Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mirta
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поздний вечер накануне Дня Св. Валентина. Двое отдыхают после сеанса любви. Она: - Смотри-ка, через три минуты уже наступит Валентинов День!.. Он (расслабленно): - Угу... Она: - Уже через минуту! Он: - Ну да... Она: - Вот-вот, уже полночь!!! Он: - Да я понял, только что ты так беспокоишься-то? Она: - Ну как же! а подарочки дарить??? Он: - А-а! Подарочки... Слушай, уже поздно, давай завтра уж подарим? Она (обиженно): - Ага, конечно, тебе лишь бы с постели не вставать... Лень тебе просто! Он: - Ну, лень... Она: - Мне вот не лень встать и принести любимому человеку подарок!! Он (польщенно): - Правда? Хм... приятно... ну, принеси... Она (вскакивая с постели и подпрыгивая на месте): - Ура! А где ты его спрятал?
Матушка моя зимой живет в городе, а с апреля по ноябрь - на даче. До недавнего, сравнительно, времени, крошечная ее квартирка была забита мебелью по самое "не хочу" - каждая мебелина или прислонялась, или упиралась, или опасно накренялась с другой мебелины. Большая часть обстановки давно заслуживала покоя где-нибудь на дачном чердаке, но вывозить - дорого, а выбросить - жалко. Полезной площади для жизни в квартире оставалось ну совсем мало: квадратный метр пола в кухне и площадь раздвижного дивана по ночам. Диван, кстати сказать, был еще крепкий, куплен в 73 году хоть и с рук, но почти новым; представлял собой единственный очаг комфорта - с него было видно телевизор и часть телефона, стоящих на тумбочке, отданной в нагрузку к дивану. Тумбочка была тоже хорошая, крепкая, но имела недостаток - от нее постоянно отваливалась дверца с неприятным звуком "БУММММ!", поэтому в тумбочкину дверцу упирался складной деревянный столик с разъезжающимися ножками, требующий максимально бережного с ним обращения. В таком духе была по крупинкам воссоздана эстетика склада некондиционной мебели в отдельно взятой квартире. Интерьер диктовал свои условия поведения. Если, к примеру, звонил телефон, то, матушке необходимо было проделать следующий акробатический номер: нужно было сесть на самый краешек дивана, упираясь левым коленом в его полированную боковину, податься телом в сторону тумбочки, перегнуться через столик, максимально вытягивая торс и шею, а лбом прижавшись к телевизору, завести руку за телевизор, нащупать телефонную трубку, приставить ее к уху и сказать "Але", не разгибаясь. Иначе никак было не устроиться. Во-первых, потому, что телефонный аппарат не терпел резких движений (трещал, скрипел и отрубался), во-вторых, имел короткий шнур, в-третьих, с другой стороны подойти к нему было нельзя - мешал обеденный стол. Так продолжалось много лет, пока, наконец, я не подарила матушке на день рождения телефон с беспроводной трубкой, как символ скорых перемен. Лишнюю мебель решили вывезти, местоположение телефонной розетки - поменять. Весной. А пока был февраль, и все оставалось по-старому, но с новым телефоном. Каждый день мы с мамой обменивались звонками. Она нарадоваться не могла на свой новый аппарат. И не трещит, мол, и не шумит, то-то радости... ... Мы приехали забирать мебель в апреле. Открыв дверь ключом, я застала матушку весело щебечущей по телефону. Сидящей на краешке дивана. Упирающейся лбом в экран телевизора. Сохраняющей от аппарата до трубки расстояние, соответствующее привычной длине телефонного шнура... с БЕСПРОВОДНОЙ ТРУБКОЙ возле уха! На мой немой, но страстный вопрос она с неподдельным огорчением ответила: «Ой, доча, я опять забыла!.. »
