Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2001 по 31.08.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
О "тормозах". Или бизнесе "по-нашему".
Утром приносит молочник молоко. Спрашиваю: - Молоко вчерашнее, что ли? - Нет, сегодняшнее. - А чего такое холодное? - А мы корову вчера доили.
Произошло это в школе прапорщиков… Решил один человек именно туда и поступись после школы. Привели его туда или он сам туда пришел - это неизвестно. Там ему и говорят, что он сегодня должен заполнить анкету, а потом посмотрят. Дали ему чистый бланк и посадили его за парту совсем одного (в школе так с ним жестоко не поступали). Смотрят, он сидит и не пишет. К нему подходят и спрашивают, в чем проблема, почему он не заполняет анкету. Он отвечает: - Я не знаю, что писать. Какой набор фраз полетел в его сторону - это можно только представить. И так и сяк вояка пытался объяснить, как заполнить анкету, что и в какой рядок записывать. До поступающего не доходило. Служивый не выдержал и говорит новобранцу: - Вон видишь, там сидит парень, тоже заполняет анкету, иди, садись рядом с ним и пиши как он, только подставляй свои адреса, какую школу окончил, ФИО родителей и их место работы. Это он понял и дело пошло. Доходит до заполнения данных о родителях. Тот парень пишет:
ДАННЫЕ О МАТЕРИ
ФИО: Иванова И. И. МЕСТО РАБОТЫ: Продавцом в ………
ДАНЫЕ О ОТЦЕ
ФИО: У меня отец умер. МЕСТО РАБОТЫ:
Наш подопечный четко выполняет поставленную перед ним задачу и пишет:
ДАННЫЕ О МАТЕРИ
ФИО: Сидорова А. Л. МЕСТО РАБОТЫ: Медсестрой в ………
Рассказано приятелем про его приятеля. Человек сходил к зубному врачу и описывает свои впечатления следующим образом: "Сестры держали, а врач ДРАЛ!!!" Ну есть ли совесть у стоматологов!!!
Случилась эта история в одном из дачных поселков, недалеко от маленькой деревушки. Как известно, в деревнях сейчас совсем худо, и колхозники пытаются продать, причем в основном за алкогольные напитки, все, что удается спереть в колхозном хозяйстве. Ну а дачники, надо сказать, привыкли уже к такой натуральной оплате за услуги... И вот понадобилось одной дачнице, которая облагораживала окружащее пространство своего участка, укладывая плитку, некоторое количество песка, которое как известно колхозники с легкостью могут доставить на тракторе. Добрый мужичок привез то, о чем его просили, ну а благодарная дачница задает ему вопрос относительно оплаты проделанной работы, мол, вам деньгами или натурой, надо сказать, что дачница очень интеллигентного вида, да и не молодых годов. Мужик недоумевающе поворачивается к ней и говорит: - Зачем натурой, у меня жена есть...
Вот так, бывают в русских селениях и непьющие......
Рассказываю как-то только-что вычитанный на anekdot.ru свежий анекдот одной блондинке у нас на работе: "Идут две блондинки по улице, вдруг одна видит - на улице косметичка валяется. Подбирает ее, открывает и смотрит в зеркало: - Хммм... Знакомое лицо. Вторая: - Дай мне посмотреть, - отбирает у нее косметичку. - Да это же я, ты глупая жопа!" Она смеется, потом следует пауза, секунд на 10 и вопрос: - А что, все блондинки на одно лицо? Тут уже я сползаю с дивана... Теперь этот анекдот только вместе с этой историей и рассказываю.
Немного о таможенных брокерах. Таможенными брокерами частенько работают люди, совершенно не знающие английского языка (по крайней мере у нас в Выборге). А декларации нужно заполнять на русском языке. И вот однажды пришел груз от некоей гонконгской фирмы LU BROTHERS. Дамочка, которая делала русскую декларацию, недолго думая написала в графе "отправитель" русскую транскрипцию: ЛУ ВРОТХЕРС.
История "морская", но рассказывал отец, так что может быть и правда...
70-е годы, битва двух мировых систем за "умы и души" на африканском континенте. Коронация нового царька в одной из банановых республик. США и СССР тут же с подарками. Теплоход из Одессы везет боевой вертолет. Заходя в порт, команда высыпает на палубу, ожидая теплый прием, море цветов, оркестр и журналистов, и ничего этого не обнаруживает. После швартовки и непродолжительных выяснений ситуации оказывается, что в то же самое время в другом порту судно из Штатов выгружает свой подарок - роскошную океанскую яхту. Король, видимо, решив, что плавать на яхте гораздо больший кайф, чем летать на вертолете, отправился со всем "двором" туда.
Поглазев пару дней на опустевший порт (да и весь город), команда начинает чувствовать себя в чем-то обиженной за себя и за страну. Яхта яхтой, но по стоимости с вертолетом не сравнить. В конце концов, жутко матерясь, своими же грузовыми стрелами (местных грузчиков не найти, да и веры им никакой нет) вываливает ящик с вертолетом на пирс, отчаливает и, не солоно хлебавши, возвращается в Одессу.
Прикол обнаружился уже в Одессе. Третий помощник, проверяя по приходу состояние трюма, нашел в дальнем углу какой-то длинный и узкий ящик. Более подробная инспекция быстро определила, что содержит он .... лопасти от советского подарка.
Рассказал сию историю мне знакомый. Случилось она с его отцом - подполковником, преподавателем одного из военных училищ Санкт-Петербурга, в 1996 году. Была у него в те времена экзотическая машина - горбатый "запор", на которой он ездил на работу и которую ставил во дворе училища. Следует оговориться, что, несмотря на суровость дисциплины в училище, курсанты - те же самые студенты с отличным чувством юмора. Итак, момент первый. Принимал отец Макса экзамен у курсантов. Дело было зимой. Слякоть, грязь. Настроение у подполковника было отличное и все без исключения получили оценки не ниже "хорошо". После экзаменов и чаепития выходит он на улицу и наблюдает картину: слякоть ужасная, а его горбатый стоит чистенький, аж блестит. Но это еще не все - под каждым колесом по толстой пачке газет, типа чтоб колеса не в грязи стояли. То есть так курсанты отблагодарили своего учителя. Момент второй. Проходит несколько дней. Принимает он экзамены у старших курсов. Настроение на нуле. Естественно, что почти вся группа "срезалась", несмотря на неплохую подготовку. После экзамена и чаепития выходит он на улицу. Картина "Месть курсантов": его несчастный "запор" стоит поперек канавы шириной метр. При этом передние колеса на одной стороне, а другие, соответственно, на другой... И как назло все куда-то разбежались, как сговорились. Словом, уехал он нескоро.
