Самые смешные истории за месяц!

Про то, как вор у вора дубинку украл...
Довелось мне в начале 90-х годов служить в N-ском парашютно-десантном
полку. И вот под конец службы дослужился я до старшего сержанта.
Естественно, что звание сие возлагает на тебя кучу всяких дополнительных
поручений. Впрочем, эти нечастые поручения были мне не в тягость, так
как состояли в основном из приятных поездок в города и веси нашей
необъятной (сопровождал командира в его командировках). И вот в октябре
месяце (за месяц до дембеля) пришлось мне принять участие в
сопровождении эшелона с новобранцами в наш полк. Ехать надо было в один
конец почти два дня. С собой нам был выдан сухпай на четверо суток,
состоящий из галет, каши прессованной и тушенки. Причем тушняк находился
в банках, густо обмазанных солидолом (это важно!). Понятное дело, что
какая поездка обходится без возлияний водочки, призванных служить
братанию до гроба офицеров и дембеля? Но вот взятое с собой кончилось
быстро, а денег на покупку на станции очередной дозы было в обрез...
Тогда в голову нашему мудрому медику пришло следующее: берется банка
тушенки, содержимое вынимается, а взамен его набиваем до нужной массы
что-нибудь, например, завернутую в тряпку (чтобы не тряслась в банке)
железяку. Потом в газету банку заворачиваем (она ж в солидоле), и перед
нами предстает армейского солидольного вида банка тушенки. А на
полустанке две такие банки вполне можно обменять на бутылку местного
разлива водки. Причем для подстраховки решили производить обмен, когда
поезд уже тронется. Короче, на какой-то задрипанной станции, когда поезд
тронулся, наш капитан, стоя на ступеньках, спешно стал сторговываться с
мужичком, продававшим водку. Словом, за три банки "тушенки" он отдал нам
две поллитровки водки. Довольные, что так здорово првернули операцию, мы
сели для продолжения банкета, представляя со смехом картину, когда мужик
дома развернет банки. Но... Когда мы открыли бутылки, там была вода...

P.S. C наступающим праздником всех товарищей по "Крылатой гвардии"!

История, которую я собираюсь вам рассказать произошла лет 20 назад. В те
годы в армии не было фуражек-аэродромов, полуопереточной формы одежды,
орденов размером с консервную банку, а к существовавшей военной
атрибутике относились ОЧЕНЬ серьезно.
Так вот, в одном свежесформированном авиационном полку,
расквартированном в Советской Прибалтике, не было Боевого Знамени и
самолюбивый командир части сильно по этому поводу переживал: как это
так, у всех есть, а у нас - нет! Наконец, пришла телеграмма, что летит
зам. командующего и везет в часть новенькое Знамя.
Натурально, гарнизон встал на уши, к торжественному событию тщательно
готовились, не желая ударить лицом в грязь.
Наконец, торжественный день наступил. Все части гарнизона были выстроены
на аэродроме, здесь же разместились гости, празднично одетые жены и
дети. Самолет командующего подрулил к ковровой дорожке, подали трап.
Командир, звеня орденами, двинулся навстречу высокому гостю. За
генералом из самолета вылез какой-то подполковник с плоской коробкой под
мышкой и наладился следом.
Командир (К) и генерал (Г) сошлись у стойки с микрофоном. Все затаили
дыхание, когда на весь аэродром разнеслось:
(К): - Товарищ генерал-лейтенант авиации! Личный состав №-ского
авиационного полка для вручения Боевого Знамени построен!
(Г): - Здравствуйте, товарищи!
Все: - Здравия желаем, товарищ генерал!
(Г) (тихо, но отчетливо): - Давай древко!
(К) (растерянно): Какое древко?
(Г) (раздраженно): Для знамени!
(К) (растерянно): А в телеграмме про древко не было...
(Г) (злобно): По-твоему, я тебе знамя на х$й надевать должен?!

Убираю квартиру. Напевая себе что-то под нос, прохожу мимо открытого
балкона.
Вижу боковым зрением, что наша кошка Фенька, махая крыльями, проносится
по балкону.
Думаю: "Наверное, улетает. Постой! Как это?????"
Выбегаю на балкон и вижу: Фенька, обхвативши голубя как родного передними
лапами, с выпученными глазами семенит по полу.
А голубь лениво взмахивает крылами и пытается взлететь с "добычей".
Я как завороженная с минуту смотрю на эту "сладкую парочку".
Наконец, хватаю одной рукой кошку, а другой голубя. Голубь тут же
улетает, а Фенька, раздувая ноздри, шумно дышит, и видно, что азарт
охоты еще не прошел.
Поднимаю голову, а наш сосед на смежном балконе тоже наблюдает эту
сцену.
Рядом с ним сидит кот Яшка. Сосед докурил папиросу, легонько дал Яшке
подзатыльник и сказал:
"Учись! Как охотиться надо."

Метро, два потока людей в разных направлениях.
Передо мной идут две дамочки и одна из них держит маленькую девочку за
руку. Вдруг из встречного потока вылетает амбал, метра 2 ростом, и
врезается в девочку, которая ему где чуть выше колена.
Малышка не улетает только потому, что мама держит крепко.
Дальше реакции:
Мама:
- Молодой человек...
Девочка:
- Ты что, совсем охренел, что ли...

Реальная история, рассказанная моей сестрой, она сейчас живет в США.
Извините за ненормативную лексику, но без этого никак.
Место дейсвия - парк аттракционов в пригороде Нью-Йорка. Группа наших
студентов прогуливается. Вокруг деревья, солнышко светит. Проходят мимо
атракциона для совсем маленьких. Такой паровоз с вагонами. И детишки лет
5-7, забравшись в них, как по команде громко и хором кричат на русском
языке с английским акцентом: "Попиздовали!". Оказывается, там наш
русский парнишка работал, карусель эту включал. Вот он их и научил.

По долгу службы приходится бывать в кассе одного из московских казино с
той стороны, где дверь «служебный вход». Захожу сегодня в кассу, и вижу
объявление, повешенное менеджерами на стенке для кассиров:
"КТО ЕЩЕ РАЗ ПРИЩЕМИТ КЛИЕНТУ ПАЛЬЦЫ ЛОТКОМ, БУДЕТ ЛИШЕН З/П НА 20%"

Как-то поехал брат моего друга на рынок и купил он там много мяса на
шашлык. Ну и едет он обратно на метро, значит, сел на место и мяско между
ног поставил, чтоб удобнее было, да и на ноги не протекло.
А брательник, к слову сказать, ростом под 2 метра, стало быть, если ноги
раздвинет, то полскамейки потеснится .
Заходит, значит, на остановке здоровенная тетя, садится рядышком на
свободное место и ее, конечно, обламывают его раставленные ноги.
Стало быть, она и говорит:
- Не могли бы вы, молодой человек, сесть попроще, то бишь ноги сдвинуть.
А он в ответ выдает, без задней мысли, такую фразу:
- Как же я их сдвину, ведь у меня между ногами 5 кг МЯСА!!!
Весь вагон в отпаде, особенно девушка, сидевшая напротив! ;)))))

Лет ...дцать назад на одном из оборонных заводов Омска работала
женщина-военпред (для молодых поясняю: военпред - представитель
заказчика, военного ведомства). Девушка она была весьма крупная, не
фотомодель. У нее была весьма своеобразная манера общаться с инженерами,
особенно молодыми. Эти персонажи обычно являлись к ней для согласования
каких-нибудь документов, типа извещений об изменении, отчетов об
испытаниях изделия, методик испытаний, актов и т.п. Им от нее нужна
была подпись любой ценой. Поэтому все говорили ей комплименты. Она же на
все "как вы прекрасно выглядите", "как вы все понимаете", "вы самая
умная" и проч. отвечала глубоким низким голосом, сохраняя невозмутимое
выражение лица: "Ты меня еще голую не видел".

Родео на чемодане

Не знаю, правда иль нет, но ребята клялись, что так было и не один раз.
Наверное, в детстве у всех была юла, или по крайней мере видели как она
крутится. Тот, кто пытался ее повалить в момент раскрутки, знает о ее
непредсказуемом поведении при нарушении ее оси вращения. И вот, на
основе приобретенного опыта и детских воспоминаний студентами физтеха
была придумана такая каверза. На вокзале в офигенных размеров чемодан
ставился небольшой гироскоп, так килограмм на 15, и раскручивался. После
чего звался носильщик (он же жертва) и его просили перенести чемодан.
Пока чемодан передвигался, не внося существенных именений в работу
гироскопа, все было ОК. Но!!! Как только он пытался изменить направление
своего движения, чемодан норовил сначала сохранить свою первоначальную
траекторию движения, а затем, при более резких и нервных попытках
обуздать непокорный чемодан, он совершенно «сходил с ума», начиная
совершать мыслимые и немыслимые кульбиты. Что происходило в этот момент
в голове носильщика, передать не берусь...

ДЕТИ НАШИ
(пьеска в двух действах)

~~~~~
Мстислав: отец семейства, очень хорошо воспитанный молодой человек.
Лукерья: супруга Мстислава. Не менее воспитанна.
Анна Иоанна: мать Мстислава. Источник воспитанности Мстислава. Хорошая
бабушка детям Мстислава и Лукерьи.
Геннадий: сын Мстислава и Лукерьи семи лет.
Машенька: дочь Мстислава и Лукерьи пяти лет.
Женщина на остановке.
Другие женщины и старухи.
~~~~~

Действо первое.