Девушки, даже самые практичные и рациональные, когда влюбляются, начинают ощущать окружающий мир весьма романтично. Особенности такого их романтического состояния сильной половиной вполне изучены и где-то даже поощряемы, особенно в начале романа. Но если влюбившаяся девушка - моя подруга Саша, а мужчина, в которого она влюбилась - вы, - приготовьтесь, наверняка случится что-то малопредсказуемое... Помните старый анекдот про спортивного комментатора, который настолько азартно вел репортаж с футбольного матча, что в перерыве к нему подошел тренер и попросил комментировать помедленнее, мол, ребята не могут ТАК быстро бегать... ... Влюбленная девушка Саша пригласила, наконец, объект своего обожания к себе домой. Подготовилась к этому первому свиданию tet-a-tet она старательно. Ради такого случая навела порядок дома, закупила свечи, духи и бархатное черное нижнее белье... что еще? да! как же без романтической музыки? Очень кстати подвернулся CD инструментальной музыки оркестра Поля Мориа, ни разу не слушанный... ... Свидание в разгаре. Любовники сбрасывают с себя последние одежды, бархатные и сатиновые. Тела вот-вот сольются в экстазе. Стоп! Чего-то не хватает. Девушка Саша забыла включить романтическую музыку! Рука ее наощупь находит нужную кнопку на пульте... и одновременно со слиянием тел полутемную комнату наполняют оглушительные звуки "Подмосковных вечеров". Возлюбленный девушки Саши - он американец, он не знает, как там оно у русских девушек принято, поэтому пытается держаться ритма, панически пытаясь вспомнить, что это за музыка, так похожая на российский гимн, и не следует ли встать. Озадаченный, но несломленный, он мужественно выдерживает первое произведение на CD, сохраняя ритм движений и любовный настрой. Но следующим произведением является "Калинка", за ней следует "Цыганочка", и окончательно добивает американского человека "Танец с саблями", Хачатуряна. Вы пробовали когда-нибудь заниматься любовью в ТАКОМ ритме? Но таки последней каплей для бедного мужика стала не музыка. Ею стала моя подруга, зашедшаяся в диком хохоте, совершенно не романтическом.
А помните такой анекдот, когда любовник, застигнутый грозным мужем, вынужден сигануть из окна n-го этажа? Летит он, значит, и горько раскаивается в своих грехах. Только бы, мол, не разбиться, а там уж я и пить брошу и по любовницам бегать - ни-ни, домой рано буду приходить, жену любить-беречь... Падает в сугроб, встает, отряхивается, живой-невредимый и думает: "И приходит же всякая фигня в голову..." Так вот, рассказ не об адюльтере, но финал похожий...
Мой близкий друг Андрей отличался крайней непритязательностью в быте. Бутылки не сдавал, посуду не мыл, бычки из пепельницы не вытряхивал неделями. Наверное, он и сейчас такой, ничему его жизнь не научила. И слава Богу. И вот приходит он как-то ночью (с последней электрички метро, как обычно) домой. Принимает рюмку водки на добрый сон, закуривает, врубает телевизор и в прожженном кое-где махровом халате принимает сибаритскую позу на продавленном диване. Ну, натурально, смаривает его. Буйная головушка падает, глаза закрываются, и все тело простого русского гениального программера погружается в сладкий сон. Не совсем, впрочем, сладкий, как оказалось. Снится ему сон, прямо скажем, кошмарный. Декорации сна смутны, но вроде бы как он в аду. Даже сквозь спящее сознание Андрюша ощущает всю жуть и отчаяние, царящие в этом проклятом месте. Леденящие душу вопли и стоны доносятся из непроницаемого тумана. Запахи серы и огненной лавы проникают в ноздри, в горло, бронхи, и дальше, в легкие, лишая организм кислорода. Воздух, чистый воздух, неужели когда-то был так доступен и так не ценился?! Андрей понимает, что гибнет. "Все, - думает Андрюша, - допился, докурился, вот она - расплата!" Покаяния просит душа. "Если только буду жив - пить, курить - БРОШУ!",- задыхаясь, обещает он. И... просыпается, конечно. И оказывается, что он ни в каком не в аду, а в своей 15-метровой комнате в коммунальной квартире, что на пр. Ветеранов в Питере. Телевизор орет благим матом, а гениальная программерская голова уткнулась носом в самую середку переполненной вонючими окурками пепельницы. Встряхнувшись и выбив пепел из ноздрей, охреневший Андрюша машинально тянется к пачке сигарет и думает: "И приснится же такая фигня!"