предистория: было это давно... я тогда еще в школе учился... в классе 10-том и была у нас учительница по биологии... молоденькая.... еще в институте училась... всего 19 лет ей было против наших 16-ти ))))))..... вощем одолевали ее по страшному и позволяли себе с ней шутить взрослые шутки ))) история: урок биологии... каждый занимаеться своими делами ))))) и вот перекрикивая весь этот гам... училка поднимает одного из моих одноклассников и того еще лоботряса Юру П. и задает ему вопрос: органы размножения у майских жуков... все притихли в ожидании ответа... Юра начал мотать головой в поисках подсказки и вдруг его взгляд остановился на мне... и я видя страдания своего товарища с очень серьезным видом шепчу: майские жуки размножаются маленькими членами... И вот Юра... с лицом человека который всю свою жисть изучал органы размножения майских жуков... смакуя каждое слово выдает: Майские жуки размножаются маленькими членами... ну то что урок был сорван... это всем наверное понятно... училка просто сползла под стол... истерический смех продолжался до конца урока )))))))) Юра потом со мной долго не разговаривал ))))))))))
В догонку историям о надписях на ОКАх. Сегодня видел очередное свидетельство обостренного чувства юмора у владельцев этого шедевра российского машиностроения. На сей раз черным по желтому над бампером ОКИ шла надпись: Мал клоп, да вонюч. :)
Иду по улице, рядом две девчонки лет по 10 на роликах ковыляют. Как-то так устало и удрученно. Причем обе в наколенниках, налокотниках и т.п. И тут одна тихим таким голосом говорит: - Блин.... Ну почему ж нажопников-то не придумали!!!!!
Когда-то в безоблачные годы своей юности учился я Калужском филиале МГТУ им. крутого героя революции Н.Э. Баумана. И был у нас один препод, дабы не делать его героем всего института (где он по сей день здравствует), назовем его Б. Парочка его корок врезалась мне в память, чем и хочу поделиться. Внешностью Б. явно не тянул на стандартного препода. Это была смесь слесаря-интелигента с высшим образованием и закоренелого бомжа - маленький, худой, в потрепанном мятом пиджаке, кожа на лице плотно обтягивает череп. Ну алкаш-алкашом, а не кандидат технических наук. Рассказывал однажды о посещении ВВЦ (бывший ВДНХ): - Хожу я по выставке, смотрю, новый аппарат. Анализирует температуру тела и выводит в виде силуэта на монитор. Ну как в фильме "Хищник", когда хищник на людей смотрел. Ну так вот, можно зайти внутрь аппарата, предо мной молодая парочка зашла, силуэты красно-желтые. Зашел я - все синее... Его лекции были в понедельник первой парой! Естессно, в живых нас было к тому времени не много, доползали далеко не все. Спасали общую картину посещаемости девушки и некоторые еще не ставшие на истинный путь пацаны (было начало второго курса). В один из понедельников я не успел слинять в начале пары с желающими восстановиться пивком после выходных и пришлось остаться. Не пожалел. Начало пары. Б., окинув мутным взглядом нестройные ряды сидящих, посмотрел на списки групп, что-то подумал и выдал: - Тут две группы (пауза) это 45 человек (пауза) а тут вас и двадцати не наберется (взгляд в задумчивости идет к потолку, там замирает, пауза становится МХАТовской) ЗНАЧИТ КОГО-ТО НЕТ!
Историей о Родительском дне навеяло... Как-то прилетел ко мне партнер из туманного Альбиона, пообщаться. Из аэропорта повез его прямо в контору и дорога проходила как раз вдоль кладбища. Тоже в Родительский день. Когда он увидел многочисленные группы, жующие и запивающие среди могил и крестов, челюсть его слегка отвисла и он спросил примерно следующее: "Я понимаю, конечно, хорошая погода, солнце, тяга городского жителя к природе - но зачем устраивать пикники на кладбище?"
Субботний вечер. Подмосковье, поселок "Пионерский". Очередь в сельском магазине. Передо мной все берут водку, конечно. За мной тоже, видимо, будут брать ее, родимую. Я со своим пивом и мороженым не очень вписываюсь в их компанию. Сдача у продавца - 4 рубля 30 копеек. Счастливые сельские жители, у них еще в ценниках есть копейки... В Москве уже нет, в Москве "круглые рубли". У продавщицы нет сдачи. - А на сдачу я вам спички дам. - Да не надо мне, я не курю. - Возьмите, возьмите, газ дома включите. - Да и газа у меня нет, электрическая плита. Стоящий за мной, дыша перегаром, никотином и кабанчиком, нетерпеливо стуча копытом, предлагает: - Ну подожжете кого-нибудь! ... Просто поселок "Пионерский" имени товарища Заратустры...
Дело было в Сухуми на турбазе Минобороны как раз в тот период, когда борьба за трезвый образ жизни вступила в решительную фазу, т.е. в России ничего крепче кефира уже купить было нельзя. А там! На территории турбазы была шашлычная, где подавали холодное пиво! Без очереди!! Молодежи этого не понять... В общем, личный состав отдыхающих большую часть времени проводил в шашлычной. Некоторые, по-моему, так до конца путевки и не узнали, где море... Уезжали они довольные, без копейки денег, с характерной синевой на лице, которую называли "лунным загаром". Нужно помнить, что на обратную дорогу мудрое Минобороны выдавало воинское требование, которое невозможно было пропить. Но это так, для колорита. Сидели мы как-то в шашлычной в легком подпитии, быстро перезнакомились, оказалось, что все присутствующие представляли, так сказать, разные рода оружия, но были отпетыми технарями. А один представился военным психологом, специалистом по психоанализу (!). Ну, тут процесс пошел! Военную психологию тут же назвали буржуазной лженаукой, продажной девкой империализма, до кучи вспомнили вейсманистов-морганистов. Психолог оказался парнем без признаков чувства юмора и потребовал дать ему тему для психоанализа с целью установления причин любых, самых сложных, но обязательно эротических ассоциаций. И вдруг один пехотный майор сказал: - А вот объясни-ка, почему у меня Наполеон Бонапарт ассоциируется с презервативами?! Психоаналитик тяжело задумался, долго массировал руками лобные доли мозга, чесал в затылке, кряхтел, наконец поднял лапки: - Не знаю! Отсмеявшись, мы похвалили пехотинца за хорошую шутку. - Какая, на х#й, шутка! Нас, курсантов, в училище гоняли на съемки какого-то фильма про наполеоновкие войны, кажется, "Ватерлоо". Я изображал убитого пушкаря, меня переодели и положили головой вниз на лафет пушки; когда стали снимать, оператор увидел у меня на руке часы и чуть не убил. Но дело не в этом. Для имитации взрывов пиротехники набивали какую-то смесь в перзервативы, а затем поджигали фитили. Никогда не забуду поле брани, усеянное "трупами" русских и французов, а также чудовищно растянутыми, изодранными изделиями № 2...
