Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2001 по 31.08.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Продолжая тему о "Жигулевских" терминах, затронутую в историях от 8 августа, предлагаю парочку перлов, услышаных от механиков-мотористов-элекриков в различных СТО:
- Тулка: имеется ввиду втулка, например тулка развала; - шарово: шаровая опора, например шарово стучит; - пачевник: подшипник, например пачевник ступицы. - освежить юбку: иммется ввиду покрасить корпус машины кроме крыши; - карбуратор: карбюратор; - тампакс: прокладка головки блока двигателя; - главнИ: имеется ввиду главный провод распределителя зажигания, например главни пробит; - мали: частота вращения двигателя с закрытым акселлератором на холостом ходу (малый ход), например мали великоват, надо опустить; - реле-регулировщик: реле-регулятор; - писька: омыватель ветрового стекла; - засленка: заслонка акселлератора; - а куда спешить?! ответ на замечание, что машина стала плохо ехать;
Вспомню еще - пришлю. А вообще, да, пора менять машину.
Как говорится навеяло, навеяло историей о таможенных брокерах и их знаниях английского. В одной замечательной компании есть человек отвечающий за таможенные процессы. Замечательный человек. Подходит он как-то к менеджеру и спрашивает: - слышь, а чего это оборудование пароходами возишь - как пароходами, с чего ты взял - в документах написано - слушай, я не совсем в курсе чем мы возим, но по-моему не пароходом - да ты, что; в документах же написано - что написано? - ну вот, смотри - "шипмент"
Как-то моя дочь (чуть больше двух лет) выдает такую фразу: Папа, посмотри, там ГОМИКИ нашли собаку и ГАДЯТ. В моем мозгу рисуются страшные картины издевательства над животным, которые двухлетнему ребенку видеть никак нельзя. Причем рядом сидит моя теща, которая приехала в гости и которая может черти чего подумать о том как мы воспитываем ребенка. Потом до меня доходит совершенно безобидный смысл фразы. Дочка не правильно выговаривает некоторые слова и фраза должна звучать так: там гНомики нашли собаку и гЛадят. Теще тут же был выдан правильный перевод, чтобы не подумала чего...
Общался я с одной девушкой. Через дня 4 знакомства решил ее со своим другом Назаром (Н) познакомить. Проважаем мы ее (часов 10 вечера), а дорога дальняя. Темно очень, доходим до начала ее 9ти этажки, там ее мама (М) с фонариком дожидаеться уже. Девушка знакомит нас с мамой, доходим до подъезда и тут мама из вежливости:"Может зайдете, у нас арбузик?". Пока я соображал как вежливо отказаться, Н бодро зашагал во внутрь со словами "Хотим!". В лифте я шиплю на Н, вроде так не делается... но деваться некуда. Заходим на кухню и Н под влиянием моих слов говорит М:"Вы знаете я арбуз пожалуй не буду." М: Может тогда картошечки с мяском? Н: А вот это можно! Мама начинает судорожно доставать кастрюли из холодильника и нарезать на скорую руку салатик... Н: А ручки можно помыть? М: Можно, правда там братик маленький... но проходите В ванной. Заходим, сидит малой (лет 7) в полной ванной. После появления двух амбалов в дверном проеме бедный малыш хватает ведро и одевает себе на голову. Мы моем руки, малыш тихонько приподнимая ведро:"А вы как здесь очутились?" - В гости зашли... - Ааа! ,- и ведро оделось обратно. Вот так мы сытые вернулись домой...
Пошли мы как-то раз нашей дружной компанией просто посидеть в хорошем кабачке. Мы - это группа молодых людей в возрасте окола тридцати. Так вот: компания наша дружная, сплоченная и шутки друг друга мы уже знаем и понимаем. Один из нас, Валера, душа компании, разговорчив, рассказывает всякие байки и свежие анекдоты, порой очень неприличные. Не знаю каким образом, но с нами очутилась очень милая и приятная девушка Марина - этакий тургеневский персонаж, которая слегка краснеет при каждом новом анектдоте Валерия. К слову сказать, компания наша вполне прилична, хотя иногда мы позволяем себе всякие такие штучки-дрючки. Так вот: идет шумное застолье - каждый общается с соседом, все дружно пьют водку и другой алкоголь, очень громко смеются, ну в-общем отдыхают. За столом сидят Марина, которая явно скучает и незаметно вздыхает, Валера и напротив ваш покорный слуга. Валера, приняв на грудь изрядную дозу спиртного ( "Пить надо так, что-бы лежа покачивало!") пытается завести более близкое знакомство с милой девушкой Мариной, которая явно чувствует себя абсолютно не в своей тарелке. Мариночка - эфемерное создание, напрочь лишенное суровой прозы жизни. В-общем она потрясена компанией, разговорами, но естественно виду не подает и пытается быть "своей среди своих". После пары наводящих вопросов, видя, что он не производит на нее никакого впечатления Валера спрашивает Марину:" Как тебе с нами?", она отвечает:"Спасибо Валера, все в порядке", он переспрашивает:" Как тебе в нашей компании, ты себя уютно чувствуешь?", она:" Да Валера, я чувствую себя просто прекрасно" И тут, не знаю как, но Валера сподобился на такой вопрос, задавая его очень громко, так, что-бы все услышали: "А могла бы ты сейчас ПіРНУТЬ!!!???" Общий ржач, длившийся минут двадцать и лицо Марины описать я не в состоянии...
Историей от 5 августа навеяло: Временная группа голубых Году в 1997 в последних числах декабря случилась запарка в нашей консалтинговой конторе. Все уже в раслабоне, а мы пашем. В комнате размером около 30 кв. м. избражало бурную детельность 5 персонажей (т. е. слышно все) и один из них пытася продать в Москву банковские векселея. Монотонное бубнение никаких эмоций не вызывало, но вопрос "Какова ваша сексуальная ориентация?" привлек всеобщее внимание. На самом деле все было просто - милая леди, сотрудник банк, векселями уже интересовалась слабо, а на рожденственские каниулы собиралась в Питер и соответственно интересовалась ночными клубами. Универсальная штука - бизнес консалтинг.
Есть в городе Киеве на перекрестке улиц Оноре де Бальзака и Данкевича бильярдный клуб "Дельта" (это чтобы понятней было, о каком месте идет речь). Так вот, на первом этаже этого здания находится компьютерный клуб с красноречивым названием "ВИРУС":-))) Всем привет!
Стою в роте, а помошником ДЧ стоит наш пацанчик. В части как раз был какойто праздник и офицеры изрядно выпив решили идти домой. Стою на тумбе смотрю идет командир, синий в хлам, на роже мина смотреть страшно, ПДЧ на выход с ключом бежит. Проходя мимо меня и окину замутненым взглядом, прошел мимо, как камень сплеч, подбегаю к двери посмотреть как уйдет и слышу такой диалог. Командир ПДЧ: - Хули ты сдесь делаеш? ПДЧ: - Двери открываю! Командир: - А мне похуй! и уходит дальше я в наряде стоять не мог меня сняли за неспособносьт нести службу
Прочитал в классификаторе услуг нашей компании. Услуга код "8021281". Наименование "абонемент на коммутируемый доступ в сеть INTERNET достоинством". Даже интересно стало сам процесс посмотреть.
