Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2001 по 31.08.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У нас в Новосибирске есть такая риэлтерская контора. Назывется "Жилфонд". Контактный телефон 073. Короче сняли рекламу для ТВ. Причем сниматься в рекламе пригласили Стоянова и Олейникова (Городок, кто не в курсе). Так вот реклама на редкость смешная. Действие: Идут кадры из заставки Джеймса Бонда, пуля вылетающая из ствола и т. д. , музыка соответствующая. Стоянов: "Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. 007. (Надевает темные очки) Олейников: "А меня зовут Фонд.(Надевает строительную каску). Жил Фонд. 073. --- Вот так. Крутится по 10-му каналу ТСМ.
Поехали мы на это рождество в Волен на лыжах кататься. Первый раз. Время провели отлично. Ни в чем себе не отказывали. Но про лыжи поняли только одно - что сразу это не делается. Решили продолжать по выходным. Я, видимо из страха покалечиться, так ни разу и не упала на горке, зато упала не на горке. Поднимаюсь я както после очередного спуска. Мой спутник едет следом...... А погода в тот день была ветренная, и поэтому было достаточно скользко. Я, приезжаю на верх горки, отсоединяюсь от подъемника, и качусь...... причем все предыдущие варианты мне удавались - я разворачивалась и оказывалась в очереди на спуск..... а тут меня понесло.... еду прямо и никуда не сворачиваю. А там горка с краю резко обрывается. Падаю. Специально. Тело до пояса лежит на земле - тело остальное висит в воздухе. Подходят люди.... предлагают помощь - я ни в какую. Сейчас приедут и спасут.... но никто не приезжает. Я лежу уже минут десять. Понемногу сползаю дальше. Народ на меня посматривает - удивляется. Думаю - ну что делать - неудобно после стольких отказов от реальной поддержки идти на попятную - решат что совсем с ума сошла - надо самой выкручиваться. Ну как я там вращалась - это зрелище на для слабонервных. Короче выкарабкалась. Люди уже на меня перестали обращать внимание - решили что я видимо "сам себе режиссер". Встаю на ноги.... одеваю лыжи. Еду вниз. Спутник стоит и тоже озадаченно на меня смотрит. Я на него. Ты где был? Ответ..... представляешь кисуль, я тут с этого подъемника прямо на полпути так нае.... Все остальное время мы уже не катались, а давились со смеху.....
История эта произошла осенью прошлого года. Мы в тот день отмечали так называемый "день группы" (на самом деле еще один повод собраться вместе и приятно провести время, если для этого вообще требуется повод). В студенческих кругах этот праздник имеет статус официального, правда ни точная дата, ни периодичность никак не регламентирована, так что каждая группа, по устоявшейся традиции, выбирает максимально приближенное к названию группы число и приступает к непосредственному выполнению данного, так сказать, ритуала. И в процессе исполнения ритуального принятия на верхнюю половину туловища воды, нагретой до температуры 40 градусов и более, помимо стандартных зарисовок типа "выпадение в осадок" и "потеря сопротивления", а также всяких "открытий альтернативных источников энергии в местах крепления нижних конечностей" возникли такие экзерсисы... Пара моих друзей, назовем их Паша и Макс, начали играть на гитаре ШЕПОТОМ... Вы когда-нибудь слышали, как шепотом играют на гитаре? Умопомрачительная музыка! После изъятия музыкального инструмента и по прошествии некоторого времени эти двое приделали ноги тазику с арбузом и втроем (Паша, Макс и тазик), обнявшись, стали уничтожать эту полосатую ягодку... на брудершафт, причем не забывая угощать при этом тазика... Но самая хохма произошла позже, когда Макса пошел провожать до комнаты (дело было в общаге) еще один мой друг, назовем его Лехой. Естественно, Макс двигался в направлении дома по линии, именуемой в просторечии "кривая", вдоль вертикального препятствия именуемого стенкой. В какой-то момент Макс поворачивается к Лехе: (М) - Лекс, я сейчас как напряжение? (Л) -???? (М) - Ну, в смысле, как сопротивление? (Л) -???????????? (М) - Ну,..... , ну как СИНУСОИДА? (Л) - :-[ ] :-))))))
Путь они продолжили лишь спустя некоторое время... :))) Вот так...
