Новые истории - основной выпуск

Как тяжело все-таки иностранным гражданам изучать великий и могучий
русский язык. Это в качестве вступления. А вот и сама история.
Один молодой человек совсем недавно устроился на работу (повезло парню).
Контора, в которой он теперь трудится, занимается производством
высоковольтных кабелей по немецкой технологии. А начальник его
непосредственный самый настоящий немец. Так вот, однажды этот самый немец
и некоторое количество русских специалистов занималось обсуждением
проблемы пробоя изоляции выпускаемых ими кабелей. Дебаты были долгими
и нудными. И тут один мужик высказал вполне научное предположение:
- Наверное - говорит он - когда работяги кабель укладывали, они молотком
по нему случайно ебнули (прямо так и сказал). Вот изоляция и повредилась.
Немец сразу же оживился:
- Как, как, молотком сделали? - переспрашивает.
Мужик тот засмущался, а остальные начинают объяснять, что мол это
непереводимый русский фольклор.
- Да нет, - отвечат немец. - Я это слово знаю. Только я думал, что так
может делать только ток. А оказывается, молотком это тоже можно.

У нас дома живет кот Тимофей. Живет хорошо, питается неплохо.
Взамен по договоренности со мной не должен гадить где попало и драть
своими когтями мебель. Ежели такое случается, серьезно получает по башке.
А поскольку он зверь сообразительный, то что можно,а что нельзя,
в голове своей держит. Ну вот. Купили мы с женой недавно в гостинную
комнату ковролин - белый, мягкий, пушистый - ну типа по которому
в мексиканских сериалах бегают со своими соплями разные там Просто Марии.
Кот жутко обрадовался, валялся на этом ковролине днями - кайф ловил,
балдел и грелся.
И недели через две после покупки то ли сожрал он что-то не то, то ли
несварение какое приключилось... Короче, захожу я с чашкой кофе вечером
в комнату, где этот самый ковролин - телек посмотреть. И наблюдаю
следующую картину. Посередине ковролина сидит кот с мутным взглядом
и издает тошнотворные звуки. И пока я соображаю, что ему, наверное,
хреново, БЛЮЕТ на белоснежный ковролин у меня на глазах. Затем смотрит
на меня и буквально за доли секунды выражение его морды приобретает
осмысленное состояние и на ней читается : «Я хочу жить - я еще так молод!»
После чего за другую долю секунды кот заглатывает назад то, что наблевал,
быстро-быстро вылизывает место преступления и прыгает в сторону туалета,
после чего опять блюет, но уже в свой туалет в виде фотографической
ванночки, который всегда стоит у унитаза.
Кот был прощен. За героизм и умение мыслить в критической ситуации.

История Харьковской Юракадемии:
Однажды 1-й проректор принимал экзамен по Уголовному праву. Человек
он большой, пожилой, грозный и уважаемый. Обычно экзамены принимает
у себя в кабинете на третьем этаже.
Идет экзамен. Заочнику - менту со стажем, которому от жизни нужна
исключительно корочка о высшем юр. образовании, попался билет по
ст. 117 УК (т.е. изнасилование). Тема эта скользкая и так, а заочник
хорошо "плавает".
Экзаменатор задает вопрос по квалификации изнасилования: "Каков объект
преступления?" (т.е. те общественные отношения на которые посягает
преступление). Заочник, несмотря на возраст и солидные усы тушуется
и говорит, что он стесняется сказать. Экзаменатор нервничает, повторяет
"Какой объект?". Мент вопросительно говорит "П...да, что ли?".
Проректор: "Сам ты п...да!!!, половая свобода женщины!", с этими словами
он выбросил зачетку в открытое окно.