О наболевшем. В чистом виде это даже не история, а крик души вкупе с руководством и призывом к действию. Дело в том, что меня, да и иоего двенадцатилетнего сына достала (не то слово) телевизионная реклама бесчисленного количества товаров, услуг и продуктов, приправленная бесчисленным множеством песенок, рифмочек и слоганов, которые долдонят нам нараспев с экрана по сто раз на дню. В итоге иммунитет организма ослабевает и ты вдруг замечаешь, что та или иная зомбирорующая "фишка" уже не слезает у тебя с языка. В конце концов мы нашли (как нам кажется)простой способ защищаться. В ответ на рекламный призыв мы стали придумывать ответ продолжение, произнесение которого сразу вслед за прозвучавшей рекламой приносит нам облегчение. Это стало своеобразной игрой, к участию в которой я призываю и вас. И для иллюстрации самые безобидные наши продолжения.
Случилось это на ст. м. Пушкинская, около казино Шангри Ла. Зашел позавтракать где-то в час дня в пиццерию. Вышел оттуда и меня один грузин(Г) пытался на деньги поставть. Способ оригинальный: Иду, курю, Тату слушаю, подходит грузин (а с ним парень шел, он на меня кивнул и в сторонку отбежал) и просит сигаретку. Даю сигарету, зажигалку. г: "Такой молодой и уже куришь?!" я: "да какой молодой, старый уже" г: "ты с какого года" я: "с семьдесят девятого(!) " г: "не поверю, давай так, если ты с 79, то я тебе 500 руб. дам, а если ты меня обманул, то ты мне даешь за каждый год по рублю." * ну, думаю, че-то мало по рублю за год он просит, да и парнишка тут его спрятался. г: "ну что, спорим?" я: "неа, я никогда неспорю ни с кем" г: "ну лана, твой год, 79, а перед 79 какие цифры стоят?" *а стоят 19, вот бы я попал на 1900 рубликов ) конечно не отдал бы, но все-таки* Мне так смешно стало. Настроение сразу поднялось, руки пожали с ним, он попросил 100 на водку (типа в Шангри Ле проигрался), я ему полтинник на дал, и пока до дома ехал, на меня смотрели как на идиота (иду, улыбаюсь всю дорогу, чуть не хохочу).
Чиста следите за базаром, господа. Всем Удачи и Счастья.
Случай на военной кафедре ДПИ. Идут у нас сборы для подготовки к присяге. Полковник, разозлившись, что мы не можем по команде одновременно повернуть вправо или там влево, лично сам себе командует и нам показывает, как нужно выполнять команды: раз!... раз!... раз, два, три!... раз!... раз!... (идет строевым шагом) напра-а-а-ВО! (поворачивает налево). Останавливается, смотрит на нас и говорит: "надо же, не в ту сторону повернул :("
В принципе ничего особенного :-) Живу я щас в Намибии (Южная Африка). Администрю тут сервера у провайдера национального уровня. Ну дел не в этом. Белые тут ходят как правило от/до машины. И вот вздумалось мне недельку или две назад прогуляться. Дело было в воскресенье, утром. Делать было нечего. И вот купил я две баночки коки и поперся. Надо сказать, что живу я хоть и на главной улице (типа как Крещатик в Киеве, сам я киевлянин), но в самом ее конце. Там дальше горка такая немаленькая с дорогой на нее, а за горой начинаются районы местной черной бедноты. Ну короче, официально это конец города. Ну я и поперся на эту гору... Иду себе (точнее бреду), покуриваю, коку попиваю... Жарко в меру, птички поют, лепота, одним словом :-). Заперся я на эту гору, весь город как на ладони. Ну думаю, неплохо бы теперь на работу заглянуть, почту прочитать. Кока уже кончилась к этому времени. Спускаюсь с другой стороны горы (параллельно тому как поднимался), прохожу метров 500, начинается черный квартал. Вижу, стоит киоск. Захотелось мне пивка. Только подхожу, там внутри сидит здоровый черный хлопец, как узрел меня, на 15 сек. пропал. Я ничего не понял... Тут появляется и ставит на прилавок 0.7 хорошей местной водки. Я еще даже и не поздоровался с ним... Я тут чуть-чуть припух... :-) Это, говорю, зачем? Мне только пивка. А там еще девчонка белая с ним болтала... Это надо было видеть их лица... :-) Смотрели на меня как на идиота. Может, это у них типа подпольная продажа водки, и белые к ним за водкой по ночам бегают... :-) Но я-то не знал. Ну, говорят, типа, пиво так пиво, дело конечно твое... Ну и продали мне пиво. Как я и сказал, ничего особенного. У меня на роже что-ли написано что я водки выпить не против? :-) Прикол. Надо сказать, что бухать тут вообще-то не принято, как и во многих буржуйских странах. 100 гр. выпил за вечер -- и ОК.
Было это в 1990 году. Мы всем классом поехали в Москву на экскурсию. Жили в Немчиновке, в общаге, впрочем это не важно. Как-то вечером, делать было нечего, сидели играли в "Менеджер" (была такая настольная игра типа на деньги). Было в комнате 5 девчонок и 5 парней. Сам не знаю почему и с чего я спрашиваю у сидящего рядом: "Леша, а ты пенис взял?". Было нам в ту пору по 15-16 лет, в этом возрасте, по-моему, уже все знают что такое "пенис", ан нет... После Лешиного вопроса "Что такое пенис?" все насторожились и заулыбались:) Дальше поехало: "Леша, так ты не взял его?! Ну ты даешь!!!". Леша же пытался многократно выяснить что это за слово такое мудреное:))))) Минут 10 мы его распинали и зафукивали, что он не взял с собой такую необходимую вещь. Лешино терпение не выдержало и он начал размышлять вслух:"Пенис... Должно быть с пеной связано... Может голову мыть...". "Леша, так ты взял пенис или нет???" "Да, наверно мама в чемодан положила...." Что было потом в комнате, думаю объяснять не нужно. Я сам катался от смеха по полу и ржал до икоты:))))
Самоуверенность выпившего человека просто убийственна. Вот представте себе: утро на ТЭЦ, по щиту постоянно проходит всякое и всяческое начальство, плюс девки из разных там план-технических отделов или наладки, которые с начальством хорошо знакомы и элементарно нашепчут им на ушко про замеченые безобразия. За столом между двумя пультами сидит АБСОЛЮТНО НИКАКОЙ машинист турбины (время 10 часов)и говорит в пространство: - Я все! Встать не могу. На что машинист котла, вцепившись обеими руками в пульт, отвечает: - А мы еще держимся!