Расскажу и второй случай с ГОМЕРИЧЕСКИМ хохотом. Предупреждаю, юмор специфический и надо напрячь воображение. Дело было на охоте. Недалеко от крупного города Н. есть охотничье хозяйство М-ое. Там протекает небольшая речка К., впадающая в более крупную реку Б. Последние пол-километра перед устьем - сплошные заросли тростника в два метра, и ивовых кустов. Ну просто - утиный рай. Неудивительно, что на открытие охоты (последняя суббота августа) туда съезжается множество народу. Охотников так много, что в камышах сидят буквально через каждые 50 метров. Еще затемно начинается дикая пальба. Утки, обалдевшие от такой напасти, носятся над камышами, уворачиваясь от сопящих снопов дроби, охотники палят без разбора, дробь сыплется с неба дождем. Немного уток сбивается, да и те падают в топь и достать почти невозможно. Но это никого особенно не интересует, главное - процесс. Наконец рассветает. Редкие утки еще летают, поодиночке и очень высоко. Но это никого не останавливает. Патронов наготовили много, водку пить еще рано (утренняя заря до 9 часов), и "охота" продолжается. Выглядит это так. Со стороны речки К., вдоль устья, летит утка. Летит высоко, метров 200. Но это никого не останавливает. Вот первый охотник в камышах палит дуплетом "пах-пах", за ним следующий "пах-пах", и т.д. Вот утка поравнялась со мной, я тоже с удовольствием дуплюсь, затем мой сосед, затем следующий. Так, провожаемая канонадой, утка долетает до устья, где последним сидит мужик, стреляющий дымным порохом. Слышится громовое "БУМММ", утка улетает и на несколько минут наступает тишина. Затем появляется новая утка (или та же, сделавшая круг), и снова: пах-пах! пах-пах! пах-пах! и т.д. , потом - БУММ! и снова тишина. Собственно, идет уже не охота, а чистая развлекуха, но все твердо решили досидеть до девяти, чтобы потом пить водку с чувством выполненного долга. Вдруг смотрим - со стороны речки летит ВОРОНА. Здоровая такая, жирная воронища, и летит не очень высоко, метров 100. И главное - никто по ней не стреляет! Видимо, первый не стал стрелять - мол, западло - и остальные тоже - что мы, ворон стрелять приехали! Никто не стреляет, но чувствуется, что все на нее смотрят. А она, стерва, летит не спеша, нагло покаркивая и вращая шнобелем. Вот поравнялась со мной, я прикладываюсь, но... преодолеваю искушение и опускаю ружье. И так, провожаемая десятками взглядов, ворона долетает до устья, там нервы у мужика не выдерживают, раздается громовое БУМММ! Ворона шарахается в сторону. И на всем пространстве устья, в прохладном утреннем воздухе, раздается могучее многоголосое мужское - ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ !
История про памятник в Волгограде навеяла.. Из таких приколов знаю два:
1. Стоит в Самаре на берегу Волги железный мужик и держит высоко на руках треугольное крыло - вроде как памятник самолетостроителям, а на самом деле - "Паниковский с гусем".
2. В г. Ступино Московской области установили памятник - Двигатель с пропеллером в честь какого-то КБ. Среди местных ходят слухи, что это пямятник Карлсону, причем на месте авиакатастрофы......
Это было несколько лет назад. Я тогда встречалась с одним парнем - он наполовину русский, наполовину - то ли татарин, то ли цыган. Но выглядит - как русский. (Это важно). А разговаривает на татарском, цыганском, русском, etc. Так вот, идем мы с Сэмом по Невскому, он - после хорошего подпития, грустно смотрит в небо, я - тоже не в луучшем настроении... И подходит к нам цыганенок - попрошайка: "Дядя, дай копеечку... Дядя, ну не жадничай..." Вопил он так долго и настойчиво, что Сэм отрывается от созерцания окружающей действительности и смотрит на это чудо. Долго так смотрит. Потом что-то говорит, уж не знаю на каком языке. Цыганенок - в супоре. Мы идем дальше... Спрашиваю: - Сэм, а что ты сказал? - Да так, ничего... - А все-таки? - Мальчик, учись хорошо, и БУДУЛАЙ ОБЯЗАТЕЛЬНО ВЕРНЕТСЯ К ТВОЕЙ МАТЕРИ!
Предыстория: у нас на работе есть приходящий админ. Приходит он, значит, вечерочком, открывает электронку и читает все претензии и жалобы на кампутеры, а также требования злобных юристов типа "оно вот так работает, а я хочу, чтобы оно вот так и вот так..." и начинает исполнять наши дебильные пожелания. История: Приходит, как всегда, админ к нам в комнату и читает электронку. И вдруг его скручивает от хохота и он начинает скрести челюстью по столу. В одном из писем уже давно ведется историческая переписка с препираниями между одной девицей, не способной объяснить, как же она хочет работать с папками документов, нашим начальником и собственно админом. В новой серии ее претензий затаилась досадная опечаточка. Девица с присущей ей эмоциональностью пишет админу и начальнику: - Так вы не поняли! Доступ к моей ПОПКЕ есть, тут в другом проблема...
Конечно, она имела ввиду ПАПКУ, но что бы сказал на это все старичок Фрейд?
История мне эта была рассказана в пору моей студенческой юности, но человеком, которому я склонен довереть, т.к. она, то бишь история произошла с ним лично. Так вот собственно самая история. На дворе конец 80-ых г. г. дело происходит на одном из выпускных экзаменов в одном из медицинских вузов Ю. Урала. Заходит студент на экзамен (далее следует стандартная процедура: зачетка на стол, выбор билета левой рукой и все такое). А теперь собственно сама история. Последним вопросом в билете был практический, краткая суть вопроса - что-то там надо было рассказать про желудок. Для облегчения всяческих выступлений студентам можно, да и нужно было, пользоваться, так сказать, наглядным материалом, а он - наглядный материал - в силу того, что им до этого пользовалось далеко не одно поколение студентов, визуально пришел не в совсем полную годность и походил на остальные предметы наглядного материала. Так вот, преисполненный собственного достоинства и окрыленный осознанием того, что первые два вопроса билета (теоретические) были известны, а следовательно экзамен практически сдан, он подходит к столу с наглядным материалом и берет, как он считает, "свой" желудок, после чего бодрой рысью следует к столу готовить ответ на практический вопрос. Осуществляя процесс передвижения к месту подготовки, студент был остановлен бдительным вопросом профессора: - Молодой человек, насколько я понимаю, у вас практический вопрос - желудок? - Ну да, - смущаясь заранее, отвечает студент. На что профессор, уже почти шепотом (понятливый мужик оказался), ему и говорит: - Тогда поставь матку на место, желудок левее лежит. Что незамедлительно и проделал студент. В чем, как оказалось, была вся фишка, - препараты были довольно старыми, сильно заформалинеными и внешне, по крайней мере, некоторыми студентами почти не различались. Кстати, экзамен тогда он все-таки сдал.
