Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: команч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Истории про армию радуют. Продолжу тему, а именно расскажу немного про БУНДЕСВЕР. :-) Служба там короче, чем в СА, на выходные можно нахаляву домой ездить и т. д. Короче, детский сад. А теперича слухайте сюда.
С вечеру пацаны ("русские немцы") бухнули, а утром какие-то учения. Сидит Толик-связист и меланхолично в микрофон команды передает... Тут приходит шифрограмма из одной части, кому приказы передавали. Немец-шифровальщик все типа расшифровал, херня какая то... Проверил, то же самое! Потом его озарило: - Это наверно тебе, Анатоль. Толик берет шифровку, которую послал его кореш, и читает: - CHTO, HUEWO TEBE?
Во всяком большом стойбище бледнолицых есть S-Bahn. Что в дословном переводе с уругвайского означает быстрый поезд -- что-то среднее между пригородной электричкой и метро... А какой же индеец не любит шнельно прокатиться?.. Стою на днях -- жду значит этот С-бан. И подозрительными мне показались два полевых жандарма. Они хоть и без шмайсеров были и в штатском, но я их сразу в нехорошем заподозрил. Вместе с этими С-манами (чуете аналогию с SS-манами?) еще одна унтершарфюрерша была. Подходит значит поезд, открываю двери, а эти красавцы уже у меня за спиной стоят. Битте, говорю, только после вас. Довольные С-маны заходят, а я неспеша открываю дверь в другой вагон и сажусь. Бубль гум жую. На следующей остановке заходят мои друзья в мой вагон сразу из трех дверей по одному (типа блокируют пути возможного отступления) и командуют -- Всем индейцам руки на голову! "Хорст вессель" запевай! Ну и билеты заодно покажите! Для поддержания разговору начинаю старательно лазить по карманам джинсов и рюкзака -- "ищу билет". Нету, говорю, билета; наверно в вигваме забыл. (Да и откуда ему взяться, если команчи уже сто лет на тропе войны с С-манами...) Смотрю направо -- стоит амбал жандарм. Смотрю налево -- тоже жандарм немаленький. Тут унтершарфюрерша заявляет -- Это будет стоить папаше Дорсету 60 тугриков! Давай свой индейский аусвайс! -- Да пажалста. У меня с собой только 20 тугриков. -- А фотка на аусвайсе где? -- Не положено. (Подействовало.) Выходим на остановке. Давай тогда выдавай страшную тайну -- где твой вигвам стоит, вроде как пытают. (Ну да это просто. Кто же не знает Блюменштрассе 18, где сам Плейшнер любил кофий пить?..) С-маны обрадовались -- жди теперь штраф на Блюменштрассе....
10 февраля 1992 года - именно в этот день и произошла эта история.
Итак, в конце дня я зашел на факультете на "сачок" и встретил там моих друзей - Андрея, Гарика, Макса, Рустама... У Гарика был день рождения, и мы решили отправиться в наше излюбленное кафе "Рыбий глаз" на Рождественском бульваре. Кстати, клип на песню "Бухгалтер" снимался как раз рядом с этим подвальчиком. По дороге мы затарились "Анисовой" и другими алкоголями разновсяческими. Студент мог тогда купить там кулебяку и хачапури, которые иногда получались даже вкусными. Через некоторое время захотелось пищи духовной, и мы двинули в сторону метро "Цветной бульвар".
Извилистый путь наш, а все были прилично подшофе, пролегал мимо славного Старого цирка... Билетов у нас, ессно, не было, поэтому мы сделали морду кирпичом и в толпе с югославами или какими то другими румынами прошли внутрь. Первое отделение мы сидели на ступеньках в проходах и мирно дремали поглядывая на манеж. Тигры, лошадки, акробаты и проч и проч и проч... Изредка я порывался выйти на арену, но Андрюха меня удерживал. Ко второму отделению мы уже сидели на нормальных местах между китайцами. Потом появилась команда иллюзионистов, а именно Эмиль Кио сотоварищи, и как только прозвучал клич, я уже летел по проходу...
Меня распилили. Т. е. я лежал в черном фанерном ящике, а мужики со зверскими мордами эту фанеру и пилили. После того как все были удовлетворены, вылез я из этого ящика, вручают мне бумажку на память, руку жмут и задают вопросы дурацкие. "Не один, говорю, с ребятами мы тут, а вон Гарик, например" - это он из за кулис вышел и как раз под прожекторы попал, сделал всей публике ручкой... Это был АПОФЕГЕЙ! Оказывается, пока мы с Андрюхой сидели в зале, другие ребята пошли за кулисы знакомиться с лошадками и девушками из кордебалета.
Вот такие мы были богатыри! Пользуясь случаем хочу передать привет всем бывшим и нынешним студентам физического факультета МГУ.