Выходя из кинотеатра с полгода назад, мы, помню, все дружно плевались, посмотрев фильм "Hannibal". Мужчина мой, как истинный любитель cinema, не пропускающий премьер, особенно ярился. Целый день обсуждали куда же катится американский кинематограф, если выпускает такую желудок выворачивающую мерзость, с такими откровенно отвратительными сценами, как выпускание кишок и поедание мозгов у живого еще человека... И какая же умница Джоди Фостер, что отказалась играть в продолжении "Молчания Ягнят"! И что Хопкинсом теперь можно пугать маленьких детей, если не слушаются... В общем, гневно осудили этот "шедевр" и решили НЕ советовать смотреть этот фильм никому из знакомых... Вчера обнаруживаю в почтовом ящике посылку - картонку, в которой обычно приходят заказанные DVD. Разворачиваю - мама дорогая - ехидно смотрит на меня красный глаз каннибала с обложки. Я к своему - какого такого хрена купил эту гадость?? А он, фильмоман этакий, важно заявляет: "Ну, там были свои ПРИЯТНЫЕ моменты!.."
Вот так живешь с человеком много лет... и задумаешься...
Здравствуйте, вот моя коротенькая история Универсам в "Коньково", по поводу возвращения моего старого друга из славного города Питербурга и окочания им Военно-Медецинской Академии мы производим закупку "горючего" для предстоящей вечерины. В магазинной тележке на тот момент находятся две бутылки водки, бутылка Бакарди, кока-кола и кусочек вореной колбасы грамм на тристо. Проходящяя мимо бабушка взгянув на наши покупки со вздохом произносит:"Да, какой скромный ужин!" Григорий Москва.
Вот две истории подряд, так или иначе связанные друг с другом. Работаю в офисе. Сижу как-то на сайт новинок видеорынка и вижк описание фильма. Описание нравится. Думаю: "Надо бы посмотреть". Достаю и квадратного стакана бумаженцию для записи и пишу название фильма. Минут через 10-15 перезванивает клиент. Т. к. бумажку на доску я еще повесить не успел, я записываю в спешке телефон на туже бумажку, только чуть ниже. Бумажку бросаю на столе (предварительно переписав телефон в органайзер), прощаюсь со всеми и "взлетаю" к клиенту. Сделка состоялась - УРА! Утро следующего дня... Я вхожу в офис, кидаю портфель на стул и замираю... Народ: "Что с тобой?!" Я начинаю тихо ржать... После чего в ауте был весь офис. Всем, я рассказал историю бумажки и ее после этого показал. На бумажке было написано следующее: "Поклонник. 322-22-23" И еще: подходит как-то коллега, собирающаяся в сосдений магазинчик за мороженым etc. Я в это время разговариваю по телефону с оператором "Пчелайна" по поводу того, что мне никак не донесут счет. Коллега понимает что не дождется, когда я закончу, берет из квадратного стакана такую же бумажку и пишет: "Пирожки?" Я прерываю разговор и говорю: "Двести крабового, один с картошкой и два с капустой. Спасибо". От наглости тихо гогочет пол-отдела, ну а я-то что могу поделать? Нужно ведь доказать "Пчелайну" что они неправы? :))))) И вот, когда коллега ушла, я зааписываю на этой же бумажке предполагаемую дату доставки счета. Приходит коллега, и я, улыбаясь, показываю ей бумажку, отчего она впадает в истерику смеха. На бумажке написано: "Пирожки? Пятница, с 9-ти до 14-ти".
А дело было так: Собака наша по имени Вуль породы аглицкая спаниелка заняла 1 место на выставке и даже получила САС. Делюсь радостью со своим знакомым Юрой.
Говорю: "Наша собака на выставке САС заработала!!!"
"Здорово!" - говорит - "И что вы с ним делать будете? Продавать?"
"Кого продавать?" - недоумеваю я
"Ну запорожец, который собака выйграла. ЗАЗ то есть"
Когда я отржался, мне еще минут 10 понадобилось, чтобы объяснить разницу между Кандидатом в Национальные Чемпионы (САС) и Запорожским Автомобильный Заводом (ЗАЗ).
А потом мне подумалось, что было бы, конечно, не плохо, чтобы в место титулов собакам на выставках давали машины. Для получения титула Национальный Чемпион нужно восемь САСов. А за стоимость восьми Запорожцев вполне можно купить приличную машину!!! 8-)))
Искал в сети информацию о Татарстане, и вот какую историю нарыл в итоге на regions.ru - В Татарстане 11-летняя девочка заразила сифилисом 9-летнего мальчика. По мнению медиков, в республике наблюдается возрастное снижение так называемой группы риска. Все более "детским" заболеванием, причем передающимся половым путем, становится СПИД. Средний возраст заразившихся приближается к 12-13 годам. В прошлом году в Казани умер 12-летний подросток, который заразился СПИДом половым путем. По словам врача эпидемиолога Елены Тухватуллиной, в республике выявлено 643 инфицированных подростка до 19 лет, в Казани - 119. Если прежде причиной заболевания в основном были наркотики, то в последние годы половой путь становится самым распространенным способом заражения. Кроме того, 28 малышей уже появились на свет от ВИЧ-инфицированных матерей.
Устами ребенка.. Эта история произошла с моими двоюродными племянницами. На той неделе мама вместе с ними куда-то шли по Мичуринскому проспекту, и перед ними дефилировали две хорошенькие девушки, типа "мы с Тамарой ходим парой", привлекающие внимание противоположного пола. И вот к ним подходит негр с намерением познакомиться.. Племяшки мои - девчонки хоть маленькие, но очень шустрые, как веники, и любознательные. И у маленькой 3-х летней Дуняшки возник вопрос: "Мама, а почему у дяди такая черная рожа?" - громко, почти на всю улицу! И тут незамедлительно последовал ответ от моей второй племянницы, которая решила продемонстрировать младшенькой сестрице свой интеллект (не менее звонкоголосая): "А он давно ее не мыл или приехал из другой страны!!!" Все окружающие люди, слышавшие этот диалог, просто лежали, но как отреагировал негр на обсуждение собственной персоны - одному богу известно.
Ну, коротко - так: Сижу я у соседей, чего-то там винда у них загнулась - разбираюсь значит. А к ним посетители заходят - типа выплаты за нетрудоспособность назначить, ущерб производства компенсировать... Вот приходит бабка какая-то, документы подает разные, справки там всякие.. Краем уха слышу: - Так, записано.."выписана из списка сотрудников предприятия по причине смерти".. А выписанная по причине смерти стоит и объясняет, что это ее полная тезка представилась, а ей значит по ошибке и вкатали сию запись Вот так бывает - я был в трансе минут 10.
У нас в конторе условно говоря два практически обособленных друг от друга подразделения. В определенный момент мы заметили, что представители другого стали часто ходить к нам пользоваться ксероксом. И вот однажды один из сотрудников спросил нашу директрису, которая уже уходила и скрылась за углом коридора: "А че это они все к нам ходят кСерить?", на что директриса, вернувшись, бодро ответила: "А потому что у нас есть туалетная бумага!!!" Въезжали мы в это объяснение довольно долго, но когда доперло практически упали в конвульсиях.