Пpочитал тут давеча два pассказика на сабжевые темы - один с большооой боpодой, втоpой поинтеpеснее. И навеяло воспоминания о pеальной истоpии из жизни.
Истоpия.
Во вpемена студенчества я подpабатывал pуководителем кpужка юных акваpиумистов в местном доме пионеpов. Район околовокзальный. Контингент детей - что говоpится "отоpви да выбpось". И вот в летнее вpемя идет pемонт. Воды нет. Туалеты закpыты. А мне, что называется, "пpиспичило" по кpупному. Hу и пpишлось закpыться в кабинете и облегчиться на газетку. Полегчало. Hо возникла пpоблема. А куда же "втоpичный пpодукт" деть? В мусоpное ведpо - так выносить надо, иначе вонять будет. А до помойки идти лениво. И тут мой взгляд упал на коpобку от компpессоpа для акваpиума (мы день назад закупали обоpудование и пустые коpобки валялись по кабинету). "Пpодукт" был быстpенько помещен в пустую таpу, коpобка аккуpатно заклеена скотчем и выставлена за двеpь в коpидоp - к куче стpоительного мусоpа.
А вот далее начинается самое смешное. Пpибегает запыхавшаяся вахтеpша и говоpит. - Опять эти иpоды (это пpо детей) по коpидоpу шлялись. И к вам в кабинет, навеpное, залезли, когда вы выходили. И КОМПРЕССОР новый у вас спеpли. Я за ними было погналась - да куда там... В мои годы здоpовье уже не то...
Я собpал всю свою волю в кулак, чтобы не pазpазиться истеpическим хохотом на всю окpугу. Успокоив вахтеpшу, я сказал ей, что это была пpосто коpобка с мусоpом. А в глазах уже стояла каpтина, как шалопай с пpедвкушением халявной вещи откpоет эту коpобку у себя дома...
Постскpиптум.
Похожая истоpия пpоизошла и с моим знакомым - биологом. Он купил в 5020 для своей коллекции шипящих и венесуэльских таpаканов (впечатляющее насекомое, до 6 см в длину) и вез их в плацкаpтном вагоне поезда в коpобке от импоpтного диапpоэктоpа. Рядом ехал интеллигентного вида мужчина. Утpом не было ни мужика, ни коpобки. Знакомому было и гpустно и смешно одновpеменно. Экзотических таpаканов было жаль, но мысль о том, какое выpажение лица будет у откpывшего этот "ящик Пандоpы" в миниатюpе, немного гpела душу.
Эту историю рассказала мне бабушка. На Родительский день (церковный праздник такой) все жители поселка собираются на кладбище, дабы помянуть усопших родных и близких. Поминают, конечно, и водкой тоже. Народа в этот день на кладбище много. И вот день заканчивается, наступает ночь. Никого уже нет. Загулявшая парочка садится в леске недалеко от забора, окружающего кладбище. Парень для сугрева открывает бутылку водки, наливает стакан и предлагает девушке. Девушка начинает активно отказываться, но парень настаивает. В разгар словесной перепалки сквозь прутья забора просовывается рука и кто-то говорит: " Ну давай сюда, я выпью..." ??.... Оказалось, что один из местных мужиков уж очень усердно поминал усопших. В общем, разморило его и он уснул. Проснулся от того, что кто-то настойчиво предлагает выпить. Мужик, конечно, не стал отказываться. Протягивает руку, давай мол, а в ответ тишина. Ну, мужик не гордый, поднялся и пошел на призыв. Никого под кустом он не обнаружил (парочка, наверное, с низкого старта бежала без передышки до соседней деревни) окромя бутылки и плаща. Бутылку он допил (не пропадать же добру), а плащ отнес в милицию, да только за ним никто так и не пришел.
Сидят два директора о-очень серьезной фирмы за спиной секретаря, сочиняют “письмо турецкому султану”. 1: Где это ты так научился письма писать? 2: В комсомоле, где же еще! 1: Да я тоже там столько проболтался, а так - не умею. 2: Ты там болтался, а я - работал! Вон, у меня тоже болтается… 1: Да? А у меня - работает…
Поехали мы с мамой как-то в гости к тете в деревню. Ну, а тетя к нашему приезду пирог хотела сделать, и пока мы обедали, он мирно пекся в духовке. Настало время чая, и тетя пошла на кухню за пирогом. Приходит обратно такая задумчивая и говорит - пирог не получился совсем, тесто почему-то не взошло. Надо будет свиньям отдать... И тут же моей маме: "Марина, а может вы с собой заберете?"
В пору раннего студенчества мы с друзьями постоянно куда-то ездили. То на юг, то в Орел, то в Смоленск и т.д. Эта короткая история произошла по дороге в Питер. Познакомились мы (5 пацанов) в поезде с такой же большой компанией девчонок, которые как и мы ехали в Северную столицу на ноябрьские праздники. Ну сидим мы поздним вечерком в купе всей толпой, играем на гитарке, попиваем винцо, пивко, кушаем что-то и, разделившись на небольшие группки, тихо беседуем. Среди наших новых подружек была на вид самая молоденькая и с личиком настоящего ангелочка девочка Оля. Она тихо в уголочке беседовала с моим другом Лехой, который слыл в нашей компании конченным алкашом. Мне было очень интересно о чем они так долго воркуют. И тут в наступившей на несколько секунд всеобщей тишине (кто-то отпивал вино, кто-то доедал бутерброд) наш Ангелочек громко сказала: "Нет, в рот я конечно брала!". Немного опешевши от неожиданности, мы после небольшой паузы все разом зашлись в конвульсиях от распирающего нас смеха. Оказалось, что Леха, как заядлый алкоголик, выяснял: почему Оля вообще не пьет алкогольные напитки и перед той сакраментальной фразой задал ей вопрос - "Что, даже пиво в рот не брала?". Вот такая красивая дорожная история.
