Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2001 по 31.08.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
история такая: тут две недели назад Андрей Козлов (ведущий брэйн-ринга) забавно опарафинился в прямом эфире. Итак, игра, зал гудит, напряженная обстановка, Козлов начинает читать вопрос (цитирую не дословно, но близко к тескту): "Когда к Дюма приходили друзья поссать...." тут Козлов краснеет, а зал взрывается - и так примерно 3-5 минут. ;)))) На самом же деле начало вопроса звучало так: "Когда к Дюма приходили друзья, писатель подавал им для приветствия либо правую либо левую руку...." Вот так-то... оговорочки-с.
Навеяно историей про волшебное слово "Блять" :) Ходили мы в байдарочный поход в Карелию, в институте еще. Под конец похода выбились из графика и решили не напрягаться, устроить дневку, а потом из ближайшей деревни уехать в Петрозаводск. Нашли порог, разбили лагерь, поели и давай кататься на пороге. Деревня была почти рядом и местные на пороге, в языке поставили сеть на железных тросиках. Байды проходили, но если рядом с берегом, то можно было и зацепить. Но это все предыстория. А вот сама история. Решил Митяй покатать девчонок. Насажал их полную байдарку-трехместку, дал весла для проформы, сам сзади капитаном, как полагается. В порог девчонки как-то не решались, поэтому Митяй перед порогом крутился, нервы девчонкам щекотал. И не вырулил. Байду стало кормой (!) затягивать на язык, причом близко к берегу. Отчаянных попыток Митяя вырулить не хватало, девчонки стали волноваться, схватили весла и стали оборачиваться. Когда ситуация перешла в критическое состояние, Митяй сквозь зубы выдал ненормативную команду "Пиздец!" :) девчонки разом стали усиленно грести и байда, (груженая!), против течения (!) вышла из порога, как реактивный лайнер на взлете. Потом на берегу смеялись, конечно, долго :))) Великая сила непечатного слова! А вечером видели северное сияние... Но это совсем другая история...
Ошибочные телефонные звонки есть, в сути своей, хорошее явление для изучения поведения человека в экстремальных ситуациях. Особенно хорошо слушать добропорядочного гражданина, который считает, что издеваются над ним, хотя, в принципе, издевается он сам, неверно набирая номер. Спектр его эмоций доходит от умоления и раболепия перед хоть какими начальниками, до праведного гнева и откровенных матюков. Сложилось так, что наш домашний телефон на одну цифру отличается от телефона местного ЖЕКа, вследствие чего мне, волей-неволей, приходится выслушивать много вопросов, касающихся работы оного ленивого заведения. Но последний звонок меня потряс, просто потряс. Проснулся я, значится, в одно доброе утро, настроение отличное, на часах пикнуло 9, то есть пора гулять собаку. И вот, пикнуло оно, значится и сразу же раздался звонок. Т. (Трубка) - Здравствуйте. Я. (Я) - Доброе утро. Т. - Вас беспокоит Иванов Иван Иванович, кавалер Ордена Ля-ля-ля, трижды герой Ля-ля-ля, участник Ля-ля-ля (долго так перечисляет, смачно, я даже удивился, что дед не был участником Куликовской Битвы, ну да ладно). Я. - Очень интересно. Т. - Да! Я, типа, такой... (и опять регалии перечислять) Я. - И чем, собственно, обязан? Т. - Ну как это? Вот вы мне обьясните - почему у нас жара невозможная, а улицы не поливают ? Я. - Ну а мне, простите, откуда знать? (И действительно, я ж собаку гулять собрался). Т. - КАК ЭТО - ОТКУДА МНЕ ЗНАТЬ?!?!? Вы ДОЛЖНЫ знать!!! Я. - (мучительно вспоминая всю предыдущую жисть) Честное слово - не знаю. Т. - Я буду жаловаться! Я. - Да Бога ради, хоть в Спортлотто. Т. - Это произвол! Дайте мне телефон вашего начальника!!! Я. - А чем он вам поможет? (ну начальник мой тут при чем? мы же сетями занимаемся, а не поливкой улиц). Т. - Вот он решит вопрос, в отличие от вас, сволочи такой. Я. - Будьте уверены - он тоже не решит... Т. - [censored]... [censored]... [censored]... [censored]...(всего 37 секунд). Я. - (наливаясь праведным гневом) Это, Вы, мне, простите ? Т. - Да вам!!! [censored]... Я. - А куда Вы, собственно, звоните ? Т. - (устало так) в ЖЕК, в ЖЕК Я ЗВОНЮ!!! Я. - Ну я же Вам говорил, что ничем не помогу, это ведь квартира... Т. - От блять...
Отбой. Я озадачено посмотрел на собаку, собака озадачено посмотрела на дверь и часы, дверь, ясное дело, никуда не посмотрела и мы ушли гулять... Номер сменить что-ли?
Как то раз звонит у меня телефон. Беру трубку. Женский голос, с явно Одесским прононсом: Ж: Здраствуйте. Я: Здраствуйте. Ж: Позовите, пожалуста, Абрама Ефимовича. Я: А куда вы звоните? Ж: Как, куда? Абраму Ефимовичу! Я: Нет, ну в смысле, по какому телефону? Ж: Что значит по какому телефону?! По своему, конечно!!!