Как то беседовали мы втроем в ICQ. Мы - это я, моя хорошая знакомая (Светлана) и ее бойфренд (грек из Афин). Знакомой потребовалось отлучиться и она в чате написала: "Вы тут, мальчики, побеседуйте, а я сейчас прийду". Легко сказать - побеседуйте - а о чем мне с ним говорить? Ну да ладно, тогда я решил похулиганить - мол пожаловаться какая Света нехорошая, меня обижает, может даже бьет, типа ты ей скажи, что бы меня не обижала и сам остерегайся. :) Ну а по ходу дела придумаю тему беседы. Ну значит собрал я все свои познания в немецком, английском и хотел написать: "Sveta ist nicht gut madchen" ("Света - нехорошая девочка"). И совсем нечаянно я пропустил одно слово и получилось: "Sveta ist nicht madchen". ("Света - не девочка"). Когда я заметил что я написал у меня все опустилось - что я наделал, у них ведь отношения развиваются в сторону женитьбы. Грек пишет: "Nicht madchen?" ("Не девочка?"). И тут меня осеняет мысль и я пишу: "Sveta nicht madchen - Sveta ist crokodile!!!" ("Света не девочка - Света крокодил!!!"). Он понял шутку, всем было весело, включая Свету. Ну а от Светы я потом получил подзатылник на всякий случай. Светка! Я тебя не боюсь! :)
Вчера был на одном застолье и услыхал такой диалог между девушкой лет 33-х(Ж) и мужиком лет 50-и(М): (Ж):- Ведь говорят - сорок пять - баба ягодка опять. (М):- Ага, у меня тоже полная вишня сморщенных ягод!
Только что прочитал в газете объявление о работе. Некоей конторе под названием "Инвалиды детства" требуются резчик туалетной бумаги и намотчица туалетной бумаги
Случился этот смешной эпизод в самом начале 21 века, когда моя матушка решила сделать рождественский подарок моим младшим братишке и сестренке (двойняшки, 13 лет; в нашей семье трое детей) и устроила им в Москве с помощью родственников и друзей небольшую культурную программу.
Итак Москва. Мой московский взрослый брательник согласился подвезти их на своей машине в сторону какой-то очередной елки; короче, проезжают они по Профсоюзной в сторону центра мимо здорового памятника Гагарину... И тут моя маленькая выдает фразу: - супер! Надо же какой классный памятник Рикки Мартину поставили! Взрослый брательник: - а кто это? Где???????.. Мама моя чуть на мол не сползла: - Танюша, ты что!! Это же памятник Юрию Гагарину!! - Мам, а кто это такой?? Занавес. Смех был обеспечен на всю дальнейшую дорогу до места назначения.
История: Прошу прошения за мои язык проста я в турций сейчас и здесс нет русского алфавита Ну так вот недавно разговариваю по телефону со своим другом (это буило в России) и заодно приглашаю его к себе домой. а у нас у двери подЕзда код 1782. ну сообщаю я этот код и после этого слыйшавхая мои разговор подруга не преминула вмешатся. Она тут же выйкрикнула что код на самом делле не 1782 а 2718!!!!!! и это при условый что все 4 цифрый нажимаются одновременно!!!!! ВОТ ТАКАЯ ЧИСТО ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА! хе-хе
Попытайтесь прдставить. Вечер, заходит в офис хороший знакомый из дружественной конторы. Неспешная болтовня про текущие дела. Между прочим всплывает тема - нужно пообщаться по техническим вопросам с его новым менеджером. Ну, нет проблем. Нужно, дескать рассказать ей про это, показать другое, ну и т.д. ОК. Разговор плавно перетекает в новое русло относительно недавно купленного компютера - только купили, а уже глючит. Что сделать - я предлагаю привезти его ко мне в офис, чтоб после работы покапаться. - Договорились. Знакомый встает и уже в дверях, уходя, бросает: - А когда? - Завтра вечером и привози, а там посмотрим. Может вечер нужно занять, а может (от степени сложности) и всю ночку поковыряться. Вечером привезешь, утром часиков в десят заберешь. Знакомый замирает в дверях с недоуменным видом. - Как ночку?!! Ты что? Так не получится! Теперь я уже не понимаю такой бурной реакции. - А что такого-то??????? Читающему, наверное уже все понятно: я ему про Фому, он мне про Ерему. А доменя все это дошло только после решительного аргумента знакомого: - Ночку поковыряться? Так у нее муж есть!!!
Прочитав историю про CheerОку, вспомнила я, как во времена оны говорили на Украине про новую тогда модель "Запорожца" - Такэ маленько Мэрседесятко. Такими они и остались!
Живу я в Суднее. Есть у меня знакомая Катюша-милая девчушка лет адак 18. Перезваниваемся мы довольно-таки редко потому что она учится и очень занята а я сижу дома с ребенком. Так вот , звонит она мне на днях и с восторгом сообщает что только-что вернулась из кинотеатра где смотрела фильм абсолютно про меня. На вопрос хочу ли я узнать сюжет заинтригованно соглашаюсь. Повествование длится довольно долго- и что интересноабсолютно не имеет ко мне никакого отношения. - Катюша, так с чего ты взяла что этот фильм обо мне-насколко я знаю за мной не числися никаких трупов, да и фиктивних браков тоже не было??? Ну какже не о тебе-ведь она все-таки вышла под конец за муж за Австралийца! Логика, однако!
В струю начавшейся теме о памятниках. Прямо стыдно за киевлян... Никто еще не вспомнил наши достопримечательностЯ. Достопримечательность №1. Памятник Воссоединению (ака подписанию вассального договора с Москвой, имевшему быть в 1600-каком-то году). Долженствует являть собой радугу. Выполнен в традициях советского монументализма: этакое люминявое коромысло - чтоб не соврать - 15-метровой высоты. Народные названия: 1. Собссно, "Коромысло" 2. "Ярмо" (ударение на последнем слоге). В переводе с украинского "хомут" (яремная вена - это оттуда) или "иго" (которое татаро-монгольское или еще какое :) ). Достопримечательность №2. Убоище, постороенное для умасливания еще живого (хоть и на автопилоте) Леонида Ильича. Закос под Волгоградскую Родину-Мать. Эх... Пошел-ка я на рамблер... Кто не видал - словами не описАть... Во - ловите. http://www.teren.kiev.ua/kyivph/05013.html Итак, народные названия. 0. По дефолту - Баба. 1. Клепана мать. 2. Канистра 3. Мать-уродина. 4. И самое мудреное - Гипробаба. Потому как строила контора по названию "Гипрострой".
Кстати, вроде как веселуха начиналась с "Паниковского с гусем"? Так есть таки памятник Паниковскому... В том же Киеве. http://www.teren.kiev.ua/kyivph/05006.html
... А что сказка дурна - то рассказчика вина. Изловить бы дурака да намять ему бока.