Такое бывает... Как -то нам с мужем захотелось провести пару часов врозь... У меня пробилось наверх желание пофотографировать старые дома, побыть один на один с ними, в то время, как ему хотелось где-то посидеть в городе и почитать.. Таким образом, "сбежав" от другого, каждый занимался чем-то своим.. В один из моментов, когда я фотографировала современную конструкцию банка со стоящим рядом с ним неким старым зданием, подходит ко мне охранник банка и полузаигрывающим тоном начинает рассказывать, что на основании Закона о банках и банковской деятельности запрещено фотографировать банки!!! Услышав это я чуть не упала (по роду своей деятельности мне приходилось читать упомянутый закон).. Но сохранив каменное лицо, я ему отвечаю, что я банковский служащий (хотя им и не являюсь, но это был нужный аргуммент) и этот закон знаю наизусть. Поэтому с полной уверенностью могу утверждать, что таких ограничений там нет.. Услышав это охранник попытался отыграться на другом и за основание привел закон об охране банков.. Я уже не стала доказывать, что в нашей стране такого закона еще даже не существует.. Но самое необычное было впереди.. Он начала спрашивать, почему я фотографирую это здание... Я ему начинаю расказывать, что для любителя- фотографа увидеть и запечатлеть два здания, построенных в разные столетия, - это очень интересно.. «Вот посмотрите рядом два здания одно построено в конце 19 -нач.20 века, второе же, -20-нач.21 века. Неужели вы не видите какая между ними вековая пропасть!!! » Миллиционер делает круглые глаза, оборачивается (они как раз были за его спиной), смотрит, потом произносит сокраментальную фразу "Что вы меня грузите".. Я еле сдержала смех и слова, "делаю то, что вы попытались сделать безуспешно"... А потом с милой улыбкой говорю, - да вот решила ограбить, высматриваю как можно проникнуть внутрь:-), поворачиваюсь и ухожу.. Какие глаза были у него потом - для меня осталось неизвестно.... :-))
... А в это время, пока муж читал книгу и слегка оторвался от нее взглядом, чтобы посмотреть, а кто же еще на лавочке сидит.. Увидел двух ребят (ну такой интересной наружности) распивающих шампанское.. Те, поймав его взгляд, сделали приглашающий и многообещающий жест... Он слегка смутился и... отказался, так как книжка была более интересна чем то, что предлагалось их многообещающими взглядами... Да и меня он все-таки дожидался:-)
Недавно возвращались мы с супругой с дачи. С автобусами из-за жары была проблема и поэтому воспользовались мы услугами железнодорожников. Электричка попалась со множеством свободных мест и наше размещение не составило особого труда. Надо сказать, что сели мы как раз перед выходом в тамбур. Напротив, прислонившись к оконной раме, посапывал в сладостной дремоте мужичок, судя по внешнему виду также возвращавшийся после "курортно-огородных" работ. Пошел непрерывный поток коробейников. У кого ручки, у кого клей, газеты и всяческая подобная дребедень. Входит очередная тогрговка и начинает громко вещать: - На любой выбор - кросворды, сканворды... Вдруг мужик продирает глаза, резко поворачивается в ее стороны и задает такой вопрос (уж не знаю, может что с похмелья приснилось или глубоко засевшие дачные проблемы не давали покоя): - Какие КРОТЫ???!!! Торговка не растерявшись как проорет: - ОБЫКНОВЕННЫЕ, ПО ДВА ПЯТЬДЕСЯТ!!! ВАМ СКОЛЬКО??!! Где-то около минуты он соображал что к чему. Потом посмотрел на мою супругу, у которой слезы от смеха уже успели впитать всю тушь для ресниц, поозирался на смеющийся народ и, судя по его выражению лица, в полном недоумении опять прислонился к оконной раме и задремал, так видимо и не поняв - А для чего, собственно, в хозяйстве нужны КРОТЫ??? ;-)))))
Моя мама работает ведущим гинекологом в женской консультации. С огромным стажем. И вот приходит она вчера домой и говорит: "А помнишь девочку, сестру такого-то парня". Помню, грю, хорошо помню. "А как у нее фамилия-то была?". Называю. "Слушай, а ведь у нее зрение плохое".
????? Молчу и смотрю на нее квадратными глазами.
"Она носит синие линзы и зрение у нее в очень сильном минусе"
По утрам я иногда бегаю. Форма одежда понятно какая - кроссовки, спортивные штаны, майка. И вот бегу я и пробегаю мимо военного училища, возле ворот стоит дневальный. Когда я с ним поравнялся он мне задал вопрос: - Закурить не найдется?
Мы с ребятами пловцы из команды города Чехова. Ездим на сборы и соревнования. Ну и как полагается очень любим приколы и розыгрыши. Тем более, что подвернулась подходящая кандидатура и место - мы были на соревнованиях в подмосковной Дубне. Был у нас в команде один тип - Масонов, он всех уже порядком законал и решили мы ему устроить чистку пургеном(слабительное такое). Пургена, правда не оказалось - использовали другое слабительное сенаде. Мой друг Игорек сказал, что от двух таблеточек его бабушка оставляет душу в сортире на 3 дня. Но из-за нашей безграничной любви к Масонову мы ему после заплывов в колу подмешали 12 таблеток, чтобы наверняка. Ребята в его комнате передали, что он через час перестал слушать музыку и как-то странно позеленел. В туалет идти не хотел - в той общаге, где мы остановились лучше было срать на улице. А на дворе зима. В общем, незнаю уж как, но он выжил этой ночью без толчка. А на следующий день мы уезжали домой с Курского вокзала. Масонов, невыспавшийся и усталый, бежит к платному туалету на вокзале - не выдержал все-таки. Мы за ним. За такое "шоу" и 3 рубля заплатить не жалко. Звук же, который издал Масонов, сидя на толчке, неподдается описанию, как крик простуженного осла, такой дрищ его пробрал. Но бедняге похорошело - столько говна из него вышло. Причем и в прямом и в косвенннном смыслах. Вот так наша команда правит характеры.
В тему о компьютерных неумехах. Стал как-то я гордым владельцем чуда буржуйской техники под названием Пень-166ММХ, и слегка его дооборудовал, в частности, поставил чудо китайской техники CDROM Aptiva 44x. Шумело это чудо, как Союз-ТМ на взлете, но, т. к. было СВОЕ, нареканий не вызывало. Вплоть до определенного момента. Момент этот наступил, когда мне в очередной раз надо было послушать любимый компакт Н. Ветлицкой, сам такой серо-серебристый. Мое китайское чудо, поревев немного, выдало вердикт - мол, нету тут никакого компакта. Другой вставленный компакт, зелено-непрозрачный, прочитало тут же влет. Владелец этого китайского чуда, почесав тыковку, начал смекать, что, мол, отражение от первого компакта слишком слабое, ну, или поглощается много. На этот титаническом усилии мысли кончились, ибо в тыковку пришла ИДЕЯ!!! Идея заключалась в том, чтобы сделать компакт НЕ серебристым. То, что это поможет, как мертвому припарки, в расчет взяться не успело. На счастье китайца и компакта, в поле зрения их владельца не попалось ничего, отдаленно напоминавшего краску. Но попались ножницы и вкладыш в компакт черного цвета. Тут же, путем множественных харакири этот вкладыш был превращен в грубую бумажную имитацию компакта и гордо положен сверху на компакт. Остатки разума попытались избежать непоправимого, т. е. не нажимать кнопочку Eject, но безуспешно. Это было сделано. К реву взлетающей ракеты добавилось тихое шуршание, но компакт, естественно, все равно не читался. Снова была нажата кнопочка Eject. Но тут и "случилость страшшшное!!!" Мало того, что выехал только компакт, лоток отказался заезжать обратно. Путем неимоверных усилий была извлечена только часть "шебуршунчика". Остальное упрямый привод отдавать не хотел. Пришлось осуществлять хирургическое вмешательство, т. е. срывать пломбу и снимать крышку... В качестве компенсации были почищены спиртом линзы... Но делу это все равно не помогло. Китай есть Китай...