О технике безопасности. Рассказывали друзья-милиционеры. Был у них сослуживец. Кадр уникальный. Как-то раз надо было починить в коридоре проводку. Он, как положено, выключает рубильник, идет к месту работы, залезает на стул, пытается чинить. В это время из кабинетов выглядывает народ со словами: "Что за №;%%(ня, кто тут свет выключил?" После чего включают рубильник. Чувака бьет током, он орет, падает. Просвещенные в ОТ и ТБ ему сообщают, что когда работаешь с электроустановками, то надо отключить рубильник и повесить табличку "Не включать, работают люди!". Мужик говорит "Угу", выключает рубильник, берет табличку, вешает ее СЕБЕ НА ШЕЮ и идет чинить проводку. Опять выглядывает народ, матерится, включает рубильник. История повторяется.
Расссказал в свое время мой однокашник (Алексей). Был у него друг детства, который постоянно путал право и лево (вот ведь как бывает - не только женщины этим страдают...). Так получилось, что Алексей возил друга целый день, причем последний постоянно указывал куда ехать. Вечером Лешка подбрасывал бабульку. После того, как она сказала "Вот здесь - направо", благополучно повернул налево. "Сынок, я-то, старая, оговорилась, но как ты-то догадался, что мне налево надо?..."
Это настоящая объяснительная - я набираю ее с оригинала, который недавно был обнаружен в одном из сейфов нашего офицера.
ВРИО Командиру взвода.
Объяснительная.
Я, курсант К-кин Владимир Владимироваич находился в туалете после отбоя не с целью покурить, как это было установленно вами, а с целью собрать сигаретный пепел, так как он является эффективным народным способом против повышенной кислотности (исжеги); получилось так, что источника пепла небыло и мне пришлось его добывать самому. Я глубоко раскаиваюсь в содеянном мною и впредь обязуюсь подобного не повторять, так как я сумел преобрести нужные мне медикаменты, применяемые против повышенной кислотности.
История №1 Когда мне было лет 15-16 и с деньгами были небольшие, но регулярные проблемы, то, чтобы попить любимого напитка и, при этом, не оказаться в финансовом анусе, приходилось напрягать серое вещество так, что О. Бендер был бы доволен своим юным поклонником. Я приходил в один из городских дискобаров ("Северное сияние"), имея в кармане сумму, на которую можно было купить только одну бутылку пива. Покупал оную. Забыл сказать, что за вход я не платил - одно время я там работал и денег с меня (как со "своего") не брали. Подходил к какой-нибудь знакомой компании и предлагал поспорить со мной, что я выпью бутылку пива за один раз, не отрываясь от горлышка. Для того возраста - умение весьма редкостное и экзотическое. Спорили на бутылку пива. :))). После выигранного пари, приз брался в руки и делался подход к следующей компании. И так - пока я не доходил до "нормы".
История №2 Валяемся на пляже - я с девчонкой и кум с женой. Захотелось промочить горло. Открываем принесенное с собою пиво. Выпив свою бутылку первым - годы тренировок! :) - предлагаю своим спутникам небольшой аттракцион. Те интересуются: "Какой?" Говорю: "Одна минута. Засекайте время!" и ставлю пустую бутылку в двух шагах от подстилки, на которой валяемся. Проходит 30 секунд. Все смотрят на меня вопросительными взорами. 40 секунд. Думаю: "Мдяяя... Что-то очень медленно". 45 секунд - "Неужели облажаюсь?". 52 секунды... 53... И тут: "Молодые люди! Бутылочку можно забрать?" При повторном проделывании данного "фокуса", секундная стрелка успела отсчитать только 16 секунд. Мораль: Ежели вы, отдыхая на Азовском море, швырнете бутылку себе за спину, то, когда вы обернетесь, ее уже не будет! Не иначе, как в воздухе испаряется... :)
История №3 Пошли с кумом на рынок. Скупились. Глянули на часы. Воскресенье. Утро. Времени - вагон! Пивка? Пивка! Оставляю на кума все сумки и иду за пивом. Покупаю пару банок "Оболони". Светлого. Выпиваем. "Не распробовали". Покупаю еще две банки. "Оболонь". Светлое. Лепота? Лепота-а-а! Еще? А как же! Покупаю еще две банки светлой "Оболони". Уф-ф! Хороша зар-раза! Перекур? Однозначно! Опа! Пиво кончилось... - Слушай, кум... А почему именно я постоянно за пивом бегаю? Где ларек знаешь? Ноги есть? Ты еще здесь?!? Приходит кум и приносит все ту же "Оболонь", но в бутылках. Говорит: "Бутылочное - вкуснее!" Я говорю, что абсолютно с ним согласен. Он недоумевает: "Тогда зачем все время баночное покупал?!?". Я ему ответить не могу, так как делаю хорроший глоток из бутылки. В это время к нам подходит вполне прилично одетая женщина с сумками в руках. Тоже, наверное, скупилась и с рынка домой идет. Тоном, не терпящим возражений, говорит: "Бутылки мне отдадите!" - А они у нас еще почти полные! - А я подожду! Садится рядом и внимательно наблюдает за процессом опустошения бутылок. Из-за этого жуткого взора процесс теряет процентов девяносто всей своей прелести. Кум внимательно смотрит на тетку, потом на наши бутылки с пивом, потом - на мою гнусную ухмылку и произносит: - Можешь на мой вопрос не отвечать, сскотинка... ВованСидорыч (chat.skif.net)
... Лечу сегодня утренним рейсом из Караганды в Алма-ату. Доблестный старичок АН-24 доблестной компании Эйр Казакистан (что подразумевает наличие на борту четырех членов экипажа, не считая бортпроводников - это важно)... Нормально так летим себе, погодка чудная, бутеры пожрать неплохие принесли (с аэрофлотовской резиновой птицей не сравнить)... Только пара вещей омрачает приятное чувство полета домой - сидящие сзади два ну о-о-очень крутых бизнесмена со своими понтами насчет контрактов, поставок, оплаты, саун, блядей, вованов, etc., и сидящее на соседнем ряду чуть сзади семейство - пацан лет пяти, его маманя (ничего так герл, все глазки строила) и ее мадам-маман (типичная грымза)... Достает, соответственно, пацан... всех. Я все понимаю, ребенок живой, любознательный... Потому все его восторги и визги по поводу "а вот что будет, если у нас один винт отвалится?... а если два?" или "А если щас крыло упадет, мы сразу свалимся или сможем планировать(!)?" спокойно пропускаю мимо ушей - есть опыт. Но пацан, надо сказать, эрудированный для своих лет, мля... Короче, долетаем благополучно, без всяких там "хвост потеряем" и "если упадем в горы - то нас искать будут дольше, чем в степи, если волки не съедят", идем на посадку - пацан на время замолкает, прилипнув к окну - ну, красиво, ничего не скажешь, при развороте в особенности. По салону идет бортмеханик, чтобы проверить визуально правильность выхода шасси (поглядев через иллюминаторы влево-вправо). Пацан, само собой, сидит как раз у этого самого окна (иначе б какого хрена я тут распинался?), и, соответственно, узрев такую шикарную жертву (форма, все дела - пилот!), начинает его грузить по полной - "а почему у машин одно колесо, а тут два, а нафига резина такая лысая, а на улице дождь и что будет если нас занесет..." Последнее останавливает мужика на полушаге, он морщит репу, явно что-то нехорошее вспоминая... потом делает ТА-АКОЙ кисляк и говорит так задумчиво - "да занесет-то фиг с ним, а вот если машину разуем, Богданыч меня удавит..." Ближайшие ряды - кто слышал - смотрят на него с интересом (живая легенда, на груди планку с погубленными самолетами вешать можно), и, само собой, ждут ответной реплики... Пацан превзошел все ожидания - он просто на полном серьезе сказал - "Ну ведь за прошлый раз не убил же?" Офонаревший летчик тихонечко уходит в кабину, а в салоне стоит дикий истерический гогот...