Когда мы с женой занимаемся сексом, окружающие узнают об этом не по скрипу кровати, а по хохоту, оглашающему окрестности. Из последних хитов: сняли квартиру, и делаем в ней ремонт. Проволынились часов до 2 ночи и ложимся спать. Сил в организме осталось ровно на заснуть, но в мозгу зреет уверенность, что сейчас мы будем... И вот я приваливаюсь к жене, она обнимает меня... Я (ввиду усталости) - "ну что, будем сразу?" Она - "ну, давай подождем..." В результате кончали мы под непрекращающиеся истерические всхлипы. Еще один: несем с женой полочку, я нахожу на ней (не на жене, а на полке) монетку в 10 копеек, даю ее жене и говорю, мол, ни в чем себе не отказывай. Она - "хорошо, я просверлю в монетке дырочку, надену на веревочку и засуну себе в задницу". Я офуеваю, мол, зачем? Она: "буду разрабатывать!" Всем привет, Войс.
В общем дело было так 1 мая 1999 года поехали трое девочек (я и две мои подруги Света и Надя) в дом отдыха. Причем я поехала третьей лишней, без путевки, и хотела честно подселиться за деньги, но власти пансинатория в то время уже пили и никого не было. Дежурная по корпусу, молодая девушка, не возражала против моего присутствия. Весь день мы отмечали (т. е. наряжались, т. е. если честно выпивали) и играли в бильярд. Дом отдыха был убогий в смысле развлечений - ни бара, ни дискотеки, хорошо хоть бильярд был. Однако без развлечений оставаться мы не собирались и ждали в гости мальчиков (правда, наша дежурная предупредила, что ее сменщица, злобная старушка сталинского воспитания, мальчиков не потерпит). Утром следующего дня я ползком преодолела коридор на улицу, потом зашла в корпус и сделала вид, что только приехала - с невинным видом поинтересовалась, где тут живут мои подружки. Подружки, опохмелившись, резались в теннис. Мы дружно сыграли удивление, а бабуля умилилась на нашу крепкую дружбу. Днем мы вышли встречать остальных гостей в лес. Ждали троих, а приехало пятеро. Сначала встретили Вадика (2.12 росту, что важно) и Васю. Вася мастер по приготовлению куры (запихивает ей в попку разную травку, отчего она, кура, получается особенно пикантная) и самогона на той же травке, называемого в народе Жень-шень (или Тянь-Шань, что неважно). Сидим значит Васиной курой закусываем, время 4 часа, и Света получает сообщение «Будем через час. Крутые парни». Это были Джон и Макс (у них разница 13 лет, но когда они вместе, зажигают так, что держись) и их друг Сергей. На входе гости наткнулась на бабку, которая предупредила, что все равно выгонит, но крутые парни не обратили внимания. Крутые парни сказали: идем на шашлыки, у нас все в машине за воротами. Надо сказать, что если вчера еще проглядывало солнце, то сегодня валил снег и град. Но мы, подогретые водкой и Тянь-Шанем, ринулись смело в близлежащий лес жарить шашлыки. Да и полку нашего прибыло - мы позвонили Ларисе, которая жила недалеко и с удовольствием к нам присоединилась. Часам к 7 мы были очень веселые, несмотря на холод и снег. Пару раз приходилось ввосьмером залезать в Форд спасаясь от мокрого снега, оставляя на капоте все, что ели и пили. Вадику 2.12 при этом доставался багажник. Ближе к ночи стали думать, как гостей размещать. Вадика 2.12 решили положить по периметру душевой кабины, Джона на подоконник и так далее. Наконец Макс и Сергей, нашашлычившись вволю, укатили на машине, а Вадик, махая ксивой налоговика, вознамерился поселиться в доме отдыха чуть ли не бесплатно. Мы направились стройной толпой к корпусу, где бабка уже изготовилась грудью защищать подступы. Увидев мальчиков, она так ошалела, что нас, девочек, даже не посчитала - а было нас не 2, а 4 (я и Лариса без прописки). Потом она опомнилась, пришла в номер и спросила: девочки, а правильно ли я вас посчитала, на что Света и Надя, удивленные и оскорбленные в лучших чувствах, ответили, конечно, вот нас двое (мы с Ларисой при этом сидели в шкафу). Пытались копать под бабку насчет мальчиков, но она стояла твердо на своем. Куда вам, говорит, на двоих три кавалера (на что мы злорадно подумали: эх бабка, не двое нас, поболе будет!). Часа два Света и Надя выходили жалеть мальчиков и вели переговоры, показывая бабке деньги и ксиву, но она была кремень. Вася по пожарной лестнице пробрался к балкону на 2 этаж и попытался взломать ее. В течение часа он сообщил, что там 3 замка, два он уже вскрыл, остался один (Вася также спец по деталям из металла). На следующее утро оказалось, что замок и был-то всего один. К тому времени Тянь-Шань был выпит, а на улице было весьма морозно. Мы, в свою очередь, наплевав на все, решили протащить их к нам, хотя бы для того, чтобы бабку сделать. Ползком пробрались мы на 1 этаж, где жили другие девочки, которые согласились пустить наших героев через окно. Вести их на 2 этаж было опасно, бабка была все еще на посту, а девочки с 1 этажа были довольно юные и порядком напугались, но Джон, который может очаровать кого угодно, полностью их обаял своим пиететом. Тут Вася некстати начал орать и икать - ведь чтобы согреться Тянь-Шанем на морозе, надо выпить немало, но при попадании тела в тепло выпитое оказалось выше ватерлинии. Девочки попросили ликвидировать Васю, и наши герои, перекинув его через подоконник как мешок с г…, вышли с ним из окна. Вернулись тем же путем, и мы с большими предосторожностями препроводили их в наш номер на 2 этаже, где и продолжали банкет до утра. А Васю они пристроили в каптерку, где мол тепло и сухо и он отлично выспится. В 6 утра стучится бабка, т. е. Ларисе, Джону и Вадику 2.12 надо бежать в шкаф, и кроме того, надо убрать одежду и башмаки мальчиков. Переезд в шкаф занял минут десять - Лариса сначала не поняла, что ее тоже касается, Джон громко ворчал, что не хочет спать стоя, а Вадик 2-12 был бы рад, да не помещался. Короче, заходит бабка (наверняка она все поняла - ну нельзя было не услышать возню со шкафом) и говорит: там ваш один (конечно, Вася поняли мы) замерз, описался и просится внутрь. И правда, еще пьяный и действительно описавшийся Вася не мог понять, за что его сложили в обледеневший сарай на каменный пол, где и крыши-то нет. Уехали Вася и я сразу, на такси, Лариса и Вадик вечером, а Джон на следующий день, при этом весь персонал почему-то знал, что у девочек гости, жалел их и на обед и ужин снабжал Свету и Надю добавочными бутербродами. Никто из участников событий на работу 5 мая не пошел, конечно, потому что тяжело это.