История из школьной жизни. Писали мы как - то изложение под названием "Иволга". Учитель прочитал про иволгу рассказ, но о том, что иволга- это птица, в рассказе не упоминалось, подразумевалось, что это и так всем понятно. Но это оказалось не так. На следующий день учитьль стал зачитывать оценки. Дошла очередь и до наших одноклассниках Сережи и Вити, которые "звезд снеба не хватали" и сдели вместе. - Сережа, что такое иволга? - Ну это... это... - Ну так что же это, скажи. Опять затяжное молчание. - Может быть Витя нам ответит? И Витя ответил: - Иволга - это ЖУК!
Вчера на кухне у нас с женой состоялся разговор: Я: - Ты почему не кладешь в морозильник решетку, ведь все продукты примораживаются. Ты просто испортишь холодильник. Она: - Про какую решетку ты говоришь? Я: - Как про какую. У нас же была раньше. Все ты забываешь. Склероз матушка. Она: - Не помню. Я: - Это у тебя наследственный склероз как у твоего отца. Она: - Да, наверное наследственный, но это не важно, это все мелочи. Главное, что я помню как зовут тебя. Я:???
Стоим курим после обеда. Состояние у всех между явью и сном. В центре двора сидят две девчонки. И склонив головы сосредоточенно чем-то занимаются. Внезапно одна не поднимая головы начинает орать - Лида!!! Если ты дома!!! Вынеси те цветные мелки!!! Которые на день роджения тебе!!! Твоя мама подарила!!! Где сон? А?
Как-то в компании пили пиво. После разговоров о женщинах начались армейские воспоминания. Один приятель рассказывая какой-то случай произносит фразу:"Подъезжает "шестдесят шестой" (а/м ГАЗ-66) а в кузове одни "чурки" - и все нерусские..."
Кстати вчера я ездил в Минск и видел, как наиболее <продвинутые белорусы> ездят за грибами - это шедевр. Короче: Стою на пироне, подъезжает электричка, из нее выходит кучка народа, больше никто не выходит. Я только попытался залезть, смотрю, на верхней ступеньке стоит <что-то>, от человека - только тело. Ну я спустился назад на землю, думаю, пусть выйдет. Короче, он собрался с силами и сделал свой ШАГ, после чего он уже летел в направлении земли в надежде поцеловать ближайшую колею железной дороги, пойми меня правильно, он летел головой вниз. Если бы не стоящий мужик, который принял удар на себя, то от ШУРЫ он отличался бы лишь тем, что он не носит короткие облегающие шорты. Далее, как мог, он отблагодарил своего спасителя, но это не все. Оправившись, он подошел снова к вагону и протянул руку, оттуда выходили еще несколько девушек, ну я и подумал, что в нем заиграло нечто от мужчины, джентльмена, аааан-нет, девушки вышли, а он оставался стоять с протянутой рукой. Я заглянул в двери вагона и увидел картину еще по пуще прежней: там стояло второе <нечто> при чем в состоянии еще похлеще первого. Уткнувшись лицом (если его так можно назвать) в стену под углом в градусов 60, держась рукой за перила вагона (которые возле дверей) он очень мило улыбался стене. Увидев, что там где-то внизу его ожидает его верный товарищ, в полной готовности помочь ему спустится на грешную землю, он, пробормотав стене, что- то не прощанье шагнул в низ, но так как держался за перила он не повторил подвиг своего друга-пилота, а спокойно отсчитав тамошние ступеньки одним местом, спустился на землю. В этот момент меня прорвало: у него в руке было ведро, обычное 12-ти литровое, и в нем лежало целых два белых гриба:. Может, они сильно расстроились, что насобирали мало грибов, не знаю.
Рассказала моя мама. В послевоенное время(мама моя 1944-го года рождения), в деревне, напряженно относительно кадров и по этой причине местный фельдшер-по совместительству ветеринар и врач. три в одном. а так как уровень образования естесственно оставляет желать лучшего, то нередко жители деревни обратившиеся за мед. помощью перенаправлялись в районную больницу. В справке, которые при этом прилагал светило, бывали и такие диагнозы: УПАЛ С ТАРАНТАСА,!! ЧИРИЙ НА ЛЕВОЙ ЖОПЕ!!
Летом прошлого года я с семьей отдыхал от Московской суеты в городе Новочеркасске, который находится недалеко от Ростова-на-Дону. Соседями у нас были армяне, двое мужчин, о которых мы долгое время думали, что они братья. Но однажды моя мама поливала огород и напевала при этом ее любимую песенку из мультика про кота Леопольда "Если ясный день это хорошо, а когда наоборот - плохо". Почему-то куплет про "наоборот" сел ей, что называется на язык. И вот поливает она помидоры и напевает свою любимую песенку. И тут из-за забора высовывается злая армянская рожа и с шипением говорит: "Это ви наабарот!". И тут же скрывается. Мы лежали пол дня
Раз уж речь зашла об определении возраста, позвольте присоединиться и рассказать свою историю. Было это в 1991. За 2 года до того я уехала в Подмосковье по распределению и вот получила (совершенно безблатно!!!) по очереди молодых специалистов однокомнатную квартиру. Радости не было предела, у меня никогда в жизни и комнаты-то своей не было, а тут целая квартира, сантехники "хозяйка" называют - не хухры-мухры!