Сегодня, гулял я по центру Питера. Восстанавливался после очередного падения на асфальт жизни. (выходил из депрессии) Иду, солнышко свтетит, в наушниках "Пикник" играет. Красота! И занесло в Летний сад. Сел на скамеечку, пишу в блокноте все, что думаю о жизни. Вдруг замечаю группу студентов лет 20-22. Парней восемь и две девушки. Сели на скамеечке, что-то сгрудились. потом быстренько рассредоточились по всей площади перекрестка. Смотрю парень один переоделся - в плащ... Все еще ничего не понимаяя присмотрелся. Вдруг ему делают какой-то знак. Он выходит из-за статуи и с криком "ХАААААА!" распахивает перед проходящими девушками плащ плащ. А там - памперсы и все... Все лежат, причем те, над кем подшутили не уходят, а стоят недалеко и смотрят на этот цирк. Который снимается остальными на фото и видео. Так продолжалось с полчаса, как вдруг идет свадьба. Парень посовещался, сглотнул, и со словами "искусство требует жертв!" идет на свое боевое место. Жених несет девушку, парень выходит из-за статуи и со словами "Подарок для невесты!" распахивает плащ... В этот момент липучки рвутся... Памперсы падают. Друзья молчат. Свадьба в молчании, а мужики там под 2х2... Студент судорожно запахивает плащ. Жених красный и вот-вот ринется. Как вдруг от свадьбы отделяется отец невесты и говорит так по-доброму: "Озорник! Я тоже так шутил..." И похлопав его по плечу уходит вперед. Шок у невесты и громовой хохот на всю аллею... P.S. Из депрессии я вышел... :)) Pastor
В молодости я был бедным инженером на заводе Стройги Дравлики. Подрабатывал грузчиком на окраине города, куда мы с приятелем ездили на трамвае, а потом час ногами топали, с работы в костюмах при галстуке после основной работы. Как то раз по пути остановились отлить у забора. Стоим, делаем мужские дела на шпалы у забора, прикидываем как снискать хлеб насущный. Рядом, через дыру в заборе, просовывается голова и говорит. “Мужики почем шпалы продадите? ” Приятель “А вам сколько надо? ” Мужик говорит “Два вагона. ” Мы оглянулись. Шпал немеряно валяется. Приятель с вызовом. “Три рубля за штуку! ” Голова из забора рассчиталась наличными без торговли. Так мы и пошли во свояси, пообещав открыть ворота. Это была наша первая тысяча долларов в 1990 году.
Работаю близко от дома, поэтому обедать хожу домой. А дома есть бабушка и, как назло, именно в это время по телеку идет "Санта Барбара". Так что принудительно я в курсе всех происходящих там событий. Позавчера в конце серии главный герой сериала Мэйсон Кэпвел организовал "похищение" своей бывшей жены и по-совместительству окружного прокурора Джулии. Громила соответствующего вида доставил ее в какой-то дом, а сом вышел. Перепуганная Джулия лихорадочно ищет выход, пытается пилочкой для ногтей перепелить оконную решетку. В это время слышен шум - кто-то входит в комнату. Джулия хватает первое попавшееся на глаза "оружие", это вилы. Оказывается, вошел Мэйсон. Он - с букетом цветов, дарит ей кольцо из драг. металла, делает очередное предложение, в смысле, руки и сердца. Теперь представьте. Крупный план: Джулия опупевшая от таких поворотов событий стоит с широко раскрытыми глазами и сжимая вилы. И в это время внизу телеэкрана бегущая строка: ДОСТАВКА СЕНА. тел. ****** Жаль, что с телевизора нельзя было сделать скриншот.
Было это в те времена, когда куда-бы ты не приехал в первую очередь обходил магазины и изучал здешний ассортимент. А когда и часами приходилось стоять в очереди за дифцитным товаром. Так вот, прибыли мы с подругой в Ялту на отдых. Через дня три, после усиленного загарания решили произвести рейд по местным магазинам. Дошла очередь до магазинчика пляжных товаров. Моя подруга берет с прилавка мужские плавки, засовывает руку в гульфик и спрашивает: "А карман здесь зачем?" Продавщича смотрит на нее широко раскрытами глазами и отвечает: "Это гульфик." Подруга не переставая активно ощупывать "карман", опять вопрошает: "Да это все понятно. А карман-то здесь зачем?" Продавщица, порозовев, терпеливо объясняет: "Я же вам говорю - это гульфик" Подруга начинает горячиться: " А карма...." Тут я вижу, как ее рука застывает в "кармане". Лицо ее тоже начинает розоветь. Наконец она тихо откладывает плавки и быстро выходит из отдела. Потом мы смеялись, а подруга все удивлялась - что на нее нашло. Солнце наверное.
В окрестностях Малаховки на каком-то здании огроменный плакат, изображающий голову рабочего с приоткрытым, очевидно в вопле, ртом. На переднем плане красуется несоизмеримо большой кулак. Короче, эдакая иллюстрация типа «не влезай - убью! ». Подпись к плакату: «МЫ - ЗА МИР!
Лето, обычная воинская часть. Идем с приятелем по плацу, он курит на ходу (что воинским уставом определено как грубое нарушение воинской дисциплины). Идем болтаем, вдруг на встречу молодой и наглый лейтенант. Приятель резким движением вынимает сигаретку из-за рта и щелбаном выстреливает ее назад, себе за спину… - «А-А-А-А…БЛЯ! іб…й в рот, мать твою…СУКА!!! Сюда, бегом…. тварь.. » - раздался дикий рев у нас за спиной. Выстрелянная сигаретка, попала идущему сзади замполиту части, прямо в глаз. Друг получил, любезно предоставленные ему замполитом, трое суток ареста. После этого случая, он совсем бросил курить….
Германия. Позднее лето. Выбрались мы небольшой, но дружной компанией на природу в футбол поиграть. Минут через 40 начало смеркаться, и мы вернулись на подстилочку, где сидели девочки и уплетали принесенные с собой съедобности. Подключились, насытили утробы, пустили косячок по кругу. Вдруг видим метрах в 15-и от нас белого кролика, неспеша передвигающегося в сумерках и щиплющего травку. Во мне и одном моем приятеле сразу просыпаются охотничьи инстинкты, и мы на полусогнутых начинаем обходить бедного кролика с двух сторон. Ближе. Ближе. Остается метра полтора. Я изготавливаюсь к прыжку. Легкий порыв ветра, и кролик немного смещается, издавая при этом характерные полиэтиленовые шуршания. В общем, на белый полиэтиленовый мешок мы охотились. Мораль: либо трава, либо охота.
