Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 августа 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Ехал мужик на машине по проселочной дороге в деревню к родственникам, и посередине пути машина заглохла. Вышел из машины начал копаться в капоте. - Проверь карбюратор, - услышал мужик голос. Поднял глаза и обомлел. Перед ним стояла лошадь! Мужик покапался в карбюраторе, и машина завелась. Доехал до деревни к родственникам, и расказал как по пути встретил говорящую лошадь, и как та помогла ему починить карбюратор. - А лошадь гнедая была? - спросил родственник. - Да. - Зря ты ее слушал. Это лошадь Сереги. Нихуя она в карбюраторах не разбирается.
Летит самолет, вдруг на его борту начинается вибрация, глохнут моторы, самолет дает крен и начинает падать. На борту паника. В салон к пассажирам выходит экипаж с надетыми парашютами. - Никакой паники, товарищи пассажиры-все под контролем, сядьте на свои места, успокойтесь. Теперь достанте свои паспорта, откройте их на первой странице (где фотография с фамилией) и вырвите этот листок, теперь сверните его трубочкой и затасуйте себе в з. д, а то последний раз с этим опознанием такая херня вышла...
Изя приходим из школы с синяком под глазом и говорит маме: - Мама, я не хочу быть евреем, я хочу быть русским! Меня все обижают, бьют и дразнят "евреем"! Сара (мама): - Хорошо, Изя, теперь будем считать тебя русским. Садись обедать. Сара с мужем садятся за стол. На столе хлеб, икра, рыба, мясо, салаты всякие, фрукты, зелень, а накраю стола накрывают Изе - кусочек колбаски, картошка и кусок хлеба. Проходит 20 минут. Изя сьел все и говорит: - Знаешь, мама, вот уже я 20 минут как русский, но как я вас евреев - НЕНАВИЖУ!
Мужик заходит в бар и обращается к посетителям: - Чей там ротвейлер привязан? Один из посетителей отвечает: - Мой, а что? - Его только что убила моя болонка. - Мужик, ты соображаешь, что ты несешь? Как болонка может убить здоровенного пса? - Мне кажется, он подавился ею.
Идут два охотника по лесу и вдруг видят - яма. Заглянули туда - ничего не видно. Решив проверить глубину ямы, один из них берет камень, бросает его туда, прислушивается - тишина. Тогда кидают в яму более увесистый булыжник - опять тишина. Тут они видят лежащее рядом бревно. Поднатужившись, они подтаскивают бревно к яме, бросают его внутрь, прислушиваются и вдруг видят бегущую прямо на них козу. Они отходят в сторону, а коза прыгает прямо в яму. Через некоторое время к ним подходит один мужик и спрашивает: - Вы тут мою козу не видели? - Да была тут одна какая-то сумасшедшая: разбежалась и прямо в эту яму прыгнула. - Нет, моя не могла туда прыгнуть: она была к бревну привязана.
Звонок в цирке. Администратор поднимает трубку. - Здраствуйте. Это лошадь. У вас для меня работы не найдется? Администратор подумал что кто-то прикалывается и повесил трубку. Через 5 минут опять звонок, из трубки слышатся ругательства. - Придурок, негодяй, кретин! Зачем повесил трубку? Думаешь легко каждый раз копытом номер набирать??!
в женской колонии бунт. Молодая надзирательница не знает, что ей делать, и обращается за помощью к старой. Та уходит и возвращается с вестью о том, что все успокоились. Молодая удивленно спрашивает:"что ты им сказала?" Старая отвечает:"Я сказала, что если они не успокоятся, то с завтрашнего дня огурцы будут подаваться нарезанными, а морковка натертой."
