Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2001 по 31.08.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
При своем росте 165 я уже больше года работаю в баскетбольном клубе... Нет, не центровым... и не мячиком. Администратором. И в мои прямые обязанности входит подбор и найм квартир для житья иногородних игроков, легионеров, так сказать. Начинается новый сезон. Квартир опять понадобилось немеряно, а финансирование запоздало. Ну, и опять пошла гонка: начальство орет "Быстрее!", я отбрехиваюсь, по мере возможностей. По вопросу съема квартир я обратился к знакомым риэлтерам, проверенным не одной удачной сделкой. У них же, риэлтеров, есть парнишка-оператор, подает объявления и отвечает на звонки. Наивный -- как пятилетний ребенок! Так вот эта сама наивность умудрилась таки при тотальном дефиците квартир в августе (студенты приезжают и снимают все оптом) найти мне ваианты. Все было сделано просто и красиво: в газете парниша поместил объявление: "УДМУРТСКИЙ ОЛИГАРХ СНИМЕТ 1-КОМНАТНУЮ КВАРТИРУ С МЕБЕЛЬЮ И ТЕЛЕФОНОМ НА ДЛИТЕЛЬНЫЙ СРОК". А вы вообще можете представить местного нефтяного магната (чуть менее крутого, чем Березовский), снимающего квартиру?!!
С.-Петербург, Ленинский пр. По проспекту двигается подержаная иномарка с тонированными стеклами. В машине две молодые пары ведут великосветскую беседу, в процессе которой заходит разговор о проститутках. Одна девушка высказывается, что никогда не видела проституток. Какой ужас! Положение надо срочно исправлять.
Машина резко останавливается около одной из девушек, которых с некоторых пор можно встретить на Ленинском пр. Из машины с правой стороны высовывается молодой человек с подзывает бабочку. Девушка видит, что в машине народу много, но не видит кто именно, и подходить опасается.
- Девушка можно Вас? - ... (замешательство) - Да Вы не бойтесь! - Ну чего? - подходит, работа такая. - А сколько стоит?
Девушка замечает в машине двух юных леди и понимает, что ее просто разводят перед ними. Обращаясь к парням:
- А я с вами уже ездила! - и громко хлопает дверцей.
Еще раз о познаниях сильного пола относитетельно нас. Сидим в ванной блаженствуем с моим возлюбленным, его взгляд скользит вниз и останавливается на непонятным образом попавшей на дно пружинке от шариковой ручки, минута замешательства и фраза "-Дорогая у тебя кажеться выпала спираль...
Представте себе сутуэйшен, сижу у себя дома, приходит ко мне моя Скво за день до защиты диплома и спрашивает: - не можешь ли ты послушать мою вступительную предзащитную речь, чтобы я потренировалась? Да, говорю нет проблем! Она выходит на центр комнаты и так важно говорит: - "Уважаемый член председателя комиссии!", тут я и выпал, (хорошо, что не на защите), представте себе реакцию председателя комиссии :)))))))).
Насчет плеера. История 1. Еду с пар домой. Стою на остановке, жду автобуса. В наушниках орет "Ария". Тут подходит бабушка и начинает мне что-то рассказывать. Я, думая что она просит денег, говорю: - Нету. (Ну действительно, денег оставалось только на проезд) Она рассказывает дальше. - Нету! - говорю - Студент, стипендию не платят!!! Она дальше. - Ну нету денег!!! Она продолжает. Заинтересовавшись, снимаю наушники и слышу: - Ну зачем ты окурок на асфальт кинул, урна же рядом.
Представляю что она обо мне подумала...
История 2. Иду в наушниках, но музыка играет тихо, поэтому слышу разговоры вокруг. Прохожу мимо лавочки во дворе, на которой сидят бабульки, так сказать местное CNN, ЦРУ и СМИ. Слышу как одна говорит другой фразу, после которой у меня сразу поднялось настроение: - Ты смотри. - показывает на меня - Такой молодой, а уже со слуховым аппаратом. Во, экология. Дожились!
История 3. Сижу на паре. Препод уже почти час рассказывает какую-то лабуду. Аудитория занята кто чем, крыша со скуки уже едет. Я воткнув наушники слухаю музыку. Дружбан, сидящий рядом, выпросил один наушник и тоже наслаждается пением Кипелова. Все знают, что при прослушивании музыки в наушниках при большой громкости фразы произнесенные, как кажется нормальным голосом, на самом деле произносятся очень громко. Дослушав пестню я решаю прослушать ее еще раз и поэтому включаю перемотку назад. Дружбану надоело слушать эту пестню в пятый раз и он, как ему кажется, нормальным голосом говортит: - Да ты уже за@бал!!! Этот крик перекрывает голос препода и шум аудитории. Аудитория резко замолкает. Дружбан, осознав что сделал, пытается зашифроваться. Препод, на секунду замолчав, абсолютно спокойно произносит не оборачиваясь: - Я так надеюсь это Вы не мне? И спокойно продолжает лекцию.
В принципе, спокойствие этого препода и его фразы уже вошли в легенду у нас на факультете Некоторые его фразы можете прочитать здесь http://home.skif.net/~lesik
Еду днями в метро. На одной из станций влетают две разбитные такие мочалки лет по 16-17, бодро плюхаются в топчан и продолжают явно начатый ранее разговор. Обсуждают бурно, болтают громко, на полвагона - сами того не замечая. Ну еще бы! Тема такая животрепещущая: у одной из них завелся парень - переводить его в разряд бойфрендов или нет? Достоин ли? Надежен? Хорошо ли относится? и т. п. В общем, решается мировая проблема: "Дать или не дать - вот в чем вопрос!" - причем именно в такой терминологии. Полвагона внимает минут 15-20 во всех подробностях; уже все вокруг знают все "за" чтобы дать и все "против" чтобы не дать. Девки не унимаются. ИХ соседом по топчану оказался молодой такой мужчина, в костюме, вполне приличного вида. Сидел, книжечку читал. Но когда над ухом орут про "дать-не дать" читать как-то трудновато, даже если очень интересное чтиво. Сначала он пытался внимание не обращать, потом стал прислушиваться, а книжечку только так, полистывал. Потом и вовсе чтиво убрал, развернулся картинно к девахам - якобы все это его страшно волнует и интересует (они, понятно, в пылу дискуссии и не заметили ни хрена). И вот где-то через четверть часа хлопает он ту страдалицу (у которой парень завелся) по плечу по-свойски, громко так (как и они - на полвагона) заявляет: "ДА ДАЙ ТЫ ЕМУ! НУ ДАЙ - И УСПОКОЙСЯ!" Вагон, ессно, вповалку, мочалок сдувает ветром чуть ли не раньше чем двери открылись. ... Думаю, тому потенциальному бойфренду так и не дали. Обломался парень - и ведь так и не узнал, почему.