Навеяно анекдотом про камаз и мусора... Было это года три назад... Едем с ребятами на моей восьмерке, тормозят менты и начинают шманать по полной программе. Построили в ряд около машины, один нас обыскивает, а другой в багажнике наркоту типа ищет. И тут у меня срывается: - Да нет у меня ничего в машине!!! В багажнике тока МУСОР один!!! все легли... отпустили с миром :-))
Дело было в далеком 1999 годy, а точнее 24 февpаля в день моего pождения (17 лет). Мы с дpyзьями pешили отметить его как обычно, взяв побольше спиpтного (3 литpа водки и 6 литpов пива). Чеpез час мы yже созpели. Комy-то пpишла в головy мысль пойти к знакомой девченке. Вызвав лифт, мы поняли (с тpyдом), что все не поместятся в него. Да кстати нас было 9 человек. Общими yсилиями нам yдалось запихнyть последнего человека. Пpоехав паpy сантиметpов, лифт почемy-то остановился, но yже чеpез 5 минyт мы поняли, что мы застpяли. Тyт-то все и началось. Дело в том, что лифт был стандаpтным метp на метp, явно не pасчитанный не девятеpых человек, да еще и одетых в зимнюю одеждy. Сначало всем было весело до того момента как один из моих дpyзей начал извеpгать выпитyю им жидкость пpямо на нас. Чеpез несколько минyт к немy пpисоиденился еще один, а за ним и еще несколько. После часа блевания дpyг на дpyга мне в головy пpишла мысль, что мы пpосто захлебнемся в этом лифте. Мы yже с тpyдом могли стоять на полностью yблеванном полy. Самый гигиеничный из нас на блевал себе полный pyкав кypтки. Пpошло 1,5 часа. Тyт погас свет и мы yслышали голос лифтеpов. Они сначала не повеpили, что нас 9 человек, но это было так. В завеpшении всего один из нас даже yмyдpился сходить в тyалет не снимая штанов (истоpия yмалчивает его имя). Вскоpе двеpи откpылись и мы все yблеванные вышли на yлицy, где начали кататься по снегy, очищаясь от блеваты. Это было самым запоминающимся днем pождения в моей жизни. Я сильно пожалел, что не взял с собой видеокамеpy. Пpислал Mr VOVA Самаpская обл. г. Hовокyйбышевск
Апрель 1998, Севастополь, флот еще не поделили. Приезжаем ми в Севастополский течнический Универ на студенческую конференцию. Селят нас в студенческом профилакториию. Все тип-топ, весело, жарко (у нас в Харкове много холоднее было). Поучаствовали, удачно, надо-ж отметить! В Университетском городке (там и обшаги и главний корпус и библиотека..) в нашем же зданиии бар. приколный для того времени бар ну вот, мы приходим с друганами, заказываем випивку, хорошо сидим. И тут начинаем замечать что кроме нас в баре посетителей собственно и нет. 2 другие компании пришли в гости к официантке и бармену в гости со СВОЕЙ випивкой! Принимаем решение, че палить бабло, один из нас метнулся в ближайшый магазин, берет 3 бутылки вина (ребята решили сообразить на троих :-)) Гуляем, надо ж начинать пить СВОЙ алкоголь, приглашаем официантку делаем дополнителниы заказ. Она, милая подруга, ну мы видя вокруг панибратство и грим еи "давай к нам!" она: ОК! приносит и садится за наш столик! :-) (не часто такое бывает) все пошло как по маслу она благословляет принесенную выпивку и мило шебечет о студенческоы жизни в Севастополе. И тут в бар вваливается доблестная украинская милиция, в составе милиционера, офицера росийской морской пехоты и 2-х лбов морпехов! :-) Морпехи становятся в дверях, просто блокируя выход. Мент направляется к бармену а офицер-морпех обходит зал всматриваясь в лица присутствуюших. Официантка, випархивает из-за стола, а у нас на столе бутилка вина с ценником магазина стоит и еше 2 на диване лежат! :-)
В Украине (в Харкове) милиция ведет себя дичайшим образом, а в сопровождении морпехов России ето смотрелось-бы вообше отпад!
Впечатление что проводится спецоперация, всем быстро на пол, собака, наркотики....
Ан-нет! Мент подошел к бармену спросил про ????????????? налоги и пожарную безопасность, ????????????? морпех обошел зал и все мирно удалились!!!! Абсурднейшая ситуация! :-) мы в отпаде!
Официантка возвращается к нам. в последствии оказалось: За день до того гуляли где-то рядом курсанты одного из украинских морских ВУЗов Севастополя, напились, подрались с охраной, разнесли дискотеку-бар в недалеке. А патрули в Севастополе СМЕШАНИЕ - русско-украинские. И морпехи просто высматривали своих собратьев по оружию. (но причем здесь налоги?!!!!)
Подобних отношений между МВД и военными разных стран как впрочем и работников бара и посетителей я больше не видел нигде.
Ну раз уж все пишут про памятники, вот еще пару примеров. В Новороссийске есть памятник на месте бывшей линии обороны (Малая Земля и все такое, помните..?) - лежащий Матрос замахивающийся гранатой, кстати в сторону центра города. Так вот раньше говорили что коммунизм в Новороссийске наступит тогда, когда матрос доползет до горкома (т. е. до центра города). Пример второй. На набережной в том же Новороссийске есть памятник Неизвестному Матросу, могучий такой приятный мужик в бушлате. Одна рука придерживает ружье, кажется, другая опущена. Так вот с определенной точки набережной, откуда видно только ребро ладони опущенной руки, кажется что могучий матрос обладает не менее могучим мужским достоинством. Так что гуляющие на набережной парочки частенько останавливаются в этой единственной точки для сравнения и обсуждения, иногда образуються и очереди. Ада.
Не по теме памятников, но за Одессу. Интересно, думаю, будет только нынешним или бывшим Одесситам. Недавно узнал, что в нашем городе есть сквер Чарльза Дарвина. Удивился. Оказалось, что это известный всем Пале-Рояль. В пору красного разгула переименовали, но народ продолжал говорить как привык, а официальное название осталось. А полное официальное название нашего оперного - Театр Оперы и Балета имени ЛУНАЧАРСКОГО. До сих пор. Так что волна репереименований не всего коснулась. По документации.
А вот и про памятники: к 4-ой истории от 27-го числа из раздела Лучшие Из Дополнительных.
Народ одесский …хм... называет памятник Потемкинцам "А я трешку нашел!" или "Копеечка" или "Стой, рубль нашел!" именно в силу скульптурной композиции: Реплика первого матроса, с целеустремленным взглядом - смотри, рубль! Второй - да где, где он?!! Третий - не боись, щас подыму. Из различных вариантов одно время популярен был последний из трех вышеприведенных, и вот почему: все знают старую шутку, когда к железному советскому рублю приваривался костыль и вбивался в землю. Однако именно перед памятником Потемкинцам шутка приобретала более ироничную окраску, особенно приятно было объяснять туристам, пытающимся отодрать рубль от асфальта, "истинное" название памятника, и что рубль этот - неотъемлемый элемент композиции. (Кстати, название Потемкинской лестницы, которая спускается к Морвокзалу от Дюка, имеет весьма отдаленное отношение к восстанию на броненосце «Князь Потемкин Таврический». Ее так назвали только после выхода Великого Исторического Фильма «Броненосец Потемкин», где сцена жестокой расправы жандармов над мирными обывателями на лестнице, не более чем выдумка).