/ Зима в Питере. Снегопад. Машенька с бабушкой Анной Иоанной сидят у
остановки в ожидании автобуса и коротают время за игрой в слова. Вокруг
- женщины и старухи, влачащие время в мечтах о том же автобусе./

Анна Иоанна:
- Так, Машенька... Шесть букв. Начинается на П. Кончается на Т. Ну?
Машенька (после недолгого раздумья):
- ПЛАКАТ!
Анна Иоанна:
- Молодец, Машенька! Теперь ты.
Машенька:
- Хм... А! (улыбнувшись, поправляет рукавички) Ой, длинное слово,
бабушка! Семь букв. Начинается на В. Пятая - Ж.
Анна Иоанна:
- Наверное, ВАРЕЖКА? (Выдержав до этого паузу)
Женщина на остановке:
- Простите, у вас такой умненький ребенок - загляденье просто.
Разрешите, я с вами поиграю.
Анна Иоанна:
- Ну конечно же! Просим. Но вам загадывать.
Женщина на остановке:
- Ну слушай, Машенька. Четыре буквы. Первая - С. Это все, потому что
слово коротенькое.
(Другие женщины и старухи тем или другим краем уха прислушиваются к
игре. Анна Иоанна видит это и ей приятно.)
Машенька:
- Четыре буквы, первая - С... Четыре буквы, первая - С... ...
... Не знаю.
Женщина на остановке:
- Ну как же, Машенька? Оглянись вокруг! Это же просто! (ковыряя сапогом
стоптанный снег)
Машенька (ведет взглядом окрест скамеечки. Взгляд останавливается
на других женщинах и старухах):
- ... Что, СУКИ что ли!?
...
Анна Иоанна:
- Ой, пойдем, Машенька. Сидим здесь, сидим... Тут идти-то всего восемь
остановок.
(Клешнево берет Машеньку за руку и удаляется спешным шагом, едва
не задевая истуканистые тела других женщин и старух, замерших на морозе
с открытыми ртами).

Действо второе.

/ Гостиная в доме Мстислава и Лукерьи. Лукерья с Машенькой смотрят
телевизор и пытаются хотя бы теоретически стать миллионерами. Мстислав
с сыном играют в настольный хоккей. Геннадий тренировался целую неделю,
у Мстислава - большой опыт с детства. Звяканье жестяных хоккеистов и
кряхтенье семилетнего Геннадия./

Геннадий:
- Папа, сейчас я тебе... (не успевает договорить, получает красивую шайбу
в свои ворота)... Ой, бля...
Мстислав (удивленно поднимая глаза с батальной коробки на сына):
- Хм... ... Сбрасывай, Геннадий. Счет - один ноль.
(Пару минут спустя шайба, после четкого щелчка, снова в воротах
Геннадия.)
Геннадий (хлопает себя в отчаяньи по лбу):
- Ой, бля!...
Мстислав (сильно нахмурившись, но спокойно):
- Лукерья, а что это наш сын за слово такое говорить начал?
Машенька (вместо мамы):
- А это он, папа, слово «блядь» так сокращенно произносит!
...

/Занавеса не надо. Кто его знает, что еще произойдет./

История про горнолыжников (среди лета вспомнилась случайно). А также про
то, что внутри и снаружи МКАД живут два разных типа людей :) (и если
что, я живу снаружи). Источник информации абсолютно надежен.

Короче - зимний горнолыжный курорт Шерегеш в Сибири. Народ, понятное
дело, катается с горок на лыжах, а на горки забирается на подъемнике.
В том числе и двое отдыхающих из Москвы - по виду бизнесмены или там
не знаю, но такие - холеные, средних лет, с брюшком. Катаются все до
4-х дня, а потом подъемник перестает работать. Такой у него дебильный
распорядок. Т.е. все - катания закончились. Все местные лыжники
начинают потихоньку складываться и отчаливать. А «московские гости»,
видать, только вошли во вкус и хочется им съехать еще хоть раз. А как
на горку забраться? Подходят они, короче, к водителю ротрака (это такой
агрегат на широченных гусеницах - снег на горе утрамбовывать). Далее
следующая сцена:
Москвичи:
- Слушай, нам бы типа наверх, довези… Мы денег заплатим…
Водитель (оживляясь):
- Сколько?
Москвичи (посовещавшись):
- Ну, сто.
Водитель секунд пять прикидывает, что сто рублей - это две бутылки водки
и пачка «Явы», в принципе нормально, но все-таки…
Водитель:
- Не… давай сто пятьдесят.
Москвичи (в один голос):
Ну, ты, мужик, круто берешь!!!
После чего москвичи достают из комбинезонов бумажники и отсчитывают 150
БАКСОВ…

У водителя квадратные глаза… (зарплата за месяц)… Говорят, никогда
ротрак еще с ТАКОЙ скоростью на горку не поднимался :).

Историю рассказал один мой знакомый, который старше меня лет на двадцать
и еще успел захватить во всю тот период, когда под компьютеры отводились
площади в несколько гектаров, а различные части этих компьютеров (по
идее) необходимо было протирать (для пущей работоспособности) чистейшим
спиртом... Естественно, спирт использовался чаще всего для других
целей... Этот товарищ работал тогда начальником смены в ВЦ одного
предприятия и соответственно отвечал за все творящееся в отделе вплоть
по партийной линии. И вот однажды в конце смены ему звонят с проходной:
- Мы тут вашего сотрудника задержали. Он пытался пронести бутыль с
казенным спиртом. Говорит, что это его собственное, но мы-то знаем...
Приходите, будем разбираться.
Знакомый идет на проходную, видит электроника из своей смены (с затрав-
ленным видом, голова вжалась в плечи - "все! трандец! премии лишат в
лучшем случае, а то и совсем уволят"), невозмутимо берет "вещдок" -
стандартную поллитровку - открывает ее, принюхивается и спокойно
говорит:
- Это НЕ НАШ спирт, у нас ДРУГОЙ...
- Как это не НАШ? А откуда тогда? И как это ДРУГОЙ?
- А нам спирт другой ЧИСТОТЫ поставляют. У ентого запах другой.
Охранник со своим начальником недоверчиво принюхиваются. Чувствуют, что
что-то здесь не так:
- Нормальный запах, как всегда...
- Та не-е-е... Говорю, не наш... Могу доказать.
Электроник быстро посылается в ВЦ, приносится опечатаная канистра со
спиртом - месячная норма на ВЦ, открывается. Знакомый разливает по
полстакана спирт из "вещдока" и дает выпить охране:
- Вот попробуйте этот.
"Доза" выпивается. Потом разливается по полстакана из канистры:
- А теперь попробуйте этот... (выпивается). Ну, как? Неужели разницы не
чувствуете?
Охрана в напряге:
- Да нет же! Один к одному, то же самое!
Знакомый в праведном гневе и с неподдельным изумлением на лице:
- Да как же нет разницы?! Это же совершенно разные сорта! НАШ более
чистый! Вот смотрите еще раз (разливается еще по полстакана из бутыли и
канистры, откуда-то из пространства "материализуются" соленые огурчики,
черный хлеб).
Дегустация продолжается... Но на слегка осоловевших лицах охраны еще
имеются признаки недоверия.
- Ну как? Чувствуете разницу?
- Да, что-то есть... - слегка заплетающимся языком молвил нач.охраны...
К тому моменту, когда "вещдок" был полностью изничтожен, консенсус был
достигнут, а месячная премия для всего отдела успешно спасена...

Тот электроник потом, конечно, получил звездюлей от моего знакомого, т.к.
спирт действительно был вынесен с завода...

Маленькая зарисовка из туалета на ж/д вокзале города Сочи. Длинный ряд
белых писсуаров, с другой стороны, как обычно, кабинки. Заходит чел, явно
кавказской национальности, рост под два метра, и габарит центнера на
полтора. Встает к писсуару, медленно сосредотачивается, неспеша
рассупонивается, вываливает свое хозяйство, приготавливается и...
оглушительно и протяжно пердит. Так пердит, что стекла в окнах звенят.
Так пердит, что все на него оглядываются. Чел убирает свое хозяйство на
прежнее место и произносит фразу, после которой стекла звенели уже от
смеха: ЧТО-ТО Я НЭ ТУДА ВСТАЛ, и отправляется в кабинку.

Из жизни белорусских банкиров: Отправляли платеж в росийских рублях
через СБРФ в Приватбанк - в деталях платежа было написано "за щебень"...
приходит запрос МТ195 из Привата "не можем идентифицировать предмет
оплаты" и к нему копия МТ100 из СБРФ... я смотрю, а там буква "щ"
пропала :) я тоже не смог бы идентифицировать предмет оплаты :)

Истории про армию радуют. Продолжу тему, а именно расскажу немного про
БУНДЕСВЕР. :-) Служба там короче, чем в СА, на выходные можно нахаляву
домой ездить и т. д. Короче, детский сад. А теперича слухайте сюда.

С вечеру пацаны ("русские немцы") бухнули, а утром какие-то учения. Сидит
Толик-связист и меланхолично в микрофон команды передает... Тут приходит
шифрограмма из одной части, кому приказы передавали. Немец-шифровальщик
все типа расшифровал, херня какая то... Проверил, то же самое! Потом его
озарило:
- Это наверно тебе, Анатоль.
Толик берет шифровку, которую послал его кореш, и читает:
- CHTO, HUEWO TEBE?

Услышал от подруги: Приходит она в гости со своей трехлетней дочкой.
Дочка у нее умненькая: как вошла, у хозяйки узнала, где находится
мусорное ведро, пошла, обертку от конфеты выбросила. Изумленная хозяйка
воскликнула:
- Ах, какой ангел!
Вечером того же дня девочка у мамы спрашивает:
- Мам, а что такое «ангел»?
Мама объясняет:
- Ну, это такое: с крылышками, летает…
Девочка, настороженно:
- Кусается?

