Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Intel
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик после авиакатастрофы попал на остров посреди океана, где местные дикари поймали его и собираются съесть. На огонь поставили огромный котел с водой, гремят барабаны, жрец местного значения прыгает в диком танце. Вдруг в одном из барабанщиков мужик разглядел знакомые черты. - Браток! Ты часом не земляк будешь? - прошептал он. Барабанщик покосил на него глазом и, насупившись, ответил: - Земляк. Но ооочень голоден.
Ехал мужик на машине по проселочной дороге в деревню к родственникам, и посередине пути машина заглохла. Вышел из машины начал копаться в капоте. - Проверь карбюратор, - услышал мужик голос. Поднял глаза и обомлел. Перед ним стояла лошадь! Мужик покапался в карбюраторе, и машина завелась. Доехал до деревни к родственникам, и расказал как по пути встретил говорящую лошадь, и как та помогла ему починить карбюратор. - А лошадь гнедая была? - спросил родственник. - Да. - Зря ты ее слушал. Это лошадь Сереги. Нихуя она в карбюраторах не разбирается.
Илья Муромец, на коне, идет по пустыне. Безумно жарко, очень хочется пить. Вдруг вдалеке увидел озеро! Собрал последние силы и помчался туда. Прискакал к озеру, видит на берегу Змей Горыныч сидит о трех головах! Достал Муромец свой меч богатырский, сжал всю свою волю в кулак, и напряг свои силы богатырские для нервной схватки с чудищем. Разогнался он на коне и отрубил Змею одну голову на хрен! Развернулся Илья, разогнался и отрубил вторую голову. Разогнался Муромец в третий раз, и тут последняя голова Змея молвит: - Стой! Че тебе от меня надо? - Водицы хочу попить из озера! - Ну так пей, че от меня-то хочешь??!
Илья Муромец, на коне, идет по пустыне. Безумно жарко, очень хочется пить. Вдруг вдалеке увидел озеро! Собрал последние силы и помчался туда. Прискакал к озеру, видит на берегу Змей Горыныч сидит о трех головах! Достал Муромец свой меч богатырский, сжал всю свою волю в кулак, и напряг свои силы богатырские для нервной схватки с чудищем. Разогнался он на коне и отрубил Змею одну голову на хрен! Развернулся Илья, разогнался и отрубил вторую голову. Разогнался Муромец в третий раз, и тут последняя голова Змея молвит: - Стой! Че тебе от меня надо? - Водицы хочу попить из озера! - Ну так пей, че от меня-то хочешь??!
Ехал мужик на машине по проселочной дороге в деревню к родственникам, и посередине пути машина заглохла. Вышел из машины начал копаться в капоте. - Проверь карбюратор, - услышал мужик голос. Поднял глаза и обомлел. Перед ним стояла лошадь! Мужик покапался в карбюраторе, и машина завелась. Доехал до деревни к родственникам, и расказал как по пути встретил говорящую лошадь, и как та помогла ему починить карбюратор. - А лошадь гнедая была? - спросил родственник. - Да. - Зря ты ее слушал. Это лошадь Сереги. Нихуя она в карбюраторах не разбирается.
Идет мужик по улице, на углу столкнулся со свещенником. - Благослови, Святой Отец! - закричал мужик. Свещенник одной рукой крестит и бормочет под нос: - Напугал, еб твою мать!
Звонок в цирке. Администратор поднимает трубку. - Здраствуйте. Это лошадь. У вас для меня работы не найдется? Администратор подумал что кто-то прикалывается и повесил трубку. Через 5 минут опять звонок, из трубки слышатся ругательства. - Придурок, негодяй, кретин! Зачем повесил трубку? Думаешь легко каждый раз копытом номер набирать??!
Змея переползла поле с коноплей, вышла, сидит, пытается собраться с мыслями. - Гав! Нет, не то. Мяу! Опять не то. Кар! Не то. Ааа, вспомнил! Фшшшшшшшш!!!
Анекдот с длинной бородой. Ковбои сидят у костра. Вдруг рядом с ними, в куче пыли, проносится всадник на дикой скорости. - Кто это?? - спрашивает один из молодых ковбоев. - Это Неуловимый Джо, - отвечает старый ковбой. - И что, его действительно никто не может поймать? - А кому он на фиг нужен?
