Остальные анекдоты

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерио систему. Сижу дома, никуда
ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитафон. Включил и
развлекайся. А тебе что купил? , - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной еще можно и в кино, и в
театр ходить.

Приходит Вовочка в школу. Учительница у него српашивает:
- Вовочка, почему тебя вчера в школе не было?
- Да у меня дедушка умер..
- Ой, а что же с ним? Инфаркт наверное?
- Да нет, у нас вчера пожар в квартире был..
- Ой, так он сгорел наверное?
- Да нет, он из окна выпрыгнул..
- Ой, так он наверное насмерть разбился? ъ
- Да нет, там пожарники тент натянули, он от него отпружинил, и обратно
в окно..
- Так он наверное все-таки сгорел?
- Нет, он опять прыгнул..
- Так что, он все-таки разбилсчя?
- Да нет, он опять отпружинил, и в окно..
- Вовочка, так что же с ним все-таки случилось?
- Да пристрелили его, задолбал он всех!

Приехал глава семейства, капитан дальнего плавания, в отпуск домой.
5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей кораблятской жизни...

Папу Вовочки вызвали в школу. Учительница говорит :
- Ваш сын нарисовал на парте муху как живую, и я отбила об нее руку .
- Это еще что, - отвечает папа Вовочки, - он однажды крокодила в ванне
нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил .

Купили в зоопарк редкую гориллу (самку). Весна... Горилла беспокоится, а
самца найти не могут. Вспомнили о дворнике с сомнительной репутацией.
Вызвал его директор и говорит: "... А сможешь за 1000 долларов?..", "-
Надо подумать...". Вечером: "Ладно согласен, но есть три условия: 1.
Никаких поцелуйчиков! ("Конечно, Конечно!!!") 2. За потомство не несу
никакой ответственности! ("Ну само собой!") 3. И мне нужно хотябы три
дня, чтобы найти эту 1000 долларов! ("...!!!!")

- Я работаю в поле сапером, я очень люблю, когда мне приносят хлеб и
раму. Только жалко, что до меня никто не доходит...

Как-то раз поздней осенью Вовочка пошел в лес собирать грибы.
Грибов он не нашел. Зато, на обратном пути Вовчка нашел под елкой ежика.
Вовочка бережно завернул его в куртку и отнес домой. Всю зиму Вовочка
кормил ежика и поил его теплым молоком. Ежик привык к Вовочке, стал
ручным...
Но когда пришла весна у ежика отвалились иголки, выросли крылья, и он
улетел в открытую форточку...
И тогда все поняли, что Вовочка нашел в лесу не ежика, а какую-то хуйню.

На даче муж жене говорит:
- Наши соседи совсем обнаглели, каждый день просят одолжить им то одно,
то другое. Я, конечно, понимаю, что соседей нужно выручать, но ведь надо
и совесть знать. Все, больше ничего им не давай. Если опять что-нибудь
попросят, откажи под каким-нибудь предлогом.
Через некоторое время кто-то стучит в дверь, жена открывает, на пороге,
естественно, соседка:
- Простите, вы не собираетесь сегодня пользоваться газонокосилкой?
Жена:
- Собираемся и сегодня, и завтра. А то участок уже давно в порядок не
приводили, сейчас надо наконец заняться, думаю, за два дня управимся.
- Вот и отлично, тогда вы не одолжите нам на эти два дня теннисные
ракетки?

Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали... Один
pассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И
фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup"нуть ее к
себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили
о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял
аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???

- Кто самые-самые оптимисты в мире?
- Евреи... они еще не знают, до кокого размера это вырастет, а уже
обрезают...

Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:
- Кефаль?
- Форел.
- Свежая?
- Живая.
- А почему не шевелится?
- Спыт...
- А почему пахнет?
- Слушай, дорогой, ты когда спыш - за свои действия отвечаеш, да?

приходят товарищи в ресторан.
спрашивают у официанта, что есть вкусного из новых блюд?
ну он им и говорит: есть мол черная колбаса и черное молоко.
ну и ребята ему отвечают: давай начнем с черного молока.
подходит к их столику толстенная негритянка, достает сиську, хватает
каждого из них по очереди за шкирку и кормит своим молоком. После того,
как она ушла один из парней говорит другому: "Хорошо хоть черную колбасу
не заказали."

В эфире передача для женщин-мастурбанток "Я САМА".

- Почему у вас все лицо в шрамах?
- От насморка.
- Как от насморка?
- Чихнул возле окна...