Рассказал лучший друг Игорек, абсолютная правда. Дело было в Москве. Пришел он как-то в одну из стоматологических клиник записаться на прием к зубному. Подходит к столу секратарши, а та уже разговаривает с пациентом. И тут Игорек слышит следующий диалог: Пациент: - Скажите, а какой врач сегодня принимает? Секретарша (без тени улыбки на лице): - Сегодня Нещадим, а завтра Резня. Игорек побледнел... Позднее он узнал, что это оказались обычные украинские фамилии - Ирина Нещадим и Владислав Резня.
История №11 от 6 августа о химической ловушке напомнила мне одну историю, недавно произошедшую в Нью Йорке. Так как газеты, где это было прочитано, под рукой уже нет, придется по памяти.
Грабитель пришел в один из банков и потребовал деньги, угрожая оружием. Сотрудница банка принесла ему 2 или 3 кожаных мешка, в одном из которых была химическая ловушка, а в оставшихся - деньги. Грабитель взял добычу и пошел с ней... в метро. Пока ожидал поезда, стало совсем невтерпеж (в смысле, на улов взглянуть). Приоткрыл один из мешков, и, конечно же, попал на тот, что с ловушкой. Краситель брызнул в лицо и на одежду не только ему, но и многим стоящим поблизости. Нескольким попало в глаза, причинив, как писали, легкие травмы (вероятно, и скорая с полицией были вызваны). Но к этому времени грабитель благополучно сел в поезд. Многие пассажиры обратили внимание на странного человека с красными пятнами на лице, руках и одежде. Многие описали его внешний вид и одежду. Кто-то видел на какой остановке он вышел.
Лет эдак 10 назад в пору горбачевской перестройки американы выпустили словарь переводчик русской нецензурной лексики Это пожалуй одна из самых веселых книг Вот это прямо оттуда ОХУЕЛ - Did you get fish soup? (ел ли ты рыбий суп?)
История произошла где-то неделю назад как-то очень поздней ночью, даже уже утром. Как говорится из песни слов не выкитнешь, поэтому sorry за ненормативную лексику. Спальный район города Ростова. Небольшой двор с детской площадкой, песочница там, лавочка, столик - уютный такой тихий дворик. Со всех сторон двор окружают 5-ти этажки. На дворе ночь. Жара стояла неимоверная, а по ночам такая духота что просыпаешься от жары по нескольку раз за ночь. И чтобы совсем не задохнуться на ночь люди окна не закрывали. Собственно что произошло. Просыпаюсь ночью от каких-то возгласов с улицы(на часах 4 часа ночи). Заснуть уже не получается потому как с улицы уже доносится пъяное пение какого-то ночного квартета. Жду когда же это закончится. Проходит 5,10,15 минут, а репертуар у алкашей оказался нисчерпаем, концерт мог затянуться до обеда. Слушал их не только я но и еще все 3 дома, т. к (повторю)стояла духота на улице и на ночь окна и балконы оставляли открытыми. Короче терпение заканчивается выхожу на балкон чтобы высказать свою точку зрения. Но меня опережает чувак с 6-го этажа(и главное как!) На балкон выбегает детина в семейных трусах, тело весом где-то около 100кг, бритый череп - вообщем чувак реальный. И начинает вещать на всю округу таким громогласным голосом что те кто еще спал теперь то точно попросыпались. - Бл@ь!!! Сука!!! Заткнись на х@@!!! Заткнись пи"@ор я сказал! Пошел на х@ отсюда!! Пару сек пауза, потом видимо предводитель каманчей решил пойти на мировую, и изрек: - Ну ладно тебе братан... - Какой я тебе братан! Сука! Твою мать! Пошел на х@@! Бля!! После этих слов чувак посчитал вопрос исчерпаным и начал удаляться в комнату. Во дворе молчание. Синие, синие люди на лавочке замерли. Слышно было только как чувак с 6 этажа видимо с родными переговаривается:"Да что это такое. Да на х. это мне надо тут". В принципе его можно понять уже около 5утра т. е ночь можно сказать пошла по х. Дальше самое интересное. Проходит 5 минут, все утихомирилось. И тут со двора сначала тихо: - ЦЫЫГААНКАА С КАРТАМИ.. ДОРООГАА ДААААЛЬНЯЯ Главный герой не заставил себя долго ждать! Видимо разгонялся он от самой входной двери, потому что в момент его выхода на балкон скорость этого тела была не менше 50 км/ч. Короче вылетает чувак на балкон(весь такой энергичный) чуть не сбив перила перегибается вниз злобно машет ручкой(при этом ноги все еще продолжают бежать вперед) и орет: - Ну все сука! Дождись меня! Дождись меня сука! Только дождись меня сука! Я уже иду! Не уходи ни куда! Дождись меня Сука! Но она (Сука) кинула его взяв гитару в руки слиняла со всей своей компанией. И снова тишина...
Дело было пару месяцев назад в славном городе Харькове... Шел я с кафедры физтеха (НТУ"ХПИ") в универ по Харьковской набережной и пронаблюдал такое: Мужичек на новенькой иномарочке поворачивал на ету самую набережную и чего-то ему приспичило посмотреть назад: Ж(на повороте). Но, как всегда бывает, фантазии у нашего народа много, и нет что бы посмотреть в зеркало он голову в, еле приоткрытое, окно высунул (попробуйте как- нибудь :)). Осмотрел все что ему надо было и давай ее(голову) обратно засовывать ---- ЖОПА ---- не влазит(ухи мишают). После первой попытки, естественно, началась паника давай быстей ету чертову голову обратно засовывать (а дело то на повороте)...... Представьте картину: мужик высунулся из машины (ака Эйс Вентура) и орет черным матом при етом: поворачивает, пытается засунуть голову и при етом старается не врезаться....... Но все обошлось, после некоторой борьбы с машиной - онная была становлена - окноткрыто окно - голова достата - произнесена лекция по калоритному русскому языку и в поспешности машина испарилась под громкий смех пешеходов и др. автомобилистов......
Снесенный памятник Дзержинскому - стоял лицом к Кремлю, спиной к Лубянке: сзади люди проверенные, впереди - проверять надо - из баек московских таксистов. Где - то в Грузии, говорят, памятник Ленину с двумя кепками(одна в руке, другая на голове. Памятник Ленину кажется по-моему в Переяславле-Залесском, если вытянутую руку Ленина опустить, то она окажется гораздо ниже колена.
Пямятник Чкалову на берегу Волги если посмотреть с боку то впечатление, что Чкалов не натягивает перчатку на руку, а показывает по-русски "FUCK" (только не пальцами, а по самый локоть).