Мизансцена: традиционная совковая кухня, сидим мы с приятелем, после долгой беготни в Дума по шнурку, обильно смазанной пивом и прочими горюче-смазочными материалами. Время уже под утро, курево, естественно кончилось, осталась последняя заначенная сигаретка, которую мы решили поделить на двоих. Первым курит Диман, я сижу и ревниво смотрю на оставшиеся до фильтра миллиметры. Ну последняя она! Бычки уже все скурены, магазин только утром откроется. Диман до последнего момента оттягивает "передачу знамени", и после трех напоминаний и просьб "не увлекаться", со вздохом сожаления, все таки отдает мне то, что осталось. Я, критически глядя на весьма скромный бычок, собрав в пучок всю накопившуюся иронию говорю: "И это все, что ты мне оставил? От щедрот?" Диман, поднимая на меня мутные глаза, в которых все еще виднеется отражение штуцера, спрашивает: "Кто?" --- После этого случая, в нашей компании слово "Отщедрот" укоренилось на долгое время.
Работаю я в пейджинговой компании, и там соответствено, надо говорить приветствие и прощание ("Всего доброго, до свидания"). Вот одна девушка, видать сильно заработалась к концу смены, говорит абоненту: " - Для абонента *** принято. В РОТ ВАМ ДОБРОГО, до свидания". Смена лежала минут 5.
История без предыстории. Летить, значить, тетенька в командировку. И зело ее волнует вопрос, кто же ее встретит. Сослуживица, добрая душа, говорит: - Не переживай! Встретит тебя этот Юра хренов! - А фамилия-то у него какая? - Я ж тебе сказала - Хренов!!
Было это очень давно, еще в пору моего беззалаберного детства, когда мы с Костиком Выборновым (сейчас он на 1 канале спорт ведет) неплохо проводили время в вечном городе Риме.
Сама история.
Скоростная трасса от Рима до моря, езды где-то километров 100-130, мы летим в районе 140, впереди нас такая-же история, другое авто шелестит, позади тоже не подвели, но вот о задних отдельный разговор. Старый рындван, по самое не хочу забитый чемоданами, на крыше этакий Монблан из кожгалантерейных продуктов, но упорно держит скорость:) Вдруг неожиданно передняя машина тормозит аж до юза, мы соответственно тоже, а вот третья машина, дааааа, она тоже тормозит как все, с диким визгом и с матами, но скорость-то большая, инерция нехилая, да масса у него как у того самолета. Но как вы знаете, в загранку простых водителей не брали тогда, а только очень хороших. Наш водила уходит вправо с галантностью кавалера уступающего первый поцелую даме :) И МЫ ВСЕ НАБЛЮДАЕМ ТАКУЮ КАРТИНУ :)
Сначала прилетели чемоданы, как заправские пикирующие бомбардировщики они окучили всю филейную часть переднего авто, да так, что один из этих представителей семейства чемодановых вылетел через переднее лобовое стекло, а потом, естественно, ну как же без него милаго, отчаянно визжа лысыми покрышками, прилетел и наш третий друг, и добил врага в его логове. Когда бобмардировка тыжелыми предметами закончилась и все наконец-то остановились, началось 2-ое действие "Марлебонского балета". Из передний машины вылазит типичный итальянец, осматривает своего железного коня, понимает что дальше он поедет только на шнурке или на аварийке и закатывает ТАКУЮ тираду на своем родном, ну так наверно только итальянцы умеют: размахивая руками, приседая и похлопывая себя по-бокам, поднимая руки к небу (наверно господу хвалу возносил)и все это сопровождая речитативом. Где-то на 2 минуте этого монолога, все кто понимал по-итальянски в нашей машине (а понимали все, кроме двух маленьких оболтусов), начали сползать на коврики в истерике. В течении 15 минутного ржача, а дядька все продолжал веселить публику, послушать его выступление собралось еще с десяток автомобилистов, которые осмотрев место действа и немного послушав оратора, скатывались кто в кювет, кто падал где стоял и сучил ножками прям на асфальте, короче навеселились все. 3-я часть "Марлебонсокого балета" Приехали уни-уни с синей полосой на боку, полиция местная с ударением на последнем и, и еле-еле сдерживая смех, начала оформлять товарищей. Пока они осматривали и мерили, наш господин, тот который Петросян, полез с кулаками на водителя авто-антиквариата и пытался задать ему перца, но как оказалось, тот был в прошлом неплохой боксер и изящно двинув ручкой, отправил любителя-критика в 30-ти минутную нирвану. Нас, как представителей дипкорпуса, в свидетели брать не стали, но мнение выслушали, после которого даже господа полицИйские не выдержали :)
А случилось это, из-за того что товарищ из авангарда, как оказалось очень большой любитель животных, не захотел давить кошечку перебегавшую дорогу и получил в конечном итоге: а ) разбитую машину б) неплохую аудиторию слушателей в) синяк под глазом, и перешел моментом в другую лигу (больших ненавистников наших братьев меньших).
Навеяло истортей от 21.08 про зеленого попугайчика. Я после этого случая тоже чуть пить не бросил. История. Мы с другом служим в одних довольно хитрых войсках, но от разных ведомств. соответственно встречаемся редко, но "весьма радостно". Вот на утро после одной из таких встреч просыпась я в своей квартире, и направляюсь на кухню, чего-нить в рот кинуть. На плите вижу сковородку под крышкой, открываю крышку - вижу макароны по флотски. Пробую ложкой - прекрасно. Иду сполоснуть личность, возвращаюсь в кухню, открываю крышку - макарон нет. Трясу головой, протираю глаза - НЕТУ! В квартире я один. Пробую пальцем дно сковородки - даже не жирное. Хотя во рту завяз кусочек мяса от макарон. Я бледнею, понимаю, что пить вредно, даю зароки против пития и т. п. И тут замечаю, что на плите стоят ДВЕ одинаковые сковородки, только одна с макаронами, а другая без. Вот что значит "туннельное зрение"! Особенно по утрам!