2050 год Генетический программер разбирает очередной кусок генной последовательности и видит следующий комментарий: /* А еti gеnу nаdо bу ubrаt nаhrеn. Аrсhаngеl Gаvriil */
Приехал поп из коммандировки, ну и рассказывает жене: "Ну, был я, Дарья, в коммандировке, по святым местам ездил, архиепископа видел, а вот в поезде такой со мной случай приключился... ну я в купе иконки развесил. свечку поставил. помолился на ночь, думаю пойду покурю, ага, значит выхожу в тамбур с папироской, а там отрок монашку рачьмя ейстействует, да так хорошо по-русски, шо ее аж бедную телепает. Ага отъейстейстествовал ее до полусмерти, ко мне подходит, грех об рясу вытирает и говорит, "Папаша, здесь не курят!""
После первого запуска астронавтов в космос специалисты НАСА обнаружили, что обычные шариковые ручки не работают в условиях невесомости. Потратив на исследования 5 миллиардов, 6 лет и 200000 человеко-часов была создана уникальная ручка пишущая в невесомости, при абсолютном нуле и на стекле.
Крокодил Гена и Чебурашка грабят магазин. Гена кассу взламывает, а Чебурашка вещи в узлы увязывает и все время спрашивает у Гены - брать или не брать. - Гена, часы брать? - Бери! - А пальто брать? - Бери! - Ген, а сапоги брать? - Бери, бери! - А в них мусор! - Ну, вытряхни его! - Не могу, он меня за уши держит!
Раняя весна. Стоит береза, на березе вцыпившись зубами в ветку висит девочка в легком летнем платье. Проходивший мимо добрый дяденька:"Девочка, что ты делаешь, может тебе помоч." Она сквозь зубы:"СССССок ПППью."
Анекдот с длинной бородой. Ковбои сидят у костра. Вдруг рядом с ними, в куче пыли, проносится всадник на дикой скорости. - Кто это?? - спрашивает один из молодых ковбоев. - Это Неуловимый Джо, - отвечает старый ковбой. - И что, его действительно никто не может поймать? - А кому он на фиг нужен?
Чем отличаются офицер, дипломат и женщина: если офицер сказал:"Да!", это значит - "да", если он сказал:"Нет!" - значит "нет", а если сказал:"Возможно!", то это не офицер; если дипломат сказал:"Да!", это означает - "возможно", если сказал:"Возможно!", это значит - "нет", а если он сказал:"Нет!", это - не дипломат; если женщина сказала:"Нет!", то это значит - "возможно", если она сказала:"Возможно!", это значит - "да", ну а если она сказала:"Да!" - это не женщина!!
Желудок у котенка не больше наперстка. Следовательно, те два литра молока, которые он способен выдуть менее чем за час, находятся в его утробе под давлением в 50000 атиосфер...
У одного мужика был пес, который любил выпить водки. И как-то мужик заметил, что он, с утра, ходит(мягко сказать) ровно. Подходит к нему и говорит: - Что, скотина, уже с утра нажрался? Пес: Да нет, что ты, как можно? Мужик: А ну тогда ПОЛАЙ! Пес певучим голосом: Лааай, лааай, лай лай лай!
Вовочка с папой идут по улице и видят: собаки трахаются! Вовочка спрашивает: "Папа, а что они делают?". Папа растерялся, но сказал: Ну та собака, что наверху напрягается, а та, что внизу расслабляется. Понял! Вовочка говрит: Да папа понял, расслабишься тут-же выебут!!!
Улитка приползает в полицию и заявляет: - Меня две черепахи ограбили. - Расскажите, как было дело. - Я даже затрудняюсь вспомнить: все произошло так быстро.
Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит: - Мамочка, а я посуду помыл! Мама: - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а я полы помыл! - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а у нас кошка беременная! - Молодец, Вовочка!
Останавливает ГАИшник(Г) мужика(М) за скорость ну и говорит штраф мол гони. Мужик ему, командир давай я тебе анекдот расскажу, если понравится отпустишь, ну ГАИшник согласился. М- знаешь как в Китае с высокой деторождаемостью борятся? Г- нет М- загоняют 80% мужиков на стадион кладут их на газон и порнуху по монитору показывают, у них встает, а другие 20% идут с косой и это дело косят. ГАИшник рассмеялся и отпустил мужика, а потом думает а куда они скошенные члены деют. Садится в машину и с мигалками догоняет мужика. Г-слушай мужик все понимаю, но куда они члены скошенные деют? М- ну как, большие вам на палочки, а маленькие на свистки.
Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает у другого: - Hу как у тебя там с вариантом обмена? - Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!
Идет Иван Царевич по лесу, видит избушку на курьих ножках. Говорит Иван Царевич: - Избушка, избушка повернись ко мне задом к лесу передом. Отымел Иван Царевич избушку, смахнул пот со лба и говорит: - Хорошо иметь домик в деревне.
Подплывает осьминог к осьминожихе и говорит: - Давай трахнемся! - Да не могу я! - Да ладно тебе давай! - Говрю ж тебе не могу! - Да почему? - Он смотрит! - Кто? - Кто, кто, КУСТО!!!!
Сидят два хомячка на берегу речки, вяжут шапочки. Тихо сидят, не разговаривают. Из леса выходит бегемот: - Привет, хомяки! - Здравствуй, бегемот,-отвечает один хомячок. - Как, хомяки, водичка в вашей реке, теплая? - теплая, бегемот,-отвечает тот же хомячок. - а дно как, ровное? - ровное, бегемот. - река то глубокая? если я с разбегу-то прыгну, нормально? - нормально, бегемот, прыгай,-успокаивает хомячок. Бегемот разбежался и со всей дури как плюхнется в реку!!! А там каряги, арматура - кирдык бегемоту! Поплыла бегемотовская туша по реке с богровым следом крови. Второй хомичок терпел-терпел и вдруг закричал в отчаянии: - зачем, зачем ты обманул бегемота, ты ведь знал, что у нас плохая река?! зачем ты погубил его?! А другой хомячок смотрит исподлобья и отвечает: - А зачем ты мне вчера шапочку распустил?!
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
Жена говорит мужу: - Представляешь, наш сын сегодня спросил у меня, что такое миньет, мне пришлось ему все объяснить. - А как ты объяснила? - Ну, я сказала, что миньет - это когда писю берут в рот... - Дура, он же мальчик, ему надо было сказать, что миньет - это когда писю ДАЮТ в рот!..
Объявление в газете: Пропала собака! Приметы: хромает на заднюю лапу, правый глаз выбит, левое ухо разарвано, на спине след от утюга. Отзывается на кличку Счастливчик.
Питачок и вини-пух нашли руже(двустволку). Питачок приставил дуло к глаза натипо бинокля, а вини-пух в этот момет(совершенно случайно)нажал на курок. Сильнейший грохот. У питачка кровь из глаз брыжет. Потом он падает на землю и начинает дергаться(предсмертные конвульсии). Вини-пух орет "Тебе свинья лишбы смеяться, а я чуть не оглох"
Учительница попросила детей принести в класс насекомых. На следующий день Маша принесла жука, Петя гусеницу, а Вовочка какую-то непонятную букашку. Учительница спрашивает: - А кто это у тебя, Вова? - Это кандибобрик. - А где ты его взял? - На залупе у быка. На следующий день учительница попросила принести совсем маленьких насекомых. Маша принесла комара, Петя - муравья, а Вовочка - опять какое-то неизвестное насекомое. Учительница: - А это что такое? - Это чувырик. - А где он живет? - На залупе у кандибобрика.
Приходит один сосед к другому с тетрадью и спрашивает у него: - Вот типа у нас тут будет групповой секс. Тебя записывать в компанию? Сосед:-А кто там будет участвовать? Другой сосед:-Я, ты и твоя жена. Сосед:-ОООООООООО!!! Нет конечно. Другой сосед: Ну хорошо. Тогда я тебя вычеркиваю из списка.
В палату заходят два хирурга с топором. Один другому: - Иванову ампутация правой руки! - Тюк - Я сказал руки! - Тюк - Я сказал правой! - Тюк - Ты что-же зараза делаешь! Не видишь пациент мучается! - Тюк, тюк, тюк...
