выходишь?" Н: (молчание) М: (повторяет) "Эй, негр, ты выходишь?" Н: (молчание) М: (еще раз) "Эй, негр, ты выходишь?" Н: (гордо) Я не негр - я эфиоп! М: Я ж и говорю, эфиоп твою мать, ты выходишь?
"Свободный обмен 12ти устаревших европейских валют на новую ЕВРО с 1 марта в Украине прекратился. Отныне владельцам невостребованных до сих пор марок, франков или лир придется обращаться к банковским услугам. Или к услугам обменных пунктов, которые работают по банковскому соглашению. Большинство обменок сейчас не могут совершать операции с ЕВРО. Разрешение от Нацбанка ожидается к лету. В течение 2-х месяцев старые франки, марки, шиллинги, лиры и другая европейская валюта ходили параллельно с новой евро. За это время более полутора миллионов харьковчан избавились от устаревших денег.
Мой коммент: В Харькове живет около полутора миллиона жителей. Неужели я единственный, который никогда в жизни не видел как в натуре выглядят марки, франки, шиллинги или лиры? Не, ну доллары я, конечно, видал :)))
Русско-грузинская студенческая пьянка. Разговаривают грузин (Г) и русский (Р). Г. - "Цинандали" пили, да? Р. - Пили. Г. - "Гурджаани" пили, да? Р. - Пили. Г. - А что это в тазу? Р. - А, это мы нассали. Г. - Отлично, теперь будем пить "Менассали"!
Судят хохла за изнасилование. "Расскажите, как все было?" "Ото йду я, стоить Марына биля тына, каже "Иды сюды". Я кажу "Чого?". Вона: "Иды, бо вдарю". Ну я й пидийшов. Вона каже "Знимай штаны". Я кажу "Чого?". Вона: "Знимай, бо вдарю". Ну я й то зняв. Вона лягла, спидныцю задрала и каже: "Встромляй та дрыгайся". Я кажу "Чого?". Вона: "Встромляй бо вдарю". Ну я и встромыв. Дрыгався, дрыгався, покы в очах не пожовкло, у сраци щось "урю-урю", я й всявся. А дытына то не моя!"