Вообще-то история не смешная. Итак, когда-то давно я со своей семьей жила в Венгрии (мне тогда было 3 года). Жили мы в обычном доме, где нашими соседями были и венгры, и русские. И была у нас соседка, очень зловредная и хитрожопая тетка, такая же командированная, как и мы (как ее звали - не помню, т. к. татаркие ФИО для меня незапоминаемые). Она преподавала русский язык для венгров, хотя это не важно. И был у нее что-то типа порока сердца или еще какая-то сердечная врожденная болезнь. Это "заболевание" тетку никоем образом не беспокоило и могла бы она жить с этим своим пороком совершенно спокойно (тетке, кстати, было около 50 лет). В общем, живет она себе В Будапеште, венгров русскому языку обучает, и наконец командировка у нее заканчивается. А уезжать ну жуть как не хочется. Довавлю, что она уже съездила в Москву и договарилась с сменщицей, когда та может приехать на ее место. Но все равно уезжать эта хитрая тетка не хотела. И придумала она вот что: сославшись на порок сердца, она легла в кардиологический центр на обследование. Обследование показало, что ничто не угрожает ее здоровью, но "больная" настояла на операции. Сделали ей, значит, венгры операцию, все нормально, а от наркоза тетка так и не отошла. Умерла. Зато отсталась в Венгрии.
Произошла эта история со мной несколько дней назад, за достоверность ручаюсь. Итак, слушайте… Уже больше года я встречаюсь с молодой очаровательной девушкой, несмотря на то что женат, но пусть первый кинет в меня камень тот, кто сам без греха… В то утро, которое мне не забыть никогда, я собрался приехать к ней рано утром, чтобы отвезти ее на работу, а если хватит времени, то я могу рассчитывать и на нечто большее, чем чай с бутербродом… Выехал я с дачи когда еще не было 6 утра, соответственно не очень выспавшись, и даже 100 км утренней дороги не смогли меня полностью разбудить. Я точно знал, что сегодня ее родителей нет дома, поэтому в ее подъезд я заскочил в 6.40 в романтическом настроении. Дверь она открыла не сразу, да еще после моего звонка по телефону, но на это я не обратил никакого внимания… Она была несколько взъерошена и было видно, что она сильно не выспалась… и тут она выдает фразу, которая меня чуть не убила - ИЗВИНИ, Я НЕ ОДНА… -- я через ее плечо вижу разобранную кровать ее родителей, чья-то пятка торчит из под одеяла… -- МОЖНО МЫ ПОЙДЕМ ЕЩЕ ПОСПИМ? --Конечно 8)…-- ТЫ С НАМИ ПОСИДИШЬ ИЛИ НА КУХНЕ? --888) нет, я уж лучше на кухне, чайку попью…. Я иду на кухню, дрожащими руками наливаю себе чай, в голове мысли – видимо ЭТО у нее серьезно…. , пью чай, не размешав сахар, в голове сумбур… Через 40 минут Настенька приходит ко мне на кухню садится, и говорит примерно следующее: НУ И ЧТО ТЫ ТЕПЕРЬ ОБО МНЕ ДУМАЕШЬ? – я молчу как идиот, что я мог сказать! №;%:? №;%!!!!! МЫ СО СВЕТКОЙ ДОПОЗДНА ФИЛЬМ СМОТРЕЛИ!!!!!!!!!! (СВЕТКА-это же ЕЕ СЕСТРА!) Как я мог так плохо подумать о девушке, к которой неравнодушен! Петр.
Об образе мысли креативщиков... Дизайнер наш наваял как-то макет для изготовления вывесок похоронного бюро. И сохранил его. В компьютер. И уехал в отпуск. Пришедшим клиентам надо его показывать, но файл найти не может никто - ну нету такого названия! Только выловив дизайнера на отдыхе, удалось выяснить название файла - "АМБА"!
Може я щось і збрехав, алеж, слухайте… Произошлел этот случай с двумя друзьями - кумом Миколою и кумом Петром. Дальше история будет почти на українскій мові. Приніс кум Микола да кума Петра коробку з під обувки, а там їжачок (ежик по-русски), та й каже:
К. М. Диви який гарний їжачок, гострі голочки, давай покажемо його твоїм діточкам. К. П. Шо. Давай.
Высыпал он этого ежика на стол, чтобы он побегал и деток порадовал, а ежик вместо этого скрутился в клубок и застыл как неживой.
К. М. Давай поки що вип`ємо за цього їжачка, за діточок, за жінок наших гарних і т. б. і т. п. К. П. Шо. Давай.
А пили они настоящий украинский самогон (первак по-украински) из приличной бутыли и градусов он был не менее 60-65. Выпили достаточно, а ежик скрутился и знай себе сидит как шарик на столе.
К. М. Що це він зкрутився, не розварачується, не бігає по столу. А давай я йому пальця засуну де його мордочка, розсуну тай заставлю розкритися. К. П. Шо. Давай.
Засунул кум Микола палец ежику туда, где должна быть мордочка, и давай его раскрывать, а ежик шустрым оказался и как вцепится зубками в палец кума Миколы. Микола заорал благим матом и дернул рукой, ежик очень шустрый и держится зубками очень крепко не отпускает палец. Кум орет и бегает по комнате с ежиком на пальце. Не отпускает ежик кума Миколу. Больно куму и ежику страшно - боится высоты и резких движений кума. Мужики выпившие, решают они эту ситуацию как-то менять.
К. М. Давай зажигалку, підпали йому сраку(задница по-украински), він закричить та відпустить мене. К. П. Шо. Давай.
Чиркнул кум Петро зажигалкой, поднес ее к заднице ежика, припаливает. іжик от боли еще сильнее сжал зубки и похоже прокусил куму Миколе палец до кости. Дернулся кум Микола и рукой задел бутыль с самогоном, бутыль падает со стола, разбивается, самогон разливается. Кум Петро дюже испугался, слыша маты Миколы и уронил горящую зажигалку. Самогон мгновенно вспыхнул.
К. М. Ой, болыть!!! К. П. Ой, горыть!!!
P.S.1. История закончилась нормально - огонь потушили - ежика отцепили - палец перевязали - новую бутыль достали - выпили и пошли колоть кабана. P.S.2. Это отдельная история.
Получился недавно диалог такой с одной бабулькой (Б) в деревне: Мы: Мы к телеграфу правильно идем? Б: (очень уверенно) Неет. Мы: А как нам пройти? Б: Куда? Мы: К телеграфу. Б: Ааа, я не знаю, не знаю...