Эта история ходила в 80-90-е годы среди курсантов в Ленинграде. На питерской гауптвахте был старшина - толстый, обрюзгший старший мичман с обвисшими усами по кличке "Таракан". Доставал арестованных нещадно. На плацу гауптвахты постоянно стоял его "Запорожец" (не помню, ребристый или ушастый), к которому был приделан радиатор от "Волги", во все лобовое стекло наклейка "Bosch", ну и прочие прибамбахи совкового дебила. И вот как-то раз Таракан говорит арестованному (лицу кавказской национальности): "Возьми тряпку, ведро, и помой мою машину. Она на плацу стоит". Через пять минут боец возвращается: "Товарыщ старшый мичман! Нэту там никакой машина!" Таракан с обезумевшими глазами бежит на плац, в голове, наверное проносятся мысли о мести тех, над кем он измывался, и думы о том, куда же они могли подевать любимое чадо, прибегает, и видит, что "Зиппер" преспокойненько стоит на своем месте. В бешенстве он притаскивает бойца: "Вот же она, ты что, совсем ослеп?" "Э-э-э, товарыщ старшый мичман, эт-та разви машына..."
О том, что было дальше, и через сколько суток вышел джигит с губы, история умалчивает.
PS. За правдивость истории не ручаюсь, но "Запорожец" видел сам лично.
Эта история произошла в 1983 году. Я, студент 2-го мединститута, подрабатывал на "Скорой помощи". Зима, ночь, утром в "школу", а тут вызов к пациенту с поводом "ПЕРИТОНИТ" (тяжелое заболевание, связанное с воспалением в брюшной полости). Поднимаюсь с носилками, ящиком медикаментов, безуспешно борюсь со сном и холодом. Звоню в дверь, открывает пожилой мужчина. Наш диалог: - Где больной? - Я больной. - Почему вы решили, что у вас ПЕРИТОНИТ? - У меня сегодня газы отходят как всегда, а запах не мой.
История рассказана одним моим приятелем и, думаю, полностью соответствует представлениям и реальностям русского человека. Дело было в Анголе в начале 70-х, когда направляли в эту знойную страну не только военную помощь, но и огромное количество мирных специалистов помогать строить светлое будущее. Быт и досуг организован не был и народ развлекался единственным способом - бухаловом. Выпивки в стране днем с огнем в таких количествах было не найти, а местное население еще к специфике русских не привыкло. Но русский человек на смекалку горазд и протоптал дорожку в местные аптеки, где со времен португальской колониальной жизни еще торговали медицинским спиртом. Вот сама история: Заходит наш специалист в аптеку и спрашивает, коверкая португальские слова, спирт. Абориген вежливо интересуется: - Кантуш грамуш? (мол, сколько граммов). Когда наш спец въехал в тему, реакция была соответствующей: - Охуел, что ли? Дош литрош! (два литра)
... хм... чтож... долго думал посылать свои истории (или мной услышанные) или нет... но решил все таки, что я для этого созрел... ... и так... история первая... Произошло это примерно полгода назад... выхожу гулять с собаками и вижу что возле моего подъезда собралась толпа народа и все какие-то грустные стоят... и пьют... я подхожу и спрашиваю мол че носы повесили а они мне в ответ: Прикол (мужику лет 50--добрейшей души человек... да и вообще он всегда был душой компании) умер... сеня хоронили... ексель... жалко... хороший человек был... начал поминать с ними... поминали долго... много хороших слов было сказано... масса воспоминаний вылезло наружу... и вот очередной разлив по стаканам... очередные пусть земля и т. д. и вдруг из темноты (вечерело) смарю идет... ПРИКОЛ!!!... по моим большим глазам и раскрытому рту все поняли что что-то произошло и посмотрели тоже в ту сторону... у кого-то упал стакан из рук... кто-то просто что-то крякнул нечленнораздельное... кто-то так же как и я замер... наступила минута молчания... Прикол видя такое дело начал еще из далека кричать, что мол это он и что он на самом деле живой... Через минут пять ступор прошел и все с интересом начали слушать историю... а дело было так... что-то у рикола разладилось в жизни и он выпил... и не раз и не два... вощем в запой ушел.... на несколько дней... а в это время на улице умирает какой-то мужик... бомжик... и када менты начали опрашивать местных мол кто это можеть быть кто-то взял да и ляпнул... да это же Прикол!!!... ага... привозят жену на опознание а она возьми и узнай в нем своего мужа (потом говорила что там дескать темно было)... ну и поехало--завертелось... во всех инстанциях он стал числиться умершим... и аккурат в день похорон прикол решил выйти на работу (работает учителем в школе)... заходит в школу а там его портрет... м черной ленточкой... он к директору(та чуть в обморок не упала).. мол в чем дело ну она и сказала мол нашли тебя мертвым, жена опознала и ваще тя сеня похоронили... он бегом домой... жена его как увидала--в обморок... соседи-пулей вылетели... были бледнее белого... ну а потом он и к нам вышел... мы ржали весь вечер а потом еще и полночи... и конечно же пили, но уже за здравие!!! История реальная, я сам очевидец (хотя еси честно, то еси кто другой рассказал бы то не поверил). ну а Прикол до сих пор бегает и собирает бумажки, что он живой ))))))))))))))
Дело было в военном городке Т. Стоит он на красивейшем озере Сенеж. И как во всех военных городках, горячую воду летом отключают, якобы для ремонта теплосетей. Поэтому местный народ ходит мыться на озеро. Ну, это все присказка, а вот и сказочка: Жил да был простой советский майор. Звали его - Палыч. И хотя лет ему уже порядком (дембель не за горами), был он известным плейбоем. Пошел как-то летом Палыч на Сенеж помыться. Зашел в озеро, намылился, смотрит, а вода-то как парное молоко, и решил он заодно и поплавать. Одна проблема: куда мыло деть? На берег лень вылезать. Засунул Палыч мыло в плавки и поплыл. Наплавался он, вылезает из воды и видит, что девушка (которая лежала на берегу и читала книгу) проявляет к нему повышенный интерес. Ну, Палыч плечи расправил, грудь колесом, напряг все какие были мышцы и медленно подходит к герле, чтобы познакомиться. И тут он чувствует, что-то не то ниже пупка, опускает взгляд и… о ужас видит: мало того, что мыло, про которое он забыл, оттопыривает до невозможного плавки, так еще и с плавок свисает целая борода мыльной пены и пузырей. Это когда он плавал, там пенный коктейль взбился. Вот туда-то и был направлен восхищенный взгляд герлы…
Это было на физфаке СПбГУ. Как известно, с изобретением ксерокса жизнь студентов, почти всех, стала значительно легче. И вот, один студент, предварительно поксерив весь конспект, отправился на экзамен. Получил билет, скопировал ответ из конспекта и сел ждать. Через некоторое время его вызвали и стали разбираться в том, что он там понаписал. И все бы хорошо, но препод придрался к одному коэффициенту в формуле: - А это что значит? Что это за 37? Студент, как обычно, просит некоторое время подумать. Долго разбиравшись во всей это чертовой науке, он наконец понимает, что это за 37, и откуда оно взялось. Препод в конце концов обратил на него внимание: - Ну что, вы выяснили, что это за коэффициент? - Я не знаю, как вам сказать об этом, но это номер страницы конспекта... Как и полагается во всех подобных историях, экзамен он все же сдал...