Давно дело было. Лет пятнадцать назад, точно, а то и больше. В ту весну одна моя знакомая закончила торговое училище и начала работать в галантерейном магазине. Всякие заморские штучки, типа одноразовых зажигалок, тогда только-только появились в продаже. Ее, как девчонку зеленую, для начала поставили на лоток - те самые зажигалки продавать. Наташку, пожалуй, описать надо. Под 1.85 (мы, девчонки, по серости своей все как одна ей сочувствовали: вот не повезло - такая дылда!), фигурка ладненькая, ножки - пока снизу вверх глазами проследишь - пять минут уйдет. Карие глаза редкой красоты сердито блестят из-под неумело выбеленной челки. Нрав - может армией командовать без адъютантов, объем легких тоже вполне соответствующий. Народ тогда был непуганый. Тянулся ко всему новому и яркому. А разглядев молоденькую продавщицу, нежно-исподлобья следящую за вверенными ей материальными ценностями, люди (мужики, в основном) подходили поближе, разговоры разговаривали, тянулись, как малые дети к зажигалкам, щупали их, нюхали, смотрели на свет... Все это дозволялось Натальей, без особого, правда, одобрения, но и без истерики. Но вот попытка извлечь огонь из тех клятых зажигалок была уже серьезным проступком - запрещено инструкцией. Ну вы же наших людей знаете, да? Что значит - "нельзя", да еще сказанное девчонкой желторотой? Попытки "пощелкать" клапаном не прекращались, раздавалось шипение, запах бензина (или что там в зажигалках?) заполнял окрестности. Поэтому каждые 5 минут Наташа, сложив личико кирпичиком, терпеливо произносила басом: - ТОВАРИЩИ! НЕМЕДЛЕННО ПРЕКРАТИТЕ ВЫПУСКАТЬ ГАЗЫ! ОФОРМИТЕ ПОКУПКУ И ПУСКАЙТЕ ГАЗ НА УЛИЦЕ, А Я УЖЕ ЗАДОХНУЛАСЬ ЗДЕСЬ ВСЯ!
Мой муж не говорит по-русски. Однако, знает несколько слов на слух. В основном из продуктового словаря, потому как обожает "КАШУ", "ЩИ", русское "ПИВО" и некоторые другие русские блюда и продукты.. С тех пор как мы вместе прошло немногим больше года. Я практически всегда говорю по-английски, и мне мужа учить русскому лениво, разве что иногда какое-нибудь слово в тему, а самостоятельно он выучил по аудио русские приветствия и несколько слов типа "девочка", "мальчик". Этим и ограничились пока. Два месяца назад мы купили дом, к которому прилагался огромный заросший всеми видами флоры участок. Теперь жалостное. У меня никогда не было собаки. С самого детства я росла бессобачной сиротой и все 30++ лет моей сознательной жизни я терпеливо ждала и верила, что когда-нибудь настанет день и т. д. Поэтому как только мы въехали в новокупленный дом, я во весь голос заныла о собаке. Приобрели двух симпатичных щенуль, назвали Маша и Джана. Девчонки хоть и совсем дети, но обещают вырасти в очень крупных охранниц и уже сейчас достстаточно сильные. Щенки на прогулке, стоит выгуливающему их даже на полсекунды отвлечься, стараются или удрать на проезжую часть или по меньшей мере устроить как можно больший кавардак, как-то: зацепиться поводками за все веточки, подлезть под все выступающие корни и как минимум десять раз обежать какой-нибудь колючий куст, чтобы как следует к нему поводком примотаться, а когда некуда больше скакать - отчаянно дергаться из ошейника, высунув языки. Собак по большей части выгуливаю я, так что как-то уже приноровилась к их повадкам. А когда их выгуливает муж, а это обычно когда уже темно на улице, он держит их возле себя на жесткой дистанции, типа, нечего тут - пописали и - домой! Днем же я позволяю им погулять на длинных поводках, размять лапы, всласть попрыгать и подурачиться... Когда девчонки запутываются очередной раз в дебрях, я отстегиваю карабинчики на их ошейниках, скоренько распутываю поводки, присаживаюсь на корточки и подзываю щенуль, которые уже устроили гонки друг за другом, "СОБАКИ, come here!" Главное - проделать эту процедуру очень быстро. Щенульки весело прискакивают и пытаются облизать с ног до головы, как это у них заведено. Но это все предыстория. И вот однажды мужу пришлось выгуливать девчонок днем самому - меня увезла побродить по магазинам свекровь. С мужем была проведена беседа и даны необходимые инструкции на предмет специфики дневного выгуливания. Возвращаюсь домой и еще из машины слышу дикий рев мужа: "Come here you bitches!!!!" Наблюдаю ситуацию: сплетенные в макраме с ветками ежевичного куста поводки, очень злого мужа, обнимающего этот куст, и собак, радостно скачущих вокруг и все более запутывающихся. Подхожу, отстегиваю карабины от ошейников, отдираю от колючей ежевики распятого и местами окровавленного мужа, распутываю поводки... Собаки уже далеко - приветствуют