Сегодня по радио услышал новую песню от "Руки вверх". Прошу не счесть за поклонника Ж:). Там в тексте, возможно, и есть знаки препинания, когда он на бумаге, но звучат слова так, цитирую:
У меня две дочки-старшей 4года, младшей около трех. Идем по улице, лужи после дождя. Старшая норовит попробовать лужи на предмет глубины. Делаю замечание-не помогает, предупреждаю о том, что при повторении идем домой. И через минуту маленькая "стучит", после чего двигаемся домой. Дома говорю жене-дескать, большая взолсоая девочка, все знает, умеет, пора отдавать замуж. Вижу надуваются губы, плач и ПЕРЛ-не пойду замуж, я еще не училась в школе и не закончила институт. А маленькая приговаривает-отдавайте, отдавайте, я у Вас все равно останусь. Папа.
Зашел я как-то в магазинчик, который расположен рядом с проходной небольшого предприятия. Стою, смотрю, выбор небогатый, продавщица спит на ходу - никакой рынок их не берет! Ладно. Заходит мужик в спецовке с явным намерением купить чего-нибудь покушать, ибо время - обед. Называет продавщице - булочки там, еще чего-то... Потом спрашивает: "У вас чай есть?". Бодрая продавщица понеслась :-) к полкам выяснять, есть ли у нее чай, и пока она его искала, мужик и говорит (с таким обреченным вздохом): "А у вас и водка есть. Дайте водки..."
Раз пошла такая пьянка, расскажу-ка и я про памятники. Какой замысел вкладывали скульпторы в разные героические композиции, мы с вами никогда не узнаем. Достаточно присмотреться к памятнику героям-потемкинцам в моем родном городе-герое, и сразу в мозгу вырисовывается картинка типа "а мы с друзьями как-то тоже вот так же шли из пивной". То есть: группа людей... кого-то штивнуло в сторону, кто-то прижался к земле-матушке, а кто-то зорко смотрит в сторону, не едет ли наряд мусорской :) Но народ одесский почему-то называет сию скульптурную композицию "А я трешку нашел!".
Памятник второй, на котором бы я хотел остановиться, ничем особенным не выделяется, тем более, что у него есть брат-близнец в городе-герое Киеве. Памятная стелла из светло-серого мрамора, на верхушке золотая звезда. Высота примерно метров тридцать. Как только его ни называют. И "Градусником", и "Мечтой импотента"... Он расположен на площади 10 апреля (день вызволения Одессы генералом Черняховским и его веселыми сподвижниками от немецко-румынско-фашистских захватчиков). Из этой площади берут начало несколько известных улиц: проспект Шевченко, Французский бульвар, ул. Генуэзская и ул. Черняховского. Для чего я все это пишу. Как то я стал случайным свидетелем одной беседы, которую вел по телефону какой-то хмырь, договариваясь с кем-то о встрече. Место встречи было обозвано так: "Там, где Конец Черняховского". Меня это жутко равеселило.
И последний момент. Многие наверняка слышали песню покойного Игоря Ганькевича в исполнении Чижа, про то, как "улыбаясь Дюку, по бульвару хожу. Со второго люка на него не гляжу". Памятник Дюку де Ришелье выглядит следующим образом: бронзовая фигура, обмотанная простыней (тоже бронзовой) протягивает пригляшающе одну руку в сторону моря, а в другой прижмиает к левому бедру какой-то свернутый в трубку папирус. Естественно, все в бронзе. Зеленого цвета. Так вот, если встать сбоку от памятника (особенно на второй по счету люк слева фасада), то он выгляди просто неприлично... Получается прямо какой-то "не писающий мальчик, но крепко сжимающий в руке продолговатый предмет". Вот. А сегодня люков возле Дюка уже нет. Спрятали люки под тротуарную плитку. Чтобы не смущать и без того зеленый от смущения памятник.
Навеяно номером 4 от 24.08 Едем с мужем в электричке - народу полно, скучно... Напротив сидят молодой человек вида "от сохи" и довольно милая девушка. Из его громких реплик выясняется, что они одноклассники, и довольно давно не виделись. Юнош это время провел в тяжелых трудах на стройках страны, а девушка только-только закончила хореографическое училище. Трудяга громко и с явным намерением вовлечь в дискуссию окружающих начинает рассуждать, кому, мол, нужна такая профессия, куда она с ней денется и т. д. Слово за слово, муж мой вспомнил анекдот : " - Жена, ты Рембранта читала? - Нет...? - В койку!" Юнош на какое-то время зависает... и выдает: - Ну и что, я тоже Рембранта не читал! PS. Продолжение, придуманное позже, во время пересказов истории друзьям: "И тут народ в электричке разделился на тех, кто читал Рембранта, не читал Рембранта, и тех, кто думал, что Рембрант - это французский композитор"
Жил я в Испании и работал с одной дивой, мужем которой должен был стать. Дива была русской и поэтому слегка безумной. Как-то раз к нам в квартиру по балкону пробрался соседский кот: маленький такой, пушок с хвостом. А моя милашка любила себя называть кошечкой, кошкой, и вообще мяукала на улице, заставляя вздрагивать дворовых котов - была у девочки причуда. И вот мы приходим домой после рабочего дня. (Котенок к нам утром залез). Значит, милашка, она же дива, в дом заходит, и давай кота искать. Зовет: -Котенок, котеночек, где ты? /басом/ Нассал, собака…
Идем мы шумной компанией по проспекту мимо какого-то игрового автомата. На вершине автомата объясняющая табличка, и в самой первой строке крупными буквами написано: "Опустите монету достоинством". Внизу было написано еще что-то, но прочитать уже никто не смог.