Лето. Жара. Одесса. Привоз. Стоит один из многочисленных лотков, на
котором громоздятся заморские фрукты по отечественным, однако, ценам.
Последнее обстоятельство массово отпугивает народ. Слегка скучающая
тетка-продавщица делает слабые попытки привлечь потенциальных
покупателей. Тут идет один пряник, типа, новый Одессит, гнется под
тяжестью золотых оков, в одной руке у него форменная сумочка типа
"пидараска", в другой никелированная цепь, на противоположном конце
которой прицеплен карликовый тиранозавр. Оба похожи, как два
брата-близнеца, токо тиранозавр без "пидараски". Мнения о том, куда идти,
с разной стороны поводка также диаметрально противоположные, вследствие
чего цепь натянута как буксирный трос и музыкально звенит. Проходят
мимо лотка. Шарик Баскервилей неожиданно останавливается и с интересом
нюхает угол лотка, натяжение цепи достигает максимума, слышится команда:
"Фу, бля, я сказал!". На команду ложится собачий хер, псина
демонстративно подымает одну из лап и в таком положении умудряется
делать два дела: отчаянно упираться и окроплять угол лотка брандспойтной
струей цвета перебродившей "Фанты". Завороженная происходящим продавщица
некоторое время наблюдает за обоими, как вдруг опомнилась и кричит
обвязанному цепями:
- Мужчина, что же вы делаете…
(Как произносят такие дамочки слово "мужчина" - это что-то.) На что
крендель, конкретно не смущаясь, грит:
- Он не мужчина, он - КОБЕЛЬ…
Кароче, как в анекдоте "…скоко раз тебе, Вовочка, говорить. Мужчина, это
- тот у кого деньги есть…"

Не знаю, правда или нет, но какая-то очень русская история. На одном из
славных авиационных заводов нашей Родины еще в советские времена
собирали какой-то самолет. Собирали много лет. А надо сказать,
технология сборки - очень важная вещь, для ее изменения нужно
согласование с главным конструктором самолета. Вот и приходит к нему
заявка с завода с просьбой немного изменить технологию сборки, поскольку
там до какого-то винтика не удается дотянуться, чтобы завинтить. Он,
конечно, в непонятках - столько лет заворачивали и ничего, а тут вдруг
проблемы - капризничаете, старички. Да нет, отвечают, просто у нас
работал мужик, у которого рука после перелома неправильно срослась, вот
он этот винтик и заворачивал, а теперь он вышел на пенсию.

И НА СТАРУХУ БЫВАЕТ ПРОРУХА!

Рассказано со слов лучшего друга потерпевшего.
Произошло это лет восемь назад. Я активно посещал одну качалку,
процентов 70 занимающихся в которой составляли если не молодые бандиты,
то уж очень сочувствующие им молодые люди.
Один юный начинающий качок-ПТУшник очень хотел быстро срубить денег и
заиметь репутацию крутого. Имевшиеся в его биографии единичные факты
воровства магнитол из личных автомобилей авторитета ему не прибавляли.
Требовалось РАЗБОЙНОЕ НАПАДЕНИЕ. По рассказам старших товарищей, это
можно было легко сделать, избив и ограбив какого-нибудь пэда, которые
тусуются у Большого и у памятника героям Плевны, что старшие товарищи
неоднократно проделывали.
Решив, что у Большого пидоры ушлые и отвести их в сторонку (ну не
прессовать же гомоса на глазах у ментов!) не удастся, наш герой в
одиночку отправился вечерком к памятнику героям Плевны, что за
Политехническим музеем.
План, созревший в его бритой голове, был предельно прост: прикинуться
съемным мальчиком-зайчиком, потусоваться на пятачке, пока не подойдет
клиент, договориться об оплате авансом, получить бабки, пару раз сунуть
клиенту в репу и убежать (поскольку качком он был начинающим и мог
запросто быть избитым гомосеками).
Первая часть плана удалась на славу: через пять минут ожидания к нашему
герою-любовнику подвалил дяденька лет 55-ти, после короткой беседы цену
интим-услуг опрелили в сто баксов. Дяденька сам предложил посетить
ближайший подъезд жилого дома для передачи денег и однополой любви.
В полутемном подъезде дяденька доверительно сказал юноше, что денег ему
вовсе не жалко, но он боится, что сладкий котеночек его кинет. Поэтому
им был предложен такой вариант передачи: парень спускает штаны и
наклоняется, а дядька передаст ему сто баксов через плечо. Это нашего
героя не смутило, он сразу представил себе следующую лихую комбинацию:
дядька дает ему баксы, он одной рукой их хватает, локтем другой руки
бьет дядечку в солнце и, подхватив портки, убегает.
Как только будущий бандит спустил штаны и наклонился, дядька КРЕПКО
СХВАТИЛ ЕГО СЗАДИ ЗА ЯЙЦА и неторопясь жестко совершил свое грязное дело,
после чего оставил в подъезде охуевшего и оттраханого в жопу пацана и
спокойно удалился. Естественно, не расплатившись.

С тех пор на одного бандита-культуриста в нашей качалке стало меньше.

Один молодой человек - студент был влюблен в одну девушку. Фамилия у нее
была Брусничкина. И она отвечала ему взаимностью. Они встречались уже
долгое время и все у них было замечательно. А летом их послали на
картошку. И вот, как-то раз, когда все собирались вечером идти жечь
костер, эта парочка договорилась встретиться в комнате у молодого
человека в 9 часов вечера. Часов в 8 он решил прилечь у себя в комнате и
нечаянно заснул. Ровно в 9 часов в комнату входит Брусничкина и видит
трогательную картину - милый спит. Не решаясь разбудить любимого, она
присаживается сзади у изголовья его кровати и терпеливо ждет, когда же
он проснется. Милый просыпается наконец, смотрит на часы и видит, что
уже 9.30. Не оглядываясь по сторонам, он привстает на кровати и
удивленно произносит вполголоса: "Ну и где же эта ебаная в рот
Брусничкина?" Девушка хватается за голову и с громким криком выбегает
из комнаты... В дальнейшем никакие разговоры, убеждения, что эта фраза
не несла никакой смысловой нагрузки, а лишь выражала собой недоумение,
нетерпение и любовное томление, не помогли. Расстались навсегда...

Было это году в 1989, когда я служил в армии.
Казарма на пятом этаже, прошла вечерняя поверка, служивые заняты
вечерним туалетом. Сдача наряда затянулась до позднего вечера из-за
забитого «очка». Дневальный, принимающий наряд, уперся и не хочет
принимать туалет, с унитазом доверху забитым жижей из экскрементов и
мочи. Дневальный новой смены Мамед-аглы ходит вокруг «старого»
дневального и твердит: « э, чисть туалет, да», тот объясняет ему, что
это «очко» забито уже месяц и тут нужен сантехник. Тогда Мамед-аглы,
берет толстую стальную проволоку и начинает шурудить в унитазе, пытаясь
пробить засор.
А в это время этажом ниже солдатики другой роты также собирались
отходить ко сну: чистили зубы, умывались и испускали естественные
надобности. В кабинке, которая находилась ровно под засоренным очком,
сидел сержант, читающий газету, и смачно гадил. Возле этой кабинки бегал
молодой боец и жалобно просил побыстрее освободить заветное место.
Сержант зло насмехался над бедным парнем и перелистывал страницы своей
газеты. В соседних кабинках очередь была по два, а то и по три человека,
поэтому бойцу приходилось уповать только на милость господа и сержанта.
Наступил критический момент, боец больше не мог терпеть и в отчаянии
исступленным голосом начал призывать всевышнего себе на помощь. Тут
потолок над гадящим сержантом разверзся и огромный поток дерьма, мочи,
бетона и известки накрыл злого сержанта с головы до ног. Боец застыл в
оцепенении (он и не догадывался, что господь так быстро услышит его
стенания и так жестоко покарает засранца). Теперь уже весь коричневый и
со спущенными штанами, горемыка сержант выпал из кабинки к ногам бойца и
жалобно скулил, подергивая ногами. Оцепенение бойца сменилось буйной
радостью и нечеловеческим хохотом, он так отчаянно веселился, что забыл
о своей крайней нужде и навалил себе в штаны. Сержант затих на
мгновение, поднял голову и на его полностью залитом дерьмом лице
сверкнула ехидная улыбка. Очевидцы случившегося (и я в том числе) спустя
минуту понеслись наверх, узнать, что все-таки случилось с потолком.
Вбегая в туалет казармы, которая была этажом выше, они увидели сияющего
Мамед-аглы, который гордо сжимал в руках ЛОМ, и приговаривал: «э, зачем
сантэхник, да? Сам могу чистить»…..
Дело еще и в том, что была зима, в казарме +5 по Цельсия, а до банного
дня оставалось 5-6 дней, помыться можно было только под краном с ледяной
водой. А вот белье можно было сменить только исключительно в банный
день…
После этого случая, когда бедняга заходил в столовую, 2 000 «рыл
вставали одновременно и с криками ФУ-У-У-У!!! шарахались в разные
стороны…

Рассказала подруга жены, она в воинской части работает каким-то писарем.
Ну вот, сидит она у себя в кабинете, бумажки, приказы всякие с места на
место перекладывает, тут заглядывает прапор, кладовщик и спрашивает:
- Тебе лампочки нужны?
- Какие?
- Ну на 40, 60, 75 ватт в люстру вкручивать.
- Конечно!! (от халявы у нас никто не откажется)
- А сколько? - следует вопрос.
- Ну неси, сколько не жалко, - говорит подруга. Прапор исчезает.
Минут тридцать его не было, потом он заходит и следует вполне конкретный
вопрос:
- А на хера тебе столько много?
Вот она, широта русской души!!!

Рассказывала сестра. В бытность ее студенткой медицинского универа,
послали ее с подружкой на практические какие-то занятия в психушку. Ну,
натурально, сидят они, беседуют с неким товарищем, не зря, очевидно,
помещенным в означенный дом скорби. Разговор получается такой примерно:
типа, больной, вы на самом деле больной. А он - нет, я совершенно
здоров. И так примерно час. Совершенно измученные девушки идут на
военную хитрость и ехидно так спрашивают: ага, здоров, значит… Ну, а где
вы находитесь, по-вашему, тогда? Дурик отвечает так уверенно - как где,
на кухне у себя дома. Девушки радостно вопят хором: ну вот, а мы - в
больнице!!! Небольшая пауза, мужик смотрит на них участливо так и
вопрошает тихо: аа… а чем болеете-то? Тут крышу снесло уже у девушек.