взахлеб нашего старшего кота, высунувшегося на шум из незакрытой мужем двери дома... Спешу закрыть дверь, так как коты у нас исключительно комнатные. На бегу кричу мужу - "Call the dogs!" - "подзови собак" - поводки-то у него в руках. Он в ответ кричит, что они к нему не идут, потому что кое-кто с ними общается исключительно по-русски и собаки уже совсем по-английски не понимают, и вообще всю растительность на фиг под корень бензопилой и цементом по самое крыльцо, сверху зеленой краской - как бы будет газон!!! Ну, вышел из себя человек, с кем не бывает.. Я поворачиваюсь к мужу и ласково спрашиваю: "Ты разве не помнишь это русское слово, которым я обычно подзываю собак? Ты же его слышал миллион раз!" Муж на секунду напрягается, и лицо его светлеет... Найдя глазами собак, тем временем уже обругивающим белку, сидящую высоко на дереве, он, сложив ладони рупором, грозно рычит: "КОЛБАСА, come here!" Колбаса он произносит с ударением на второй слог - колбАса... Самое удивительное, собаки прибежали без промедления, то ли оказались тактичными, то ли поняли значение слова..
У одного мужика жена ни фига по дому не делала, не готовила, не убирала, вечно срач, на кухне жрать нечего. Мужик совсем измучился, сидит как-то с другом и говорит: - Слушай, ну достала она меня, сил нет. Так и убил бы... Друг говорит: - Да ну, сидеть еще придется. А ты лучше залюби ее до смерти, если что, скажешь - несчастный случай и т. п. Ну мужик купил мешок виагры и всю ночь, без остановки... Заснул только под утро, совсем без сил. Просыпается, оглядывается по сторонам и обалдевает: все убрано, чисто, квартира сверкает, а рядом с кроватью стоит жена с большой тарелкой вареников. Мужик: - Люсь, ты чего это?! Жена, спокойно: - Ну, вы к нам по-хорошему, и мы к вам с пониманием...
В русскоязычных нью-йоркских газетах можно найти массу приколов. Один мне запомнился навсегда: "Посетите наш ресторан! В нашем ресторане мы ИМЕЕМ русских официантов!" ------- Подстрочник не всегда доносит истинную суть высказывания..
"Владимир. Более трети безработных города - вчерашние выпускники высших и специальных учебных учреждений, которые выбравшие престижные профессии." Sobkor.Ru
А те люди, которые допустившие такую оплошность, вероятно были выпимши или заболемши. А еще, возможно, что наборщики были которые недосмотревшие или которые никогда не учившиеся в школе.
В (спец) комментарии Отрывки из статьи Мих. Фишмана. Газета polit.ru http://www.polit.ru/documents/441678.html ... Но взрывы в Москве - хороший инструктаж для сочувствия. Рефлекторно вспомнить чувства сентября, когда уличный прохожий вдруг становился родственником, проще, чем влезать через телевизор в чужую шкуру. Можно переживать умозрительно, а можно - со знанием дела. Не то чтобы память у московских жителей была короче ботиночного шнурка, но на вопрос ВЦИОМа, считают ли они, что американцам досталось поделом, что они на своем примере узнали, что чувствовали во время бомбардировок люди в Хиросиме и Нагасаки, Ираке и Югославии, 35% москвичей ответили положительно. Этот результат говорит о глубоком державном комплексе, если даже столь четко сформулированный вопрос, казалось бы, самой своей постановкой не дающий права ответить утвердительно, собирает так много поклонников. Зацикленная уверенность в дефекте мирового порядка, где России отведена не самая крупная роль, приглушает человеческий фактор, и разговор легко переходит на другой уровень, в сферу большой политики. Попрек Нагасаки и Хиросимой, где, в отличие от Косово, американцы убили тысячи людей, не предполагает тесной связи между поствоенной идеологией Запада, объявляющей неприкосновенным, хотя бы в риторическом смысле, гражданское население, и терроризмом, который кормится от этой идеологии. Идеологический запрет на уничтожение мирных граждан вошел в общественный договор Запада после Второй мировой войны, в частности, после того, как американцы сбросили атомные бомбы, а Дрезден и Мюнхен были фактически стерты с лица земли. Именно этот запрет не позволяет сегодня жечь Чечню напалмом. Именно он сделал интифаду Арафата эффективным и непобедимым ноу-хау. И именно этот лозунг, став краеугольной основой мирового порядка 2-й половины ХХ - начала ХХI века, был терроризирован в Нью-Йорке, Вашингтоне и Пенсильвании 11 сентября. Мир замер и ждет ответа. Глобальная провокация последних взрывов - в попытке нанести Америке столь болезненный удар, чтобы она отвлеклась на время от гуманистических условностей, которые принято считать всеобщим, а не сугубо американским завоеванием.