Вторая Мировая Война. Немецкий концлагерь. Партию военнопленных поместили в газовую камеру, закрыли дверь, собираются пустить газ. Спасения нету. Вдруг, в последний момент, открывается дверь, в проеме двери появляется фигура немецкого офицера и говорит: - Кто из вас умеет класть кафель? Из осужденных выдвигается пожилой армянин, мастер дядя Хачо: - Я! - За сколько сделаешь? - спрашивает офицер. - 2 марки за квадратный метр. - Даю 1.50 - С ума сошел??? Закрой дверь!
Времена золотого застоя. Заходит мужик в продуктовый магазин: - Дайте мне мяса. - Мяса нету. - Но у вас же на входе, над дверью, написано "Мясо"! - Да мало ли что там написано!! У меня, например, на стене сарая, во дворе, написано: "Х.. й", а там - дрова!
Всероссийский слет дворников. Выступает дворник Пахомыч: - Как еб твою мать - так сразу Пахомыч, а как Пахомыч - так сразу еб твою мать! Председательствуюший обьясняет: - Пахомыч хочет сказать, что как чистить снег внеурочно - так сразу Пахомыч, а как премиальные - так всегда другим!
На птичем рынке. Мужик у клеток с попугаями. - Сколько стоит говорящий попугай? - $500. - А это что? - Это сова. - Сколько стоит? - $1000. - Она что, тоже говорит? - Нет, она не говорит, но зато когда ты разговариваешь - она всегда очень внимательно слушает!
Приходит пьяный мужик в кино. Заходит в зал опоздавшим, свет уже потушен. - Какой это ряд? , - спрашивает он. - Первый. - А мне нужен 46. Идет дальше к 46 ряду. - Какое это место? - Первое. - А мне нужно 34. Наступая всем на ноги прет на свое место. Садиться. - Какое кино, приятель? - громко обрашается к мужику, соседу справа. - Не мешайте смотреть, - сердито шепчет мужик. - Какое кино, красавица? - громко обрашается к женщине слева. - Не мешайте. - Какое кино, лысый брат? - обращается к лысому мужику спереди. - Титаник. Смотрят кино. Через некоторое время вынимает шоколадку. - Шоколадку хочешь, приятель? - спрашивает соседа справа. - Заткнитесь! Не мешайте смотреть. - Шоколадку хочешь, красавица? - к соседке слева. - Прекратите! - Шоколадку хочешь, лысый брат? - Нет. Смотрят кино дальше. Вынимает бутылку водки. - Водки выпьешь, приятель? - к соседу справа. - Вы уже заебали. Отстаньте от меня. - Водку выпьешь, красавица? - с соседке слева. - Отстаньте. - Водку выпьешь, лысый брат? И вдруг весь зал хором закричал: - ЛЫСЫЙ БРАТ, ВЫПЕЙ!!!
Приходит мужик к доктору, и жалуется что у него болит член. - Сексом часто занимаетесь? - спросил доктор осматривая член. - Да так, не так уж чтобы очень. Каждый день, утром два раза с женой, затем на обед два раза с секретаршей, потом вечером два раза с любовницей, ну и потом с женой еще два раза вечером. - В этом и причина, это слишком много. - Ааа, а я думал это от онанизма ночью.
Привезли в психбольницу мужика, который думает что он зернышко, и панически боиться, что его склюют куры. Проходит 6 месяцев. - Ну что, - спрашивает врач, - теперь вы верите что вы не зернышко? - Теперь-то я верю, доктор, - отвечает мужик, - но поверят ли этому куры?
Английская невозмутимость. Англичанин хочет привести домой лошадь и поставить ее в ванной комнате. - Зачем тебе это? - спрашивает его друг. - А вот представь себе, придет моя жена домой, зайдет в ванную комнату, увидит лошадь, прибежит ко мне, и скажет: "Джон, представляешь, у нас в ванной лошадь?!", а я ей спокойно отвечу: "Ну и что?". - Круто, - соглашается друг. Приводят лошадь домой и ставят в ванной комнате. Через некоторое время домой приходит жена. Заходит в ванную комнату. Джон с другом сидят в гостинной и ждут. Из ваной не доносится ни звука. Жена выходит оттуда и, как ни в чем не бывало, занимается своими делами. Наконец Джон не выдерживает, идет к жене, и говорит: - Дорогая, представляешь, у нас в ванной - лошадь! - Ну и что? - спокойно отвечает жена.