У меня в качестве средства передвижения Жигули. Это грустное начало
истории. Вот. Поэтому, соответственно, я их часто ремонтирую. Своими
руками в гаражах. Кто пробовал это занятие, тот понимает, что вокруг
ремонтирующего сразу собирается группа бухих народных умельцев и
начинает давать советы, и (или) делать предположение относительно того,
что именно сломалось и как с этим боролись они сами, когда ЭТО ломалось
у них. Короче говоря, достают. Так вот, у этих умельцев обязательно есть
определенная иерархия, т.е. среди них, как внутри всякой соц.группы,
имеются свои лидеры, неформальные лидеры, признанные авторитеты и просто
умельцы (т.е. почти никто:). У них у всех абсолютно разная речь. И вот,
я долго слушал их размышления и наконец составил короткий разговорник из
наиболее часто употребляемых выражений самых крутых умельцев. Используя
выражения разговорника, можно самому прослыть крутым автоавторитетом,
заслужить уважение любого автолюбителя и поднять самооценку:). Сразу
хочу сказать, что приведенные ниже выражения взяты прямо из жизни,
опробованы мной лично, но, наверное, абсолютно бессмысленны. Список
полезных выражений, правда, неполный. Все напечатать не хватает
терпения. Сорри за маты:).

Итак:

Раздел 1 глаголы.

1. НакЕрнить. Использовать в сочетании с сущ. Эксцентрик, Шпонка,
Сальник, Вкладыш. Прилагательное: Хуево. Пример: Хуево шпонку накернил,
Серега…
2. ЗаконтрагАить. Использовать с сущ. Шпилька, Направляющая. Пример: Эх,
эту бы шпильку накотрагаить…
3. ОтханинговАть. Использ. с сущ. Блок, Прилагательн. Хуево. Пример: Да,
сделали заебись, а отханинговали хуево…
4. ПоходИть. Использовать с сущ. Хуй. Пример: (выражая сомнение в
необходимости ремонта) Ну на хуй, еще похОдит…
5. КапитАлить. Использ. само по себе. Пример: Пора капиталить…

Раздел 2 существительные.

1. Ходовая (полн. ходовая часть). Использовать в сочетаниях: Ходовая
заебись; Надо ходовую смотреть; Пора ходовую капиталить.
2. Поршневая (полн. поршневая группа, иначе - поршнЯ). Использовать в
сочетаниях: ПоршнЯ мозгА ебут…; Но лучше - внимательно послушать звук
работающего двигателя и глубокомысленно: «Это у тебя поршневая…»
(вариант: «Поршневой пиздец»)
3. Тяги. Использовать в сочетании: Тяги давно менял?..
4. Палец. Например: Заебешься палец распрессовывать (допускается …
запрессовывать).
5. Шаровая (полн. шаровая опора). Например: Правая нижняя шаровая
хуевая.
6. Для большего кол-ва существит. см. раздел №1.

Раздел 3 прилагательные.

Этот раздел полностью состоит из матов. Рекомендуются производные от
сущ. Хуй.

Раздел 4. Устойчивые выражения.

1. На хуй надо? …
2. Ни хуя ей (т.е. запчасти) не сделается
3. На хуй ты это сделал?
4. Хуево…
5. Ага… хуй… (после неудачной попытки сделать что-то)
6. Ноль-ноль, хуй повдоль (это уже высший пилотаж) Примечание: внутреннюю
рифму можно использовать с любым словом из раздела №№1,2. Например -
Поршневая-хуевАя, ходовая-хуевАя, палец-хуЯлец и т.д.
7. (Самое важное! Использовать как можно чаще!) Чему-то пиздец. (Вместо
«чему-то» можно подставить любое существит. из разделов №№1,2. Шпонке
пиздец, пальцу пиздец, эксцентрику пиздец, уже упоминавшийся Поршневой
пиздец).
8. И еще: «Меняй тачку! »

Вот так. Надеюсь, у вас не возникнет ситуаций, когда вам понадобится
хотя бы одно слово из этого разговорника:).

1992 год. Зима.
Военный фак :) Киевского политеха. Нач 1-ой каф полковник Егорыч святой души..):
- Мужики, что вы знаете про квадратные подшипники?
Тишина, вопрошающие взгляды на начальника.
- Вот, вчера ваш грозный командир внука забирал с продленки. Спускаемся
на эскалаторе метро Университет (Киев), он меня и cпрашивает: "Деда, а
что ты знаешь про ступенчатые квадратные подшипники?"
- Ничего не знаю. А где слышал?
- Да нам сегодня приносили ребята, показывали, технология во! и палец
большой показывает. Да ты и сам можешь посмотреть, просто неудобно
смотреть, если не в руках разобранный держать. Вот отогни перило и
смотри, почему поручень под углом вниз скользит.
- Ну вы знаете метро Университет?! 2 пролета, узкое расстояние меж
эскалаторами... ну вот оттягивает он перило и говорит: "Заглядывай". Ну
я, старый дурак, голову вытянул, заглядываю... тут пролетавший фонарь
меня по ведру =БУМ= и вот эта папаха поехала вниз, стукаясь о фонари.
А малой и говорит: "Вот так и меня сегодня подкололи"

Мне рассказал приятель, очевидец. Ехал он по нашему городу Тольятти и
вдруг видит навороченную новую черную "десятку" с транзитными номерами и
бегающего вокруг нее азероподобного кадра, извергающего ужасные крики
типа: "На две минуты всего оставил!!!" Приятель заинтересовался, вылез
из машины, подходит к "десятке" и видит: на капоте, крупно, гвоздем
накарябано: "ЦОЙ ЖИВ!" Азер бегает вокруг и орет: "Кто такой этот Цой?!
На хуй он жив?! Я его маму ебал!!!!"...

Один студент проходил практику в институте эндокринологии. Для работы
требовались самки мышей за день до начала мышиных “месячных”. Задача
непростая. Решается так: на палочку наматывается ватка, все это
вставляется мышке в... и потом чаво застряло размазывается по стеклышку.
Сушится. Окрашивается специальным красителем и готово. Под микроскопом
хорошо видно, чего ему там было надо.
Выписали из вивария двадцать самок, и наш герой приступил к делу.
Поначалу дело шло туго. Палочка толстая, да еще с ваткой. Мышки попались
мелкие, пищали и выворачивались. Мазки не красились. Искомый день ни у
одной мыши не наступал. Только-только появляются признаки и опять
ничего. Другие фазы есть, а этой нет. Делались всевозможные
предположения. Шеф сказал, что в результате совместного проживания у
мышей могли синхронизироваться менструальные циклы и они «пойдут» все
вместе.
Со временем работа наладилась, мыши попривыкли. А через месяц сотрудник
вивария сознался, что не принял всерьез заявки студента, поскольку
лаборатория всегда выписывала самцов.

Прочитал спецвыпуск про памятники - и не удержался пересказать историю,
которую услышал от коллеги.

ЛЕНИНСКИЙ ОБЛОМ

В одном полку Дальней авиации, расквартированном в Эстонии, готовились
встречать исторический двадцать-какой-то съезд КПСС. Встреча съезда -
само по себе дело несложное, штука в том, что его нужно было еще и
ознаменовывать, желательно, успехами в боевой подготовке. Но с этим в
полку как раз были проблемы, поэтому требовалась плодотворная шахматная
идея. Думали долго, наконец, замполита озарило: в гарнизоне нет
памятника Ленину! Поставим памятник - будет замечательный подарок
съезду! Итак, принципиальное решение приняли, дело за малым - где взять
памятник? Товар неходовой, в магазине, особенно в эстонском, не
купишь... Опять же, спрашивать: "А у вас Ленин в виде статуи есть? А
почем?" себе дороже. И тут вспомнили, что в полку кантуется
двухъягодичник, у которого в личном деле записано: "скульптор"! Найти!
Нашли.
- Можешь Ленина вываять?
- А как же!
- К съезду?
- К съезду!
- Что нужно?
- Арматура, сварочный аппарат, гипс, еще что-там, отдельное помещение и
чтобы ни одна бл#дь не лезла!
3 месяца чайник пил в отдельном помещении огненную воду, водил туда, не
побоюсь этого слова, баб, словом, оттягивался по полной.
Партполитаппарат в это время ходил вокруг мастерской кругами, глотая
слюни, но внутрь входить боялся, чтобы не спугнуть музу.
И вот решительный день настал. Руководство собралось на смотрины. После
этого глухой ночью к мастерской подогнали Краз, автокран и десяток
солдат, которые со дня на день уходили на дембель. Статую ночью вывезли
в лес и тайком закопали.
Скульптор оказался эстонцем, да еще и авангардистом...

Дисскуссия о памятниках напомнила мне старую, рассказанную где-то
в 1996 г., историю о "коне с яйцами" в Ростове-на-Дону. В те времена зияла,
на месте взорванного большевиками собора, огромная плешь, и решил обком
заполнить ее монументальной группой.
Была поставлена задача сделать все по-"взрослому", и чтобы Первая конная,
и традиции Дона, и вклад в победу, и все социальные прослойки... чтоб
не хуже, чем в европах. Выписан из столицы лучший советский скульптор
Вучетич. И потрудился он на славу - соорудил огромную композицию: конный
казак-комиссар, пеший крестьянин из иногородних, явно раненый в жо..
матрос-пролетарий с пачкой гранат.
Историческая справка: в казачьих войсках атаманы традиционно седлали
дебелых кобыл, дабы в атаке горячие жеребцы устремлялись следом,
повинуясь не только нагайкам, но и сексуальному чувству. Следуя
исторической правде, Вучетич изобразил казака верхом на кобыле.
И вот, все согласовано, подписано, отлито и поставлено. За неделю до
открытия, пока монумент еще огорожен от публики, решил главный областной
коммунист осмотреть изделие и явился с комиссией и подрядчиком.
Посмотрел почти со всех сторон, поцокал языком - красота да и только.
Зашел сзади и... страшно закричал:
- Вучетич! Вот эта п$зда у меня под носом в обл.исполкоме!? Немедленно
исправить! И чтобы был конь!
И страшно обиделся скульптор. И сваял за три дня и три ночи такие
конские достоинства, что при своих, в общем-то, лишь слегка
гипертрофированных пропорциях они производят неизгладимое впечатление
на женщин и гостей города.
С тех пор этот символ плодородия на Руси стал не только главной
Ростовской достопримечательностью, но и лучшим произведением Вучетича,
и наконец, я не побоюсь этого слова, символом всего советского
монументального искусства.