Автору "шедевра" № 6 от 7 июня. Вообще, конечно, на Брайтоне и не такое увидишь, но таки, друг мой, перевод от соседней вывески даже там отличают.. :-)
Один житель Оклахомы купил двух лошадей. И были те лошади на его взгляд так похожи одна на другую, что бедный оклахомец никак не мог их отличить. Какую кормил, какую еще нет, как распознать? Решил он обрезать у одной из лошадей хвост. Месяц все было хорошо, потом хвост у лошади отрос, и мученья мужика начались по-новой. Совсем было он отчаялся, да вдруг зашел в гости сосед. Видит сосед как бедолага мучается, да и говорит: - Слушай, Боб, по-моему, я знаю, как тебе помочь. Мне кажется, что черная лошадь намного выше белой...
К доп. № 7 за 2 августа. Что тетя про вас подумала - это понятно. Она подумала, что вы скверно говорите по-английски. :-)) Are you married? Yes, I am married. - Вы женаты? Да, я женат. Учите язык, ностальгирующий житель Америки, может и ностальгия будет не так сильна. Извините, не могла пройти мимо.. :-) Всего доброго.
Выходя из кинотеатра с полгода назад, мы, помню, все дружно плевались, посмотрев фильм "Hannibal". Мужчина мой, как истинный любитель cinema, не пропускающий премьер, особенно ярился. Целый день обсуждали куда же катится американский кинематограф, если выпускает такую желудок выворачивающую мерзость, с такими откровенно отвратительными сценами, как выпускание кишок и поедание мозгов у живого еще человека... И какая же умница Джоди Фостер, что отказалась играть в продолжении "Молчания Ягнят"! И что Хопкинсом теперь можно пугать маленьких детей, если не слушаются... В общем, гневно осудили этот "шедевр" и решили НЕ советовать смотреть этот фильм никому из знакомых... Вчера обнаруживаю в почтовом ящике посылку - картонку, в которой обычно приходят заказанные DVD. Разворачиваю - мама дорогая - ехидно смотрит на меня красный глаз каннибала с обложки. Я к своему - какого такого хрена купил эту гадость?? А он, фильмоман этакий, важно заявляет: "Ну, там были свои ПРИЯТНЫЕ моменты!.."
Вот так живешь с человеком много лет... и задумаешься...
Только что набрела на "перл"... Открываю один оччень неплохой сайт, вижу Флэшный баннер, слоган которого лаконичен как выстрел, поражает насмерть: "ВОЗЬМИ СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ!". Секунду соображаю, может чего не так с глазами... "ТЕПЕРЬ МОЖЕШЬ ВЗЯТЬ БЕСПЛАТНО" - великодушничает следующий призыв. Ой, думаю я себе, можно взять, и бесплатно! Славянская душа она и в Америке своя родная. Неувязка вот только... своего собственного Бог не дал, мужика родного, что ль, будить? Теперь бесплатно можно, надо бы взять... Уже приподнимая пятую часть тела над креслом, в порыве че-нибудь да взять бесплатно, наплевать если и спящее, шестьдесят четвертым зрением вижу: "СКАЧАЙ СВОЮ СОБСТВЕННУЮ ВЕРСИЮ! Ого, радуюсь я себе, до чего наука дошла! Увы, далее следует: Dreamweaver 4, Fireworks 4, Macromedia Откуда-то протягивается хищная лапа и, смяв нафиг, утаскивает что-то, по-моему, бэкграунд. Типа, вот так надо брать свой собственный... Кул, правда? А не верите, пойдите, гляньте... http: //www. flasher.ru/learning/f4/10interactivity12.html