Знаменитый памятник Воровскому в Москве рядом с Лубянкой. Впечатление, что его в задницу укусила пчела, или попала пуля. Даже описать сложно - надо видеть.
В Ярославле у курсантов ЯВВФУ (старое название - новое незнаю) знаменитая традиция на выпуск - повесить счеты на руку памятника Волкову основателю ярославкого театра.
В Костроме курсанты надевают противогаз на памятник Некрасову.
В Питере натирают до блеска яйца коню Петра на Сенатской площади.
Иваново, которое не только город невест, но и по совместительству родина первого совета, богато памятниками советской эпохи. Некоторые из них так полюбились народу, что получили свои неофициальные названия.
Например, на площади Революции стоит скульптурная группа из двух босых мужчин. Один из них, по замыслу скульптора сраженный вражьей пулей, падает, держась за сердце. Второй принимает знамя из его ослабевших рук, целеустремленно вглядываясь в направление на ближайший магазин. Народное название произведения - "Вставай, уже одиннадцать". (во времена, когда памятник был установлен, спиртные напитки отпускались не ранее этого часа).
В паре километров от этого места есть еще одна скульптурная композиция, символизирующая трудовые и боевые подвиги жителей нашего города. Она состоит из фигуры солдата, стоящей на высоком постаменте, и двух женских, расположенных много ниже, почти на самой земле. Правая рука солдата чуть поднята и направлена на дам. Памятник называется "Женщина, знай свое место".
Брательник у меня, будучи в еще раннем, но вполне сознательном возрасте, как-то гуляя с моим отцом , обратил внимание на два странных, одинаковой формы, предмета, похожих на большие каменные подметки . На вопрос о происхождении сей аномалии в черте большого города он получил ответ, что это следы каменного человека. Отягощенный такого рода археологическими знаниями и преисполненный ответственностью перед мировой наукой, он на следующий день привел весь класс во главе с учительницей дабы научно доказать существование каменного йети. При детальном изучении уникальной находки это оказалось посадочное место старого туалета. Т. е. туалета давно уже не было, а пьедесталы для ног сохранились нетленными, хоть и вросли в землю. Не знаю, как мировую, но славу в пределах одной отдельно взятой средней школы он завоевал прочную. На все года обучения !
Вот вы думаете, у контролеров в автобусе нет чувства юмора? Я тоже так думал. До вчерашнего дня. Еду в автобусе, подходит дама и спрашивает: "Что у Вас?" Я привычно буркаю: "Удостоверение". Она мне:"Хотелось бы на него посмотреть" Я, немного напрягаясь, отвечаю:"Ща ПОКАЖУ" и лезу в карман брюк. Тут она загадочно улыбается и выдает:"Не надо мне показывать, видела. А документы ПРЕДЪЯВЛЯЮТ!" А я-то и не знал!
Встал сегодня в шесть утра. Это в воскресенье... И поплелся на работу. Даже хуже того - к клиентам. Жуть! А что делать. Пришел в... в общем, туда, куда мне надо было явиться. Спать охота - сил нет. Мозг работает на десять процентов от полной мощности, отчего информация искажается и приобретает странные оттенки. Системный инженер клиентской фирмы представляется: "Эдди Хуй..." Я в некотором замешательстве, перспрашиваю: "Как?" Он: "Эдди Хуебон..." Замешательство плавно перерастает в ступор. Парень, видя отсутствие искры понимания в моих глазах, протягивает мне карточку. Читаю: "Eddie HUI-BON-HOA"... Это выше моих сил. Стискиваю изо всех сил зубы, чтобы не заржать. На моих глазах - слезы. Утро. Воскресенье. Токио. Страна восходящего солнца.
Вернулись мы недавно со сборов после военной кафедры, так что впечатления еще свежи в памяти. После принятия присяги часть курсантов, особо приближенных к начальству, была отпушена домой раньше на несколько дней, чем положено. Во время вечерней проверки дежурный офицер расказывает проишествие поразившее его до такай степени, что он за всю вечернюю проверку ни сказал ни слова матом(что было удивительно). Перед отъездом один из "приближенных" пришел к ним (младшим офицерам), и сказал, что хочет отблагодарить их за сборы и поставил на стол бутылку. Они попрощались. Через полчаса у них появляется тот же курсант, и спрашивает выпили ли они водку. Офицеры ответили что нет. После чего курсант говорит следующюю фразу,"Можно я заберу водку, я Вас уже отблагодарил теперь хочу отблагодарить товарища полковника." А говорят сионизм.
Услышанное из разговора моей мамы с подругой детства (долетало с кухни) П: Не растраивайся, у нас еще будет другая жизнь, мы еще повстречаем та-а-ких мужчин, просто ох! М: Анюта, тебя уже архангел Михаил с мечом ждет, а ты все о мужчинах думаешь!
Праздновали мы значит с друзьями мой день рождения. Хорошо праздновали... мне ребята подарили 3л бутылку "рябиновки", вот мы ее и выпили. Позже вечером мой друг Максим решил немного вздремнуть. Лежит он значит на диване, отдыхает. А моя сестра берет тапок, подходит к нему и говорит: Максим, твоя Мама звонит!... Максим берет тапок, прислоняет к уху и говорит: Алло! :)
Навеяно это историей от 19 августа про то, как американские детишки перед стратом на аттракционе дружно вопили "Попиздовали!!!!". Оторжавшись, я прочитал оную историю собиравшимся домой коллегам. В высшей степени культурным и воспитанным дамам, не лишенным хорошего чувства юмора. Дамы, отсмеявшись, с дружным воплем на все окрестности "ПОПИЗДОВАЛИ!!!!!!!" вывалились в коридор и пошли домой... Жаль я не видел лиц людей, по коридору проходившихся, так как сам проржался нескоро.