И вот сижу я однажды в СВОЕЙ! КВАРТИРЕ! , как вдруг в дверь звонят. Открываю, стоит тетенька и спрашивает меня:
- Мама дома?
А какая мама, если я семь лет как уехала из дома? В состоянии легкого обалдения отвечаю:
- Нет. - Ну и до свидания. - А в чем дело-то? - А тебе, без старших, я ничего не скажу.
Поворачивается и уходит! И такое меня разобрало любопытство, что это она мне предложить хотела, а ведь не скажет без старших-то. Впору хоть маму из Выборга вызывай!
На счастье, с теткой был еще мужик, она ушла, а он малость задержался и просветил меня, что продавали они блокировку на дверь, чтобы не выбить было. А так как была она мне на фиг не нужна, то я и успокоилась.
Прошло 10 лет, а все не могу забыть эту тетеньку. Кто ж мне сейчас такое скажет? А как хотелось бы услышать...
Сегодня утром по большому случаю посмотрел полностью серию очередного берущего за душу бразильского сериала "Земля любви". Не знаю, для реанимации каких сокрытых в глубине сознания среднестатистического телезрителя чувств задумывался он телевизионщиками дружественного южноамериканского государства и для чего его приобрели наши доблестные продюсеры, но я, глядя на эту мелодраму, смеялся до слез. Бразилия изображается в нем не меньше, чем Штатами в период сексуальной революции, а эммигранты из Италии с переменным успехом косят под типаж "руссо туристо - облико морале". Я едва сдерживал смех, наблюдая за потугами пронырливого старика - отца дочери лет так тридцати (меньше ей может дать лишь человек, совершенно не имеющий представления о возможностях современных мейкаперов), упрекающего сына владельца фазенды (где этот старикашка и зарабатывает свои кровные эскудо) в том, что тот обесчестил его дочь. Из памяти сразу же всплыла фраза из классического анекдота: "Ты тут через скакалку прыгаешь, а в твои уже трахаться пора! - А одно другому не мешает!" Но это так, фон, теперь можно и к делу. Кто смотрит сериал, вспомнит, в чем там проблема, для тех же, кто не считает себя другом всех униженных, оскорбленных и слабоумных мексиканцев, бразильцев, аргентинцев и прочих латинос, краткое содержание: за эту самую обесчещенную девушку-подростка с формами почетной кормилицы царской семьи отцу была обещана должность управляющего, а самой дочери отец (теперь уже растлителя, с успехом покусившегося на ее честь) предложил стать любовницей этого кореша, так как тот намеревался в ближайшее время связать себя узами брака с дочерью некого богатого плантатора, а несовершенное законодательство Бразилии не поощряло полигамии. Обнявшись, отцы отправились закреплять договор, а молодые (вот бля!) начали выяснять отношения. Эта баба пела примерно следующее: "Ля-ля-ля, как же мы будем жить? Как мы будем встречаться, если ты женишься на ней? Я, типа, тебя люблю, ля-ля-ля", на что парень выдал нечто: "Не волнуйся, дорогая, после нее я смогу приезжать к тебе. Меня ничто не остановит. В сутках двадцать четыре часа!" Вот тут я окончательно упал со стула и задергался в конвульсиях. Не думаю, что кто-то осознал причину моей истерики, поэтому поясняю. Лет так 10 назад, когда я был отроком, была у меня книжица, которая называлась как бы вы думали? Естественно, "В сутках двадцать четыре часа". А теперь главное - второе название книги, мелкими буковками: "Рассказы о советской милиции". Вот, оказывается, почему у милиции такая напряженная житуха!
История приключилась во времена перестройки, когда начали процветать кооперативы по производству жвачки,"варенок" и прочей модной атрибутики. Один мой знгакомый решил организовать производство какой-то фигни. Но встал вопрос за деньгами. И тут-то он вспомнил о престарелом родственнике у которого имелась изрядная сумма денег и который был готов ее одолжить. Попутно была назначена встреча с приятелем, приехавшим из Польши. Парень приехал в Москву, попил пивка с приятелем и получил в подарок некую коробочку, которую не глядя сунул в нагрудный карман. А потом отправился к к совему "спонсору". У того в квартире идеальная чистота и он просит парня снять ботинки. Парниша нагибается и у него выпадает из кармана подарок... "Это что?" "образцы!..." - отвечает будующий кооператор не моргнув глазом. Старикан распечатывает коробочку, разглядывает содержимое и заявлят коронную фразу:"Шарики хорошие, вот только цвета мрачноваты..."
Однажды со мной произошел один случай. Ехал я в маршрутном такси. Захожу все места щаняты только одно то ли место то ли что. 1\4 нормального сидения. Ну я сел без проблем. Сижу еду. Какой-то мужик вышел. Я скорее сел на его место. Тут зашел еще один мужик сел на то 1/4 место. Также кто-то вышел он пересел. Потом гляжу входит какая-то туша женского пола вроде метра два в диаметре. Пытается сесть падает. Раз пять пыталась. Потом какой-то мужик возле которого она падала не выдержал и уступил ей место. Я еле от смеха сдержался. И сейчас опомнится не могу.