Не дают покоя лавры, пожинаемые рассказчиками военных историй...

В свое время мой батя закончил архитектурный институт (где была военная
кафедра) и призвали его лейтенантом по специальности - командовать
взводом стройбата. Солдаты сами понимаете какого интеллектуального
уровня. А батя у меня человек вспыльчивый. И вот однажды мама читает
очередное письмо от бати:
"Ты не можешь себе представить, насколько тупые тут у меня солдаты.
Вчера объяснял одному, где надо копать канаву. Объяснял раз двадцать, но
он так и не понял, выкопал в другом месте. Я так рассвирепел, что
оторвал этому солдату ухо..."
У мамы истерика. Она представляет батю, со зверским лицом отрывающего
солдату ухо (хорошо не откусывающего), всего в крови, вопли солдата
и т.д.
Дрожащими руками переворачивает страницу:
"... от шапки."

Denis van Leuven

Подвозил меня мужик на машине. Нас обгоняет "мерс"-джип. Мужик начинает
мне рассказывать, какая это классная машина, какие там навороты,
прибамбасы и прочие штуки-дрюки. Я вежливо интересуюсь, мол, стоит,
наверное, кучу денег и все такое. Мужик, оскалясь, хочет что-то сказать,
поворачивается ко мне. "Мерс" в это время резко тормозит на перекрестке
и мы смачно въезжаем ему в зад. Не совсем вдребезги, но так, с чувством.
Мужик смотрит на меня, на "мерс" и говорит:
- Дорого - это, б^я, не то слово!

Два раза в жизни я слышал настоящий ГОМЕРИЧЕСКИЙ хохот. Первый случай
расскажу.
Дело было на 5-м курсе Универа, в колхозе. Весь наш курс (75 чел)
послали на уборку урожая, в деревню, и поселили в дощатом доме барачного
типа; длинный коридор, комнатушки-клетки, койки в два яруса, и, главное,
слышимость отличная.
Однажды утром было пасмурно, моросил мелкий дождик, и "никто не хотел
умирать", то есть вставать. Какая работа в такую погоду!
Но не тут-то было. В крайней комнате жили два препа, из них старший -
доцент С., точный персонаж из миниатюры Жванецкого про тупого доцента.
Ровно в половине восьмого С. громогласно скомандовал "подьем", а
поскольку никто и не думал вставать, начал ходить по комнатам и
поднимать народ. Как только он выходил из комнаты, все, естественно
снова валились на койки.
Наконец разозленный С. громко заявил "Ну ничего! Сейчас я вас разбужу!"
И его шаги направились в конец коридора, к нашей комнате.
Весь барак притих - что-то этот дурак придумал!?
С. ввалился в нашу комнату и обратился ко мне: "К-ов! Где твой
транзистор?"
У меня был с собой в колхозе транзисторный приемник ВЭФ-202, недавно
появившаяся тогда разновидность с олимпийской символикой. У него
неплохой динамик, и со свежими батарейками он ревел, как иерихонская
труба.
С. схватил мой транзистор, вышел на середину коридора, и сразу, до
отказа, повернул ручку громкости.
Транзистор был настроен на радиостанцию "Маяк". Там в это время шли
"новости". И первая фраза, которую сочным баритоном пророкотал диктор,
была:
"ЗАБАСТОВЩИКИ ВЫЙДУТ НА РАБОТУ ЗАВТРА!"
Раздался такой дикий хохот, что барак едва не завалился. Уже не помню,
пошли мы в тот день на работу, или нет, но настроение было отличное.

С приятным удивлением обнаружил свое "творение" в основном выпуске.
А первая история реанимировала в памяти еще одну флотскую байку, которой
и хочу поделиться.
Дело было в начале 90-х на атомном крейсере. Ракетчик N, бабник еще тот,
с утра искал "напарника" для похода по бабам в "Океан" (кто на Севере
был - тому этот кабак знаком). Но то ли звезды не так стояли, то ли
магнитная буря разразилась, но, на удивление, обломался ракетчик по
полной. Никто его эротический порыв не поддержал, и пошагал он домой к
родной жене (умудрялся он совмещать семейную жизнь с загулами).
Но на беду N, стоило ему уйти, как он тут же зачем-то понадобился
старпому (на флоте это обычное, я бы даже сказал, закономерное явление).
И побежал следом за N матросик-оповеститель вызывать его на корабль.
N к приходу матроса уже улегся подремать, наказав жене, как грамотный
офицер, говорить всем, что его нет дома. Жена так оповестителю и
сказала. А матросик чуть позже обиженно (дескать, и чего гоняли) то же
самое доложил старпому. И тут старпом вспомнил, что были у N на этот
вечер далеко идущие планы, плавно переходящие в многообещающую ночь.
И получается, что заложили его товарищи перед женой по всей форме.
Не прокатит у него теперь дома душераздирающий рассказ о суровых
флотских буднях и предстоит ему жестокая разборка с супругой со всеми
вытекающими последствиями.
У старпома срабатывает чувство мужской солидарности и он задумывается
над тем, как бы коллегу перед женой отмазать. Разрабатывается гениальная
(как тогда старпому показалось) версия. Матрос опять отправляется домой
к N. Сам N к тому времени уже отдохнул, сел ужинать, но бдительности не
утратил и на звонок в дверь послал ответить жену. Ей-то в лоб матрос и
выдал: "Старпом велел передать, чтобы вы не волновались, ваш муж,
оказывается, уже уехал на катере на склады, а поскольку ветер поднялся,
вернется он только завтра." Жена потеряла дар речи и рванула на кухню.
Обнаружив там мирно жующего N, она этот дар обрела и замолкла нескоро.
Все это N под несмолкаемый хохот рассказал в кают-компании, когда
старпом радостно потребовал с него бутылку за "прикрытие".
Вот такая история.

Дело было на МатМехе Питерского университета. Я тогда учился (что само
по себе смешно...) на четвертом курсе, и уже начинал верить, что таки
прорвусь. Но тут случился один экзамен - мат. физика, препод - Назаров.
Что это такое - подкрадитесь к любому студенту МатМеха четвертого курса
в пору зимней сессии и рявкните: "Назаров!". Вы станете свидетелем
незабываемого зрелища! Где еще увидишь, как студент ЧЕТВЕРТОГО курса за
три минуты копает окоп полного профиля в бетонном полу с бруствером и
камуфляжем.
Хотя, справедливости ради надо заметить, что преп был не такой уж
злобный, просто предмет свой не в меру любил и хотел, чтоб все его
знали. А выучить эти чертовы дифференциальные уравнения с нелинейной
правой частью... Бр!!!
Так вот, мы с группой инициативных товарищей под фанфары этот экзамен
проваливаем. И фанфары в нашей голове медленно трансформируются в
"Прощание славянки". Остается еще одна пересдачи, потом комиссия и
ВоенКомат.
И вот тут одному товарищу приходит в голову блестящая мысль: он
договаривается, что на пересдачу мы пойдем к зав. кафедрой - бабушке
божьему одуванчику с мировым именем. Бабушка сия уже лет много только
науку вперед двигала, как студент выглядит забыть успела и потому
смотрела на нас с явным умилением.
В общем, в назначенное время являемся мы в помещение кафедры. Бабушка
нам: "Ну, идите за в деканат направлениями" А раз за направлениями -
значит тройка то точно будет.
В общем сели мы, взяли билеты, а дальше - разделение труда: мы - в
шпаргалки, она - в какой-то научный журнал. Идиллия!
Прошло пол часа. Все уже все списали, сидим, ногой в воздухе качаем,
кто-то уже отвечать сел. И вдруг входит Назаров. "О, говорит, экзамен
сдаете. Ну, кто готов?" Его появление вызвало эффект разорвавшейся
бомбы: все носом в билет и давай что-то там строчить. Готовых нет. "Ну,
говорит Назаров, будете готовы - я в соседнем кабинете". И выходит.
Тут же человек, который уже сел сдавать к Бабушке, видя глаза товарищей
своих, быстро находит ошибку в своем ответе и садится ее исправлять. На
его место тут же садится другой. Надо отметить, что если ты уже сел
отвечать одному преподу, то к другому тебя уже не утянут, поэтому
основная боевая задача была - отметится у Бабушки, и дальше черт
(Назаров) тебе не страшен.
В общем, прошла первая рокировка. Входит Назаров. "О, уже поменялись. Ну
ладно, я тут в коридоре стою, кто будет готов, зовите". Только дверь за
ним закрылась - тот, кто отвечал, находит ошибку, на его место садится
следующий.
В общем, таким макаром поменялись еще два раза. Остались только двое еще
не отметившихся у Бабушки и Назаров с давлением пара, близком к
критическому. Бабушка к тому моменту полностью перестала слушать ответы
студентов и целиком отдалась созерцанию корриды, которую мы с Назаровым
устроили. Всегда приятно посмотреть, как студент от смерти бегает. В
общем, Назаров говорит: "Раз вы так, то и я так", и остается стоять в
кабинете. Оставшиеся двое понимают, что попали. Тут на кафедру заходит
еще кто-то и что-то говорит Назарову. Тот поворачивается, доходит до
двери и стоя спиной к аудитории начинает с этим кем-то в полголоса
беседовать. Между отвечающим (О) и одним из двух оставшихся неудачников
(Н) завязывается диалог (одними губами):
(Н)-Встань, гад, пусти меня!
(О)-Не могу, я только что сам сел!
(Н)-Встань, убью!
(О)-Не могу!!!
Назаров начинает поворачиваться. Дальше все как в замедленной съемке.
(Н) делает рывок с места по направлению к столу Бабушки. (О) понимает,
что выбора то у него уже нет, и ПРИВСТАЕТ на месте. Назаров
поворачивается еще на 15 градусов. (Н) на зависть Сергею Бубке в один
прыжок из положения сидя покрывает расстояние до заветного спасительного
стула и вбивается в еще только образующуюся щель между самим стулом и
пятой точкой (О) Назаров поворачивается полностью. (О) с выдохом садится
на колени к (Н). Так бутербродом экзамен и сдавали под одобрительное
подхихикивание Бабушки и предсмертные вопли последнего из нас, которого
Назаров чуть ли не насильно утащил в соседний кабинет и там кровожадно и
с удовольствием пустил на грелки.