Вчера это было. В Нью Йорке. Те кто знает Harlem River drive поймут, а кто нет - это 3 ряда машин со скоростью 65 миль в час (бльше 100 км/ч) и расстояние между машинами от 5 метров (в худшем случае) до 15 м (в лучшем). Еду себе тихонько в левом раду, слева стенка, справа - два ряда машин прикрывают от разных пидарасов. Вдруг вижу на дороге стоит черная обзьяна, да не одна, а с бабой. Два ряда уже перебежал. Остался последний - мой. Первая мысль если побежит - пиздец машине: капот помнет, стекло лобовое разбить может. Конечно он побежал. Пришлось тормозить. Красиво, с визгом. И так меня это расстроило, что я полностью остановился и пошел к нему. Стоит улыбается, козел, и говорит чтобы я не волновался. "Don`t worry sir. I`m fine". Не говорю, "no, you`re not fine", и с разворота ему торец. Он летит на землю, баба - в крик. Ну как ее успокоить? Говорю первое, что пришло в голову: "shut up you bitch or you`re gonna not fine like him". Не знаю чего она больше испугалась: то ли моего акцента, то ли моей тельняшки. А может просто она боится когда ее называют "bitch"??? Загадочные они эти черние обезьяны. Стоит ли удивляться после этого, что мы не послали нашего госсекретаря в Африку на конференцию ООН по расизму?
Были мы сегодня на выездной налоговой проверке. Чтобы начать ее следует сначала сделать контрольну закупку. Было нас трое - я, девушка из нашей же Инспекции и человек из налоговой полиции. Я и полицейский - "засвечены", т. е. он его (продавца) за что-то штрафовал, а я - его участковый инспектор. Решено - делать закупку будет дама. Заходит она в торговый павильон, смотрит на витрину-прилавок и спрашивает продавца-азербайджанца "Что-нибудь вкусненькое есть?" Он задает вопрос - "А что именно вы хотите?" Мы с полицейским в этот момент делаем вид, что изучаем ассортимент и девушку вроде как и не знаем вовсе. Она говорит - "Ну, та пирожные какие нибудь...". Продавец отрицательно качает головой. Тут наша спутница выдает "Ну-у-у-у... Тогда ЛИТР ВОДКИ!!!" Как мы не заржали - я не знаю". Приколы на этом не закончились. Покука произведена, деньги в кассе, чек не пробит - нам только это и надо. Тут продавец, очаровательно улыбаясь, произносит "Дэвушка, давайте познакомимся" (видимо на него произвело впечатление то, что водка была куплена девушкой, да еще в 11 утра). Она (с воодушевлением) "Ага, давайте!", достает из сумочки удостоверение налогового инспектора, разворачивает его, сует в нос продавцу и выдает "Налоговая инспекция! Выездная проверка!" Тут меня и полицейского просто прорвало! ЗЫ: А проверка удачной все-таки вышла... Не зря она прикалывалась...
Возможно повторная, такие случаются нередко. Профессор общей физики на нашем факультете был несколько глуховат, что бывает с профессорами довольно часто, и рассеян. Как-то раз он потерял в цепочке вычислений коэффициент 2, стоящий перед длинным выражением. Внимательный студент с заднего ряда: - Двоечку допишите. - Что? - Да там двечку допишите. - Не слышно - Двойку допишите!!! - Что? - Пошел на х_й.
Уж не знаю почему, но Гришке (сын, 6 лет тогда) песня "Постой паровоз" понравилась и расспевали мы ее с ним на пару задушевно. История (жаль только в записи видел): Детский новогодний утренник. Детишки по-очереди выходят, стишки читают, родители умиляясь позевывают... Выходит Гришка, бодро тараторит выученный накануне стишок, Дед Мороз хвалит и вручает подарок. Под вялые аплодисменты Григорий делает пару шагов от Деда, останавливается, чешет репу, возращается и что-то шепчет Морозу на ухо. Блин, даже в записи видно как глаза Деда становятся больше его красного носа! Он не очень уверенно кивает и... Правильно- Григорий с чувствон затягивает: "Постой, паровоз! Не стучите колеса!" Дальше уже слышно небыло )) Mayskiy from Tula
Одна знакомая девушка рассказала. У них был попугай, который был хоть и говорящий, но несколько сумасшедший. Ему было в кайф кидаться со шкафа на проходящих мимо него и, видимо, куда-нибудь клевать. После того как ему принесли самку, он кидаться на всех не перестал, но разговаривать прекратил. Такое безмолвствие длилось довольно долго. И вот однажды он решил спикировать на их собаку. Песик был не маленький - кажись, немецкая овчарка. Может пес ожидал такую атаку, может у него хорошая реакция, тем не менее он лязгнул зубами и отхватил этому попугаю половину хвоста. Попугай не закончил свое грязное дело, вновь взлетел на шкаф, посмотрел вниз на собаку и крикнул: "У-у, сволочь!"
Сначала замечу, что в Америке популярно такое молодежное движение, как Original Skinheads, которые одеваются примерно также, как и обычные скины, но являются они АНТИ-фашистами, то есть их идеология прямо противоположна скиновской. Предыстория такова, что я и мой друг (также русский), проживая в общежитии Georgia State University в Атланте, весьма бурно отметили День Победы 1997 года. А именно за прослушиванием аукцЫона, кино, чайфа и т.д, и частым повторением тостов за защитников нашей Родины, за Победу, Hitler kaput, и тому подобное. Уже изрядно окосев мы выползли на улицу дабы покурить (в общаге курить было нельзя). В это самое время мы замечаем двух молодых людей гордо шагающих мимо нас в направлении соседнего общажного корпуса. Едва взглянув на них мы невольно посмотрели на них снова на этот раз повнимательней, а затем перевели глаза друг на друга. "Да, на нем же свастика",- выпалили мы одновременно. И действительно один из них был одет в полный камуфляж, а на руке ярким пятном светилась красная повязка со свастикой. С пол оборота мы бегом бросились на врагов Родины. Молодые люди, увидев две окосевших физиономии с целеноправленно-серьезными выражениями, не стали нас дожидаться и кинулись наутек. Мы бежали за ними и дистанция стала неукоснительно сокращатся. Мой друг, отличающийся более спортивным телосложением опережал меня на пару корпусов. К моменту, когда враги достигли двери общаги (оказавшейся закрытой) и начали судорожно ее трясти мы уже настигли их. Мой друг дернул фашиста за плечо, развернув его к себе и замахнулся для сокрушительного удара, мой взгляд вновь упал на злополучную повязку. Изменив направление движения я повис у друга на руке не давая ему нанести удар и крича: "Стой! Стой! Стой! Он не фашист! Он АНТИ-фашист!" Переварив полученную информацию мой друг уставился на повязку с изображенной на ней ПЕРЕЧіРКНУТОЙ свастикой. Перечеркнутость оной мы сперва не заметили в связи с поздним временем суток, первичным расстоянием, и кол-вом выпитого. Два Американоида продолжали стоять с ужасом глядя, как два преследователя переговариваются на непонятном языке, тыча при этом пальцами в повязку. Поняв нашу ошибку мой друг похлопал лже-фашиста по щеке, сказав с сильным акцентом: "Everything is fine. You are alright." ("Все нормально. С тобой проблем нет") После чего мы развернулись и удалились восвояси, оставив озадаченных Анти-фашистов осмысливать проишествие. Хотелось бы мне услышать их историю про двух маньяков говорящих на неизвестном языке...