О вкусной и здоровой пище в общаге. Перевелся я из одного института в другой который был в другом городе, поселили меня в общаге на первом этаже(за неимением мест), где обитает все руководство и служебный персонал общаги. Я конечно со всеми ними очень хорошо сдружился и с комендантом был на ты, общение было на высшем уровне культурно и интелигентно. Прошло месяца 2-3 точно не скажу, нашел я у себя в закромах банку сгущенки и решил сделать ирис, налил воды сунул банку, пошел на бщественную кухню поставил вернулся в комнатку и стал ждать. Прошло какое-то время я занимался своими учебными делами, что-то мне понадобилось пошел к народу за нужной вещью, в гостях разговорился и успешно забыл про свою вкуснятину. Возращаюсь к себе где-то часа через 3 прохожу мимо кухни и случайно замечаю красоту на потолке, за время моего отсутствия вода выкипела и банка успешно освободилась без консервного ножа. Дружеские отношения с комендантом пошатнулись меня переселили на другой этаж в нашедшееся место. Прошло время прошлое немного забылось в здании общаги был проведен малый косметический ремонт в том числе и на кухнях, но мне опять захотелось покушать ириски, что я и решил исполнить, как вы уже наверно догадались история повторилась, только на другом этаже и в меньших масштабах кастрюля была поглубже. Вот так я и ни разу не поел ириски в общаге, теперь если затеваю производство оного продукта стараюсь о нем не забывать.
У нас в городе контора по мобильной связи продвинула такую услугу: телефон с функцией пейджера – можешь получать и отправлять сообщения и не более того (самый дешевый вариант). Короче, находка для понтореза – имеешь обычный пейджер, но таскаешь на поясе мобильник. У приятеля контора закупила их всем сотрудникам… В-общем, останавливают его мусора, проверили документы, увидели прибор – давай лечить: опасно ездить за рулем с мобильником, вот-мол один жужжал на ходу - в трамвай въехал…Понакупят всякой шняги – а мы аварии разбирай… Ну парень и давай объяснять, мол это и не мобильный вовсе, только получать и отправлять и т. д. и т. п. Менты с умным видом слушали, кивали и один, видно самый продвинутый спросил: - А хендз фри к нему не прилагается? Наверно для поддержания разговора спросил.
Разработана новая теория электричества или, как работает электроприборы.
Начнем с того, как получают электроэнергию: Ее получают следующим образом. На электростанции (ГЭС, АЭС, ТЭЦ ну не важно какой), возьмем для примера ГЭС. Как Вы знаете, есть турбины, которые крутятся под давлением текущей воды (H2O) (почему она течет от перепада высот спросите вы? , но это уже другая теория она находится в стадии разработки) их на ГЭС крутится несколько и одна из них крутит особый прибор, который под действием центробежной силы отделяет электроны кислорода и водорода от ихних атомов. Еще одна турбина подает воду в ентот прибор. Одна из остальных турбин используются для получения из антиводы (-Н2О) антиэлектрона. Половина других оставшихся турбин перекачивают электрон по проводам, называемых фазой. Навстречу им оставшееся часть турбин качает по проводу называемому нулем антиэлектроны.
Теперь рассмотрим, что происходит в электроприборах и как самый простой пример объясним, как светится простая лампочка накаливания: для того чтобы эта самая лампочка засветилась на нее надо прицепить провода, но только, так, чтобы, один, из них был ноль, а другой фаза (подключение трехфазной лампочки рассмотрим в другой статье, которая будет посвящена принципам работы дизельного двигателя), когда эти провода подключены к лампе включаем выключатель, он обычно расположен на стенке около входа в комнату, и при этом электроны устремляются навстречу антиэлектронам. Но Вы можете спросить, почему свет исходит от лампочки, а не от проводов или выключателя. Очень правильный вопрос. А по тому, что есть такая штука называемая подстанция. Она занимается синхронизацией (киберы должны понять, что это такое) скорости потоков электронов и антиэлектронов. При подключений электроприбора в нашем случае лампочки подстанция с помощью алгоритма оптимизации рассчитывает место встречи электронов и антиэлектронов, при ошибке в расчетах светится начинает провод или выключатель, естественно все вокруг сгорает и приезжают пожарные. Подстанция постоянно получает информацию через АТС, не путать с АЭС, где что загорелось и вносит поправки в синхросигнал, чтобы свечение происходило в изолированной стеклом от горючих предметов лампе. Примерно так работают все электроприборы.
Это первая стать я в сериале "Гон пьяных киберов или поиски потерянного синхросигнала". На очереди объяснение:
1 принципа работы дизельного двигателя. 2 кручения и сборки шарикоподшипника. 3 химических реакций происходящих в организме программера под воздействием пива. 4 что есть “нирвана” и где она находится. 5 как правильно и неправильно похмеляться. 6 кто такие USER`а. 7 секреты программирования на ЭВМ серии ДВК. И т. д. и т. п.
P.S. Извините что материал изложен кратко, но меня уже 5(пять) минут зовут пить пиво. Так что по вопросам более детального изложения вышеизложенных проблем просьба обращаться к Italiano или к собутыльникам, пардон, к соавторам, Адмиралу или Ed`у.
А дело было так: одного моего другана (Юрика) отец попросил отвезти в огород. И сказал чтоб тот убрал заднюю полку, мол везти много... Юран в своей "восьмерке" убрал полку как и просили... Но когда он подъехал к подъезду то изумился - отец стоял со смачными мешками навоза. Делать нечего надо ехать, авось не успеет пропахнуть (думал Юра). Ан нет стойкий запах навоза впитался в бедную "восьмеру". Что только не делали мы чтоб его изничтожить и брызгали освежителем, и травили противный запах табачным дымом, и поливали различным духами ни что не помогало... Но решение пришло нежданно!!! Пили мы в гараже пивко и с горя решили испробывать последнее средство... полили зловонное место в багажнике пивом... и вот - чудо, один запах сменился другим, теперь пахнет пивом...