Эту историю, скорее, зарисовку из жизни в 1996-м г. рассказал мне мой приятель, тогда еще молодой капитан-лейтенант К. (привет тебе, Андрейка! надеюсь уже кап-2). В том году праздновалось 300-летие флота. В Питер на морской парад пришла масса кораблей "вероятных противников". Естественно, вся набережная была щедро усеяна "жрицами любви", собиравшими с озабоченных после морского перехода импортных морячков неплохой навар за свои услуги. Уже поздно чуть ли не ночью Андрейка брел по набережной, догоняя парочку девиц явно "путанистого" вида, да еще и нетвердо державшихся на ногах. Когда он с ними поравнялся, то услышал убийственную фразу. Одна из путан с болью в голосе на всю набережную вопрошала свою подругу (привожу дословно - так сильно врезалось в память): - Верка, вот ты классная минетчица! Вот скажи мне - В ЧЕМ СМЫСЛ ЖИЗНИ!!! Вот где скрываются настоящие философы.
В 1992 г. у нас с женой родился сын. Как известно, это радостное событие влечет за собой многочисленные хлопоты и заботы, среди которых есть ежеутренние походы на молочную кухню. Чтобы не ходить туда каждый день к 7 утра, находчивые граждане объединяются в так называемые "пары", что позволяет появляться в этом заведении через день, получая при этом двойную порцию. Так как об установлении таких "парных" отношений нужно ставить в известность работников кухни, то это действо обрастает оформлением неких документов и соответствующей терминологией. Вследствие своей большой занятости, я в этой деятельности принимал минимальное участие, переложив эти заботы на жену и тещу.
Теперь собственно сама история :
Утро. Мы с женой на кухне. Я завтракаю, она звонит кому-то по телефону. В какой-то момент слышу фразу: - Андрей! Здравствуйте! Это вам звонит Ира по поводу спаривания.... Жена еще долго не могла понять, почему я подавился, и вообще из-за чего весь этот шум.
История смешная и тревиальная для нашей компании. Отмечание получения диплома - пиво, вино, водка и девочки. 10:00 утра, разговор двоих: - Шурик, как так можно было? - А что я сделал? - Ты всю ночь приставал к девчонке, даже не приставал - а обнюхивал ее. Она даже от тебя убегала. Нехорошо! - БЫЛИ БАБЫ!?
В Бостоне, как только спустишься от Government Center к Faneul Hall, чуть направо, поставили чудо современной урбанистической мысли - автоматический сортир. Теперь это не убогая пластиковая будка с мухами и вонючим засранным очком (какие появились и в Москве), нет! Теперь это - капитально возведенное сооружение, овальное в плане. По бокам его висят два телефона-автомата для влюбленных, а посередине, значит, главный вход. Кидаешь четвертак, раздается шипение, и полированые титановые двери разъезжаются в разные стороны, как в метро. Скорее, даже, как в космическом корабле, потому что из торжественно расширяющегося просвета бьет ослепительный белый свет и взорам землян в конце концов предстает кипельно белая комната с белым другом во всей красе. Белый друг - он и в Африке друг, вот все остальное - ну просто космическая капсула. Титан, пластик, короче, дизайн "Альфа Центавра". Попрощался с родными, зашел, двери с шипением отрезали от тебя внешний мир, ну и, в принципе, дальше фантастики немного, только вот никаких кнопок, кранов и рычагов нет. Отошел - белый друг заурчал. Руку к одной дудке поднес - она мылом плюнула, к другой - из нее вода полилась, к третьей - горячим воздухом высушила. Полет закончен, миссия выполнена - обратно, к люку, на землю сойти. Двери разъехались, а там уже толпа любопытных землян - встречают. Вышел, двери за тобой сомкнулись и еще минуты две слышно, как там что-то шипит и плещется. Это происходит дезинфекция. И хитро так придумали эти марсиане - если один космонавт вышел и придержал двери рукой, чтобы другой бесплатно вошел, то накося-выкуси - двери раскрываются настежь и не закрываются, пока все не выйдут.
А на двери иструкция по эксплуатации. В т.ч. такой пункт: Пользоваться можно 25 минут. Кто не успел, извините - по истечение срока прозвучит сигнал и двери откроются автоматически. А там, представляете, в ослепительно белом сиянии сидит гуманоид с газетой и большими-пребольшими глазами. Вот вам и инопланетный контакт четвертого рода.
Навеяно историей про таксиста от 16.08.2001. Привязал ленточку к газу, эка невидаль! На моем УАЗе (продал я его за 300 - понятно каково его состояние), обломился шток бензонасоса. Т.е. чтоб машина ехала, надо было не переставая дергать рычаг ручной подачи топлива, находится он под капотом в очень неудобном месте. Пришлось взять кусок проводки и привязать один конец к этому рычагу, а второй через технологическое отверстие вывести в кабину. Что смешного? А видели бы вы глаза водителей и их пассажиров, когда в проезжающем УАЗе они замечали ну очень сосредоточенное лицо молодого человека, который одной рукой держался за руль, а второй рукой неустанно двигал в области паха.