Было это лет 6 назад, когда я со своим другом (назовем его Коляном) жили в квартире одного из наших старых однокашников в компании еще человек 10. Навеяло мне эту историю рассказ с какого-то числа этого месяца про то как наши собратья там мочили местых муравьев. У нас способ нашелся хитрее. Кладем все тот же избитый кусок мяса на дно ванны, через часок вся орава с соседнего этажа к нам набегает, и, считая это своей извечной обязанностью, я безжалостно спускал их в канализацию. Так обычно продолжалось дней 10, а опосля наступали 2 недели затишья. Было это в какое-то Воскренье, когда мы с Коляном пытались готовиться к экзаменам - я усердно читал книгу на подобие дивана, а он - напротив меня поставил на широокий подоконник каких-то времен стул и пытался делать записи. Каждые 15 минут на меня находило желание бегать в ванную и проверять своих любимцев на наличие посещаемости. И в один из такиз разов, когда я радостно поливал муравьев из душа, раздался истошный вопль Коляна, который, как я уже потом решил, распугал всех муравьев, так как через неделю они исчезли. Первые секунд 5 я с удовольствием игнорировал его крики о помощи "Леха!!!! Леееее-ооооооохаааааа! №;%%:?", так как уже не впервые наблюдал себя в качестве жертвы его приколов. Когда же я, вытирая руки, вошел в "гостинную" Леха, размахивая руками и хватая воздух пытался удержать баланс на качающемся стуле, который уже стоял на двух нажках и опасно накренился в сторону окна (не забыть сказать, что жили мы тогда на 9 этаже). Я с криком "Держись!" пытался сделать маневр по-хитрее и перехватить его, ринулся к окну, но Леха уже летел вниз держась руками за стул. У нас там как раз в это время шел очередной ремонт труб, и шахтеры разворотиили весь асфальт, постелили какие-то полотна, на которых я уже представлял расплющенное тело своего товарища. Описать чуства в этот момент невозможно - я не мог смотреть в окно, сел на то самое подобие дивана, готов был уже выдавить слезу за бесцельно прожитую жизнь друга, как в дверь врывается Колян со стулом в руках и криком "Леха! Вау! Ты видел? Слава Богу в России трубы плохие! А то бы *: %дец уже! Смотри! Стул-то целенький - даже ножка не сломалась!!!" Оказалось, что мой друг после плавного приземления скатился по какому-то настилу, сделаннго руками наших соотечественников. А вы еще говорите, что нет никаких рлюсов проживания на родине :)
Сам я родился в Москве, тут же жил, учился, работал... Короче москвич и все тут. Этим летом меня занесло в город Измаил, что по Одессой, на Украине. Город приятный, тихий... Но речь не о том. Решил я там посетить парикмахерскую, облагородится, короче. Захожу, сажусь в кресло, девушка с явным украинским прононсом спрашивает, как стричь. Я обьясняю. На что следует совершенно неожиданный вопрос:"Молодой человек, скажите, а вы ШО, не русский???" У меня немного отвисает пачка, я паринемаюсь осмысливать неожиданный вопрос. Затем так тактично интересуюсь, с чего бы то. Парикмахерша секунду подумав:"Да у вас окцент очень сильный, не русский такой..." Занавес.
Дело было в 97 году. Мы с большой кучей народа ездили в Дом отдыха. А так как все были бедными студентами, путевки купили самые дешевые. И на самом деле это оказалась обыкновенная общага для каких-то строителей. Мы были единственными отдыхающими и нам выделили целое "крыло" здания, на котором мы славно повеселились. Веселились мы 2 дня наполную и запасы еды, привезенной с собой, катастрофически истощились. А на утро следующего дня уже никто не в состоянии был встать. Кроме одной стойкой девушки, которая решила спозаранку пойти проветриться и заодно сходить в магазин. А надо сказать, что до магазина нужно было идти километра три. И вот она, еле волоча ноги и пытаясь сглотнуть, заваливается в этот магазин. За прилавком стоят две продавщицы. При виде нее, они вскакивают с табуреток и заинтересовано ждут. Девушка, собравшись с мыслями, с огромным усилием шепчет: - А минералка есть? - Есть. И она нормальным громким голосом выдает: - Тогда пять пива и два бублика.
Нашла в интернете телефон и mail знакомого - он учился вместе с моим мужем. Поведала о том супругу. Муж очень обрадовался. - Ты нашла Васю? Вау! Классно! Он еще не в психушке?
Утро, рынок, люди, ряд с автомобильными запчастями, за прилавком симпатичная, не по рыноночному цивильно выглядящая девушка лет 20... подхожу, вяло присматриваюсь к прилавку.. (девушка) -Вас что нибудь интересует? (я, слегка притормаживая от неожиданности) - брызгалки на стекло. (она, слегка хлопая большими глазами) - что? (я, с небольшой паузой, типа, популярно для красивых обьясняю) - ну, знаете поливают лобовое стекло. (на пол пути моей фразой личико девушки светлеет, и она так по будничному, типа блин, да что вы меня путаете) - А! ССЫКУНЫ!?! -вон слева лежат! Я В ЛЕГКОМ ШОКЕ! :)) P.S. а вы никогда не видели какая реакция у продавцов магазинов, когда мамы покупают детям давно выпрашиваемую ими, модную "ШАПКУПИДОРКУ"??
Есть в Минске довольно неплохой магазинчик, торгующий компактами, кассетами, ДВД и другой подобной продукцией. К слову говоря, очень неплохой, хотя есть там отнюдь не все, и не только в контексте нынешней истории. Захожу я как-то туда, подхожу к стеллажу с компьютерными компактами, копаюсь-копаюсь, да все что-то не то... То ненужного на компакте много, то аж сразу на 2х компактах, то русский, а нужен английский... Подходит ко мне паренек, там работающий, и задает традиционный для такого рода магазинчиков вопрос -мол, чем я могу вам помочь? Тут я резко вспоминаю, что мне нужна одна довольно специфичная вещь, и задаю соответствующий вопрос: - А нет ли у вас Oracle 7 или 8 для Windows NT или 2000 или для SCO Unix? В ответ на меня взглянули 2 квадратные лампочки цоколями наружу. Чувствовалось, что вещи, описанные в вопросе, имеют к нему такое же отношение, как кролик на ферме в Австралии к делу постройки обитаемой базы на Плутоне. Но колоссальное самообладание и в какой-то мере заслуженная гордость за свое место работы выразились в поистине гениальном ответе: - Извините, СЕГОДНЯ нет...
Вот все говорят - нет такой логики у женщин. Может быть и нет. Но зато женская интуиция - у них есть точно. Нижеприведенная история - тому яркое подтверждение.
У меня есть приятель, назовем его (из этических соображений) Вася. Вася женат. Был. С женой они к описываемому моменту прожили вместе уже года четыре и слегка друг другу… ну, не опостылели, конечно, а просто - захотелось друг от друга отдохнуть. Вследствие чего было придумано провести Новый год порознь. Вася по замыслу оставался дома, а жена ехала к маме в другой город (км. за 200). Все нормально, купили на 31 - ое декабря билет на автобус, в назначенное время жена отправилась на автовокзал, а Вася остался один. Сначала Вася немного погрустил о своем одиночестве, потом решил, чтобы развеселиться, глотнуть коньячку. Глотнул. Далее его мысли, как можно догадаться, круто сменили направление. Вася задумался о том, кто бы это его одиночество скрасил. Решение быстро созрело. Вася вспомнил о знакомой продавщице из соседнего магазина. Найдя ее на рабочем месте, обрисовал ситуацию и договорился о совместной встрече Нового года. Через час продавщица освободилась, они сходили в кафе, посидели там еще часика 2, ну и, конечно, передислоцировались к Васе домой.