Вот такая правдивая история. Не верите - приходите на МатМех и спросите.

Навеяно рассказом про физтех и душ. Мы, можно сказать, родственные души,
ибо история также про душ и про физтех, только 30-летней давности. А
тогда тоже на физтехе перебои с водой случались, и задумал я из шестого
корпуса пойти к соседям во второй помыться. Прихожу, все чин-чинарем,
вода горячая в избытке, мужики голые моются, кабинка свободная есть,
захожу, воду пускаю - лепота...

Сложнее пошел обратный процесс. Только я воду закрыл и из кабинки вышел,
как на меня соседи набросились с криками, самый вежливый из которых был:
"Ты что ж делаешь, ...дь, ...уел совсем?!"

Оказывается, в душе второго корпуса все было так хитроумно и
диалектически взаимосвязано, что когда один моющийся закрывал горячую
воду, то она равномерно распределялась по остальным, и каждый,
соответственно, получал гидравлический удар по голой ж*пе кипятком.
Поэтому правила приличия в душе второго корпуса требовали, чтобы
джентльмен, закончив помывку, громко, на весь душ объявлял "Закрываю",
после чего из всех кабинок голые мужики синхронно делали шаг вперед и
начинали крутить ручки, пытаясь коллективными усилиями найти новое
термодинамическое равновесие.

Одно слово, неформальное общение...

Рассказывал мужик, который учился в свое время на судостроителя.
Первый курс. Первый экзамен. Он, невероятными по сложности путями и
комбинациями, за неделю достал все билеты. Написал на каждый билет
шпору. Приходит сдавать экзамен. Идет естественно первым. Тянет билет.
Смотрит в него. С умным видом говорит: "Первый и второй вопросы могу
отвечать сразу. Третий требует подготовки". Комиссия посмотрела в билет
и ох@ела. Подумала и сказала: "идите готовьтесь". Он садится и начинает
сверяться по шпорам. Облом. Ничего не находится. Второй раз. Ничего.
Дубль три. Вообще них@я. Четвертый добавочный. Полный финиш. Делать
нечего, идет к комиссии. Комиссия хитро улыбается. Он говорит:
"Переоценил свои силы, недоработал, думал что, а получилось вон... "
и короче в том же духе далее. Комиссия откровенно ржет и говорит: "А нам
уж интересно, как вы будете выкручиваться. Ведь билет, который вам достался,
случайно затесался в пачку. Это билет выпускного экзамена пятого курса,
а мы-то уж было решили, что вы вундеркинд."

Иду домой, вокруг дождь, классно... Hавстречу топает некое существо, при
ближайшем рассмотрении оказавшееся сильно подвыпимшим мужиком, как и я
под зонтиком. Когда он поравнялся со мной, порывом ветра этот самый
зонтик вырывает у него из рук и несет по лужам. Мужик бросается за ним с
воплями:
- Стой, падла! Стой, сволочь! Стой, а то пропью!

Жил когда-то в Сибири некто Манеев, чемпион мира и победитель других
соревнований по классической борьбе. Очень большой и могучий мужчина.
С очень большим чувством юмора. Причем габариты и прочие
тактико-технические характеристики позволяли ему шутить вполне
безнаказанно. Вот например: Новосибирск, вокзал, перрон. Прибывает поезд
из Новокузнецка и из последнего вагона выходит Манеев с небольшим
чемоданчиком. Громовым голосом принимается орать "Носильщики!
Носильщики!". Несколько носильщиков с тележками мчатся к нему в конец
перрона и толпятся в ожидании. А он орет не переставая, до тех пор, пока
вокруг него не собираются почти все свободные на тот момент носильщики.
Манеев наконец замолкает, а потом столь же громко произносит:
"Носильщики Новосибирска! Передаю вам братский привет от носильщиков
Новокузнецка!"
И довольный идет в сторону вокзала....

Это было во время "войны", то есть полевой выход или же зимние учения.
Жили мы в лесу, но в казарме. Правда, в этой самой лесной казарме батереи
углем на стенах нарисованы (очень символично, т.к. отопление должно быть
от угольной котельной). За бортом (на улице) минус 25, ну а в казарме
минус десять где-то! "Война" - штука веселая. Возвращались мы всегда
мокрые, замерзшие, уставшие и голодные как волки. Придешь из полей,
снимешь бронежилет и каску, закинешь их под кровать, а сам как был
(в шинели, в сапожищах, в шапке) ложишься спать. Да не то что ложишься
спать, а просто умираешь до подъема!!! Подъем в шесть утра, реанимация,
зарядка и опять в поля!!! В общем, весело! И был у нас в то время такой
человечище: заместитель начальника факультета по службе войск полковник
Boby (такое у него было погоняло среди наших). Отбитый напрочь вояка!!!
И решил он нам устроить внезапную тревогу. Врывается он в четыре утра в
казарму и орет:"Рота, подъем, тревога!!!". Должен вам сказать (для
несведующих), что армейская койка - это стильная вещь, которая скрипит
даже когда нормальный человек нормально дышит. Так вот, в тот момент я
НЕ УСЛЫШАЛ в казарме НИ ОДНОГО скрипа! Тишина, как в склепе! Пара минут
пауза. И опять вопль этого вепря Boby: "Рота, подъем, БОЕВАЯ
ТРЕВОГА!!!!!" Ситуация с абсолютной тишиной повторяется! Опять пауза. И
тут в ранимой душе военного что-то лопается со звонким треньканьем и он
начинает не просто орать, а ОРА-А-АТЬ!!!! Топая при этом ногами и
вырывая из своей полулысой головы остатки волос, типа: "Подъем, гады,
ВОЙНА-А-А!!!" (мальчиш-кибальчиш, блин). В ответ ему не просто
абсолютная тишина, а тишина настолько осязаемая, что, казалось ее можно
потрогать руками! И вот в этой липкой тишине, из дальнего угла,
раздается чей-то стон: "Товарищ полковник... , ну хули вы орете!!??...
ЛЮДИ ЖЕ СПЯТ!!!"
Построились мы минут через 20, но не потому, что нам надо было
проснуться, а потому, что надо было проржаться. Вот так. Народ который
не хочет обеспечивать свою армию, будет обеспечивать чужую!

Было это, когда мой сын учился во втором классе. Близился какой-то
очередной праздник и, как водится, классная руководительница раздала
некоторым детям задание подготовить к празднику небольшие выступления.
Кому стихотворение, кому песенку, кому загадки. На праздник, естественно,
пришли родители, которых рассадили вдоль стены, и началось само
действие. Учительница вопрошала: "Дети, а кто из вас хочет показать нам
что-нибудь интересненькое?" В ответ тянулись руки отрепетировавших свои
выступления детишек и один за другим они выходили к доске и
декламировали, пели, плясали, загадывали загадки. Конечно же, каждый
получал свою долю аплодисментов, но те, кто бывал не раз на таких
праздниках, поймут меня, праздники эти все похожи друг на друга и
внимание родителей к концу выступлений несколько подрассеилось. Наконец
отвыступали уже кажется все и скорее для проформы учительница в
последний раз произнесла свое неизменное: "Ну что, больше никто ничего
не хочет нам показать?" К своему немалому удивление она обнаружила, что
руку тянул Антон, которого среди озадаченных детей вроде не было. Но
делать нечего, она спрашивает: "А что ты, Антоша, нам хочешь показать?"
Антоша отвечает: "А я хочу показать фокус!"
Надо сказать, что ни я, видимо, ни другие родители к фокусам не привыкли
на таких мероприятиях. Поэтому внимание родителей было сразу перехвачено
и все приготовились раскусить наверняка несложный трюк молодого
фокусника.
Антон с разрешения немного смущенной учительницы прошествовал к доске,
достал из кармана большой белый квадратный кусок материи (из простыни,
что ли), взял его за углы и белый квадрат почти скрыл от нас Антона,
торчала одна голова с светящимися от счастья глазами. Антон попросил нас
убедиться, что "платок" пуст с обеих сторон, при этом поворачивая его.
Затем он свернул платок сначала вдвое, затем вчетверо, произнес
заклинание типа "сим селя бим" и наконец попросил учительницу подуть на
платок. Она послушно подула. Антон приподнял сверток на руках - все
замерли и вытянули шеи. Затем он быстро развернул материю и сделал
движение руками вверх...
На вытянутых руках висел девственно белый кусок материи. Немая сцена,
гробовая тишина и далее последовал следующий диалог.
- Я же все сделал правильно, не понимаю, почему они не вылетели...- тихо
говорит Антоша.
- Кто не вылетел? - учительница.
- Голуби, - Антоша.
- Голуби??? - учительница.
- Да, голуби, в субботу мы с мамой ходили в цирк и там у фокусника они
вылетели...
Занавес. Аут. Родителей душат смех и слезы умиления напополам.

Извините, что длинно.