Эпизод вспомнился. На тему восьмидесятых годов. У нас в школе был один
идиот, на всю школу известный разными подвигами - разбиванием окон,
забрасыванием дымовух в окна и т.п. В каждом классе любой школы обязательно
был подобный экспонат. У нашего было прозвище - Чиля. Не помню почему.
Так вот, идет в актовом зале очередное мероприятие, посвященное спасению
бедствующих негров Африки или там борьбе с мировым имперализмом. Да, год
шел 85-й. Во время таких мероприятий, как известно, пионеры должны выучить
по паре строчек какой-нибудь обличительной поэзии и по очереди выходить
и декламировать; всем знакомо, все декламировали. Короче, актовый зал,
весь учительский состав, комиссия из минобразования, ветераны приглашенные;
лучшие представители ученичества, волнуясь, выступают... ха, вспомнил -
против Пиночета (sic!) все это мероприятие было обращено. На всякий
случай повторюсь, вышеописанный Чиля наш был кумиром всей школы. И вот
выходит к микрофону самая-самая правильная пионерка и звонким голосом,
с торжественным и скорбным выражением лица, сверкая звездочкой на
белоснежном фартучке, обратив светлый лик (...это я нарочно тяну, чтобы
вы вспомнили ту атмосферу и прониклись торжественностью момента)...
и вот она бросает в притихший зал:

- Голодают дети Чили!!!

На этих словах мероприятие было окончено. Истерика, всеобщий апофеоз.
Чилина популярность была вознесена до немыслимых высот.

в воскресенье в Итогах Киселев и Лужков:
Л: ..они(коммунисты) уже на митингах что говорят: "мэры, пэры,
...", ну я как культурный человек не стану повторять про кого они
там в рифму упомянули...
К (несколко рассеяно, видимо не очень внимательно слушал): так это
ВАС они там упомянали-то :-[]
(в оригинале было : мэры,пэры,ХЕРЫ)

По следам истории от 23.11 о 4 бакинских комиссарах вместо 26... Москвичи,
вероятно, о своих памятниках знают все или почти все, а вот кому-нибудь
из иногородних, возможно, будет любопытно узнать историю о первом
в столице памятнике Марксу и Энгельсу. За подлинность ручаюсь, т.к.
услышана она от крупного специалиста-историка.
Сейчас на этом месте, если меня не подводит память, нет вообще ничего.
В советские годы там стоял памятник, который называли "Победой мирового
сионизма": на площади имени одного еврея (Свердлова) другой еврей (Кербель)
поставил памятник третьему еврею (Марксу). А задолго до появления этого
памятника, еще в 1918 году, стояли здесь потрясающие Маркс и Энгельс.
Безвестный уже ныне пролетарский скульптор изобразил двух классиков
в процессе столь любимого ими диалога - то есть лицом к лицу. Изобразил
почему-то не в полный рост и в то же время не в виде бюстов, а так сказать,
"серединка на половинку" - чуть-чуть ниже пояса, почти до середины бедра.
Одеты они были оба в какие-то невыразительные пиджаки, догадаться о которых
можно было только по лацканам на груди. А ниже собственно скульптур
начинался странный параллелепипед, обозначавший собой, видимо, пьедестал.
Выполнено сие творение, дешевизны ради, было из грязно-серого бетона.
Одним словом, общий вид был таков: в обширной ванне лицом к лицу сидят
два бородатых человека, не то одетые, не то голые, но чрезвычайно грязные.
Открывали сей памятник с великой помпой, в присутствии всей тогдашней
"верхушки". В момент, когда полотно, прикрывавшее скульптуру, было сдернуто,
и в негустой толпе пролетарского народа раздались еще более жидкие
аплодисменты, Цюрупа (все же с юмором был человек) преувеличенно громко
прошептал: "Что это за купальщики?"
Отныне иного названия у памятника не было. Простояли "купальщики" недолго,
лет пять-семь от силы, а потом самопроизвольно разрушились. Вопроса
о их восстановлении, слава Богу, никто не поднимал.

История на тему "Мастдай крепчал"
Сижу сегодня в лаборатории, с Word'oм вожусь. Все сделал, закрываю
его и тут он выкидывает веселенькое такое сообщение - пустая карточка
с четырьмя кнопками - Yes, No, Cancel, Help. И больше - ни слова.
Это что же, лотерея мастдайная?