Фотограф снимает группу лягушек. Вдруг одна из них улыбается во весь рот и тем самым заслоняет всех остальных. Фотограф говорит ей: - Когда я скажу: «Улыбнитесь», - ты скажи: «Конфитюуууур», - чтобы твое личико стало узеньким, хорошо? - Хорошо. Через некоторое время фотограф говорит: - Улыбнитесь. Лягушка лихорадочно пытается вспомнить, что же надо сказать, и в конце концов выдает: - Мармелааад!
Пришла мандавошка поступать на службу в КГБ. Дают ей задание: поселиться на усах агента Петрова, и докладывать о всех его действиях. На следующее утро мандавошка стоит у дверей отдела кадров КГБ, и возмущается : - Я увольняюсь... Послали на задание, а Петров курит... не могу так работать - у меня астма ! Ну тут начальство, как говорится, вошло в положение и послало на новое задание-послужить на более родной местности-на лобке у Иванова. Не прошло и недели мандавошка опять у дверей отдела кадров. Кричит : - Все, увольняюсь! Засыпаю на лобке у Иванова а просыпаюсь на усах у Петрова, а он курит... а у меня астма!!!
Идет сын с мамой по рынку и канючит - - Мамо, купытэ мнэ рыбок. Мамо, купытэ мнэ рыбок! - - Ну на што тэбэ рыбки, их кормить трэба, акварыум мыть. - - Да не, красоуки Рыбак!
- Почему у кур нет грудей? - Потому что у петухов нет рук. - Как ежики любят друг друга? - Очень осторожно. - Когда у курицы на спине бывает больше всего перьев? - Когда на нее петух забирается.
Приходит муж домой и с порога орет жене: - Дорогая, сделай мне минет! Дорогая, стирая в ванной, грозно кричит в ответ: - Не видишь, я сейчас стираю, вон возьми стаканчик, подрочи в него, а я потом выпью...
Встречаються два друга. Сели, выпили, разговаривают. Первый: - Вот бля как невезет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. 4 сиськи а толку никакого! Другой: - У меня точно же такая ситуация! Первый: - В смысле? Другой: - Да жена и дочка работу найти не могут!
Решили Пятачек с Винни Пухом взять интервью у снежного человека. Ну Винни Пух взял блокнот, ручку, а Пятачек диктофон. Пошли в лес, один в одну строноу, другой в другую. Винни Пух прошлялся в лесу два часа, вымазался весь, об колючки порезался - плюнул думает, ну его на хуй, пойду Пятачка искать. Долго, долго искал, наконец нашел. Лежит пятачек мертвый, весь в сперме и в крови, а рядом диктофон. Винни Пух включает диктофон, оттуда: П: - Вы снежный человек? СЧ: Да П: Можно взять у вас интервью? СЧ: Бери! П: Ой! Это не интервью?! СЧ: Все равно бери!!!!!!!!!!!!!!!
Чего вы любите болише всего на свете, спрашивает журналистка и прохоего: - Курить луиблю! - Ну и всео, что ли, а... женщин любите? - Ну да... люблю - А как вы их любите? - Да поразному, раком там... ну поразному... ну так чти бы это вот, рот бил свободен - А почему?????????? - Курити люблю!
Два мужика встречаются. Один говорит: - Ну, как дела? Чем занимаешься? - Да котят развожу... - О! Сиамских? Персидских? - Да нет... Пять котят на ведро воды...
В детском саду двум мальчикам в один день исполняется по 5 лет. Одному надарили сладостей, машинки, лотто, кепочку, настольные игры, а второму мальчику - только мячик. - А мне вот сколько всего подарили. И игрушки и сладости, -сказал первый мальчик вредничая.. - Зато я СПИДом не болею...
Реклама на телевидение. Мент останавливает грязный грузовик. Водила открывает окошко. Мент у него спрашивает: - "Ну че "Камаз", танки грязи не боятся?" - "Это не "Камаз", это "Saab".