История эта случилась с моим другом Олегом. Олег, кстати достаточно
обеспеченный человек, недавно женился. И, находясь на седьмом небе от
счастья, даже пообещал молодой невесте, перед свадебным путешествием, на
личном джипе съездить в гости к ее родителям в близлежащую деревню.
Обещал - деваться некуда, в общем, поехали. Как водится, взяли с собой
гостинцы, фрукты, овощи, ну и конечно ящик самого лучшего коньяка. В
деревне их уже с нетерпением встречали родственники (в количестве
человек пятидесяти) с молодой вареной картошкой и баяном.
Веселье затянулось за полночь, уже был выпит весь коньяк, уже и тесть,
дабы не ударить в грязь лицом, выкатил бадью самогона, уже и соседи со
спиртным помогли (кто чем мог), а душа не унимается и просит веселья.
Делать нечего, нужно ехать в соседний поселок в круглосуточный киоск. А
дорога в этот поселок хотя и не дальняя, но проходит через пост ГИБДД.
Олег выпил изрядно, ему и море по колено. Кое-как садится в джип.
Тесть как радушный хозяин садится рядом показывать дорогу, а заодно
успокаивает, мол, на этом посту даже днем ментов не бывает, а уж ночью и
подавно. В общем, едут они благополучно до поста, и вдруг, уже почти
проехав пост, замечают, как из засады выскакивает одинокий гаишник и
крутит своей дубиной. Тесть говорит: "Давай проскочим, типа - не видели,
у него все равно транспорта нет". И проскакивают. Едут дальше и видят,
что их догоняет трехколесный гаишный мотоцикл - видимо, тот в кустах был
спрятан. Тесть говорит: "Давай отрывайся метров на 500, а потом мы
свернем на проселочную дорогу, я тута все дороги знаю, я тута всю жисть
на рыбалку езжу, и по проселочной дороге вернемся до хаты". Летят они
километров 100 в час, оторвались изрядно, уже и не видно мотоцикла.
Тесть говорит: "Приготовься, сейчас будет поворот, так, так, давай -
резко". Ну Олег резко на скорости поворачивает на второстепенную
дорогу... и аккурат въезжает между двух берез. И так удачно они
зажимают джип с двух сторон, что «наши герои» даже выйти из него не
могут.
Так и дождались гаишника. Тут понятно - документы, нетрезвое состояние,
и т.д. - короче, полный фарш, а мент сам угорает - еще бы, картина
маслом, кому расскажи не поверят - на мотоцикле джип задержать. А Олегу
несмешно вообще, водку не купили, джип помят, с менами разбираться. И
Олег так с небольшой обидой спрашивает тестя: "Что же ты, Михалыч,
говорил, что ты здесь всю жизнь здесь ездил за рыбой".
"Да, - говорит тесть, - ездил, ездил на ве.. на ве.. на велосипеде".

«Арабская ночь, или бакшиш-2»

В те далекие былинные времена, когда развитой социализм уже почти
закончился, а перестройка только-только думала начинаться, делегация
одного советского министерства прибыла в некую североафриканскую
арабскую страну для проведения крупномасштабных торговых переговоров.
Возглавлял делегацию товарищ эээ… ну, скажем, Дудиков, обаятельнейшая и
колоритнейшая личность, известная, кроме всего прочего, фантастической
способностью употреблять вовнутрь своего бездонного организма
национальный русский напиток в совершенно неограниченных количествах.
Причем, естественно, если количество напитка и обстановка позволяла, то
процесс употребления начинался с раннего утра (06.00 - «планерка») и
продолжался до глубокой ночи (??.?? - «подведение итогов»). О том, какая
тогда была обстановка в родной стране, даже и рассказывать ни к чему...
Кто помнит, тот никогда не забудет эти страшные дни всенародной борьбы
против Проклятого Пережитка. Летели головы и партбилеты, рушились семьи
и карьеры, рубили виноградники и правду-матку… О качестве и количестве
тоже разговор не стоял - не было ни того, ни другого. То есть, отдохнуть
душой и измученным организмом можно было только в командировке, причем,
чем дальше и зарубежнее, тем лучше… Поэтому программа переговоров была
напряженной. Времени на всякие глупости, вроде обсуждения с арабскими
друзьями спецификаций, цен, сроков поставки и тактико-технических
показателей «изделий» выделялось крайне мало, минут так 15-20 в день.
Выполнять программу начали еще в аэропорту «Шереметьево». К тому же,
рейс, по причинам, о которых теперь уже никто не помнит, задержался на
несколько часов. Но, несмотря на некоторые трудности, под чутким
руководством шефа нужная кондиция была быстро достигнута, и в самолет
народ уже грузился с песней. Второй раунд переговоров прошел где-то над
Дарданеллами, причем отсутствие арабских партнеров уже никого не
смущало. Так что, когда уставшая от тяжелейших дебатов делегация
поздним-поздним вечером, наконец, прибыла в североафриканский аэропорт,
где их уже несколько часов ожидали сотрудники различных местных
советских учреждений, более-менее контролирующим ситуацию человеком
оставался только товарищ Дудиков. Сказался, естественно, огромный опыт
руководящей работы и широченная харизма. Ему и был вручен конверт с
командировочными на всю делегацию, с тем, чтобы на утренней планерке
раздать все соответственно трудовым заслугам и занимаемому служебному
положению. Как выяснилось впоследствии, это была большая ошибка…
О том, как делегацию доставили до отеля, история почти умалчивает. Ну,
подумаешь, открыл кто-то дверь на ходу и выпал, делов-то… Приехали,
разгрузились в холле, развели и разнесли народ по номерам, опять же в
соответствии с рангом… Товарищ Дудиков, естественно, был направлен в
президентский люкс - огромный, на пол-этажа, с мебелью в стиле одного из
Луев. Кроме того, было принято волевое решение отправить туда же и весь
неопознанный багаж, которого оказалось довольно много, ибо большинство
из членов делегации ни на какие звуковые сигналы, кроме: «Ты менння
уважжаишшш? », уже не реагировали… Сам глава делегации, впрочем, не
возражал. Места в номере было навалом, а душа у него была добрая…
Когда измученный арабский носильщик доставил, наконец, в номер товарища
Дудикова последний, тяжеленный, 28-й чемодан (вспомните то время:
колбаса, консервы, водка, кипятильники и т. п.), сил у него уже не было…
Устало привалившись к стене, и сонно прикрыв глаза, он протянул в
сторону товарища Дудикова натруженную пролетарскую ладонь и молвил
по-рабочему просто: «Бакшиш, мистер…» Шеф окинул зорким руководящим
взором груду чемоданов и понял, что его арабский друг в чем-то прав.
Куча, действительно, была солидная… Убедительная, надо сказать, была
куча. И широкая русская душа, подогретая крепким национальным напитком,
протестовать не стала. Недрогнувшей рукой товарищ Дудиков достал конверт
с командировочными…
Тут надо немного прерваться. Дело в том, что местные советские товарищи
ничего не успели поведать главе делегации о курсе национальной валюты и
уровне жизни местного населения, а также забыли предупредить, что
полученные им деньги предназначены для всей делегации и на весь срок
командировки… Или он сам запамятовал, что его все-таки предупредили -
опустим этот темный эпизод, ибо не в нем дело. Да, собственно, и это бы
не слишком помогло, ибо все купюры были абсолютно одинаковыми…
Итак, одна из этих купюр перекочевала из конверта прямо в простертую
длань гражданина дружественной страны, который к тому времени уже тихо
дремал… Ощутив в своей руке вожделенное нечто, араб открыл глаза… Потом
открыл их еще раз… К тому моменту, когда глаза шире уже не открывались,
носильщик, наконец, осознал, что только что получил, как минимум,
недельную зарплату. Сейчас, во времена «чиста канкретных пацанов», в
этом, в общем-то, ничего выдающегося нет, бывает и покруче… Но в те
счастливые годы, о которых идет речь, «руссо туристо» вынужденно особой
щедростью на общем фоне не выделялись, скорее наоборот… Поэтому уважение
араба к стране победившего социализма и лично к товарищу Дудикову
моментально возросло выше Асуанской плотины. Восхищенно взглянув в
широкое улыбающееся лицо доброго русского мистера, носильщик смог только
пробормотать: «Оооо! Пи-ри-стро-ка, ооо! Си-па-си-ба!! », и побежал
делиться необыкновенной новостью с коллегами по работе. Довольный собой
и началом командировки, товарищ Дудиков пошел спать…
Разбужен он был где-то секунд через тридцать настойчивым стуком и
громким шепотом «Руум сервис, мистер! » Открывшаяся дверь явила взору
главы советской делегации еще одного арабского друга с тележкой,
заставленной сверху донизу многочисленными подносами с дарами местных
садов и огородов… «Какой, однако, гостеприимный и доброжелательный
народ! Ведь ночью принес, не поленился! », - подумал товарищ Дудиков,
пока араб расставлял подносы по всей комнате, и снова полез за
конвертом…
Когда второй служащий вернулся от удивительного постояльца с такой же
фантастической суммой, в отеле началась паника. Двое обакшишенных арабов
принялись спешно создавать первичную коммунистическую партячейку, а
остальные погрузились в тревожные раздумья о том, что бы еще такого
хорошего сделать для большого русского друга. Процесс принял
неуправляемый и необратимый характер. В президентский люкс потянулись
тяжелые караваны с продуктами и предметами первой необходимости.
В течение следующего часа товарищу Дудикову были доставлены:
- полотенца большие махровые - 4 шт. ,
- полотенца малые - 6 шт. ,
- халаты банные - 2 шт. ,
- мыло, шампунь, зубная паста - в ассортименте,
- вода питьевая в пластиковых бутылках - 1 ящик,
- цветы живые в букетах и россыпью - 2 корзины,
- газеты и журналы местные - 1 куча,
- разное прочее барахло, позарез нужное каждому человеку посреди ночи -
в неподдающемся учету количестве.
Кроме того, за это же время служащие отеля успели дважды сменить
несчастному постельное белье, пропылесосить ковер, прочистить фильтры у
кондиционеров и отполировать до блеска ботинки… Каждый трудяга получал
от товарища Дудикова свой честно заработанный пролетарский бакшиш. Когда
очередной посыльный с поклоном протянул страдальцу Коран на арабском
языке, ошалевший от восточного гостеприимства Дудиков понял, что спать
ему в эту странную ночь больше не придется. Он открыл настежь входную
дверь, сел в большое кресло прямо посреди комнаты, достал из первого
попавшегося чемодана заветную бутылку и стал ждать утра… Пробегавший
мимо араб пригляделся, потом принюхался, и через пару минут притащил в
номер бутылку виски, пару чистых стаканов и ведерко со льдом…
Ранним утром, часам к шести, строго по графику, к апартаментам шефа
стали подтягиваться наиболее стойкие члены делегации. Они были весьма
смущены странными звуками, доносящимися из-за двери обычно очень
сдержанного и доброжелательного товарища Дудикова, а также одним
свеженачищенным ботинком, сиротливо валявшимся в коридоре. Отпечаток
ботинка явственно выделялся на противоположной стене. Прислушавшись,
активистам удалось разобрать даже некоторые слова, из которых цензурными
были, пожалуй, только два: «арабы» и «бакшиш». Остальные высказывания
товарища Дудикова носили откровенно злобный и матерный характер…
Пожалуй, самым добрым из них было обещание главы советской делегации с
помощью бакшиша, примененного явно в исключительно извращенной форме,
увеличить население дружественной страны как минимум в два с половиной
раза… На осторожный стук из номера последовало ласковое пожелание
«засунуть этот бакшиш себе в то самое место, через которое в Советской
стране делалось все, кроме клизмы, раскрыть его там наподобие зонтика,
дважды провернуть и попытаться вытащить» - в молодости товарищ Дудиков
служил на флоте, поэтому ругаться умел виртуозно. В полуоткрытую дверь
немедленно просвистел запущенный мощной дланью шефа второй
нагуталиненный ботинок, парный обнаруженному ранее. Во избежание
смертельных случаев в комнату пришлось пробираться по-пластунски. Взорам
разведчиков открылась удивительная картина, достойная пера Рембрандта:
президентский люкс, более всего напоминающий мелкооптовую лавку, и
сидящий прямо на ковре посреди этого богатства в позе Доцента из
«Джентльменов удачи» товарищ Дудиков. Шеф был давно, сильно и безнадежно
пьян, чего с ним на памяти сотрудников раньше никогда не случалось.
Рядом на полу валялись несколько пустых бутылок, а в ведерке из-подо
льда сиротливо плавал не менее пустой конверт… При виде родных русских
физиономий по щеке товарища Дудикова скатилась скупая мужская слеза…
Вот так и закончилась эта удивительная арабская ночь, не имевшая,
впрочем, никаких последствий для мировой и российской истории, за
исключением двух: 1) товарищ Дудиков с этих самых пор стал предпочитать
национальный шотландский напиток национальному русскому; 2) товарищ
Дудиков смертельно возненавидел слово «бакшиш». Услышав его, он одной
рукой хватается за сердце, а другой пытается нащупать и запустить в
неосторожного собеседника первый попавшийся тяжелый предмет…