Японцы построили прибор для измерения уровня алкоголя в общественных местах. У прибора шкала и стрелка, которая показывает насыщенность паров алкоголя в воздухе. Установили такой прибор в Германии, в обычной канцелярии, прибор показал отметку 1, в пределах нормы. Установили в пабе, в Ирландии, прибор показал 100, очень высоко. Установили в производственном цеху на заводе в России. Через час пришли, а прибор сломан, весь расскоряжен, стрелки нету. - Кто сломал прибор? Рабочие в непонятках: - Какой прибор?? Потом один догадался: - Ааа, так вы о том пропеллере, который расскрутился и улетел?
Идет мужик по улице с огромным волкодавом. Собака жутко большая и страшная, и видно, что мужик ужасно гордиться им. Навстречу идет парень с низкорослой, плоской собачкой, на которую волкодав немедленно начинает бешенно лаять. - Давай стравим их, - усмехается хозяин волкодава. - А, давай! - отвечает паренек. Отпускают поводыри. Маленькая собачка широко раскрывает пасть и проглатывает волкодава. - Что это?! - ошарашенно спрашивает хозяин волкодава. - Не что, а кто. Это Крок. - Кто?? - Крок. Раньше он был крокодилом, потом мы отрезали ему хвост, и он стал Кроком.
Вступительные экзамены в школу пофигистов. Экзаменатор задает вопрос: - Вы идете по улице, на дороге валяются 10 рублей. Ваши действия? - А мне пофиг что там валяется, пройду мимо, - отвечает абитурент. - Хорошо. Вы поступили. Следующий. Вы входите в подьезд здания, а там валяются 10 рублей, ваши действия. - Подниму 10 рублей, возму себе. - Думаю вы нам не подходите. - А мне пофиг что вы думаете.
Дед рассказывает внуку: - Ну вот внучок, когда я был молод, пошел с двумя товарищами в лес, и там встретился нам огромный медведь, а ружья-то у нас нет! Медведь нам говорит: выбирайте - или я вас ем или трахаю. Ну, первый товарищ подумал и дал медведю трахнуть себя. Второй тоже. - Дедушка, а ты? - Меня он сьел.
Приходит мужик в бар. - Налей одну себе и одну мне, - говорит он бармену. Бармен налил. Выпили. Когда мужик собрался уходить, оказалось что он не может расплатиться. Бармен его банально избил. На следующий день мужик пришел опять. - Налей одну мне. Себе не наливай, ты когда пьешь - дерешься.
Россия. Сибирь. Деревня. Глушь. Сидит утром мужик в избе, страшное похмелье, пытается позавтракать. - Жена, тащи водку! - Нету, кончилась. - Как это нету??! Я же на днях 10 ящиков привез. - Ну говорю ж кончилась. На панихиде твоего отца пили, на похоронах пили, водка и кончилась. Вон сколько людей было. У мужика квадратные глаза, ложку стукнул об стол, колени дрожат: - Батя помер????!!!! - Ну да! - Во бедняга!!! А я-то думаю, че-то его на днях не видно.
Ослик Иа встречает Пятачка, который в жутком виде, без одной руки и без одного глаза. - Пятачок! Что с тобой?! - Да так, ничего. Поспорили мы с Вини на глаз, что он мне руку не сможет оторвать.
Продолжая тему о "Жигулевских" терминах, затронутую в историях от 8 августа, предлагаю парочку перлов, услышаных от механиков-мотористов-элекриков в различных СТО:
- Тулка: имеется ввиду втулка, например тулка развала; - шарово: шаровая опора, например шарово стучит; - пачевник: подшипник, например пачевник ступицы. - освежить юбку: иммется ввиду покрасить корпус машины кроме крыши; - карбуратор: карбюратор; - тампакс: прокладка головки блока двигателя; - главнИ: имеется ввиду главный провод распределителя зажигания, например главни пробит; - мали: частота вращения двигателя с закрытым акселлератором на холостом ходу (малый ход), например мали великоват, надо опустить; - реле-регулировщик: реле-регулятор; - писька: омыватель ветрового стекла; - засленка: заслонка акселлератора; - а куда спешить?! ответ на замечание, что машина стала плохо ехать;
Вспомню еще - пришлю. А вообще, да, пора менять машину.
Coca-Cola предложила 10 миллион долларов чтобы Россия опять вернула себе красный флаг. Путин звонит Касьянову: - Скажите, а когда у нас контракт с Aquafresh заканчивается?