Опять о памятниках. К истории от 25 августа о памятнике Гагарину на одноименной площади в Москве. Я там, собственно, рядом жил. Поставили его в застойные годы, когда по городам и весям нашей безразмерной Отчизны в магазинах ни хрена не было. А напротив памятника был гастроном "Спутник", что немаловажно. А теперь о памятнике. Приехали селяне из Гжатска - родины первого космонавта - в Москву, затоварились колбасой и мясом в "Спутнике", выходят потные и взъерошенные, и спрашивают: - Юра, а когда же в Гжатске колбаса будет? А Гагарин только молча руками развел. ПС. А второе его название было: мужик арбузы купил, но уронил. Один до сих пор валяется внизу, а второй сп&здили.
Значит дело было так - еду я, свищу в кулак... Еду на своей восьмерочке. не на восьмерке, а именно на восьмерочке, потому что купил я ее недавно, месяц назад, а денег каждый день трачу - немало. Причем в основном на прибамбасы - спойлеры, колпаки, феньки - мульки и т. д. Музыка - PROLOGI, 4X35, volime - max, поэтому я не сразу и понял, что машина только катится с горки, а двигатель то заглох... Абиднааааааа.... Но со мной был спец - (сам я автоламер) Он шустро открывает капот, откручивает что то, куда то дует, и говорит: в обчем бензонасос накрылся даже не медным тазом, а ванной. Чугунной и бронированной. До города - 20 км. 1,5 часа ушло на осознание того, что гипнозу и психовнушению машины, а в частности бензонасосы не поддаются. Над нами - красочная реклама спиртзавода. Попутчики мои приуныли. Я уже давно как приуныл. Поймали мы попутку, отправили одного за машиной и крепкой веревкой. А сами сели в салон и стали музыку слушать. Над нами - красочная реклама спиртзавода. А музыка - сплошь сектор газа. Выпить охота - страсть как.
Смеркалось. (по Задорнову.) Мимо ехали СААБы, ОПЕЛИ, НИССАНы а "тройки" "восьмерки" "двойки" "девятки" - самые лучшие тачки. Дождик начался. Нудный, как бензонасос. Через 2 часа мимо идут заблудшие девочки, 2 шт. Мы аж растерялись. (жизнь налаживается) Высовывается моя голова и кричит - Эй, дэвушк, садысь, подвезем!!! Они в машину как прыг! Познакомились, красивые девченки. Че не едем, спрашивают? Да мы специально остановились, музыку послушать. А зачем? Что бы спокойно послушать (помните музыку?) А в салоне темно уже…. Да ладно ребят, поехали…. Да нет, еще немного… А вот и товарищч на своем москвичище. Выходит, трос цепляет. Девушки обиделись и срулили. А мы домой поехали. На буксире. Едем, прикалываемся над собой и девушками. Доезжаем до стоянки, он меня отцепляет, выходим покурить. Слово за слово, тот признается почему он так долго не ехал. Оказывается у него тачка не заводилась, собрался консилиум мужичков - шоферов во дворе. В самый разгар разборки и диагностики двигателя во двор вышел папа с бегунком в руках. Который он снял, что бы сынок по ночам не гонял. Все собрали быстренько, и он поехал. На полпути вспомнил, что буксира нет. Ну и т. д и т. п.
А теперь вдохнули (по Задорнову)!!!!!!
После ржачки, я напрочь забыв про все прощаюсь со всеми (со стоянки нам в разные стороны) сажусь за руль спокойно завожусь и уезжаю. Парни даже не заорали. У них ноги заболели. От упавших челюстей. А я забыл, про то, что меня на шнурке притащили, выруливаю со стоянки, включаю музыку. Тьфу ты, опять Сектор. Надо кассету отдать. Торможу, разворачиваюсь, и все вспоминаю….
Только вчера вечером со мной случилось... У нас в городе вчера начал работать новый фонтан. Строили его примерно месяца два, и естественно практически весь центральный район города пришел посмотреть на это чудо строительства. Я со своей девушкой тоже попал в это число народу. Так вот, подходим мы с ней к фонтану, а нас обгоняет совсем молодая парочка: мальчик с девочкой, обоим наверно лет по 13. Ну она мальчику своему и говорит: "Пошли подойдем к фонтану поближе! Мне так нравится на них (фонтаны) смотреть, это же такое чудо природы, аж пиздец!!!"....... 8-[]???? Мы с подругой выпали в осадок..
Автомобили "Ока" у многих вызывают усмешку. Так вот на днях на дороге я встретил одно такое авто, у которой на заднем стекле была надпись: "НЕ СМЕЙСЯ, Я ТОЖЕ ДЕНЕГ СТОЮ!" Мне тут же пришла такая мысль - надпись под знак "ЧАЙНИК", который вывешивают некоторые начинающие водители: "НЕ СМЕЙСЯ, И ТЫ КОГДА-ТО НАЧИНАЛ!"
День рождения Лукашенко - 30.08. (47-летию посвящается)
ГлубокоУважаемый Лукашенко Александр Григорьевич!
Наши юные сердца переполняет радость от того, что нам довелось жить и выживать в славные годы Вашего президентского царствования. На наш непредвзятый взгляд, ничто так благотворно не повлияло на развитие нашего государства, как Ваше рождение 47 лет назад в лесах и болотах Могилевщины. Благодаря Вам Беларусь стала новой Землей Обетованной, Шклов - Новым Иерусалимом, а Минск - Четвертым Римом. Вы с детства воспитывались среди растений и животных, впитав с молоком крупного рогатого скота присущие только вам свойства политического бойца. Вы, как истинный защитник всех униженных и оскорбленных, сегодня пылко проповедуете идеи покорности Вашей власти, равенства и братства в нищете и, что самое главное, творите различные чудеса. Благодаря Вашему чудотворству вся наша жизнь стала похожа на сказку про белого бычка. Взмахом одной Вашей руки запущены заводы, от взмаха другой все цены просто застыли от страха. Со своей недосягаемой высоты Вы ниспосылаете своим вассалам дождь и солнечный свет. Вы – наше все! Стада комбайнов затоптали крестьянские поля, добивая последний колосок, а коровы обзавелись дополнительным выменем для выполнения экспортных поставок. Наша армия превратилась в несокрушимый бастион против НАТО, а милиция стала основной частью населения. «Нишчые» владельцы иномарок с превеликой радостью выполняют Ваше очередное мудрое распоряжение выжать из себя последние капли бензина для Ваших бесчисленных тракторов и комбайнов. Народ захлебывается от дешевого пьяного счастья, пенсионеры благодарят Вас за то, что их бедная жизнь стала недолгой, а молодежь от такой замечательной перспективы закатилась в вечный кайф. И над всем этим благолепием возвышается Ваша всевидящая и всезнающая фигура Батьки, Учителя и Агронома, Экономиста и Хоккеиста. Окружающие нас славянские народы просто рвут на себе волосы от того, что такое счастье обошло их стороной. Толпы паломников на машинах покорно переставляют колеса на пути к Четвертому Риму, чтоб хоть одним глазком улицезреть Ваш светлый образ "лыжника на асфальте".