История, рассказанная моим приятелем.
Возвращается он как-то с работы на метро. Одет достаточно прилично,
стоит, читает книжку. В вагон заходит довольно сильно подвыпивший
мужичок. Явно желает пообщаться и в качестве собеседника выбирает
моего приятеля. Мужичок с видимым усилием задает первый вопрос:
"Кто твой отец?" Приятель общаться не желает, делает вид, что
всецело поглощен книгой и ничего не слышит. Не дождавшись ответа,
мужичок сам отвечает: "Ленин твой отец." (Постарайтесь представить
себе характерную интонацию пьяного человека). Приятель молчит, как рыба -
ответишь хоть раз, потом не отвяжешься. Постояв, мужичок задает
следующий вопрос: "А мать твоя, Крупская, кто?" Приятель молчит.
Мужичок опять сам отвечает: "Рассея твоя мать." А общаться-то хочется -
мужичок задает очередной вопрос: "А сам ты кто?" Приятелю все это
надоело и он раздраженно говорит: "Не знаю, отстань!" Мужичок,
помолчав немного, поднимает палец и изрекает: "Вот, никто этого
не знает ...".

Точное содержание не помню, так что чуть изменил, но важна суть...
Обьявление в общаге:
19 числа в 16.00 в аудитории №442 состоится встреча с выпускником НГУ,
представителем компании Microsoft С.И. Сидоровым, который расскажет о
развитии продуктов Microsoft Outlook и Microsoft Explorer
и т.д и т.п. ...........

Через некоторое время на обьявлении дата и время были зачеркнуты и
появилась надпись:
Встреча переносится на 21 ноября 19.00 в Мальцевскую аудиторию.

Еще через некоторое время появилась приписка ручкой:
Вот вечно, все у вас так...

Сидим, как обычно, в пятницу после работы. Потягиваем пивко,
заедаем чипсами "Принглз", общаемся. Замечаю как Алексей пытается съесть
чипсину, запихивая ее в рот плашмя - рекламы видно обсмотрелся.
Процесс этот со сторны выглядит забавно, и я потихоньку смеюсь.
Дмитрий меня спрашивает:
- Над чем веселишься?
- Да, вот, гляди как Леша чипсы инсталирует..
- Смотри, осторожно, как бы он сейчас Uninstall не затеял!
От смеха у всех окружающих чуть было не случился Uninstall не только
чипсов, но и пива.

Во всяком большом стойбище бледнолицых есть S-Bahn. Что в дословном
переводе с уругвайского означает быстрый поезд -- что-то среднее между
пригородной электричкой и метро... А какой же индеец не любит шнельно
прокатиться?..
Стою на днях -- жду значит этот С-бан. И подозрительными мне показались
два полевых жандарма. Они хоть и без шмайсеров были и в штатском, но я
их сразу в нехорошем заподозрил. Вместе с этими С-манами (чуете аналогию
с SS-манами?) еще одна унтершарфюрерша была. Подходит значит поезд,
открываю двери, а эти красавцы уже у меня за спиной стоят. Битте, говорю,
только после вас. Довольные С-маны заходят, а я неспеша открываю дверь
в другой вагон и сажусь. Бубль гум жую.
На следующей остановке заходят мои друзья в мой вагон сразу из трех дверей
по одному (типа блокируют пути возможного отступления) и командуют -- Всем
индейцам руки на голову! "Хорст вессель" запевай! Ну и билеты заодно
покажите!
Для поддержания разговору начинаю старательно лазить по карманам джинсов
и рюкзака -- "ищу билет". Нету, говорю, билета; наверно в вигваме забыл.
(Да и откуда ему взяться, если команчи уже сто лет на тропе войны с
С-манами...) Смотрю направо -- стоит амбал жандарм. Смотрю налево --
тоже жандарм немаленький. Тут унтершарфюрерша заявляет -- Это будет стоить
папаше Дорсету 60 тугриков! Давай свой индейский аусвайс! -- Да пажалста.
У меня с собой только 20 тугриков. -- А фотка на аусвайсе где?
-- Не положено. (Подействовало.)
Выходим на остановке. Давай тогда выдавай страшную тайну -- где твой вигвам
стоит, вроде как пытают. (Ну да это просто. Кто же не знает Блюменштрассе 18,
где сам Плейшнер любил кофий пить?..) С-маны обрадовались -- жди теперь
штраф на Блюменштрассе....

Бедные блюменштрасовцы...
;-)