Просто наблюдение, которое имело место быть неоднократно. По устоявшейся моде жених с невестой в известный торжественный день из ЗАГСа на попойку и по другим делам отправляются в черной волге, украшенной ленточками и с обязательным пупсом на капоте, который по идее должен символизировать плодовитость вновь созданной семьи. Но в наши времена все чаше на капот начали сажать не пупсов, а просто кукол, разряжанных под невесту. Ну типа, это красивее, чем пластиковый голыш. Беда в том, что этих кукол закрепляют не всегда жестко, а просто привязывают одной петлей. При движении машины от сопротивления воздуха кукла-невеста падает на спину, ноги ее остаются разведенными и торчащими в небо, а шикарный подол свадебного платья заголяется до подбородка демонстрируя нижнее белье, если таковое имеется. Пак и едут по всему городу с невестой в позе "готовность номер один" на капоте. Символичная вывеска. Народу нравится.
Про истину в устах младенца. Обычно когда происходит семейный поход в театр, отягощенный взятием ребенка (даже если семья имеет минимальное, отличное от 0 количество детей) молодая семья безбожно опаздывает на начало действа. Поэтому родители, напялив на отчаянно сопротивляющегося ребенка свежевыглаженный костюмчик, хватают отпрыска за руки и бегут с максимальной скоростью в сторону храма искусств. При этом ребенок, висит, распятый и растянутый, как лягушка-путешественница, беззаботно болтая ногами и пытаясь цеплять по дороге свободными ногами все, что цепляется. Пробежав на уровне 2-го разряда ГТО добрые полкилометра родители перед входом в театр одновременно останавливаются, ставят чадо на землю и вытирают рукой пот со лба, сначала папа: "Ух!!!!", затем мама: "Ух!!!!", и, наконец, ребенок подводит итог: "Ух, как я ЗАЕБАЛСЯ!!!!". В общем, вовремя привели чадо на сеанс разумного, доброго и вечного… Vovan
Со слов знакомой мамочки: Ее дочке было годика три, когда она игралась в песочнице. Увидев мирно ползущего муравья она произнесла своим невинным голосочком: "Ну и на х@уя, ты сюда приполз??". Вы представляете состояние молодой мамаши, в семье, которой матом не ругаются.
Ша спою... Живу я в Америке и работаю программером в одной конторке и был у нас прикол где-то месяц назад. У одной девчонки с которой яработаю (не фига себе девченка - 30 лет), у дочки было десятилетие. Надо заметить что они живут вдвоем с дочкой. Она позвала кучу народа с работы. Мы поехали на пляж, ужрались, накупались, нажрались шашлыков - я им показал что такое настоящий шашлык, а не то говно, что они называют barbecque. Потом мы все поехали к ней домой на продолжение банкета. Другая наша девченка приехала туда то-ли с сыном и племянником, то ли с племянником и сыном :):):), которым было где-то по 5-6 лет. Короче кроме нас, 8-10 взрослых, там еще по дому бегало 5-8 детей. И вот стоим мы трое (мама именинитсы, та, которая пришла с сыном и племянником и я) на кухне, делаем коктейли, как вдруг из спальни вылетают сын и племянник, держа в руках.... вибратор. Мы втроем просто, извиняюсь за выражение, прямо на месте охуели. Оказывается мелкие полезли под ее кровать и увидели там ЭТО и, так как слава богу они по малолетству не знали что это, они решили что это пистолет, правда слегка не обычного цвета и формы. :):):) Мы до сих пор как вспоминаем про это, так ржачка стоит на пол-часа. Кстати, по поводу менталитета американцев. У нас, в ШСР, счастливая обладательница мужезаменителя молила бы свидетелей молчать по этому поводу как рыбы об лед. Здесь же, в Америке, вся фирма знала про этот прикол на следующий день от нее самой-же.
Было вчера вечером. Стою в магазине. Очередь в молочный отдел. Продавец - Что вам? - Мне молоко, 1 пакет. Пакет выдается. Продавец (у следующего по очереди) - А Вам что? - А мне домик в деревне, полтора процента...
У меня рядом с домом есть небольшой магазинчик, в котором достаточно большой выбор селедки, в различных заливках. Захожу я ка-то туда, и вижу следующую картину: На витрине лежит пластиковая упаковка, с прозрачеым окошком сверху, в которое проглядывает чешуя. На упаковке, над окошком, нарисована русалка. И БОЛЬШЕ НИЧЕГО. Селедку я люблю, а вот русало...