Навеяно историей про то как военный цветочки водкой поливал: Учился я тогда на втором курсе Политеха и т. к. наступил финансоыай кризис, то пошел подработать в охрану Студгородка. Служба заключалась в том, что сидели с корефаном на входе в общагу и проверяли документы у всяк туда входящего при этом записывали кто, куда пошел. сами понимаете СКУЧНО! (дело осложнялось тем что половина, а может больше входящих были хорошие знакомые, и поэтому в нашу смену общага не закрывалась. К томуже опорник (опорный пункт охраны студа находтлся в этой-же общаге, только с торца здания)) Взяли чуть чуть водочки (1,75) и пару пирожков покушать. Сидим. Выпиваем. Понемногу. И хлоп! охрана пришла с проверкой, во главе с подполковником Д. а стаканы и бутылка на столе стоят... Заходят к нам и подпол орет: "Опять водку пъете!!!". Пришлось идти ВА-БАНК и отвечать: "Никак-нет! Вода это. Просто тары другой небыло." Подпол берет стакан и просит водички налить (а сам явно с большого бодуна). наливаю полстакана и слышу в ответ "тебе что воды для начальства мало". Он выпил и даже не поморщился. Через полчаса выгнав с общаги всех посторонних спустился обратно к нам и попросил налить еще ПАРУ стаканов водички. И без закуси всю бутылку вылакал. Сволочь. Все дежурство обломал!! Вот как умеют пить товарисчи военные!
P.S. Зато на следущее дежурство нашли источник пива, вина, водки и т. д. : У посторонних за вход брать стали жидкой валютой. P.P.S. Через три месяца такой работы уволилось 14 человек. За здоровье страшно стало.
Дней десять назад работал я в приемной комиссии на вступительном экзамене. Это было творческое собеседование. В задачу членов комиссии входило определение интеллектуального уровня абитуриента, его творческий потенциал, развитость и мотивацию. Задавались вопросы по будущей профессии, увлечениям и литературным пристрастиям. Заходит паренек и по его внешнему виду уже все понятно и выше 2 с половиной по шкале Рихтера давать нельзя. Квадратненький такой с непробиваемым лицом, но при этом с добрым маловыразительным взглядом теленка. Ну, по будущей профессии, понятно, ничего. Увлечения - "Типа футбол". Перешли к литературе. - "Что читаем?" В ответ тишина... Ну, хорошо, а из школьной программы что понравилось? - ВИЙ - почему? - Там как-то с самого начала ничего не понятно... - ??? - ... - А кто написАл? - ...??? Достоевский? Все в ауте, но тройку поставили, поскольку он был единственный, кто назвал не Булгакова а "Достоевского"
Это было в конце 80-х. Лично со мной. Тогда "весь цивилизованный мир" был в щенячьем восторге от того, что у нас делалось (Горбачев! перестройка!). Я - химик с уклоном в экологию, умею некоторые гадости, уходящие в природу, нейтрализовывать и об этом некоторые люди знают. Ассенизатор, в сущности. Итого: братья-славяне-чехи пригласили команду советских специалистов поделиться опытом в славном городе Пшибраме как бы получше их городскую канализацию почистить. Мы - люди негордые, тем более - за чужой счет (своего-то не было и нет), поехали. Не верьте, что чехи плохо относятся к русским! Приходишь к ним с добром - и единственная проблема: как обратно уйти, а не уползти. Наши люди! Для понимания дальнейшего изложения потребуются некоторые хим-биознания (инет - рассадник знаний :-)). Всяческую органику (писи-каки и т. п.) из городских стоков "выедают" бактерии двух типов, конец их жизнедеятельности называется "ил" (по-чешски: "кал"). Когда эти конечные продукты объединяют, чехи говорят "смешни (смешанный? смешной?) кал". Их проблема заключалась в том, что этот "смешни кал" содержал оооооочень много воды и занимал немеряные площади в виде зело воняющих болот. Нашей задачей было отнять у этого "кала" как можно больше воды (дабы снизить объем болот) и побыстрее. Мы знали, как это сделать и заказали под два реагентных режима две экспериментальные установки (вкопанные в песок бочки без дна и покрышки). Чехи вкопали. И на обоих надпись написали. Из лучших побуждений. Ах, как нам было весело их читать, когда мы пришли на Эксперимент-Демонстрацию. На одной: "ПЕРЕСТРОЙКА (СМЕШНИ КАЛ)", на другой: "ГОРБАЧЕВ (СМЕШНИ КАЛ)". Написано было, естественно, на латинице, и смотрелось это гораздо веселее, но здешний хозяин латиницу использовать не велит. Со всеми принимавшими нас чехами я после того проводил беседы в виде тостов-тестов на предмет знания ими "великого и могучего". Ни одного не расколол. Неужто и впрямь они это из лучших побуждений? Не верю! Скорее я - хреновый Штирлиц.
История от 16 августа про ментовскую стрельбу навеяля.
В 1997 проходил я сборы в составе курсантов военной вафедры НГУ. Был там одан кадр, Толик (замечательный, надо сказать, человек), который примерно так напугал нашего инструктора по стрельбе - когда произошло утыкание патрона, Толик направил ствол на инструктора и, гневно вереща, стал давить на крючок. Инструктор метким пинком выбил оружие из рук Толика, а затем, как бы нечаяно, заехал ему в корпус. Но это ерунда! Как Толик гранату метал!!!