Дома они мгновенно оказались на супружеском ложе и начали его, как говориться, «осквернять в полный рост»:). И тут где-то на второй-третьей минуте «осквернения» Вася с ужасом слышит голос своей жены, которая кроет его матом. Первая мысль - «Вернулась!!!! », оглядывается в сторону двери - никого… Оглядывается в другую сторону и видит жену, которая вылезает ИЗ ПОД кровати!!! … По удачному выражению Овидия, «Прочее знает любой…»: совсем не немая сцена. Автобус сломался не вовремя…
Вы скажите, а при чем здесь женская интуиция? Отвечу: а что, кроме интуиции, заставило вернувшуюся с вокзала жену спрятать все следы своего возвращения и 4 часа пролежать в пыли под кроватью? (а именно так она и поступила - лежала, поедая от скуки конфеты и, пока было более-менее светло читая купленный на вокзале СПИД-ИНФО) Да еще и перед Новым годом???
З.Ы. Хотя, может быть, женское же любопытство - тоже вариант:) coolkost
Так получилось, что оказался я в Японии. Проработал несколько лет в лаборатории в тамошнем НИИ. Так вот, слухи о том, что у японцев нет чувства юмора, "сильно преувеличены". Приехал к нам как-то китаец. Поработал год, отгреб бабок, пора сваливать и надо бы отчет о проделанной работе представить. Собралась вся лаборатория (человек 20), ну и китаец начал показывать слайды. Говорил он часа два с половиной, язык себе явно сломал, охрип, вспотел и, вообще, видно, что домой человеку хочется. Из присутствующих половина благополучно спит, половина смертельно скучает, а те несколько человек, которые пробрались через словесную лабуду и сняли с ушей макароны, понимают, что парень несет несусветную чушь и целый год занимался хрен знает чем, отгребая, между прочим, нехилые деньги. На робкие попытки задать вопрос этот долбаный китаец разражался длиннейшей речью, из которой, опять таки, ничего невозможно было разобрать. Он все время норовил съехать на свои впечатления о японской культуре. Японцы, между прочим, народ вежливый, да и задолбал он уже всех вконец. "Есть вопросы к докладчику? Нет вопросов?". Мне этот доклад живо напомнил защиты кандидатских в совке - ну, один в один. Сейчас все проголосуют "за" и переходим к праздничному банкету с водочкой. Тут, змеиное молоко, встает профессор, завлаб и пр. и пр. Короче - Шеф. И произносит буквально следующее: "Извините, я тут немного заснул во время вашего доклада. БУДЬТЕ ДОБРЫ, ПОВТОРИТЕ ВСЕ С САМОГО НАЧАЛА..." И разобрали китайца по косточкам, и камня на камне от него не оставили... ;-))
Недавно я рассказывала вам историю о том, как мой юный братишка сочинял, по заданию воспитательницы детского сада, сказку о кровожадных зайцах, растоптавших маленького мальчика своими страшными копытами в лесу. Недавно произошел еще один неописуемый случай.
Лето. Море. Штормит, балла 3-4, иногда до 5. На пляже стоит палатка, в палатке бородатый папа, толстая мама и белокурое чадо женского пола с косичками лет 4х. Чуть выше, на пригорочке, лесочек, в лесочке палатка, где живет наша семья. Я чищу картошку, а мой братец (слегка повзрослевший со времен сказки о зайцах) сидит на камне, смотрит на шторм и палатку внизу, и ест персики. Он комментирует волны. "Трехбальник" - это волна около метра высотой, 3 балла. "Пятибальник трехметровый" - соответственно волна около полутора метров, балла 4. Причем кричит он со всей дури. Типа: - Пятибальник! Пятиба-а-а-а-альник!!! Трехметровый!!! ОЛЯ, СМА-А-А-АТРииии!!! Мужик внизу уже от криков этих совсем почти сошел с ума. Он рубит дрова и матерится, то тихо, то громко. Чадо сидит на горшке. Толстая мама варит макароны в кастрюльке на костре. Братец кричит и кричит, причем с неослабевающим энтузиазмом "трехбальник!" и "пятибальник трехметровый!".
И вдруг, неожиданно, братец замолкает. Он смотрит вдаль нехорошим взглядом, откладывает свой недоеденный персик, вскакивает и стремительно мчится вниз, на пляж. Подбежав к ошалевшему мужику, он трижды кричит ему прямо в ухо "пятиметровник трехэтажный!", "пятиметровник трехэтажный!!!", "ПЯТИМЕТРОВНИК ТРЕХЭТАЖНЫЙ"!!! И убегает наверх есть свой персик дальше.
Мужик как заорет. Как заматерится. Топором машет, ногами топает. Общий смысл - родители вот детей рожают, а кто будет воспитывать - непонятно. И прямо в ходе выступления его накрывает "трехэтажный пятиметровник". Это огромная волна, которую мой глазастый братец заметил издалека, и даже благородно предупредил - не его вина, что мужик попался не блещущий интеллектом. И вот, мужика накрывает волна. В одно касание она сметает его палатку. Чадо сначало плывет на горшке, потом горшок - отдельно, чадо - отдельно. Толстая жена визжит и не знает, что ей хватать - дочь или горшок. Печально плывут свеженарубленные дрова. Краснеет в пене непотопляемый спальный мешок. Весело подпрыгивает на волне надувной матрас. Тут волна начинает уходить в море и утаскивать все с собой. В общем, когда вода рассосалась, семья осталась аки робинзоны на чистом и гладком песочке без следов былой цивилизации, даже горшок таки уплыл.
Во что случилось с дядей, который не захотел слушать моего умненького братца. А полусваренные макароны волны выбрасывали еще целую неделю после этого случая.
В продолжение историй о памятниках. В славном городе Туле есть памятник Льву Толстому. Причем увековечен великий писатель своеобразно: в простой косоворотке, идущим размашистым шагом. Известно, что любил Лев Николаевич дальние пешие прогулки. Так вот, а напротив шагающего Толстого, в семидесяти метрах через дорогу, стоит тульский спиртзавод. И туляки эту композицию иначе как "Толстой идет за пивом" не называют. В 94-м году я пытался объяснить эту историю приезжей француженке. Она не поняла комизма ситуации, подумала минут пять и выдала фразу в лучших традициях "Джентльменов удачи": - Димитрий, но как ше Тольстой мошет итти са пифом, феть он ше памьятьник!" А несколько лет назад в Туле открылся крутейший зооэкзотариум с разными змеями-ящерицами-крокодилами. У входа поставили бронзового тиранозавра метра три высотой. Точь-в-точь как в фильме "Парк Юрского периода". Название этого памятника в Туле знает каждый ребенок: "Памятник теще", лучше и не скажешь.