Поздравляя Вас, нашу путеводную звезду, с очередным Днем Вашего Рождества, разрешите пожелать Вам: 1. Бесконечного психического здоровья. 2. Настойчивости и удачи в поиске вшивых блох, нячэсных клопов и других "насекомых" на теле нашего народа. 3. Широкого международного признания предстоящих и всех Ваших после-дующих выборов со стороны наших лучших друзей: Кима, Фиделя, Хуссейна, Каддафи и других Бокасс и Сомос. 4. Вечного порядка в стране по примеру Северного кладбища. 5. Постоянных поставок валюты и газа для поддержания вечного огня на могиле американского империализма. 6. Непреодолимого страха НАТО перед Вашим ядреным подводным фло-том на Минском море. 7. Ежедневных Дожинок с чаркой, шкваркой и дояркой. 8. Бесконечной любви народа к Вам по примеру собаки к палке.
Позвольте, в ознаменование сей памятной даты, предложить Вам сотворить новые чудеса: 1. Открыть научно-исследовательский центр духовного и физического наследия Г. У. Л. А. Г. и начать Ваше массовое клонирование с целью создания новой исторической общности - лукаруссов. 2. Соорудить Великую Славянскую стену на западных рубежах нашей Родины. 3. Славянский Базар превратить в Социалистический Рынок. 4. Проспект Скорины переименовать в Лыжню Президента. 5. Город Шклов переименовать в город Луклов.
С Днем Вашего Рождества, товарищ Г. У. Л. А. Г.!
Преданная Вам и нашему общему Делу Патриотическая молодежь Лукаруссии (c)Вик (форум www.tut.by)
Пошел как-то один мой дружбан (тин 14 лет) с мамой, покупаться в озерце, что рассположено недалеко от места проживания этого парня. Мама ушла поплавать, а парень сидит на бережку, скучает. И тут неожиданно он замечает, что сзади сидят его корефаны и дуются в карты. Он решил к ним присоединиться. И сел спиной к своим пляжным полотенцам. В это время его мамаша вышла на берег и прилегла позагорать. Но на герой этого не заметил и после первого же проигрыша заорал: "Блядь, мудак, совсем охуел такие карты раздавать? Не одного ебанного в рот козыря за всю игру!!!!" И далее в таком же духе. После этой лекции по правильному русскому языку вся тусовка пошла купаться. Но его мамаша охерев от того, что ее сынок ругается отборным матом, решила его наказать. С этой целью она прокралась в воду.... и напала на своего сына сзади, схватив его за волосы. При этом она принялась топить его вопрошая - Будешь еще ругаться матом?
Случилось это, когда мой сын учился в 4 классе. Учительница по литературе дала задание написать сочинение, посвященное любимому месту в своем городе, ну что-то вроде того. Сын мой - ребенок современный и писать не умеет совершенно. То есть не вкладывает в написанное никакой фантазии и писать в принципе не любит. Чего-то он сам написал, прошло время, приносит за это сочинение жирную тройку. Я решила прочесть, что там в сочинении. Исписано было всего строчек пять и каждая из них была подчеркнута красными учительскими чернилами. На полях зиял красный же вопросительный знак. Читаю. В сочинении мой отпрыск написал, что в городе у него любимое место - это краеведческий музей. И из-за того любимое, что лежит там мумия богатой женщины-якутки (мы в Якутске живем) хорошо сохранившаяся. А мумии этой лет то всего 200 наверное. И нашлись земляки мумии, которые решили ее перезахоронить и из музея изъяли. Сын мой продолжает, что к сожалению, у мумии нашлась родня и в музее ее больше нет. Далее пишет, что родственники Ленина тоже значит могут претендовать на то, чтобы его мумию из мавзолея забрали для захоронения! Прямая аналогия!
В прошлую субботу, а надо сказать был я с неслабого похмелья, приехал к поставщикам. Их склады - громадное, с советских времен, овощехранилище. И народу там как грязи, и товаров куча мала, чего только нет: начиная от спиртного, заканчивая покрышками, все хранится в разных блоках, громадный длинный коридор, по обе стороны которого двери в боксы. И вот иду я по этому полутемному коридору... В зубах сигарета... И замечаю, что с обоих сторон мешки вдодь стен лежат, по всей длине этого суперртоннеля.... Решил рассмотреть, что же там на мешках написано-то. Рассмотрел кое-как.... чуть в обморок не грохнулся "ПОРОХ".......... И я в центре такого вот счастья с сигаретой в зубах..... В конце концов, оказалось "ГОРОХ", но сразу как-то не рассмотрел, то ли с похмелья, то ли от плохого освещения..... Но доложу я Вам ощущения испытал непередаваемые...)))
Сегодня шел с утра в метро, проездной кончился, стоит толпа, я к контроллерам, сую пятак, пропустите говорю, а они - иди нахуй, ну я покрутился, никак не получается, смотрю мент на меня смотрит, но все равно к бабе пристроился сзади проскочил турникеты, мент сразу ко мне что за хуйня, правила что не для вас, паспорт и пройдемте. завел к себе данные переписал и давай названивать в центральный паспортный стол. ну там занято он трубку положил, а чего - говорит где работаешь то. дык программистом блин говорю. че грит в компутерах сечешь, ну грю маненько, а скока щас должон винчестер стоить, ну поразному а для двойки в смысле грю для 286? ну да грит мне тут сказали 1.5 тыщи, гонят грю баков 10-15, а что да у меня сгорел грит, нада новый, ну разворачиваю МК только что купленный, нахожу объявление продам б/у орг. технику записывай телефоны грю ну еще полялякал малех про конпутеры и общую политическую ситуацию в мире, борьбу интеля с амдой (минут так двадцать). Мент конспектирует!!! Потом встает, протягивает паспорт - ВАШ паспорт, говорит. я ему деньги сую за проезд и вообще, Не НАДО, говорит, этак важно, ВЫ мне информацию гораздо более ценную дали!!!! и отпустил ни с чем. Вот так!!!
Не совсем про памятники, но... В блаженную пору расцвета застоя я проезжал в автобусе мимо в высшей степени оригинальной надписи "Решения 25-го ( если не ошибаюсь номером) сьезда КПСС- в жизнь!". Только краски у народа, очевидно, не хватило, и из последнего слова лозунга красовалась только первая буква...