Силой Бог Толика не обидел, к тому же одарил настолько нетрадиционным восприятием окружающей действительности!.. Короче говоря, инструктор рассказывает, как и чего, "чтобы за@бись, а не пи@дец", все внимательно слушают, на ус мотают. Шутка ли, такая брюква в руке разорвется, будешь потом по девками с силиконовым протезом бегать... А Толик прослушал чего-то, и, выйдя на позицию, напутал немного :)))
Все знают, но на всякий случай напомню: чтобы граната рванула, надо выдернуть кольцо, которое сдерживает предохранительную скобу (здоровая такая железка, надо сказать!), и как только скоба отходит на нужное расстояние, взрывается капсюль, горит запал и все такое. Как уже было сказано, Толик отличался хорошей физической подготовкой. Вот и решил он, а на фига кольцо вынимат? Тоже мне, нежности. Выходит на позицию, хватает гранату, одним взмахом отрывает предохранительную скобу - с мясом!!! - в итоге граната летит в одну сторону, скоба в другую :)))
Мы, конечно посмеялись, типа напортачил ты, Толик. Вот только инструктор Толика похвалил, говорит, ты одной гранатой двоих супостатов зашибить могешь! Силен! :)))
Толику привет! :))) Будет вермя, позвони Кайзеру :)))
Лежим с мужем в постели, дурачимся. Тут у меня из расстегнутой рубашки выглядывает грудь. Муж смотрит на нее и игриво так спрашивает: а кто это тут такой? :) Я отвечаю - это одна маленькая титечка вышла погулять :) (а надо заметить, что грудь у меня 3-го размера). И тут он говорит: "Это маленькая? Вот я сегодня видел - огромную, - посмотрел на меня и спешно добавил, - просто ужасную грудь, даже вспоминать не хочется" :))) Дипломат, панимаишь :)
Сижу я в кабиненте. Ноябрь месяц. Заходит один из курьеров и говорит: - Юрченко заболел, его не будет недели 2. Удивившись такой точности (чел заранее вычислил, когда выздоровеет?), спрашиваю: - А что с ним такое? Курьер, заметно морща ум: - Ну... этот... как его... МЕННИНГИТ! Я (охреневая, начинаю прикидывать к кому из знакомых медиков обратиться, чтобы спасать человека, а то или помрет или дебилом станет, у парня полгода как ребенок родился и жена снова на сносях): - ЧЕГГО?????? Курьер, видя мои страшные глаза, морщит ум повторно: - Ыыы... не... а... этот... как его... ептыть... ГЕМОРРОЙ! Я, повторно охреневая говорю - ты, мол, определись, менингит в голове а геморрой почти то же самое тока в ж... - может ты опять чего перепутал? Курьер (посветлев лицом): - А, точно, вспомнил - ГАЙМОРИТ!!!!! :)))))))))
ЗЫ: ГАЙМОРИТ - это нечто среднее между МЕНИНГИТОМ и ГЕМОРРОЕМ:)))
3-х летний сын приходит ко мне и говорит: - Мама, наша кошка такая голодная, так кушать хочет! - Почему ты так решил? - удивляюсь я - Она свои лапки кушает!
Как-то вечером дернуло меня, после 2 литров пива, завалиться в бильярд поиграть. Ну ехать не далеко было, минут 15 на машине. Приезжаю, баааа, знакомые все люди, старые приятели шары гоняют, девушка уже в легком подпитии, парень.... а ему низяяяяя, он за рулем :(. Ну я вроде тоже, но как-то об этом забыл, радость от встречи и все такое, тем более гиннес мой любимый был и понеслась. Одна пинта, вторая, третья..... по-ходу шары гоняю, но когда я стал уже по шару промахиваться, то понял: все, хватит, а то..." и никуда не поедешь ты Вова", здесь и упадешь и время было что-то около 3 часов. Ну ладно, это прелюдия, а вот что было дальше.
На все уговоры изрядно подвыпившей девушки, типа - " Я требую продолжения банкета, хочу на дискотеку, ик ", муж стоически объяснял что завтра вставать рано, с утра голова будет болеть и вааащее не пора ли баиньки. Ну трезвый он был, не понимал он нас :(. Лана, решили по домам. Но как было вышесказано, на грудь без закуси принял я где-то около 5 литров, так что запахен от меня, ой-ой-ой. Хе-хе, развязка, после которой у всех работников заведения бааальшое ко мне уважение стало.
Бравым, немного, эээээээ, противолодочным зигзюгом, подхожу к барной стойке -" Мне пжалуста 200 грамм подсолнечного масла." От удивления они даже забыли спросить зачем. Приносят . Я залпом выпиваю, вытираю руки и иду к ожидавшим меня ребятам. Но они то меня знают, так-что у них это не вызвало никаких эмоций. Расселись по машинам и домой. Есстественно, по-дороге меня пару раз спекулянты полосатыми палочками тормознули, но нормально, все без проблем, ни тебе штрафа, ни задержания :)
А теперь для тех кто не понял: подсолнечное масло НАПРОЧЬ отбивает любые запахи изо рта и желудка, вы можете сколько угодно дышать в трубочку и не будет нифига. Правда не надолго, минут на 40 всего, и главное себя пересилить. Ни один анти-полицай, укроп или сельдерей такого эффекта не дадут, потому что ОТ НИХ запах остается, а после масла полное отсутствие всякого присутствия.
Возвращаемся с авиашоу. Все автобусы идут экспрессом до станции "Отдых". И вот какой-то мужик простоватого вида, погрузившись со всеми в первый попавшийся автобус, начинает спрашивать: "А куда этот автобус едет?" - На "Отдых", - говорят ему. - Не понял... - На "Отдых" едем! - Я понимаю, что на отдых, а куда конкретно?!? Занавес.
В общем было дело так. Живу я в Берлине и в прошлом году летом летал в Новосибирск. После сервиса русских авиалиний у меня сложилось такое впечатление.
- Уважаемые дамы и господа, объявляется посадка на рейс такой-то в мать такую-то на только что прибывший самолет из России не известно в каком состоянии. Россию умом не понять, желаем приятного полета.