1. Солдат с ППШ, матрос с гранатой и еще не помню кто (дорисуйте сами) с дикими глазами, не предвещающими ничего хорошего, ломятся со всех ног вперед. В бой, надо полагать. Ну или еще куда за дело революции. И вот в далекие времена, когда "это самое дело" отпускали в магазинах только до семи, народ окрестил скульптурную группу "Без пяти семь".
2. На площади между цирком и кинотеатром есть фонтан, посреди которого на большой колонне стоит абсолютно голый юноша, скорее даже отрок, и самозабвенно играет на курае (кто не знает: курай - национальная туземная дудка, изготавливаемая из одноименного болотного камыша типа тростник; для имитации издаваемого им звука можно подуть под углом в пустую гильзу). Этот памятник назвали уже в стихах - "Все продай, купи курай". А когда несколько лет назад его покрасили в абсолютно черный цвет, народное сознание впало в ступор - как назвать юного стриптизера-афробашкира, исполняющего интимную партию на курае? До сих пор думаем. ____ Coon
Офицерская история номер два, как и обещал. Рассказываю от первого лица.
Случился у нас как-то день корабля. Это мероприятие традиционно сопровождается сбором жен и подруг личного состава и последующей большой совместной пьянкой.
А кораблик у нас имел две герметичные переборки для обеспечения живучести, и в них было по люку, в обычных условиях их держали открытыми. А люки по вертикали маленькие - верхний край едва до плеча и комингс (порог по-флотски) по колено. Преодоление их постоянно отнимало несколько секунд, а времени, особенно когда командир срочно вызывает, и так мало. Поэтому экипаж приноровился преодолевать люки в прыжке, пригнув голову и поджав колени.
И вот в разгаре отмечания праздника вызывает меня командир. Я бегу, прыгаю через один люк, прыгаю через другой - задеваю носками обуви за комингс и в следующий момент согласно законам физики лечу головой вперед, а впереди - радиатор с острыми краями...
Очнулся - лежу в луже крови, вокруг матросы стоят. Кто-то спрашивает: "Товарищ лейтенант, Вам плохо"? - "Нет, мля, мне просто прекрасно! Тащите бегом в лазарет, а то сейчас кончусь!"
Принесли. Приходит врач - укушавшийся, еле на ногах стоит. Рану промыл и вердикт вынес: - Надо шить! - Так шей, мля... - Так наркоза нет никакого. - А что есть? - Есть шило (спирт то есть).
Шлепнул я стаканчик спирта, хорошо мне стало... У меня что-то на голове шьют, мне почти безразлично. От потери крови и количества принятого я прямо в процессе отрубился.
Просыпаюсь от того, что глаза закрыть не могу. Я их с усилием закрываю, а они тут же сами открываются. Щупаю голову - матерь божья! Наш коновал стянул у меня на затылке кожу со всей головы и так и сшил. Хватаю переговорное устройство, ору: "врача ко мне!". Через несколько минут матросы докладывают: "Врача нашли в трюме на мешках с сахаром, разбудить не можем!"... Представьте себя на моем месте, вам сразу совсем не смешно станет.
На мое счастье, среди находившихся на корабле женщин нашлась медсестра, она все тут же сделала, как надо. А с коновалом у меня потом отдельный разговор был...
Со слов лейтенанта записывал Klinok; медсестричка действительно сделала все "как надо", визуально последствий не обнаружил. :)
Дело было этим летом в "спортивно-оздоровительном" студенческом лагере вблизь Алушты... Вечер, народ запасшийся емкостями с крымским портвейном подтягивается в комнату барака где установленны двухъярусные кровати и где уже набито порядком народу, изрядно уже подпитого... табачно-марихуанный дым хоть топор вешай... На полу в позе лотоса сидит здоровенный детина Борюсик, студент первого курса, уже изрядно выпимший, держа в одной руке бутылку портвейна, в другой сигарету. Вокруг царит атмосфера пьянства и веселья: кто горланит на гитаре, кто цАлуется в засос, кто просто тихо опустошает полуторолитровые бутыли разливного крымского-красного... Необходимо отметить, что матушка этого самого Борюсика по роковому стечению обстоятельств отдыхала в Алуште и решила навестить сына, отдыхающего в "спортивно-оздоровительном лагере" неподалеку... Итак картина: вечер, в комнате вышеописанная картина... открывается дверь - на пороге стоит мощная, дородная матушка(М) Борюсика (Б) и говорит: - (М)Борюсик, здравствуй сынок... - (Б) (офигевший)Маааама??!!? - (М)(Осознав картину происходящего, надрывно орет)Брось ты эту гадость!!! У Борюсик, седевшего в позе лотоса от этих слов из одной руки выпадает сначала бутылка портвейна, из другой сигарета... Занавес!
Народ весь загинается от истерического хохота. Фраза "Борюсик, брось ты эту гадость!" преследовала бедного Бориса до конца смены...
Случился сей казус в годы мой студенческо-загульной молодости. Сами понимаете, кровь кипит, душа жаждет приключений, тело ломит от тяги к неизведанному (ведь каждая новая девушка и есть то самое неизведанное). Родители у меня достаточно лояльные люди, особенно папа. Им конечно хотелось направить меня на путь истинный, но они слабо себе представляли где искать те самые рычажки воздействия, все серьезные разговоры были переговорены, а результата - ноль. И вот очередное утро, после бурной ночи охоты на «самок». Изодранный и осунувшейся как мартовский кот, с легким ореолом вчерашнего перегара, с трудом я поднимаю голову с подушки, а у изголовья сидит мой драгоценный папаня. Ну все, думаю я, сейчас начнется…. «Ты так совсем истаскаешься, подхватишь какую ни будь дрянь, совсем учебу забросил, совсем с ума сошел, ну и в том же роде далее на час на два…». А он нет, сидит молча, гладит меня по голове, и смотрит на меня так нежно и любя, что мне вдруг стало стыдно. Открываю пошире свои заплывшие глазки, а он все сидит, гладит и молчит…Я начал волноваться, а начать первому диалог нету сил. Папаня, наклоняется ко мне целует в лоб и говорит: «Сыночек, ты вот все гуляешь, дома редко появляешься, совсем про родителей забыл, а они тебе только ведь добра желают. Ты же знаешь, что папа всегда готов тебе помочь. Ты бы как нибудь подошел ко мне, положил руку на плечо, обнял бы, и попросил: «Папа, отведи меня к психиатру»…
Купила как-то подруга себе новую шляпу. Что-то среднее между котелком Чаплина и каской фашистов, только без рогов. Все наши намеки больше ЭТО не носить сопровождались презрительными взглядами и обвинениями в отсутствии вкуса. Едем вместе в автобусе, подруга радостная такая, наслаждается собственным совершенством. И тут какой-то пацан, лет 5-ти, восхищенно глядя на нее, на весь автобус: - Мама, я что, эта тетя - солдат ?