Лондон. Темза поднимается из берегов, начинается наводнение. Старый лорд сидит у себя дома, в библиотеке, и читает. Дворецкий вбегает в комату и кричит: - Сэр, сэр!!! Несчастье! - Джон, что это такое? - негодует старый лорд, - вы что, с ума сошли? Не знаете как входить? А ну выйдите из команты, войдите опять, и доложите как следует! Тем верменем вода Темзы поднимается до уровня второго этажа. Видя такое дело, дворецкий вбегает опять. - Сэр! Вода! Беда! - Джон, вы добьетесь того, что я вас уволю! - говорит старый лорд, - невзирая на то, что вы прослужили мне 40 лет. Выйдите и войдите опять, и доложите как следует! Джон выходит, закрывает дверь, затем тихо открывает дверь, спокойно входит опять, оставляет дверь открытой, становится по стойке смирно, и вежливо показывая в проем двери за собой, торжественно докладывает: - Темза, сэээээр!!!
Дед говорит бабке: - Помнишь 30 лет назад, когда я вернулся из командировки, позвонил в дверь, ты несколько замешкалась открывая дверь. Признавайся в чем было дело! - О господи! - закричал бабка, подбежала к чулану, открыла дверь, и оттуда выпал скелет.
Идет мужик по улице и тащит два громадных чемодана. Решили над ним приколоться: - Мужик, который час не подскажешь? Мужик положил чемоданы на землю, и посмотрел на часы на своей руке: - 15 часов 38 минут, 44 секунды, 56 микросекунды, 16 наносекунды. - Э, да у тебя хорошие часы! - Часы-то хорошие, да вот аккумуляторы к ним слишком тяжелые, неудобно таскать!
В чем разница между английским и русским офицером? Английский офицер - слегка пьян и выбрит до синевы. Русский офицер - слегка выбрит и пьян до синевы.
Пришел мужик в парикмахерскую побриться. - Вы знаете, - говорит парикмахер, - я щас занят с другим клиентом, вас побреет мой ученик. Ученик начинает брить и порезал мужику щеку. Парикмахер издали увидел это дело, рассердился, прибежал к ним, размахнулся, чтобы как следует врезать ученику, тот сделал уход, и парикмахер попал в мужика. - Ой, я дико извиняюсь!!! Мужика усадили обратно, полили водицей, уладили инцидент. Ученик продолжает брить, и опять порезал мужику, теперь уже, другую щеку. Опять та же история, парикмахер прибежал обратно, размахнулся, опять ловкий уход, и опять попали в мужика! Как и прежде извинения, дело кое-как замяли. Ученик продолжает брить, вдруг, начисто отрезал мужику левое ухо! - Думаешь парикмахер заметил? - тревожно зашептал мужик. - Вроде нет, - говорит ученик. - Тогда быстро прячь ухо в карман, пока не заметил!!!
Женщина дома нагишом занималась гимнастикой, сделала шпагат, неосторожное движение, дотронулась причинным местом к полу и присосалась к гладкому паркету как присоска. Не может оторваться, кричит, зовет мужа. Пришел муж тянет, оторвать не может. Женщине безумно больно. Муж идет к соседу, дяде Васе, мастеру на все руки. Приходит дядя Вася. - Слухай сюды, - говорит он мужу, - я щас начну щекотать ей соски на груди, у нее п... да увлажниться, а мы будем ее толкать, втолкнем ее в ванную комнату, и поместим на трап.
Мужик, вдрызг пьяный вернулся домой, еле ходит, держась за стенку. Маленькая дочка просит: - Папа, нарисуй мне бабочку! - Ну да, щааас, папа бросит все свои дела, и будет рисовать тебе бабочку!
Две старушки, склеротики пошли в гости к своей общей подружке - третьей старушке, Мане, тоже склеротику. Посидели, покалякали о том о сем, Маня наконец вспомнила и поставила чайник на плиту, напоить гостей чаем. Попили чайку. Когда вышли от Мани, одна говорит другой: - Видишь какая Маня - жмот, хотя бы чаем нас, что-ли, напоила. - А где ты Маню-то видела?
Загадка: Кто такой? Зеленого цвета, живет под землей, ест камни? Ответ: Зеленый камнеед.
Вторая загадка (желательна некоторая пауза после загадывания первой загадки): Если просверлить Землю насквозь и бросить в отверстие камень, вылетит ли камень с другой стороны? Ответ: Нет, по дороге его сьест зеленый камнеед.