Еду вчера с другом с МАКС-2001. Уже почти добрались домой - 23.00 в метро. Я, пспоминая увиденное, сетую: "Жаль, не запомнил, какая для ТУ-160 нужна длина ВПП? Хотя, если для 95-го (имеется в виду ТУ-95) нужно 2500 метров, то, наверное, и для этого не меньше". Друг: "Ага, а Millennium Edition еще больше требует".
Был я еще тогда 15-летним подростком. Однажды мои родители куда-то уехали на денек. Я и два моих корефана сидя у меня дома думали чем бы заняться. Тут один и говорит: "Ну че, пацаны, поиграем в кампутер, у меня дома приставка к тивилизору есть...". Ну, естественно, он за ней и побежал, с наказом взять побольше игр. Сидим мы вдвоем, ждем... А пока ждали разговорились, о том, о сем. Рассказываю я корешу историю какую-то интересную, а он значит перебивает: "Кажется стучится кто-то". Так как я не слышал, отвечаю: "Когда кажется - креститься надо". Тут раздается стук в дверь (видимо ногой), что наверно и соседи слышали. Смотрю на него, а он взял и перекрестился...
Случилось совсем недавно. Один мой друг купил недавно сотовый телефон и когда на нем закончились деньги решил купить карточку "экспресс-оплата". Вобщем берет он карточку, стирает монетой защитную полоску, набирает что то на мобиле, слушает и начинает диктовать в трубку те цифры что видит на карточке( у кого есть телефон и кто платил карточкой поймет почему я ржал как бегемот целый час).
А на счет ГИБДД это прикол конечно. Со мной подобная история была: обгоняет меня машина слева по крайнему ряду и вдруг в метрах 150 из кустов полицай с полосатой палкой выскакивает и тычет ей в моего "соперника". Ну он как послушный гражданин меняет курс и "режет" мне траекторию. Я просто офигеваю от таких маневров (скорость 90) и жму на тормоз с заворотом на обочину вправо. Тут наш друг в мундире тоже очень сильно офигевает от такого расклада и как лось шарахается опять в кусты. Сктип от тормозов двух мустангов был такой, что уши заложило. Мои тормоза оказались в порядке и я вывернул опять на родную среднюю полосу, а гонщик чуть не улетел в кювет. Гаишника думаю чуть не задушил. Вот так бывает...
Еду на автобусе. Вдруг весь автобус, как один заржет! "Что такое," спрашиваю ближайшего пасажира. Тот тыкает палцем в окно, и продалжает заразительно ржать. Смотрю по указаному направлению и вижу мента возле мусорки на которой написанно большими белыми буквами МУСОР! Все занавес. . .
Сижу вчера за компом. Помогаю девушке найти работу. Занятие монотонное: найти на Job.ru вакансию и скопировать в Word. После нескольких часов Выделить->Скопировать->Вставить голова уже не соображает. Чувствую, что крыша съехала до конца дня. После чего заявляю:
- Ну Лена, если я сегодня ночью что-нибудь ВСТАВЛЮ и СКОПИРУЮ - ето будет на твоей совести.
Подтекст фразы дошел только через несколько минут.
P.S. Если кто в таком же состоянии и не понял - поясняю: дети бывают копией родителей.
Пошел я значит получать в ОВИРЕ (на самом деле в паспортном столе) новый загранпаспорт. Ну отпросился с работы. А там народищу! Дело к шести вечера, т. е. к закрытию. Все уже без очереди начинают прорываться. Ну и я, понятное дело, просочился. Там в кабинете женщина руководит, то ли лейтенант, то ли даже майор (!) милиции. В форме естесвенно. Кричит: "Все закрываю!". Я ей: "Ну пожалуста... , ну войдите в положение, ну не отпрашиваться же еще раз...". Она говорит (громко, почти кричит):"Ладно давайте ваши документы!"
И как бы уже не мне, а в пространство:"Целый день народ! Как заведенная! Доже ПОССАТЬ некогда!"
В Ереване стоит огромная стелла, метров 30-40, которая видна практически с любой точки города, на вершине которой то ли вечный огонь, то ли колос пшеницы, снизу не очень видно. В народе называется просто - "Мечта импотента".
В городе Владивостоке на привокзальной площади стоит памятник Ленину. И указывает Ильич рукой в сторону моря. Местные жители про это говорили: "Там заработаешь, а здесь пропьешь"
К вопросу о кормлении детей. У меня есть две племянницы уже 11 и 10 лет. И вот однажды собираемся мы на дачу и перед отъездом садимся поужинать. Все в легкой спешке. так как уже поздновато, а ехать далеко. Девицы есть не собираются, ведут неспешные беседы и не обращают внимания на одергивания бабушки. Наконец, отчаявшись хоть как- то их накормить, моя мама, а их бабушка, восклицает, обращаясь к старшей:"Элина, ну почему ты не ешь?!!!". (Сколько маам и бабушек возносят к небу этот вопль отчаявшегося страдальца, и увы, он всегда риторичен)
На это ребенок ничтоже сумняшеся спокойно берет чашку, отпивает глоток и поясняет:"ПОТОМУ ЧТО Я ПЬЮ!!!" No comments
На форуме www.kuban.ru есть раздел "Виртуальная барахолка", где размещают объявления о купле-продаже всего на свете. И есть там подраздел о продаже сотовых телефонов и иже с ними. Так вот только что читаю объявления и вижу такое: Motorola: 130-100у.е.б,у-состояние идеал +чехол, коробка То есть 100 Условных Единиц Бывший в Употреблении....... Не верите? Посмотрите сами: http://www.kuban.ru/cgi-bin/forum/forum74.cgi?view=0&page=4&ask=20289
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!