Всех нас удивляют обычаи, традиции и подход к людям в других странах. Я давно живу в Германии и меня немецкие прибамбасы уже не так сильно поражают. А вот вам будет интересно. Сложилась у меня традиция с утречка... (извините за подробности) ходить на заседание в сортир. Распечатал истории, чтоб процесс с кайфом объеденить. Ну и пошел. Сижу - смакую. Слышу бегает в корридоре директор нашего АО и у всех распрашивает про меня. Думаю что как минимум сервак сгорел. Забегает в туалет, зовет. Найдя меня в кабинке говорит "герр Руренко вас к телефону. Вы в какой кабинке? Я вам трубку принес." А вам часто шеф Акционерного Общества в сортир телефон приносит, если учесть что вы не крутая шишка просто програмите.
Есть у меня хороший знакомый Мотя, вместе со мной обучался в интитуте. Здоровенный такой парень, ну а главная его особенность, что он сын генерала. Ну и соответственно он регулярно является источником массы безумных историй. Ну а эта кажеться самая безумная. Дело было так... Сплавлялись как-то по реке толи на байдарках, толи на плотах группа военных, бывших военных и их взрослых детей. Плыли хорошо, погода солнечная, летняя, тишь да благодать. Так что вечер подкрался незаметно, ну и как часто бывает летом, совершенно неожиданно и очень быстро. А ведь еще надо найти место для стоянки. Пока искали, вытаскивали лодки на берег, уже совсем стемнело. Думали уже все, прям на берегу придется заночевать, но кто-то заметил метрах в 50 от реки что-то типа полянки. Там оперативно были поставлены полатки, разведен костер, повешены сушиться суровые солдатские портянки. Путем научных наблюдений была вычеслена близлежайшая деревня, куда был немедленно отправлен гонец, с наказом взять хорошего пойла, ну и горчички в пакетик палетиленовый, дабы свежераспокованные сосиски вкуснее кушать было. В это время с солдатской прямотой уничтожались имевшиеся запасы водки и тушенки. Гонец быстро обернулся, все еще налегли на огненную воду Н-кого разлива, закусывая сосисочками и понеслось солдатское веселье...... Утро. Люди спят по палаткам. Странные звуки мешают спать бравым хмельным головам. С трудом отдирая веки от щек один обнаруживает, что в палатке находиться посторонний предмет, с трудом идентифицируемый как "голова коровья, натуральная". Звуки были опознаны как мычание, из чего был сделан нехитрый вывод, что голова скорее всего живая, и обладает телом. Надо вылазить, спасать палатку и прочее добро. Что же видит герой? Правильно. Ночью за оплянку была опознана коровья тропа (кто не знает, это такая тропа, по которой деревенские жители гоняют своих коров из дома в поля, пастись). Ошибочка вышла. А картина в результате такая. Скособоченные палатки. Между ними лениво бродят и мычат грустные коровы, которым хочеться пастись, а тут такая пробка. Все густо усеяно пустыми бутылками. Кое где попадаются детали одежды и т. п. Кострище. Рядом недопитая бутылка водки. Половинка недоеденной сосиски. Аккуратно разложенный полителеновый пакетик деревенской горчицы. Совершенно нетронутой горчицы. И чуть левее вся истыканная коровья лепешка. Ааааааааа!!!! Все, ФИНАЛ!!!!! И не верьте тем, кто говорит, что солдаты ко всему привычные, ничемс их не пробьешь - ВРУТ. Все врут! Никто из бравых ребят, участвовавших во всем этом безобразии вечером, и наблюдавшим все результаты утром не смог совладать со своенравным организмом. Вот такая вот грустная история. МаххХ.
Об осторожности при общении с замужними дамами и особенно с их мужьями.
Познакомился я недавно с очень красивой и интересной дамой, ну там рестораны, подарки и все соответствующее данному общению. Девушка очень красива, фигуриста и главное, что достаточно редко для женщин ( без обид plz), умна. Естественно, при ее работе, все атрибуты бизнесwomen, мобила, машина, и тп. Как-то раз едем мы на моей тачке в ресторан (свою немного помяла, баксов так на 800$), вдруг ей на трубу приходит SMS-сообщение, :-"Привет, как дела, где потерялась, почему не звонишь, куда пропала и все такое в том же духе." Она в непонятках, типа, а кто это такой, телефон в первый раз вижу, позвони plz, разберись. Я спрашиваю: - А это часом не муж шутит ? - Да нет, у него другой номер. Набираю номер-:"Здравствуйте, вы только что отправили SMS-ку на такой-то номер и написали то-то и то-то, а вы собственно КТО? Ответ- "Я, млин,...................... твою мать, МУЖ,............. идарас, а ТЫ КТО ТАКОЙ?. Пришлось марку держать. - Я, ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ, НАНЯТЫЙ ДИРЕКТОРОМ КОМПАНИИ имярек, ДЛЯ ОХРАНЫ ВАШЕЙ ЖЕНЫ. Барское такое-: "А, ну типа ладно, я понимаю, охраняй дальше." Ну я ему, как в том анекдоте, отомстил с его женой пару раз, в 23-00 привожу ее домой, провожаю до двери, звоню, открывает хмырь какой-то, на голову меньше меня, и говорит:-"Зайди, типа,100 грамм махни, устал небось, жену мою везде сопровождать." Мое солнышко чуть кондратий не схватил от истерики, как она сдержалась, только наверно ей и известно. Вот так и общаемся теперь. Ресторан-гостиница-спасибо за помощь-сто грамм не хочешь-досвидание :)
Мамы очень любят рассказывать истории про наши детские годы. Сидим мы с сестрой и внимаем. - Когда я вас носила( разница в наших возрастах 2 года)то врачи в обоих случаях меня пугали последствиями из-за разных резусов родителей. И в разных клиниках тетки в белых халатах предсказывали появление в обоих случаях мальчиков-уродов. На что моя сестра философски замечает: - В принципе, врачи не ошиблись...