Заболел как-то у моего друга сынишка маленький. Молодой папаша приходит
в больницу, ребенка проведать. А в то время проходила какая-то
вакцинация для детей. И в приемном покое огромный плакат висит:
"ОДИН УКОЛ - И НЕТ РЕБЕНКА УРОДА!"

Таскаю на работе предметы, ворчу, что в 21-м веке... физический труд...
и т.п. А одна коллега, очень интеллигентная женщина, отвечает, что труд
сделал из обезьяны... и т.п. А как перетаскал все, спросила: "Вы банан
хотите?"

Дело было лет десять назад. Я со своей бывшей женой поехал на какой-то
там праздник к ее многочисленным родственникам в деревню. Среди гостей
присутствовали и дети. Так вот одна оторвочка лет шести постоянно
ругалась матом и на упреки старших не обращала внимания. И вот, одна из
гостей вновь обращается к девочке:
- Верочка, прекрати ругаться матом, иначе тебя боженька накажет.
На что Верка ответила, что типа "ни ху@ не будет" и тут же
разворачивается и хочет бежать дальше играть с остальными детьми. Но
неожиданное препятствие в виде стола останавливает ее бег, она бьется
виском об угол, крик, рев, причитания взрослых. На шум из кухни влетает
ее мать и пытается выяснить в чем дело. На что рыдающая дочь выдает
следующее:
- Это меня боженька наказал. Мне баба Люба сказала не ругаться
матом, иначе бог накажет, а я сказала "ни ху@ не будет", а он мне как
ебнет в лоб.

Середина 90-х. Барная стойка в одном из многочисленных московских
казино. Слушаю разговор двух типичных в то время братков (4х4, голда,
мобилы). Ребята очень помяты, в глазах туман (где-то неделя "плотного
отдыха"), решают проблему: "Скажи наркотикам, водке, пиву, женщинам -
нет с сегодняшнего дня". Выход - природа, рыбалка.
Подготовка:
- Встать пораньше, часиков в 12 (говорят, лучший клев с УТРА)
- Сначала заехать в Елисеевский за вином под шашлыки и НЕМНОЖЕЧКО водки
под уху.
- Придется взять к КРУИЗЕРУ прицеп, а то ВСЕ НЕ ВЛЕЗЕТ.
- Затем на Тверскую за проститутками.
- А проститутки-то зачем?
- Ну рыбу-то должен КТО-ТО ловить.
На том и порешили. Ребята поехали восстанавливать подорванное здоровье.

Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс.
Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и
сказала:
- Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери.
И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...

Дочери моей почти три года. Достать может кого угодно (почти как
Маугли). Но главная ее особенность - это четкая, поставленная,
обоснованная речь, в которой традиционное детское "Л" вместо "Р" звучит
так смачно, что кажется, что так оно и нужно. Так вот приходят ко мне с
пивом две подруги школьные, сто лет не виделись. Встреча в прихожей,
охи, ахи. Иду на кухню - просканировать, что Бог послал сегодня к пиву.
Девицы отправляются под руководством моего киндера в апартаменты, причем
киндер фигачит за экскурсовода.
Через 2 минуты - истеричный хохот из комнаты. Вползает в кухню одна из
подруг и, утирая слезы, воспроизводит фразу моей дочери:
"Клевая помада? Мама купила! Только она, БЛЯДЬ, не разрешает!!!"
Пришлось объяснить подругам, что БРАТЬ свою косметику я ребенку и
правда, от греха подальше, не разрешаю...

Сейчас я вам прикол расскажу, в который никто не верит, но который на
самом деле БЫЛ!!! История, конечно, жутковатая, но из песни слова не
выкинешь.
В общем, дело было на Новый Год. Трое друзей по общежитию решили отметить
этот праздник у одного из них на квартире.
Новый Год прошел как положено, водка там, закуска, девчонки, опять
водка, опять закуска, девчонки... Короче, где-то на третий день после
Нового Года приятели возвращаются домой после каких-то гостей. По дороге
один из друзей находит разбитую гитару. Гитара в общем-то была хорошая,
да и побита она была не сильно. Ну а этот друг давно мечтал о гитаре.
А тут случай подвернулся. Подобрал, значит, он эту гитару, дома мол
доделаю. А дома пьянка. Родители Новый Год все отмечают. Приглашают,
естественно, выпить. Двое отказываются и идут делать найденную гитару, а
третий остается пить за троих. Надо заметить, что родители были в этом
деле професионалами и регулярно активно тренировались. В общем, очень
скоро этот, который остался, напивается до бесчуствия, и оставшиеся двое
(которые, кстати сделали найденную гитару) оттаскивают туловище друга на
кровать, и чуть позже ложатся спать сами.
Наступает ночь... Тут один из приятелей (тот, который недавно был
туловищем) просыпается. Тяжело-то как... В голове что-то гудит, кругом
туман, в животе мутит... В туалет.. да.. да.. скорей в туалет!
С трудом поднявшись, добредает он до ТУАЛЕТА, делает там свое черное
дело, и с облегчением заваливается спать. Наступает утро.......
Тот, который был туловищем и ходил ночью в туалет, открывает глаза и
видит перед собой своих друзей, стоящих около его кровати и с тихой
ненавистью (скорее даже с испугом) смотрящих на его. Причем стояли они
похоже уже долго.
- В чем дело? - спросил он, с трудом ворочая языком.
- ГИТАРУ КОГДА УБИРАТЬ БУДЕШЬ?! - с напором сказал один.
- Какую гитару?.. - все не понимал он.
- В КОТОРУЮ НАСРАЛ!!!!! - закричал, не выдержав другой (тот, который
гитару очень хотел). Оказывается ночью, перепив, наш герой, вместо того,
чтобы дойти до туалета, дошел до гитары и на глазах у изумленных зрителей
(которые проснулись на шум) насрал инструменту в душу. Потрясенные друзья
долго потом не могли уснуть и всю оставшуюся ночь смотрели на человека,
который совершил святотатство и как ни в чем ни бывало спокойно лег спать.

Стрельбы в милицейском подразделении.
Все как обычно, кто-то от мишеней только труху оставляет, а кто-то
такую же труху из пола вышибает...
Тут подходит очередь стрелять вновь прибывшим сотрудникам. Люди
пистолеты только в кино видели и с ними проводится подробнейший
инструктаж. В том числе говорится, что если какая осечка - ничего не
делать, а обратиться к инструктору.
Начинается пальба и тут у одного кадра чего-то там клинит. В точности
следуя полученным указаниям, он поворачивается к инструктору и, продолжая
держать в руке пистолет и пытаясь нажать на спуск, говорит - "не
стреляет, заело". При этом ствол смотрит куда-то в район правого яйца
бедолаге-инструктору...
Ни до, ни после этого случая я никогда больше не видел как
раскормленный, пожилой майор весом больше центнера делает кульбит назад
через стол...