Решили мы тут с другом в кино сходить, в Кодак-Киномир. Подошли к кинотеатру, изучили афишу - ничего выдающегося. Стоим, решаем идти, не идти... Тут вдруг подходит бабка, одной рукой тащит за собой коляску, в которую ровно так уложены бутылочки с молоком, а другой рукой держит на привязи... никогда не догадаетесь... козу!!! натуральную козу!!! 23-00, Тверская, вокруг разодетый народ, дорогущие тачки и она, с козой!!! Подходит она к нам, а точнее ко мне, и говорит: "Сынок! Так в туалет хочется (и показывает пальцем на туалет в Кодаке) А они, падлы, с козой не пускают! (впрочем, ничего удивительного) Постой с козой!? Я по-быстренькому, а???" И смотрит так жалобно-жалобно... А оглянулся вокруг, может скрытой камерой снимают? Cтою взвешиваю все за и против, думаю "а вдруг она не вернется? что я тогда с козой-то делать буду?" А бабка, тем временем, с ноги на ногу переминается - видно хочется очень. Ну ладно, взял козу за поводок. Бабка рванула к туалету, друг стоит, ржет. Я гляжу на свое отражение в витрине - вполне стильно смотрюсь. Сразу девчонки вокруг оживились - две подошли поинтересоватся - я им молочка предложил, разговорились... Бабка, слава Богу, через пару минут вернулась, козу забрала, тут и девки сразу стухли и куда-то свалили... Вот такая история...
В развитие темы о памятниках. История эта произошла в советские еще годы. Около сельсовета и стоящей рядом, как и положено, статуи Владимира Ильича то ли краном, то ли экскаватором производили какие-то работы и аккуратненько так снесли памятнику гипсовую голову. И произошло это согласно закону подлости как раз накануне приезда какой-то высокой комиссии. Так как нормальными методами восстановить памятник уже не успевали, совместно с дружественным председателем соседнего колхоза было принято мудрое решение: аккуратненько демонтировать голову вождя с их памятника, поставить на сломанный, подмазать-подкрасить, а уж потом сочтемся. Задумано - сделано. Комиссия приехала, что надо посмотрела, ничего не заметила и благополучно укатила. А колхозники с тех пор посмеивались: "Какой у нас Ильич-то запасливый: одна кепка в руке, а другая на голове!"
“Один из воспитанников Казанского суворовского училища в начале 50-х годов, добиваясь исключения, написал диктант совершенно без знаков препинания, но выписал их подряд в последней строке и сделал приписку: - Знаки препинания, брысь по своим местам!”
Года два назад работала я в магазине по продаже и подключению мобильных телефонов, соответственно и различные аксессуары к ним прилагались. Скучным утром появляется группа парней в спортодежде и украшениях из драгметалла, радуясь обширному ассортименту магазина, и спрашивает: - А держатель для мобилки в автомобиль есть? - Для какой модели? - интересуюсь, подразумевая телефон, конечно. Ответ после паузы: - Форд Сиера?!
Навеяно историей №9 от 11.08. Рассказал ее главный виновник - командир эсминца "Отличный" капитан 1-го ранга N.(уже, наверное, запаса). Был он у нас очень деловой и работящий, что называется, "золотые руки". Вот эти-то золотые руки его и подвели. На кораблях "на черный день" полагается иметь пожарную мотопомпу. Ни разу в жизни ни на одном корабле я ее "живой" не видел. Ржавеет где- нибудь себе по-тихоньку, да и бог с ней. Бензин под нее по чуть-чуть списывают. Но запускать ее совершенно незачем. Не был исключением и "Отличный". Но наш командир решил этот агрегат реанимировать. Выпросил ее у механика, утащил в гараж и неделю над ней колдовал. А потом с гордостью поделился успехами. (Мы, все механики, считали, что такой "убитый" насос уже не заработает). Рассказал он примерно следующее: Перед въездом в гаражи стояла глубочайшая лужа из серии "вечных", не пересыхающая ни в какую жару. Наш командир решил совместить проверку работоспособности насоса с добрым делом и эту лужу куда-нибудь выкачать. Один шланг (к насосу) в лужу, второй (от насоса) в яму за гаражами, сам - дерг рукоятку запуска, лужа на глазах перестала существовать, но... Напор у пожарной мотопомпы 10 метров водяного столба. Напорный шланг мгновенно сорвало, и над гаражами взмыл 10-метровый фонтан грязной воды, которая, естественно тут же обрушилась вниз, щедро орошая собравшихся автолюбителей. Народная мудрость гласит: "Излишнее усердие до добра не доводит!"
Стоял я как-то в пограничном наряде, задача была вести радиолокационное наблюдение за акваторией Чудского озера. Я не знаю кто разрабатывал график несения службы, но восемь часов за РЛС просидеть нелегко, поэтому мы с напарником по очереди менялись - то он спит, я смотрю на экран - то наоборот. И все вроде бы ничего, но в свою, так называемую, смену я решил вздремнуть. Цели ночью все равно не ходят, а нарушителей на моторках наши доисторические РЛС не засекают, их, как правило, эстонцы ловят. Ну вот лежу я задницей на экране РЛС, голову положил на панель управления, ноги так неплохо умастил на подоконнике, станция теплая - греет. Хорошо! Но вот откуда ни возьмись нагрянула проверка. Зам.начальника как зашел, так и офигел! Такая картина перед ним! Пограничный наряд в составе двух человек добросовестно щемит - один на полу, другой на РЛС. Сон прервался яростным криком зама. Я вскочил как ошпаренный, как в принципе и мой коллега. Ну, а на вопрос каким образом вы несете службу? Я спросонья ответил: "ТОВАРИЩ КАПИТАН, Я ЖОПОЙ ЦЕЛИ ЧУВСТВУЮ!"
Москва, начало девяностых, ресторан на окраине. В ту пору один мой приятель работал там официантом. Зашла к ним компания из троих "новых азербайджанцев" и, сопровождая слова царственными жестами, заказывают в обычной кавказской юморной манере: "Давай, дарагой, неси нам шашлык-машлык, зелень-мелень, колбасу-малбасу". Посидели. Сытые и довольные, приготовились расплачиваться. Принес он счет, в котором значилось буквально следующее: "Шашлык - 5 000, машлык - 5 000, зелень - 1 000, мелень - 1 000". Ну и с "колбасой-молбасой" то же самое. Естественно, карие глаза гостей столицы округляются от полного недоумения, чтобы не сказать хуже. Официант же невозмутимо: "Шашлык-машлык заказывали?" Деваться некуда, ведь так и заказывали... Спустя пару дней те же гости столицы зашли снова, настрого запретив убирать грязные тарелки и счет оплачивали, строго сверяясь с их количеством. И больше не выпендривались...