Итак, лето жара! И вот 200 придурков сегодня 1 августа приходят на военные сборы (после 5 перед 6 курсом). Но ато преамбула. А вот и амбула! Плац где происходит строевой смотр прямо за одним из учебных корпусови вот что там происходило: 1. Стоят взвода на плацу, командиры перед взводами и ротный (майор) командует командирам: "Встать в строй!" Все встают а один нет. Ну майор на него типа опа, ты чего? И слышит в ответ: "А я подумал вы это персонально ВСЕМ сказали, а не мне!" :) 2. Лето, ну и в универе уборка, милая девочка в коротеньких шортиках стоит на третьем этаже и моет окно. Ну понятно народ вместо майора смотрит на ее ножки (здание у нас за спиной)! А он расказывает как надо выполняьт равняйсь и все такое. Ну ему наконец надоедает смотреть на наши затылки и он перестраивает взвод так, чтобы стоял флангом к зданию (боком) и командует: "Равнение на лево!", ну все поворачивают фейсы к зданию и поднимают глаза в направлении третьего этажа (почему, вы наверное помните). И ту майор выдает: "Ну вот теперь выпоняли как после воманды раняйс надо поднимать подбородок!" Мы чуть не упали все ротой. :) На сем прощаюсь, если будет чего интересное еще раскажу :)
Навеяно историей №6 от 2 августа. Работал я одно время в пейджинговой компании. Насмотрелся (точнее наслушался) всякого. Из жизни операторов пейджинговых компаний. Звонит женщина (ж), трубку берет оператор (о): (ж)- Почему я скидываю своему Максиму уже 3 сообщение, а он не отвечает? (о)- Одну секундочку, я посмотрю по базе. Сообщения для вашего абнента были отправлены. (ж)- А почему он не отвечает? (о)- Может быть у него пейджер выключен или батарейка села. (ж)- Тогда скиньте ему, чтобы включил пейджер и поменял батарейку.
Приходит женщина, чуть меньше месяца назад купившая у нас пейджер. (ж)- Вы знаете, у меня пейджер сломался. (я)- При каких обстоятельствах? (ж)- У него кончилась батарейка, я поставила новую!!! (в голосе чуствуется гордость за себя), а он не работает ! (я)- Так, а Вы его включали? (ж)- А что, НУЖНО?!
В 1998г. это было. Аккурат перед памятным ураганом. Пили мы на квартире у нашего одногруппника (благо, мама - понимающий человек - взяла собаку и ушла к бабушке). Квасили не просто так, а по поводу. А поводов - как грязи! Два ДР + 3 (из 4-х) сданных всей группой (ну, или почти всей :)) экзамена. Можно сказать, все сдали ;))). Хорошо пили, шумно. Жара, если помните, отменная. Девчонки все одеты прилично, после экзамена все-таки. Ну и раскрутили хозяина на какую-нибудь одежу (то бишь, шорты, майки). Двум девицам (и мне в том числе) не хватило шортиков, поэтому выдали обычные семейники, но веселой раскрасочки :)))))). Гулянье идет уже несколько часов. Хороши все. Особенно хозяин. Раскрутили хозяина и его друга на мужской стриптиз. Ну, прикол у нас такой. Мужики вошли в раж, разделись до плавок, телодвижения совершают - закачаешься! Я нашла у себя в сумке старые сотенные купюры (голубенькие такие, помните?), ну и мужикам за плавки живописно распихала. Блеск!!! Звонок по домофону. Хозяин, как был в плавках, бежит к домофону: - Серега, ты? Ну, ждали мы Серегу, что поделаешь? Голос из домофона: - Я, открывай! Продолжаем веселиться, пока Серега поднимается на 10-й этаж. Звонок в дверь. Хозяин (все еще весь в стриптизе) бежит открывать дверь. За ним две девчонки. Распахивает дверь с криком "СЕРЕГА!!!!" и... За дверью стоят омоновцы в полной аммуниции (бронежилеты, весь прикид). Человек пять... За спиной хозяина маячат девушки и в шортах и в семейниках. Сам хозяин нарядный такой :)). Диалог. - Вы шумите? - Мы. А что? - Да ничего соседи тут вот... - А-а-а. А чо-то вы отозвались-то на серегу? - А я Серега и есть. - Ж8-о!!! - Ну, вы, ребята, не шумите особо. Отмечать продолжайте. Мы больше сюда не приедем. - Спасибо...
В продолжение истории о рыбалке. Недели через две тот же бар, те же два братка. Спрашиваю как половили рыбку. - Класно, давно так не расслаблялись. - Х... во только что УДОЧКИ забыли. - Да ничего страшного, на обратном пути заехали в Елисеевский, купили живых ОСЕТРОВ, что бы супруги не заподозрили чего. Неплохая рыбка клевала в те времена в Подмосковье.
Бука> Прикинь, мне тут объяснили, что ДЕЦЕЛ - это не та девочка в клипе, которая там поет "Помоги мне, помоги мне, типа", а этот дурачок, который там все машет руками и что-то типа бубнит как обдолбанный! Каково? :))) Чоппер> Ну блин, Россия! У нас всегда так, Муму дескать Гоголь написал, а памятник - Пушкину! :-)
Один мой друг, назовем его N, работает вместе с известным артистом С.Садальским. Помните "Кошелек, кошелек, какой кошелек?" И вот, разговаривают они как-то, уж не знаю, про что разговор был, только в процессе Садальский спрашивает: - Скажите, N, а вы знаете, что такое "69" ? - :) ну знаю, и что ? - Блядь вы, N... Тонкая творческая натура, понимаешь.
Вчера приезжает к нам тетка с дискеткой. На дискетке якобы должны находиться файлы с кучей графики. Разумеется на дскетке находятся только ярлычки (*.lnk). Она цельный день тероризирует нас и телефон, пытаясь получить по электронной почте сами файлы. Вечером уходит нервная и очень расстроеная. Так и не смогла по телефону объяснить что и на какой адрес отправить нужно. Только что - получаю письмо со словами "Отправляю в Ваш адрес дизайновый проект от Имя_Этой_Тетки". И приатаченый файл: 333.lnk ссылающийся на A:\
Есть в Амурской области два населенных пункта, которые имеют названия Магдагачи и Могочи. Так вот, был в Магдагачи вертолетный полк. И тут в период всеобщего развала и сокращения армии приходит кодограмма - полк расформировать. Сказано - сделано. Солдат распределили по другим частям, офицеров тоже, кто выслужил свое - на пенсию, казармы сравняли с землей, все, что плохо лежало - распиздили, вертолеты перегнали. И тут приходит еще одна кодограмма - ошибочка вышла, оказывается полк надо было расформировывать в Могочах (там тоже был вертолетный полк).
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!