Это случилось сегодня ночью. Живу я в Германии в студенческой общаге, сегодня у меня был экзамен по специальности с предшествующим месяцем подготовки. Задолбала она меня невероятно, но все плохое рано или поздно заканчивается. Так случилось и в этот раз и вот вечером, засыпая, даю себе установку - проснуться в семь утра. Но установка сработала не совсем, проснулся я в половине пятого от каких-то странных методических звуков. Прислушиваюсь и слышу хорошо поставленный голос, как будто с обучающей кассеты: “Ich habe einen Bruder und eine Schwester. Hast Du auch Onkel oder Tanten? Nein, meine Mutter und mein Vater haben keine Geschwister..... ” (У меня есть брат и сестра. У тебя есть дяди или тети? Нет, у моих родителей нет братьев или сестер), и это периодически повторяется. В голове замелькали заголовки желтых газет: “Студент свихнулся во время подготовки к экзамену”. А может это по радио передают курс немецкого языка для начинающих по методу обучения во сне? “Нет”, -говорит, проснувшаяся незадолго до меня, моя подруга, -“радио - выключено”. Значит все-таки сумасшествие, но почему совместное? Хотя она ведь тоже к экзамену готовилась. Так что же это такое? Ответ отнюдь не принес уверенности в нашем душевном здоровье - перед общагой в свете фонаря стояла китаянка и вслух декламировала вышеприведенный текст. Произношение отрабатывала. Солон недобитый!!!
Этот диалог я услышал несколько лет назад в Тушино. Из-под арки многоэтажного дома выходит мужик с огромным псом на поводке. Породу пса определить не берусь, что-то в роде дога с экзотическими пятнами. Случайный прохожий выдает реплику: - Ух ты, собака Баскервилей! А мужик отвечает заготовленной фразой: - Нет, это моя собака!
О табличках. 80-е годы, Москва, Ленинский проспект 87, м-н "Электроника" "Товары имеющиеся в наличие продаже не подлежат!" Имелось в виду, что образцы не продаются.
Еще одна история про Назарова. Давно это было. Как то во времена начала своей преподавательской карьеры следил он за вступительными экзаменами. Так вот, приходит он в аудиторию, а как раз над преподавательским столом лампочка - и не горит. Ну, мужик он и тогда был без комплексов, пошел в вахтерку (или как ее там), взял лампочку, стремянку. Ввинчивает, значит он осветительный прибор, и видит (мне сверху видно все, ты так и знай), что одна абитуриентка - списывает. Он ей сверху и говорит: "Девушка, прекратите списывать". Та - ноль внимания. Он повторяет свою просьбу. Та же реакция. На третий раз девушка поднимает наверх свои глаза и говорит: "Дядя, ты там лапочку ввинчиваешь - ну и ввинчивай себе". Пришлось Назарову слезть со стремянки, а вот девушке - пришлось искать другой ВУЗ. BorisS
Истоия случилась на истфаке московского ленинского педа. Лекция. Осень. Второй курс. Стало быть почти весь поток в аудитории (человек 150). Все тихонько шу-шу, никто не слушает лектора. Ему в общем тоже до фонаря, и все нормально. Постепенно в одном углу, где почему-то говорят о мистике, уровень шума повышается. Растет, растет... И вдруг - громкий, четкий и оччень уверенный голос на всю аудиторию: "Нострадамус, Нострадамус.." потом еще громче и уверенней: "ДА В ЖОПУ ИМЕЛ Я ВАШЕГО НОСТРАДАМУСА!" К чести лектора: мужик хитро прищурился и спросил: "А в каком оду это было?"
Жили мы в институте в довольно старых общагах, и зимой у нас было довольно прохладно. Как-то захожу я в гости к подруге, а она девушка довольно утонченная. Сама ни гвоздь забить не может, ни перегоревшую лампочку заменить. Захожу я в комнату и вижу такую картину: сидит Ленка за столом и держит двумя руками громадный паяльник. У меня челюсть до пола: - Ты чего паяешь? - Нет греюсь! Занавес!
Совсем недавно, кажется по РТР, показывали "Девять ярдов" с Б. Уилисом. Вспомните ключевой эпизод, где машину с двумя подставными трупами обливают бензином и поджигают. Через секунду после этого - "Бензин ТНК - лучший бензин России" (уже в блоке рекламы...) Коллаж для коллекции Задорнова.
Много лет тому Игорек шел с женой Таней из гостей с жутчайшего бодуна. Просил его не трусить, идти медленно, резких движений не делать. Сам он был бледен, скулил, что башка разламывается. Так они дошли до аптеки. Подойдя к окошку Игорь дал руками понять, что ему нехорошо, на что девушка понимающе достала таблетки, положила перед ним и пошла за стаканом воды. Игорь судорожно разорвал упаковку, извлек трясущимися руками 2 таблетки, засунул в рот и начал их разжевывать. Все это время его жена стояла сзади, сочувствуя его состоянию. В это время подошла девушка со стаканом воды и увидев Игоря, ее глаза стали расширяться, что привело Таню в состояние нервоза. Когда Игорь с такими-же глазами, как у девушки-продавца повернулся к жене, изо рта у него шла пена. все, пи...ц ему, допился, подумала Таня и упала в обморок. В аптеках еще только-только начинал появляться "алкозельцер"...
Очередная коротенькая история из жизни обитателей Бауманской студенческой общаги. іе можно рассказывать в виде загадки - что-то типа "угадай где фамилия, а где кликуха?": Однажды ранним субботним утром, когда, как обычно, все нормальные студенты и их гости спят в пьяном забытьи после вечерне-пятничного бухалова, заглянул в нашу обшагу ОМОН для, как понятно, паспортно-прописочного контроля. Их конечно, психологов, учили когда нас брать тепленькими или же сдает кто-то! Ну неважно. Заходят они в одну из комнат и видят лежат на кроватях 3 пьяных тела. Подождав когда один из студентов все же поднимет голову на их "здрасте", старший в команде ментов задает вопрос: "Кто здесь живет?". Студент начинает тормошить ближайшего к себе собутыльника и когда тот приоткрывает глаза спрашивает его:"ДИВАН, кто здесь живет-то?" и кивает на омоновцев. Человек, названный "ДИВАНОМ" почти без запинки отвечает: "ПИЗИК и ЗДОТА" и закрывает глаза. Омоновцы постояв немного в оху..шей от ответа нерешительности, сказали почему-то "спасибо" и ушли. А ответ на эту загадку таков: "ДИВАН" - это кличка, ПИЗИК и ЗДОТА - фамилии реальных студентов. Слава богу среди проживающих в этой комнате не было еще моего знакомого Сереги по фамилии ОБЛЕВАТНЕВ.
Мда. Так вот пошел я на толпу CD диск программерский купить. Программер я. Подхожу к прилавку и говорю продавцу: "Что у вас есть для явы?" А он мне в ответ: "Ява - это круто!" А я ему в ответ: "Да, нет, мужик, ява - это говно!" А он мне: "Это диск так называется. А диска Ява - это говно, нет такого диска" И гогочет, гад, гад эдакий :)