- Ну что показали мои анализы?
- В почках у вас камни, в легких у вас известь, а в печени у вас песок.
- Доктор, скажите где у меня глина и я начну строиться.

В переполненном троллейбусе один пассажир - другому:
- Простите, Вы не из Питера?
- Нет, не из Питера
- А может Вы учились в Питере?
- Да нет, я там и не был никогда
- А случаем жена Ваша - не из Питера?
- Нет, местная она, московская
- А друзей у Вас в Питере нет?
- Да нет, а в чем дело-то?
- ТОГДА БЫСТРО СОШіЛ С МОЕЙ НОГИ, КОЗіЛ!!!!!

Сидят два грузина Гиви и Гоги за столом, обедают.
Один другого спрашивает?
- Гоги! Ти помыдоры лубишь, а?
Гоги ему отвечает
- Кюшат да, а так нэт!

Приходит женщина в супермаркет.
Навстречу к ней сразу же подбегает служащий
- Здраствуйте, мадам. Что изволите? Чем я могу Вам помочь? Позвольте
предложить вам то-то и то-то и т. д - сама вежливость.
Женщина наполнила корзину до отказа, подходит к кассе, роется в сумочке
и говорит этому служащему:
- Вы знаете, я наверное оставила деньги дома...
- Так что же ты, старая дура сюда приперлась? Ах ты идиотка, а ну вали
от сюда быстро!
- ... но у меня есть кредитная карточка.
Служащий провел рукой по лицу, стер предыдущее выращение лицаб натянул
улыбку:
- И снова Здраствуйте!

- Официант! Мне бифштекс с зеленью!
- Можно и с зеленью... он у нас пятый день с зеленью

Директору пивзавода от группы программистов. Заявление:
"Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек."

Едут два грузина в поезде - один на верхней полке, второй на нижней.
Посреди ночи тот который на нижней спал вскакивает и давай трясти
верхнего: Г1: Гоги, Гоги! Вставай! Ты обоссался, обосрался...
Г2:(Грустно вздыхая) Я не сплю...

У боксера спрашивают: "Скажите, что вы будете делать, если вам навстречу
идет амбал?"
Боксер:"Нууу, я этоо, его с левой в челюсть и дальше пойду!"
- Ну, хорошо, а если на вас идут два амбала?
- Ааа, эээ, нуу, я одного с левой в челюсть, другого с правой по печени
и дальше пойду!
- Ясно, а если на вас идут три амбала? Первого ясно как, второго тоже, а
как третьего? Третьего-то как?
- Ааа, третьего? Третьегоо, третьегоо... Аа, а третьего у меня день
рождения!
Danich

Из сводки ГИБДД: "Запорожец" открывшейся дверью поцарапал"Мерседес",
остановшийся рядом на перекрестке. В результате ДТП водитель "запорожца"
от полученных травм скончался на месте.....

Чем отличается противная, мерзкая крыса с длинным скользким хвостом от
милого пушистого хомячка?
У хомячка PR лучше.

Приходит Винни-Пух к Пятачку и говорит: "Приятная новость". "Что, мой
шарик нашелся?" "Нет, свинина на базаре подорожала".

Встречаются на улице Сара и Циля.
Сара: Йой, Циля, вы знаете Вольфа Мессинга? Мы вчера были в клубе - это
такое чудо! Йон берет тебя за руку - он отгадывает мысли!
Циля: Ой, шо вы там говорите! Лучше скажите вы Йосю Зильберштейна с
соседней улицы знаете? Так вот, йон подошел к моему Абраше, йон не брал
его за руку, йон только сделал так: "У!" и сказал: "Абраша, брось
костыли!" - и Абраша бросил!
Сара: Ну и что Абраша?
Циля: Разбился к едреней фене!

Солдат стоит на посту. Тут прибегает его друг и говорит:
- Слушай, ты че здесь стоишь? Там наши всей ротой бабу имеют!
Красивая, фигуристая всем дает! Давай беги скорей!
- Да я же не могу!
- Да ладно, я за тебя постою, че ради друга не сделаешь!
Ну тот побежал, тут же возвращается:
- Слушай, а в жопу можно?
- Да конечно можно! Беги скорей, а то не успеешь!
Тот опять убежал, на полпути разворачивается, прибегает обратно:
- Слушай, брат, а между сисек можно, а?
- Да ты припарил, конечно можно! Ты почему такой, я ж тебе сказал, что
всем дает!
Тот убежал, почти уже добежал до казармы, опять разворачивается,
прибегает обратно:
- Слушай, ну а в рот-то можно!
- Ты знаешь, в рот нельзя: снарядом башку оторвало...